Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Очень прошу помощи, очень хочу выйти из этого мучительного состояния. Уже полгода живу на этом сайте, огромное спасибо всем за отклики на просьбы других, и вот, осознав, что я не справляюсь сама, я решила написать свою историю с просьбой о помощи.
С мужем познакомились 12 лет назад, сразу закрутились отношения, он работал в другом городе, созванивались по 100 раз на дню, горели друг другом. Виделись в выходные и не могли надышаться друг другом. Потом стали жить вместе, я уехала к нему и очень быстро поженились. Через два года родился первый сын, еще через пять - второй. За эти годы мы по его работе исколесили всю страну, всегда вместе, сообща, трудности и радости переживали, все время обнимались и радовались, все было хорошо. Купили имущество, собирали, копили. Он всегда хорошо зарабатывал, поначалу немного, конечно, но потом очень хорошо. У него хорошая должность, амбиции.
Я не работала после рождения старшего сына - мы переезжали очень часто, никаких бабушек естественно рядом не было, все сами. В этом то и дело, что я сейчас не могу справиться с ситуацией - в связи с этими переездами муж стал для меня всем - и мамой, и мужем, и любовником, и другом, и тем, к кому я всегда шла с любыми событиями в своей жизни, плакаться - к нему, с ним, счастье и достижение - с ним, к нему... У меня, я искренне так считала, нет никого, кроме него и маленьких детей - его копий. Да, растворилась в нем, осознаю. Сделала кумиром. Всегда понимала, помогала, делала вместе, думала, что обеспечиваю надежный и сильный тыл, экономила, поддерживала морально. Всё вместе, всё всегда было хорошо, ведь что бы не случилось, я знала - мы есть друг у друга. За 11 лет мы очень поднялись в материальной плане, накопили имущество, муж стал очень хорошо зарабатывать, мы переехали (решили что окончательно) в город, где живут его родные, ставшие родными и мне, все прекрасно, купили огромную квартиру, обставили и вроде наслаждайся жизнью, но...
Муж стал отдаляться, находить во мне недостатки, ругать за них, смотреть с ненавистью и злобой. Я пыталась выяснить - что не так, но он объяснял усталостью на новой работе, но я делала ошибки - я лишь сильнее стала следить за домом и детьми, облагораживать наш дом, ведь претензии были и в сторону дома, а ведь я четко определила себе роль защитницы тыла. Интимные отношения были редкими, объяснял это чем угодно.
И вот, когда я поняла, что человек задерживается на работе до 2-3 ночи уже неделю, что стал летать практически и петь в душе, радоваться и менять гардероб я задала вопрос в лоб.
Он ничего не отрицал, сказал - люблю ее, тебя - нет, давно все перегорело, ты мне - родной человек. Не могу выбрать между вами. Что с ней работает вместе, но любовь у них вот только началась. Что я не нужна ему как женщина, что надоела ему своими занятиями - книгами и цветами, что он хочет радоваться жизни, а не прозябать вместе со мной. "Останусь с тобой - буду мучаться" - вот его слова.
Я умирала в буквальном смысле. Я не помню тех дней. Вдруг осознала однажды, что держу его телефон в руках и читаю их переписку, люблю-куплю-ты самая лучшая-жена не нужна.
В состоянии аффекта подбежала к нему, но по пути упала и не смогла встать... А он хладнокровно отругал за то, что прочитала, собрал вещи и ушел. Через три дня после того, как я узнала об измене.
Сказать что умирала тогда и творила страшное - это не сказать ничего. Был и приход к ним, попытки попасть в квартиру и поговорить с ней, но до этого слава богу не дошло. А то я не знаю, что бы сделала с ней. И попытки вразумить, поговорить, привлечь родных, усовестить, крики, скандалы, смена замка в квартире, горе-горе-горе... Я ругала себя, что не надо было заставлять определиться, надо было подождать, но моя ошибка в том, что я привыкла за 11 лет со всем в моей жизни и душе бежать к нему... И даже с этим горем в моей душе я бежала тоже к нему, не осознавая, что именно он и принес мне это горе.
За эти полгода мне было им высказано многое и страшное, что давно не любил, а только терпел, что я лентяйка несамостоятельная, что я плохая мать, что я не имею никаких занятий, что вот она - прекрасная, а я - жирная корова. И тому подобное, все мы это слышали. Были их поездка в город, где у нас все началось, где поженились, где родился наш первенец. Их поездка за границу туда, куда мы собирались 5 лет, но не могли позволить, ведь были другие нужды. Они сейчас счастливо проживают в нашей квартире (мы покупали ее для сдачи), где мы и сами жили на первых порах, где многое сделано моими руками... Я не понимаю, куда делся мой добрый и прекрасный муж, и осталось это чудовище, которое на мои слезы говорил "как же ты надоела, <...> истеричка, что такого, что я живу в нашей квартире с ней - мне же надо с ней где-то жить?"
Сейчас пошло новое обвинение - что терроризирую его, не даю наслаждаться счастьем. Что "раньше ты мне хоть родная была, а сейчас достала - и никто ты мне". Что дура - могли бы стать друзьями и сохранить хорошие отношения, "но ты меня достала своими качелями". Я изо всех сил пытаюсь общаться нормально, но как вижу, что он смеется, радуется, общается с ней, а я дай бог одну ночь за полгода хорошо спала и столько слез выплакала.. Похудела на 17 кг.
Конечно, как и все, сначала ждала, что вернется. Что поймет ценность семьи. Что одумается. Но он живет счастливо, а я ему как назойливая муха. Не общается ни с кем из наших общих знакомых, видимо, боится осуждения. Ведь он всегда был примером семьянина, а тут такое.
Стараюсь в моменты эйфории, она ведь тоже приходит на смену абсолютному горю, развиваться, бить лапками - научилась водить машину, теперь за рулем. Возобновила общение с подругами. Стала больше следить за собой. Хожу в бассейн и на фитнес. Активно ищу работу.
Предложила развестись, разделить имущество и определить по мировому соглашению алименты. Вроде согласен. Будем заниматься.
Приходит к детям по выходным исправно и даже зовет гулять всем вместе. Я ходила, ведь думала, что детям так будет лучше. Дети перестали задавать вопросы - где папа, поняли все. Муж говорит, что мы должны сказать им вместе, чтобы он мог приводить их к себе и познакомить с ней, что это все равно надо сделать. А как? "Мы с мамой решили не жить вместе и расстаться"? Но я так не решала! Я выстроила отношения с детьми, сейчас мы с ними близки как никогда.
Пыталась не пускать в свой дом, но смеется только надо мной - и что ты хочешь доказать? Я мог бы тебе помогать всяко, но ты сама рубишь сук, на котором сидишь.
Мечта его сейчас - чтобы я ее приняла и даже дружила, чтобы дружила с ним, чтобы была довольна его небольшим деньгам, которые он дает.
Да, он помогает материально, платит ипотеку, иногда покупает продукты. Может, действительно смириться и принимать его условия игры..?
Нет сил. Помогите мне, пожалуйста, мне кажется, что я иду не туда и вот-вот разобьюсь, дойдя до края пропасти...



Поддержать сайт:

Алла , возраст: 34 / 04.03.2018



Отклики:

Дорогая Алла. Читаю вашу боль: и прямо как с меня написано. Тоже хотел, чтобы я с ней дружила, они ездили туда, куда мы копили, но не могли себе позволить. Сейчас я понимаю, что он просто не хотел ехать со мой. И что я толстая, а она прекрасная. Но самое страшное для меня было, что они заберут нашего сына себе - воспитывать. И я верила этому. На столько в стрессовой ситуации мозг перестает думать. Сейчас с ним бессмысленно говорить. У него гон. Вам надо взять себя в руки. Подать на раздел имущества. Опыт показывает, что они только на первых порах согласны. И подать на алименты. И устройте себе информационный вакуум. Ничего не смотрите в соц.сетях и не слушайте от знакомых. Это самое сложное. Но вы сильная, вы справитесь. Обнимаю вас.

Алума , возраст: 44 / 05.03.2018


Не советую Вам, дорогая Алла, соглашаться на его условия. Первое правило, очень сложное для женщин - не унижаться. Создали кумира? Теперь пора низводить его с пьедестала. Никто ещё не вернул мужчину, бегая за ним, преданно смотря в глаза, пытаясь объяснить свою боль. Становитесь цельной. Почитайте про практику отстранения, мне кажется, это Ваш случай. И вот когда с течением времени, Вы выстроите себя, без него, а у него закончится букетно-конфетный период, то тогда, увидев Вас сильной, красивой и не нуждающейся в нем, он поймёт, что потерял. Ведь все повторяется. И там тоже будет быт, ссоры и от себя не убежишь. Спросите себя: Кто я? Ради чего живу? Воспринимайте это как испытание, как шанс изменить свою жизнь. Не горе, а шанс.
Ну и, конечно, раздел имущества и алименты. Свет клином не сходится ни на ком. Совершенно вероятно, что Вы можете встретить другого мужчину. Только Вы будете тоже другой. Молодец, что Вы не опускаете руки - ищете работу и пр. Душу тоже не опускайте. И достоинство.

Оксана , возраст: 43 / 05.03.2018


Алла, милая! Настал период в Вашей жизни, когда нужно возвращать себя себе, обрести свою целостность. По своему горькому опыту, совершала подобные шаги, но они не принесли результата, а только еще больше выжигали душу. Выход на работу мне здорого помог сместить акценты, почувствовать себя снова профессионалом, востребованным человеком, а не только мамой и домохозяйкой. Первая зарплата меня очень окрылила. Это как дополнительный слой у матрешки. Надо укреплять себя, обретая новые "слои". Меньше стало времени на самокопание и самоуничижение. И так потихоньку восстанавливать свою духовность, наконец то научиться любить себя и баловать, наряжать, украшать. Очень помогают прогулки с красивой музыкой. Вот прям иду в парк, гуляю танцую, высвобождаю свою боль, становится легче. Вам надо думать о благополучии себя и сыновей. Скоро "совесть мужа заснет" постарайтесь решить по финансам оперативнее. Мне соглашение не помогло, БМ по факту нам недоплачивал, пришлось идти на второй круг к приставам. А далее судебная тяжба за квартиру и машину, поскольку "вдруг" ему понадобилось наше совместное имущество для новой счастливой жизни. Будьте осторожнее, не спешите доверять обещаниям, только делам!!! Вам еще сыновей надо растить, учить, давать дорогу в жизнь. Все шаги рекомендую координировать с хорошим юристом, особенно по жилью. Ваша семья сейчас это вы и сыновья. Учитесь отстаивать свои границы, да сейчас вас эмоционально раскачивает, но если отстранитесь от всего, что связано с предателем, быстрее обретете себя. Желаю Вам мудрости и не терять драгоценное время, тщательно подготовиться к юридическим аспектам развода. Когда реально ощутите свою независимость, жизнь заиграет яркими красками, и захочется снова познавать этот многогранный мир, а у вас мальчики, которым нужна красивая, добрая, мудрая мама. Для них Вы проводник в этот мир!!!

KatIva , возраст: 36 / 05.03.2018


Здравствуйте Алла,
Хочу Вас поддержать,хорошо что Вы здесь, хорошо что выговаривайтесь.
К сожалению все сложилось вот так - и это надо принять, знаю сложно, больно очень... и страшно... но надо милая, обязательно!
Если Вы на этом сайте- то понимаете, как много разрушенных семей, боли и катастроф... но жизнь продолжается - и так же здесь много помощи, ценных советов, поддержки, обнадеживающих историй переживших и возродившихся!
Вы умница - карабкаетесь, ищите работу, освоили вождение, занимаетесь собой - продолжайте, через боль, только через движение жить.
Развод - это горе, и ещё когда нас предают рушится наша самооценка, т е ценность нас.
Мой Вам совет - минимизировать общение с «мужем», и пока там все хорошо - решайте финансовые и имущественные вопросы, с учетом интересов детей.
Я в своё время, ещё до официального развода, воспользовалась советом мудрых женщин на этом сайте, и как это было своевременно, так как после развода - Вы чужие люди, и много спорных моментов будет, в том числе и по уплате налогов при разделе имущества после расторжения брака.
Собирать и восстанавливать себя будете ещё долго.
Срочно ищите работу, берите ответственность за свою жизнь на себя, составляйте планы на день, на неделю, на месяц.
Сходите к врачу, читайте материалы на этом сайте, съездите к родным, если есть мама - то там душой погреетесь.
Алла, Вам всего 34, и Вы обязательно возродитесь.
Я желаю Вам скорейшего выздоровления.
С Богом!

Ирина , возраст: 45 / 05.03.2018


Вы умница и уже многое сделали правильно. Я бы нашла работу и обеспечивала себя сама, НО это моя гордыня и обида говорила бы. Однако, почему Вы должны выживать после его предательства? Сам оставил вас, так пусть и кормит, помогает хоть как-то.
Сил вам и найти настоящего, хорошего мужчину!

Елена , возраст: 28 / 05.03.2018


Милая Алла, очень тронуло Ваше письмо. Чувствуется, что Вы прекрасная мать и жена, добрая, заботливая, надежная. И вообще, просто замечательный женщина. Ваш муж моральный садист. Вы должны принять ту женщину, общаться как ни в чем не бывало? Все эти слова о толстой корове, плохая мать и жена, не люблю давно... Вы не заслужили такого унижения, не позволяйте ему так с собой обращаться. Вы достойный человек, порядочный, в отличие от него. Знаете, все что Вы написали так похоже на поведение моего бывшего мужа. Мне больно все это читать, понимаю что Вы чувствуете в эти моменты. Так хочется поддержать Вас, утешить, вселить надежду на скорые перемены к лучшему.
Хочется поделиться с Вами тем, что мне помогло в свое время пережить уход мужа и развод. Во-первых, сведите все контакты с мужем к самому минимуму. Примените метод отчуждения. Это самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации. Во-вторых, поторопитесь с оформлением алиментов или алиментного соглашения, разделом имущества. Пока у мужа есть еще какое-то чувство вины, он будет более сговорчивым. Через время, большинство мужчин забывают о своих обещаниях, ведь в новой семье тоже появляются проблемы.
Как я поняла, детки у Вас еще относительно небольшие. Поэтому Вам нужно будет подготовиться к разговору с ними. Я просила бывшего мужа сказать детям правду перед уходом, но он сказал: "мы с мамой так решили, я буду жить отдельно". Это была, конечно же, неправда. Но я смогла поговорить с младшим сыном только спустя три года, когда ему исполнилось уже 15 лет. Теперь жалею, что так долго тянула, нервничала, боялась, что сын узнает от кого-либо чужого, увидит их на улице с коляской. Нужно постараться подобрать такие слова, чтобы дети поняли, что их отец поступил плохо, очень плохо, так никогда нельзя поступать со своей семьей. Я категорически против общения детей с той женщиной. Кто она для них, как они будут себя чувствовать, видя рядом с отцом вместо мамы чужую женщину? А если там появятся другие дети? Что почувствую Ваши сыновья? Что их бросили, предали, променяли на другого ребенка, что не нужны стали. Убеждена, что никакого счастья или пользы общение с любовницей отца детям не принесет. Пусть общаются с отцом на нейтральной территории. Без Вас. Так будет лучше для всех.
В-третьих, почитайте о том, чем отличается любовь от любовной зависимости. Это то, с чем Вам необходимо разобраться, тогда многие вещи станут понятными. Вам легче станет выбираться из этого состояния.
И главное, помните, что Вы ни в чем не виноваты. И хотя сейчас Вам так, возможно, не кажется, но это не Вы потеряли, это муж Ваш потерял. Семью, верную заботливую жену, уважение и много чего еще. А Вы остались в плюсе, с детьми, с чистой совестью. Вы все это переживете с Божьей помощью и пойдете дальше. А мужу вашему жить с грузом предательства всю оставшуюся жизнь. "Любовь" там скоро остынет, средний срок такой "любви" 17 месяцев. А потом начнутся будни и "будут те же бигуди, халат в горошек, упреки горькие, обиды, суета".
Хочу пожелать Вам сил моральных и физических пережить этот трудный период. Читайте материалы сайта, работайте над собой, перестраивайте свое отношение к себе и недостойному Вас мужу. У такого доброго и светлого человека, как Вы, все обязательно будет хорошо!
Обнимаю Вас!
P.S. Не ждите предателя обратно.

Офелия , возраст: 43 / 05.03.2018


Дорогая Аллочка, у вас такой красивый и правильный сло г- одно удовольствие читать, если бы это не была реальная история(( Это я к чему - что раз порядок в слове, значит порядок в голове и это очень хорошо, вы умничка, помните это всегда. Жизнь вас тряхнула неслабо, вы потеряли голову на время, но теперь, я вижу, берёте себя в руки начинаете "соображать". Нет, боль конечно так легко не пройдёт. Сколько ещё будет мыслей, метаний, воспоминаний, вопросов и прочего, но самое главное, к чему вас призываю - больше не делать таких вот глупостей. Не бегать, не звать, не выяснять. Вы уже все что могли сделали, старались и ждали. Я бы даже сказала, много сделали для него!
Очень важно не принимать на свой счёт и половину тех обвинений, что он говорит, имею в виду определяющих вас, как женщину - толстая, некрасивая, скучная, занудная и что ещё они там говорят))) Это просто попытка перед самим собой оправдаться за свой поступок. А девушки бедные судорожно начинают пытаться это в себе изменить. Так он другое найдёт, не переживайте))
Я много пишу и все ни о чем)) Хочу вас заверить, что все будет хорошо! Даже если не верится сейчас! Только вы должны немного постараться. Взять себя в ручки, настроиться на лучший исход, перестать думать об их нынешней жизни. Есть масса психологических приёмов, как избавляться от навязчивых мыслей. Хоть мечом рубите, хоть жгите, неважно. Постепенно эффект будет. Твердите как попугай в моменты отчаяния - я буду счастлива, я буду спокойна. Пусть это кажется абсурдом!))
Ну а с ним - спокойно, достойно, по возможности иронично, типа "ну и наворотил ты дел, балбес". Это и вас в его глазах повысит и самой себе потом не будет противно от собств. унижений.
Знаете, Аллочка, иногда нам в жизни требуются изменения, на которые мы сами идти не хотим, тогда она нас вот такими негуманными способами вынуждает на них. Обидно конечно, но потом скажете спасибо! Главное, берегите здоровье, его второе не получишь. А мужчина, который будет влюблён и в вашу "толстость" и в скучность и в цветы и во все остальное - появится, даже если вам сейчас кажется, что никто не нужен. Все будет! Обнимаю вас

Девушка , возраст: 31 / 06.03.2018


Дорогие мои, - и я не кривлю душой сейчас, - ведь я за полгода поплакала со всеми женщинами этого сайта, переживая их истории вместе с ними! А ведь совместное горе сплочает как ничто иное, - я очень благодарна вам за отклики и добрые слова поддержки в мой адрес!
Вы написали мне именно то, что я культивирую в своей голове, стараясь следовать. То, что нет больше НАС и не будет. То, что этот человек больше никто, и не родные мы и не близкие, а как правильно выразился один юрист - пока всего лишь "субъекты права".
Что для меня сейчас главное - сохранить и поднять себя и детей, сделать эту грязь минимально травмирующей для них.
Разделить имущество и развестись, хотя, я не написала, видимо забыла - муж предлагает развестись и все разделить именно в моменты моих вспышек, качелей. А когда все спокойно - говорит, что "Аллуш, ну я же деньги тебе даю, управляю бизнесом нашим, и успешно, помогу всегда и во всем, что торопиться с разводом и разделом? Живи, занимайся своими делами". У него тоже качели, кстати. То - различные оскорбления, и ненависть, то - "прости, я так виноват перед тобой". Обнимет и молчит. Но, я не должна зависеть от его качелей, я мать, и, вы правы, для меня психологически это состояние - как не поставленная точка. Чего ждать? А жизнь идет...
То есть человека вполне устраивает, что имущество общее и при нем, приобетает еще, кредиты/ипотеки оплачивает, деньги дает (на карту). По деньгам действительно пока не обманывает, но вы правы, так оставлять нельзя. Надо верить делам и документам. Буду решать вопрос с юристом, уже разговаривала по телефону с мужем подруги, юристом. Но нужна консультация именно очная. И буду действовать.
Устала именно от этой пресловутой не поставленной точки и качелей. Мне действительно будет легче не видеть этого человека и расставить все точки над i. Однозначно согласна с тем, что нужно отстраниться, не отвечать на звонки, не видеться. Перестала гулять с ними, отвечаю отказом на просьбу "пообедать вместе". Звонит каждый день - "как вы? Как день прошел?". Перестала брать трубку... Понимаю, что это всего лишь нивелирование его вины в его голове.
Больше всего боюсь даже не за имущество, ведь закон неплохо защищает женщину в браке, а за детей. Им 11 и 6. Ведь, в пылу своей толерантности и еще кто его знает чего, может представить свою фею детям... А как они отреагируют? Боюсь, что плохо. Возможно, их это еще сильнее сплотит со мной, и вдруг они перестанут общаться с ним, ведь они горой за меня, это я точно знаю... Хотя, не я затеяла этот кошмар. Это не слова злой насмешки за будущее мужа, это, боюсь, горькая правда. Я хочу, чтобы они общались, чтобы дети любили и уважали своего отца. Но, когда расскажет детям все и познакомит с феей, я расскажу им всю правду без утайки. И не для того, чтобы обелить в чем то себя и переманить на свою сторону. А для того, чтобы они подобным образом не поступали в своей собственной семейной жизни. Чтобы прервать порочный круг. Объясню - что это страшно, как страшно страдает женщина, которую ты любил когда-то, и так далее, можно писать об этом долго и все будет горькой правдой...
Знаете, стало интересно, видимо боль притупляется - а что же там, за поворотом жизни? У меня и детей еще столько интересного впереди!
Спасибо вам большое, извините, что опять написала много и даже в чем-то сумбурно. Целую и обнимаю всех вас, спасибо вам, спасающие жизнь и души

Алла , возраст: 34 / 06.03.2018


Алла, Вы производите впечатление очень приятного и разумного человека. Никогда не даю непрошенных советов, но если написали сюда, значит, ждёте советов или мнения. Возможно, получится жестко, не обессудьте. Вы мать и для Вас это очень важно, это чувствуется по Вашим текстам. Так почему же Вы хотите детей привлечь к этой ситуации как Ваших сторонников? Дети состоят из мамы и папы, а не из хорошей мамы и плохого папы. Вы планируете вести себя как тот маленький ребёнок, который со всеми проблемами бежал к мужу. От того, что ваш бывший муж трахает какую то меркантильную подстилку, Вы вашим детям, которым 6 и 11 лет, планируете рассказать, как больно брошенной женщине??Вы можете и должны поставить границы в общении мужа, его любовницы и ваших детей, но рассказывать им, простите, что же вы так себя не любите и своих детей, что из-за какой то подстилки планируете поломать им психику рассказами о несчастной маме, которую бросил плохой папа??? И да, я понимаю, что можно сказать, а о чем думал бывший муж???а он не очень не думает сейчас, у него новая дырка, и он радуется жизни. Думать он начнёт позже. Горькая правда жизни в том, что дети это забота женщины, а не мужика.Кроме того, в Ваших текстах нигде не было сказано, что бывший муж плохой отец!!! Простите, что резковато, но сейчас важнее сохранить эмоциональную целостность детей, а не найти себе союзников против бывшего мужа!!!

Карина , возраст: 35 / 13.03.2018


Вы умница, что взялись за свое развитие за СВОЮ жизнь. Потому что вам она дана одна, и какая бы не была любовь, нельзя растворяться ни в ком - ни в мужчинах, ни в детях. Общий быт и без того любые возвышенные чувства делает прозаичными, а когда женщина сидит годами дома, не развивается, перестает следить за собой - это разрушает все. Тыл он на войне, а в жизни у вас цель прожить СВОЮ жизнь, а не жизнь мужа или детей.
Вы все правильно делаете, но вот прогибаться под желание бывшего "дружить" не стоит. Времени прошло очень мало, вам такую дружбу пока точно не потянуть. С детьми пусть общается, а вам советую от общения с ним по максимуму оградиться, так быстрее реабилитируетесь.

Анна , возраст: 30 / 13.03.2018


Огромное спасибо за отклики на мою историю!
Карина, спасибо вам за отклик, вы абсолютно правы и ваше мнение очень важно и ценно для меня, но я видимо отставила много не расписанных мной моментов, я возможно немного сумбурно и непонятно написала выше, хочу уточнить - "расскажу всю правду детям без утайки" - это означает, что не буду врать в меру того, что они могут понять без ущерба их психики. Ни в коем случае никаких интимных и прочих подробностей, упаси бог. Никаких - "папа нас бросил и он теперь нас не любит, а любит другую тетю". Всегда считала, что бросает мужчина женщину, а не детей. Я не буду говорить, что "никогда не смейте так делать". Я скажу, что надо понимать, что ты делаешь и нести ответственность за своих близких и свою семью. И не будет "ваша мама несчастная и брошенная" - нет. Я такого и не писала. Я написала, что эти действия принесут боль дорогому тебе человеку. И так поступать нельзя. Нельзя - и все.
Да, соглашусь, мне возразят многие "а что же теперь жить с нелюбимой женщиной?". Я считаю, что решать проблемы и кризисные ситуации в семье с привлечением третьей стороны - вот это ошибка. А ведь именно это муж и хочет сказать, что у нас кризис, а мы не смогли его разрулить. Третья сторона видимо поможет, да.
Дело в том, что муж считает, что нужно рассказать детям в таком ключе, что мы с мамой не любим друг друга и решили расстаться. Я не хочу переманивать их на свою сторону, да и какая может быть сторона, они любят нас одинаково, и заложниками этой ситуации детей делать не хочу. И да - муж действительно очень хороший отец, он очень любит детей и дети очень любят его.
У мужа в семье была аналогичная ситуация с отцом и он много раз говорил мне, что он все понимал и знал, но родители не нашли сил поговоритьс ним. Они считали, что ребенок не должен ничего знать и что он и не понимает ничего, видимо. Он не сделал заметки в своей душе, что нужно понимать что именно ты творишь как родитель. И понимать последствия. А он ждал разговора от них. Чтобы понять для себя ситуацию. А мама тихонько переплакала и пережила, отец вернулся. Муж потом рассказывал мне, что даже не видел, что она плакала и мучалась, "спокойно отпустила отца да и всё". То есть ситуация была им понята как - "ну погулял отец да и вернулся, мама приняла, никто не страдал, рядовая ситуация, нормально все".
Я сделаю все, чтобы для них эта ситуация закончилась менее травматично, но подумаю (уже записалась к детскому психологу, чтобы решить вопрос с ней) как сказать так, чтобы не врать, и сказать так, чтобы дети поняли ситуацию правильно, ни переманивая ни на чью сторону. Я обеими руками за общение их с отцом, я и написала, что хочу сказать так, чтобы и от отца не отвратить и правду в меру их возраста сказать. Ведь с феей знакомство все же планируется. И мне, именно мне, как правильно вы заметили, Карина, что дети - в большей мере все же ответственность матери, - предстоит сказать им так, чтобы и фею они не ненавидели - не надо этого, и меня любили по прежнему.
Вопросов множество, буду решать с психологом.
Одно меня радует - кислородную маску надела на себя. Стало уже гораздо легче морально, муж общается по-доброму и лезет с советами, помощью и дружбой. На днях забрал машину в ремонт, все оплатил, помыл, заправил полный бак и вернул. На 8 марта подарил цветы. Заглядывает в глаза, видимо, понимания ищет.
Пока отбрыкиваюсь. Я отстранилась, не звоню, не пишу, никак о себе не напоминаю.
Не готова принять эту ситуацию и фею.
Знаете, сама боюсь того, что происходит со мной, заметила одну особенность - я стала циничной. Вот муж делает все вышеописанное, модно сказать, что хорошо очень ко мне относится, - а я считаю, что он делает это для чего-то. Ну например, чтобы не быть виноватым, чтобы разделить повыгодней имущество (хотя уже обо всем договорились), или чтобы не навредила (хотя и в мыслях не было) фее... Ну вот пропала вера в благие намерения! Хотя, опыт предков правильно говорит про то, куда вымощена дорога благими намерениями... Не верю я ему, возможно в этом причина.
А на улице весна... Хоть и пока очень холодно, но душа теплеет! Будем жить! Все будет хорошо, я верю, спасибо вам, дорогие за всё!

Алла , возраст: 34 / 14.03.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.12.2018
Переживаю сейчас трудный момент в жизни, отношения с мужем на грани распада. Вместе мы 6 лет, двое детей 5 лет дочери и год сыну. Со стороны благополучная семья, своё жильё, хорошая машина, я дома с маленьким, дочь ходит в сад, на танцы, но всё это только призрачное видение.
15.12.2018
На вопрос: "За что ты так с нами?",- ответ просто гениальный: "Мне с вами не комфортно". Как так можно? Он за месяц общения по ватсапу свою семью разменял.
14.12.2018
Но недавно он узнал обо всем, прочитав нашу переписку с сестрой. В тот день я была у него. Он спросил у меня: встречалась ли я с кем-нибудь во время наших отношений, -мне пришлось рассказать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru