Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Три года назад ушла от мужчины, с которым были четыре года. За ним была как за каменной стеной, этим он меня и сразил. Но не думала я об оборотной стороне медали. Когда начали жить вместе, он начал по-тихоньку давить на меня: то я делаю не так, здесь оплошала. Если я что-то разбила или сломала, то это возводилось в проблему вселенского масштаба, до истерик. Пыталась отстраняться от этого или подходить с юмором. Не получалось. Уйти было некуда - разве что на вокзал, так как переехала к нему в другой город, где не было ни друзей, ни родных.

Через 2 года он сделал мне предложение, и буквально через месяц после этого сильно травмировался, и восстановление заняло около полугода. Я всячески ухаживала за ним, возила на процедуры, меняла повязки. Были сложности с деньгами, но со временем и у него, и у меня ситуация с финансами улучшилась. Он купил квартиру в ипотеку, а затем и я. Мы постоянно ссорились, но во всех ссорах я была виновата, он постоянно убеждал меня, что виновата именно я.
Я уже дома привыкла быть тише воды, ниже травы. Все должно быть чисто, выглажено и обязательно правильная еда на столе. Секс постоянный, а так как у него были определенные проблемы - начинался всегда с миньета. С уборкой раз в неделю мне помогла уборщица, а вот еда и мытьё посуды все на мне. За 4 года, он помыл посуду раз 5. Еда только правильная, никаких сосисок и полуфабрикатов. Вечерами после работы, я иногда с ног валилась, но готовила. Ему казалось, что раз он платит за уборщицу, квартиру и продукты, то я обязана делать все остальное по дому. В его семье было не принято помогать женщине с бытом. Ладно помогать, но хоть ценить и не принижать мою работу по дому!???
И когда у меня построилась квартира, я как то расслабленнее стала вести себя. И как то, когда он мне начал в очередной раз говорить о том, что я никчемная хозяйка, я сказала, что уеду в свою квартиру. Он сразу замолчал.

Все эти годы он периодически ездил в командировки без меня. Я знаю, что там ничего не было с коллегами, но мне было обидно, что он объездил много красивых мест, где и я хотела побывать, готов был вставать рано утром, хотя обычно спал до обеда и в наших отпусках тоже. А я должна была сидеть и ждать его дома. В конце концов подруга предложила поехать с ней в поход и даты совпали с его командировкой. Я ему объяснила, что хочу поехать. Он со скрипом согласился. И я поехала. Там познакомилась с мужчиной, который меня просто начал боготворить. Вернувшись я поняла, что не могу терпеть эту тиранию и предложила ненадолго разъехаться - так сказать подумать.

Он начал допытываться, почему, я объяснила, что познакомилась с человеком. Хочу понять себя. Тут его сорвало - он начал выкидывать мои вещи из шкафа, и выбрасывать их на лестничную площадку. Орал, что я тварь. Собрала вещи и отнесла в машину. Догнал, извинился и вернул обратно. На следующий день - он стал допытываться, не спала от я с этим мужчиной и я сказала, что да. О чем очень жалею. Опять пошла брань и крики. Опять выгнал, и в этот раз не догнал. Я села в машину и поехала сначала к подруге. В этот момент мне позвонил мой новый ухaжер и услышав, что я переезжаю к подруге - тут же забрал меня к себе домой.

На следующий день мой бывший позвонил и попросил встретиться. Я согласилась. Он устроил феерию: лимузин, шампанское, клубника, Цветы. Все то, что я ждала от него все эти годы. И тут у меня сорвало крышку - я высказала все, что я о нем думаю. Что он меня заклевал, как он забыл про меня и т.п. Oн во всем соглашался. Начал таскать букеты цветов на работу, звать в рестораны на обед и ужин. Сам повёл к семейному психологу, к которому я ходила перед этим полгода, а он мне говорил, что это бред. Купил дорогущие туфли о которых я мечтала, стал предлагать купить новую машину, которую я хотела и т.п. У меня просто разрывалось сердце. С одной стороны мужчина, с которым я была 4 года, и который обещает, что все изменится, лишь бы я дала шанс. И с другой стороны новый мужчина, пусть и не такой шикарный, но готов меня забрать и любить такой какая я есть.

И я давлю свою любовь к бывшему, можно сказать режу по больному, не давая ему шансов. Головой я понимаю, что он не изменится и будет клевать меня дальше. Но сердце! Это кошмар.
Через месяц новый мужчина сделал мне предложение и спустя 4 месяца после знакомства мы поженились. Мой муж сдувает с меня пылинки, дарит цветы, подарки. Всегда с юмором относится к моим косикам...

И вот прошло уже 3 года, и не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала своего бывшего. Иногда мне кажется, что он заговор у бабки какой-нибудь сделал, потому что у меня все хорошо, о чем можно ещё мечтать, а я думаю о нем, и жалею, что не дала ему шанса. Что со мной? И что делать? Мне кажется, мой муж иногда видит мое уныние и понимает, с чем это связано. И мне самой горько от этого...мне кажется я с ума схожу....

Поддержать сайт:

Тётя не Мотя , возраст: 35 / 27.07.2019



Отклики:

Сердце может быть более инерционно, чем разум. Разум холоден и решает быстро, особенно при опасности. А тело еще медленней, чем сердце. Просто мало времени прошло, тем более вы за бм ухаживали, много сил в него вложили. Потом он вас унижал долго. Вы привыкли к страданию, отвыкайте. Время переживания разрыва у каждого своё. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Вас какая-то бесовщина борет. Нездоровый человек у вас бм. Желаю вам просветления и счастья.

Пелла , возраст: 58 / 28.07.2019


Всё у вас в порядке, вы всё сделали правильно, не ломайте зря голову. Просто вы такой человек, который помнит только хорошее, и это не даёт вам покоя. А ваш бывший зацикливался на негативном и мелочном, это уже не меняется с годами и не исправить туфлями и ресторанами. Я вообще считаю, что если мужчина позволяет себе хотя бы раз назвать любимую "тварь" или ещё хуже может ударить, такие отношения обречены.

АлександрG , возраст: 51 / 28.07.2019


Тёте не Мотя... Не дали шанса вернуть вас в тот "ад", который вы так красочно описали? Вот уж действительно, нет предела женской глупости. Муж ваш нынешний, по всей видимости, хороший человек, к нему в этой истории больше сочувствия. Ещё годами терпит ваше уныние. "Лимузины, клубника, туфли" - пыль в глаза, дешевый"пшик", а вы прокручиваете это изо дня в день. А итог ясен, по возвращению все было бы ещё хуже, люди не меняются. Если бросит вас и этот муж, так же будете"тосковать". Вам 35, а ведёте себя, как маленькая. Вам все это нравится. Пока не поздно, повзрослейте уже и научитесь ценить то, что имеете.

Юлия , возраст: 32 / 28.07.2019


Автор, "не Мотя" Вы только для супруга, и как супруга. В прошлые отношения Вас тянет интерес, вознаграждение за прошлые обиды, которые компенсируются тем отношением, которого Вы хотели. Вам его продемонстрировали, и Вы уже получили желаемое. На этом надо ставить точку, ведь это маска, Вы видели настоящего человека, когда жили с ним, а сейчас и его и Вас несут чувства и эмоции.
От добра добра не ищут, в одну реку дважды не вступают, что имеют, не хранят, потерявши плачут. Чтобы не стать "тетей Мотей" для Вашего супруга, придерживайтесь своего решения, и оставьте прошлое в прошлом.

Елена , возраст: 37 / 28.07.2019


По всей вероятности, автор, Вам нравилось быть жертвой. Это был драйв для Вас. Сейчас скучная, ровная жизнь. Почему в двух браках нет детей? С детьми Вам было бы некогда скучать так. Проблема Ваша, извините, не стоит "выеденного яйца". Впрочем, Вы можете вернуться к бывшему мужу, если Вам надоело, что с Вас сдувают пылинки.

Natil , возраст: 62 / 28.07.2019


Дорогая, несколько лет я в браке. В счастливом браке. У нас замечательное дитя. Но не проходит и дня, чтобы меня не посещали мысли о бывшем, с которым мы были вместе несколько лет. А иной раз, и монолог вслух веду. Казалось бы, зачем?! К чему?! Он не предавал меня как женщину. Но незаслуженно обижал меня. В итоге, кинул на некоторую сумму денег. Почему вспоминаю? Да потому что любила и обида во мне до сих пор сидит. Ну и не могут, несколько лет мой жизни, имевшие для меня значимые события, вот так вот просто стереться. Думаю, если имеют место быть чувства обиды, вины, сожаления и т.п., они способны тлеющим огоньком пребывать нас.

Анна , возраст: 35 / 28.07.2019


Вы уже сделали свой выбор и вышли за другого и теперь у Вас есть законный муж, который достоин всего Вашего внимания и уважение. А если хотите, чтоб полегчало - идите в храм на исповедь, причащайтесь, кайтесь в блуде: к сожалению сожительство вне брака оставляет глубокий след в сердце и дыру которая портит потом все будущие отношения - в том что женщины всегда хранили целомудрие до брака имеет свои причины и смысл. То что ваш муж не первый - даст ещё о себе знать очень много раз, поэтому можете это очистить только серьёзно изгладив свой грех перед Богом - тогда и связь с бывшим пропадёт. А пока Вы с ним не просто душевно но физически повязаны потому что стали с ним одной плотью, и это даже Вашего нового мужа затягивает в не нужную связь. Исповедуйтесь, причаститесь - будет намного легче. Ну а потом надо будет регулярно в храм ходить чтобы с Богом быть - ведь Любовь это Он, и через эту Любовь можно все вот эти ошибки-дыры закрыть. Хотя шрам обычно остаётся.

Анастасия , возраст: 30 / 28.07.2019


Да уж.. Конкретная причина, почему вы три года вспоминаете про бывшего - думаю, не в заговоре, а в вас - обида или любовная зависимость или еще что.
Вы, похоже, не понимаете на какой бомбе с часовым механизмом вы сидите...
У каждого человека есть чаша терпения, и порой она может переполниться, причем возможно вы не заметите тот момент, когда она уже близка к переполнению.

Пока не поздно - идите к хорошему психологу или психотерапевту, или в храм. Или и то и другое.
Потому что иначе брак ваш может треснуть, и развалиться. Не думайте, что муж не замечает ваших перемен настроения, туманных взглядов, или других каких-то признаков в которых выражается ваша тоска по "любви".
Но даже если брак не треснет - вы не боитесь того, что лет через ..дцать вдруг поймете что многие годы вместо полнокровной, свободной жизни в любви с мужем, достойным человеком который вас любил, отдавались каким-то фантазиям, самомучениям, какой-то призрачной замкнутой псевдожизни? Не боитесь горечи с которой поймете, сколько вы потеряли?
Ну а если вы всерьез хотите к нему вернуться, к тому - тут на сайте много историй, где четко видно, ЧЕМ это заканчивается.

Очнитесь, эту мину или нужно удалять. Или окружить ее такой стеной новых, добрых, духовных переживаний и настоящей любви, чтобы она себя не проявила.

Андрей , возраст: 39 / 29.07.2019


Уважаемая Автор, вы большая молодец, что смогли понять всё правильно про прошлые отношения. Это называется абьюз и ваш бывший типичный перверзный нарцисс. Рекомендую почитать и поизучать эту тему, и у Вас всё встанет на свои места в голове и в сердце. То, что он Вам устроил после Вашего ухода называется "сахарное шоу", чтобы вернуть жертву к себе, а дальше было бы хуже, он бы сторицей отыгрался на Вас за это шоу, вы большущая молодец, что не повелись на это. Люди годами по этим кругам ада ходят, и не понимают что проиходит. Такие люди как ваш бывший имеют магнетическую привлекательность и от неё не просто избавиться. Не вините себя, дайте себе время и больше уделяйте внимания настоящему мужу. Сил Вам и терпения.

Жанна , возраст: 38 / 29.07.2019


Комментарии поражают.
Если б эту историю написал мужчина, сразу закидали бы помидорами: покайся, попроси прощения у бывшей, твои мучения из-за того, что ты так с ней почтупил.
А когда женщина уходит к другому это ничего так - нормально, предыдущий виноват за то, что довёл "невинное создание" и она нырнула из одних отношений в другие.

Меркурий , возраст: 32 / 29.07.2019


Вы какая-то мученица страсти, типа Анны Карениной. Вам нравится страдать и привлекать к себе внимание? Только честно. Обычно придумывают себе страдания от пустоты жизни. Вроде полная чаша, а чего-то нет. Придумайте себе другой негатив. Помогите больным в хосписе, например. Посмотрите на чужое горе, очень помогает. Потому что если будете и дальше так со своим любящим мужем, на вашем пути вполне может оказаться бездушный паровоз.
Матвей в переводе значит Божий дар. Вы о себе что написали? Что вы женщина - не мать, не дочь, не сестра, а просто кто-то - не Божий дар. Может, вы что-то о себе не знаете или не хотите знать, но оно прорывается? Сходите в церковь и покайтесь в грехе уныния.

Пелла , возраст: 58 / 29.07.2019


Уважаемый Меркурий, задел меня ваш комментарий.
Вы правы, это правда, что автор письма, действительно, изменила этому мужчине, предала его. И то, что она в глубине души это понимает, понимает свою вину за это предательство - может быть крючкм который ее держит.

Но: этот мужчина, как я понял, не был её мужем. Нигде не написано про то что был мужем, правда? А вот вела себя эта женщина как жена. По многим моментам видно что была у них не семья, а какое-то использование.
Так что, согласитесь, факт измены этому мужчине уже по-другому надо оценивать?

Поэтому ваши слова:
"Если б эту историю написал мужчина, сразу закидали бы помидорами: покайся, попроси прощения у бывшей, твои мучения из-за того, что ты так с ней почтупил." - это передергивание и по-просту неправда.
Почитайте тут отклики на письма мужчин, эти отклики не дают основания так думать, как вы написали.

К сожалению, многие мужчины у нас считают, что уже за одно то, что они с женщиной живут (не расписавшись, не взяв ответственности!), они уже как боги. Вот и вы себе какой псевдоним выбрали - Меркурий.
Интересно, правда?

Андрей , возраст: 39 / 30.07.2019


Добрый день.
Несколько раз перечитал данный пост, и комментарии к нему. Сомневался, и всё-таки решил написать свое мнение.
Не могу судить человека, и каждая ситуация при всей своей схожести имеет свои индивидуальные корни. Что бы я хотел сказать:
Автор, вы утверждаете что бывший мужчина вас тиранил и не ценил. Возникает вопрос: а зачем вы всё это тогда терпели? Зачем жили с ним?
Правильное питание, неудовлетворенность в сексе, обязанности по дому - что вас удерживало возле этого человека?
Я вот, например, помогал по дому, к еде не прихотлив, и к подругам отпускал. Итог всё-равно такой же как и описали Вы - мне нужно подумать.
Вот и вытекает вопрос: а кто вам мешает завершить отношения без предательства, кто мешает вести диалог о проблемах, кто мешает быть честным по отношению к партнеру?
Мне моя бывшая жена перед разводом говорила, что я её не слышу. А как услышать, когда при любом разговоре всё сходилось к тому, что ты всё себе придумываешь и накручиваешь. Я же не экстрасенс.
Вот и сложилось у меня впечатление, что Вы не завершив своих прежних отношений бросились в другие.
И сейчас мне действительно жаль вашего настоящего мужа. Задайте себе вопрос: любите ли вы его, или вы с ним потому что вам комфортно.
И с ума вы сходите именно по тому, что чувствуете вину перед своим бывшим мужчиной.
Если уж нет у вас чувств к человеку (прошли, осознали что ошиблись) найдите в себе силы признаться в этом, разойдитесь, а потом знакомьтесь и стройте отношения. А не так - будучи в отношениях прыгать в койку к другому.

Serg1979 , возраст: 40 / 31.07.2019


Дорогая автор, вам много правильных слов написали здесь, я же присоединяюсь к комменарию Елены 37, хочу процитировать и особо подчеркнуть ее слова: "В прошлые отношения Вас тянет интерес, вознаграждение за прошлые обиды, которые компенсируются тем отношением, которого Вы хотели" . Подумайте над этим. Любовь тут не причем.
Вы прекратили отношения, которые приносили вам страдания, вышли замуж. Уважайте своего мужа, цените то, что имеете. Почитайте здесь о том, что такое семья, что такое настоящая любовь. Муж ваш вас любит, судя по всему, а вот вы его нет. Но вы и того, "шикарного мужчину" не любите на самом деле. Там просто зависимость. Разбирайтесь с ней, со своей инфантильностью и учитесь любить супруга.

Катя , возраст: 34 / 31.07.2019


Да нет, Меркурий дело говорит. Заметьте, как вначале автор красочно описывает, как ей тяжело, как ее унижали, держали за уборщицу и т.д. А момент знакомства с другим мужчиной, будучи в отношениях, описывает одной строчкой. И женщины, отписавшиеся в комментариях, ее поддерживают. Неужели вы забыли боль предательства, комментаторы? И предыдущий мужчина такой плохой может быть только с ее слов, не силой же ее тащили на совместное сожительство с ним. Надо отвечать за свои поступки. Хорошо, что совесть у вас есть, она-то вас и подтачивает. Бросить нового мужа не призываю, просто помните, что все имеет свою цену, вам еще предстоит ее заплатить. Делайте благие безвозмездные дела, очищайте душу.

Андрей , возраст: 30 / 31.07.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
24.03.2020
А ещё через 2 месяца, у дома меня ждал муж. Просил выслушать его и дать шанс. Сказал что в то время был не в себе из-за наркотиков, И, к сожалению, я шанс ему дала, я поверила, о чем сейчас очень жалею. Не могу простить себя за это, ненавижу себя за то, что поверила ему. Боюсь не полюбить, что не смогу ничего дать человеку.
24.03.2020
Сделал предложение замуж повторно (до этого я уже делал предложение, но был отказ), на что тоже последовал отказ. Со временем все стало на свои места, и у нее уже взрослый ребенок заканчивал учебное заведение... Перед самыми майскими праздниками она мне заявила, что всё, мы расстаемся.
24.03.2020
Болезнь родных, подлое расставание. Ложусь с мыслями: "Как могло разрушиться всё?". Что я собственными руками разрушила брак и лишила отца ребенка, пусть даже мужа-алкоголика и так жестко обманулась с новым избранником.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru