Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день! Хочу поделиться своей печальной историей, которая произошла в моей жизни 2,5 месяца назад.
Я встречалась с парнем 2,5 года. Я его очень любила. Он мне тоже всегда говорил, что любит.
В конце мая мы собирались ехать вместе отдыхать, но незадолго до этого выяснилось, что я беременна (срок 5 недель). Скажу честно, я очень испугалась. Да, я уже хотела детей, но всегда хотелось, чтобы любимый человек сам попросил родить ему детей. Но беременность получилась не совсем запланированной. Причем мой парень меня успокаивал, говорил, что с его стороны беременность не была случайной. Что он специально так сделал. Я поверила. Хочу отметить, что каждый раз, когда мы так рисковали и я понимала, что могу забеременеть, он все время говорил мне, что любит, чтобы я не боялась, и что он обязательно женится на мне, если вдруг я забеременею (наверное, хотел бы жениться, женился бы и без беременности).
Мы не поехали отдыхать, врач не советовала. 2 недели я пролежала дома, страдала от токсикоза, а он продолжал работать. Уехали его родители вместо нас. Кстати, его мама пыталась надавить на меня, что бы я отпустила ее сыночка с папой отдыхать, ведь у него скоро начнется тяжелый период в жизни... Мы с ним поговорили и я сказала, что он нужен мне рядом, но держать его не буду. Чтобы сам решал. Он остался со мной.
Мы жили не вместе, но он уже радостно (или делал вид) говорил, что как хорошо, что в его новой квартире уже есть комната для детей, а пока надо в старой освобождать место для меня и моих вещей. Все вроде бы шло нормально. Он очень чувствительно относился к моему токсикозу. Он еще говорил, что забирает все мои недуги (то голова болит, то аппетита нет, как у меня).
И вот, спустя 2 недели, в конце моего отпуска мы встретились и он сказал, что мы должны расстаться. Вариантов было несколько. Сначала сказал, что когда увидел тест с 2-мя полосками, понял, что не любит меня (а ребенка любит уже, сказал); затем говорил, что еще раньше (где-то за месяц, как узнали о беременности) он проснулся и понял, что не любит; а чуть позже сказал словами своей мамки (она мне такое тоже говорила), что его нелюбовь началась уже полгода назад, что я не готовила, не стирала и ничего не делала по хозяйству. Хочу отметить, что мы не жили вместе, а встречались несколько раз в неделю, часто проводили вечера у него дома. И часто, если мы готовили, то вместе. При этом он все время сам просил, чтобы я ничего не делала (к нему приходит убирать женщина за деньги), чтобы только побольше времени провести вместе.
И еще в день расставания он мне сказал, что очень хорошо ко мне относится, но не любит, и не хочет просыпаться со мной каждый день. Все это говорил со слезами на глазах, обнимал меня, держал за руку...
Хотя за день до этого, он как и раньше говорил, что очень любит... И все последние 2 недели до расставания не переставал это повторять...
Его мама (вернувшись из отпуска) конечно же на радостях, что мы расстались начала играть роль заботливой бабушки. Но при этом сказала мне, что я ей никогда не нравилась и вообще у нее подозрения, что ее сынок нашел "более успешную, образованную и красивую". И все это мне приходилось выслушивать в первые дни после расставания...
Сначала я надеялась, что подружусь с мамкой и она повлияет на своего сына, но потом поняла, что она хочет просто прикрыть себя, свою совесть и совесть сыночка. Она передавала мне какие-то продукты, нашла мне доктора (видно хотели контролировать всю беременность). У нее прям второе дыхание открылось, так она рада была, что мы расстались. Раньше она так никогда мне не улыбалась при встрече.
Потом я, увидев эту неискренность, сказала, что их помощь мне не нужна.
Я и раньше знала, что она меня не любит. Но мы никогда не ссорились, я просто терпеливо слушала ее на ее территории. Делала, все, что она говорила, но только в ее доме, на ее территории. Я знаю, что они и сыну своему часто наговаривали на меня. Но он держался, заступался за меня, но не всегда.
Кстати, при расставании он еще сказал, что одна из причин, что у меня нет дружеских отношений с его мамой. Я человек абсолютно дружелюбный, но если меня не любят и это показывают, то я не смогу переступить через себя и стараться угождать этому человеку.
Некоторое время после расставания мой молодой человек был очень агрессивен со мной. Я удивлялась, что он всегда достаточно спокойный, мягкий и превратился в такого агрессора, и я не понимала почему?? Что я ему такое сделала, что на меня надо так злиться... Так грубо разговаривать. Он был не похож на того мужчину, которого я любила, он был другим... Мой любимый никогда не унижал меня, не оскорблял, а тут...
Переломный моментом было когда я не пошла к их доктору. Мой парень стал сразу очень добрым со мной, звонил и очень лаского со мной разговаривал.
Видно понял, что если так будет продолжать (агрессивно), то вообще никогда ничего не узнает ни о беременности, ни о ребенке.
Через некоторое время мы с ним решили вопрос о деньгах (будет давать определенную сумма каждый месяц).
Родители его мне не звонят, обиделись, наверное, что отказалась от их помощи.
Я общаюсь с его друзьями (общие наши друзья), я так понимаю, у него сейчас все хорошо. Улыбается как и раньше, веселится с друзьями и т.д.
Периодически он мне звонит или пишет какую-то чушь. Например, недавно написал, что "любил меня раньше, а сейчас в глубине души любит". И пишет, что "осознает отцовство намного сильнее, чем если бы был со мной сейчас". Такое чувство, что он хочет держать меня за ниточки. Он пытается общаться со мной на разные темы, не касающиеся беременности, но я быстро это пресекаю.
Я знаю, что он просматривает мои страницы в соцсетях... Он как будто бы хочет усидеть на 2-х стульях: и свободный, и ребенка "растит" со мной...
Я попала в больницу на сохранение, так он и привезти все, что угодно собирался, и приготовить мне вкусненькое собирался (но и не приехал, и не привез). Я ему сказала не беспокоить меня, вот он "послушный" и выполняет мою просьбу (наверняка с радостью). Ему сейчас не надо играть в заботливого отца хотя бы.
Я по-прежнему часто плачу. Но стараюсь думать о том, что надо держаться, выносить и родить здорового ребенка.
Понимаю, что это большой грех, ребенок вне брака... Переживаю из-за этого. Но я просто доверяла этому человеку, потому что любила...
Часто задаюсь вопросам, за что он так со мной?? Но если чувствовал, что чувства угасают, зачем так было рисковать и беременеть??
Может, появилась другая? Но тем более, зачем ему дети от меня?
А как можно было говорить сегодня, что люблю, а завтра уже, что не люблю...
Он мне всегда казался таким порядочным, я ему доверяла, а он не смог сдержать свое слово...
Хочется проснуться однажды и понять, что это был просто сон и все стало как раньше...
От ребенка он не отказывается. Аборт не предлагал.
Сразу я подумала, что он просто испугался... И знакомые говорили, что одумается и вернется. Но, думаю, если бы хотел, то уже давно бы это сделал...
Перед расставанием, он у меня часто спрашивал, а будет ли у нас все хорошо в отношениях. Я отвечала, что все в наших руках. Однажды, правда, признался, что боится отношений, нового этапа.
Ему 28 лет. В 20 лет он женился, в 25 лет развелся. Говорит, жена ему изменила. Нас познакомили общие друзья. Уже через 4 месяца после расставания с женой он начал встречаться со мной. И только лишь самые близкие друзья знают, что я терпела. Как он только меня не проверял, каждый мой шаг оценивался... Он очень осторожничал со мной тогда.... Сейчас я понимаю, что я вылечила его душу после болезненного расставания. Я настолько с ним чутко общалась, старалась не ранить лишний раз. Я его очень любила. Я знала, что у него был страх перед новыми отношениями. Он и сам удивлялся потом, как я так сумела его влюбить так быстро после такого расставания...
Он говорил, что жена держала его под каблуком, все домашние дела он делал сам (уборка, стирка), она редко готовила. Запрещала покупать ему вещи... А он все только для нее делал.
Но это его правда, а как было на самом деле...
Я запуталась. Я никак не могу решить для себя, а что мне все-таки надо, ждать пока он одумается (но я же даже не знаю реальных причин!!!!!) или выбрасывать человека из сердца и стараться забыть. С одной стороны, хочу полную семью, но, вряд ли с этим человеком у нас что-то получится после всего, что произошло. Думаю, я не смогу ему больше доверять... А если смириться и пытаться разлюбить, то как тогда общаться. Ради ребенка мы вынуждены будем это делать...
Еще очень неприятно то, что у него в голове воспитание ребенка - это значит помогать деньгами (это конечно хорошо, если он будет это делать, а не так как с женитьбой пообещал и сбежал), но и неприятно, что всеми способами пытается откупаться побыстрее и всем хвастается что помогает мне. В период, когда я не хотела с ним общаться и просто игнорировала его, он без моего ведома отправил деньги почтовым переводом!! Сказал, что боялся, что у меня нет денег. А ничего что я работаю, мама, брат - все работают... Что за выходка такая? Потом купил билеты на концерт, но я не просила. С билетами я его отправила куда подальше.
Я и люблю, и ненавижу его. Мне хочется рассказывать ему о радостях во время беременности (шевеления ребеночка и проч.), и при этом, оказавшись в больнице на сохранении, я не почувствовала его поддержки...
Хотела взять его на узи, но думаю, а заслуживает ли он этого. Но он может и струсить конечно, и не пойти...
Я общалась с его друзьями по поводу нашего расставания. Все предположили, что без вмешательства мамки не обошлось (не так давно она заставила расстаться свою дочь с парнем, который ей не нравился). И сказали, что видно, это и к лучшему...
Все время себе повторяю, что значит и не любил он меня никогда, раз так поступил со мной в такой период...


Поддержать сайт:

Татьяна , возраст: 26 / 24.08.2014



Отклики:

Милая, Татьяна! Очень хочется поддержать вас в этот сложный период жизни. Меня саму недавно оставил муж в момент тяжелой болезни. Я могу вам сказать по своему опыту, что мне помогает прийти в себя:
1. Нужно понять, что жизнь длинная, она постоянно меняется и не может быть всегда плохой.
2. Включить свою силу воли и перестать себя жалеть. Как только перестанете жалеть - станет реально легче.
3. Полная информационная блокада с этой семейкой. Лучше обратитесь да помощью к своим родным, чем к этим непорядочным людям. Если он хочет быть отцом - пусть женится и живет с вами. Удаленный отец не нужен ребенку.
4. Четкий план жизни. Распишите все свои дела (а при беременности их будет много) и действуйте. Жалеть и страдать будете потом. Если будет время и желание.
Кстати, я думаю он вернется к вам. Вы даже сможете его простить и понять, но забыть - никогда!
Желаю вам легкой беременности и душевной гармонии. А человека хорошего вы еще встретите:-)

Мило4ка , возраст: 26 / 25.08.2014


Дорогая Татьяна, очень грустно было читать Вашу просьбу. Вы не одна такая доверчивая. Мы, женщины и девушки, совсем себя не бережем! От этого множество проблем. Доверять потому, что любим... Для доверия нужны основания более серьезные. Татьяна, мама Вашего молодого человека намекнула, что вот кто-то может быть более образованный, успешный и красивый - не берите в голову. Нормальные люди учатся всю жизнь, про Ваш успех-неуспех еще вообще рано говорить - Вам всего 26, и даже если он у кого-то есть в таком возрасте, то нужно уметь его удержать и продолжать прогрессировать, а насчет красоты - это вообще вопрос ежедневной работы над своей внешностью, и не более того.
Со стороны эта ситуация выглядит так - вот наш герой пережил трагический развод, и ему повстречалась девушка, которая очень бережно с ним общалась, залечивала его раны и залечила. Такое впечатление, что все в Ваших отношениях было, в основном, для него, даже в ущерб Вам, поэтому было все хорошо. Когда Вам потребовалась поддержка и помощь, наш герой сдулся. Не знаю, стоит ли ломать голову над тем, ждать его или не ждать. Ваш молодой человек в принципе способен дарить заботу, а не только ее принимать? Я предлагаю Вам сосредоточиться на себе, начать относиться бережно теперь самой к себе. Зачем Вы просите мужчину не приезжать в больницу, а потом на него обижаетесь? Вы и ему руки развязываете, он скажет, что Вы сами его оттолкнули, и сами переживаете из-за того, что чувствуете себя без поддержки. Просите у него помощи, пусть ездит с Вами на узи, привозит вкусности, покапризничайте чуть-чуть, пусть начнет заботиться о Вас, не только передавая деньги, за что ему спасибо, конечно. Может быть, Вам это поможет определиться с тем, ждать его или нет, а ему - понять, что заботиться о других - это большая радость. Не нужно лишать мужчину этой радости и возможности научиться отдавать. Потому что если Вы еще раздумываете, значит, оснований для принятия решения Вам пока не хватает, а где их взять? Основываться только на Ваших мыслях, которые Вы гоняете по кругу - это не поможет. Мне кажется, может такое случиться, во всяком случае, стоит проверить, если баланс получаю-отдаю в Ваших отношениях восстановится или впервые установится справедливо, то молодой человек почувствует интерес и захочет вернуться. Мужчины теряют интерес и драйв, если отношения односторонние, если полюс в отношениях только один - мужской. Одновременно с этим, я уверена, Вам нужна подушка безопасности на случай, если Вы решите не сходиться - здесь может пригодиться план на несколько лет вперед, какие будут Ваши действия, если Вы с ним не будете жить вместе. Понятно, когда появится малыш, времени у Вас для себя будет немного, но, если строго придерживаться режима дня и если Ваш молодой человек, когда ребенок подрастет, поможет нанять няню хоть на несколько часов в неделю, у Вас будет возможность и поучиться, и не терять круг общения и приобрести новый, словом, нужно сделать все, чтобы в худшем случае не сидеть дома, занятой исключительно малышом и обидами. В любом случае, если Вы будете вести себя женственно и радоваться будущему материнству, для Вас самой будет от этого только польза, и Вы будете очень привлекательны. Я желаю Вам всего наилучшего.
С уважением, Виктория.

Виктория , возраст: 36 / 25.08.2014


Дорогая Татьяна, очень Вам сочувствую и переживаю за Вас... Я могу ошибаться, но по-моему, Ваш любимый болен инфантилизмом. Он не может сам принимать решения, и вроде и тянется к Вам и будущему ребеночку, но как только маман скажет что-нибудь - все, он слепо сделует ее приказам. Это тревожный знак. Я лично знаю неcколько примеров, где мамы разрушали семьи детей, так что в конце концов сыночек оставался при маме, ухаживал за ней - она единственная в его жизни, все конкурентки убраны. Может, конечно мамой Вашего любимого движет и желание добра для него, но ведь никто не знает, с кем ему было бы лучше - в Вами или с умной-красивой-успешной (Вы, кстати, тоже умная-красивая, успех придет несомненно)? Кстати, мне мой муж заявил как-то, совершенно без повода, что я ненавижу его родителей (это неправда, но его мама так считает и вливает ему в уши при каждой возможности), и я пожаловалась одному мудрому человеку на то, что может и правда, я недостаточно люблю их, на что он мне ответил: "А ты скажи мужу: я тебя люблю, чего тебе еще нужно?" И ведь правда, в семье важны муж и жена, а остальные - это уже не ближайшие родственники, так что там взаимоотношения могут по-разному складываться. Часто невесткам приходится тяжелее чем зятьям, и прежде всего из-за материнской ревности. Ну не могут мамы смириться с выбором сына (независимо от выбора). Но это отдельная история.
Очень может быть, что Ваш любимый таким инфантильным и останется, ведь 28 это уже не 18...
Да, до сих пор в ваших с ним отношениях Вас не было, был он и все для него, а так быть не должно. Должна быть отдача с обоих сторон. Наверное, нужно подтолкнуть его к возможности проявить внимание к Вам. Но нужно какое-то время соблюдать постоянство - если зовете на узи - то не отыгрывать обратно, если предлагает помошь\навестить - примите. Понаблюдайте, как он будет себя вести. Но не ведитесь на разводы его маман и прочих. Общайтесь только с ним. Если Вы увидите что он способен самотоятельно мыслить, то это добрый знак. Если он по-прежнему будет транслировать Вам соображения своей маман - подумайте, нужно ли Вам такое?
Я почему-то верю, что Вы справитесь, не сломаетесь, Вы очень молоды и скоро будете не одна, а с ребеночком. Конечно, всем нам нужно твердое мужское плечо, но если его нет - это еще не конец, а может быть, начало чего-то нового, другого, лучшего для Вас. Только не думайте, что Вы чем-то хуже для него, нет, это все игра воображения его и его мамы, что говорит о внутренней пустоте человека, о неумении жертвовать, любить, отдавать.
Желаю Вам сосредоточиться на себе, на ребенке, отвлечься от негативных мыслей. Вы очень мужественная и у Вас любящее сердце - а это большая редкость!
Удачи Вам, и мира в душе!

Адель , возраст: 38 / 27.08.2014


Спасибо большое за поддержку, теплые слова! Очень и очень приятно!!
На самом деле, я не считаю себя неуспешной, необразованной и некрасивой, как раз наоборот. И знаю, что с моей целеустремленностью у меня еще много всего впереди! Просто хотелось показать, как мама моего молодого человека меня "поддержала" в такой непростой период...
Способен ли он дарить заботу?
Вы знаете, у них в семье любая забота, помощь как будто бы через силу - "надо". Мама у них достаточно властная женщина, у нее свой бизнес (совсем неженский). Мне кажется, что у них основные ценности - это материальные блага... Мне кажется, ему трудно жертвовать своими интересами для другого человека, но все-таки иногда он старался мне помочь, даже когда ему было это не совсем выгодно (может, ему это было в тягость, не знаю). Я всегда отмечала это, благодарила его.
Сначала я так и думала, просить помощи, привлекать его ко всем процессам, но тут может получится и такое, что ему просто станет все это удобно. Он будет контролировать беременность и при этом не надо нести особой ответственности, как если бы он решился создать семью. Т.е. вроде бы и рядом, но не вместе.
И у меня будет иллюзия, что он вроде бы со мной, но при этом никто же не запретит ему гулять где угодно и с кем угодно (в т.ч. налаживать свою личную жизнь). А вдруг у него на самом деле появилась новая любовь? А от таких мыслей мне уже становится противно...
Если бы он меня так не унизил, не принимал бы таких скорых решений о расставании, я знаю, что я бы со временем помогла ему принять новую роль, осознать. Но он сделал свой выбор...
Вот вчера мы съездили вместе на узи. Сначала он пообещал, что отвезет, а потом чуть было не подвел меня (видите ли родителей надо было отвезти куда-то)... После разговора со мной (понял, что мне неприятно и так не поступают) все-таки отвез меня на узи.
Думаю, для него это мероприятие не прошло бесследно... По крайней мере, плакал уже он, а не я. Он все время пытался прикоснуться ко мне, к животику, приобнять... Но я, наверное, не хочу больше этих игр.
Я своей маме тоже говорила, чтобы не приезжала каждый день ко мне в больницу, но она конечно же не слушала меня, потому что любит меня...
Ему уже 28 лет. Не маленький мальчик. Какая ж от него помощь будет с ребенком? Каждый раз придется заставлять его что-либо делать... У него не хватает либо желания, либо ума подумать и проявить заботу.
Так я же не болею, это все лишь беременность... Жизнь большая, всякое может быть, я заболею и кто будет рядом?
Я просто боюсь растягивать свою боль на столь длительный период, давая ему шанс проявить себя... Ребенок родится, вот и посмотрим на что он способен, но к тому времени от моих чувств к нему, надеюсь, ничего не останется.
Вчера я ему предложила не встречаться и не общаться до родов без надобности, чтобы спокойно выносить и родить здорового ребенка. А он в свою очередь сможет насладиться вдоволь своей свободой. Он плакал...
Иногда чувствую себя вполне хорошо, а иногда становится так невыносимо больно... И обидно... И трудно поверить, что он такой...
Спасибо вам всем еще раз!

Татьяна , возраст: 26 / 27.08.2014


Татьяна,
Не стоит плакать по таким незрелым людям.
Ну согласитесь, что нормальный взрослый ответственный мужчина не стал бы спать с человеком, не предохраняясь, не будучи уверенным в своем желании.
Ну что это за детский сад - сегодня люблю,завтра люблю но не очень, послезавтра - точно люблю, но не уверен. И все это обильно полито соусом из слез.
Прекращайте вариться в этой каше, надо тут думать даже не о себе, а о ребенке.
Не думая сожалеть, передаем привет семье в виде алиментов на ребенка и на свое содержание до достижения трех лет! До 50% процентов в общей сложности могут отдать Вам по суду (от его дохода). Сразу будет думать прежде чем с женщиной спать - ну а как ещё учить, вдруг и после Вашего разрыва он ещё какой счастливице такое сделает, а та потом тоже мамаше не понравится.
Становимся счастливыми назло всему!
У меня одноклассница родила ребенка, жених разбился за 3 дня до свадьбы, она на 4м месяце была. Тяжело было, да, но жива и улыбается, и сынок растет на радость всем. Ещё посчастливей некоторых будет.

Кстати, я тоже придерживаюсь мнения, что он приползет к Вам ещё, точнее, будет ещё трепать нервы, ползая туда сюда, пока Вы беременны, если Вы это все не пресечете, так и будет ныть тут люблю а там не очень. Вам оно надо?

Захочет - пусть общается с дитем (сверх ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ежемесячных выплат), не захочет - вот Вам и ещё одно доказательство, что это не мужчина - а тряпка, нечего и страдать по нему.

НО! Татьяна, не гордитесь и не глупите, Вы должны (точнее Ваш ребенок) в материальном отношении все получить с него, что положено по закону, конечно, лучше бы включить стервозный режим, но Вы оклемаетесь и включите, особенно когда поймете, что речь идет о Вашем ребенке, и том как он поступил с ним в первую очередь.
Я верю и желаю Вам счастья, мудрости и терпения. И здоровья малышу Вашему.
Не печальтесь, все проходит, и эта боль пройдет, зато будет Ваш малыш дай Бог смеяться и обнимать Вас, и тянуться к Вам. Как с ним то будете друг друга любить - ещё мужчине спасибо скажете :)
Ну, а как возраст подойдет к воспитательному желаю Вам встретить надежного человека, который станет Вам с сыном или дочей другом и опорой, даже будучи не физиологическим отцом.

В общем. Вы поняли - мир на мужиках не замыкается!

Анна , возраст: 29 / 29.08.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
06.12.2019
Я беременна, и моему старшему сыну 3 года. Сейчас живем у мамы, потому что мой "гражданский муж" , совсем не мой "муж", как оказалось. Сейчас он остался со своей официальной женой, с которой они поженились, когда мы жили с ним вместе. Когда мы с ним начинали жить вместе, он меня предупреждал, что будет уезжать, так как с его бывшей у них общие дети.
05.12.2019
Год я переживаю расставание, года два у меня депрессия. Ходила к психотерапевту, проходила курс лечения, но, к сожалению, я не чувствую существенного облегчения. Я не вижу будущего, не знаю, как быть дальше.
04.12.2019
А оказывается, пока я ездила к маме в больницу и на учёбу, он ходил на свидания с 20-летней девочкой. Вчера требовал, почему я на развод документы не подала. Он сам решил 12 лет совместной жизни вычеркнуть из своей жизни и остаться у разбитого корыта. Мне очень тяжёло. Сын сильно переживает.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru