очередная депрессия мужа

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, прочитала сегодня огромное количество историй, похожих на мою, но всё равно легче не стало от того, что я не одинока. Поэтому буду говорить.
Мы с мужем ровесники, в браке 19 лет, вместе -22. Две чудесные дочки 13 и 18 лет, которых муж, несомненно, очень любит.
Он военный, замуж я выходила за лейтенанта, а сейчас "вырастила" настоящего полковника. Все было в нашей жизни: муж постоянно удачно умудрялся совмещать жизнь со мной с мимолетными романами-это такой человек, которому для полноты жизни одной женщины мало. Если бы сама каждый раз не вляпывалась: искала и находила подтверждения измен, все было бы замечательно. Каждый раз после слез и извинений принимала обратно, и все начиналось сначала. Он и сейчас ,когда уходил, даже сказал, что всегда знал, что сможет вернуться, что не прогоню. Я и не прогоняла.
Год назад - очередная депрессия мужа, он сказал, что потерял смысл в жизни, что нет радости с нами, что надо, наверное, соскучиться друг по другу. Я предложила ему честно рассказать детям, что он уходит, что почему- то вызвало у него противоположные эмоции: со слезами, со словами, что вы самые дорогие, близкие, нужные он заставил меня поверить в это, и ... Опять остался.
Год прошел неплохо, но приступы "тоски" стали повторяться все чаще. И вот через год ситуация как будто не менялась. Те же слова о бессмысленности жизни, что надо что- то менять и что нет радости. Да еще я как обычно обнаружила неопровержимое доказательство присутствия в его жизни другой, которая была у него и тогда, год назад. Отпираться не стал, какое- то время жил, выбирая, но я сама подтолкнула к уходу. Ушел. Очень, по его словам, страдает от самой ситуации выбора, что пришлось оставить родных ему людей, любимых дочек. Буквально физически заболел. Это подтверждает и его отец, к которому я обратилась с просьбой помочь своему сыну. Уехал лечиться, не общался ни с кем: ни с детьми, ни со мной. Сейчас, вернувшись, пытается поддерживать отношения с девочками, которые поначалу совсем не хотели его видеть, сейчас общаются нейтрально, но....
О себе: ну можно просто скопировать все предыдущие письма, все то же самое, истерики, слезы, мольбы - это вначале. Сейчас - боль, пустота, слезы, слезы, слезы. Пишу ему письма, в которых сначала все анализировала ситуацию, а сейчас просто рассказываю про жизнь детей. Иногда отвечает. Благодарит меня за это.
Любить его не перестаю, все понимаю, что всю жизнь было одно и то же. И вот он - законный результат. Но не хочу я жить для себя и только для своих детей. Хочу любить сама, хочу быть любимой мужчиной. И только этим мужчиной. Он-моя судьба. Он мне предназначен. Не кто-то другой, а он. И жить я хочу, помогая ему разбираться, растя вместе его детей и будущих внуков. А не ходя на выставки, танцы, путешествуя и гуляя водиночку. Вот так вот.
Если кто-то откликнется-буду рада. Спасибо вам. Женщины в этом Мире должны помогать друг другу, стараюсь научить этому своих дочек.

Юлия , возраст: 43 / 05.08.2015

Отклики:

Здравствуйте, Юлия!
Вы пишите, что хотите быть любимой мужчиной. А где Вы видите любовь со стороны Вашего мужа? Прожить всю жизнь с Вами и иметь параллельно романы с другими женщинами-это, простите, любовь к Вам?
Дорогая, Юля! Научитесь сначала любить себя, и тогда появится в Вашей жизни человек, который искренне полюбит Вас. А муж Ваш ушел, и Господь с ним и только Бог ему судья. Предавший однажды, предаст и дважды. Это выбор ваш конечно и Вашу жизнь проживите только Вы, но стоит ли наступать на те же грабли? Результат будет прежним, ибо люди не меняются. Простите за столь прямолинейный ответ, просто привыкла выражать честно свои мысли.
Дай Бог Вам счастья!

Яна , возраст: 37 / 05.08.2015

Здравствуйте, Юлечка! Мы с вами тезки. Жила с таким же мужчиной 10 лет. Вроде бы, все хорошо, но ему постоянно кого-то не хватало, как допинг какой-то. Я, как дура, верила, что он исправится, не хотела поверить правде, что он просто меня любит. Меня тоже очень пугают и не нравятся все выставки, танцы, прогулки водиночку. Я самодостаточный человек, могу проводить время сама с собой, например, когда муж в командировке, но мне нужно знать, что кто-то вернется домой, чтобы было кого ждать. Желаю вам скорейшего выздоровления! Мы сильные и совсем справимся! Помните, как в песне говорилось: жить захочется! жить захочется!

Юлия , возраст: 30 / 05.08.2015

Юлия, в Вашем случае – только честный разговор самой с собой, может хоть немного прояснить тот вопрос, с которым Вы обратились сюда. И только это поможет Вам получить тот ответ, который Вы, вероятнее всего, знаете внутри себя, но так боитесь озвучить его себе вслух…
Тысячи женщин живут с неверными мужьями, и зная это, тем не менее – живут. Они знают – для чего им это надо. Они сделали свой выбор. Это их выбор, и никто не вправе осуждать их за это. Они выбрали свой путь.
Тысячи женщин – не хотят мириться с изменами, не хотят думать, знать, проверять, искать улики, не хотят делить и делиться. И это их выбор, их право, их жизнь.
А что же хотите для себя Вы? Что именно ВЫ хотите?
Попробуйте ответить себе честно и искренне на этот вопрос. Может быть, письменно написать, может быть, не за один день-вечер?
Другого человека нельзя переделать, но можно меняться самой. А как? Решать и выбирать только Вам. Здесь в статьях психологов есть истории о женщинах, которые ждали годами своих мужей, вопреки всем советам и вообще – всему вопреки… И некоторые из них дождались. А некоторые – нет. Вам никто никогда не даст ни на что никакой гарантии. Мне кажется, в этом Ваша основная проблема. Вы готовы на многое, но Вы хотите гарантии. А ее – нет. В этом вся беда…. Да, ее нет и не будет никогда! Есть только Ваш выбор. Разумный, не разумный, эмоциональный или хладнокровный. Но Ваш.
С уважением.

Светлана , возраст: 42 / 05.08.2015

Юленька, а не всегда то, чего хотим мы, совпадает с тем, что реально происходит в нашей жизни. Каждая из нас хотела бы любить и быть любимой всю жизнь одним человеком. Прям как в сказке, душа в душу до гробовой доски. Я вот тоже думала, что мой муж, с которым мы с пятнадцатилетнего возраста вместе, как Вы выразились, предназначен мне. Только теперь он с другой, и на стороне у него уже двое детей. Меня не спросили, хочу ли я этого.
Чтобы продолжить жить, а не существовать, Вам нужно прийти к пониманию того, что женщина без мужа может и должна быть счастлива. Ведь у кого-то по жизни чего-то нет: у кого-то детей, у кого-то мужа, жены и т.д. Человек должен научиться быть самодостаточным, достичь такого состояния, при котором его ощущение счастья не будет находиться в прямой зависимости от наличия или отсутствия мужчины рядом. Понимаете?
Вот Вы четко знаете того, что Вам нужно. Муж, дочери, их радости и проблемы. И Вы уже счастливы. А чего хочет Ваш муж? Он, мне кажется, и сам не знает. Не дорожит он не Вами, ни семьей, ни тем, что имеет, получается.
Я думаю, Вам будут полезны вот эти статьи. Они немного прольют свет на происходящее в Вашей жизни. https://www.perejit.ru/main/how_to_use_it?id=40
Почитайте статью батюшки Дмитрия (Шишкина)https://www.pravoslavie.ru/jurnal/46617.htm
и Вам многое откроется в новом свете. Я наткнулась на нее в чьем-то отклике и скопировала к себе на компьютер на память. Если мы строим семейные отношения без Бога, то значит наши отношения не имеют под собой прочного фундамента, а значит есть риск обрушения этих отношений, что и происходит в каждой третьей семье в наше время. Читайте, думайте, анализируйте. Начните жить с Богом.

Екатерина , возраст: 40 / 05.08.2015

Здравствуйте, Юлия!
Очень больно читать вашу историю, но, к сожалению, в жизни часто такое происходит. Не унывайте, держитесь, ведь рядом с Вами такие прекрасные детки! Вам есть для кого жизнь. Поживите для них и себя! Вы слишком любите своего мужа, Вы зависимы эмоционально от него. Попробуйте метод отстранения. Мне очень помог он, а я ведь прожила с неверным и изменившим мужем 30 лет, и он тоже был для меня солнцем в окне. Стала заниматься собою, похудела на 17 кг, стала ходить в салон красоты на маникюр и коррекцию 2 раза в месяц, на йогу. И муж ( а они все охотники) стал проявлять нежность, заботу и любовь, стал дарить цветы. А я успокоилась и поняла, что любить надо себя и деток в первую очередь! У моего, а он тоже военный, год уже депрессия. Порывшись в интернете, я поняла причину и сданные им анализы, подтвердили это. Сильно упал тестостерон (я просила его сдать анализ крови, вроде, для профилактики). Он оказался ниже низшего порога - вот и причина всех метаний, депрессий и зеленной тоски. Поэтому Вы не отчаивайтесь, а в первую очередь решите- нужен ли он Вам. Если да- то боритесь за него, любя себя. Держитесь, милая! Мы все с вами!

lariosa , возраст: 53 / 05.08.2015

Дорогая Юлия, в вашем письме четко видно ваше желание - остаться с мужем. То есть принять его таким, каким он был всю жизнь и каким продолжает оставаться. Только сейчас ситуация еще осложнена его тяжелым душевным кризисом, связанным с началом мужского климакса.

Если вы сможете найти в себе достаточно сил, чтобы принять такую ситуацию, которая не закончится быстро, то есть вам предстоят еще годы и годы борьбы за свою семью, за здоровье мужа, за ваши взаимоотношения - то боритесь! Если нет сомнений, что муж - это ваш мужчина, если сильно любите и можете принимать его таким, каким он является, если не мыслите себе жизни без него - то вам надо оставаться с ним. У вас жертвенная любовь, готовая переносить все ради мужа, и этим вы живете и готовы жить дальше. Такая любовь должна быть вознаграждена, пройдя через весь этот ад, вы должны выйти из него победительницей. Но пройти все это способна далеко не каждая женщина, ведь проще копить обиды и в итоге прогнать мужа или самой уйти, чем вот так жертвовать собой и переносить страдания. Но говорят, что страдания очищают душу, укрепляют дух и в итоге вознаграждаются.

Поэтому еще раз спросите себя - действительно ли вы готовы на все ради своего мужа, ради сохранения семьи? И если сомнений нет, ответ только "да" - то я желаю вам сил душевных и телесных, они понадобятся вам в дальнейшей жизни. И пусть вам улыбнется удача, вы заслуживаете хорошей семьи, понимающего мужа и радости в семейной жизни!

Татьяна , возраст: 59 / 06.08.2015

Здравствуйте, Юлия! Сама я почти как год в разводе с мужем, с которым были 10 лет вместе, но продолжаю посещать этот сайт и читать истории женщин, обратившихся сюда за помощью. Не могу сказать что ситуация мною полностью пройдена и переболела, но кое какие мысли я вынесла, с которыми и хочу с вами поделиться, надеюсь они будут вам полезны, несмотря на разницу в возрасте. Ваше желание любить и быть любимой - естесственное для любой женщины, странно, если бы было по другому. Но вот зачастую мы свои планы с так называемой второй половиной не соотносим. А вот судя по вашей истории планы у вашего мужа совсем другие, с вашими, пока на настоящий момент, не идентичны. Постарайтесь оценить его поступки и понять, думает ли он так как вы. И сможет ли он дать вам то, что вы хотите. Боюсь, что нет. И вот только не надо - он одумается, опомнится, заценит и зауважает...к этому нет предпосылок никаких, а то, что вы ему все прощаете только усугубляет эту ситуацию. Вот странная вещь, присущая многим женщинам - нас покидают, предают, оставляют - а мы еще и находим в этом им оправдание и вынужденность такого поведения. Более того, посмею сделать вывод, что своим всепрощением и попустительством вы привели к тому, что он перестал вас ценить и бояться потерять. О любви не может быть и речи, с любимыми так не поступают. Извините за резкость, если что, но я допускала те же ошибки и ох как в свое время нуждалась, чтобы меня как следует встряхнули и разбили очки розовые. Я очень переживала уход мужа, но теперь только радуюсь тому, что ушел через 10ть лет, а не через 20 или 30. В 50т думаю мучительнее осознавать тот факт, что потратил жизнь на вечное ожидание "просветления" непутевого мужа. Подумайте, ну вернется он к вам, а что дальше? тоже самое, а время идет и рано или поздно все повторится. Если честно, вам очень повезет, если он к вам не вернется, будет шанс устроить свою жизнь, а главное ваше достижение уже есть - это дочки. Перестаньте писать ему письма хотя бы, имейте гордость и самоуважение (он ведь САМ принял решение уйти, а все остальное - это всего лишь попытка договориться с совестью), он же видит прекрасно, что вы у него на поводке.... Вы говорите, что любите его, но в письме только и сквозит у вас: я хочу, я желаю, я вижу свою жизнь только с ним и только так, при этом не обращая внимание на то, что выбор то ваш супруг уже сделал и в пользу другого будущего. А когда человек любит - он уважает выбор любимого. Это созависимость, любить - не значит позволять себя топтать. И поверьте, иногда лучше ходить на выставки, путешествовать и тд, себя при этом любя и уважая, чем быть "затюканной жизнью и мужем предателем" женщиной. При этом наличие или отсутствие мужа никак не влияет на вашу возможность воспитывать и вкладывать самое лучшее в дочек и внуков. За вами решение, в любом случае оно будет вашим и правильным для вас...
Бог в помощь и душевных сил вам.

Марина , возраст: 31 / 06.08.2015

Юлия, а почему Вы решили, что он Ваша судьба? Что он Вам предназначен? Если бы это было так, он был бы с Вами! Какая же это "судьба", которая изменяет направо и налево? Упаси Бог от такого "предназначения"!
У Вас сейчас острый период отрицания. Внутренний протест и неприятие...
Неприятие того очевидного факта, что любимый Вами мужчина жить с Вами не хочет, что Вашей судьбой он себя не считает, равно как и Вас - своей. И чем быстрее Вы примите этот факт, тем для Вас лучше. ЛюбИте его, только на расстоянии.
Что такое любовь? Об этот исчерпывающе сказано у апостола Павла в 1-ом послании к Коринфянам. "Любовь не ищет своего".
Молитесь за него, подавайте записочки о здравии. Только не ждите его возвращения. Живите потихоньку своей жизнью. Впереди Вас ждет множество сюрпризов..
Удачи Вам и помощи Божией!

mironositsa , возраст: 41 / 07.08.2015

Дорогая Юлия! Хочу поддержать вас в вашей ситуации. У меня почти идентичная история- и муж полковник, и так же всю жизнь искал "счастье" на стороне, 1,5 года прошла с момента расставания. Разница только в том, что мы прожили с ним 28 лет, дочери 27 лет. Мне помогло, что на момент его ухода в "светлое будущее" я была воцерковлена. Исповедовалась и причащалась каждую неделю. Самое главное я поняла, что мой бывший муж не способен любить. Какой смысл ждать возвращения человека, которому ты не нужна? Им просто было удобно и комфортно иметь дом и "праздник" на стороне. Я сразу оборвала все общение, никакой информации и, тем более, писем. Дочь живет в другом городе, с отцом общается. Я просто живу и радуюсь, что избавилась от лжи и обмана. Что будет дальше в моей жизни? Я не могу знать. Только говорю себе "Слава Богу за все!"

Елена , возраст: 53 / 07.08.2015

Юля, здравствуйте! В вас говорит желание пожертвования... Но сложно любить мужчну, который постоянно ходит налево. Это не то, что вы хотите.

Если вы хотите только с ним, вам придется принять уготованную вам роль...Другого выхода нет. Либо вы все молча терпите, но муж рядом и в этом плюс, вы его делите с кем-то, но все же он рядом. Или вы разрываете отношения и находите другого мужчину, который будет вас любить. Третьего - не дано.
Муж вряд ли изменится.
И есть четвертый вариант - вы живете под одной крышей, как соседи, это социальное партнерство, но у каждого своя жизнь. К сожалению, в нынешней ситуации многим не так то просто разъехаться, поделить имущество. Но разойтись по разным комнатам и жить как соседи - можно.

Алла , возраст: 36 / 12.08.2015

Дорогая Юлия,
очень сочувствую Вашему горю и желаю Вам как можно быстрее вновь обрести радость. Вы обретёте её обязательно, это проверено опытным путем.
Сегодня слушала отца Дмитрия Смирнова (проповедь от 23 августа) - он рассказал, как к нему пришла женщина, которую бил и мучал муж, но она с ним не хотела разводиться. На вопрос "почему" ответила, что вот "машины, квартиры, недвижимость общие" - мол, делить неохота, да и приятно, когда деньги всегда есть на карточке. Честно так сказала.
Я тоже терпела то, что терпеть было нельзя, 18 лет. В результате моего "терпения и прощения" муж из вполне нормального человека превратился в невротическую личность с замашками тирана. И только спустя 18 лет я честно ответила себе на вопрос, почему же я это терплю. Ведь детей и так ращу одна, все уроки, врачи, мероприятия - тоже на мне. Он только дает деньги. Как отец он не учит их ничему, наказывает за чтение Евангелия и приносит в дом книги непотребного содержания, развращающие детские души. ЧТО же я так боялась потерять все эти годы?
Ответ был до смешного прост: статус! Я боялась потерять статус жены директора крупной компании!
В вашем случае статус жены полковника тоже выглядит довольно привлекательно, согласитесь, Юлия?

Мы живем без папы уже 10 месяцев, и набор материальных благ сильно сократился.
Но, уверяю Вас, ехать к морю в плацкартном поезде без мужа гораздо приятнее, чем лететь с ним в самолете бизнес-классом и знать, что он тебе не верен.

Екатерина Г. , возраст: 42 / 26.08.2015

Здравствуйте, Юлия. У Вас хороший жизненный опыт, в этом преимущество. Многое пережили, с чем-то смирились, чего-то не приняли. Ваше право. Переживание семейных неурядиц-это сложный период жизни и опять же потому, что не умеем любить. Слишком велика привязанность. Отношения рушатся-страдают все. Это потому, что Семья нам очень дорога, Она для нас все. Мы заболеваем,как и семейные связи, которые становятся шаткими. Ваши переживания в связи с разладом могут подтачивать здоровье. Негативные чувства поглощают. Как с этим справляться? Что делать? Выход есть, когда Вы стараетесь и находите силы, чтобы взглянуть на происходящее, как Данность свыше, как испытание на прочность. Господь дает вам семейную жизнь для того, чтобы Вы учились быть открытой. Именно в семье Вы реализуете свое предназначение, преодолеваете трудности в кругу семьи.Каждый член семьи со временем открывает в себе свои недостатки; тут и терпение, и понимание, и подвиг созидания любви к ближним. Быть строителем своей жизни не просто, но можно и нужно. Здесь важно распределить свои силы. Живя в семье- Вы приобретаете свой опыт,супруг- свой, дети-свой. Душевные страдания могут стать толчком к полезным знаниям о смысле истинной любви к родным. Так Вы учитесь мужеству, стойкости, выносливости, обретаете внутреннюю силу. И чтобы ни случилось в будущем, Вас уже не сломить!Если есть время и желание обратитесь в Заочную Школу Любви, есть хорошие онлайн-курсы для супругов, которые совместно хотят сохранить семью. После получения нового и отношения будут иными, здесь важно обоюдное согласие. Желаю Вам добра, теплоты, мира в душе. Вы сильны- а Это Важно! Счастья Вам! С уважением, Галина.

Галина 8 , возраст: 46 / 02.09.2015

Спасибо всем! Уже во многом благодаря вашим ответам мне лучше! Реально лучше. Я живу, работаю, воспитываю детей, щенок растёт, жизнь налаживается. Ушедший муж не беспокоит, но тут проявился, пожелав провести выходные с девочками, не согласовав со мной наших планов. Я попросила на будущее договариваться со мной до того, как он будет предлагать что-то детям. Он согласился. Но теперь общение такое: "предлагаю обсудить возможность...". И все в таком духе. Хотя еще месяц назад хотя бы здоровался в СМС своих. Меня это, в принципе, не волнует, пусть как хочет. Но почему такое отношение? Не было 22 лет? Ведь даже просто со знакомыми при встрече здороваются? Ему там плохо? Ведь счастливые люди ведут себя по-другому? Научите как не думать об этом всем? Опять на целый день заведена... Посоветуйте , друзья.

Юлия , возраст: 43 / 24.09.2015