Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история, наверное, похожа на большинство остальных. С одним "но" - в нашей истории нет разлучницы, "феи", во всяком случае я о ней не знаю. С мужем были вместе 23 года - практически всю сознательную жизнь. Двое детей, сын и дочь. Школьники. 8 лет не могла иметь детей - прошла все, вымолила деток. Все строили, наживали вместе - дом, дача и т.д. И вот 4 января, после того как разъехались родственники, гостившие на новый год, мой муж заявил "что больше не хочет со мной жить". То есть мы мило отпраздновали Новый год, я подарила ему хороший подарок, мы пели, веселились и .. Бац! "Я больше не буду с тобой жить." Никакого скандала, ничего. Что я могла сказать на это? - "Ну не живи." Ситуация не первая. Где-то год назад он уже заявлял подобное, жил неделю на даче. Тогда я переступила через свою гордость и сделала первый шаг, попросила его вернуться. Он был рад, он победил, а мне пришлось унижаться. Но теперь я понимала, что второй раз переступить через себя я не смогу, это уже совсем растоптать свою гордость в ноль. Тем более, что вины за мной точно никакой нет.

Конечно, предыстория была. Он на что-то обиделся, на какой-то бытовой пустяк, который сам себе и придумал, какое-то время я наблюдала недовольное лицо в нашей спальне. Но никакой вины за собой не чувствовала, надеялась, что скоро все пройдет. Что какие-то свои неудачи в бизнесе он проецирует на семью. При попытке что-то выяснить, натыкалась на то, что он придумывал того, чего нет и пытался из этого раздуть ссору на пустом месте, поэтому предпочитала просто отойти в сторону.
Далее он переехал в соседнюю комнату. То есть стал ночевать не в супружеской спальне. Я это расценивала (и расцениваю) как кризис среднего возраста и "тараканы" в голове. Так и говорила: "Ты справься со своими тараканами и возвращайся. Я тебя не выгоняла." Не знаю, такое впечатление, что он ждал, что я приползу на коленях, буду умолять его вернуться в спальню - бред какой-то.
Я ни в чем перед ним не виновата, никаких измен, никаких увлечений с моей стороны. Более того, я из тех домашних клуш, кто даже подруг не имеет, а живёт исключительно интересами мужа и детей.
Поэтому я "забила" на свою карьеру, уступила эту возможность мужу, хотя у меня были хорошие перспективы. В 23 года я была уже коммерческим директором фирмы, а в 25 лет открыла свою фирму. Муж помогал, а когда через 3 года я ушла в декрет, то возглавил фирму и она успешно кормила нас 17 лет. Обратно уступать роль генерального директора он мне уже не захотел, и я открыла другой бизнес. Тоже успешный. Но и с ним мне пришлось расстаться, так как мы переезжали в другой район, и вести дела так удаленно не было возможности. Бизнес продали. Потом я ещё пару раз начинала свое дело, но каждый раз пришлось закрывать бизнес в связи с рождением ребенка или невозможностью совмещать бизнес и детей. При этом муж продолжал самореализовываться.
Я брала на себя все заботы, а он не только занимался бизнесом - одним, вторым, третьим, но и путешествовал когда хотел (да-да, без меня и детей), и воплощал свои мечты, хобби и т д.
Что имеем в итоге:
Мне 44 года. Работы нет - с 25 лет работала только на себя. Бизнеса нет - все закрыты по настоянию мужа ("Зачем тебе бизнес, ведь ты не успеваешь заниматься детьми").
Денег почти нет. Родителей, которым можно поплакаться и которые всегда примут - тоже нет, уже умерли, несколько лет назад.
Муж объявил о своем уходе, а на следующий день уже огласил финансовую сторону вопроса (то есть заранее размышлял и готовился) - заявив, что все, на что я могу рассчитывать - это алименты с его официальной зарплаты (просто копеечной),которую он сам себе платит как руководитель. А в любой момент может перестать платить.
Размер обещанных алиментов равен сумме, которую мы раньше тратили за 1 поход в магазин.
Это просто копейки, прокормить детей на эту сумму невозможно. И даже ее я смогу получать только после развода.
То есть я одновременно узнаю, что муж меня бросает и оставляет без денег. Шок.
А главное, ЗА ЧТО???
Далее все молниеносно: снял квартиру в соседнем доме, забрал вещи, со мной разговаривает как "с врагом народа". У меня полное ощущение, что меня пытаются раздавить, растоптать, ткнуть носом во что-то. Но я продолжаю не понимать ЗА ЧТО??? Поила, кормила, обслуживала. Да, мне надоели его метания в бизнесе и построение дел с людьми, которые его уже подставляли, оставляли без денег и которых нельзя считать честными и надежными.
Да, я говорила прямо, что мне это не нравится. Тем более, что он вбухал в очередные свои фантазии все имеющиеся у нас деньги, не посоветовавшись со мной.
Но разве это повод для развода и разрушения семьи после 23 лет совместной жизни???
Любая попытка выяснить причину и вообще поговорить - за 2 минуты он выстраивает
не существующую ситуацию, выдумывает какие-то вещи, которых я не делала и не собиралась, слова, которых я не говорила, переводит себя в позицию ЖЕРТВЫ, и гордо удаляется. Я даже слово не успеваю сказать. Я даже не понимаю, что вообще можно сказать в такой ситуации - у меня ощущение, что я нахожусь в театре абсурда!
Совершенно не понимаю , как жить дальше. Ужасно боюсь раздела имущества, потому что либо придется остаться без квартиры, где живем с детьми, либо остаться без всего остального, что дорого, куда вложена душа.
Страшно все: надо строить свою жизнь с нуля.
Разбита, потеряна, выбита почва из-под ног.
Почитала истории, стараюсь держаться. Занимаюсь детьми, стараюсь чтобы для них все было как прежде. Для себя наскребла из небольших накоплений денег на фитнес. Помирать так с музыкой. Хотя пытаюсь выживать.
Но все равно трудно.
Буду благодарна за взгляд со стороны. Может я что-то упустила, не понимаю, или делаю неправильно. Возможно...



Поддержать сайт:

Анна , возраст: 44 / 20.01.2019



Отклики:

Анна, извините, но в начале ваше текста казалось, что это все внезапно... А теперь, получается, не внезапно.
По опыту знаю, что у многих такое бывает - не хочет жить с вами. Похоже, что есть другая женщина. Сейчас время индивидуалистов и семья как МЫ уже не ценится. Очевидно, придется жить без него. Но ответов за что и почему нет. Дело не в вас, а в нем. Что-то ему захотелось. И это не "тараканы" - а реакция на теперешний уклад жизни.
Решайте материальные вопросы и думайте, как жить дальше.

Лара , возраст: 39 / 23.01.2019


Дорогая Анна, хочется обнять вас. Сейчас вам кажется, что мир рухнул. Не надо задавать себе вопросы "Как он мог?" и "За что?". Логику предателя не понять. Вы должны взять себя в руки и пойти к юристу. Делить все по закону, и бизнес в том числе. Подать на алименты. Пусть может не так много как хотелось бы, но с вами не будет его лжи и предательства. А ваша душа будет по-тихоньку заживать. Держитесь, вы сильная! Когда у меня не было денег на фитнес, я просто бегала на школьном стадионе. У вас детки, им нужна здоровая мама. Да, будет нелегко, но, со временем, боль утихнет.

Алума , возраст: 45 / 24.01.2019


Насколько я могу понять из данного текста, Вы человек прямой и демократичный, стремитесь всё обсуждать и искать компромиссы. Другая же сторона, ваш бывший муж, ни на какие переговоры не настроен. У него что-то внутри накипело, возможно, даже не связанное с семейной жизнью, и он выдаёт все реакции на эмоциях.
Правда, пытаться понять его мотивы бесполезно. Гадать можно до бесконечности.
Есть ситуация. Исходя из этой ситуации придётся действовать.
Я Вам очень сочувствую. Наверное, разрыв отношений на таком сроке подобен отрезание части тела.
Но Вы ищете выход, значит, Вы сильнее этой ситуации и сможете её пережить.
Терпения и сил Вам.

Алина , возраст: 28 / 24.01.2019


Пишу продолжение. Все прояснилось. ДА, у него есть другая женщина!!!! Я просто была наивной дурой! Я это поняла, почувствовала, и пошла на его квартиру, чтобы убедиться. Да, застала его с другой. Теперь только одно хочется понять - и как давно все это. Сколько времени он меня убеждал, что это я что-то делаю не так, сколько создавал этот комплекс вины у меня. Но при этом мы жили, планировали все - и где будут учиться дети, где они будут жить, где будем жить мы на старости. И все это рухнуло в один миг. Самое ужасное - он не только не смутился, находясь с другой - он наслаждался ситуацией, говорил гордо, с вызовом "Да, я не один, да у меня девушка". "А тебя я не хочу здесь видеть".
Я даже завидую тем, кто пишет здесь истории, как муж мечется, а иногда и пытается жить с прежней женой. Вы хотя бы понимаете, что он вас хоть немного любит. И это может как-то успокоить ваше женское самолюбие. В моем случае меня просто раздавили, унизили, показали, что ты никто и я не хочу иметь с тобой ничего общего. Я как женщина, конечна, подавлена абсолютно. Но я все равно рада, что все узнала. Хотя бы не буду дальше наивно не понимать в чем дело и ждать, что одумается. Мосты сожжены.

Анна , возраст: 44 / 24.01.2019


Анечка, дорогая моя! По опыту многих женщин (я на сайте уже третий год) и моему, в том числе, у вашего мужа кто-то есть. Он не пойдет на контакт, и это сильно сбивает с толку, я пару лет думала - просто нужно поговорить, и все выяснится, но поговорить не получалось. Сразу переходил в нападение, сама дура и т.п. и т.д. Пока я в один прекрасный день не поняла - бесполезно думать что ОН хочет, чувствует, почему ОН так поступает. Все, это не твой близкий человек. Это осознание сложно приходит - мы 17 лет вместе были. И приходится "отдирать" его от себя, как будто кожу с себя снимаешь. Зато по прошествии времени и долгой и непрекращающейся работой над собой (спасибо этому сайту) я стала другой, смотрю на него спокойно и даже удивляюсь - что я нем видела ТАКОГО, чтобы так убиваться. Собирайте себя по кусочкам, возвращайтесь к себе, у вас есть дети - это прекрасно. В самый страшный момент я даже на свойх детей смотрела и думала - зачем все это? Сейчас не верю, что могли быть эти мысли у меня, мои дети - мое счастье и радость. Да и жизнь мне улыбнулась - есть замечательный человек рядом, но строю я эти отношения уже с опаской, не теряя себя и не растворяясь в другом человеке. Чего и вам от всей души желаю! Все у вас будет хорошо!!!

Аня , возраст: 38 / 24.01.2019


Может вам поможет то, как я действовала, правда, в моём случае разлучница была. Первое время в состоянии шока я пыталась что-то доказать, пока не узнала в чём причина его ухода, затем я занялась собой и прощала, молилась и прощала, искренне. Через какое-то время совесть в нем проснулась, воевать, спорить не с кем стало, в итоге всё оставил (дом, квартиру, машину), не смог лишить детей привычного образа, но я не боролась, доверилась жизни, на тот момент терять мне нечего было. Как в вашей ситуации, я не знаю, если предлагает делить, делите, просто сейчас можете просить его об одном, чтобы немного прийти в себя, все же узнавая, на что вы можете претендовать, но всё это с внутренним спокойствием, доверием жизни. Я поняла за это время, что бесполезно противиться обстоятельствам, принимаешь всё как есть и жизнь тебя ведёт к лучшему. Написала и подумала, вроде всё просто, но должна быть проделана огромная внутренняя работа, а это как раз то, что в такой период помогает выжить.

Лиля , возраст: 39 / 24.01.2019


Анечка, родная! Мне очень бы хотелось тебе помочь. На этом сайте я уже 5 лет. Написала свою историю в 2014 году, а так же несколько откликов. Мне этот сайт очень помог осознать, что к прошлому возврата нет, и надеяться не на что. К вашей истории не могла остаться равнодушной. Сразу решила про себя, что без *феи* здесь не обошлось.
Мне 61 год, с мужем были в браке 41 год. Пошел второй месяц после нашего развода, и прошло 5 лет жизни в борьбе за свою семью. Но увы... Я старше тебя, но боль которую мы пережили и переживаем не имеет возраста, она у преданных мужьям женщин одинаковая.
Все начинали с ним с нуля. Любовь была. Но и измены были с его стороны (мимолетные без всяких последствий). Прощала, потому что были дети, была мечта, была цель в жизни и еще ра была любовь. Мечтали даже умереть в один день. Я так же отдавала себя всю семье, мужу, детям. Правда, всю жизнь работала и вносила в наше материальное благосостояние немалую лепту. Но по прошествии 41 года брака мне было сказано так же, что все что у нас есть (свой дом, машина и т.д) все нажито его непосильным трудом и не подлежит дележке. То что я обстирывала, растила детей, обслуживала, наводила чистоту в доме, гладила чуть ли не шнурки к ботинкам и работала - это не считается. В итоге, так же как и ты, была раздавлена, растоптана и унижена. НЕ ПОНЯЛА ЗА ЧТО????
Да все оказалось очень просто: заразился муж инфекцией по названием - блуд. И это, к сожалению, неизлечимо. Если не получится с одной, появиться другая. У меня за 5 лет сменил трех. Смотрела на него и видела совершенно чужого человека. Я тоже боялась раздела. Но решить вопрос с имуществом необходимо. Я, к счастью, финансово от своего мужа не завишу, но расставаться с тем, что очень дорого ох как тяжело. И я не стала расставаться с нашим домом. Разделила все по суду, выделила себе свою долю, а его игнорирую полностью. Даже с его телефона удалила мои номера. Боль стала утихать. Стала безразлично относится к его уездам и приездам. Он для меня полный 0. На меня он смотрит тоже как на врага. Со временем пришло осознание, что возвращения к прошлой жизни нет, да и зачем она такая жизнь, когда постоянно рисуешь картины его похождений. Не надо завидовать, что некоторые мужья мечутся туда-сюда. Это не любовь к прежней жене, это издевательство над когда-то любимой женщиной. Многие пишут на этом сайте что надо простить. НИКОГДА!!!! Разве прощают предателей??? Можно полюбить другую женщину и расстаться честно. Это тяжело, но можно понять, всякое в жизни бывает. А гордо говорить; * "Я не хочу тебя здесь видеть" матери своих детей и когда-то любимой женщине* - это подло. Никогда, Аня, не прощай!! Будь счастлива! Береги себя и детей! Все проходит, пройдет и это!

Татьяна , возраст: 61 / 26.01.2019


Совершенно непонятно, почему вы должны "остаться без ничего". Все было нажито в браке. Значит, подлежит разделу. Вы по натуре самостоятельный и умный человек. Самое главное, чтобы все было хорошо у вас и ваших детей. Все остальное решится. Пожелайте ему большого человеческого счастья, и стройте свою жизнь и карьеру. Для умного человека за 40 лет жизнь только начинается. А эта категория, как ваш муж, - хорошие, когда у вас все хорошо. Уважать их сложно, но что делать, приходится общаться, отец детей.


Алена , возраст: 40 / 26.01.2019


"Я даже завидую тем, кто пишет здесь истории, как муж мечется, а иногда и пытается жить с прежней женой. Вы хотя бы понимаете, что он вас хоть немного любит." Эх, Аня, Вы очень сильно ошибаетесь. Обычно мужья убегают к более молодым, к быту не привыкшим. Это не салатику из пакетиков покушать и в койку прыгнуть. А они же привыкли быть обстиранными-накормленными, вот и мучаются, и жену мучают привычкой своей. А у новых женщин ещё и дети на уме вскоре появляются. Романтика, она же кратковременная, дальше реальная жизнь. Все перебежки не по любви вовсе, а по удобству.
Мой, например, крутил с женщиной, которая приехала за пропиской. Он ей рассказывал, что родители у него крутые, квартира у метро с крутым ремонтом. Только вот забыл упомянуть, что в этой квартире живут те самые родители, и они-то и делали ремонт, и они отдельная семья, а живёт он у меня, и палец о палец за 19 лет в нашей квартире не ударил. Родители, хоть и рады были, что наконец-то от меня он уйдёт (не любят меня), но совсем не обрадовались, что приведёт к ним, и ещё прописывать надо. Вот и метался мой "Кеша - блудный", не зная, как быть. Нет, он мне так и не признался о фее, это родители его, скажем так - намекнули. Они просто не знали, кого приведёт, а узнали, пинком его обратно ко мне, скрипя зубами. Я ему уже заявила на днях - ищи с квартирой и улепётывай. Прошло полгода, как вернулся ко мне. Любви нет, доверия нет. Всё ложь, ложь, ложь, ложь. Я устала очень сильно духовно. А с ней всё встречается. Хотя перерыв был, видимо новая волна. Тут экстрасенсом не надо быть. У них, у ушедших когда-то, ничего не заканчивается, они просто более качественно начинают лгать.

Ametriya , возраст: 39 / 26.01.2019


Здравствуйте, Анна!
Два года назад мы тоже праздновали Новый год, а через неделю случился тот же самый "бац". Прощать или нет - решаете только Вы. Со временем всё понимается, в смысле, приходит осознание ситуации. Я верю, что Вы сможете пережить боль. Даже, скорее, что Вы сможете её из себя изжить, как яд удаляют из раны. Верьте в себя, держитесь, обязательно молитесь, своими словами, сквозь слёзы, сквозь печаль, когда накатывает. Кто-то прощает, когда их просят о прощении, кто-то прощает от избытка сердца, а кто-то даже для успокоения души. Это очень личная история. Самое главное - оставайтесь с Богом. Я видела людей, которые в подобных ситуациях без Бога просто гибли, шли ко дну очень быстро. Верьте, что всё пройдёт. Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 28.01.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.07.2019
Вместе 18 лет. Двое детей, 17 и 6 лет. Муж замечательный, на протяжении всех лет на руках носил, все для меня, детей безумно любит, он даже больше был мамой, чем я. Ушёл без вещей. ... Она на 6 лет старше нас.
20.07.2019
Дня три назад только приехал, сказал, что не любит, что не нужна, мешаю строить личную жизнь. Вчера написал, что надеется .. что дам добровольное согласие на развод. Двое детей, которые постоянно спрашивают, когда увидят папу.
18.07.2019
В этот день я почувствовала, что я умерла внутри, такой нож в спину от человека, от которого не ожидала. Он, оказалось, давно с ней общался, а я ничего не чувствовала, потому что он повод не давал, был всегда тёплым, целовал-обнимал, говорил, что все будет хорошо!
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru