Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Жизнь осталась в прошлом…
Через 5 дней развод, и я не знаю, выживу ли я морально, как женщина, как человек...
В браке с мужем 16 лет. В моей жизни - это единственный мужчина. Других не знала, и знать не хотела. Все попытки знакомств всегда пресекала. Всю любовь, верность и преданность отдавала ему.
Родила ему дочку и сына. Хотела ещё, но не захотел он.
Работала, училась. Вместе экономили, копили деньги. Никогда ничего не просила: ни шуб дорогих, ни поездок на курорты. Купили квартиру, машину.
Жила для него и ради него. Изменила свои привычки, которые ему не нравились. В доме уют, еда всегда приготовлена, по вечерам всегда ждала и встречала.
Думала всегда, как и многие женщины, что мой брак никогда и никто не разрушит. Что вместе до конца жизни. Ошиблась...

Ему 40, перешёл на новую работу, и все изменилось. Стал обманывать, задерживаться, эмоционально срываться, от разговоров убегал и психовал, как подросток. Стал холоден ко мне. И однажды пришла смс с открыткой «с добрым утром любимый», прям на моих глазах.
Описывать, что я почувствовала не буду (через это прошли многие), но то, что я позже узнала, привело меня к депрессии и пониманию, что меня больше нет, я умерла.
На работе он увлёкся замужней коллегой, моложе меня. Они переписывались и созванивались каждый день с утра до позднего вечера. Перечислял ей семейные деньги, когда она просила. Все это скрывалось тщательно. Мне врал, что ничего нет, и это просто общение по работе. Были мои звонки ей с просьбами не разрушать семью. Были мои приезды к ним на работу, с теми же разговорами. Но эта дама, не боясь, что перед ней стоит законная жена, глядя в глаза говорила мне, что мой муж любит ее. Говорила все: как и о чем общаются, как он признаётся в любви, как жалеет, что не встретил ее и не женился на ней.
Последней каплей была смс ей с красивыми словами любви и признанием, что она его любимая и родная, что он очень сильно хочет к ней и скучает. Мне таких писем он не писал никогда.
Позже я узнала ещё об одном предательстве: он познакомился в метро с девушкой. Встречал и провожал ее, на день влюблённых подарил ей золотой браслет, а мне мыло.
Таким образом, в один год я узнала о двойном предательстве мужа.
Лето пережила, он просил прощения. Простила. Не могла без него жить и дышать. Но воспоминания о том, что со мной так поступил не уходили и постоянно сидели в голове. Начались срывы, выяснения отношений. Впервые появились драки. И душил, и рвал волосы, толкал и рвал на мне одежду. О том, как он меня называл даже вспомнить страшно: я была и уродиной, и тварью, и <мат>, и <мат>, и сволочью. Хладнокровно говорил, что не любит и жить со мной не будет.
На работу ходила с синяками и отёкшим от слез лицом. И все равно прощала, надеялась, что семья сохраниться. Ходила в храмы, заказывала сорокоусты, молила о любви мужа.
Просила уйти с этой работы, ради семьи. В душе надеялась на то, что пойдёт на все ради нас. Может и повенчаться предложит. Но ничего...
В Новый год он нас бросил. Именно 31 декабря, когда мы целый день с дочкой готовили на стол. Наготовили много, как всегда, на всю семью. И вот, когда время было 21.00, он одевается и уходит. Мы стояли в дверях и плакали, умоляли остаться. Он повернулся и ушёл. С тех пор он с нами не живет. Живет у родителей. Забрал нашу общую семейную машину. Самой пришлось брать кредит и покупать старенькую, чтоб детей возить на кружки, в магазины и на дачу. Пошла учится, чтоб загрузить голову и о нем не думать. Не помогает.
Деньги перестал давать. Кольцо с пальца снял и бросил. И все это ещё в браке, без развода.
Недавно он подал заявление на расторжение брака. Скоро у меня будет ад.
Впереди у меня одиночество, потому что других мужчин для меня не было, нет и не будет. Это все чужое. Родной человек и родная душа обвинил меня в разрушении семьи. В том, что я не смогла смириться и довела все до разрухи. Его родители обернулись против меня. Те, кому я родила долгожданных внуков, те, кого называла мамой и папой, те, кому всегда помогала и относилась с добром и любовью. Надеялась на их помощь. Думала вразумят сына, скажут возвращайся в семью и налаживай отношения. А они наоборот. Свекровь собралась подавать на меня в суд, за то, что не хочу давать ей внуков. А свекр пообещал, что наймёт хорошего адвоката и отсудит у меня сумму за квартиру, которую они нам давали на начальном этапе.
Я уже не боюсь ничего. И судиться готова и новый кредит взять, чтоб вернуть им все. Я только не могу понять, с чего же ко мне такое отношение? К женщине, которая их сына любила всю жизнь, которая родила здоровых внуков, которая не предавала и не врала. Которая была всегда рядом. За что?
По вечерам слезы от одиночества, от того, что рядом нет его, моего мужа. И боль от непонимания, за что? И почему предав и отвернувшись, они сделали виноватой меня?
Все вышеописанное лишь краткий рассказ о том, что произошло. А вот то, что я испытываю в душе и сердце описать невозможно. Бесконечная, нескончаемая боль и обида. Бесконечные слезы и мысли. Непонимание, как мог поступить со мной и с детьми мой Андрюша, который был для меня всей жизнью и счастьем.
Через 5 дней суд и смогу ли я из него выйти живой, я не знаю…
Простите за мою исповедь. Впервые захотелось излить душу. Простите пожалуйста!


Поддержать сайт:

Оксана , возраст: 40 / 22.02.2019



Отклики:

Милая Оксаночка, держитесь!!! Жизнь у Вас не в прошлом. Вы еще молоды. Хорошо, что это произошло не в 60 лет. У Вас остались дети, Ваша опора и радость. Не унижайтесь. Почитайте, как вести себя здесь на форуме. Вы растворились в своем муже. Теперь Вам надо найти себя. Полюбить себя. ... Все здесь на форуме нашли помощь. Вам станет легче. Не сразу, но станет. У меня 3 месяца назад муж ушел. Сейчас пытается общаться. Я уже не хочу. Не нужен мне предатель. Тем более, то, что я пережила за эти 3 месяца, я никогда не забуду. Назад дороги нет. И Вы переживете. Вот увидите, и еще будете смеяться!!! Сейчас Вам надо просто стойко пройти все этапы. Здесь они описаны. Будет и боль и тоска. Но они непременно пройдут. Ходите в церковь. Молитесь. Просите помощи у Бога. Он поможет. Поверьте, Вы сильная и Бог Вас не оставит. Предатели не стоят наших слез.

Марина , возраст: 45 / 23.02.2019


Оксана, очень сочувствую Вам. В проблемах в браке виноваты оба супруга, но в измене - только изменник. Вам нужно сейчас, хотя это очень трудно, отключиться мысленно от мужа и сосредоточиться на своей жизни и на детях. То, что муж перестал давать деньги, это нарушение закона с его стороны, он обязан участвовать в содержании детей. Обязательно подавайте на алименты, на раздел общего имущества, в том числе машины, которую он забрал. Развод Вы точно переживете. Знаете, есть выражение "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". После развода будет постепенно становиться легче. Читайте статьи на этом сайте, зайдите на форум nelubit.ru. Впереди не одиночество, а жизнь со своей семьей - детьми, в чистоте, без предателей рядом. Обнимаю Вас, и желаю терпения и сил.

Ольга , возраст: 30 / 23.02.2019


Оксаночка, хочу вас поддержать. Все силы сейчас не на ответ на вопросы "почему" да "за что", а на обеспечение себя и своих детей. О них подумать некому. Отец и его родители ведут себя отвратительно. Неизвестно, что ваш муж им наговорил, стремясь самого себя перед собой же оправдать. Ищите юриста, и никаких кредитов до определения претензий не берите. Вы не для себя деньги брали, а для семьи. То, что ваш муж начал на вас руку поднимать, говорит о том, что и раньше что-то было, но вы пропустили. Ему с вами дальше не по дороге, бегите от него, и обратно не принимайте. Замужнюю мадаму выбросьте из головы. Вы с ней зачем говорили-то? Вы же не мужчина. Там другая система ценностей и другое устройство личности. Когда в эту личность засовывается посторонний предмет, из неё начинают идти слова. Предмет убирается - слов не будет. Вы пришли в тот момент, когда предмет был. Пришли бы позже - она бы помалкивала. Не вздумайте к ней снова ходить, она использует пороки и недостатки людей в своих целях.
И обязательно сходите в церковь и попросите вразумления.

Пелла , возраст: 57 / 23.02.2019


Как же всё печально, Оксана. Знаете, из вашего письма у меня сложилось ощущение, что все семейные беды и невзгоды не испытанные вами за время вашего брака скапливались в один сосуд, и его сейчас разбили. Вы изменили в себе, как пишете "...Изменила свои привычки, которые ему не нравились...", а это значит изменили себе. ...
Извините за жёсткость, но вам придётся увидеть себя со стороны, что бы пережить и работать над собой. Это вы думали, что он родной и милый на протяжении 16 лет, вы его не видели, и не знали настоящим, да вы и не пытались узнать, для вас всё было идеальным. Даже после всего произошедшего вы что сделали? Правильно, "...Наготовили много, как всегда..." Он просто устал скрывать и его рвануло.
Нет, я его не оправдываю нисколько. Но и соплями вас поддерживать не хочу. Иначе вы утонете в непонимании, что произошло, и не сделаете никаких выводов. А чем дольше не будете понимать, тем дольше будет длиться ваша боль. Именно неопределённость, непонимание и обида растягивают боль на долгие годы. Ну, вот, к примеру, подарок золотой браслет девушке и вам мыло. Это обида. Да, действительно обидно. Но взгляните с другой стороны. На вас впечатление зачем производить? Вас зачем в постель укладывать? Вы жена, более того, ничего не требующая и сама всё отдающая, лишь бы был любимый рядом. Мы многие такие были, и искренне не понимали что происходит. Что поделать, жизнь вырывает розовые очки с мясом.
"И почему предав и отвернувшись, они сделали виноватой меня?" Потому что это ответственность. Его - к вам и детям, его родителей - к нему, что такого воспитали, и далее снова к вам и детям (чувствуете, им больше). А так отвернулись, и никто не виноват, только вы. Выходите в реальность, боль быстрее отступит. Чем больше будете держать обиду и непонимание, тем хуже будете делать себе и детям, тем дольше будете мучиться. И простите меня, если чем обидела.

Ametriya , возраст: 39 / 23.02.2019


Дорогая Оксана! Примите мою поддержку! Знаю, что сейчас Вам кажется, что мир рухнул и ничего уже не будет хорошего. Ключевое слово здесь "кажется". Потому что будет, Оксан, обязательно будет! А вот насколько быстро, во многом зависит от Вас! Вы уже не одна, с вами дети.
Здесь на форуме есть очень точное изречение одного юриста: пока обманутая жена пытается сохранить семью и убивается по неверному супругу, он спешно выводит активы из семейного бюджета. Обязательно!!! Слышите, Оксан, обязательно!!!! обратитесь к юристу и решайте вопрос с алиментами и разделом имущества. Вам сейчас кажется, что ничего без солнцеликого вам уже не надо, готовы от всего отказаться. Но! Есть детки, они будут расти независимо ни от от каких обстоятельств.
И прекращайте гонять в голове мысли как он мог, почему его родители так... Нет ответа на эти вопросы, да и не нужны они вам, правда. Переключайте мысли на "здесь и сейчас" - я сейчас мою посуду, вода теплая, или я сейчас вижу дерево, на нем птица, она красивая... Ну, принцип вы поняли.
И избавляйтесь от мыслей, что ничего уже не будет никогда, мы не знаем, что и как с нами будет в следующую минуту, а так скоро делаем выводы про никогда и всегда. Терпения Вам, дорогая, и поскорее пережить это время!

Наталья , возраст: 39 / 23.02.2019


Оксана, и добавлю. Насчёт замужней мадамы. Оставьте вы эту Анну Каренину наедине с её паровозом. Не мешайтесь. Она своё получит, но без вас.

Пелла , возраст: 57 / 23.02.2019


А попустил Господь такое в вашей жизни, чтобы вы уже о своей душе задумались, наконец-то. Ваша жизнь переваливает уже на вторую половину, а у вас все еще вместо Бога на первом месте – Андрюша. Обычный грешный человек со своими страстями. А Господь наш педагог еще тот! Вот и показал вам мужа с изнанки во всей красе. И родителей его попробуйте теперь любить как раньше. Кстати, почему у них претензии к вам по поводу внуков? Насчет денег на квартиру, не думаю, что надо что-то возвращать. Сделали они это для своего сына и его детей, спасибо им большое. Сына из квартиры никто не выгонял, в ней живут их внуки, с какой стати вы им что-то должны. Но препятствовать их общению с внуками все-таки не стоит. Насчет мужа могу одно сказать – после сладкого всегда тянет на солененькое. А по-русски сказать – зажрался. Отпустите его вдоволь насытиться, чтоб из ушей повалило. Можно занять место в партере и подождать, глядя как красиво возвращается бумеранг. А сами тем временем бегите в церковь с покаянием за то, что принимали как должное любимого мужа и здоровых детей, забыв напрочь, КТО дал вам все это. Пришло время расставить жизненные ценности по приоритетам. Начинайте духовную жизнь, сейчас самое время.

lenaP , возраст: 47 / 23.02.2019


Здравствуйте, Оксана. Вы оказались в непростой ситуации, как и мы ВСЕ на этом сайте. Но у каждого из нас свой путь исцеления. Этот путь очень тяжёлый, состоит из слез, тяжёлых дум, переосмысления жизни, ломания гордости и, в конечном итоге, ОБРЕТЕНИИ себя и веры в НЕГО. Вам напишут много хороших слов поддержки. Спасибо всем за это. Мне тоже это помогло.
Вам я хочу дать только один совет: сохраните уважение. Да, он поступил подло. Его ПОСТУПКУ нет ОПРАВДАНИЯ, а ведь человек он хороший?! . Но ВЫ поступайте по СОВЕСТИ. Жизнь очень большая и непредсказуемая. В моей жизни мне это очень помогло, когда я попала в больницу. И я очень благодарна бывшему мужу за все, что он для меня и детей сделал и делает. МЫ СМОГЛИ СОХРАНИТЬ ВСЕ ХОРОШЕЕ, ЧТО БЫЛО МЕЖДУ НАМИ, РАДИ СЕБЯ И ДЕТЕЙ! И Вам, Оксана, я тоже этого желаю.
И....., простите, поменьше ГОРДЫНИ. Она у вас в каждой строчке.
Скорейшего вам исцеления! Мудрости, терпения и любви!

Ева , возраст: 42 / 23.02.2019


Милая Оксана! Ну читаю, и уже не удивляюсь нашим мужьям, у всех одно и тоже, мужчины совершают одни и те же поступки. Везде они белые и пушистые, обвиняют жен, чтобы оправдаться. Зачем себя-то винить в этом, это мужичок такой мелкий пошел, безответственный инфантил. Нет, я не говорю о всех мужчинах, на этом сайте очень много достойных мужчин, у которых жены вертихвостками оказались, но наши не таковы. На этом сайте много статей о зависимости, читай и изучай всё подряд, и посмотришь на все обстаятельства нашей жизни по-другому. Свою историю я не писала, но сижу здесь уже 1.5 года, замужем тоже 20 лет, и сейчас качели. И скажу и я, и други - это уже не семья, не нужна она такая, с таким подленьким муженьком, с гнилой душонкой. Посвяти это время своей настоящей семье - детям, ох, как они нуждаются в нас, и уж лучше сейчас из сына сделать настоящего мужчину, чем заниматься мужем. От мужа отстранись, вообще, хотя бы на полгода, если и дальше боль не утихнет, значит на год. Не нужен он тебе сейчас, заблокируй везде где можно, и думать забудь. Так и скажи. Учи молитвы, учи псалтырь, читай духовную литературу, с детьми ходите в храм по воскресеньям, причащайся как можно чаще. Сделай за правило, каждое воскресенье в храм, и точка. Тогда и жизнь другими красками заиграет, на первом месте Бог, а не муж.
Да, сейчас ты и слышать ничего не захочешь, по себе знаю, но со временем, с каждым днем, боль будет тупее, главное, каждую минуту говорить себе все вслух... Проснулась утром и говоришь: "Ну здраствуй боль, пошли умываться.....пойдем подкрепимся, давай...." и т.д. И слава Богу за всё! Ведь все живы и здоровы, хорошо, что только предатель ушел, а ничего пострашнее. И не думайте о нем, как он там, что он там. Оставь его со своей дамой вариться в их собственном соку.
Это так кажется, что нашел лучше, а вот поживут 1.5 годика, и страсть приутихнет, еще домой запросится, только лавочка будет закрыта. Никто ему там борщи да каши варить не будет.
Загрузи себя по полной, ну и, конечно, время для любимой не забудь. Про сон и еду не забывай, мало ли что не хочется, надо через силу, а то кому мы такие нужны, нам еще детей поднимать. Это у мужей никого, только страсти мордасти - любоффф..., а у нас дети. И им тоже не сладко в такой момент. Если совсем уж плохо, то надо обязательно за помощью к психотерапевту, таблеточки попить. А лучше читай на все просьбы отзывы, они точно мозги на место вставят.
Прочитай просьбу Ирины вроде от 14.11.12, там очень много откликов (265)...
Все у тебя будет хорошо, все живут, и счастливее чем прежде, ведь жизнь это не мужчина рядом, главное - себя не потерять, ищи и познавай себя, такую любимую и единственную. С Божьей помощью ты выдержишь и встанешь! Как в песне поется: "Неприятность эту мы переживем!"
А вот стишок:
Волноваться вредно для здоровья, если в жизни бури и потери.
Лучше обходиться малой кровью. Без скандалов,криков,и истерик.
Чувства без взаимности нелепы. Как одно ведро на коромысле.
Если не выходит верить слепо. Продолженья не имеет смысла.
Это низко падать на колени. Силою удерживать чужое.
Лучше разогнав сомненья тени. Отпустить - промолвив Бог с тобою.
Чтобы не случилось надо помнить. Боль любви излечится любовью.
Уходящим флаг и настежь двери. Волноваться вредно для здоровья.....

Мила-К 77 , возраст: 41 / 23.02.2019


Оксаночка, по Вашему письму видно, как тяжело Вы переживаете измену мужа, и предстоящий развод. Это и правда очень тяжелое испытания. Я, как и все на этом сайте, через это прошла.
У Вас сейчас очень острый период. Его надо пережить. Чтобы мы Вам не писали, как бы не старались помочь, надо, чтобы прошли все этапы преодоления этого горя. Но Вы всё-таки постарайтесь прислушаться к нашим советам. Вы все совместно прожитые годы очень любили мужа, растворились в нём совершенно, из-за этого Вы и пишете, что после развода Ваша жизнь кончится и начнётся ад. Нельзя так всё это воспринимать. Это - не конец жизни, поверьте. Мужчина, муж не должен быть смыслом всей нашей жизни. У Вас сейчас, как и у многих из нас, начнётся другой этап в жизни. Не надо его окрашивать в чёрный цвет. Да, мы привыкаем к своим мужьям, считаем их родными. А они так не считают. Почему? А потому, что они живут больше своими желаниями и интересами. Более эгоистичны. Психология мужчин и женщин во многом отличается. Я тоже думала, что развод, да ещё в нашем возрасте (нам с б.мужем по 62 года), это конец моей жизни.
Два года переживала, плакала. Много чего прочла на сайтах. И поняла, что надо себя любить. Бывшего мужа, как-то по-другому оценила. И поняла, что он не такой, каким я его придумала себе. Недавно я прочитала, что жизнь состоит не только из любви, а в ней очень много других важных составляющих. Сейчас Вам нужно подумать о себе. Не надо настраиваться на то, что жизнь кончилась. Это не тупик, это крутой поворот.
Знаю, что сейчас все эти слова вряд ли до Вас дойдут, слишком сейчас много переживаний. Но потихоньку надо работать над собой, своими эмоциями. У Вас есть дети - это счастье. Ваш муж .. сейчас он ничего не хочет понимать. Не трогайте его, ничего не говорите ему. Не унижайтесь, не просите. Это ничего не изменит. Мы не знаем, что будет со всеми нами дальше. Обычно так и бывает, что изменщики во всём винят жён, во всех грехах. Надо ведь себя оправдать в своих глазах. Отстранитесь от него и от его родственников. ... Его родители - это прежде всего его родители и они взяли его сторону. Так бывает. А эта его мадам тоже разводится? И есть ли дети у неё. Вы не написали. Сейчас она ему кажется идеалом, но неизвестно, что будет дальше. Ну что сделаешь, если жизнь преподносит нам такие испытания. Значит надо научиться справляться с ними, ни в коем случае не падать духом. Но на всё понимание этого - нужно время. Всё придёт к Вам постепенно, своим чередом. Сейчас у Вас хватательный рефлекс и любовная зависимость. Когда Вы поймёте свою значимость для себя, всё начнёт меняться. Всему своё время. Вы не написали сколько лет Вашим детям. Сколько лет на них надо платить алименты? Не спешите влезать в кредиты, не порите горячку. А подайте-ка на алименты, на раздел имущества. Надо было подать раньше и после развода, сразу раздел. У меня так было. Мой бывший этого не ожидал. Не успел машину переписать. Хорошо, что мне так поступить посоветовала свекровь дочери. Вам надо обезопасить себя и детей имущественно. Всё, что произошло, то уже случилось и этого не исправить. Вы узнали уже, что Ваш муж не первый раз Вам изменил. Возьмите, пожалуйста, себя в руки, постарайтесь настроить себя на другой лад. Развод - это не самоё большое горе в жизни. Я Вам уже писала: Не известно, что будет дальше. Желаю Вам сил всё преодолеть, сохранить здоровье.

Natil , возраст: 62 / 23.02.2019


Прочла Вашу историю и просто слов нет. Что это за безобразие такое со стороны мужчин такого типажа? Тут много таких историй и много таких мужчин, и женщин, кстати, кто вдруг изменяют. Ну я просто не знаю, как таким людям здравый ум возвращать. Я Вас хорошо понимаю. Очень. Пережила такую же ситуацию, и пришлось с психологами работать, чтоб с человеком прекратить общаться, потому что были постоянные качели. Благо, очень талантливые люди попались. Даже советов пока не готова Вам никаких давать, просто пишу о том что я Вас понимаю, очень Вам сочувствую, и дай Вам Бог хороших подруг, чтоб от такого вытащили, и помогли Вам увидеть и посмотреть на ситуацию в должном свете.

Анастасия , возраст: 30 / 23.02.2019


Оксаночка, родная моя, хорошая... Я думаю, что мы никогда не поймем того, что было в головах наших мужей в моменты когда они нас так предавали. Мы ровесницы, мне тоже 40. 17,5 лет брака, единственный брак у обоих, венчанный, трое детей (два сына и дочка). И обзывательсва, и стеклянные глаза и мное другое - все совпадает. Только мой (пока еще) супруг выгнал меня из дома, оформленного на его маму, зная что жить нам с младшими (11 и 3г.) детьми негде. Старший (16 лет) в обмен на полную свободу прикрывал папу и тоже, по сути, предал. Правда, я как мама, простила ему все, и как прежде поддерживаю его и помогаю по мере возможности.
Пройдя (пока еще не до конца) весь этот ад, поняла, что здесь действуют самые простые веками сложившиеся истины, а именно: все надо принять так как есть и усмотреть во всем, что происходит Божью волю. И пройти с достоинством и смирением этот экзамен. Прими Бога в свое сердце... Не жалеть себя, провести в своей душе генеральную уборку. Убрать из своей жизни лишних людей, и вообще все лишнее. Отстранись от своего мужа (пока еще) и от его семьи. Позволь им пожить своей семейкой в своем же серпентарии. Они загрызут друг друга. И поверь (а так будет), если ты мудро себя поведешь, спокойно, с достоинством, то настанет момент, когда твой Андрюша (козлюша....прости))) будет обвинять свою "единственную любовь всей жизни" в том, что она разрушила его брак с тобой и по ее милости он потерял тебя) Он настанет этот момент, совершенно точно. Как и то, что его родители скажут ему, "...а вот твоя Оксаночка была самой лучшей женой и невесткой..."
Оксан, так будет. Но позже. А сейчас, родная моя, соберись. Вспомни, что ты тоже рождена быть счастливой. Что ты женщина и мама. Что ты не предавала никого. Что берегла семью и сделала все, что могла. С деньгами я бы их послала). Это плата за моральный ущерб. Не бери на себя дополнительных финансовых обязательств. И вообще - все, что можешь - забери. А ему - в новую жизнь с голой.... ну ты поняла))) Мы обязательно будем счастливыми: и ты, и я, и все девочки, девушки, женщины на этом сайте. И мужчины (который здесь тоже оказалось приличное количество). Бог нам всем в помощь! Обнимаю тебя. Верь, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Ольга , возраст: 40 / 23.02.2019


Милая Оксана, держитесь. Не анализируйте, живите одним днем. Молитесь. Ради себя, ради детей. Он чужой. Какое венчание?? Очнитесь. Спасите имущество ради детей и себя. С ним не общаться, с его родителями тоже. Они показали свое лицо. Живите своей жизнью, и поскорее заканчивайте этот этап жизни. Дальше все будет так, как вы сами решите. Но без него!
Удачи вам.

Яна , возраст: 37 / 23.02.2019


Сил Вам, терпения! Храни Вас БОГ!

Валентина , возраст: 43 / 23.02.2019


Оксана, простите за грубость без предисловий, но ваш муж просто моральная сволочь! Очнитесь, у меня волосы дыбом встали от вашей исповеди! Взгляните на ситуацию со стороны, и поймите же, что не он вас бросил, а он вас потерял, такую преданную и на все готовую ради него! Да вы еще совсем молоды и Господь вас уберегает от этого предателя! Лучше сейчас на корню, нежели дотянуть до старости и остаться больной и брошенной! Поймите, на вашей улице еще обязательно будет праздник, ну а предатель получит от жизни по заслугам! Касаемо его родитлей, могу сказать вам, что от осинки не родятся апельсинки! Молю вас, Оксана, двойная измена, драки, оскорбления и уход в канун Нового Года этого ли не достаточно, чтобы придти в себя, перекреститься, и жить дальше с высоко поднятой головой? Храни вас Бог!

Елена , возраст: 31 / 23.02.2019


Какой кошмар. Не могу успокоиться. Писала вам уже, добавлю. Бабушка претендовать на внуков не может, это дело родителей. Как дед докажет, что он давал деньги? Расписки есть? Они просто над вами издеваются и унижают. Вы обратились к юристу? Вам надо быть хладнокровной и юридически грамотной. Ваш муж умер, и его родители тоже. Плюньте на всех его мадамов и защищайте свои интересы. И не за что вам это дано, а для чего. Для вашего счастливого будущего, счастливых детей и внуков. А с этими людьми вам не по дороге. Справитесь. Выживете. Идите в храм, просите сил, разума, любви. Обнимаем все!

Пелла , возраст: 57 / 23.02.2019


Через 5 дней закончится Ваш срок, который Вы отмотали в одной камере с преступником, который воспользовался Вашей слабостью. Спал с другой, рвал волосы, толкал, врал! И это только малая часть его преступлений, большую знаете только Вы. Это не Ваш Андрюша. Ваш Андрюша только в Вашей голове, Вы его придумали и сами поддерживали этот образ много лет. Сейчас Вы хотите продолжения ада любой ценой. Для себя и своих детей. Всё, что Вы сейчас чувствуете - это обида, как так было можно поступить с Вами. Всё! Любви нет. Зависимость, которая разрушает Вас и Ваших детей. Сейчас срочно себя в руки, нормальное спокойное лицо на разводе, после разберётесь с чувствами. Максимум 3 недели на жалость к себе, не забывая для детей делать СПОКОЙНОЕ лицо,все это время читать статьи в инете про похудение, прически, духовное развитие, восстановление физической формы, анекдоты. Наушники с музыкой и пешком каждый день. Через какое-то время при работе над собой Вы поймёте, что Вы на свободе! Всё ещё грустно, но уже можно и нужно жить! Что бы Вы посоветовали своей дочери, если бы она оказалась в Вашей ситуации?! Всё проходит, и это пройдет. С Богом, и в добрый путь! Это только начало Вашей настоящей жизни, просто Вы ещё не верите в это.

Анастасия , возраст: 39 / 24.02.2019


Дорогие мои! Спасибо огромное вам за поддержку и понимание, за помощь. Многое правда: и гордыня во мне есть и растворение в муже. Добавлю немного о себе. Дочке моей 15 лет, сложный 9 класс, готовимся к ОГЭ. С 5 лет профессиональные занятия танцами. Сыночку 9 лет, вожу на самбо. Сама детский психолог, дефектолог.
С детства воспитывалась в семье с сестрой, где мама работала на 2-х работах, отец выпивал. Да, не хватало средств, но мы были воспитаны на примере доброты, уважения и любви к людям и животным. Рано стала помогать маме подрабатывать, и полы по вечерам в магазине мыла и нянечкой летом в саду подрабатывала. Потом поступила учиться, зарабатывала и на учебу и для семьи. Пока училась на заочном, работала на заводе в 3 смены. Не боялась труда, не лентяйка. Слишком скромная была. Жила мыслью, что себя нужно подарить только мужу и в браке. Берегла себя и ждала его. Занималась шейпингом и бегала по утрам. Мужчины головы сворачивали ( простите, опять гордыня). В 24 года дождалась. До меня у него были девушки, ревновала к прошлому. Но всегда казалось, что любит меня. На свадьбе плакала от счастья. В целом, если вспоминать совместную жизнь, было все не так плохо. Он помогал по дому, любил детей, руки золотые, мог в доме все отремонтировать и на даче тоже. Только вот внимания мужского мне от него не доставалось. На этой почве часто ругались. Лишних слов красивых в свой адрес хотелось услышать, чтоб внезапно обнял и поцеловал... не было этого. А мне так этого хотелось. Однажды уехал на два дня в командировку, вечером позвонил и сказал, что идёт спать. А позже, когда приехал, по ночам,стали приходить смс с фото девушки. Выяснилось, что в ночь пошёл в ночной клуб. Познакомился и дал свой телефон. На этой почве мы чуть не развелись, но нас спас сынок. Мы его уже ждали.
Пока работал, там где были одни мужчины, все было хорошо. В 2016 году перешёл работать в автоцентр и понеслось. Стал холодным, чужим, злым. Стал обманывать, задерживаться. О даме добавлю: замужем, двое детей. Проблемы дома с мужем. Вот она и нашла отдушину с моим мужем. С утра начинала первая, писала ему смс, он отвечал. И так в течение дня. О ней он отзывался, как о хорошей, доброй девушке. С ней легко и просто. Якобы он ее поддерживал. Правильно! Со мной уже все приелось. Старая стала.

Конечно я во многом виновата: и то что ревновала, контролировала, любви выпрашивала, все чего то выясняла. Но я же женщина- мне так хотелось любви собственного мужа. Ласки его. И вот случилось. И конечно же в том, что так произошло, оказалось виноватой я ( по его словам и словам его родителей). Устал от меня. Я его сподвигла на этот путь. Но почему же за столько лет, даже испытывая обиду от его поведения, у меня никогда не возникало мысли начать общение с другим? На других я даже не смотрела и не рассматривала их, как мужчин. Сейчас он заблокировал меня на своём телефоне. Но на выходные приходит в дом к детям. Мне после его приходов хочется на стенку лесть. Опять все сначала. Только все притихнет, и опять по новой.
Из нажитого имущества у нас общая машина и квартира, поделенная на 3 доли. Договорились с ним, что заберёт машину, а свою долю он отдаст сыну. Конечно, я здесь не права. Вместе копили, вместе покупали. Но очень боюсь, что новая жена может претендовать на его долю. А мне нужно детей защитить. В любой момент со мной может случиться, все что угодно. Здоровье я своё уже подорвала. На алименты не хотела подавать. А теперь уже сомневаюсь.
В храм хожу, литературу тоже стала читать. Дмитрий Семеник, Павел Гумеров, Ирина Рахимова- они мои душевные помощники. Их книги стали моими настольными. Вы правы во многом: после этой беды я стала чаще обращаться к Богу. Стала искать ответы. Стала смотреть телеканал «Спас». Везде написано, жена и муж даётся Богом один раз, муж должен оберегать жену, оберегать семью. Конечно и жена должна быть смиренной, доброй и ласковой. Я многое нарушила своей гордыней, несдержанностью, плохими словами. Я допустила много ошибок. Но я до последнего надеялась на сохранение семьи.
Я безмерно благодарна всем вам, я читаю и плачу от понимания, что мне готовы помочь. Помочь выжить и выдержать эту боль! Но я все равно не могу поверить в то, что все закончилось. Закончилась моя семейная жизнь. Больно за детей, у них теперь не будет полной семьи, совместных поездок , обсуждений и полной жизни. Отец их предал!


Оксана , возраст: 40 / 24.02.2019


Оксана, мне очень хочется вас поддержать. Столько боли в вашем письме. Но опустим слова поддержки. Меня очень встревожило:

1. "И вот, когда время было 21.00, он одевается и уходит. Мы стояли в дверях и плакали, умоляли остаться".

Пожалуйста, не втягивайте детей в свое страдание. Ваша драма не должна превратиться в драму для ребенка. Я понимаю, подобное тяжело скрыть от детей. Но боль ребенка - один из способов неосознанной(!) манипуляции в отношении мужа: "Смотри, твой ребенок страдает! Как ты можешь!". Не нужно. Ваш ребенок должен быть счастлив. Уход мужа не означает уход отца, и ваша задача сохранить отца для ребенка, если не мужа для себя.

2. "Впереди у меня одиночество, потому что других мужчин для меня не было, нет и не будет".

Пожалуйста, не программируйте себя. Все, что у нас есть, наши боли и радости - от бога. Все идет от него. Не берите на себя его роль, не решайте, что будет дано, а что нет. Вы не знаете. Поселите в сердце надежду. Это долгий труд. Верьте!

3. Увидьте плюсы. Сейчас вы ослеплены болью и ничего не замечаете. Постарайтесь отстраниться и оценить ваши отношения здраво. Это были хорошие отношения? Нет!

Да, вам было комфортно. Вами пренебрегали, к вам не прислушивались, вас оскорбляли. Но вам было комфортно! Вам комфортна эта роль! Правильно ли это? Для вашей души? НЕТ! Здоровые отношения возможны, когда есть уважение, взаимное стремление быть рядом, а не когда один угождает (я не пишу любит!), а второй принимает. Ваши отношения - скорее зависимость. И хотя ваш муж негодник, кто, если не вы, ему потакали? Все из-за состояния комфорта жертвы, в котором вы жили. Это не обвинения, Оксана, пожалуйста, поймите верно!

Не страшитесь развода. Не бойтесь ничего. Бог с вами. Вы все выдержите. Со всем справитесь и будете счастливы. Я вас обнимаю и желаю счастья!

Молли , возраст: 30 / 24.02.2019


Дорогая Оксана, прочитала Ваше письмо, и слезы из глаз полились, и ком в горле.....За что? Этот вопрос я перестала себе задавать лет 20 назад. Мне 45. И Вам советую перестать его задавать, смысла в этот вопросе нет...и ответа Вы никогда не получите...В первую очередь, нужно избавиться от обиды, это будет важный шаг. Как это сделать? Когда-то давно я поняла одно: мне никто ничего не должен, ни любить меня, ни хорошо ко мне относиться... и т.д. Все люди имеют право на своё мнение, даже если оно ошибочное. Это их дело, за это нести ответственность этим людям. Но и я имею права на своё мнение! Писать Вам, что нужно заняться фитнесом, ремонтом и т.д..... Ерунда это всё. Что мне действительно помогало, это молитва. Не сдавайтесь! И надейтесь на ЛУЧШЕЕ в своей жизни! Просто надейтесь на лучшее. Обнимаю Вас!

Елена , возраст: 45 / 25.02.2019


Дорогая Оксана! Прочитала вашу просьбу, и заболела за Вас душа... Это мой первый отклик, на сайте я всего 4 месяца. Мой развод был перед Новым годом, и меня так же трясло, как и Вас. Во-первых, хочется сказать, что ваш БМ и его родители просто инфантильные и незрелые люди. Они всеми силами пытаются переложить ответственность за свои поступки на вас. Конечно, вы у них будете плохая, никому не хочется расписываться в своих пороках, особенно его родителям. Для них признать, что их сын плохо поступил - это признать, что они не смогли воспитать достойного человека. А о блудниках и вообще говорить нечего... Они как уж на сковородке будут извиваться, лишь бы уйти обиженными. Не обижайтесь на них, это детское поведение, а на детей не обижаются. И никаких претензий по поводу внуков свекровь вам юридически не имеет оснований предъявлять. И свекр пусть докажет сначала, что деньги он давал.
А по делу вот что хочу написать: прочитала ваш отклик на отклики, там вы пишите, что муж приходит к детям, а вам потом очень тяжело. Так вот: вам сейчас НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ВИДЕТЬ ЕГО!!! У меня было такое же состояние, после визитов БМ. Моя история есть на сайте, она от 12.01.2019. Ольга. Так вот я последовала всем советам, и почти полностью прекратила с БМ общение. С дочерью он теперь видится через свекровь. Я отстранилась от него полностью, отгородилась
"Китайской стеной", запретила себе узнавать о нем какие-либо новости, заходить на его страницу в соцсетях. Он, конечно, периодически пишет как дела, или звонит, но моё общение с ним состоит из "да, нет, не знаю, нормально". Я не видела его уже почти 2 месяца, и знаете, что я вам скажу.... Я начала чувствовать вкус жизни... Улыбаться, смеяться, смотреть на природу. А временами я просто кайфую от своей свободы! Побаловала себя у косметолога, прикупила новой одежды. Конечно, тоска по прошлой жизни иногда возвращается, но долго это не длится. Это реально работает. НЕ ВИДЕТЬ ПРЕДАТЕЛЯ - ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ ДЛЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ. Так что вам нужно любыми путями избегать встреч с ним. Уходите гулять на улицу, да куда угодно, лишь бы не видеть. Не подпускайте его к себе ни на миллиметр!
Начинайте отстранение прямо сейчас!
Я желаю Вам достойно выдержать развод, и начать новую счастливую жизнь! Ну и, конечно же, держитесь ближе к Богу, без этого никуда!

Ольга , возраст: 31 / 25.02.2019


Дорогая Оксана, очень хочется пожелать вам крепости и сил душевных. Их вам сейчас много понадобится, чтобы пережить ситуацию и жить дальше. Это только сейчас кажется, что жизнь кончилась, а на самом деле кончилась ваша фальшивая жизнь, которая была с мужем-обманщиком, а настоящая - еще впереди.

Вы пишете : "Я только не могу понять, с чего же ко мне такое отношение? К женщине, которая их сына любила всю жизнь, которая родила здоровых внуков, которая не предавала и не врала. Которая была всегда рядом. За что?"
Вот это "за что?" надо изменить на "для чего?" Господь дал вам возможность увидеть, с кем вы все эти годы жили, кому дарили вашу честность, любовь и верность. Тому, кто этим совсем не дорожил и даже не нуждался. Ну не нужно ему все это, он сам ведь не такой. Ему ближе блуд, похоть, предательство. И вы подумайте - вам-то самой такой нужен? Вы в силу привычки, привязанности цепляетесь за прошлое, не осознавая еще, что чем дальше от вас будет ваш бывший муж - тем лучше для вас. Потому что совместная дальнейшая жизнь после предательства, непотребной ругани и даже рукоприкладства просто невозможна. И в храме вам надо молить не о возвращении этого блудника, а о том, чтобы он ушел из вашей жизни и больше никогда в нее не возвращался. И о том, чтобы Господь дал вам силы пережить все это. А в том, что вы переживете - я даже не сомневаюсь. Оставьте этого блудника и драчуна новой пассии, пусть она наслаждается его неверностью, матом и тумаками. А вы, свободная от этого пережитого ужаса, начнете новую жизнь. Сил вам и благополучия!

Татьяна , возраст: 63 / 26.02.2019


Дорогая,Оксаночка! Все будет хорошо, только отстраниться надо обязательно, это одно из первых условий. А в день развода только не заплачьте при нем, будьте на высоте. И в этот счастливый день позовите подруг и выпейте шампанского за прекрасное светлое будущее! А оно не за горами. Пишите обо всем сюда, продолжайте общение и свой выход из ситуации. Скоро Великий пост, и в эти дни в первую седьмицу будет читаться покаянный канон Андрея Критского, очень советую, походите на вечерние службы. Это самые красивые службы, душа плачет. Я их больше всех люблю, и вот уже третий год жду не дождусь, ну и, конечно, последняя неделя поста. И после этого не заметите, как поправитесь, и на жизнь по-другому посмотрите, и забудете о предателе, балласт-то с плеч свалился.
Самый острый период пройдет, думая, что он никогда не кончится, да кончится всё. ЖИЗНЬ ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО ЕСТЬ!!!
Станьте лучше своего мужа, перерастите его, откройте для себя новые горизонты жизни.
Как писали здесь: "Самая изощренная месть изменнику и его любовнице - подарить их друг другу." Потому что это - больше, чем убийство. Это убийство их сказки друг о друге и об их неземных отношениях. Потому что после придет отрезвление. Дайте процессу дойти до логического конца. А у Вас еще все впереди, и с Божьей помощью, выздоровеете. Ангела-Хранителя Вам.

Мила-К 77 , возраст: 41 / 26.02.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru