Он говорил, что очень сожалеет, что все осознал, что изменился, просил прощения, говорил, что хочет со мной построить семью.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Добрый день!
Решила поделиться своей историей, поскольку в данный период времени нахожусь в уязвимом состоянии и нуждаюсь в поддержке.

У меня есть очень большая проблема - это любовная зависимость, от которой я страдаю уже 4 года (хотя, конечно, понимаю, что проблема была во мне и до этого). Познакомилась с мужчиной, когда мне было 19 лет, он на 12 лет старше и был у меня первым. Зависимость возникла очень быстро, буквально на 3-5 встрече, в голове в один миг что то «щелкнуло», я даже хорошо помню этот момент: я поругалась с мамой (у нас очень тяжелые отношения), поделилась с ним своими переживаниями, он меня поддержал и обнял, я почувствовала тепло, появилось тонкое, но сильное ощущение «родства», как будто это что-то родное, как будто в объятиях этого человека - я дома).
С этого момента я начала терять себя, потеряла контроль над собой и над своей жизнью. Получить расположение этого человека стало для меня сверхценной идеей. Навязчивые мысли, я думала о нем 24/7, эйфория от встреч сменялась страданиями, ломками, когда я испытывала фрустрацию; практически все сновидения были с ним в главной роли)) Тогда я училась в ВУЗе, активно занималась спортом, имела разные увлечения, все это, все сферы жизни постепенно уходили на второй план, все рушилось, я была полностью поглощена зависимостью. Отношения длились 2,5 года, были очень болезненными, тяжелыми: постоянные эмоциональные качели, обесценивание, критика, рукоприкладство, манипуляции, контроль, беспричинная ревность, ложь, лицемерие, двойные стандарты, пренебрежение - на одном полюсе (с его стороны). На другом - нежность, ласка, теплота, страсть, добрые слова, многочасовые разговоры. Долгое время не могла выбраться из этого болота, пока в один момент не узнала правду от общей знакомой о его многочисленных изменах. Это было для меня шоком, я не могла поверить, что человек так убедительно врал глядя в глаза на протяжении всего времени. И даже в данной ситуации, когда я все узнала, он отпирался еще очень долго, не признавал вообще ничего. Я ушла, он пытался вернуть, я обрывала все связи, блокировала многочисленные аккаунты с которых он писал периодически еще на протяжении 1,5 лет. Очень тяжело переживала, долго восстанавливалась, помог неконтакт, острая фаза закончилась только спустя полгода, а спустя год и более наступило значительное облегчение. Но я все равно часто его вспоминала и также часто он мне снился. В новые отношения не вступала, хотя с мужчинами общалась, ходила на свидания, но ни с кем не хотелось продолжения.

Бывший жил все эти 1,5 года в другой стране, вернулся обратно и снова начал писать мне с левых аккаунтов, просить о встрече. Я не удержалась и согласилась, думала, что за это время окрепла, восстановилась и не позволю плохо со мной поступать. Мы много разговаривали, он говорил, что очень сожалеет, что все осознал, что изменился за 1,5 года, просил прощения, говорил, что хочет со мной построить семью. Я не смогла себя остановить, согласилась. Первые пару месяцев все было как в сказке, мы почти все время проводили вместе, часами разговаривали, он задаривал меня дорогими подарками, купил недвижимость для нашего совместного проживания, сказал уходить с работы, что он полностью финансово обо мне позаботится, много говорил о том, что хочет со мной семью и просил родить ребенка. Но спустя 2 месяца все стало возвращаться на круги своя, отношения спустя полгода вернулись в прежнее русло и я снова оказалась в той яме, из которой выбиралась 1,5 года. Так же узнала об изменах. Ушла, порвала все контакты, поменяла номер.
Я знаю, что это не любовь, а зависимость, поняла это еще очень давно и, кажется перепробовала все за эти 4 года: терапия с психологом 2,5 года, прочитала все статьи по 10 раз в интернете на тему любовной зависимости, множество книг, медитации, лекции, отвлекала себя учебой, друзьями, спортом и т д. Помогло только время и полный неконтакт, но по итогу я все равно оказалась в том же болоте. Буду очень благодарна, если кто-то поделится своим опытом, мыслями, уже не знаю к каким инструментам прибегать, чтобы себя исцелить окончательно.

Арина , возраст: 23 / 24.03.2024

Отклики:

Я Вам расскажу историю своей очень близкой подруги. Она с 17 до 25 лет находилась в зависимых отношениях. Мужчина открыто ей говорил, что изменяет, что ходит даже платно к женщинам. Приезжал к ней в три утра после таких вот гуляний по барам и саунам. Мог ей на День Святого Валентина вообще не позвонить или позвонить в два утра и приехать с последним букетом с заправки, а она весь день готовилась к встречи, считала секунды до его приезда. В итоге когда ей было 25, он женился на своей (он был из Грузии). Грузинка была очень красивая, молодая, и очень скоро родила ему детей.

Моя подруга, у которой и так была очень низкая самооценка, уехала заграницу искать себя и чтобы не видеть его. У нее очень обеспеченные родители, и на тот момент она все могла себе позволить, жила как сыр в масле, но вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, она постоянно встречалась с какими-то неподходящими типами, ходила по барам, бросила учебу. Не работала, содержали родители.

По итогу ей сейчас 45, отец умер, они продали почти всю недвижимость, деньги за 25 лет кончились. С мамой они живут в огромном доме, но почти в нищете. Дело не в России происходит. Она никогда не работала вообще. Всю жизнь страдала по разным мужикам. Мужа нет, конечно. Она даже не жила с мужчиной совместно. Не то, что свадьба. Всегда кто-то приходил под утро развлекаться.

Денег у них нет настолько, что они продают антиквариат из дома, старую папину одежду и вещи.

Одумайтесь. Какой мужик??? Думайте о себе. Устраивайте свою жизнь и ищите того, кто любит Вас. Молодость быстро пролетит, не профукайте ее!!!!

Анна , возраст: 40 / 25.03.2024

Арина, срочно читайте Таню Танк "Бойся, я с тобой". 3 книги. Вы нарвались на нарцисса. Откуда это взялось - читайте Таню Танк "Моя токсичная семья". Излечиться возможно.
У неё есть ещё книга "В постели с абъюзером". Там больше примеров.
Также можно прослушать вебинары психологов из команды Тани Танк. Прямо на её сайте смотрите по темам, найдёте свой случай.
А первый шаг, чтобы начать дышать, прослушайте вебинар Сойченковой "Помоги себе сам".
И серьёзно выполняйте упражнения, по пунктам.
И обязательно для выздоровления с уродом не контактировать. Вы сделали ошибку, что восстановили отношения. Больше так не делайте. Он вас жрёт. Он очень опасен и другим не будет, для всех. Не думайте, что вы восстановитесь, и будете с ним нормально общаться. Не будете. Дело в нём.
Обрубите все контакты, уйдите в монастырь, наконец. Временно. Вас поймут. О нём нельзя даже упоминать. Вы сейчас просто истекаете кровью.
Если будете с психологом работать, то работайте над отделением от матери, раз у вас тяжёлые отношения. Вот причина ваших бед. Даже не урод-мужчина. Он просто показал вашу проблему. Он следствие, а не причина.
Ваша травма глубже, чем отношения с мужчиной.
Успехов вам! Учитесь любить!
У вас самый возраст, вы всё успеете!
На сайте школу любви можно пройти, кстати [shkola.realove.ru].

Пелла , возраст: 62 / 25.03.2024

Добрый день, почитайте статьи об абьюзерах. Читайте на постоянной основе и вдумчиво. Человек не меняется. Очень жаль, что он опять испоганил вашу психику.. по свежей ране.
Ваша жизнь в ваших руках. Когда через пару лет станете невменяемой психической женщиной, если не возьмете себя в руки, вам точно грозит одиночество. Пока не поздно, приходите в себя всеми доступными методами.
Знаю, что психопаты и абьюзеры любят вернуться, чтобы окончательно добить свою жертву. Так и с вами произошло. Скорейшего Вам избавления.

Елена , возраст: 44 / 25.03.2024

Арина, дорогая, я не знаю, как избавиться от любовной (хотя любовь ли это?) зависимости, но очень хочу вас поддержать. Потому что не понаслышке знаю, что это такое.

Вы очень верно написали, что теряешь контроль над своей жизнью – именно так это состояние описывают все, кто попадает в паутину зависимости. Вокруг тебя все тот же привычный мир, который ты знала и любила с детства: друзья, родные, вдохновляющие книги и фильмы, путешествия, увлечения – но ты, словно ментальными наручниками, прикована к объекту своей зависимости и не можешь до всего этого дотянуться. Нет сил даже захотеть чего-то, что не связано с предметом одержимости. И всё вокруг: луну, облака, звезды, нарядные фасады домов, лопающиеся по весне древесные почки, платья в витринах магазинов, играющих во дворе детей – ты видишь сквозь плотную пелену боли и тревоги. А так хочется видеть это таким, какое оно есть, как это было в детстве, без примеси изматывающей мозговой жвачки, от которой мир вокруг теряет краски, становится серым и беззвучным.

Раз вы работали с психологами, они, наверняка, рассказали вам, что нездоровая тревожная привязанность к этому мужчине сформировалась у вас в результате того, что в детстве вы не получили от родителей прививку безусловной любви и принятия, которая и служит психологической защитой от попадания в такие вот деструктивные отношения. У вас нет достаточной внутренней опоры, и вы ищете её в другом, очень недостойном, ко всему прочему, человеке. Вы не ощущаете собственной ценности и целостности, и оттого у вас не возникает нормальной реакции на ненормальное отношение к себе (ложь, манипуляции, пренебрежение, обесценивание и т.д.) – отвращения к партнёру, который так поступает с вами, и твёрдого намерения навсегда закрыть ему дорогу в вашу жизнь. Он вытирает о вас ноги, а вы продолжаете за него цепляться.

Думаю, что никакой волшебной таблетки вам тут не посоветуют, к сожалению. Потому что её попросту нет. Только последовательный, бескомпромиссный отказ от любых форм взаимодействия с этим человеком. Что бы он вам ни пел и как бы вам ни хотелось. Плюс, работа с психологами. Ещё раз скажу, я вас очень хорошо понимаю и потому безумно вам сочувствую. Боритесь с этим недугом и берегите себя.

Анна , возраст: 34 / 25.03.2024

Арина, мужчина "купил недвижимость для нашего совместного проживания", но не записал её на вас, ведь так? Значит, не для вас купил её.

Я не думаю, что вы жертва. Просто вам нравится приятная сладость в общении с этим мужчиной, быть с ним и всё сносить - Ваш осознанный выбор.

Вы не судите его по его делам - так сильно с ним быть хотите. Не готовы расстаться с этой сладостью, сказкой.

Алкоголики и любители сладкой пищи тоже когда-то начинают бросать. Очень просто - наступают себе на горло и стоят, пока химическая/гормональная зависимость не ослабеет. Никто не сделает это за них и если вам нравится продолжать испытывать эту сладость в общении с ним - никто за вас это не сделает.

Вы молодая женщина, которая ублажает "немужа", своей подруге, сестре или дочери вы бы хотели такой судьбы? Вас с ним никто не держит, лишь ваше сластолюбие. Вам решать, наступить себе на горло или продолжать к нему тянуться за порцией сладкого, "сказки".

Елена , возраст: 35 / 26.03.2024

Дорогая Арина! Очень хорошо, что Вы понимаете про зависимость. Главное - признать её и лечить. Дело не в личности этого человека, а в то, что Вы попали. Девушка со здоровой психикой ушла бы на первых этапах обесценивания. Что делать? Начать с матери, принять её жизнь, её судьбу. На этапе взросления мы проходим 3 этапа любви к родителям. На первом они наши Боги, наш мир без матери мы не выживем, 2 этап попытка отделения, конфликты, споры и где-то неприятие и ненависть. Вы застряли на этом этапе, значит Вы не повзрослели. В мужчине Вы ищите замену матери и каждый партнёр будет Вам показывать, что Вы перепутали, что он - это не Ваша мать. Каждый следующий урок будет больнее предыдущего. На третьем этапе мы принимаем свою мать(отца), они обычные люди, принимаем их судьбу, их выбор, даже если этот выбор - пить, болеть или умереть. Значит и принимаем свою судьбу. Очень помогает практика поклонов сначала матери, затем отцу. Это перевернёт Ваше сознание. А с бывшим нужно уйти в полный неконтакт, он Ваш наркотик, а Вы не вылечились окончательно.

Анна , возраст: 47 / 26.03.2024

Анна, спасибо огромное, что поделились историей своей подруги, очень отрезвляет. Я как раз очень боюсь реализовать подобный жизненный сценарий, понимаю, что необходимо сейчас разрывать этот порочный круг, брать ответственность за устройство собственной жизни, чтобы не опомниться в более зрелом возрасте и не сожалеть о том, что я так бездарно распорядилась драгоценным временем своей молодости.

Пелла, очень Вам благодарна за рекомендации. Я читала книги Тани Танк и смотрела множество видео на тему НРЛ, это пролило свет на поведение и психическую реальность бывшего партнера, была вооружена всем арсеналом информации, но все равно допустила ошибку, вернувшись в отношения.
Также понимаю, что проблема во мне, деструктивные отношения лишь симптом, корень проблемы в отношениях с матерью, стараюсь над этим работать.
Полностью с Вами согласна, что необходимо разорвать все контакты и ни при каких обстоятельствах не выходить на связь, я так и делала ранее, это помогло, была очень близка к полному восстановлению. Совершила ошибку, не сменив номер телефона за период расставания, ну и конечно, вернувшись в отношения. Стоило только один раз вступить с ним в диалог и меня будто засосало в воронку. До сих пор в недоумении, почему я так быстро и легко сдалась, хотя до этого держалась 1,5 года и даже в мыслях не допускала возобновление отношений. Мне приходит в голову аналогия с алкоголиком, который был в ремиссии, потом выпил рюмку и ушел в запой.
Сейчас я в неконтакте, сменила наконец номер и попрощалась с последними иллюзиями и надеждами, чувствую себя более устойчиво и сохранно, чем в прошлый раз, но все равно необходимо время на восстановление и осмысление.
Спасибо за поддержку и рекомендации, обязательно прослушаю вебинары, которые Вы указали.

Елена, большое спасибо за отклик. Уже написала, что изучала большой объем информации на тему абъюза, НРЛ и т д, это позволило мне уйти в этот раз более решительно и менее болезненно, ну и терапия с психологом, конечно же.
Была надежда, что человек все же может измениться, даже несмотря на все знания, истории других людей, которые были в моем арсенале. Я подумала «а вдруг». И первое время эта иллюзия с его стороны очень активно подкреплялась (в стадии идеализации). Хотя сейчас понимаю, что это тоже нездоровая история, он слишком сильно меня превозносил, это не имело отношение к реальности, но на тот момент был очень большой соблазн укутаться в одеяло иллюзий, поскольку в первый раз была тотально обесценена и раздавлена, видимо хотела получить компенсацию, как будто все мучения были не напрасны и наконец меня оценили.)) Сейчас понимаю, что все это было ложным, конечно же.

Анна, меня очень тронуло то, что Вы написали, так глубоко и проникновенно, спасибо большое.) Зависимость действительно ощущается именно так: все изобилие, многообразие, все краски этого мира становятся тебе недоступны. Столько всего прекрасного, что может наполнить, привнести смысл, подарить счастье, но все как будто проходит мимо, мир сужается до точки, становишься пленником собственного безумия. Регрессируешь в состояние беспомощного младенца, эмоциональное благополучие которого целиком во власти чужого человека, наделенного сверхзначимостью (проекция родительской фигуры). Все становится на кон: самооценка, ощущение целостности, опоры (в данном случае внешней).
Также я все это время ощущала двойственность, меня буквально разрывало на две части, как будто есть здоровая часть меня, которая не хочет быть с таким человеком, мы не сходились ни по ценностям, ни по взглядам, вообще ничего общего нет и если бы не зависимость, я бы убежала еще в самом начале и никогда не вспоминала, и есть вторая часть (младенческая я бы ее назвала), которую с какой-то неистовой силой тянет в такие отношения.
С психологом мы анализировали все возможные причины зависимости, разбирали отношения с родителями, родственниками. Вы все верно описали: отсутствие внутр. опоры, ценности, целостности, безусловной любви, принятия. Бывший партнер это синтез всех моих значимых взрослых из детства, просто 10/10, поэтому у меня возникло еще в самом начале ощущение «дома», «родства», я его даже узнать не успела, а мое бессознательное считало безошибочно)
По итогу, так же пришла к выводу, что единственно верный путь - неконтакт и работа над своей психикой посредством терапии. Спасибо Вам за понимание и поддержку, это очень ценно.

Арина , возраст: 23 / 26.03.2024

Арина, здравствуйте! А я хочу Вас поблагодарить за Вашу историю, за то что Вы с ней поделились. Я Вас очень хорошо понимаю, сама страдала, и не раз, и страдаю от зависимых отношений. И хотя многое осознала в жизни, до конца пока не излечилась от этого. В итоге, я сейчас в разводе с маленьким ребенком после 2 х лет брака. Я ведь не этого хотела. Бывший муж, тоже уверяет (в течении года как мы не живем вместе), что изменился, начал делать подарки, предлагать помощь. Естественно, у меня порой возникает желание и надежды на счастливую жизнь с ним. Ведь он отец ребенка, ведь он меня уже знает, и я и он являемся уже частью друг друга, наши судьбы переплетены. Но, я на чеку, не доверяю своим «хотелкам», мечтам, чувствам и т.д. Доверие подорвано и не на пустом месте. И Ваш личный опыт только лишь подтверждает, что все эти уверения, усилия задобрить, кормление обещаниями, красивые ухаживания, подарки - лишь пыль в глаза. Возможно такие мужчины сами в это верят. Но истинное изменение человека должно происходить по-другому. У них самих жизнь должна поменяться кардинально, они сами должны работать над собой или с психологом, или еще как-то, но другой человек за это не в ответе.

Я против того, чтобы на самом человеке ставить окончательно крест и считать его монстром. Бывает злейший негодяй в последний момент жизни искренне раскаивается обо всем и координально преображается. Поэтому, мне кажется, лучше мысленно желать человеку, который Вас обидел, добра, желать преображения, счастья. Молиться Богу об этом. Ведь Бог всесилен и способен преобразить каждого. Но когда это произойдет мы не знаем, и произойдет ли вообще. Поэтому Ваша жизнь теперь не должна зависеть от этого мужчины, Вы не должны (ваши планы, решения) отталкиваться от того, изменился ли он или нет. Лично Ваше доверие подорвано и Вы имеете полное право больше не возвращаться к общению с ним.
То что Вы работали над собой и ходили к психологу, это замечательно и не в пустую. Во-первых, Вы понимаете, что это все не здоровые отношения и не любовь. Наверняка, Вы знаете, что Ваша истинная причина таких отношений из-за детства и тяжелых отношений с родителями. Это важно знать! А не прибывать в иллюзии, как многие, годами. Потом, Вы хоть и наступили снова на грабли, но уже быстро поняли и порвали отношения уже спустя 2 месяца. Это уже хорошо!

Хочу поделиться опытом, что мне помогает и к каким выводам я пришла.
Во-первых, я воцерковилась и стала лучше понимать свою жизнь и жизнь в целом. Молитва Богу, Таинства Церкви, изучение того как грех влияет на дальнейшее развития событий и цепляет за собой другие грехи, православная вера укрепляет, дает новые координаты.
Второе, одних знаний недостаточно. Например, у меня нет навыка быстро реагировать на тот или иной подкол, оскорбление, какой-то скользкий намек и т.д. Этому нужно учиться. Пока я этому не научилась, другой человек, такой как мой муж, который обязательно воспользуется «порвать там где тонко» будет воспринимать такую безответность как позволительность и дальше оскорблять и т.д. Важно, что реагировать нужно именно сразу, тут же, а не через пару часов или дней. Вот я этого пока не научилась делать. И много чего еще. Для этого нужна дальнейшая работа с психологом и наблюдение за собой, обязательно вести дневник.
Третье, как психология, так и православная вера учит тому, что надо постоянно наблюдать за собой. Это не 3-4 похода к психологу и все. Это всю жизнь. Нужно все время сверять свои чувства и мысли. И именно православие учит, с чем сверять и как бороться с худыми мыслями. Когда за предыдущую сознательную жизнь сложился неправильный навык реакции на ту или иную ситуацию, то такой навык просто так не отпустит. Например, мне когда бывший муж при общении (он приходит к ребенку) как-то показывает свое презрение ко мне, сразу хочется как бы вымолить у него к себе расположение, потому что щемящие чувство тоски начинает накатывать на сердце, к горлу и груди. Но я понимаю, это навык, он ни к чему хорошему не приведет, даже если в такой момент муж и пожалеет меня, уважать он не будет. Тут надо все время держать себя в руках.
Четвертое, очень советую почитать житие святых, это очень укрепляет. Их стойкий дух, что они переносили за свою жизнь дает силы перенести те кризисы в жизни, которые уже кажутся мелочью. И сами молитесь Богу и святым, чтобы Вы стойко все перенесли.
Пятое, делайте обязательно добрые дела. Раньше я не дооценивала насколько это благотворно сказывается но состояние души. Не повторяйте моих ошибок)) целенаправленно задумайтесь о том, что Вы можете делать на постоянной основе уже сейчас! Это Вам обязательно поможет! Бог в помощь Вам!

Екатерина , возраст: 35 / 26.03.2024

Арина, мне кажется важным разделить здоровую привязанность к любящему и любимому в одном лице человеку и такие отношения, как зависимость. Вы пишете, что были с ним "как дома", в тепле и уюте, но вместе с тем указываете на критику, манипуляции и своё нежелание продолжать общение. Когда появилась критика с его стороны в отношении вас, с первых встреч? Чего всё же было больше: радости от общения с человеком и его присутствия в вашей жизни или боли от поступков и колких слов? Если второе, то, возможно, эти отношения и нельзя назвать безопасными, а сердце вовсе не укрыто тёплым одеялом, а стоит и мокнет под дождём без зонта...Он говорил о дальнейшей совместной жизни, что-то обсуждалось, делалось?
Как у вас складывались отношения в своей семье? Есть ли люди, которых вы можете назвать друзьями/приятелям? Кто составляет ваш круг общения?

Если окажется, что от человека исходит в ваш адрес только негатив, вам с ним некомфортно, плохо и больно, то любовью это точно называть не стоит. Есть специальные психологические техники, как можно снизить градус накала страстей и как оборвать ментальные/эмоциональные связи. У психолога в кабинете или в интернете вы можете найти разные способы, но смысл их сводится к тому, что вам нужно визуализировать связи между вами и "разомкнуть" их. Существуют нюансы, не всё может с первого раза и подействовать, стоит почитать техники.

Если вам в общении с человеком невыносимо больно, такое общение стоит минимизировать или вовсе прекращать. Когда случается пожар или наводнение, то мы уходим из эпицентра событий в более безопасное место (разве что если это не наш долг, обязанность или порыв души - тушить пожары). Если плохо становится при контакте с каким-то человеком, то от него тоже стоит дистанцироваться и не общаться. Для чего вам это общение, что оно даёт? По сообщению не очень понятно, как именно ваша жизнь вместе с ним становится хотя бы чуть лучше, интереснее и счастливее. По описанию оно больше похоже на мучение. Вы себя за что-то наказываете?

strekoza , возраст: 35 / 26.03.2024

Арина, вы очень верно написали про две части. Я тоже ощущаю похожее "раздвоение личности": одна часть моей психики отвергает человека, понимая, что он мне объективно не подходит, мы слишком разные и были такими всегда, он изначально многим меня не устраивал, раздражал, я никогда не принимала его и не уважала, по большому счету, как мужчину и как личность; другая часть вцепиласть в него, как трёхлетний ребёнок в руку матери, которую он больше всего на свете боится потерять. Но если для маленького ребёнка это нормальное восприятие (ведь до определенного возраста он действительно всецело зависит от родителей, а мама – это и есть его мир), то для взрослого самодостаточного человека такое отношение к партнёру уже существенный перекос.

Этим моим отношениям уже почти 17 лет. Ощущение, что 17 лет назад я надела туфли не по размеру и с тех пор в них иду.. ноги уже превратились в кровавые незаживающие мозоли, но больше всего на свете я боюсь эти туфли снять. Босиком остаться страшно, примерить другие страшно – вдруг они будут ещё неудобнее? А эти за столько лет стали такими родными и привычными. Ситуация осложняется ещё и тем, что у нас двое детей – это тоже держит вместе.

По моему описанию может сложиться ощущение, что мой муж – абьюзер, который мучает меня и делает несчастной, а я из-за своей болезненной привязанности не могу от него уйти. Но это совершенно не так. Мой муж хороший человек, порядочный, семейный, он никогда не ограничивал мою свободу, не ломал меня, не обесценивал – наоборот, поддерживал и любил, как мог. Не изменял, не ревновал и не манипулировал. У него, конечно, есть свои недостатки, как и у всех, но, в целом, он надёжный партнёр и достойный человек. Проблема кроется во мне: я, с одной стороны, не люблю и не принимаю его, с другой – и на шаг не готова от себя отпустить, мучаю контролем, ревностью, подозрениями, беспочвенными обвинениями, манипуляциями. Получается, мне плохо и с ним, и без него. И ему плохо со мной, потому что никто не может быть счастлив с женой-прокурором. Семья должна быть тылом, а не фронтом, а у нас вот вечный фронт, зона боевых действий, и оттого мы оба очень несчастны. Я тоже уверена, что давным-давно рассталась бы с этим человеком, если бы не моя тревожная привязанность и проекция родительской фигуры на него. И если эту зависимость удалить, то никаких чувств у меня не останется, потому что моя тревожная привязанность – это единственный клей, который держит наши отношения. Вот такая печальная история.

Анна , возраст: 34 / 27.03.2024

Арина, и ещё. Если у вас сложности с матерью, есть простой и полезный путь добрать материнское тепло.
1. Баня. Настоящая, долгая, с глубоким прогреванием, с травяными чаями в перерыве.
2. Физическая нагрузка. Но не простая, а дозированная, несколько раз в день, недолго, но до пота. И потом выпить горячей воды. Хорошо бегать или прыгать со скакалкой. Можно пресс покачать. Какие-то очень простые движения, но до пота. Можно мыть пол. При этом можно петь.
Смысл тот же - прогреться изнутри собственным теплом. Без стимуляторов, разумеется. Только собственные силы.

Пелла , возраст: 62 / 30.03.2024