Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Меня зовут Саша. В 19 лет я приехал в Москву один из провинции, с целью работать и жить в столице. Через пол года встретил девушку, она на 3 года младше меня. Добрая, красивая, положительная, очень спокойная, внимательная. Очень её полюбил и она меня тоже. Мы встречались с ней четыре года, вместе не жили у нее строгая мама и против гражданского брака и все это время она жила с родителями, а я снимал жилье, мы встречались каждый день, всегда были вместе. Я у нее был первый мужчина она у меня тоже первая. И вот в 2004г. я решился и сделал ей предложение она согласилась, мы поженились и стали наконец то жить вместе. Я был так рад, моя мечта была построить собственную семью, где на первом месте любовь, счастье, гармония во всем. Мы начали жить вместе, нам подарили собственную квартиру, начали делать в ней хороший ремонт, думать какую мебель покупать, но детишек пока не планировали, хотели пожить для себя. Жизнь была идеальной у нас, мы никогда не ругались друг с другом, любил только ее безумно, а она меня, нам всегда завидовали, какая у нас крепкая семья. Прошло время задумались о детях, а у нас не получалось долго, начали долго ходить по врачам и оказалось, что у нее проблемы с женским здоровьем, но шансы забеременеть есть. Ей очень было трудно, она и я переживала сильно, я ее поддерживал всегда как мог, говорил ей, что даже если не сможешь иметь детей все равно буду с тобой всю жизнь, думали даже взять ребенка из детского дома. Нам предложили врачи сделать операцию, мы согласились и вроде прошло хорошо. Через год она забеременела но неудачно, у нас был выкидыш, потом через год опять выкидыш, она вся в депрессии, я всегда рядом, поддерживаю ее всеми силами. После этого и до сих пор, я регулярно ходил с ней по врачам. Но в последний пол года я заметил, как она начала от меня отдаляться, перестала заниматься домом, я вижу что замкнулась в себе. У меня в последние время плохо с работой, то работаю, то нет, но деньги в семье есть всегда, нам хватает. Немного меньше стал уделять своей любимой жене время и чувствую, как она стала отдалятся от меня еще сильней. Я ей говорю что сейчас найду нормальную работу и буду работать постоянно на одном месте и все будет по прежнему даже лучше, для меня она это самый родной и любимый человек на свете, мы столько с ней пережили вместе, нужно только немного подождать, она все понимает и соглашается. И вот две недели назад она ушла к маме, сказала что устала от меня, что уже не любит, а просто привязанность осталась ко мне, что нужно разводится, я испугался за нас. Говорю не спеши, упрашивал ее, унижался, говорил что люблю тебя, что все изменю, что это просто кризис у нас сейчас и его надо пережить просто, но ничего не помогает. У меня сейчас болеет отец очень серьезно, лежит в больнице уже почти 2 месяца, все родственники переживаем сильно, вроде потихоньку пошел на поправку, говорить что я развожусь ему нельзя, повредит здоровью. Я ей сказал что все это не вовремя, давай хотя бы ради моего папы отложим все это на пол года, а она все ровно стоит на своем, развод! Я так решила, так разве можно поступать? Я вынужден все это скрывать от родителей, говорить нельзя.. Неделю назад мы подали на развод, я до последнего упрашивал, говорил, умолял одумайся дорогая моя любимая, но ничего не помогает. Поражаюсь какая она стала холодная и чужая ко мне, как будто её подменили, лицо непроницаемое, как камень, меня совсем не слышит, говорит я хочу быть одна, я все решила. Для меня это удар, 13лет вместе и все конец. Мне сейчас очень тяжело, выть хочется, слезы льются постоянно, были мысли покончить с собой, терпеть эту боль очень трудно, она меня предала и бросила как ненужную вещь, я предпринимаю попытки поговорить, простить если что-то не так делал, готов изменится полностью, но все без толку. Говорил с ее мамой с братом, с сестрой, они все полностью на моей стороне, поддерживают меня, но что они могут сделать, она их не слушает и не слышит. Я думал может кто появился у нее другой, могу на 100% сказать нет никого у нее. Вот сейчас сижу и думаю за что мне это все, как она могла так со мной поступить, я ее так сильно люблю, жизни без нее не представляю, всегда был с ней рядом, не гулял, не пил, не бил, что не так во мне. Не ем, не сплю сутками, худею на глазах, потихоньку умираю и не могу в себе найти силы перебороть эту боль. Пью успокоительные, но не помогает совсем, я как живой труп сейчас, жить не хочется, но держусь ради родителей своих... Я не крещёный, так получилось в жизни, хотя из православной семьи, вот думаю пойти покреститься. Люди добрые, я очень вас прошу, помогите советом. Я так хочу быть с этим моим любимым человеком, видел в ней мать своих детишек, а теперь схожу потихоньку с ума. Я раздавлен.


Поддержать сайт:

Александр , возраст: 33 / 04.08.2013



Отклики:

Послушайте то, что я вам скажу. Я сама через это проходила и знаю о чем говорю. Призвание женщины - прежде всего быть матерью. Посмотрите сколько женщин рожают без мужей, "для себя" и очень счастливы. А сколько отпускают или выгоняют своих мужей, главное дети с ними. У вашей жены депрессия по поводу отсутствия детей. На самом деле я считаю это страшно, когда женщина не может родить. Я сама прошла через это. Здесь есть выход, которым однажды воспользовались мы. Мы взяли ребенка из детского дома. Было ли трудно? Мужу очень, мне нет. В тот момент я была самой счастливой на свете, даже несмотря на то, что это был не наш сын. Прошло уже 28 лет. Родить своего ребенка мы так и не смогли. Но за эти годы я ни разу не пожалела о принятом решении. Это всегда был "наш" сын. Год назад мы стали бабушкой и дедушкой очаровательных близнецов. И ближе и роднее них у нас нет никого. Покажите это письмо своей жене. Лучше сделать что-то, чем сидеть и убивать себя потихоньку каждый день. Тем более я уверена, что ваша жена до сих пор любит вас. А вы ее. Удачи Вам!

галина , возраст: 57 / 04.08.2013


Саша, жизнь нам дана Богом, и потому соответствовать нашим представлениям она не может, так же как невозможно заставить другого человека любить тебя искренне, не лицемерно, любить тебя так, как тебе того хочется и сколько захочется. Не может все соответствовать нашим представлениям и желаниям, и навязывать это тоже никому нельзя, ибо все тогда будет насквозь лживо. Любимых не бросают, не предают и не разменивают, от любимых не уходят. Значит ваши отношения не созрели, не усовершенствовались, и потому рассыпались по слабости, либо стали просто невозможны из-за противоречий.
Вам необходимо искать внутренней свободы самому и не ограничивать в этом других, не мешать этому поиску другим, в частности жене. Возможно от того, что вы перестали представлять свою жизнь без нее, вы ее и лишились. Если вы так сильно любите свою жену, то почему желаете, чтобы она провела свою жизнь с нелюбимым человеком? Вам обоим сейчас плохо, но вам без нее, а ей с вами. Как быть? Неужели силком заставить? Вы наверное не знаете внутреннего мира своей жены, причин ее переживаний, тогда значит вы никогда не были по-настоящему близки. Вот в чем трагедия. В том, что мы все страшные эгоисты, все для себя, про себя, да о себе. Вы на меня не обижайтесь, хуже себя, я никого еще не встречал. Пользуюсь опытом других людей. Но очень хочу, чтобы у вас все было хорошо, чтобы вы были счастливы. Обязательно креститесь, и молитесь за себя и за любимую, чтобы сбылась на вас воля Божия. Ищите тогда себе хорошего духовника, он вам очень поможет. Помоги вам, Господи.

Владимир , возраст: 40 / 04.08.2013


Саша, мысли о том, чтобы уйти из жизни, бросьте.
Считайте это просьбой, приказом, мольбой, но не проявляйте такой трусости. Оно того не стоит. Зубы сцепите и переживите.
Вы хотите иметь детей? Представьте, что они маленькие, протягивают к Вам ручки и просят, папа, мы тебя ждем, мы еще не родились, сделай нас, пожалуйста,и мы обязательно придем!
Пишу, и слезы льются. Есть же еще мужчины на свете, берегите себя, пожалуйста! Пусть кому-то повезет!
Будьте великодушны, простите свою жену. Она сейчас в безумии. Это желание жить для себя и какое-то время не иметь детей аукнулось душевным неблагополучием. Отпустите ее. Пусть проходит свои уроки. Судьба вам быть вместе - будете.
О Вашем отце. О чем мечтают родители? Чтобы дети были здоровы и счастливы, чтобы состоялись как : личности, профессионалы, и чтобы семьи были полноценными, с детьми.
Как личность Вы привлекательны, но работайте над душой - готовьтесь к крещению вдумчиво, постепенно, вникая в глубинный смысл обрядов.
Поможет, и на беды свои будете смотреть иначе.
Поищите батюшку, чтобы слово его до сердца дошло. Мне понравился батюшка в Пушкине, в церкви около Лицея.
Как профессионал Вы состоялись, Вы трудолюбивы, не унываете, и место в строю найдете. Почитайте "Василия Теркина", вот где юмор и мужество!
А как продолжатель рода? Задумайтесь, какая женщина сможет не развлекаться с Вами в браке, а быть матерью Ваших детей? И ответьте себе честно. Это огромный женский труд, но большинство женщин мечтают об этом.
Это я к тому, что послушайте Ваше сердце, говорить или не говорить отцу. Когда я сказала отцу о разводе (я осталась с ребенком), он меня поддержал несколькими словами. И делами не несколькими.
Вы сейчас стоите как на горном перевале. Старое позади, и его больше не будет, страшно, кружится голова от горного воздуха, но надо спускаться в новую жизнь, в новую долину, где текут новые реки. И сейчас используйте то, что Бы близко к небу, очистите душу! Это Ваш шанс!
Вы смелы, умны и настойчивы, у Вас получится!
И пишите обязательно на сайт.

Ольга , возраст: 52 / 04.08.2013


Саша, зло и горе иррациональны. Как бы Вы ни мучались вопросом: почему она так поступает с Вами, ответа Вы не найдете. По крайней мере, сейчас. Сотни и тысячи раз Вы будете бросать в эту темную пропасть этот страшный вопрос - а ответа не будет. И тысячи раз Вы будете себе говорить, что этого быть просто не может, не может быть просто никогда, это наваждение какое-то, безумный сон - вот Вы проснетесь, и она будет рядом и скажет Вам, как раньше: "Я тебя люблю..." - Что делать? Иногда можно принимать успокоительные, но только если Вы твердо уверены, что не склонны к токсикомании. Главное - Вам нужен духовный наставник. Подготовьтесь к Таинству Крещения. Я знаю, что трудно идти к Нему, когда на уме только она. Но думайте о том, что Он видит и слышит. И что Он любит Вас, что Вы Ему не безразличны, что всю Вашу боль Он вынес и сейчас чувствует ее вместе с Вами. И Ваше горе имеет какой-то потаенный, Вам сейчас недоступный смысл. Не ждите чудес, озарений и откровений. Всё придет постепенно. "Заказать" что-то у Бога не получится. Почитайте историю Иова многострадального. Купите хороший учебник Закона Божия. Купите книги о скорбях, они есть в каждой церковной лавке. Например, книгу протоиерея Валентина Мордасова "Об искушениях, скорбях, болезнях и утешение в них" (Москва, 2010). В интернете есть много хороших православных сайтов. Послушайте аудиолекции А. Осипова. Они тоже есть в интернете. (aosipov.ru). Подготовьтесь. Примите Таинство Крещения. Но повторяю - не ждите, что сразу каким-то чудом наступит облегчение. Может, наступит - а может, нет. У каждого свой путь. И не ищите контактов с ней. Не просите, не зовите. Доверяйте свое горе Богу и тем людям, которые Вас понимают. Плакать не стыдно. Я всё, о чем Вы пишете, пережил почти точь в точь три-четыре года назад. Будет легче. Поверьте. И постарайтесь не думать о смерти.

Алексей , возраст: 51 / 04.08.2013


Здравствуйте, Александр! Очень вам хочу помочь, поскольку в такой же ситуации себе помочь я не успела. Вы постарайтесь очень, и возьмите себя в руки! И... будьте при ней спокойным и собранным! Не нужно сейчас ей показывать свои эмоции и отчаяние. Это только еще больше её отталкивает. Вы ведь желаете ей счастья, не смотря ни на что? Вот и пожелайте! Я понимаю, что при виде её трудно себя сдержать (о, как же я вас понимаю сейчас!), но вы всю всю волю в кулак соберите, и отпустите! Когда с ней встречаетесь, не разрешайте ей даже дотрагиваться до вас. Просто вычеркните и сотрите всякую надежду. Представьте, что вы просто друзья. Пожелайте ей счастья, искренне и по доброму. Только в этом случае у нее включится мозг, если она любит (а всё, что происходит, скорее просто её усталость и нервное потрясение), то начнет понимать, что теряет вас. А сейчас вы просто вдавливаете её в её депрессию ещё глубже. Я очень надеюсь, что она одумается. Всё же, женщины более рассудительны и склонны еще раз дать шанс, чем мужчины (как мой муж). Я всем сердцем переживаю за вас! Правда! Как за себя! Перестаньте плакать и умолять! Делайте это перед Богом, перед друзьями, не перед ней! Желаю вам спасти вашу семью! Помоги вам Боже!

Светлана , возраст: 30 / 04.08.2013


Саша, боролась с текстом и не помню, рекомендовала ли Вам книгу Ильина "Поющее сердце. Книга тихих созерцаний". Глава О пользе страдания.
И еще. Подумайте о режиме дня!
У Вас впереди развод и раздел (квартиру дарили семье или кому-то одному?) квартиры. Через это надо пройти, вопрос, что тяжелее.
Вы пишете, что раздавлены?
Значит, отжимайтесь! И приговаривайте - моя судьба в моих руках!
Ведите здоровый образ жизни. вы не можете себе позволить болеть и раскисать. Прогулка, пробежка. Исключите копченое, жареное. Еште фрукты. В составлении режима Вам могут помочь Ваши родители. Мама знает, что Вы любите, а отец (или кто-то из старших мужчин) может посоветовать физические нагрузки. Старших - чтобы уже знали цену здоровью.
И помните - Вашим будущим детям нужен гармонично развитый, состоявшийся, прошедший испытания отец! Дети ждут, чтобы Вы их хорошо воспитали, для этого Вам Ваши испытания и даны!
А женщина... Попробуйте ее себе выбрать, как Константин Левин в "Анне Карениной" себе жену выбирал. Он сначала представлял себе свою семью, а потом ту женщину, которая будет частью его семьи.
Возможно, это будет Ваша жена, после прохождения своей части испытаний, а возможно, и нет...
Сосредотачивайтесь, концентрируйтесь, и идите вперед! Дорога зовет!

Ольга , возраст: 52 / 04.08.2013


Александр! Не знаю, чем Вас утешить. Могу только педложить посмотреть на ситуацию в каком-то смысле с ее стороны. Вы оба и Вы конкретно очень хотели детей. Для женщины родить детей - это очень важно, это часть ее женской сути, ее самореализация. У нее никак не получается родить. И это очень мучительно. Она наверняка чувствует себя несостоятельной жещниной, не оправдавшей Ваших надежд - надежд ее любимого мужчины. Кроме того, она еще может бояться новых выкидышей, ведь выкидыши - это часто очень болезненно физически (не говорю уж о душевных страданиях, сильнейшем разочаровании). Поймите ее. Вы по-прежнему настойчиво ждете от нее детей (Вы даже с ней вместе ходили по врачам, как будто контролировали процесс). Она не может этого вытерпеть. Ей эти Ваши ожидания уже нестерпимы. У нее сильнейший внутренний конфликт между желанием иметь ребенка, любовью к Вам и сильнейшим страхом новых потерь, новой физической боли.
Вероятно, у нее возникла потребность побыть одной, самой собой, без каких-то ожиданий на свой счет, которые она, вероятно не сможет оправдать. Она хочет быть свободной, быть личностью, человеком, цельной личностью. Это ее право.
Оставьте ее сейчас в покое. Не нажимайте. Она не Ваша собственность и ничего вам не должна.
Обязательно примите крещение, ведь тогда Вы сможете быть участником христианских таинств, молиться вместе со всей Церковью. А молитва - это сила. Так вот, креститесь и молитесь за Вашу супругу. Но не ждите от нее ничего. Бог Вам в помощь!
Вы восхитили меня! Я уж и не думала, что есть такие верные и любящие супруги, искренне желающие детей. Наше время очень сложное. Потому уверена, что все у Вас состоится, все будет в порядке. Женщине не так просто забыть мужчину, особенно если он у нее первый и единственный, самый родной. Молитесь!

Khristina , возраст: 43 / 05.08.2013


Согласна с Галиной. Ваша жена страдает от невозможности иметь детей. Любит Вас, но сильно страдает внутренне. Возможно, только женщины смогут понять это состояние. Она чувствует себя неполноценной и понимает, что так лишает Вас чего-то очень важного в жизни. Вы думаете, что всё не так, и эту ситуацию можно не считать очень значимой, но женщина чувствует по-другому. Её главная роль - стать в этой жизни матерью. Просто поверьте. Мне жаль её, очень. Любовь тут не при чём. Она просто заставляет себя поверить, в то, что ни брак, ни любовь, ни семья ей не нужны... Поговорите с ней. Через это многие проходят. Не расставайтесь в иллюзиях, ни вы, ни она потом этого не забудете. Добивайтесь правды. А там уже и решение придёт легче.
Счастья Вам.

Ольга-Ольга , возраст: 40 / 05.08.2013


Александр, здравствуйте!
Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.
Бог в помощь вам!

Людмила , возраст: 52 / 05.08.2013


Александр, Бог в помощь. Я сама не имею детей, муж меня оставил, нашел новую женщину, у них ребенок. Счастья им желаю. Это очень большая травма и я всегда имела внутреннее чувство ущербности перед своим мужем. Ребенок теперь - для него большая радость. Благослови их Бог. Я уже ни на что не надеюсь и даже понимаю где-то своего бывшего мужа. Когда прочла ваше письмо, тоже подумала - жена дала Вам шанс строить новую жизнь, сама свои действия скорее всего не анализирует. Ей просто плохо. И мне вспомнился роман А.Толстого "Хождение по мукам".(Можете посмотреть сериал был неплохой,он есть в интернете. Главные роли в исполнении Ю.Соломина и И. Алферовой). Там в послереволюционном Петрограде у Даши случается выкидыш, а после него депрессия. Она не может видеть Телегина, не переносит его присутствия. И просит ее оставить. И так складываются события, что только спустя годы они встречаются. И все эти годы ищут друг друга. И обретают вновь.... Вашей жене нужна пауза в отношениях. А Вы креститесь и куда-нибудь уезжайте на время или устранитесь, если любите ее. Она сама должна все понять. И теоретические выкладки тут не помогут. Она должна это пережить, понять, что Вы ей дороги. Мой совет - оставьте ее в покое, дать жить своей жизнью. Если любите, то так и поступите и будете молиться за нее.

Вера , возраст: 43 / 05.08.2013


Уважаемый Александр! Я прочитала отзывы на ваш рассказ, и , поверьте, с многими я не согласна. Например женщины рассказывают о внутренних душевных страданиях Вашей супруги по поводу невозможности иметь детей. Позвольте спросить : сколько Вашей жене лет? Если Вам 33 года , то полагаю она примерно Вашего возраста. У неё вся жизнь впереди , в том числе и возможность иметь детей. Мы живём в 21 веке и каждый день медицина делает шаг навстречу новым открытиям. И этот факт ( отсутствия детей) не может быть основополагающим для заявления о разводе. Поэтому причина развода не в этом , поверьте.....
Далее, "мама и брат на Вашей стороне" - безусловно, ведь самое главное, чтобы дочь (девочка) удачно была пристроена в жизни - это позиция приоритетная и для ее мамы и для ее брата, поэтому не ищите у них эту и так 100% поддержку, это ничего не изменит в межличностных отношениях.
Вам 33 года, у Вас вся жизнь впереди и дети, и внуки, и счастье, и радость.
Если Ваша супруга в столь тяжёлое для вашей семьи время выбрала момент заявить Вам о разводе, то уделите внимание своим родителям, которые нуждаются именно в Вас.
Судя по рассказу, у Вашей супруги хорошая группа поддержки (ее родственники), а вот у Вас - нет, так как Вы боитесь огласки "развода" и никому не рассказываете. А зря, Вы себя загоняете в депрессию своим мнимым одиночеством.
Не терзайте себя, хочет она развод - дайте, люди живут и без заключения брака и счастливы без штампа в паспорте. Истиной причины Вы не знаете, чужая душа - потемки, поэтому занимайтесь родителями , работой, спокойно отнеситесь к разводу и запомните - у Вас впереди океан счастья, бесконечность радостных минут. Всё пройдёт - пройдёт и этот неприятный период Вашей жизни. А родителям вы нужнее всех на свете. Удачи Вам. Всё будет хорошо.

Елена , возраст: 43 / 05.08.2013


Саша, у Вас все будет хорошо! Как здесь уже сказали, что любимых не бросают! Поймите одно, Бог Вам дает шанс начать новую жизнь, а Вы не можете принять новое, так как это тяжело. Если Вы хороший человек, то и заслуживаете лучшего, нового. Бог видит это и дает Вам такое испытание. Пройдите это испытание и Вы будете потом гордится собой, Вы будете сильнее и может быть найдете в будущем ответы на вопросы которые щас так мучают вас. Время не лечит, а лечит то, что Вы должны понимать, что ваше испытание это ключ к вашему будущему душевному равновесию. Примите этот удар как знак свыше! Ведь чтобы создать, надо разрушить - это закон вселенной! У тебя есть ключ, воспользуйся им и будь счастлив!

Александр , возраст: 34 / 06.08.2013


Дорогой Александр! Время откроет причину её категоричности по поводу развода, но позже. Потому что всё равно какая-то причина есть...и это не депрессия по отсутствию детей. В моменты семейных трудностей и испытаний наоборот человека тянет к любимому, есть необходимость поделить этот моральный груз на двоих и вместе выстоять... Но это вряд ли ваш случай, ведь звучит слово РАЗВОД и точка.
Перестаньте унижаться, что-то просить и т.д, это ни к лицу ни мужчине, ни женщине. Нужно поговорить, но...ОДИН РАЗ. Настройтесь на этот разговор, подумайте что хотите спросить, смотрите за её поведением в момент разговора, убедите её быть искренней. А Вы будьте мужчиной, вы не юнец, НАДО быть сильным!!! Но мне кажется, что она и так уже всё сказала...даже то, что не любит. Вот с этого момента точку ставьте ВЫ. А дальше жизнь покажет, верьте в свою судьбу, покреститесь и верьте в Бога, даже в момент Таинства крещения у Вас может открыться что-то внутри и вы увидете то, что ранее не видели или не понимали, может быть по-разному... Но пока необходимо время. Судя по вашему изложению, манере письма, осмысливанию ситуации - вы молодой , порядочный, умный человек с добрым сердцем...поэтому и так больно. И это сердце обязательно будет счастливо!!!
Но в советчики вряд ли подойдут её родственники, не все люди могут понять ситуацию подобную вашей, даже самые лучшие друзья не смогут дать действенный совет по причине того, что они не пережили такого. А вот на этом сайте ПЕРЕЖИЛИ и переживают, наверное все. Поэтому читайте, рассуждайте, берите на вооружение те советы, что близки вашей душе и пониманию...и выстоите достойно. А дальше...вся жизнь впереди.!

Ольга , возраст: 51 / 06.08.2013


Здравствуйте, Александр! То, что Вы испытываете, прошли многие, кому пришлось расставаться с любимым человеком. Это - ужасная боль, тоска, нежелание жить. То, что Вы испытываете - нормально для данной ситуации. Психологи говорят (и подтвержу своим опытом переживания данной стадии), что стадия острой боли (а это именно сейчас у Вас) длиться примерно шесть недель, в процессе которых мы доходим до "дна переживания боли". В этот период очень важно себя просто пожалеть и получить поддержку наших родных и друзей, просто выговориться. Потом боль притупляется. Начинается "подъем со дна", мы начинаем душевно развиваться. Унижаться и умолять жену, чтобы вернулась не стоит. Об этом говорит "парадокс страсти": чем больше Вы будете ее умолять, просить, тем дальше от Вас она будет. Не надо ей поддакивать, быть "эхом" ее потребностей, это только усугубит ситуацию. (Подтвержу из своего жизненного опыта: умоляла, просила вернуться мужа, была "эхом". говорила, что изменюсь, стану тем, кем он хочет меня видеть, но , в результате, получила развод.) Наоборот, сохраняйте "здоровую дистанцию": займитесь собой, станьте лучше, займитесь своими забытыми любимыми делами (понимаю, что не хочется, что трудно, но надо себя заставить). Тогда Вы станете ей более интересны. И, как помните, в фильме "Летучая мышь" она может сказать "Я пропустила самые интересные страницы в тебе". Но... всегда есть но... она может и не вернуться. Здесь как уж будет угодно Богу. Но тогда Вы получите себя нового, обновленного. И, Бог даст, найдете свою новую любовь.

Наталья , возраст: 37 / 08.08.2013


Саша, очень вам сочувствую, вам очень нелегко сейчас. Я понимаю, что вы в отчаянии, что вам кажется, что если вы ничего не предпримите сейчас, произойдет непоправимое. Но это ошибка, паника. Постарайтесь успокоиться, исповедуйтесь, примите таинство крещения. Дайте время супруге найти смысл жизни и брака, понять вашу ценность. Я верю что у вас все получиться, буду молиться за вашу семью!

Валерия , возраст: 27 / 08.08.2013


Александр, вам нужна хорошая работа. Работа, которая нужна не только вам, в которую можно уйти с головой на некоторое время, результатом которой можно гордиться.
У меня был черный период несколько недель после ухода жены. А потом моя же команда программистов ввалилась ко мне в дом и заявила "Ты нам нужен, начинаем новый проект, без тебя мы не сможем". И я смог ради своих товарищей взять себя в руки. А когда проект крепко стал на рельсы... мне уже было так смешно вспоминать себя в унынии. Осознайте, что в жизни всегда есть люди, которым вы НУЖНЫ. Гоните суицидальные мысли!

SAN , возраст: 27 / 08.08.2013


Если она хочет уйти, нужно её отпустить. Закинуть свою прошлую жизнь в багажник и ехать дальше. И не надо распускать сопли. У меня 3 детей, один приемный(жены) и двое своих. Так жена от меня уходила за 3 года 5 раз. А грозилась уйти и того больше. Вообще тяжелые отношения с ней. Трудно управляема. Всегда противопоставляет меня и своего ребенка(для которого я отчим), говоря, что всегда выберет его. У вас нет детей. Вам намного проще. Удачи.

Алекс , возраст: 36 / 11.08.2013


Александр, а Вы не думаете, что Бог дает Вам ШАНС познакомиться с девушкой, которая сможет вам в будущем родить Вашего Родного ребенка?
Раз она подает на развод, значит, не хочет иметь с Вами детей и вообще совместную будущую жизнь. Зачем Вам такой человек? Который будет с Вами не до конца, а уже начал вихляться туда-сюда?
В мире много прекрасных девушек очень хороших, и одну из них Вы ведь можете сделать счастливой, а Вы губите себя, зачахая по тому, кто Вас не достоин?
Начните хотя бы вот с чего - прочитайте 10 просьб тут на сайте и напишите хотя бы 3 отклика.
Поверьте, посмотрите на свою жизнь д р у г и м и глазами.

Любовь , возраст: 31 / 19.08.2013


У самого такая же ситуация. Не могли завести своего ребенка, она взяла детдомовского, несмотря на мой категорический отказ, а дальше- беспросветный ужас.
Для себя решил, что живу до лета, потом просто уезжаю в другой город, там где мы с ней были раньше вдвоем и были счастливы. И там ставлю точку. Если нет возможности вернуться в прошлое, то хоть вернусь географически.
Вывод из истории такой: не затягивайте с рождением детей, потом это оборачивается катастрофой.

Александр , возраст: 37 / 24.04.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru