Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история, наверное, не отличается от многих здесь на сайте. В браке прожили 13 лет, еще до брака год жили вместе. Мужу 39 лет, дочке 12 лет. Мы вместе прошли многое, когда поженились, жили в малосемейке с железной кроватью, первое время отдавали долги за свадьбу и при маленькой зп мужа особо не шиковали. Но все равно это было замечательное время, мы весело проводили время, часто собирались с друзьями. Родилась дочь, муж присутствовал при родах, вернее был со мной все время в предродовой палате, морально поддерживал. Он был хорошим мужем и отцом. Мы никогда ни в чем не нуждались. Муж уверенно поднимался по карьерной лестнице, сейчас он занимает очень высокий пост. У него хорошие машины, и живем мы уже в большой квартире.
Вроде бы все отлично, жили в достатке, дочь умница. Но в последнее время его отношение ко мне было просто безобразным, он постоянно придирался ко всему, оскорблял и что бы я ни делала, все вызывало у него раздражение. Сексом занимался механически, а потом и вовсе стал отказывать в сексе, ссылаясь на усталость, или специально сидел за компьютером допоздна, пока я не усну. А я не могла понять, что случилось. Начитавшись модных журналов покупала сексуальное белье, не ходила дома в халатах. Но это все такая ерунда, ему все это было все равно. На выходных у него были постоянные рыбалки и отдыхи с друзьями.
В ноябре все прояснилось, я в его телефоне нашла переписку с его любовницей. Не буду писать, что я там увидела, да и сейчас не помню, что там было кроме слов «любимая». Для меня это было шоком. И тут вошел муж и увидел, что я читаю его смс, я что-то там кричала, плакала. А он даже не пытался сказать, что все несерьезно и как-то оправдаться. А потом он мне стал говорить страшные вещи, что он несчастлив со мной, что ему скучно, что годы его проходят, а ему хочется счастья. И еще очень многое я услышала, что хозяйка не такая, что ни к чему не стремлюсь и еще, что не веселая и не рассказываю анекдотов (!)
И наступил период, когда он стал решать, уходить или остаться. Это было два месяца. И это был ад. Я пыталась быть хорошей женой и ни в чем его не упрекать, я больше не сказала ни слова про любовницу, готовила ужин, он приходил, ел и шел к любовнице. Ночью спали вместе на одной кровати, но он ложился в одежде и отодвигался на самый край, чтоб я его не коснулась. Я не могла поверить, что все это происходит, хотелось проснуться как от страшного сна. Больше всего на свете мне хотелось, чтобы все прекратилось, чтобы все стало как раньше, когда он любил меня, а я это чувствовала. И я не знала, как себя вести, чтобы он остался. Я не гнала его из дома, но плакать и просить остаться я тоже не могла. Он стал совсем чужим, я не узнавала совсем своего мужа, между нами как будто выросла огромная стена. Но между тем были периоды когда мне казалось, что что-то меняется в лучшую сторону и у меня появлялась надежда, что все образуется. На работе все запустила, похудела до 55 кг. при росте 172 см.
Он ушел 31 декабря, а я до последнего надеялась, что отмечать мы будем вместе. Это был самый ужасный новый год в моей жизни. Я заставила себя приготовить стол, купила уличные фейерверки, в гости пришла сестра. Мы посидели, ходили на улицу с детьми, запускали салют, даже танцевали. Сейчас смотрю фотографии с новогодней ночи, я там улыбаюсь, а глаза такие откровенно жалобные как у собаки. Потом он звонил, приезжал за вещами. Причем в первый раз забрал вещи в рождество, а второй раз в старый новый год. Больше домой он не приходил.
Потом был мой день рожденья в первый раз без него, был 23 февраля, когда в первый раз я не носилась по магазинам в поисках оригинального подарка для своего мужчины и 8 марта, тот день, когда муж всегда устраивал нам праздник и мы чувствовали себя королевами, в этот день он не прислал даже смс с поздравлением. Он сейчас живет со своей дамой, видится с дочерью, довозит иногда со школы домой, в воскресенье ходят с ней в кино. Только недавно я узнала, кто она, эта его дама сердца. Моложе его на 10 лет, очень общительная, очень привлекательна внешне. Это подруга общих друзей и она ведь даже бывала у нас дома. Сейчас они живут вместе. Постоянно ездят отдыхать за город, он познакомил ее со своими друзьями и с мамой. Каждая новость об их жизни очень задевает и ранит. Если вначале он присылал какие-то смс, а теперь ему абсолютно наплевать как я живу. И еще он позвал дочь ехать с ним и его пассией отдыхать на выходные за город. Дочь хочет ехать. А мне очень больно от этого. Ведь прошло так мало времени, зачем так поступать, ведь можно было бы хотя б первое время не встречаться с дочерью вместе с ней.
Мне страшно смотреть вперед в будущее. В душе не могу его отпустить, не могу снять со стены фотографии где мы вместе. Еще в самом начале он мне написал, что думать о прошлом бессмысленно, надо жить настоящим и будущим. Наверное, так и надо, но только как это сделать. Я не могу просто перечеркнуть все, что было и не думать об этом. Приезжала мама, говорит, что прежде всего надо решить имущественные дела и квартирный вопрос, ведь это все его имущество, понимаю где-то она права, но я не могу решиться на этот разговор и еще не хочу говорить о разводе и даже думать об этом. И еще я понимаю, что сама позволила вытереть об себя ноги. По хорошему, надо было сразу гнать в шею после того, как узнала про любовницу и после его слов, но тогда я просто не смогла.
Осознание, что он ушел, приходит только сейчас. Только сейчас я понимаю, что он ушел и может быть навсегда, хотя нет, нет этого не может же быть. Временами накатывает огромное чувство вины, что я делала все не так, мало обнимала, была плохой хозяйкой, малообщительная, со мной не весело. Порой безумно хочется вернуться в какой-то определенный период времени и все сделать по-другому…
Как выбираться из всего этого? Иногда накатывает такая безысходность, но бывают моменты когда отпускает и мне уже не так страшно и я понимаю, что нельзя жить с таким человеком, который так цинично предал. И все равно я хочу назад в ту прежнюю жизнь, в прошлое, где была семья, где все было надежно и понятно, где был любимый мужчина, семейные традиции и поездки за город, посиделки с друзьями, чтобы он обнял меня как прежде и сказал, то, что говорил мне три года назад, а знаешь Ленка, а ведь мы с тобой живем лучше всех.


Поддержать сайт:

Лена , возраст: 37 / 19.03.2013



Отклики:

Здравствуйте,Елена. Я сижу на этом сайте уже полтора года и читала множество историй. Но Ваша история... такое впечатление, что это все я писала, это все про меня, только возраст поменьше немного и в браке меньше прожили, но от этого не легче... Держитесь, дорогая, держитесь из последних сил. Просто знайте, что нужно это ПЕРЕЖИТЬ. Вставайте и каждое утро говорите себе: все будет хорошо, я сильная, я справлюсь! Я тоже вела себя так же как и Вы, также себя винила и превратилась просто в тряпку. И это при том, что я ухоженная, молодая девушка!!!! И все эти полтора года мой муж прожил со своей любовницей и метался туда-назад. Но все больше туда. И все это время я слушала, какая я непонимающая, не встречаю его с улыбкой, не рада ему, когда он приходит к ребенку, не интересуюсь его жизнью!!! И корила себя за все, и винила, что не додала, не долюбила. Но все надеялась, глупая, что одумается и прийдет. А теперь, спустя полтора года он все-таки подал на развод. И сказал мне: знаешь, я хочу начать все с чистого листа, Я УСТАЛ!!!! Вы только представьте себе, ОН УСТАЛ! Страшно рассказать, что я выдержала за все эти полтора года. Чего стоит только ситуация, когда наш ребенок попал в реанимацию, а он спокойно прийдя в больницу и посмотря на все, поехал отдыхать с любовницей на море. Мне очень трудно, очень тяжело, ребенок маленький. Сейчас ему 2,5. А когда папа ушел был годик... Вот как то так. Я к чему это все о себе написала- Вы поймите, если человек предал, он уже не станет тем кем был,это невозможно. И чем быстрее Вы это поймете, тем будет лучше. Я это поняла только сейчас. И то я до сих пор не знаю как я буду жить дальше. у меня и дочки ничего нет, живем на сьемной квартире в спальном районе, которую снимает без пяти минут бывший муж. У него же - высокооплачиваемая работа, новая квартира в новострое в центре города, машина. И все конечно же записано не на него. Поэтому при разводе нам разве что утюг и пылесос из сьемной квартиры останутся. Вы не медлите, мама права Ваша. Как бы горько и обидно не было, но это уже не тот человек и Вам нужно о ребенке и о себе позаботиться. Не продлевайте свои мучения, не ждите его, он Вам не нужен. Я сама все пытаюсь выбраться из этой ямы, и иногда понимаю, что я даже еще не на половине пути, так как не могу избавиться до сих пор от мыслей, что у них все хорошо и любовь и достаток и счастье, а я сама с ребенком у разбитого корыта, без работы (уволилась, сижу в декрете), и без будущего. Но Господь не дает нам больше испытаний, чем мы сможем вынести. И каждая овечка будет подвешена за СВОЙ хвостик. Так что молитесь обязательно за доченьку и за себя. Пусть Боженька управит все как лучше для Вас и даст Вам спокойствие. Держитесь, Вы не одна, я понимаю Вашу боль и мысленно с Вами. Храни Вас Господь!

Маленькая Льдинка , возраст: 28 / 23.03.2013


Дорогая Лена! Обнимаю Вас крепко-крепко. Ваша история просто идентична моей, и Ваши переживания напомнили мне мой пережитый ужас длиною в 2,5 года... Пути отхода Вашего БМ - просто копирка поведения отца моего сына. Ушел 25 декабря, правда, не скрою, пришлось придать этому некое ускорение, дабы остаться в живых, а не попасть под Новый год в неврологию или психбольницу. Их переписка, крах моих иллюзий, отрицание реальности с моей стороны, обвинения в мой адрес...не так сидишь, не так свистишь, низко летаешь (как в детском анекдоте)...
Начались качели: я "завернулась иероглифом" в попытках сохранить семью, а он откровенно стал меня игнорировать и провоцировать скандалы, чтобы прогнала...Не мог сделать это сам...Ну, никак не хотел выглядеть негодяем в глазах всех наших друзей, родных, своих коллег. В глазах всей общественности мы 10 лет считались образцово показательной парой, причем, это образцовость стоила мне здоровья, нервов, многих трудностей. Муж, в отличие от Вашего, ленив, инертен, безответственен. Признаюсь, все это мне было видно до замужества, но я, паря на крыльях любви, просто закрыла на это глаза...Я не показывала близким,друзьям, что мне плохо: всегда безупречный вид, работала как вол, чтобы заполнить прорехи в семейном бюджете, шикарные отдыхи, большие семейные праздники, дружественные встречи. Я - у плиты, кручу салфетки в виде лебедей, зажигаю свечи, а он так, чисто водочки и пивка попить...Но друзьям любил демонстрировать, типа, вон мы как...барствуем...Купила первую машину в кредит, чтоб дитятко не плакало, что у друзей все круче...Думала, дальше сам-сам... Дальше, действительно, сам: роман с коллегой, с головы свалившиеся деньги, повышение, круг новых женатых приятелей, но с подругами...Качался сначала, скрываясь...После обнаружения смс-ки начались как у Вас откровенные качели: компьютер, пока я не усну, сон на краю постели, завернувшись коконом, приду-не приду, игнор всех моих звонков...АД...
Я умирала, но спасала семью...потеряла 5 месяцев жизни, он просто измывался над моими чувствами, втаптывал их в грязь...Действительно, прошелся грязными сапожищами по моей душе...
Но я все равно упиралась, никак не могла смириться с тем, что он готовит отход...я верила в свои силы, в его разум, в чувства...Психолог, молитвы...Чтобы закрыть невыносимый для меня аттракцион "качели" предложила уйти...Он убежал...Так же, как и у Вас, 2 раза приезжал за мешками одежды. Так же, как и у Вас, первый Новый год, первые 23, 8, день рождения без него...Я страдала от чувства вины, проговаривала ситуации, еле выносила, когда он звонил сыну в первое время...Сейчас уже не интересуется ребенком...
Но время вносит свои коррективы, Леночка, дорогая! Оно лечит...Шаг за шагом, месяц за месяцем работа над собой стала приносить результаты: получение водительских прав, покупка машины в кредит, поездка на отдых с сыном, дружественные вечера, все те же праздники, освоение новых хобби. Ежедневное мытье полов, наконец. Многие здесь писали об этом, надо мыть полы, чтобы снять эмоциональный спазм, чтобы вдохнуть чистоту и получить наслаждение от сделанного.

Конечно, я очень часто весь свой период выздоровления (2,5 года) чувствовала моменты безысходности...Но потом все реже и реже...Я жила с оборотнем, смотревшим все время в лес, налево, в чужой дом, а ведь без Божьей помощи я этого не замечала, вкладывалась в отношения, которых просто-напросто для него и не существовало. Но меня все равно успокаивает тот факт, что я ЛЮБИЛА, получается, жертвенно, не получая ничего взамен. Я правильно все делала, я старалась, получила бесценный опыт.
Признаюсь, я долго ждала раскаяния с его стороны...бесперспективно...Циничное предательство, банальное, как у всех нас, но которое так болезненно переживается всеми нами.

Я тоже первые полтора года так хотела вернуться в прошлую жизнь, где мы были семьей, где все было понятно...Это, Лена, боязнь перемен. Это распутье, когда нужно сделать выбор: прямо, налево, направо...Пусть этот выбор сделан за нас, но нам все равно нужно идти вперед, расти, возрастать духовно. Пусть мы не предавали, но все мы делали ошибки. Это время, наши ситуации даны нам для роста, для исправления ошибок, для выстраивания новых мечт, для отдыха, в конце концов.

Сейчас я только-только начинаю чувствовать кайф от свободы, подаренной мне Богом. С сыном - лучшие друзья, планируем выходные, отпуска, каникулы, он знает цену деньгам, т.к. живем мы бюджетно, но от этого не обеднели, просто научились экономить. Лыжи, коньки, поделки, завели котенка, ну просто мечта какая-то. Я абсолютно серьезно считаю, что такая жизнь лучше и качественнее, чем у меня была раньше.

А все семейные праздники и дружественные посиделки мы продолжаем осуществлять, организовывать, только теперь еще с большим желанием и азартом, без горечи и тоски.

Жизнь - это чудо, верьте в себя, любите себя и Вы обязательно будете счастливы!

А выбираться, Леночка, из всего этого начните с молитвой. С исповеди, раскаяния, причащения. Ходите в храм, дорогая, только так Вы спасетесь, залечите душевные раны, только так.

Молитва и время. Постоянная работа над собой, подключение активностей: спорт, хобби, благотворительность.

Выздоравливайте, Леночка!

Мечта , возраст: 35 / 23.03.2013


Лена, вы такая молодая, а уже поставили на себе крест... Да любите вы себя, а потом уже боготворите своего мужа... Да-да, не обижайтесь, но вы сделали из него идола и подчинили ему свою жизнь... Теперь вся ваша жизнь зависит от его чувств... Это НЕПРАВИЛЬНО! Осознайте ценность своей жизни только потому, что вы родились на свет Божий, научитесь НЕ ОЦЕНИВАТЬ себя глазами других людей. И помните - Насильно мил не будешь. Дайте мужу ту свободу, которой он хочет. Если он вам сказал, что несчастлив с вами, лучшее - отпустить. Пусть сам ищет свое счастье. Вы так терзаете себя, что это уже переходит пределы разумного. В конце концов, муж не ваш раб, он имеет право на собственный выбор, но таким вот поведением вы отвернете его от себя. Дайте ему самому во все разобраться и сделать выбор. И помните - ваша главная ценность - это ваше здоровье, которое надо сберечь.

Кларисса , возраст: 33 / 23.03.2013


Здравствуйте, дорогая Лена. Мне 35 лет и от меня ровно 2 года назад ушел муж, нашему ребенку на тот момент было неполных 8 лет. Моя история отличается от Вашей деталями, но общий рисунок происходящего для меня да и для других посетилелей Сайта ясен.
Что делать? Как жить дальше? Принимать или не принимать, если он вернется? Эти вопросы мучают каждого обманутого и униженного предательством. В Вашей жизни наступил очень тяжелый и ответственный момент, и то как Вы из него "выйдите" - победителем или побежденным повлияет на все Ваше существование в будующем.
Итак,с чего начать? Во-первых, осознать и принять тот факт, что уже больше никогда Вам не будет хорошо, уютно и тепло душевно с Вашем мужем. И если он вдруг опять скажет "Нам с тобой лучше всех" скорее всего Вы ему не поверите. Он Вам уже чужой человек, который принес в Вашу жизнь страдание, страх и унижение.
Во-вторых, сделать все возможное для создания комфортной атмосферы в Вашей с дочерью семье, не давайте себе и ей скучать. Ходите вместе гулять, в кино, торговые центры, к родственникам, друзьям, но только вместе, только рядом, позовите ее друзей к себе, устройте детский праздник, но только не позволяйте этой "веселой" парочке разрушить Ваши с дочерью взаимоотношения. Мне было, в свое время, немного легче, чем Вам, моя доченька категорически не приняла новую жену отца, ни разу с ней не встречалась, и не хочет этого делать, хотя он очень на этом настаивал.
В-третьих, забота о себе. Приведение в порядок эмоционального и физического здоровья ( у меня на это ушел год ).
Лена, уверяю Вас, я Вас очень хорошо понимаю, я помню ту тупую боль в области груди, как будто меня туда постоянно "пинают", помню отчаинье и даже стыд брошенной женщины, избитую фразу "от хороших жен не уходят", но мы с Вами не предавали, мы не бросали детей, ради сомнительных сексуальных удовольствий. Бог нам посылает испытаение, которое мы обязаны с честью выдержать и стать лучше, сильнее, идти по жизни с достойным партнером.
Мой бывший муж возвращался через 6 месяцев, но принять я его не смогла. Мне показалось, а может и нет, что я если приму его обратно и буду делать вид, что ничего не произошло, пойду против воли Всевышнего.
Дорогая, Лена, держитесь, Вы с достоинством выйдете из этой ситуации, я верю в Вас. У Вас и у Вашей доченьки все наладится. Вы будите счастливы.

Виктория , возраст: 35 / 23.03.2013


Здравствуйте, дорогая Лена. Мне 35 лет и от меня ровно 2 года назад ушел муж, нашему ребенку на тот момент было неполных 8 лет. Моя история отличается от Вашей деталями, но общий рисунок происходящего для меня да и для других посетилелей Сайта ясен.
Что делать? Как жить дальше? Принимать или не принимать, если он вернется? Эти вопросы мучают каждого обманутого и униженного предательством. В Вашей жизни наступил очень тяжелый и ответственный момент, и то как Вы из него "выйдите" - победителем или побежденным повлияет на все Ваше существование в будующем.
Итак,с чего начать? Во-первых, осознать и принять тот факт, что уже больше никогда Вам не будет хорошо, уютно и тепло душевно с Вашем мужем. И если он вдруг опять скажет "Нам с тобой лучше всех" скорее всего Вы ему не поверите. Он Вам уже чужой человек, который принес в Вашу жизнь страдание, страх и унижение.
Во-вторых, сделать все возможное для создания комфортной атмосферы в Вашей с дочерью семье, не давайте себе и ей скучать. Ходите вместе гулять, в кино, торговые центры, к родственникам, друзьям, но только вместе, только рядом, позовите ее друзей к себе, устройте детский праздник, но только не позволяйте этой "веселой" парочке разрушить Ваши с дочерью взаимоотношения. Мне было, в свое время, немного легче, чем Вам, моя доченька категорически не приняла новую жену отца, ни разу с ней не встречалась, и не хочет этого делать, хотя он очень на этом настаивал.
В-третьих, забота о себе. Приведение в порядок эмоционального и физического здоровья ( у меня на это ушел год ).
Лена, уверяю Вас, я Вас очень хорошо понимаю, я помню ту тупую боль в области груди, как будто меня туда постоянно "пинают", помню отчаинье и даже стыд брошенной женщины, избитую фразу "от хороших жен не уходят", но мы с Вами не предавали, мы не бросали детей, ради сомнительных сексуальных удовольствий. Бог нам посылает испытание, которое мы обязаны с честью выдержать и стать лучше, сильнее, идти по жизни с достойным партнером.
Мой бывший муж возвращался через 6 месяцев, но принять я его не смогла. Мне показалось, а может и нет, что я если приму его обратно и буду делать вид, что ничего не произошло, пойду против воли Всевышнего.
Дорогая, Лена, держитесь, Вы с достоинством выйдите из этой ситуации, я верю в Вас. У Вас и у Вашей доченьки все наладится. Вы будите счастливы.

Виктория , возраст: 35 / 23.03.2013


Лена, дорогая, читаю Ваше письмо и думаю: какой же Вы чудесный, чуткий и хороший человек! Уверена, Вы замечательная и красивая женщина. Какой же Ваш муж дурак (простите), что променял такую деликатную и верную жену на непонятно кого. Вы большая молодец, что не позволяете себе негатива или ненависти к ним. Это дорогого стоит.
Мне бы хотелось поддержать Вас, обнять, сказать, что все будет еще лучше, чем прежде. И чтобы Вы в это верили. Не надо выискивать свою вину: почитайте истории на этом сайте - предают самых разных женщин. Изумительно красивых, изумительно добрых, самостоятельных, любящих. Дело ведь не в Вас. Что-то происходит, что-то страшное и чудовищно непостижимое, глупое, когда хорошие и надежные мужчины после многих счастливых лет в браке вдруг решают, что это все не то. И как только ни называют это явление - от простонародных выражений до кризиса среднего возраста. Не надо, не вините себя.
Постарайтесь удержать в себе эту точку опоры.
Вы прекрасны. У Вас есть хорошая работа. Любимая дочка. Вы в самом расцвете. Обратите сейчас все свои силы не на решение этой больной ситуации, а только на себя и дочку. Сходите в турецкую сауну, заплетите вместе красивые косы, запишитесь в спортзал или бассейн. Эти простые, такие бытовые радости отвлекут и поддержат. Поглядите за окно: уже почти весна, с каждым днем солнце будет становиться теплее, снег растает и появится "тонких сучьев дым".
Вы заслуживаете счастья, радости, любви. Как бы там ни было (как именно - вопрос сложный), все наладится.
Жизнь и правда такая сложная штука, возможно, все еще переиграется, а если нет - это тоже для чего-то важного будет нужно.
Помолитесь своими словами, поговорите с Богом, расскажите о своей боли и о том, что не знаете, как дальше быть. Вот увидите, так или иначе мир откликнется на Вашу просьбу, поддержит.
Света Вам, преодоления всех невзгод и счастья.

Анна , возраст: 24 / 23.03.2013


Леночка, держитесь!!!
Вам пишут женщины которые весь этот кошмар прошли и очень хорошо Вас понимают, найдите в себе силы пройти этот трудный для вас этап, ведь мы можем только сочувствовать, советовать, но боль свою вы должны преодолеть сами, тут ни кто не поможет (кроме Господа) Я от всего своего израненного сердца (муж ушел 10 месяцев назад, а боль не проходит, но немного притупилась, а прожили 25 лет)желаю, чтобы этот трудный этап сильно не затягивался. у Вас есть дочечка, которая везде с вами, мне тяжелей я один на один со своей бедой, девочки выросли у них свои интересы, хотя живем вместе.
Леночка, родненькая, держитесь! Я тоже всё своё время (по-возможности) провожу на этом сайте и читая письма завидую (по-доброму) какие есть сильные женщины, я им преклоняюсь.
Время лечит, просто у всех по разному: кому хватает и после 3-4х месяцев прийти в себя, а некоторым (как я наверное потребуется не один год),больно, обидно - но это наш крест.
Мы женщины, (среди нас есть и мужчины)очень переживаем читая каждое письмо и думаешь с горечью опять наши ряды пополнились.
Всё будет хорошо! Мы с Вами!
Господи! Помоги Елене обрести душевное спокойствие, дай ей терпения и выдержки!!!

Людмила , возраст: 51 / 25.03.2013


Здравствуйте, Леночка! Мы с мужем прожили 21 год, дочери 20, а дальше можно прикладывать Ваше письмо. Вы описали прямо поведение моего БМ, и мое состояние. Когда мой муж пометался туда-сюда, а потом ушел в рейс, я сходила к адвокатам. Они обещали разделить имущество в мою пользу. А я все надеялась, что муж не уйдет. БМ вернулся через 6 месяцев, взял вещи, и ушел к любовнице. Разделили имущество сами, он взял себе больше, так как записано было на него. Судиться у меня не было сил. Развелись. Лена, семьи у Вас уже нет, поэтому действуйте в интересах своих и ребенка. Сначала хладнокровно предают, потом хладнокровно переводят имущество на себя. Лена, поговорите с адвокатом, Вам ребенка растить. Не думайте о том, что он может вернуться. Почитайте статью на сайте "Пока ждем - точно не вернется". И - в храм, на исповедь, причастие, вместе с ребенком. Вам нужно сохранить себя. Бог управит, только обращайтесь к Нему. Только с Его помощью мы выкарабкались из этого ада. Когда он метался на две семьи, а мы с дочерью надеялись, что он образумится, - это был ад. Состояние после развода - это уже состояние определенности, оно переносится легче. Можно сказать, с помощью Божией мы пережили. Переживете и Вы.

Yuliya , возраст: 47 / 26.03.2013


Леночка, очень хотела Вам ответить, ведь наши истории так похожи! Моей беде 5 месяцев, БМ - 38 лет, дочке 12 лет, в браке 17 лет, да и по своим внутренним ощущениям, по тому, как Вы переживаете ситуацию - все это очень похоже на меня саму. Дважды отправляла Вам письмо, но администраторы его не пропустили. И правильно сделали! Слишком много жалости к себе, нытья. Не лечебное оно было, а вредное. Но на этой неделе случилось одно событие, которое встряхнуло меня и произошло то, чего я так страстно и искренне желала все эти долгих 5-ть месяцев. Я отпустила БМ! Отпустила не головой (это я сделала практически сразу), отпустила сердцем, душой. Леночка, поверьте - у Вас это тоже обязательно произойдет, только желайте этого также искренне как и я. Убирайте немедленно с глаз долой ваши совместные фото, сведите общение с мужем до необходимого минимума и не травите себе душу новостями о его новой жизни и его пассии. Нет его больше для Вас, это не Ваш муж - это его фантом, призрак. Лена, у Вас своя жизнь и только это по-настоящему важно и ценно! Я видела, что Вы оставили свой отклик в просьбе у Олеси выше. Вы молодец, все верно пишете и делаете, значит выздоровление уже близко. Удачи Вам и Вашей девочке, здоровья крепкого и Счастья! Все обязательно будет хорошо!!!

sveta_r , возраст: 40 / 14.04.2013


Спасибо всем, кто оставил отклик на мою просьбу о помощи! Слова поддержки очень помогают переживать все это. Я потихоньку двигаюсь вперед, пошла на курсы вождения и там 1,5 часа на автодроме у меня совершенно нет мыслей о муже, потому что голова занята совсем другим, там уже другой маленький стресс, но позитивный и приносящий пользу. На работе вылезли все мои недочеты, допущенные в начале этого года, когда я на работу ходила как зомби. Стараюсь все исправлять, надеюсь не будет серьезных пследствий. С дочкой взяли черного котенка! Конечно все еще тяжело, но как-то теперь волнообразно, бывают уже и светлые моменты!

Лена , возраст: 37 / 16.04.2013


Елена! Жизнь есть жизнь. ВСЕ ТАКЖЕ, как и у тебя, Мой супруг бегал за мною. Все планы строили, пока не родилась дочь, прошло 8 лет и он так же не явился на Новый год. И она на 10 лет моложе его и меня.
Леночка! Время лечит. Он не достоин тебя. Дай вам Бог встретить НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ.
Поверьте, что их так же много и свое счастье не упустите! ХРАНИ ВАС БОГ! ВСЕХ БЛАГ!!!

Татьяна , возраст: 46 / 16.01.2015



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
20.11.2019
Он извинился, сказал, что это все просто переписки. Я простила. Дальше я забеременела, и после родов я узнаю об измене мужа. Я простила, опять. Я думала что нужно дать человеку шанс, которого не дали мне в первом браке. И вот спустя 5 лет я опять узнаю об измене. Он умоляет через ребенка его простить. Почему человек не дорожит семьёй, детьми, на уме только животный секс и больше ничего.
19.11.2019
Саша сделал мне предложение. Мы расписались. Но его любовь была слишком болезненной для меня... Эти отношения стали для меня тяжёлыми. И я не придумала ничего лучше, чем позвонить первому мужу. Всё началось заново. Он уже не играл. .. Сегодня собрал вещи. Что делать, ума не приложу.
18.11.2019
Третий день хожу как зомби. А нужно жить, и двое маленьких девочек. Он ушел. Три недели назад, я попыталась его вернуть. Он вернулся. А теперь ушел три дня назад. Молчит. Моя мама далеко. Я одна дома. Плачу и ничего не могу сделать. Нужно выходить на работу, кормить деток. А мне не с кем их оставить пока работаю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru