И вот прошло уже 3 года, и не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала своего бывшего.

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Три года назад ушла от мужчины, с которым были четыре года. За ним была как за каменной стеной, этим он меня и сразил. Но не думала я об оборотной стороне медали. Когда начали жить вместе, он начал по-тихоньку давить на меня: то я делаю не так, здесь оплошала. Если я что-то разбила или сломала, то это возводилось в проблему вселенского масштаба, до истерик. Пыталась отстраняться от этого или подходить с юмором. Не получалось. Уйти было некуда - разве что на вокзал, так как переехала к нему в другой город, где не было ни друзей, ни родных.

Через 2 года он сделал мне предложение, и буквально через месяц после этого сильно травмировался, и восстановление заняло около полугода. Я всячески ухаживала за ним, возила на процедуры, меняла повязки. Были сложности с деньгами, но со временем и у него, и у меня ситуация с финансами улучшилась. Он купил квартиру в ипотеку, а затем и я. Мы постоянно ссорились, но во всех ссорах я была виновата, он постоянно убеждал меня, что виновата именно я.
Я уже дома привыкла быть тише воды, ниже травы. Все должно быть чисто, выглажено и обязательно правильная еда на столе. Секс постоянный, а так как у него были определенные проблемы - начинался всегда с миньета. С уборкой раз в неделю мне помогла уборщица, а вот еда и мытьё посуды все на мне. За 4 года, он помыл посуду раз 5. Еда только правильная, никаких сосисок и полуфабрикатов. Вечерами после работы, я иногда с ног валилась, но готовила. Ему казалось, что раз он платит за уборщицу, квартиру и продукты, то я обязана делать все остальное по дому. В его семье было не принято помогать женщине с бытом. Ладно помогать, но хоть ценить и не принижать мою работу по дому!???
И когда у меня построилась квартира, я как то расслабленнее стала вести себя. И как то, когда он мне начал в очередной раз говорить о том, что я никчемная хозяйка, я сказала, что уеду в свою квартиру. Он сразу замолчал.

Все эти годы он периодически ездил в командировки без меня. Я знаю, что там ничего не было с коллегами, но мне было обидно, что он объездил много красивых мест, где и я хотела побывать, готов был вставать рано утром, хотя обычно спал до обеда и в наших отпусках тоже. А я должна была сидеть и ждать его дома. В конце концов подруга предложила поехать с ней в поход и даты совпали с его командировкой. Я ему объяснила, что хочу поехать. Он со скрипом согласился. И я поехала. Там познакомилась с мужчиной, который меня просто начал боготворить. Вернувшись я поняла, что не могу терпеть эту тиранию и предложила ненадолго разъехаться - так сказать подумать.

Он начал допытываться, почему, я объяснила, что познакомилась с человеком. Хочу понять себя. Тут его сорвало - он начал выкидывать мои вещи из шкафа, и выбрасывать их на лестничную площадку. Орал, что я тварь. Собрала вещи и отнесла в машину. Догнал, извинился и вернул обратно. На следующий день - он стал допытываться, не спала от я с этим мужчиной и я сказала, что да. О чем очень жалею. Опять пошла брань и крики. Опять выгнал, и в этот раз не догнал. Я села в машину и поехала сначала к подруге. В этот момент мне позвонил мой новый ухaжер и услышав, что я переезжаю к подруге - тут же забрал меня к себе домой.

На следующий день мой бывший позвонил и попросил встретиться. Я согласилась. Он устроил феерию: лимузин, шампанское, клубника, Цветы. Все то, что я ждала от него все эти годы. И тут у меня сорвало крышку - я высказала все, что я о нем думаю. Что он меня заклевал, как он забыл про меня и т.п. Oн во всем соглашался. Начал таскать букеты цветов на работу, звать в рестораны на обед и ужин. Сам повёл к семейному психологу, к которому я ходила перед этим полгода, а он мне говорил, что это бред. Купил дорогущие туфли о которых я мечтала, стал предлагать купить новую машину, которую я хотела и т.п. У меня просто разрывалось сердце. С одной стороны мужчина, с которым я была 4 года, и который обещает, что все изменится, лишь бы я дала шанс. И с другой стороны новый мужчина, пусть и не такой шикарный, но готов меня забрать и любить такой какая я есть.

И я давлю свою любовь к бывшему, можно сказать режу по больному, не давая ему шансов. Головой я понимаю, что он не изменится и будет клевать меня дальше. Но сердце! Это кошмар.
Через месяц новый мужчина сделал мне предложение и спустя 4 месяца после знакомства мы поженились. Мой муж сдувает с меня пылинки, дарит цветы, подарки. Всегда с юмором относится к моим косикам...

И вот прошло уже 3 года, и не было ни одного дня, чтобы я не вспоминала своего бывшего. Иногда мне кажется, что он заговор у бабки какой-нибудь сделал, потому что у меня все хорошо, о чем можно ещё мечтать, а я думаю о нем, и жалею, что не дала ему шанса. Что со мной? И что делать? Мне кажется, мой муж иногда видит мое уныние и понимает, с чем это связано. И мне самой горько от этого...мне кажется я с ума схожу....

Тётя не Мотя , возраст: 35 / 27.07.2019

Отклики:

Сердце может быть более инерционно, чем разум. Разум холоден и решает быстро, особенно при опасности. А тело еще медленней, чем сердце. Просто мало времени прошло, тем более вы за бм ухаживали, много сил в него вложили. Потом он вас унижал долго. Вы привыкли к страданию, отвыкайте. Время переживания разрыва у каждого своё. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой. Вас какая-то бесовщина борет. Нездоровый человек у вас бм. Желаю вам просветления и счастья.

Пелла , возраст: 58 / 28.07.2019

Всё у вас в порядке, вы всё сделали правильно, не ломайте зря голову. Просто вы такой человек, который помнит только хорошее, и это не даёт вам покоя. А ваш бывший зацикливался на негативном и мелочном, это уже не меняется с годами и не исправить туфлями и ресторанами. Я вообще считаю, что если мужчина позволяет себе хотя бы раз назвать любимую "тварь" или ещё хуже может ударить, такие отношения обречены.

АлександрG , возраст: 51 / 28.07.2019

Тёте не Мотя... Не дали шанса вернуть вас в тот "ад", который вы так красочно описали? Вот уж действительно, нет предела женской глупости. Муж ваш нынешний, по всей видимости, хороший человек, к нему в этой истории больше сочувствия. Ещё годами терпит ваше уныние. "Лимузины, клубника, туфли" - пыль в глаза, дешевый"пшик", а вы прокручиваете это изо дня в день. А итог ясен, по возвращению все было бы ещё хуже, люди не меняются. Если бросит вас и этот муж, так же будете"тосковать". Вам 35, а ведёте себя, как маленькая. Вам все это нравится. Пока не поздно, повзрослейте уже и научитесь ценить то, что имеете.

Юлия , возраст: 32 / 28.07.2019

Автор, "не Мотя" Вы только для супруга, и как супруга. В прошлые отношения Вас тянет интерес, вознаграждение за прошлые обиды, которые компенсируются тем отношением, которого Вы хотели. Вам его продемонстрировали, и Вы уже получили желаемое. На этом надо ставить точку, ведь это маска, Вы видели настоящего человека, когда жили с ним, а сейчас и его и Вас несут чувства и эмоции.
От добра добра не ищут, в одну реку дважды не вступают, что имеют, не хранят, потерявши плачут. Чтобы не стать "тетей Мотей" для Вашего супруга, придерживайтесь своего решения, и оставьте прошлое в прошлом.

Елена , возраст: 37 / 28.07.2019

По всей вероятности, автор, Вам нравилось быть жертвой. Это был драйв для Вас. Сейчас скучная, ровная жизнь. Почему в двух браках нет детей? С детьми Вам было бы некогда скучать так. Проблема Ваша, извините, не стоит "выеденного яйца". Впрочем, Вы можете вернуться к бывшему мужу, если Вам надоело, что с Вас сдувают пылинки.

Natil , возраст: 62 / 28.07.2019

Дорогая, несколько лет я в браке. В счастливом браке. У нас замечательное дитя. Но не проходит и дня, чтобы меня не посещали мысли о бывшем, с которым мы были вместе несколько лет. А иной раз, и монолог вслух веду. Казалось бы, зачем?! К чему?! Он не предавал меня как женщину. Но незаслуженно обижал меня. В итоге, кинул на некоторую сумму денег. Почему вспоминаю? Да потому что любила и обида во мне до сих пор сидит. Ну и не могут, несколько лет мой жизни, имевшие для меня значимые события, вот так вот просто стереться. Думаю, если имеют место быть чувства обиды, вины, сожаления и т.п., они способны тлеющим огоньком пребывать нас.

Анна , возраст: 35 / 28.07.2019

Вы уже сделали свой выбор и вышли за другого и теперь у Вас есть законный муж, который достоин всего Вашего внимания и уважение. А если хотите, чтоб полегчало - идите в храм на исповедь, причащайтесь, кайтесь в блуде: к сожалению сожительство вне брака оставляет глубокий след в сердце и дыру которая портит потом все будущие отношения - в том что женщины всегда хранили целомудрие до брака имеет свои причины и смысл. То что ваш муж не первый - даст ещё о себе знать очень много раз, поэтому можете это очистить только серьёзно изгладив свой грех перед Богом - тогда и связь с бывшим пропадёт. А пока Вы с ним не просто душевно но физически повязаны потому что стали с ним одной плотью, и это даже Вашего нового мужа затягивает в не нужную связь. Исповедуйтесь, причаститесь - будет намного легче. Ну а потом надо будет регулярно в храм ходить чтобы с Богом быть - ведь Любовь это Он, и через эту Любовь можно все вот эти ошибки-дыры закрыть. Хотя шрам обычно остаётся.

Анастасия , возраст: 30 / 28.07.2019

Да уж.. Конкретная причина, почему вы три года вспоминаете про бывшего - думаю, не в заговоре, а в вас - обида или любовная зависимость или еще что.
Вы, похоже, не понимаете на какой бомбе с часовым механизмом вы сидите...
У каждого человека есть чаша терпения, и порой она может переполниться, причем возможно вы не заметите тот момент, когда она уже близка к переполнению.

Пока не поздно - идите к хорошему психологу или психотерапевту, или в храм. Или и то и другое.
Потому что иначе брак ваш может треснуть, и развалиться. Не думайте, что муж не замечает ваших перемен настроения, туманных взглядов, или других каких-то признаков в которых выражается ваша тоска по "любви".
Но даже если брак не треснет - вы не боитесь того, что лет через ..дцать вдруг поймете что многие годы вместо полнокровной, свободной жизни в любви с мужем, достойным человеком который вас любил, отдавались каким-то фантазиям, самомучениям, какой-то призрачной замкнутой псевдожизни? Не боитесь горечи с которой поймете, сколько вы потеряли?
Ну а если вы всерьез хотите к нему вернуться, к тому - тут на сайте много историй, где четко видно, ЧЕМ это заканчивается.

Очнитесь, эту мину или нужно удалять. Или окружить ее такой стеной новых, добрых, духовных переживаний и настоящей любви, чтобы она себя не проявила.

Андрей , возраст: 39 / 29.07.2019

Уважаемая Автор, вы большая молодец, что смогли понять всё правильно про прошлые отношения. Это называется абьюз и ваш бывший типичный перверзный нарцисс. Рекомендую почитать и поизучать эту тему, и у Вас всё встанет на свои места в голове и в сердце. То, что он Вам устроил после Вашего ухода называется "сахарное шоу", чтобы вернуть жертву к себе, а дальше было бы хуже, он бы сторицей отыгрался на Вас за это шоу, вы большущая молодец, что не повелись на это. Люди годами по этим кругам ада ходят, и не понимают что проиходит. Такие люди как ваш бывший имеют магнетическую привлекательность и от неё не просто избавиться. Не вините себя, дайте себе время и больше уделяйте внимания настоящему мужу. Сил Вам и терпения.

Жанна , возраст: 38 / 29.07.2019

Комментарии поражают.
Если б эту историю написал мужчина, сразу закидали бы помидорами: покайся, попроси прощения у бывшей, твои мучения из-за того, что ты так с ней почтупил.
А когда женщина уходит к другому это ничего так - нормально, предыдущий виноват за то, что довёл "невинное создание" и она нырнула из одних отношений в другие.

Меркурий , возраст: 32 / 29.07.2019

Вы какая-то мученица страсти, типа Анны Карениной. Вам нравится страдать и привлекать к себе внимание? Только честно. Обычно придумывают себе страдания от пустоты жизни. Вроде полная чаша, а чего-то нет. Придумайте себе другой негатив. Помогите больным в хосписе, например. Посмотрите на чужое горе, очень помогает. Потому что если будете и дальше так со своим любящим мужем, на вашем пути вполне может оказаться бездушный паровоз.
Матвей в переводе значит Божий дар. Вы о себе что написали? Что вы женщина - не мать, не дочь, не сестра, а просто кто-то - не Божий дар. Может, вы что-то о себе не знаете или не хотите знать, но оно прорывается? Сходите в церковь и покайтесь в грехе уныния.

Пелла , возраст: 58 / 29.07.2019

Уважаемый Меркурий, задел меня ваш комментарий.
Вы правы, это правда, что автор письма, действительно, изменила этому мужчине, предала его. И то, что она в глубине души это понимает, понимает свою вину за это предательство - может быть крючкм который ее держит.

Но: этот мужчина, как я понял, не был её мужем. Нигде не написано про то что был мужем, правда? А вот вела себя эта женщина как жена. По многим моментам видно что была у них не семья, а какое-то использование.
Так что, согласитесь, факт измены этому мужчине уже по-другому надо оценивать?

Поэтому ваши слова:
"Если б эту историю написал мужчина, сразу закидали бы помидорами: покайся, попроси прощения у бывшей, твои мучения из-за того, что ты так с ней почтупил." - это передергивание и по-просту неправда.
Почитайте тут отклики на письма мужчин, эти отклики не дают основания так думать, как вы написали.

К сожалению, многие мужчины у нас считают, что уже за одно то, что они с женщиной живут (не расписавшись, не взяв ответственности!), они уже как боги. Вот и вы себе какой псевдоним выбрали - Меркурий.
Интересно, правда?

Андрей , возраст: 39 / 30.07.2019

Добрый день.
Несколько раз перечитал данный пост, и комментарии к нему. Сомневался, и всё-таки решил написать свое мнение.
Не могу судить человека, и каждая ситуация при всей своей схожести имеет свои индивидуальные корни. Что бы я хотел сказать:
Автор, вы утверждаете что бывший мужчина вас тиранил и не ценил. Возникает вопрос: а зачем вы всё это тогда терпели? Зачем жили с ним?
Правильное питание, неудовлетворенность в сексе, обязанности по дому - что вас удерживало возле этого человека?
Я вот, например, помогал по дому, к еде не прихотлив, и к подругам отпускал. Итог всё-равно такой же как и описали Вы - мне нужно подумать.
Вот и вытекает вопрос: а кто вам мешает завершить отношения без предательства, кто мешает вести диалог о проблемах, кто мешает быть честным по отношению к партнеру?
Мне моя бывшая жена перед разводом говорила, что я её не слышу. А как услышать, когда при любом разговоре всё сходилось к тому, что ты всё себе придумываешь и накручиваешь. Я же не экстрасенс.
Вот и сложилось у меня впечатление, что Вы не завершив своих прежних отношений бросились в другие.
И сейчас мне действительно жаль вашего настоящего мужа. Задайте себе вопрос: любите ли вы его, или вы с ним потому что вам комфортно.
И с ума вы сходите именно по тому, что чувствуете вину перед своим бывшим мужчиной.
Если уж нет у вас чувств к человеку (прошли, осознали что ошиблись) найдите в себе силы признаться в этом, разойдитесь, а потом знакомьтесь и стройте отношения. А не так - будучи в отношениях прыгать в койку к другому.

Serg1979 , возраст: 40 / 31.07.2019

Дорогая автор, вам много правильных слов написали здесь, я же присоединяюсь к комменарию Елены 37, хочу процитировать и особо подчеркнуть ее слова: "В прошлые отношения Вас тянет интерес, вознаграждение за прошлые обиды, которые компенсируются тем отношением, которого Вы хотели" . Подумайте над этим. Любовь тут не причем.
Вы прекратили отношения, которые приносили вам страдания, вышли замуж. Уважайте своего мужа, цените то, что имеете. Почитайте здесь о том, что такое семья, что такое настоящая любовь. Муж ваш вас любит, судя по всему, а вот вы его нет. Но вы и того, "шикарного мужчину" не любите на самом деле. Там просто зависимость. Разбирайтесь с ней, со своей инфантильностью и учитесь любить супруга.

Катя , возраст: 34 / 31.07.2019

Да нет, Меркурий дело говорит. Заметьте, как вначале автор красочно описывает, как ей тяжело, как ее унижали, держали за уборщицу и т.д. А момент знакомства с другим мужчиной, будучи в отношениях, описывает одной строчкой. И женщины, отписавшиеся в комментариях, ее поддерживают. Неужели вы забыли боль предательства, комментаторы? И предыдущий мужчина такой плохой может быть только с ее слов, не силой же ее тащили на совместное сожительство с ним. Надо отвечать за свои поступки. Хорошо, что совесть у вас есть, она-то вас и подтачивает. Бросить нового мужа не призываю, просто помните, что все имеет свою цену, вам еще предстоит ее заплатить. Делайте благие безвозмездные дела, очищайте душу.

Андрей , возраст: 30 / 31.07.2019