Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Меня зовут Валентина, 35 лет, есть 8 летняя дочь. Сегодня я узнала, что понятия МЫ-как семья не существует. Муж открыто сказал, что больше не любит, не видит во мне женщину, и нам необходимо развестись. Земля ушла из-под ног, в эту секунду я умерла. Мы встречались с ним с 1 курса института, мне тогда было 17 лет, это были мои первые серьезные отношения. Долго жили гражданским браком и спустя 9 лет поженились, а еще через год родилась наша доченька. Жили по-разному, как и все. Услышав от любимого человека эти предательские слова, я не могу поверить, что это происходит со мной...как теперь жить дальше...Мне так страшно сейчас представлять, как мы уже никогда не будем проводить совместно время, ездить на отдых, дурачиться дома, я не представляю, что больше ОН не принадлежит мне и я его не могу обнять и поцеловать...в 35 остаться одной...Я сейчас ощущаю себя брошенным щенком...как мужчина, прожив 18 лет с женой, может так легко от нее отказаться в пользу нового и светлого будущего, оставив на обочине дороги жену и дочь...проблема в отношениях наблюдалась конечно - отсутствие секса в течении достаточно длительного времени, но я в силу своего восприятия ситуации просто не могла наглеть и предлагать интим мужу, т.к. в этот момент у него как раз очень тяжело болела мама (онкология), а потом 3 месяца тяжелейшего ее ухода, все мысли и разговоры сводились к этой теме, думала, что он проявит себя сам. А теперь как оказалось, это и послужило крахом нашей семьи - 9 месяцев без интима разрушили весь наш мир. А теперь он говорит, что есть симпатия к разведенной ровеснице, и были кратковременныe встречи несколько раз. Как я поняла, эту даму он и рассматривает для дальнейших отношений. Уходить ему есть куда - квартира от мамы осталась, а нам решил оставить нашу квартиру-двушку. Сейчас мне очень плохо, только вспоминаю его образ - начинаю плакать. Такого как он я уже не встречу, для меня он был идеален внешне и физически, отличный отец. Спортивный, высокий с сексуальным крепким телом, я не смогу его отдать. Честно....хочется умереть прям сейчас, но надо жить дальше ради доченьки. Простите меня за сумбур, не спала всю ночь, мысли пытаются.

Поддержать сайт:

east777 , возраст: 35 / 13.10.2018



Отклики:

Дорогая автор. Это начало вашего пути, очень долгого и страшного, болезненного, при этом исцеляющего пути. Вы сейчас будете воспринимать всю информацию, все Советы, через призму боли и отрицания ситуации. Но все же постарайтесь прислушаться, к человеку, который большую часть этого пути уже преодолел. Во-первых, у него есть женщина и скорее всего давно, мужчины в «никуда» не уходят! Открывайте глаза! Чем быстрее это произойдёт, тем лучше для вас. Во-вторых, не цепляйтесь за него, не звоните, не пишите, не навязывайтесь!!!! В-третьих, алименты и раздел имущества!!! Сразу же, если согласен он будет, то можно все вопросы эти решить по средствам заключения соглашений об уплате алиментов и разделе имущества, нужно общаться к нотариусу! Не сидите и не ждите у моря погоды. Пока в нем есть чувство вины, он согласиться на все ваши условия! Упустите время, будете ходить по судам! В-четвёртых, это не выш муж! Примите этот факт, вашего больше нет и не будет. В-пятых, вам всего 35! Не надо себя хоронить раньше времени. Просто живите, заставляйте себя жить, что-то делать, хвалите себя, «вот это сделала, молодец». Маленькими шажками в новую жизнь. Прислушивайтесь с себе, плохо-плачьте, желайте себя иногда, молитесь, обратитесь за помощью к Богу! Сходите к психологу, в этом нет ничего зазорного. Ответов на ваши вопросы вы сейчас не найдёте. Только спустя время. Берегите себя. Терпите! Держитесь! Думайте о дочери! Исключите на время Контакты с мужем. Вам надо прийти в себя! Вот увидите, в скоре вы узнаете всю правду о своём некогда любимом муже, и волосы на голове зашевеляться! И все встанет на свои места. А рана ваша заживёт, все у вас будет хорошо. Верьте, надейтесь, терпите. Тогда вы сумеете простить и вновь полюбить. Знаю, что вам сейчас об этом и думать не хочется, нужно время, чтобы понять. Читайте истории на этом сайте и делайте выводы. Удачи вам и храни вас Бог.

Даника , возраст: 32 / 14.10.2018


Подумала ещё над вашим горем. Похоже, от вас таким образом уходит юность с её слабостью, радостью и бездумием… Когда с 17-ти лет 9 лет в гражданском браке... И ещё 9 лет в браке... Люди очень меняются за это время! Встречайте зрелость! Для этого Вам и дана разлука.
И то, что Вы сейчас одна - это не одиночество (у вас есть ребёнок, родители, как я понимаю), а как уединение. Вас ждёт диалог со своей душой. Это очень плодотворный период жизни.
А муж, да что муж... Уход матери подтолкнул его к реализации каких-то своих идей. Свобода пришла. Неизвестно, будет ли рядом с ним эта женщина. Может, появится другая. Может, узнаете ещё много нового о нём.
Занимайтесь своим развитием, для этого все условия. Может, при хорошем сексе ему было с Вами скучновато.
И если отдаёт Вам квартиру, пусть оформит её на Ваше имя, независимо от клятвенных уверений.

Пелла , возраст: 57 / 14.10.2018


Уважаемая, милая Автор, крепитесь! Я хорошо Вас понимаю - сама осталась с двумя дочками без мужа, он тоже влюбился в другую женщину, причем на тот момент замужнюю. Это ужасно больно, но, как Вы верно заметили, нужно жить дальше. Хорошо, что Вам есть, где жить, Ваша квартира останется при Вас. Но все-таки лучше проконсультироваться с юристом, потому что сейчас, пока мужу хоть немного стыдно, он готов оставить квартзиру Вам с дочкой, а потом, мало ли как пойдут у него дела с его женщиной - он может начать делить квартиру, не удивляейтесь, предавшие мужчины еще и не на такое способны. Поэтому собирайтесь скорее с силами, чтобы не остаться с ребенком без жилья. Меня муж с двумя детьми отправил к родителям, в квартиру свою привел любовницу и жил там, пока не пришлось продавать жилье за долги. Поэтому советую Вам из своего горького опыта. Если Вы верующая, то идите в церковь, поговорите с батюшкой. Мне только это помогло в самый острый период. Вы обязательно справитесь со всем! Храни Вас Бог!

Виктория , возраст: 33 / 14.10.2018


Здравствуйте, очень хочется вас поддержать. Начну с истории одной моей знакомой. Со своим будущим мужем она познакомилась ещё в школе (одноклассники), роман завязался сразу после ее окончания. Поженились, через некоторое время начались разногласия, но каждый раз все утихало и продолжали жить дальше. В браке двое детей. Спустя 16 лет брака (им было по 36 лет), муж сказал, что устал, что они разные и он уходит, но начались «качели», которые длились 6 лет. Конечно, у него были любовницы ещё на момент совместной жизни, и ни одна, выяснилось это очень быстро, хотя он клялся, что одинок. Он, кстати, тоже был высокий, сексуальный, очень красивый, бывший спортсмен. Она унижалась, умоляла вернуться, рыдала каждый день в течение всех этих 6 лет, забила на детей, хотела покончить жизнь самоубийством...в своё горе она погрузилась сама и погрузила всех вокруг на долгие годы - родителей, детей, друзей. Через 6 лет, когда он развёлся со своей второй женой, он решил вернуться к моей знакомой, но она поняла, что он ей больше не нужен! А теперь ее анализ ситуации, с которым она со мной недавно поделилась. Она мне сказала, что у неё была колоссальная сексуальная зависимость от этого человека, и кроме этого не было НИЧЕГО, представьте. Что отношения их строились исключительно на «физике», но ведь очевидно, что это не может быть основной или уж тем более единственной составляющей брака. А она в силу молодости и неопытности чувств думала, что это любовь. Она безумно жалеет о том, что унижалась и позволяла «качели», принимала по каждому звонку с надеждой. Она очень винит себя, что на столько лет погрузилась в тяжелейшую депрессию и забыла про детей, чьи сердца разрывались от боли за мать. И ещё многое-многое другое...Мне показалось, что ваша история в чем-то схожа с историей моей знакомой. И факт зависимости также в наличии. Надо учиться дышать без него, и возможно, в вашем случае не обойтись без грамотного психолога, который поможет разобраться как эту зависимость побороть, ведь зависимость - не любовь...Вы как будто в нем растворились, а ведь надо иметь свою собственную жизнь, мысли, занятия. Вы пишете, что он прекрасный отец, замечательно. Если это так, то он и дальше им будет, и это только плюс! У вас замечательный возраст сейчас, возраст переосмысления и переоценки жизни, очень важный период. Если его не пройти, то и развития личности не будет. Я очень желаю вам выкарабкаться как можно скорее. Плачьте и работайте над собой, и не позволяйте «качели», как бы этого не хотелось!!! Обнимаю вас

Ольга , возраст: 33 / 15.10.2018


Валентина, здравствуйте, и мое вам искреннее сочувствие! Я писала вам отзыв, потом стёрла, поняла, что у всех нас есть несколько стадий и то, что хотела вам написать, это вы поймёте потом, сами в более спокойном состоянии.
Как бы не противно вам сейчас было, надо принять два факта: первый, муж ваш вам никогда не принадлежал, наши партнеры с нами по доброй воле и сейчас нужно его отпустить, второй, решать материальные вопросы нужно именно сейчас, потом будет обиднее, противнее и сложнее.
По своей наивности, я поверила на слово, моего ненаглядного хватило не месяц, а я буду ещё несколько лет платить общие долги. Не жалуюсь, сама момент промумила).
Так что ножки в ручки, и бегом к юристам и нотариусам, и думайте о себе и дочке, он за вас это больше делать не будет.
Правильно пишут, муж больше не ваш, это чужой мужчина, который будет сейчас строить новую жизнь, и вас он туда не берет, пока он ещё не до конца «отвалился», пока и правда чувство вины не перебито (а проходит оно, на удивление, быстро) решите все, потом себе скажете спасибо.
У вас сейчас острый период, постарайтесь больше спать, сходите к врачу, пусть пропишет курс, если совсем тяжело, помогите себе. И не валите все на себя, в любой паре виноваты оба, ведите себя достойно, не держите, не кидайтесь в ноги, не умоляйте, добьётесь обратного эффекта, поверьте, это страшно больно видеть в стеклянных глазах когда-то любящего человека жалость и отвращение.
Мы сами выбираем свою судьбу, и я искренне желаю вам быть смелой и сильной, достойно все пережить, поверьте, будет новая жизнь, и утро, когда вы проснетесь счастливой!

Александра , возраст: 30 / 15.10.2018


Спасибо вам, милые женщины! Все ваши слова поддержки действительно для меня очень ценны, мне сейчас они так необходимы! Будьте, пожалуйста, счастливы, спасибо вам!

east777 , возраст: 35 / 15.10.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.10.2019
Написал смску "Давай изменим друг другу", и много оскорбительных слов. Кстати, до этого он так раз 10 уходил, когда была беременна, когда с новорождённым дома была, и так далее.
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru