Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Случайно нашла страничку Вашего сайта в интернете, и, читая просьбы о помощи и отзывы людей, которым на самом деле не безразлично всё то, что происходит с нами в реальной жизни, я впервые поверила в самое, что ни есть настоящее чудо. Милые, дорогие люди, помогите мне разобраться, что происходит со мною, я запуталась, я не знаю как мне дальше жить. Очень надеюсь на поддержку от тех, кто на самом деле понимает, что значит пережить потерю любимого человека, что значит не спать ночами напролет, стараться скрывать слезы от детей и близких, и бесконечно искать ответы на вопрос: «Что же я сделала не так?» Моя история, к сожалению банальна, но это и есть самая настоящая правда жизни … муж ушел от меня с детьми 2 года назад, НО до сих пор я не могу с этим смириться, до сих пор я плачу каждый день, бесконечно прокручивая в голове все 10 лет нашего брака и продолжаю, всё равно продолжаю, надеется, что он к нам вернется. Честно сказать именно этой надеждой я и живу. А он ушел, сказав, что разлюбил, что его просто бесит моё «правильное воспитание» и жизненная позиция, что я всё время его упрекала, была не довольна всем и вся, всё делала не так, и теперь он даже видеть меня не хочет, а иногда у него возникает желание меня убить. Если бы не дети он, наверное, так и сделал бы. От таких слов у меня мороз по коже. Я люблю его до сих пор, сама себя не понимаю, но даже после самых низких его унижений, снова прошу, просто умоляю его вернуться в семью. А он мне прямо в глаза говорит что ему нравится смотреть , как я мучаюсь. Я понимаю…. ДУРА……. Тысячу раз говорила себе что выдержу, справлюсь, смогу, но как только его вижу просто теряю контроль над собой. Я одна из тех, кто всю жизнь верит в самые искренние чувства, та, которая всегда готова идти за любимым на край света и преодолевать все преграды лишь бы быть рядом, помогать, чувствовать, любить, но меня предали, просто за то, что оказывается не такая как надо, за то, что хотела как лучше, бежала с работы домой, пекла пироги, гладила носки, обожала чистое постельное белье, мыла полы в 5 утра чтобы дома всегда было чисто и уютно, сама сделала ремонт ( ведь для милого это стресс, ничего страшного я ведь в декретном отпуске, у меня время есть)…… Так же как многие старалась бить в 10-ку на всех позициях, следила за собой, окончила 2 университета, выучила три иностранных языка, родила и дочь, и сына ( все как заказывал) не думала о карьере, мечтала просто быть счастливой и любимой, ждала ночами, а то и неделями когда муж вернется с очередной встречи с одноклассниками, за это время практически была и мамой, и папой в одном лице, научилась справляться почти со всеми проблемами сама, просто чтобы не грузить мужа, не отвлекать его от работы, от важных бесконечных деловых встреч, подписаний контрактов даже ночью. «Дорогая это бизнес, ты ничего не понимаешь!»… и всё…. Дал денег, уехал на 2 недели в другой город, а «дорогая» ну конечно справится сама, она же сильная!!! Не хочется описывать всё в мелочах ( наверно целая книга получится). Сколько раз я пыталась ему объяснить, что невозможно всё купить за деньги, что дети просто хотят видеть его дома, пойти с ним вместе гулять в парк, вместе поужинать за одним столом. В ответ получала критику: «Вечно ты всем не довольна, Я НИКОГДА не буду сидеть возле твоей юбки, Я МУЖЧИНА!!!, давай я сяду на диван, и буду смотреть телевизор, а ты иди и зарабатывай». Хотя я всегда работала, даже на дом брала работу, когда дети были совсем маленькими. Страшно об этом писать, но моя нервная система видимо уже в таком расшатанном состоянии, я плачу не переставая. В душе у меня огромная черная дыра, боль от того, что все мои мечты разрушены, боль от одиночества. Я не могу себя понять, он сказал, что ненавидит меня, а я скучаю, хочу просто держать его за руку, быть с ним рядом, слышать, как он дышит. Последнее время близкие настоятельно советуют мне обратится к психотерапевту и пройти именно медикаментозное лечение, мне страшно от таких советов….. неужели я действительно не смогу справится сама??? Подруги замучили советами найти отношения на стороне, (из историй клин клином вышибают), а я не могу, не могу даже представить себе кого-то рядом, вместо мужа. Вы скажете , я не пишу о детях….. дети замечательные, я просто не могу представить свою жизнь без них….и когда муж предложил мне разделить детей, я действительно чуть не сошла с ума. Как можно разделить сестру с братом, которые вместе растут, вместе играют??? Внутри у меня такая боль, только от одних мыслей….. что дети могут быть не со мной. Мой муж, после того как ушёл, стал для нас воскресным папой один раз в месяц. Иногда звонит спросить как дети, иногда дает деньги. Я не против, слова плохого не говорю о нём детям. Конечно, папа был нужен им всегда, только он появился теперь, когда решил выбросить меня из своей жизни, как ненужный, отработанный материал. Помогите, подскажите, что мне делать??? Мы до сих пор не разведены, я не хочу разводиться, он молчит, не поднимает этот вопрос. Сказал что после меня никогда не женится. А я для меня это надежда, ведь я только и мечтаю о том чтобы он вернулся, был рядом с нами, я простила ему всё, унижения, обиды, просила прощения даже за то, чего никогда не делала, я понимаю что унижаюсь, что мужчины таких не любят, НО пожалуйста поверьте я люблю, люблю так сильно что дышать тяжело, он снится мне каждую ночь, я всё время о нём думаю….. что мне делать??? Бороться за него? Найти в себе силы жить дальше самой??? Говорят время лечит, а сколько времени нужно?????….. два года сплю одна….. и продолжаю ждать….. продолжаю верить в чудо…..

Поддержать сайт:

Marina , возраст: 33 / 07.02.2013



Отклики:

Милая, милая Мариночка.Ну почему же мы женщины так себя не любим!!!! Мариночка я вам советую зайти на форум, там ой как мнооого таких похожих историй и там описывается как женщины с этим справлялись и справляются . Милая моя, а на счет пойти к специалисту..может и правда, ведь уже два года - это срок, что бы не допустить еще более глубокой депрессии. Мариночка вы такой светлый человечек, вам Бог послал такую ситуацию, что бы вы научились уважать и любить себя!Милая нужно бороться и справляться , уверена тут много отзывов напишут и вообще почитайте и другие темы, особенно почитайте тут ответы smillы. Вы еще такая молодая, детки есть!!Ведь еще вся жизнь впереди! Все,хватит тратить свою жизнь на страдания, ведь она у нас одна!!

Elena_Verda , возраст: 29 / 07.02.2013


Одна моя знакомая мне сказала, что придет время и все перегорит у меня в душе и что он уже не будет нужен. Чем раньше его отпустишь, тем раньше бумеранг долетит до предавшего. Я два года не верила, что он мог со мной так поступить (уйти к моей молодой подруге). Он врал, прятался и глумился. Тоже дыра в душе. Болезни слезы. Но нужно время! ВРЕМЯ! Для того, чтобы мозги встали на место, не его, конечно же, а Ваши. Два года видимо для Вас не срок. Я сейчас только начинаю понимать суть ситуации. Видеть ее со стороны и понимать что так жить было нельзя. Если человек не ценил достоинства и предал. (А я прожила с ним 30 лет, всё вместе)То зачем он нужен рядом? Верю! Верю, что придет время и все встанет на свое место. Понимаю, что они нас держат на цепочке не потому, что мы им нужны сейчас сию минуту, а потому что не уверены в том, что поступили правильно! И боятся окончательно оторваться! Вдруг надо назад будет бежать. А пока мы за ними бегаем и коридор возврата держим для них открытый! А надо его захлопнуть! Пусть строят новые отношения с нуля, и пройдут новую школу жизни с другой женщиной! Пусть научатся хотя бы там ценить семейное счастье и давать, а не только брать. А это ТРУД! И Не малый! Я отпустила, ВСЕ! Жалко что стара! СТАРА! Рожать детей! Заводить полноценную семью!
Отстранитесь от него. Ничего не ждите, ничего! Представьте, что он улетел на луну, его нет на земле. Мне одна психолог сказала, что нужно представить себя маленькой девочкой, какой вы были в детстве и сказать ей слова, какие бы хотели сказать своей дочери. Погладьте её по голове, поцелуйте. Я так и сделала и даже стихотворение себе написала той маленькой. Кто еще нас пожалеет.
Поехала в Сочи в санаторий пришла к психиатру (там в регионе понятие психолог вообще отсутствует!) А он мне сказал, что мне надо памятник поставить при жизни -такое пережить не каждый сможет не сойдя с ума. Что я очень сильная и очень нормальная и что мне нужно просто отдохнуть среди людей бывать. Делать что хочется. В общем , выплываю до сих пор. А он еще прибежит скорее всего. Надо время! Терпите. А лучше не ждите. Тогда время будет идти для Вас плодотворнее. Вы молодая, а это счастье. Секс на стороне не спасет! Если это претит, то не делайте этого! Лишний раз утопите себя в переживании и разочаровании. Желаю удачи!

Галина , возраст: 53 / 07.02.2013


Мариночка! История Ваша очень тяжелая, но в ней просматривается главное, да деточка, нужно идти к психотерапевту. Поймите, положение такое, что задавать вопрос, сможете ли справиться сама, уже не актуален. Вы не справляетесь...Страшного в том, что вы пойдете к врачу или постыдного ничего нет, допустим, вы обожгли руку, вы обязательно пошли бы к врачу. Вам обожгли душу, это больнее физической боли, и врач необходим. Два года это большой срок уже успоится, но время идет, и серьезно истончаете свою нервную систему, заболев сильнее, начнутся, более серьезные болезни. А если Вы не нужны своему мужу здоровой, то больной тем более. Бороться за него не нужно, все, он свой выбор сделал, он ушел, Вы обязаны, через не могу, через не хочу, отпустить его. Подумайте, если Вы его любите, Вы хотите чтобы он был счастлив, увы, с Вами он не счастлив. Ни какими уговороми, и разговороми, унижениями Вы его не вернете. Встаньте с колен, перестаньте унижаться, такая женщина сама по себе не приятна. Нужно проффесиональное лечение, и конечно с лекарствами. А то так дорогая не далеко и до сумашедшего дома. Не нужно верить ни в какое чудо, чудо заключается в том что ГОСПОДЬ забрал от Вас человека, который больше не хочет и не может быть Вашем мужем. Но, Вы есть сама у себя, и образование и дети, и умница Вы какая. Начинайте новую карьеру, приведите себя в порядок. Перемойте дом, напеките пирогов, это допустим сегодня...Запишитесь в секции с детьми, читайте книги детям в слух. Гуляейте, и перестаньте его ждать. Если сужденно ему вернутся, он вернется, а если нет, так тому и быть. Вы так молоды, у Вас вся жизнь впереди, радоваться нужно, что из вашей жизни ушел человек, который Вас не любит и не ценит. Пройдет немного времени, Вы откроете свои заплаканные глаза и поймете как много времени Вы потеряли. И вот Вам мой личный опыт, муж, который возвращается, ко мне, это уже совсем другой человек, и жить с ним практически невозможно, потому что, бегая по жизни и ищя лучшую долю, он растерял крохи последней любви ко мне. А я в браке( в счастливом браке) прожила 30 лет. Как я хотела чтобы он вернулся, он вернулся, на пятый раз...Теперь я сама хочу чтобы ушел, и никогда не возвращался. А было все как у Вас, и умерала, и не спала, и не ела, и дочки стали безразличны...А он жил у любовницы, потом возвращался, потом опять уходил, за год пять раз. Я и сегодня принимаю антидепресанты, успокоительные, снотворные. А была близка к безумию...Так страдала, и истории моей больше двух лет, рана не заживает, но лекарства очень помогают. И все как у Вас, все дорожки любимому мужу забегала, хозяйка, уют, чистота, сама так хороша собой, что до сих пор мужчины головы сворачивают. А он вот ничего не оценил, говорит ЛЮБОФФФ, а она молодая, красивая, смелая, дорогу перешла, и плевать ей на его семью, детей. Сейчас он со мной, а смысл, если сердце оставил ей... Так еще страшнее жить, жить и знать ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ, а то что ты его любишь, люби...каждый имеет право любить кого он хочет. Неужели деточка, ты бы хотела прожить жизнь с человеком который тебя не любит????? Мне 52 года, и я хочу любить и быть любимой. У тебя вся жизнь впереди. Правило светофора *ИДИ,СТОЙ,ЖДИ* Вот и подумай что тебе ближе. Пройдет время, и ты сама будешь удивляться, как долго ты мучилась не о ком. Вот ты пишешь я его люблю, люблю,люблю, это конечно зависимость, тебе нужно об этом почитать. В тебе столько самостоятельности, тебе просто необходим врач. А бежать искать сегодня друго партнера, это конечно глупости, всему свое время, как только сможешь отпустить мужа из сердца, тогда и придет желание искать друга для души. Да, я могу Вас понять что Вы любите человека, не за что-то, а вопреки, но деточка, всему свое время, помучились Вы уже достаточно, помогите себе или сама, или с психологом, с мамой, подружками...Ищите пути возврата к себе, в Вашем возрасте жизнь только начинается, а Вы не даете себе жить...Перестаньте ждать, перестаньте унижаться, учитесь жить без него...Читайте сайт, тут так много разных историй, советов, а главное рано или поздно, все поднимаются с колен, многие создают новые семьи и счастливы. Идите к Богу, сразу станет легче. Держитесь, обнимаю Вас. Вот поверьте мне, все проходит, и это пройдет!!!!

ольга , возраст: 52 / 07.02.2013


Милая Марина! Хочется пожелать вам сил и терпения! Наверное, на самом деле хорошо было бы обратиться к психологу за помощью, чтобы разобраться что произошло. Все наладится.

Ксеня , возраст: 41 / 07.02.2013


Дорогая Марина! Я прочитала ваше письмо и с каждым вашим словом у меня вставали картинки точно такие же , только из моей жизни. Моё письмо буквально через одно от вашего.
Я сейчас ещё совсем не оправилась от всего произошедшего со мной, но могу лишь вам сказать, что вы не сошли с ума, вам нужна просто поддержка людей, например, с этого сайта. Почитав все истории понимаешь, что ты не одна "такая", (в хорошем смысле) - мы не уродки, не ДУРЫ. Мы те, которым не повезло только в том , что достались нам такие.
На счет него, - это не вы не хотите разводиться , а скорее он оставляет себе запасной "аэродром" , в который его всегда примут.
Вы слишком долго ждете, пора возвращаться в себя и жить для себя и детей.

Елена Ольгина , возраст: 34 / 07.02.2013


Марина, ваш крик души потряс меня. Может, мой опыт расставания поможет вам. Муж ушел, когда родила второго сынишку, сказав, что дети не его и никаких денег я не увижу. Развелся. Жила я на декретные полгода, потом на работу вызвали. Купила себе машину! Жизнь заиграла красками. Речки,лес,просто ночью каталась по городу. Машина дала столько позитива. Прошел к этому времени год. Стал названивать муж. Оказывается, скучает без детей! Лучше меня не существует! Только слова эти уже не нужны были. Отношения не строились. Со времени развода уже прошло 4 года. Мы живем отдельно. НО часто цветы, подарки дорогие. Как в той поговорке получилось, и бросить жалко, и нести тяжело. Только теперь мне не надо его. К чему я это все? Пересмотрите свое отношение к его уходу. Найдите в этом плюсы. Простили, это хорошо. Но не забыли! И не стройте пока отношения, раз не видите с собой никого. Вы у детей одна, у себя одна, у родителей одна. Не уговаривайте его. Он вернется, только вам совсем это будет не нужно. Вы станете другой. Я желаю вам счастья и крепкого здоровья. Не тратьте свои силы на недостойных.

света , возраст: 33 / 07.02.2013


Вы не одна и вы должны это понять. Ваша история очень похожа на мою личную.
Хочется вам посоветовать то, что помогло мне. Слушайте себя и свой организм. Возможно вы сейчас нуждаетесь в помощи психотерапевта, в медикаментозной помощи. Ведь у вас есть дети и это ваша радость, опора и поддержка. На данном этапе это ваш смысл жизни. Не бойтесь пройдет время и все станет на свои места. То, что вы описываете это уже не любовь, это уязвленное самолюбие, крушение надежд, страх остаться одной, оставить детей без отца.
Вы живете мечтой,что произойдет чудо, муж вернется к вам. Старайтесь не зацикливаться, найдите другие интересы в жизни . Вы должны понять: никто не сможет вам помочь, если вы сами не захотите помочь себе. Не отказывайтесь от поддержки близких . Поверьте найдется много людей которые могут вам помочь и поддержать в вашей тяжелой ситуации. И я одна из них.

Татьяна , возраст: 30 лет / 07.02.2013


Милая Марина ! Я гораздо старше Вас, можно сказать в матери Вам гожусь, но мне так понятна Ваша боль и отчаяние. Исходя из Вашего послания, я не уверена, что Ваш БМ любил Вас так же, как и Вы. Да он просто пользовался Вами, жил при Вас и детях, но не с Вами. Что это за бизнес у него такой был, а Вы вынуждены были работать, имея маленьких детей, делать ремонты, угождать ему во всем? Ждать его неделями неизвестно откуда или от кого ? Поймите, не Ваш это человек. И прежде всего пересмотрите свое отношение к себе. Смените чувство жалости, обиды и сожаления на здоровую самокритичную злость. Вы молодая, образованная, я не сомневаюсь - красивая женщина. Что Вы себя изводите ненужными никому,прежде всего Вашему БМ терзаниями и душевными муками ? Умная, имеющая прекрасное образование, профессию и работу, детей, друзей и родителей женщина не должна падать на колени перед тем, кто ее не любит, не ценит и не бережет. Поднимите выше голову. Жизнь так коротка, в ней много интересного и достойного, ради чего нужно и хочется жить. Вытрите свои слезы, хватит, за два года их уже достаточно вылилось и повернитесь к тем, кто рядом и любит и переживает за Вас. И главное: начните молиться. Читайте духовную литературу,ведь главный враг наш - мы сами. Гордыня, уныние, отчаяние - это враги, с которыми нужно бороться. Никакие врачи и лекарства не помогут, пока сам человек не очистит свою душу от греха. Вы же любите и любили своего мужа, Вы сделали его кумиром и продолжаете упиваться этим до сих пор. А это очень большой грех.

Евгения , возраст: 55 / 07.02.2013


Мариночка! Я могу подписаться под каждым Вашим словом. Точно такая же история. Только наш папа сразу женился на бывшей сослуживице и перестал общаться со мной и нашим сыном. Мы в один день лишились всего и стали выживать. Наш папа воспитывает двух чужих детей. Обвенчался и открыл дополнительный бизнес. Взял к себе на работу всех новых родственников, при этом отобрал у сына жилье и не платит алименты. Наше государство не защищает матерей, дело об алиментах лежит у судебных приставов уже скоро год. И ничего...
Поэтому надеяться мы можем только на себя. Подружкам быстро станет скучно вас слушать и они отправят вас к врачу. Я не говорю, что это плохо. Может и хорошо, но вы сами долны решить нужно ли вам это. Справиться самой можно, главное захотеть. Что мне реально помогает- это работа. Причем такая, где вам не дадут взохнуть, не то что подумать о своей судьбе. Чтобы приходили домой и спать.. Я так живу скоро три года. По поводу клина- не верьте! Сменила кучу мужчин. Не помогает. Всё кажется не твоим. Нужно время, чтобы зажила душа. Как долго- зависит от силы любви, что была. Кто-то не может оправиться всю жизнь, но боль постоянная утухнет, станет приходить волнами. Аппатия, потом прилив энергии, потом опять слезы слезы слезы. Бросают всех и умных и красивых и воспитанных и с детьми и без. Дело в тех, кто это делает. Не в нас. Мы не ангелы, но правильные жизненные установки в вас явно прослеживаются. Да и о себе могу сказать- семья для меня была всем. И бороться за нее я готова была день и ночь. Но мы оказались не нужны...
Так случилось,что пару месяцев назад я разговоривала с мужем. Он не понимает какую боль причинил нам, как тяжело мы живем. Все его мысли были о новой семье и новой жене, о том, как заставить ее родить третьего ребенка. Он ни словом не обмолвился о своём родном сыне. Ситуация зачем-то дана нам с вами. Это испытание. которое ведет нас к чему-то лучшему. Мы должны что-то понять. переосмыслить свою жизнь и поступки. И когда это случится- появится свет в конце тонеля. Мы выйдем победителями- я верю в НАС!

moscowlife , возраст: 36 / 07.02.2013


Марина, читаю ваше письмо и плачу. Моя история немного отличается, половина ваших слов - мои. Но увы, слезами тут не поможешь. Постараюсь поделиться с вами другим - своим пока еще только начатым путем к самой себе. Конечно, пути у каждого свои, поэтому не воспринимайте это как совет. Скорее просто как одну из открытых перед вами возможностей.

Я была очень счастлива в браке. Не знаю действительно ли у меня были только радости в той, прошлой жизни, или я просто жила в розовых очках. Может поэтому мы и расстались - в своем розовом счастье я, должно быть, была слепа к его интересам. По крайней мере, по словам моего БМ такую стерву еще поискать надо. Я не знаю где правда, может когда-нибудь пойму...

Это я рассказываю для того, чтобы стало понятно с каких немыслимых высот веры в нашу необыкновенную любовь я грохнулась. Дальше все как у многих здесь - не могла спать, не могла есть (от нервов желудок болел не останавливаясь), ревела. И до сих пор еще нахлынывает. Не буду все перечислять - стыдно. За унижения и насмешки, за отказ от какого бы то ни было чувства собственного достоинства.

Моим первым шагом из этого безумия совет знакомой докторши, которая дала лекарство от боли в желудке. К тому моменту я уже могла только сидеть согнувшись и тихо подвывать. Когда боль отступила я испытала просто эйфорию - как же прекрасно, когда ничего не болит!!! Я поняла одну простую вещь - обратного возвращения этой боли я не хочу !!!
И с гораздо большей силой чем могу отобразить три восклицательных знака :)
Воспрепятствовать возвращению боли можно было только прекратив страдать (т.к. по словам врача мои нервы её и вызвали)

Это сейчас понимаю, что мне повезло. Физическая боль не такая уж высокая цена за такие знания. Я смогла захотеть жить дальше, и главное жить без этой боли, жить хорошо. Имхо, по вашему письму это как раз то, что у вас никак не получается. Можно я даже выделю ? ЗАХОТЕТЬ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.
Ради детей, ради себя, ради родных и друзей, которым больно от наших страданий.
Это очень трудно, наверно, даже самое трудное, по крайней мере для меня, но как только вам это удастся сделать вы найдете путь как этого достичь.
Заняться собой, детьми, родителями. Оказать помощь, тем кому вы силах помочь. Пресекать все ненужные мысли о прошлом. Уделять внимание по-настоящему важным вещами - развитию детей, собственной личности, поддержке родителей. Ставить цели на будущее.

Вопрос не в том "Бороться за него? Найти в себе силы жить дальше самой???" а в том хотите ли вы дальше страдать? или хотите быть счастливой? Пусть не завтра, а просто когда-нибудь в будущем? Имхо, нас лечит не само время, а то, что со временем мы меняемся. Так что начинайте.

Лиза , возраст: 30 / 07.02.2013


Марина, милая, от меня муж ушел три года назад, из которых практически два с половиной я также прорыдала и прождала... Хотя мы и развелись уже, и с другой он живет практически с первого дня, как от нас ушел... Теперь страшно жалко этого времени... Действительно помог психотерапевт. Ну вот не все справляются с таким предательством самостоятельно, это надо признать. И не бояться обратиться за помощью. Все остальное придет потом, само и незаметно - и любовь к себе, и счастье жизни без него...
Не поверите - сама с трудом верю, но он меня теперь раздражает, когда звонит про детей узнать, а раньше сама названивала, чувствовала, что ему все равно, а продолжала рассказывать, советоваться. Теперь он активизировался, а мне уже не надо. Очень комфортное состояние. И помогла именно помощь специалиста. Поэтому - не раздумывайте, идите помогать себе... Больше некому - сама - сама - сама.
Обнимаю Вас, держитесь, Вы - сильная, Вы - справитесь.

Екатерина , возраст: 34 / 07.02.2013


Милая Мариночка, как это все знакомо! Но! 2 года после расставания иметь такое состояние -это слишком! У меня прошло полтора года, я несказанно любила своего мужа и, наверное, люблю до сих пор, но...НО! Я уже улыбаюсь, когда ложусь спать после тяжелого трудового дня (две дочки-школьницы, алиментов нет, бывший муж не работает, сидя на шее у сожительницы), но я уже улыбаюсь, да-да! Такое возможно, когда начинаешь радоваться маленьким радостям: справились с трудными задачками с дочкой- четвероклассницей, и мне удалось найти игровой способ, служащий ключиком к пониманию трудного материала, получилось убедить новых людей записаться ко мне на курсы (я руководитель учебного центра),наша молодая кошечка стала поддаваться дрессировке и перестала метить детские вещи в шкафчике- да столько всего за день случается хорошего, воспоминания о котором и порождают эту предсонную благодарную улыбку, адресованную уходящему дню, прожитому совсем не зря. Поверьте, Марина, ваша беда (как и многих из нас)- полная растворенность в своем супруге. Мы живем их жизнью, не оставляя места для собственной не менее уникальной личности, пришедшей в этот мир достаточно автономно. Я-то сама из этой же гвардии. Но теперь убеждена- не стоит раболепствовать, ведь столь истово служить, как это делаем мы с вами, следует только немощным людям- слабым и старым, а никак не молодым мужчинам, которых мы с вами взяли на руки и с готовностью понесли по жизни, воздвигнув им нерукотворный памятник, тем самым их однозначно развращая. Мы идеалистки, мы пытаемся воплотить свою мечту об идеальной семье с неподходящими кандидатами, у которых иное представление о гармоничном союзе. В общем, Маринушка, настало время собирать камни и взрослеть, высвобождая из временного кокона свою неповторимость и яркую легкокрылую индивидуальность. Я часто думаю о том, какой должна быть моя внутренняя жизнь после такой фрустрации. И придумала. Я снова должна вернуться как бы (подчеркиваю- "как бы"!)в детство, когда не было этих драматических коллизий, но была встреча каждого дня с распахнутыми глазами и душой...Мне было хорошо и счастливо-спокойно просто от того, что я живу в этом мире, и он поистине удивителен. Я знаю, твердо знаю- у нас с вами это непременно получится вновь!Будем стараться вместе?

Helen Skvo , возраст: 49 / 07.02.2013


Здравствуйте. Я Вас понимаю, у меня почти та же ситуация, точнее, мы идем к этому. У нас есть дети, я работаю, все на мне, сама приучила все проблемы решать сама. Вот, сейчас, сижу в интернете, ничего не хочется от жизни. Вместе живем 5 лет, я собираюсь уйти от него, надоело, устала ужасно и морально и физически все делать самой. Уж лучше также делать все самой без ожиданий, что когда-нибудь он это все оценит и будет благодарен, что семья для него самое дорогое... Но жду до утра его очень часто... Много раз разговаривала с ним, но он вообще не понимает и даже не слышит меня. Я думаю, что одной будет легче...

Карина , возраст: 26 / 07.02.2013


Дорогая,миленькая Мариночка!Ваша боль понятна каждому, пришедшему на этот сайт.То состояние которое вы описываете,наверное больше уже похоже на зависимость от человека, а не на любовь.Пожалейте себя и своих деток!На данном этапе,даже если бы он вернулся, вы не станете счастливей.Кто-то сказал:"Пока будете ждать-точно не вернется".,Может быть,когда-нибудь он что-нибудь поймет,ну а сейчас отстранитесь,не цепляйтесь за него-это дает прямо противоположный результат.Вы сможете это сделать,потому что у каждого человека есть воля,есть она и у вас! Просите помощи ,чтобы пережить эту боль У Господа ! Молитесь, как можете, о душевном мире, о детках, о заплутавшем муже(но не просите Бога чтоб муж вернулся,но да будет воля Твоя).Ваша острое состояние не проходит потому, что вы не пытаетесь от него освободиться.НЕ ждите его- такой как сейчас он вам не нужен...Если он когда-то осознает и покается, тогда вы подумаете еще ,а сейчас-не ждите.Сходите на исповедь, ходите в храм по воскресеньям, причащайте деток.Вам обязательно станет легче, отпустит, как и других.Верьте Богу, что все к лучшему.Жизнь продолжается.Насчет врача согласна-вам надо какие-то антидепрессанты попить.Гуляйте ,общайтесь,делайте то, что вам нравиться,выходите из этого состояния немедленно!Все будет хорошо !Я вам этого искренне желаю!Обнимаю вас крепко. Нас тут много таких - мы держимся и вы держитесь!Бог да благословит вас и деток!

Геля , возраст: 51 / 07.02.2013


В одном из своих откликов умница-Смилла подметила, что люди приходят в этот мир и уходят из него в одиночестве. Истина.

Но шагать путь от начала до конца без попутчиков – не хочет никто. Поэтому с самого раннего детства малыш требует маму, подросток-компанию, юноша/девушка - пару. Когда на горизонте появляется подходящий партнер – страждущий выпячивает грудь, совершает самые прекрасные поступки, готов истратить последние деньги, перешагнуть через собственное ЭГО…лишь бы вожделенный попутчик оказался рядом.

Все отношения начинаются одинаково – встречаются двое и мир перестает существовать, кажется, что дышится в унисон, наговориться невозможно, ночи без сна, и только радость вокруг.
А что же ссоры? Бывают. Но в момент когда гормоны зашкаливают, обиды забываются быстро, различия во взглядах на жизнь в расчет не принимаются, злобные слова сказанные под горячую руку сходят за шутку.

Казалось бы - живи да радуйся, заводи семью, расти детей, будь счастлив…

Но половые различия не отменить.

Для женщины каждый день наполнен очень важными событиями, раскрашивающими её жизнь в яркие краски: сверкающее снежное утро, глоток чистого морозного воздуха…теплый автобус, которого не пришлось долго ждать… заспанный лопоухий малыш так забавно зевает на соседнем сиденье…кружечка ароматного кофе за рабочим столом…комплимент соседа по лифту…эта мелодрама, пробравшая до слез…
Все это - наши достижения, наши ступеньки на лестнице жизни.

Мужчина устроен иначе. Все то, что имеет значение для женщины – для него шелуха.
Увидел – победил!
Сначала завоевал понравившуюся женщину – это ступень… Потом обустроил гнездо (при этом не важно, что он смог просто въехать к женщине) это все равно еще одно глобальное событие… Потом свадьба – тут уж смелости надо набраться по самое не балуй, а значит снова победа… Потом беременность и рождение ребенка – это вообще сродни прилета марсиан. И как бы мужчина не утверждал, что он мечтает о ребенке, ЧТО потом ДЕЛАТЬ с этим самым ребенком знают не многие (еще меньшее количество мужчин реально оценивают, что внимание к их персоне будет уменьшено из-за появившегося на свет малыша и готовы с этим добровольно согласиться)…. Очередная ступенька по карьерной лестнице…. Покупка дорогого авто….

И вот наступает тот день, когда события (большие) заканчиваются.
Не возможно праздновать одну и ту же свадьбу бесконечно, невозможно бесконечно беременеть, или радоваться покупке авто.

Мужчина оглядывается по сторонам – иииииии……
Он всего достиг.
Что делать дальше?!
Женщина под рукой. Авто под окном. Ребенок ползает по полу…
СКУЧНО!!!!

А ведь гены охотника играют, требуют новых побед, новых достижений…
Если в момент «заскучал» мудрая и все еще любимая женщина поставит мужчине новую задачу – он кинется её реализовывать и позабудет про свою грусть - обустраивать дачу, строить дом, разводить собак, прыгать с парашютом…
Не будет времени у мужчины на скуку, не потянет его осваивать другие горизонты.

Но женщина, увлеченная красотой ближнего мира, каждый день которой, заполнен маленькими прекрасными событиями, и не подозревает, что у мужчины начинается ломка. Да, стал молчаливее – значит устает. Да, задерживается с друзьями – но ведь должен же он отдыхать. Да, стал раздражительнее – но жизнь тяжелая…
Потихоньку заботливая и любящая жена все проблемы и трудности взваливает на себя, чтобы любимый отдохнул. Не подозревая, что заскучавший мужчина и так не знает, куда деться от свободы… От безделья духовного мужчина начинает копаться в старых обидах,словах под горячую руку, искать изъяны в любимой… и конечно же он их найдет…
Всегда легче копать чужие ошибки, нежели признать свои, и попытаться что-то изменить.

И однажды мужчина посчитает, что пора осваивать другие горизонты - там нет изъянов, нет скуки, и с новой партнершей все будет по новому.
Но тут его ожидает горькое разочарование.
Новые победы с новой партнершей уже не будут такими сладкими.
Ведь это – УЖЕ БЫЛО !!!!!
Уже было когда то - гнездо, уже было - дорогое авто, и новая ступенька на должностной лестнице – уже была…

Все мы знаем, что сдавая экзамен на первом курсе института – больше никогда не испытаешь такого адреналина и волнения; сев первый раз за руль – никогда больше не испытаешь этой прекрасной-и –ужасной дрожжи; первый прыжок с парашютом будет самым запоминающимся…

И в новых отношениях, куда мужчина так стремиться, он заскучает куда быстрее нежели в тех, из которых он бежал сверкая пятками…И снова от скуки придется совершить предательство. Но и это будет гораздо банальнее – ведь предательство тоже УЖЕ когда-то было…
Так начинается бег по кругу. Бег от самого себя. От своего одиночества и скуки.

Не многие мужчины после Великой отечественной войны воспитывались в полных семьях. Не многие мужчины вынесли из своих исковерканных семей, ЧТО делать дальше, после того как всего достиг. НЕ было у них такого опыта, потому что отцов рядом не было. Не знают мужчины как из чувства страстной влюбленности взрастить любовь настоящую. И передать такие знания другим поколениям они не могут. Вот и новые мужчины совершают все те же ошибки, которые совершали до них их отцы и деды.
Посмотрите, ведь большинство наших «бегунов» воспитывались в неполных семьях, они просто не знают, как это - жить в семье…зато точно знают, что мама как-то выжила после ухода отца, а значит и ты «дорогая» выживешь…

Знаете, женщина более счастливая в этом мире. Ведь каждый её день, не зависимо от присутствия мужчины, наполнен маленькими счастливыми событиями: снежная зима не подчиняется никому... морозное утро все так же настанет...заспанный малыш все так же улыбается … кофе все так же обжигающе прекрасен.
Более того, когда-то давно кто-то Великий и Мудрый сделал женщине самый прекрасный подарок – радость материнства. И это та победа, победив в которой однажды, женщина уже не будет одинокой никогда.

Милые женщины, не ищите в себе причины.Перестаньте упрекать себя, изводить вопросами, и мучаться от безысходности.
Запомните раз и на всегда – с природой спорить трудно.
Еще труднее, когда заскучавший в семье мужчина видит только один выход от скуки – бегство.
Когда вместо трудной работы над собой – он выбирает предательство.
Когда он не знает и не умеет взращивать из влюбленности – любовь.

Вы говорите, «я до сих пор его люблю». Но это – не так.
Представьте себе братьев близнецов, они одинаковы до мелочей, до хрипотцы в голосе, до волосинок на руках…Но один из них прекрасен душой, честен, порядочен, верен, искренен.
Второй – изменщик, лгун, может ранить словом, не сдержать обещание…
Если умрет первый – Вы станете любить второго просто потому, что он похож? Нет!!!
Вот и запомните, Ваш любимый умер, нет его. Любите ваше прошлое, вспоминайте о нем с теплотой и грустью.Но помните,рядом теперь живет чужой человек похожий внешне, но совсем с другой душой и другими ценностями, не достойный Вашей любви.

НЕ ВЫ – предавали, НЕ ВЫ – изменяли, НЕ ВЫ – лгали, НЕ ВЫ - оставили детей.
В суде бы сказали однозначно – НЕ виновна!

Мара , возраст: 36 / 08.02.2013


Дорогая Марина, как же больно было читать ваше письмо, вы действительно идеальная жена, прекрасная мама, замечательный человек... единственная ваша ошибка в том, что вы слишком его любили и баловали, слишком много взвалили на себя, он же принимал это как должное, разленился, расслабился... и перестал вас ценить. К сожалению, никто и никогда вам не ответит на вопрос, почему он вас разлюбил... возможно, именно потому, что вы все взвалили на себя, не давали ему возможности бороться, быть мужиком... в этом их смысл жизни, если их никак не напрягать, их инстинкты защитника, мужчины атрофируются, они не чувствуют, что нужны и приносят пользу и они теряют интерес... а иногда наоборот, если женщина слишком беспомощная и инфантильная, то им надоедает нянчиться, и они опять же уходят. Тут наверное, главное, найти правильный баланс... но мало, кто может его найти. Все, что я могу сказать из своего опыта... надо принять и смириться, с тем, что ничто в этом мире не вечно, а особенно чувства, они меняются, уходят, перерастают во что-то большее, затухают и т.п. и ничего с этим поделать нельзя. Примите это как факт - он вас разлюбил, это конец отношений ваших с ним, но не конец вашей жизни, вас многое еще ждет впереди, вы такая счастливая, что у вас есть детки... живите пока ими, а там видно будет. Обязательно сходите к специалистам, вы не можете выбраться сама, вы ходите по кругу и не видите выхода... недолгое лечение медикаментозно вам не повредит, скорее всего. Обязательно ходите в церковь, молитесь дома, как только чувствуете, что опять накатывает - молитесь, ни о чем не думайте... пока не полегчает. Вам главное сейчас выбраться из этой трясины пока, как только станет полегче - займите себя чем-то, мне помогло чтение - погружаешься в другой мир и перестаешь думать о своих проблемах, вам главное начать хорошо питаться и спать. Отсутствие сна влечет за собой резкое снижение серотонина, а это влечет за собой депрессию, а у вас все признаки налицо. Плохое питание - сами знаете, тоже плохо отражается на психологическом состоянии. Пейте горячее молоко с медом на ночь и валерьянку, уставайте физически... как только вы начнете спать нормально, ваше состояние улучшится.... медленно, но верно. И оставьте пока вашего мужа в покое, грызите землю, но не звоните, не пишите, не жалуйтесь, это на него влияет в обратную сторону... дайте ему свободу, которую он хочет, отпустите, это неверояно сложно и больно, но как только вы это сможете сделать, вам станет легче. Обнимаю вас, держитесь, вы не одна, все будет хорошо. "И это пройдет..."

Gisela , возраст: 30 / 08.02.2013


Милая Марина,Вы живете в иллюзиях. Вам так страшно принять реальную жизнь, без мужа, что Вы готовы продолжать жить в созданном Вами воздушном замке, несмотря на то, что это доставляет Вам жуткую боль. И поверьте, если Вы будете продолжать выстраивать свой воздушный замок и дальше, боль будет продолжаться без конца. Примите реальность такой, какая она есть. Напишите то, каким Вы видите своего мужа сейчас и то, что он делает в отношении Вас и детей, т.е. его поступки. И посмотрите, что получилось. затем первую бумагу разорвите. И вторая бумага-его поступки сейчас в отношении Вас и детей-это и есть реальность, которую надо принять и продолжать жить уже в ней.
Вы освободили его от возможности проявлять себя главой семьи, освободили его от ответственности, от тягот и забот, от приложения душевных сил, а в наше время повсеместной инфантилизации мужчин такой подход приводит именно к тому, что мужчины не взрослеют , а то, что Вы, как настоящая отличница, старательно взвалили все на себя и тащили в надежде, что именно Ваша самоотверженность и будет оценена, привело к обратному результату-морально-нравственной деградации мужчины.
Если сказать проще-то, во что мужчины не вкладываются духовно, морально, материально и физически-они перестают ценить. Ценности семьи, детей, душевной близости с женой у Вашего мужа нет. Не взрасло. Вот эгоизм и уважение своих хотелок-это да, выросло и возмужало.
Марина,Вы два года уже в этом состоянии. Я выдержала полгода и поняла, что этому должен быть конец. И если я сама не закончу свою казнь-она не закончится никогда.
Я напишу Вам сейчас то, что вытащило меня и надеюсь что-то поможет и Вам.
1.Молитва. Я засыпала с ней и просыпалась. Я молилась ночами, я молилась в машине, везде, всегда, когда мне было плохо. Короткие молитвы, простые-Иисусова и Богородице, Отче Наш. Стала ходить в храм, сначала просто, чтобы постоять у стены, затем на исповедь и причастие.
2.Этот сайт. Читайте, изучайте. Дай Бог здоровья и долгих лет всем создателям и участникам, всем женщинам и мужчинам, готовым поделиться своим опытом переживания. Низкий Вам всем поклон.
3. Я перестала гонять в голове мысли -как было бы если бы? -как же я теперь одна.. и перестала задавать себе вопросы -почему? -в чем я виновата?
Как я с этим справилась? Преодоление навязчивых мыслей, такая статья есть на этом сайте. Как только справитесь с бесконечным потоком мыслей о нем, снится он тоже перестанет.
4. Я осознала, что вся эта ситуация дана мне для того, чтобы смирить меня. Я вся такая неземная, а тут со мной такое.. и я нашла в себе силы поблагодарить Господа за этот урок. Так я начала искать дорогу к себе. Себе настоящей.
5. Никакого клин клином! Будет только противно самой и никому ничего Вы не докажете! Пока не готовы к новым отношениям, не надо даже пытаться что-то построить.
6.Я поняла, что муж имеет полное право строить свою жизнь, как считает нужным. Он сам будет отвечать за нее и получить свои уроки он должен сам. И если он видит дальнейшую свою жизнь без меня и детей-что ж, пусть идет. Заставить любить насильно нельзя!
7. Я стала слушать хорошую музыку. Медленную, успокаивающую. Только ни в коем случае не грустную. А скорее спокойную,мне очень помогло))
Марина, не цепляйтесь, не просите вернуться, не ищите его в соц.сетях, уберите фото. Поймите, Вашей семьи уже нет. Он НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ В СЕМЬЕ. А тем, что Вы его пытаетесь вернуть и умолять, Вы его ЗАСТАВЛЯЕТЕ жить с Вами. Это вызывает только агрессию и ненависть у него, а Вас это уничтожает, как личность. Если Вам тяжело сейчас самой подать на развод, не подавайте, но живите своей жизнью. Стройте свою жизнь с детками, без него. Прошло два года, а вся Ваша жизнь крутится вокруг мужа. Поверьте, он не может помешать Вам стать счастливой без него )) Просто прекратите себя жалеть и оплакивать свою несуществующую семью. Пока вы Ждете-Вы НЕ живете, жизнь проходит мимо Вас.
Обратите свой взор на деток. Столько всего интересного вокруг! А им приходится видеть грустную маму..за что Вы так с ними??
"Улыбайся и улыбка прирастет к твоей душе.." эта японская пословица помогла мне в самое сложное время.
Марина, здесь многие пережили и Вы сможете. Я это знаю. Я уже на другой стороне. И я счастлива!! И у Вас получится )))

Мята , возраст: 41 / 08.02.2013


Дорогая Марина! Вы ещё так молоды, вспомните о себе. Мне после развода одна мудрая женщина дала хороший совет: Занимайся своей жизнью. Сначала я обиделась, у меня горе такое, какая своя жизнь? И только спустя полтора года я поняла, насколько она была права. Пока Вы не займётесь своей, именно своей жизнью, Вы так и будете тонуть в горе. На этом сайте есть замечательные аудиолекции "Любовь и зависимость". Послушайте, почитайте статьи на эту тему. А силы Вы найдёте в себе. Вам есть ради чего и кого жить- у Вас есть вы сами, есть дети. Пока Вы ждёте мужа, он точно не вернётся. Такова реальность. Вспомните, что у Вас самой Вы одна, и для детей Вы-лучшая мама, попробуйте пожить немного по-другому. А там дальше Бог управит. Сил просите у Бога и ищите в самой себе. Другого варианта нет. И почитайте цикл статей о любовной зависимости, попробуйте немного переосмыслить всё, что с Вами происходило в браке. Помоги Вам Бог! Пусть хранит он Вас и Ваших детей.

Татьяна , возраст: 48 лет / 08.02.2013


Мариночка! Отпусти его!!! Во-первых потому, что пока ждёшь не вернется!!! Во-вторых, ты не его любишь, а себя рядом с ним... А в-третьих, зачем любить человека, которому ты больше не нужна? Он прошедший этап в твоей жизни! ПРОСТИ И ОТПУСТИ!!! Ещё восемь месяцев назад я тоже не понимала, как отпустить, ведь я его люблю, у нас дети... А теперь я знаю, что пока не отпустишь, твоя жизнь так и будет вращаться вокруг него! Он живет так, как ему хочется и ты живешь так как ему хочется! Он ушёл! Ну и пускай идёт!!! А тебя ждет новая жизнь и кто его знает, кому больше повезет в этой новой жизни?!! Кто будет в ней счастлив? Так что, не вешай нос, держи хвост пистолетом и всё будет отлично! Я в это поверила, простила, отпустила и стало так легко и не больно, чего и тебе желаю!!!

Евгения , возраст: 31 / 08.02.2013


Мариночка зачем вы так себя мучайте, зачем делайте себе больно. В любом случае пока вы его не отпустите физически и душевно он точно к вам не вернется они это чувствуют и бояться этого, тем более 2 года это так много это просто издевательство над собой . Вы совсем молодая, живите и старайтесь радоваться, не нужно зацикливаться на нем. Я в такой же ситуации правда у меня еще не прошло и четырех месяцев я тоже любила, а может и люблю, мы прожили восемь лет, у нас дочь 4 года, ну я себя и доченьку люблю больше чем его, чтоб так страдать, очень тяжело он просто в один день взял и ушел, хотя до этого как мне казалась у нас все хорошо а он сказал что разлюбил, я такая плохая вообщем как обычно и у всех. Мы долго шли к цели бизнес, построить свой дом, постоянно мечтали, начинали с нуля и вот как мечты реализовались, появилось достаточно много денег, купили участок планировали весной начать стройку и вдруг он решил, что мы ему не нужны, я поняла что деньги, как они портят, это действительно зло, когда их становится достаточно много, полтора месяца это был кошмар я жила как в аду, я сама себе этот ад придумала, я просто себя медленно убивала, я знаю это чувство, ни есть, ни спать, ни видеть даже ребенка постоянные слезы, печаль, грусть это просто кошмар, ужас в страшной тьме, я не стала себя долго мучить пошла к психологу, он мне очень помог.
Самое главное в этой ситуации НЕ УНИЖАТЬСЯ, вести себя ДОСТОЙНО, то что мы думаем если будем просить, умолять, останься, подумай, вернись они вернуться, НЕТ у них обратная реакция от этого им только лучше. Можно, можно и нужно себя перенастроить. У меня семь лет назад умерла сестра, ей было всего 22 года она умерла от того, что в один день отказали почки, ничего не предвещало беды, а она еще молодая совсем, училась в институте в переди диплом, как она боролась за жизнь, как она хотела жить, как она мучилась, какие у неё были испуганные глаза, как она кричала что не хочет умирать, ей бы наши проблемы в тот момент. Это я к тому, что это страшно, вот это больно и ужасно. И что жизнь она одна всего одна и если мы будем 2года или 5 лет страдать и думать когда же вернется наш милый предатель, то жизнь просто пройдет и заберет раньше времени, потому что это огромный стресс и бесследно ничего не проходит и кому будут нужны ваши прекрасные дети, предателю или его возлюбленной, да ни кому кроме вас. Живите ради детей, вычеркните его из жизни пусть идет и может быть после этого он испугается и придет, а может и нет это как бог даст. Удачи, терпения, силы воли вам Мариночка!!!!!

Лиля , возраст: 29 / 08.02.2013


Милая, дорогая Мариночка! Вы сами не справитесь. Поэтому, возможно, и лекарства попить надо. В этом ничего страшного нет. Но лекарства снимут только внешние проявления болезни, но не исцелят душу. Вам нужно бежать в Церковь. Только благодать Божия может дать вам силы и исцелить вас. Начните ходить на исповедь, на Причастие. Поговорите с батюшкой. Церковь - это лечебница наших больных, погрязших в страстях, душ. Вы не сможете сами себя вытащить за волосы. Даже если со временем рана затянется, то вы опять будете наступать на те же грабли. Так наша душа устроена: она должна от кого-то или чего-то зависеть. У кого-то от мужа, у кого-то от детей, у кого-то от денег, у кого-то от карьеры... Но это - пути, ведущие в тупик. Потому что утолить жажду души можно только зависимостью от Бога. Поговорите сами с собою по душам. Скажите сами себе: "Я на полгода откладываю выяснения отношений с мужем и занимаюсь только своей душой". И начните ходить в церковь. Вы за полгода так изменитесь!.. Только, придя в церковь, не ставьте целью молитвы вернуть мужа. Ставьте цель шире - исцелить свою душу, перестать быть идолопоклонницей (мы же из близких творим себе идолов постоянно!). Если вы изменитесь, то изменится к вам и отношение окружающих. Поверьте тем, кто пошел уже этим путем, - это единственный выход: идти к Богу! Читайте статьи православных психологов и священников. Мы же совершенно безграмотны в духовных и душевных вопросах. Потому так жестоко и мучаемся, что не зная брода лезем в воду. Почитайте статьи о любовной зависимости и о правильном поведении женщины в семье. Мы не умеем любить, за любовь принимаем любовную зависимость. Но любовь никогда не бывает причиной страданий и несвободы. Мы даже самих себя не умеем любить, а не то что близких.
И молитесь, молитесь постоянно, молитесь вместе с детьми. Водите деток на Причастие, сами причащайтесь. Перестаньте себя жалеть. Жалость утопит нас. Поймите, что ваше счастье - не в руках вашего мужа, а в ваших собственных руках. Мариночка, милая, выход есть! Жизнь после катастрофы существует! И она может стать качественно лучше! Но тут все зависит от вас, от вашей решимости. Очень важна решимость. Дай вам Господь мужества и терпения!

Акулина , возраст: 30 лет / 08.02.2013


Мариночка, здравствуй! Прочитала твою историю,не могла просто не написать тебе. Мне больно от того, как издеваются над нами женщинами и бесяться от"жира" наши мужья. Знаешь, я пришла к выводу к такому,что мир наш не идеален. Что нельзя никого и ничего идеализировать,ставить человека на пьедестал. Вот поэтому свыше посылают нам такие ситуации,испытания, чтобы мы это поняли и приняли к сведению. Что выше и идеальнее чем наш Господь нет. Многие советуют да в принципе так оно и есть в таких ситуациях мы должны прийти к Богу за помощью и просить его об этом. Чтобы хватило сил пережить, перетерпеть такой кошмар. Надо ходить почаще в церковь, молиться.Постепенно это будет отпускать. Господь отдалил тебя от такого человека, он знает, он дает тебе понять что это не твой человек. Что ты достойна лучшего мужчины и отчима для твоих детишек. Просто так в жизни таких ситуаций не бывает. Ты еще очень молодая, красивая, умная женщина. Ты можешь сделать себе карьеру, обеспечить себя и детишек сама.Сейчас нужно попытаться, хотя это очень не легко, отпустить и простить его грешного. Меня поразило, что он выдал такое тебе ( убить). Какой пример он подал бы своим детям,если бы они видили его отношение к тебе, оскорбления, унижения с его стороны? У тебя растет сын, он видя все это в свое время такие отношения перенес бы в свою семью. А тебе это нужно? Дети должны расти в спокойной,любящей обстановке. Чтобы они видели как вы любите друг друга, чтобы вы оба уделяли свое внимание. Этот человек не любил и не любит, не уважает тебя, это уже понятно.Он не заслуживает такого отношения и любви к себе. Если не подает на развод, я думаю он держит тебя как бы на запасном пути. Пожалуйста перестань его ждать, дай ему понять, что тебе без него хорошо. Он сразу по-другому будет себя вести. Ему только в радость от того, что тебе так плохо, он испытывает "Кайф", понимаешь? Ему нравиться,что ты унижаешься,плачешь и.т.д. Будь умницей, не доставляй ему такое удовольствие. Пусть поймет, что на нем мир клином не сошелся. Ты еще будешь нравиться мужчинам. Детям нужна здоровая,счастливая мать. Им еще хуже будет от того, что их мама в депрессии, постоянно в слезах. Сейчас ты нужна им как никогда. Уделяй им побольше внимания, гуляй с ними, и занимайся всем остальным. Ты должна полюбить себя и уважать, тогда и остальные будут относиться также к тебе. У тебя все будет хорошо, не зацикливайся на этом. Так сказать выходи из этого "Штопора", чтобы появилось хорошее,новое, светлое и счастливое будущее в твоей жизни! Все зависит от тебя и Господь тебе в помощь.

Лана , возраст: 39 / 08.02.2013


Мариночка, милая, хорошая, красивая....Пора ставить точку в ваших страданиях, вы погрязли в своих переживаниях и никто не сможет вас вытащить из этого болота страданий кроме вас самой. Вы говорите Люблю..., а ведь любовь это когда желаешь человеку счастья даже если он хочет уйти, потому что ему так лучше. Почитайте на сайте статьи про любовную зависимость, ничего общего с вашим состоянием не находите? Вы говорите Бороться....за что бороться-то? За иллюзию, которую вы себе придумали? За этот "идеальный" брак, за этого "идеального" мужчину? Снимите вы эти пресловутые розовые очки! Вы уже сделали все, что в ваших силах, чтобы спасти отношения. Прекратите рвать себе жилы! Остановитесь! Где ваш инстинкт самосохранения? Продолжая в том же духе и "ожидая чуда" вы разрушаете себя, свою личность, свою психику, а это в свою очередь видят дети, а каков для них пример? Вы своим поведением должны показать детям, что нет в жизни неразрешимых ситуаций! Что все в жизни решаемо! Родные советуют вам поддержать себя медикаментозно, а вы говорите "Неужели я не справлюсь сама?" Справитесь, если отпустите ситуацию на волю Бога. Все, что можно и нельзя, все, что от вас зависело вы сделали! Дайте свершиться теперь Божьей воле, она всегда нам во благо (как бы для вас это сейчас непонятно не звучало) Надо брать себя в руки! 1. Не ждать возвращения (перестать даже думать об этом)2.Наконец-то взять ответственность за СВОЮ жизнь и жизнь своих детей в свои руки! Начать строить жизнь без мужа. Ставьте цели. От долгосрочных до сиюминутных и каждодневных. Сядьте и напишите прямо на листочке, например: в следующем году научиться водить машину, через год купить машину, поехать в Анапу с детьми, каждый день заниматься своим телом (растяжка, пресс, ноги, попа), через день делать себе маски для лица, раз в неделю педикюр и маникюр, раз в неделю устраивать с детьми вылазки в какие-нибудь интересные места (театр, новый парк, может быть дома устроить детский праздник). В общем как вам ваша фантазия подскажет! И по шажочкам, потихоньку реализовывать эти цели. Мне кажется это поможет вам почувствовать себя увереннее, свободнее, вы почувствуете себя хозяйкой СВОЕЙ жизни!3.Пресекать навязчивые мысли о муже на корню!В этом поможет Иисусова молитва. Как только началось в голове: что, да почему и как такое случилось, и как он мог, и что я сделала не так, сразу "Господи, будь милостив ко мне грешной" и не один раз, а пока не отпустит.
Работы над собой непочатый край!Читайте святоотеческую литературу, очень укрепляет дух, Евангелие - это просто бальзам для израненной души (когда мне было плохо я его брала и читала, даже когда не все было понятно, прочитаешь главу, две и мир на душе наступает)
И еще...прочитав вашу историю могу сказать, он ушел не потому, что вы плохая или какая-то не такая, а потому что не дотягивает он до вас. Вы за эти 10 лет стали для него слишком "идеальной", а у него силенок не хватило до вас дорасти вот отсюда и агрессия. Слаб мужик, решил сбежать, а не работать над собой. И не у вас проблема, а у него! Это ему чего-то там не так показалось, это его чего-то не устроило...так, милый мой, ты перед бегством-то хоть что-то попытался изменить, чтобы лучше стало? Нет, а зачем? Конечно, проще сбежать. Марина, вам надо вот это "чудо"? Мариночка, я желаю вам обрести себя, восстановить душевный мир, положиться на Бога в том, над чем мы не имеем власти, организовать свою жизнь так, чтобы каждый день вы находили радостные моменты. Божьей помощи вам!

Анна , возраст: 33 / 08.02.2013


Марина,каждому человеку тяжело терять свою половинку,как ему кажется половинку,оглянитесь вокруг столько людей,не надо тратить своё внимание на человека ,который пренебрегает вами, мне 35 и у меня за плечами 2 брака и на руках дочка с диагнозом ДЦП от первого брака,сейчас я замужем третий раз надеюсь последний..)) каждый раз раставания были мучительно больными,но иногда хотелось всё вернуть обратно,но я всегда знала и верила,что впереди меня ждёт что-то более лучшее и хорошее...Вы должны начать видеть что-то и кого-то вокруг себя...зачем вам нужен ваш муж??? Он даже сейчас не общается с вашими малышами, а ведь наверняка впереди вас ждёт мужчина, который будет лучше относиться к вашим детишкам,чем собственный папаша...ну у меня во всяком случае получилось именно так,моего нынешнего мужа дочка называет папочка,папуля.Не отчаивайтесь люди встречаются и расстаются, это закон жизни...Ищите лучше хорошего папулю для своих детишек...Удачи вам и терпения пережить все трудности.

Наталья , возраст: 35 / 08.02.2013


Мариночка, весь парадокс в том, что пока Вы его ждете, мучаетесь, рыдаете не переставая - он не придет. Поверьте, они очень не любят всех этих слез, истерик, умоляний. Испытано на себе. Любят уверенных в себе, улыбающихся, порой даже самодостаточных, просто счастливых, к таким тянутся. Поэтому нужно Вам как-то преобразиться, заняться всерьез своим душевным состоянием. Я в подобной ситуации обратилась к психологу, мы вместе нашли ниточки для новой жизни, наметили план восстановления, поставили задачи и я начала действовать. Первое - я отложила ситуацию, весь разбор полетов на потом, просто отпускала ситуацию. Не сразу получилось, скажу честно, но через силу, собрав волю в кулак. И у Вас получится. Второе - загрузила себя работой, физическими занятиями (я ходила на танцы), нашла новое хобби, которое мне нравилось. Погрузилась во все это. Третье - стала помогать другим (мы ездили в детские приюты). Поскольку у Вас двое малышей, Вы можете играть вместе с ними, в подвижные игры, ходить вместе на занятия в кружки, в воскресную школу, цирки-зоопарки, музеи, аквапарки и т.д. И детки будут довольны, и Вы отвлечетесь. И так старайтесь почаще. Гуляйте в парках, в усадьбах, в Москве их много. Надо не давать себе оставаться с этими мыслями наедине. Четвертое – обратитесь к Богу за помощью и поддержкой, Он не оставит в беде и скорби. В минуты, когда накатывало, я молилась про себя кратко «Господи, помилуй», «Господи, помоги, не остави меня», и мне становилось легче. В храме можно поставить свечку о здравии супруга и его вразумлении, заказать сорокоуст, просто прийти, постоять на службе, помолиться, это тоже поддержит и успокоит Вас, да и деткам на пользу пойдет.
И еще – не зацикливайтесь, что не сможете, не преодолеете и т.д. Все преодолевают, и у Вас получится. Главное – верить. Не отчаивайтесь, потерпите, посвятите пока себя своим детям и себе самой. Отпустите мужа, если он – Ваша судьба, если Господу угодно, чтобы так было – он вернется. Но Вы не должны свою жизнь ставить в зависимость от чьих-либо поступков. Как мне сказали в свое время, нужно жить и радоваться каждому дню, и благодарить Бога, что у нас есть и руки-ноги, и голова, и зрение со слухом, есть где жить, образование, а у Вас еще и две большие радости – Ваши детки. Все будет хорошо, не унывайте!

Ташечка , возраст: 29 / 08.02.2013


Здравствуйте, Марина! У Вас все, как у всех - и поведение мужа, и Ваши страдания. Я, имея 21 год брака и такой же результат и опыт переживания этой ситуации, могу дать Вам совет. Вам много чего советовали Ваши подруги, а в храм пойти на исповедь не советовали? Когда я читаю отклики людей на просьбы, мне очень близки отклики воцерковленных, православных людей. Чувствуется, что люди все пережили и живут дальше с миром в душе. А вот люди, редко обращающиеся к Богу, переживают дольше и болезненнее. На момент объявления мужем о своей любовнице, я была воцерковленным человеком, ходила в храм 7 лет, у меня есть духовник. Я благодарила Бога за то, что у меня такой замечательный муж, хорошая семья, достаток. А муж действительно был хороший, но...влюбился, и очень сильно. Боль была жуткая, сон вообще пропал, похудела, начались проблемы со здоровьем. Вспомнить страшно. А почему так? А потому что кумиром всегда был муж, а должен быть Бог. Если Вы не воцерковленный человек, Вам трудно будет это понять. Я стала очень часто обращать к Богу - это исповедь, причастие, домашние молитвы, чтение Псалтири, Евангелия, слушание проповедей. И по мере того, как первое место в моей жизни стал занимать Бог, как и должно быть, я стала успокаиваться, вернулся и вес, и сон, и мир в душе. Сейчас я много общаюсь с православными людьми, всегда при больших храмах есть такие общины, проводятся занятия. Воцерковленные люди очень быстро сплачиваются. Я молилась, чтобы муж вернулся в семью, он не вернулся. Значит, так надо, я приняла это и легко его отпустила, такова воля Божья. Все мы хотим (особенно наши мужья), чтобы жизнь шла по нами придуманному сценарию. А так не будет, она пойдет по законам Божьим. Смешно слушать мужа, когда он планирует свою жизнь на несколько лет вперед, ведь завтра может случиться, что угодно. Марина, пока Вы живете вопросом "вернется он или нет", Ваша жизнь проходит мимо Вас, Вы упускаете своих детей, которые недополучают Вашего внимания, потому что они все чувствуют. Поэтому идите вместе с ними в храм, живите церковной жизнью. Поверьте, это очень интересная жизнь, она настоящая. И начните кардинально меняться.

Yuliya , возраст: 47 / 08.02.2013


Здравствуйте, Марина, честно говоря аж не по себе стало от того, что вы переживаете эту боль уже два года. Так хочется все забыть и поскорее, но убеждаюсь все больше, что времени для этого понадобиться немало.. Все истории здесь практически одинаковые и у всех одни вопросы-за что? как дальше жить? и т.д. Только вот ответов нет, просто так получилось, просто нас предали и мы не в силах этого изменить и исправить. Все попытки просто превращаются в бессмысленное метание, терзание души и тела, унижение самого себя...А зачем? вот главный вопрос. Да мы все хотим вернуть прошлую жизнь до момента предательства, но как мне уже писали-предательство произошло гораздо раньше, не тогда когда мы об этом узнали, а когда человек стал сомневаться в себе и выбрал другой путь, тем самым уничтожая все чувства к своей половине и все шансы что-то исправить, только вот нам они об этом забыли сообщить. Ведь если бы мы знали, что у них твориться в душе, то не у вас, не у меня и всех остальных возможно не было бы таких ситуаций. Я думаю об этом каждый день, читаю истории расставаний и понял одно-мы не виноваты, просто у каждого предателя свои взгляды на жизнь и свои запросы. Все это очень тяжело осознавать, что любимый человек не с тобой, что у него уже другая жизнь, не будет прежних радостей, привычек, традиций, всех тех любимых сердцу моментов..мы стали чужими. Сны будут мучить каждый день, воспоминания будут только о хороших моментах-просто это наш сознание сопротивляется и не хочет мириться с произошедшим...Я тоже верю в чудо, верю в то, что тот человек которого я знал и которому доверял вернется, но давайте смотреть правде в глаза, те люди уже умерли, их нет, а других и не надо..Самое плохое во всем этом, что страдают дети, которые ни в чем не виноваты, они лишились полноты семьи, и статус воскресного папы никак это не исправит..Я много сделал глупостей и ошибок пытаясь сохранить брак, но все бесполезно, только себя измучил..не мучайте и вы себя, если оно ваше то вернется, а если нет, то значит вам просто Бог открыл глаза на сущность этого человека.Всем свойственно ошибаться, но не каждый может это понять и принять..Я тоже люблю свою жену и продолжаю любить, не смотря на всю боль и зло, которое она мне причинила...поэтому просто нужно все пережить, переболеть, по-другому никак..Я всем здесь очень благодарен за советы, поддержку, низкий все поклон, читайте и вы, а время все расставит по своим местам. Моя история от 10.12.12, почитайте советы, может быть они вам помогут, мне очень помогли и продолжают помогать, при очередной волне переживаний просто открываю и читаю...Держитесь, любите детей, молитесь, Мы с вами..вы не одна..

Андрей 31 , возраст: 31 / 08.02.2013


Мариночка, дорогая моя! Ну что же вы так себя мучаете? Ну, поднимите выше голову, расправьте плечи и улыбнитесь! Ну зачем же так убиваться из-за человека, который сам решил уйти от вас! Который САМ сделал свой выбор!!!
Дорогая моя, наши истории очень похожи, только я "мучилась" меньше. Те же придирки, те же недовольства...Те же упреки в том, что я его "воспитывала"...
Просто расскажу о себе...
Мне пришлось уйти от него, когда сыну было 2,5, а дочке полгода. Из столицы я уехала в райцентр и поселилась в убитой бабушкиной однушке. Состояние мое было ужасное, мне казалось, что ушла почва под ногами...Только дети не давали долго застревать в депрессии. Ну и конечно спасала молитва. Когда было время читала канон Божией Матери "В скорби и душевном обстоянии", молилась про себя между делом, это держало. Сначала он приезжал часто. Потом стал ездить реже.
Прошло почти четыре года. И знаете, я не жалею о том, что произошло. Я его беззаветно любила как и вы своего супруга. Но поняла, что человека не переделаешь. Это не в наших силах. Какой есть, такой есть. В острый период переживаний была у о.Илии, известного старца. Он мне сказал: "Не надейтеся на князи, сыны человеческия. Всяк человек ложь. Молись и уповай на Бога". Вроде бы я уже знала эти слова. Но теперь они стали для меня ключевыми не только в отношениях с мужем, но и с другими людьми.
Со временем перестала ему звонить. Его это даже выводило из себя. Больше года он меня мучил вопросом развода. Сказала, что если ему нужно, пусть разводится. Просила об этом больше не говорить.
Когда я приняла сложившуюся ситуацию, то мне стало гораздо легче. Мне кажется, что жизнь во мне заиграла новыми красками. Мне кажется, что постепенно я учусь радоваться тому, что есть. Конечно, бывают горькие минуты. Особенно я расстроилась, когда последний раз виделась с супругом. Представляете, он мне сказал, что любит! Я такого почти не слышала за последнее время совместной жизни! Но на сей день не представляю совместной жизни с ним. Он человек неустойчивый, без него мне спокойнее, а главное детям!
Мариночка, милая, родная! Не складывайте руки! Мне так батюшка говорил, раньше.
Не надо из-за человека убивать себя! Это не любовь! Полюбите себя! Такую, какая вы есть! Вы - личность, а не придаток мужа! Причем личность сильная, о чем понятно из вашего письма! Вы ведь живя с ним под одной крышей, фактически жили без его участия. Зачем вам такая жизнь?
Может быть, есть смысл обратиться к хорошему психологу. Но только не обсуждайте с подругами мужа, это только вас мучает. Деликатно уходите от этой темы!
Займитесь физическими упражнениями! Мы с сыном и дочкой катаемся на коньках, ходили в бассейн, летом гуляем в лесу!
А недавно мне удалось защитить диссертацию, написанную в "трудное" время.
Простите, может быть мое письмо несколько бессвязное, но писала от души! Дорогая, желаю Вам выздороветь! Господь поможет, обязательно! Только вы не опускайте руки!
Почитайте материалы сайта, мне особенно запомнился рассказ женщины, прыгнувшей с 10 этажа. И конечно, посты Смиллы!!!

Наталья , возраст: 32 / 08.02.2013


Марина! здравствуйте!! Вы вызываете только жалость к себе!! Ощущение безхребетного человека!! Извините за грубость!! очнитесь!!! Прочитайте свое письмо еще раз!!! Ушел, плохо, тяжело, но все, он так решил, я вам больше скажу, когда так любят как вы, а это не есть любовь хочется убежать от такого человека с таким становится тяжело не хватает своего пространства !! Вам есть чем заняться!! Развивайте свой внутренний мир, он у вас в кризисной ситуации!! Занимайтесь детьми уже 2 года прошло, а вам видимо нравиться ходить в печали!!! За кого бороться? за того кто ушел и не оглянулся!! Почему желание быть несчастной больше чем стать счастливой!!!. Вы спрашиваете сколько нужно времени?, столько, сколько вы сами себе на это дело отведете. Можно и 50 лет ходить в печали, а можно погоревать подумать и понять, что у вас одна жизнь и она с каждым днем, как песчинка из песочных часов уходит!!! У меня тоже было тяжелое раставание, воздуха не хватало, но потом оглянулась вокруг: жизнь идет и она прекрасна, и я стала заниматься всем, что бы меня отвлекло !!! И все сработало!! Станьте сильной!!! и неотразимой!!! Покажите, что вы пришли в этот мир не страдать, а заслуживаете быть счатсливой! Почему ваше счастье должно зависеть от него!!! Разрешите себе стать счастливой не зависимо какая погода или от чего еще. Просто любите жизнь и она полюбит вас!! Берегите себя деток!!! Если бы вы знали как деткам хочется видеть счастливую маму!!!!

Ольга , возраст: 33 / 08.02.2013


Марина, вам действительно пора к психологу, но не потому, что вы не справитесь сами, а потому, что вы слишком "любите" мужа.
Судя по вашему рассказу вы идеальная жена и дело было не в вас. Он не оценил вашей преданности, честности и заботливости.
Вам пора пойти к специалисту и положиться на его компетентность. Хороший специалист вам поможет. У вас просто болезненная привязанность, с этим пора что-то делать. Не слушайте подруг на тему "клин-клином", все должно пройти естественно. Вы сами поймете, когда будете готовы к новому мужчине.
Не корите себя, вы были хорошей женой и заслуживаете второй попытки, с человеком который вас поймет и будет счастлив от вашей заботливости.
Я вот верю, что у вас все получится.

Екатерина , возраст: 21 / 08.02.2013


Прочла и подумала...Вы же такая умничка!!Так хорошо все написали,красиво,грамотно..И мой вам совет-полюбите себя прежде всего.Мужа любите,но тихо,чтоб он не знал об этом.Иначе он так и будет ноги об вас вытирать.Я тоже слишком правильная.Думала вышла замуж один раз и на всю жизнь.Прожили 24 года,муж ушел к любовнице..Я плакала,унижалась,пыталась сохранить семью.Но когда поняла,что все без толку,я его отпустила и кажется уже простила.И больше я не унижаюсь.Сплю одна!!!Клин клином не собираюсь вышибать.Оно нам надо??!!У вас детки есть,живите пока для них.Один только Бог знает как для нас лучше.Вам нужно смириться и тогда обязательно что-нибудь изменится в вашей жизни.И не пытайтесь мужа вернуть,чем больше вы это делаете,тем меньше вы ему нравитесь.Займитесь своей жизнью,живите в свое удовольствие,вот тогда муж задумается кого потерял..А развод-это чистая формальность.Я тоже не собираюсь разводится,оно мне не надо.Если ему надо, пусть сам этим занимается. И главный совет-читайте этот сайт.Здесь столько всего полезного.Если б я раньше нашла этот сайт,наверное многое могла бы изменить..Но теперь поздно менять..Муж у любовницы,а я с 3-мя детками(младшему-9 лет).Ну и кто из нас счастлив??!!Да конечно Я..У меня есть дети и это главное для женщины.А ему надоест гулять,оглянется...и что позади??!!!
Желаю Вам терпения,смирения,и (ради Бога) не унижайтесь- НЕ ОЦЕНИТ,наоборот отталкиваете.

Ленчик-Зая , возраст: 47 / 08.02.2013


Марина, девочка, имею право так обратиться, потому что вы – почти ровесница моей дочки. Не знаю, сумею ли помочь, но, по крайней мере, постараюсь объяснить, что с вами происходит. Если поймете – легче будет принимать решения и меры.
У вас – классический случай любовной созависимости (зависимости – разные психологи используют разные термины).
Симптомы у этой болезни одни у всех, кого «накрывает». Такая боль, что невозможно контролировать себя, даже если остатками мозгов понимаешь, что поступаешь диаметрально противоположно тому, как надо было бы поступать… Чуть-чуть, самую малость отпускает, когда лестью, слезами, унижением, не знаю чем еще, но ЗАСТАВЛЯЕШЬ человека, от которого зависишь, побыть рядом, поговорить, пообщаться. Как только общение прекращается – накатывает новая волна, наступает новая «ломка» (психологи говорят – сродни наркотической). Не правда ли, с вами именно это и происходит?
Про «остатки мозгов», оговорюсь сразу, это я не про вас – это я про себя. Потому что мне ставился диагноз «сильнейшая созависимость». И все, что я описала, я прекрасно прочувствовала на своей шкуре.
Я так же, как и вы, до ПОСЛЕДНЕГО дня перед его уходом надеялась, что он останется. Последние дней десять (пока искал квартиру) он переселился в другую комнату – я дважды приходила к нему ночью и ВСЛУХ просила пожалеть меня. А до этого он, ложась спать в нашу кровать, «баррикадировался» одеялом, а я ждала, когда заснет, приползала к нему, залезала под его руку, чтобы обнял, и молилась, молилась ночи напролет, чтобы не уходил… Если он просыпался – отодвигался. Если не просыпался – все равно в конце концов отворачивался от меня. И я до утра лежала рядом совершенно ОДНА и не спала.
Я не буду о других унижениях. О звонках на работу. А в ответ раздраженное: я занят. О вопросах: а почему ты мне перестал звонить? А в ответ: а зачем – надо будет – позвонишь сама… Я не буду о том, что за несколько лет (!!!) до конца он постепенно «сбрасывал» с себя те, прямо скажем, немногочисленные обязанности по дому и семье, которые были за ним. А я брала их на себя. Я не буду о том, как, в один «прекрасный» день все смутные копившиеся подозрения вдруг облеклись в реальную форму, и начался бесконечно больной и бесконечно унизительный для меня период сначала «выслеживания» (кто, что, какие перспективы), а потом – попытки хитростью, враньем, подыгрываньем расстроить их роман и удержать наши отношения.
И – так же как и вам – мне много чего пришлось выслушать в лицо и «проглотить», не подавившись…
Я проиграла по полной. Я потеряла на «перетягивание каната» целый год, и целый год только что не разложилась на молекулы, лишь бы ему угодить… Душой разложилась точно…
Марина, не хватит ли? Безумно больно, знаю, понимаю вас, потому что прошла через этот ад. Но!!! ПРОШЛА!!! Понимаете? Я говорю уже в ПРОШЕДШЕМ ВРЕМЕНИ.
Мне говорила мудрая старшая подруга: терпи, наступит момент – щелкнет, и ты поймешь, что ВСЕ, ты РАЗЛЮБИЛА и ТЫ СВОБОДНА. И он – НЕ НУЖЕН.
Этого пока не случилось. Два года с момента вскрытия ситуации, год – после ухода. Думаю о нем ежедневно. Но адские муки позади. И пришло понимание – жить вместе, позволяя себя походя топтать, НЕЛЬЗЯ. Ну, вот ОДНОЗНАЧНО – НЕЛЬЗЯ и точка.
Даже если бы вы не были умницей с двумя образованиями и тремя языками, даже если бы вы были исключительно «курицей домашней», я бы сказала вам то же самое. (Я, кстати, в отличие от многих дам, не вижу ничего плохого в том, чтобы посвятить свою жизнь мужчине, и быть «домашней курицей». Но – только в том случае, если речь идет о ДОСТОЙНОМ мужчине…)
У вас и у меня, к сожалению, не получилось.
У вас, Марина, огромный плюс. Даже два. Даже три. Наверно, догадались. Первый – вам только 33. Второй и третий – ваши сын и дочка. Вы выздоровеете, обязательно.
Если нужен психолог, и вы москвичка, обратитесь к админам – пусть свяжут вас со мной, и я дам вам координаты психолога. Она была пятой или шестой по счету, к кому я обращалась в первый год. Ни с кем мне легче не становилось, но она реально сумела мне помочь. Не знаю, выкарабкалась ли бы я сама, без нее.
Я, вообще-то, старалась: моталась на горных лыжах, пошла в недельный поход на лошадях, хваталась на работе за все командировки подряд, лишь бы отвлечься. Но сил не было совершенно. Я реально физически медленно умирала – не могла работать, ни есть, ни спать, все забывала, заговаривалась. И не могла заставить себя прекратить с ним все контакты – и после каждого «проваливалась» глубже. Так что, повторяю, без психолога, возможно, была бы все еще там, «на дне». Это первое.
А теперь – второе. Хочу сказать еще одну очень важную вещь. Когда мне было столько же, сколько и вам, нет, немного меньше, у нас с мужем был первый кризис (проще говоря – первая его измена). Только я тогда не поняла, в чем дело, почему стал злым, раздражительным, срывался на меня по поводу и без, «гнобил», ставил ярлыки… Я не поняла, что у него роман, думала, просто разлюбил меня. Я все это тогда терпела тоже примерно год. А потом однажды утром пришла к нему (тоже уходил в другую комнату) и сказала: все, больше не могу, вернешься из командировки – занимайся разменом квартиры. Удалось тогда «отрезать». Причем – спокойно, без унижений и скандалов. Пока он был в двухмесячном отъезде, я: 1)съездила на юг, поплавала в море, немножко пришла в себя;2)поменяла, причем кардинально, работу. Она оказалась интересной и живой, вокруг меня сразу же стали толпиться новые люди, включая мужчин. Самооценка поднялась. Муж вернулся – а я другая, я уже не смотрела на него больными глазами, мне было некогда – рассовать быстрей детей по садикам-школам, и на работу. Знаете, тогда сработало. Муж снова мной заинтересовался и…вернулся. По-настоящему.
Сегодня, спустя двадцать лет после того первого кризиса я войти еще раз в «ту же воду» («победить» соперницу и его нелюбовь ко мне) уже не сумела. И сейчас мучительно думаю: права ли была, что тогда простила и позволила вернуться? Речь о том, что простила даже не увлечение его (я о нем узнала много позже), а абсолютно хамское отношение ко мне. Сегодня, спустя двадцать лет, выяснилось: человек-то не поменялся. Пока нужна была – вроде как и нормально относился ко мне. А пришла новая любовь – и снова превратился в жестокого монстра. А мне уже не 30, мне – полтинник с хвостиком…
Эта вторая часть моего письма – не для вас сегодняшней. Вам сейчас важно «вынырнуть» из болота созависимости, не дать утянуть себя на дно. Марина! Вы сможете!
Но когда это действительно произойдет, и вы, наконец, трезво взглянете на то, что с вами обоими происходило в последние несколько лет, вы тогда, пожалуйста, вспомните про мой опыт 20-летней давности. Я к тому, если у вас, как и у меня, будет выбор – простить-не простить, принять-не принять, очень и очень подумайте...
Марина, сейчас вас очень сложно утешить. Сама, помню, мало чему верила, была убеждена, что жизнь кончилась.
Но… Жизнь – длинная. Не удержусь, расскажу.
Год назад, через пару недель после ухода мужа, я взяла очередную командировку. Поехала - лишь бы хоть на несколько дней сбежать от себя и мыслей о нем. Оказалась в компании с молодой девочкой, вашей ровесницей. Мельком увидела, что пьет на ночь транквилизатор, спросила (сама тогда совсем не спала), слово за слово, разговорились. Она на тот момент, как и я, только что рассталась с мужем. Двое маленьких детей (младший- годик). Плюс – осталась без работы. Плюс – квартиру им покупали родители мужа, и ей недвусмысленно намекнули, чтобы она поскорей из нее выметалась. А она – не москвичка, домой к родителям ехать – не хочет. Снимать жилье тут – не на что. Была в полном отчаянии. Проговорили мы с ней всю ночь и следующий день. Она меня утешала, я, как могла, ее поддерживала. Я тогда невольно подумала: Бог мне не зря ее послал, чтобы мне стыдно стало, что я так раскисаю…
Близкими подругами мы не стали – разница в возрасте. Но перезваниваемся до сих пор. За этот год она: а) нашла работу такую, что хватает на няню; б) с одним, старшеньким, временно помогли родители, и она сумела вдохнуть и снять жилье. Сейчас в планах – ипотека и однушка в пригороде. Потом, говорит, буду менять уже на Москву. Рассчитывает только на себя. Много друзей и поклонников. «Нет, - говорит мне, - никто пока не нужен, я просто отдыхаю, слишком много мужу отдала. Но рестораны, клубы, - почему нет?..» А муж, кстати, «нарисовывается» все чаще и чаще – по детям скучает, приходит, сидит с ними, и безропотно отпускает ее на свидания. Год назад орал: «Кому ты, дура, с двумя нужна?!»
Вот такая история.
Мариночка, держитесь, пожалуйста.

Ия , возраст: 51 год / 08.02.2013


Марина, Вам искренне сопереживаю, но попробуйте перестать лить слезы и начать действовать. Поначалу будет тяжело, но со временем будет легче. Никто не сможет Вам помочь, если Вы сами не будете работать, искать выход. Психотерапевт может помочь, но лучше православный, лечащий словом, а не таблетками. Мне сказал как-то священник, у которого я впервые причастилась осознанно:"Работайте, читайте, молитесь". Читайте православную литературу, там можно найти ответы на многие вопросы. И помните-слабый человек никому не нужен. Слабый духовно, физически. Может это жестокие слова, но реалии жизни часто таковы. А Вы сейчас слабы. Но можете стать сильной, все в Ваших руках. Впечатление, что Вы пустили ситуацию на самотек, так чего же удивляться, что "...два года одна"? Вы позволяли управлять собой, пора самой управлять своей жизнью. Верю, что у Вас все получится, надеюсь, найдутся необходимые силы и воля.

Людмила , возраст: 34 / 08.02.2013


Мариночка, дорогая,я, читая ваш крик о помощи, вижу себя несколько лет назад.Я тоже надеялась до последнего, что мой горячо любимый муж одумается и вернется ко мне и сыну.Что называется, оставила дверь приоткрытой.Но, к сожалению, чуда не произошло, а те унижения, которые я перенесла, умоляя его вернуться, сильно понизили мою и так невысокую самооценку.Пыталась вышибить клин клином, стала встречаться с мужчинами-стало только хуже, с ещё большей силой потянуло к бывшему мужу.Я усвоила для себя главное: пока не убьёшь надежду на его возвращение, нормальной жизни у тебя не будет. УБЕЙ НАДЕЖДУ И ОТПУСТИ ЕГО!Он это сразу же почувствует и если даже не вернется, то изменит своё отношение к тебе , вот увидишь!Держись и знай, что ты не одна!Ты обязательно будешь счастливой, верь в это!

Ирина , возраст: 34 / 08.02.2013


Господи, Марина, какой ужас!
Правду говорят -- лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Я знаю, что такое как у вас состояние ранит очень сильно, и от него очень близко до бездны отчаяния. Не надо туда идти! Вам нужно как-то убрать мышечный зажим, массаж или шейпинг, бассейн или просто упражнения поискать у психологов. Срочно начать новый этап своей профессиональной деятельности!!! Найдите волонтерские организации при храме и ползите на встречи туда, куда вас Господь направит, все равно куда. Открывайте молитвослов, Псалтырь, Евангелие и читайте их. Поставьте перед собой задачу -- каждый день читать главу Евангелия (кафизму Псалтыри, один канон из молитвослова, один акафист любимому святому). Ой, не застревайте в своем ожидании!!! Это все равно что наполнять водой дырявую бочку. Бесполезно!!! Живите своей собственной жизнью. Послушайте эти аудиолекции:
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=197
Может, наведут вас на мысль. Не оглядывайтесь назад, там ничего нет. Ваш путь -- вперед, через тернии к звездам. Готовьтесь к тому, что будет тяжело. Но по-другому невозможно. Я прекрасно понимаю как вам тяжело и очень вам сострадаю.

Взрослеющая , возраст: 37 / 08.02.2013


Марина, держитесь. Читаю Вашу просьбу и чувствую насколько Вы измучены, насколько уже истрепали себе нервы. Так нельзя. Прошло уже два года и Ваш муж судя по всему не собирается возвращаться. Это надо признавать, как бы ни было больно. Надо смотреть правде в глаза и меняться. Вам нужно вздохнуть полной грудью, почувствовать радость жизни. Ведь если Вы так сильно любите своего мужа, то любите, но не давайте этой любви воровать у Вас и Ваших детей минуты, дни, недели, месяцы жизни. Каждый день ценен для Вас и Ваших детей, уникален и он должен проходить по полной. А Ваш муж... Возможно, как и многие мужчины просто не умеет любить и ценить то, что имеет... Возможно запутался... Возможно разлюбил... Ни Мы, ни Вы это не знаете. А возможно и он сам не знает ответа на вопрос "Почему?".... Но в любом случае нужно отпускать его, отпускать Ваше будущее... Живите настоящим... Если разлюбить не получается, живите этой любовью, но не страдая, а преобразуя ее во что-то прекрасное внутри себя и даря любовь своим близким... Да сейчас Вашего мужа нет с Вами - так случилось. И если мы не можем смириться с этим, то значит это не любовь, а любовная зависимость, о которой так много написано на этом сайте. Если ему для счастья нужно быть без Вас, то нужно отпустить. Постарайтесь посмотреть на него объективно и понять, а нужен ли Вам такой человек, который не думая о психике детей, предлагает их разлучить друг с другом.
В наших русских женщинах из поколения в поколение воспитывается страх остаться без мужчины, но это не страшно, общество меняется, в нем уже нет такого пренебрежения к одиноким, разведенным женщинам. Как женщина Вы уже состоялись и как человек тоже, возможно гораздо больше Вашего мужа. И главное для вас сейчас это дети. Я Вам так по-хорошему завидую, что они у Вас есть. Вы написали, что были до брака самодостаточной, интересной женщиной. Пора вспоминать о себе такой, находить себя заново. Моя история конечно не похожа на Вашу, у нас с мужем не было детей, женаты всего два года, но вместе были 6 лет и за эти годы было всякое, и несчастье, и безденежье, и смерть близких. И все было хорошо, любили друг друга, поженились и казалось, что это навсегда. Но когда стали жить вместе, появились проблемы, началось соперничество друг с другом и так понемногу, чувства сменились обидами и он увлекся другой девушкой на работе. Как и многие разлюбившие мужчины, говорил мне, что у нас была не любовь, что я меркантильная, что мы друг другу не подходим. А я не хотела смотреть правде в глаза и думала, что причины его холодности в проблемах, в его финансовой несостоятельности, в моем отношении. Но уже 10 месяцев, как я собрала его вещи, прочитав переписку с его Феей, а он их забрал, даже не поговорив со мной. Все попытки с ним увидиться и поговорить с моей стороны, заканчивались его нерешительностью и сомнениями, которые дарили мне надежду и каждый раз воспламеняли во мне чувства. Он также, как и Ваш муж, не собирается со мной разводиться, но при этом продолжает отношения с другой. Даже не понимает, насколько этим держит меня. А мое сердце пронзает дикая боль, каждый раз, как только я думаю о них. Я просто не могу понять, как так можно поступать, как может любовь просто так взять и пройти, потому что я другая, наверное, слишком честная, верная, порядочная. И конечно я надеюсь, что он вернется, но при этом стараюсь не упускать ни одного шанса быть счастливой, стараюсь отпустить его и себя. И про пустую кровать я Вас очень понимаю.. Но в одно прекрасное утро я, проснувшись на этой "пустой" кровати, распластавшись по диагонали, вздохнула глубоко-глубоко и почувствовала безумный прилив счастья от того, что я живу, что я одна, что этот день настал... И Вас я прошу, почувствуйте счастье, которое есть внутри Вас. Возможно вернется Ваш муж, а может быть Вы встретите достойного человека, который оценит Вас и Ваших деток, а такого момента Вашей свободы, как есть сейчас, уже не повторится. Я еще не пережила ситуацию, но постепенно, шаг за шагом, я восстанавливаюсь, уже не с таким страхом смотрю в будущее и понимаю, что держать рядом с собой человека, который меня не любит и ощущать себя не любимой - нет ничего хуже этого. Не надо ждать, ожиданием Вы загоняете себя в клетку. Отпустите, простите, поймите, но не ждите!!! Почувствовав себя свободной, счастливой, научившись любить себя, Вы начнете меняться и это увидят окружающие, от этого станут счастливее Ваши детки и возможно Ваш муж посмотрит на Вас другими глазами. Но только все изменения ни для него, а только для Вас и Ваших детей. И, пожалуйста, не надо звать, просить, унижаться, он Вас сейчас не услышит. Будет идти на контакт - идите, объективно оцените Ваши отношения, сделайте выводы, что с Вашей стороны могло быть не так, походите к психологу, если есть такая возможность. А когда совсем плохо и начинает накрывать - читайте этот сайт. Мне он очень помог, от некоторых историй встают дыбом волосы. Читая, понимаешь, как мы грешим, жалуясь на свою судьбу. Восхищаешься силой наших женщин, которые преодолевают такие трудности. А раз они смогли, то и Вы сможете. Говорят же, что женщина как кошка и у нее 9 жизней. Так что одна страница Вашей жизни возможно и закончилась, но за ней обязательно настанет другая, возможно более счастливая!!!

Vega , возраст: 28 / 08.02.2013


Дорогая Марина как и у всех нас кто на этом сайте так и у меня произошло тоже самое. Муж ушёл к другой женщине, когда я сидела в декретном отпуске со вторым ребёнком. У нас девочке на тот момент было 10 лет и мальчику 3 месяца, и тут он влюбляется и уходит. Боже, сказать что я переживала - ничего не сказать, 3 года всё как в тумане не ела, не пила, жить не хотелось, а тут вечно плачущий ребёнок, не радовало ничего. Дни шли за днями, тот же вопрос ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО? И КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ? Алименты не платил, денег не было. И вот пошла я в горе и в унынии в церковь. Стою плачу женщина подошла спросила что случилось? И тут я совершенно незнакомому человеку всё и выложила. Она успокоила как могла. А на следующий день звонят с церкви и говорят, что там для меня пакет с продуктами. Ох как я тогда рада была. Так Господь меня от нищеты и спас. Спустя ещё 2 года, я встретила хорошего мужчину, мы поженились. Сейчас я не понимаю, как я могла так убиваться. Милая Марина, всё будет хорошо вот увидите!
Понимаете мы остались с нашими детьми со временем будет легче, а его совесть будет мучить всю его жизнь. Всё наладится, пусть горько и тяжело и долго но поверьте всё будет хорошо. А его простите и отпустите. Займите себя чем-нибудь интересным. Больше уделяйте времени деткам и меньше думайте о нём. Не живите его жизнью, не звоните, захочет позвонит сам , а нет, насильно мил не будишь. Сходите в церковь молитесь Богу и по молитве и вере вашей вам воздастся. Да хранит вас Господь.

Любовь , возраст: 38 / 08.02.2013


Дорогая, Мариночка! Из Ваших слов видно, что как вот мы бывает любим другого и при этом забываем о себе. Любовь подразумевает отречения от себя. Но, не так, чтобы забыть о себе как о личности. Вы развивались как личность, но все, что Вы делали - делали не ради себя, а чтобы Вас любили и ценили. Марина, где Вы на самом деле? Вы можете отделить себя от этого мужчины? Ему стало душно рядом с Вами, он стал - ничтожеством. Он не умеет так любить как Вы и ему стало тошно, как стало бы и Вам, наверное. Нельзя! Нельзя, жить так не любя себя, при этом в лепешку разбиваться ради другого. Не можете забыть, потому что вся Ваша жизнь это - "лишь бы милый был бы рядом". Милая Вы моя, Мариночка, а как же Вы? Вы и Ваша жизнь, что ж мы так цепляемся то за человека, который и не умеет любить... Вам нужно пройти это испытание для того, чтобы научиться и себя тоже любить, научиться жить в мире с собой. Сначала Бог, потом Вы, потом - муж, а потом и детки. А, у Вас только муж и все. Конечно же Вам плохо. Не пугайтесь так психотерапевта, ничего плохого не произойдет, если Вы пройдете одну консультацию у него. Можно найти и хорошего себе психолога, для работы над собой. Молиться нужно, обязательно. Без храма никакого спасения нет. Ходите в храм по воскресениям с детками, возьмите за правило. А, там и подготовитесь к исповеди и причастию. Нужно делать это регулярно, жизнь непременно изменится. Вам больно от такого переворота в Вашей жизни, но иногда, Мариночка нам жизненно необходимо, чтобы с нами случилось такое, для того, чтобы идти по жизни с другими взглядами на жизнь, не жить одним мужем, а видеть еще и других людей, не забывать о Боге. Трудно, но в жизни хорошее трудом (то, что сейчас и происходит в Вашей жизни) добывается, Господь знает для чего Вам приходится терпеть одиночество. Молитесь Святым Гурию, Авиву и Самону, им молятся, когда муж ненавидит жену. Бог в помощь!Пусть Господь утешит Вас, молитвами Пресвятой Богородицы!

Елизавет , возраст: 30 / 08.02.2013


Марина, прочитав не одну историю на этом сайте, я поняла одну вещь, которую тоже пережила на своем опыте: больше всего страдают те, кто не осознает свою жизнь вне другого человека. Но мы рождаемся на свет и уходим из жизни сами... И вот когда-ты осознаешь, что ты отдельная личность, что твое счастье, твое сознание, твоя жизнь не может зависеть ТОЛЬКО от одного человека. А если зависит - это как любая другая зависимость - курение, наркомания. Это неправда, что любимый человек, мужчина, муж, любовник и романтические отношения - единственный источник счастья для женщины. Поверьте, есть много незамужних, разведенных, одиноких, которые радуются жизни, живут полноценной счастливой жизнью, успешно реализовывая себя в других сферах.
Второе - тут многие пишут о материальных трудностях. Но мы сейчас живем в обществе потребления - и все из-за этого! Разве можна сравнить материальные проблемы многих сегодняшнего дня, с военными годами, со сталинскими репрессиями, с голодом, жизнью в комуналках с удобставами, как пел Высоцкий "на все ... комнаты всего одна уборная", "здесь на зуб зуб не попадал, не грела телогреечка"... Подумайте над этим, что вы имеете многое, два образование + знание трех языков - у вас есть возможность самостоятельно обеспечить свою жизнь.
И еще - вам всего 33 года, как и мне, но у меня еще не было ни мужа, нет детей, а у вас уже есть - это тоже +, потому что их еще надо зачать, выносить и родить здоровыми. А многие женщины этого не могут! Лично я сумела пережить все неудавшиеся отношения, давление возраста и после этого стала жизнь нормальной жизнью - без депрессий, без истерик, без чувства вины и полностью НАВСЕГДА забыв о прошлых отношениях. Потому что я научилась ценить и уважать себя, ценить то, что имею в жизни, ценить жизнь за каждую ее минуту. Снег за окном, чашечка ароматного кофе, просмотр любимой передачи - я стараюсь замечать в жизни все приятные вещи, а не концентрироваться на том, что не удалось. Удачи Вам!

Кларриса , возраст: 33 / 09.02.2013


Дорогая тезка,я боюсь,что ваши знакомые правы- Вам сейчас очень нужен хороший,опытный психотерапевт (уже даже не психолог!!)но бояться этого не нужно,просто это послужит мощным толчком к началу выздоровления, а то Вы как-то уж очень застряли в своей болезни расставания, как мне кажется-у Вас все признаки жесткой любовной зависимости и страх одиночества. А ведь Вы еще так молоды и столько хорошего не видите вокруг себя,зациклившись на своей проблеме (хотя по сути это счастье,что ушел от Вас такой человек) Вы только задумайтесь- два потерянных года!! Да за это время выздоравливают даже те,кто прожил 25-30 лет в браке....... за это время некоторые успевают не только очухаться после развода,но даже и заново встретить любовь,а то и замуж выйти! А Вы сидите и ждете продолжения измен и унижений,оскорблений???? Чего Вы ждете? Перечитайте свой рассказ и представьте,что Вам его рассказывает посторонний человек. Что бы Вы ему сказали,услышав такое?? Уверена,что сказали бы- беги теряя тапки! Забудь его как страшный сон. Он тебя вообще не достоин! ТАК ВОТ И ВРАЗУМЛЯЙТЕСЬ НАКОНЕЦ УЖЕ.
Извините,если немного жестко,но надеюсь Вас это отрезвит немного.

Марина , возраст: 42 / 09.02.2013


Милая Марина!
Я знала женщину,которая всю жизнь терпела измены мужа,сначала боясь,что не сможет сама вырастить детей,потом боясь,что сын захочет уйти с отцом.Эта женщина всю жизнь была очень несчастна.
У Вас другая история.Но Вам тоже нужно начать жить самой.Принять то, что произошло и жить дальше.Зачем Вы уничтожаете себя?Вам всего 33года.В жизни ещё столько всего будет..
Живите!Учитесь радоваться.Будьте солнышком Вашим детям и они всегда будут хотеть быть рядом с Вами.
Он Вас предал,а Вы хотите за него бороться.Зачем?Вам сейчас за себя надо бороться.Выйти из этого жуткого состояния.И жить дальше!
Жить самой,растить детей и стать счастливой!Держитесь!Дезайте!Живите!

Лера , возраст: 40 / 09.02.2013


Марина, держитесь. Боль пройдет. Будет понемногу стихать. Главное- выстоять, победить её. Займитесь чем-то, что очень Вам нравится делать. Для меня это рисование и аквариумные рыбки. Когда было нестерпимо, рисовала, рисовала... Развела огромный аквариум, обустраивала его, подсветку, фильтры... Запустила рыб, всяческих... И такая радость пришла вдруг! Жизнь - это счастье! Творчество! Свет! Боль уйдет. Всё будет хорошо. Не теряйте себя! Удачи!

Галина , возраст: 40 / 09.02.2013


Марина, добрый день!

Прочитала Ваше письмо и узнала себя. Восстановление после ухода мужа у меня идет долго по моим меркам - меркам женщины, у которой все правильно и идеально - все на 200% - и на другое я не согласна! а тут этот кошмар - меня с двумя детьми (сыновья) - бросили!. Вот то, что помогло мне. Вдруг, хоть что-то подойдет и Вам.
1) я купила 5 томов Паисия Святогорца, Жизнеописание и переписку монахини Таисии и книгу "Русское женское православное монашество" и читала. Читала всегда и везде: в машине, когда ждала детей с тренировок, у школы, из детского сада, когда не могла работать, спать, есть, когда плакала, когда болело все тело и что-то внутри давило, как камень и я это чувствовала всей грудной клеткой. У меня было два состояния: за рулем и чтение. Марина, попробуйте читать - Паисий Святогорец - прекрасный лекарь для израненной души.
2) мне очень повезло и нашелся человек, которая слушала меня часами, и, как правило по ночам, говорила я ей одно и то же каждый день и в течение разговора повторяла одно и то же несколько раз - это давало выход эмоциям (больше ни с кем говорить не могла - боль была ужасающая и бесконечный ужас и страх). Марина, попробуйте найти "свободные уши" - главное, чтобы они были терпеливыми и доброжелательными. Пишу так в ковычках о ЧЕЛОВЕКЕ, потому что тогда не видела в ней Человека, а только молчаливую жилетку. Самое ценное было, что она не советовала, а просто слушала.
3) Очень близкие мне люди практически силой отправили меня к психиатру, которая, глядя на меня, сказала, что мне неплохо было бы прилечь в больницу... Но я не могла - у меня дети, а у них больше никого, кроме меня (это я про каждый день и час). Начав лечение амбулаторно, я ей звонила каждый день первые две недели (это условие доктора) и говорила, как себя чувствую. Полегчало на 0,0000001% где-то через месяц. Лечение длилось полгода - стандартная схема для лечения продолжительной депрессии. Никакого чуда не произошло - я не стала счастливой и веселой - у меня просто начал мозг работать на выживание, а не на уничтожение себя. Найдите в себе силы сходить к врачу - главное, чтобы доктор был проверенный.
4) в процессе лечения у психиатра я обратилась за помощью к психологу. Я всегда больше боялась психоанализа, чем психиатрии, поэтому выбор пал на православного, духовноориентированного психолога, доверие к православному психологу у меня какое-то было. Работаем с ней уже второй год. Были перерывы, когда я сдавалась и уходила и пыталась бороться сама, но потом вернулась. Найдите психолога, который Вам подойдет!
Поступок НЕВЕРНЫЙ: через год у меня появился друг. НО: т.к я к тому времени СВОИ проблемы не решила, а бежала сломя голову от одиночества с мыслями, что я все уже пережила и осталось одно - заиметь сильную и крепкую руку рядом - и будет мне счастье! Счастья не случилось, тк в голове моей была каша, а мне казалось, что все - будет мужчина рядом и все будет хорошо. Не будет хорошо, пока есть проблема внутри. А она точно есть! Вопрос: большая или маленькая, легко берется или нет, хотим ли мы ее найти, признать и устранить?..
Я все еще хожу к психологу. За эти два года проделана огромная работа. Она касается всего: прежде всего, конечно, меня, а потом уже детей, мамы, свекрови и всех окружающих людей, отношения к жизни. Это может показаться странным, но на втором этапе моей работы с психоаналитиком мы практически не затрагивали отношения в моей рухнувшей семье. Ответить на вопрос, почему сломалось здесь, можно лишь честно разобравшись в себе. А когда ты разбираешься с собой, то каким-то странным образом отпадает вопрос "почему это случилось именно со мной и за что это все моим детям?" Медленно, но появляется желание перестать быть несчастной и начинаются поиски пути, как это сделать.
Мне НЕ помогло: уйти в работу с головой (голова не работала), подружки, театры, кино и салоны красоты, фитнес и другой мужчина.
Мне помогло: святоотеческая литература, психиатр, психоаналитик, свекровь, мои дети и я сама, когда устала быть несчастной.
Каждому нужно свое время, чтобы захотеть радоваться!
Крепитесь! Когда-нибудь Вы точно захотите жить и улыбаться несмотря ни на что!
Получилось сумбурно, но вдруг что-то немножечко поможет....
Пишите, если Вас не затруднит, как у Вас дела.
Храни Вас Господь!

AnnaAleks , возраст: 34 / 10.02.2013


Милая, Марина, два года- это слишком... Любовь НИКОГДА не приносит страдания, НИКОГДА, слышите. А то, что вы называете любовью... давайте этому другое название. Почему до сих пор вы не разобрались с психологом, что происходит? Вы верите в своё всемогущество? Да, вы, наверное, много можете, кроме того,чтобы разобраться в себе. Самое великое чудо на Земле, по-моему, знание себя. А вы в какое чудо верите? А знаете, как называется ваше поведение? "Хочу, чтобы всё было по-моему". И вы живёте по этому принципу. Вот почему, ваш муж не стал с вами жить. А то, что вы слёзы льёте, так это опять потому, что хотите чтобы только по-вашему вышло. А откуда вы знаете, что "по-вашему" правильно? Вы даже разбираться не стали, как вообще получилась эта ситуация, а только создаёте себе боль. Зачем вам эта боль, признайтесь себе уже наконец-то. Не собираюсь вас жалеть, раз вы сами себя не жалеете. Ну два года мучаться- это слишком. Ваш муж сказал, что вы считаете себя правильной и от этого он хочет вам врезать... А человека, который "правильный" вообще тяжело в чем-то убедить. Знавала я таких женщин, в подругах моих числились, вроде бы плачет, а сама всё равно своё делает. Все мои советы, пошли прахом, так как эти женщины считали себя безупречными и ни в чьих советах не нуждались. Только вечно "помоги подруга", когда в очередной раз вляпывались... А я бежала, тратила время, силы, поднимала, сопли утирала, помогала восстановиться... а они всё равно жили по-своему, своей "праведностью". Прочитав ваше письмо, одну из этих, к счастью, бывших подруг узнала. Сейчас вас все начнут жалеть, говорить, что ваш муж не прав. Этого вам сейчас и надо подтвердить, что вы- правильная, а для этого мы все здесь- дуралейчики. А на самом деле работать над собой вы не хотите!!! Единственное, что вы хотите- быть правой. А возвращение вашего мужа будет доказательством, что вы были правы. Что вы правы всегда. Что и требуется доказать. А вы знаете, что единственный человек, который может нас предать- это мы сами. А больше никому не дано такой власти. И все предательства мужчин- это придумки женщин не любящих себя. Женщину, которая себя любит предать невозможно. С ней можно не жить вместе, не любить... ещё что-то там. Но предать... Мужчина уходит и что, конец света наступил? А что, эта жизнь наполнена только мужчинами? Это у вас глюки. Жизнь многогранна, увлекательна и богата, она красива, наконец. Как впрочем, и ваш внутренний мир, только никому он не нужен, особенно вам. Мы сами строим убогие модели реальности и по ним живём. Корни ваших проблем, Марина, ищите в детстве. Успехов вам.

Тала , возраст: 40 / 10.02.2013


Доброго дня всем кто нашел время написать отзыв на мою просьбу. От всего сердца, искренне хочу поблагодарить всех вас за понимание, тёплые слова, трезвую и такую полезную критику, за то, что разделили со мной мою боль и нашли слова поддержки. Честно признаюсь, перечитала каждый отзыв несколько раз, и на душе сразу стало намного легче. Сегодня солнце, для меня с детьми, светит совсем по-другому, и всё это благодаря вам! Жаль только, что не знала об этом сайте раньше, скольких ошибок можно было бы избежать…, но видимо всему своё время. Желаю всем здоровья на долгие годы, благополучия, гармонии и счастья. Вы мне действительно очень помогли. ВСЕМ ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО И НИЗКИЙ ПОКЛОН!!!

Marina , возраст: 33 / 11.02.2013


Марина, здравствуйте!
То что вы называете "любовь" на самом деле, судя по вашему письму, имеет все признаки любовной зависимости. 2 года это уже достаточный срок. Конечно, его может быть мало, все ведь индивидуально, но вам уже стоит задуматься, где 2, там и 3 и 5 лет. Уже пора что-то менять.
Если бы вы прочли свое письмо трезвым взглядом, вы бы заметили, что ваша "счастливая" иллюзорная жизнь в браке давно перестала вас радовать и вам было не комфортно. Вот вы пишете "бежала с работы домой, пекла пироги, гладила носки, обожала чистое постельное белье, мыла полы в 5 утра чтобы дома всегда было чисто и уютно, сама сделала ремонт ( ведь для милого это стресс, ничего страшного я ведь в декретном отпуске, у меня время есть)…" И сквозь эти слова чувствуется ваша усталость и неудовлетворенность от данного развития событий, однако, вы настолько хотели угодить мужу, что готовы были разбиться в лепешку и терпеть любые тяготы. Я вас совсем не осуждаю - сама была точно такой же. Просто сейчас смотрю с трезвой головой на эти "счастливые" отношения. Я уже писала в одном из откликов, что наша недолюбленность в детстве ставит нас часто в позицию зависимого человека. Я почитала кое-какую психологическую литературу в период своего "возрождения из пепла" и не могла не согласиться с данным моментом и не отметить его наличие у себя. В детстве по тем или иным причинам мы не получили достаточное количество любви от своих родителей. Причины у всех разные - нет смысла винить родителей. Многие из них сами не умели просто любить, а мы копируем эту модель. С детства нам прививали различные модели поведения, стереотипы. Будучи детьми, мы усвоили, что чтобы быть любимым, нужно СООТВЕТСТВОВАТЬ определенному стандарту - хорошо учиться, хорошо себя вести и т.п. Тогда родители нас погладят по головке и дадут конфетку. Это значит любят. А если будешь учиться плохо и хулиганить, то накажут. Для ребенка - наказание, особенно физическое воспринимается как нелюбовь. Либо просто - родители в силу собственной занятости не уделяли нам достаточно внимания, в результате чего мы пытались это внимание разными способами заслужить. В общем что было то было. Прошлого не вернешь. И мы усвоили программу, что нас любят не просто так - такими, какие мы есть, а любят нас только "хороших". А чтобы быть хорошим надо: иметь 2 образования, знать 3 языка, хорошо готовить, следить за собой и т.п. (тут индивидуальный перечень умений). И вот с такой вот программой, заложенной в нас мы приходим во взрослый мир и строим наши семьи. Мы встречаем мужчину, в которого влюбляемся и начинаем всеми силами пытаться быть хорошей – потому что не привыкли быть любимой просто так. Мы угождаем на всех фронтах – готовим разносолы на кухне, ублажаем в постели, обеспечиваем быт, поддерживаем в деловых начинаниях, выслушиваем все его жалобы, организуем досуг и т.д. Мы готовы взять на себя больше, чем можем унести, лишь бы быть любимой. И вовлекаем мы в свою жизнь мужчин именно настроенных на потребление всего того, что мы создаем. Ведь мы не можем когда нас любят просто за то, что мы есть. Мы незнакомы с такой моделью. И нет ничего удивительного, в том, что такой мужчина-потребитель воспринимает нас, как некий ресурс, и когда исчерпывает нас, то переходит к следующему. Это вполне очевидный процесс, однако он виден только извне. Пока мы находимся в этом состоянии зависимости, нам очень трудно это осознать. Потеряв такого мужчину, мы теряем смыл жизни. Потому что мы не любим себя, мы привыкли отдавать абсолютно всё – целиком и полностью. И именно любить себя нас пытается научит Бог, посылая такие разлуки. В это сложно поверить..Но это так. Я на себе очень остро ощутила все эти процессы. Я жила с БМ и старалась быть примерной во всем (обращаясь к детству, я вижу предпосылки там – я всегда стремилась быть лучшей, получать только хорошие оценки, чтобы не огорчить родителей). Я делала для любимого очень много, как и Вы, Марина. но он все время был чем-то не доволен. А я не понимала почему, пыталась разобраться, пыталась измениться, пыталась угодить. Хотя где-то глубоко подсознательно я ощущала усталость, мое внутреннее Я кричало, что я так больше не могу, но я заглушала его. И продолжалась эта бесконечная беготня «работа-магазины-кухня-посуда-стирка-глажка-мытье полов». Однако весь мой запас блестящих качеств не помешал БМ найти пусть и не такую умную, зато более молодую и более легкую. «С ней я отдыхаю, а с тобой одна бытовуха»….
Знаете, я вовсе не виню своего БМ. Мне было хорошо с ним. И были радостные моменты. Но я могу себе признаться сейчас, что мне очень не хватало его поддержки и помощи местами, просто свои желания я сдерживала. Существовали только его ХОЧУ. ХОЧУ на пляж с друзьями, а не сидеть с тобой пока ты болеешь (и я оставалась больная дома одна), ХОЧУ в кино, а не в театр (и я соглашалась), ХОЧУ посидеть с друзьями (а я шла одна в магазин за продуктами)…и таких ХОЧУ очень и очень много. Нет, я вовсе не отрицаю необходимость компромиссов. Это основа отношений. Но когда они исходят только от одного человека – это ненормально…Мне сложно судить к лучшему ли то, что происходит. Говорят, что да. Мне остается только верить. Верить в то, что Бог не случайно разводит нас с такими людьми, возможно на данном этапе мы должны научиться любить себя, принимать такими, какие есть и слышать СВОИ желания. Этому нам оооочень непросто будет научиться. Представляете, это как будто мы несли огромный мешок, потом на нас бросили второй, нам тяжелее, но мы молчим и тащим, потом третий, четвертый, мы уже ползем из последних сил, но тянем..А потом вдруг раз! и сняли с нас этот груз. И мы не знаем что делать, растеряны. Ведь привыкли тащить и даже «научились получать от этого удовольствия». А тут вдруг нас разгрузили и нас не спросили - а надо ли оно нам…Вот и начинаем винить себя, какие мы бестолковые, наверное, плохо несли, раз у нас забрали, наверное, нам такой ценный груз доверять нельзя. А нас просто хотели разгрузить…В чем же мы виноваты??
Знаете, Марин, советчик из меня не очень хороший. Особенно учитывая то, что я сама еще в середине пути. Но читая истории тут, когда я пишу отклик, я рассуждаю вслух, как будто сама с собой и одновременно с каждым, кто был или находится в подобной ситуации. Очень непросто выбраться из этого болота. Но я уже наполовину выбралась, я думаю дальше должно быть полегче. Я думаю, Вам нужно обратиться к психотерапевту. Только не бойтесь и не стыдитесь этого. Не со всем мы можем справиться сами – важно это признать. Когда мы больны, нам нужен доктор, а у вас душа больна. Я в свое время нашла «своего» специалиста, она мне очень помогла.
Ваша главная беда в том, что вы никак не можете осознать, что самое страшное уже произошло. Уже случилось. Уже позади. Ваш муж уже не ваш. Вы никак не хотите это принять и сами затягиваете себя все глубже в пучину иллюзий. Пожалуйста, очень вас прошу, начинайте осознавать. Это необходимо. ДА, это будет очень больно, но по-другому никак.
Я в Вас верю, очень надеюсь что вы справитесь. Мысленно я с Вами!

Lady , возраст: 28 / 11.02.2013


Мариночка,

ты очень жестоко обращаешься с собой. Почему? Эту страшную привычку привил тебе тот мужчина, который был рядом? Когда читаешь твою просьбу ,то возникает ощущение, что ты идешь по темнейшему лабиринту, в котором предварительно сама завалила выход. Как же тогда найти этот самый выход, которого ,по-твоему мнению, просто нет???
Что можно изменить, двигаясь в сторону вечной пустоты? Только нажить новые страхи, неуверенность, уныние и боль. И еще бесконечные слезы. Ты ведь действительно устала от таких состояний? Ты поняла, что еще год такой скорби по прошлой жизни -и другую жизнь ты уже не будешь способна воспринимать? Думаю, что поняла, но вот как сделать первый шаг?
Шаг –это ,конечно ,символ любого начала . Иногда самым верным шагом вперед является осознанная остановка и осознание того, что по этому пути дальше уже никуда не придешь. Что желаешь начать ты? Ты слушала себя? Попробуй это сделать в спокойном состоянии. Что слышно? Борьба за него? Знаешь ,срок для такой борьбы уже запредельный. Тебе так не кажется? Это уже не борьба за него, это уже тихое уничтожение себя. Очень большую часть своей души ты предоставила для размещения в ней мужчины. Очень! Просто непозволительно огромную. Он там был ,он там жил, он оттуда ушел и НИЧЕГО ,кроме своей тени ,не оставил. А ты? Что делаешь именно ты после его ухода? Ты бережешь в себе эту тень. Конечно, это все ты делаешь в надежде переосмыслить, передумать и переиграть. Мы все это проходили. Ты веришь ,что можешь найти СВОЮ ошибку, исправить её и наладить отношения. Склеить разбитый сосуд. Знаешь, даже если и произойдет такое склеивание, то на что будет способен такой сосуд? Через трещину просочится любое содержимое. Кроме пустоты, конечно. Ведь сосуд ,наполненный воздухом, смотрится вполне приглядно. Пока он на полке. Пока не придет час наполнить его. Ты поверишь, снова наполнишь ,вложишь жизнь ,силы и душу ,а из сосуда снова все потихоньку убежит...И снова новая боль по старому сценарию: ты будешь плакать и звать его на одной частоте и длине волны ,а он уже полностью сменил внутренние настройки и не может услышать тебя. И сделал он это сознательно.

Очень хочется растормошить тебя. Но как? Это не удается даже тем, кто рядом с тобой ,кто знает тебя лично, а мы вот не видны . Только имена и возраст. Уже два года ты ведешь диалог со своей внутренней болью. Ты узнала что-то новое? Только ты сама можешь найти ту самую мотивацию. Понимаешь ,у каждого своя дорога. И походка тоже у каждого своя. Индивидуальная. С тобой дети! Может, это и есть ты самая соломинка ,которую подарил тебе Бог? Тебе надо поднять взор и наконец-то осознать, что мир не раскололся. Да ,он стал каким-то другим. Исчезла яркость ,все краски упростились и сжались до тысячи оттенков серого, но возможен и обратный процесс ,и скорость этого процесса можешь прибавлять и убавлять только ты.

Начни читать ВСЁ на этом сайте. Прими, пожалуйста, этот искренний совет от меня, потому что именно проникновение профессиональной информации, постепенное усваивание и медленное понимание начнут выводить тебя из состояния жертвы в жизнь.
Ты начнешь чувствовать, что выход есть, даже если ты сама когда-то его по глупости завалила,- он не исчез. Просто путь к нему будет длиннее. Читай, осознавай ,думай.

Потери в жизни неизбежны, они всегда были и будут у всех нас, но чтобы не сойти с ума от последствий этих потерь, вовремя остановиться и не утонуть в собственных слезах ,я научилась точно различать эти потери. Вот они.

1.Потерянное своё. Это то ,что безоговорочно принадлежит тебе ,при любых жизненных обстоятельствах, но на какое-то время может оказаться в чужих руках .Тут и материальные потери ,и временное неверие в себя, разлады и раздоры с родственниками, словом, не совсем приятные моменты жизни. Вернуть эти потери может ТВОЯ железная воля. Поэтому, искать и возвращать своё имеет смысл.

2.Ушедшее чужое. Марина,ко мне очень трудно пришло понятие этих двух слов. Самое важное тут то, что мы искренне считаем своим не своё. Это очень трудно прочувстовать, но сделать это придется. Отделить внутри себя от себя то, что когда-то было вроде бы как твоим, это как операция без наркоза. Насколько мне известно, наркоза для души еще не придумали, не нашли и купить его нигде нельзя. Поэтому все наши слезы, истерики, неврозы как результат реакции на сильнейшую внутреннюю боль надо переживать.
Железная воля вряд ли поможет вернуть ушедшее чужое. Слезы тоже не помогут. Это не наша собственность. Там есть другой хозяин и только он решает: это я сделаю, а это-никогда. И от нас тут НИЧЕГО не зависит. Можно только тянуть эту колючую проволоку унижения, пробираясь через неё, ранить себя и терять веру.

«Все мы имеет желание быть вместе, но все мы имеем право и не быть вместе»-так говорят нам бывшие. И мы это понимаем, мы же не первоклассницы. Такие слова зреют не в один день. Это длится какой-то период времени. Но одно дело так говорить и быть готовым к разрыву, и совсем другое дело -слушать и быть не готовой ,стараться остановить уже набирающий скорость поез. Не лучше ли сойти с этого пути ,поезд все равно сильнее, а останавливать поезд ценой себя…Тебе не кажется, что это уже огромная переплата?

Очень и очень тяжело принять когда-то близкого человека в этом качестве -он теперь чужой. Не хочу написать «придется смириться» , душа не принимает. Не смириться ,нет ,но измениться! И в первую очередь ,понять ,что жизнь ОЧЕНЬ быстро-быстро уходит.
Мы зажаты временем, у нас 24 часа в сутках и мы не можем изменить эти исходные.
НО: в пределах этих 24 часов мы свободны!!! Мы можем сами наполнять эти часы жизнью. Своей жизнью. Я никогда не поверю, что у тебя нет замыслов и идей. На слезы тратится больше сил, чем на смех. Значит ,силы есть? Перенаправь их на себя, ведь от тебя зависти будущее детей.

Очень редко пользуюсь цитатами ,особенно ТАКИМИ-не требующими НИКАКИХ толкований. Это истина самой последней инстанции. Высшей над высшими.
Но эти слова очень нужны мне,чтоб постараться донести до тебя следующую свою мысль.Прочитай,пожалуйста.
Послание к Коринфянам Святого Апостола Павла, глава 13
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем, и отчасти пророчествуем.»

Ты молодая и здоровая, счастливая мать,ты можешь всё, если сумеешь понять:уход мужчины-это не финал,не катастрофа,не приговор. Для этого просто еще раз, медленно, вникая, прочтите эти вечные строки и соотнесите их с чувствами ,о которых ты жалеешь.

....Марина,а теперь вспомни: хотя бы один из этих глаголов применим к той Любви, которую «подарил» тебе муж?....

Он долготерпел? Он милосердствовал? Он не завидовал, не превозносился, не гордился, не бесчинствовал,не искал своего,не раздражался,не мыслил зла? Дальше перечислять не буду- смысл ,наверно, донесла. Все было именно так, только вот отрицание «не» применимо в этой любви в двух первых случаях :он НЕ долготерпел, он НЕ миловердствовал. Во всех остальных глаголах отрицание «не» отсутствует.

Я пишу тебе эти строки, а у самой мороз по коже. Никогда не думала, что «додумаюсь» до этого, что «дочувствуюсь» до той его холодной любви, от которой спасалась не один год. Что было в той любви? Оказывается ,ничего от того чувства, что есть Любовь, в чувстве наших мужей и близко не было...Ужас...

Тогда за что были отданы наши литры слез , километры нервов и сотни бессонных ночей ?
И что же за чувство такое нам дарили наши бывшие? Получается –это АНТИлюбовь? Тогда о чем же мы плачем? А плачем мы о своей же несостоятельности. Если забыть себя самой, то другим это сделать не представляет ничего трудного. Любое неуважение тебя начинается с твоего собственного внутреннего обесценивания себя.Много лет мы были со всех сторон на сквозняке .Эта «антилюбовь» заморозила нас до температуры вечной мерзлоты, и мы поверили, что именно так мужчина любит женщину. А теперь, после того, как сошел ледник ,мы начинаем оттаивать. И плакать. Очень трудно и больно становиться собой живой после того, как годами мы были не собой. Но ведь все равно придется пережить этот переходный этап? Обязательно! Ведь кроме снега и льда в мире есть солнце и тепло! От нас они не были скрыты,но мы сами закрыли на них глаза, потому что позволили кому-то обмануть себя.

На самый кричащий твой вопрос «Помогите, подскажите, что мне делать?», я ответила, как смогла: расти над собой .Другого способа я не знаю. Я думаю, ты понимаешь, что не имеет смысла ждать совет из разряда «покрась правую половину волос в розовый цвет, а левую в золотой- и станешь сестрой радуги». Тебе нужен совсем другой уровень помощи .Этот сайт не про бегство от бед, этот сайт про серьезную внутреннюю работу и про путь к себе. Путь этот подразумевает глубокое внутренне погружение , но ты не бойся этого состояния. Если слезы все еще бегут по твоему личику, то единственное решение -найти причину этих слез .И причина эта- не уход мужа, а ТВОЯ реакция на этот уход. Почему ТЫ ТАК потеряна? Ответы здесь даны. И они не поверхностные. Они глубокие и серьезные, как вся наша жизнь. Спасибо уважаемым авторам за это.
Все отклики тебе кричат об одном: вывести себя из лабиринта можешь только ты сама и потерять себя можешь только ты сама. Ты свободна и в мыслях, и в действиях.

Марина ,верь в себя и цени себя. Ты обязательно найдешь всё ,что захочешь, ведь впереди-жизнь. Загадай самое важное желание: быть собой. Для исполнения его не надо никакой золотой рыбки .Нужна лишь ты, время и твое твердое намерение быть самостоятельной женщиной. Нет ничего невозможного для здорового человека 33 лет. Разве что стать здоровым человеком 23 лет?
Пора заканчивать.Хочу посоветовать тебе посмотреть замечательный фильм «Жизнь одна».О Марине. Не буду ничего пересказывать от себя, т.к. создатели это уже сделали профессионально ,красиво,жизнеутверждающе. Просто посмотри и пойми: каждый решает сам и только в своей жизни. И пока с нами это чудо- Жизнь ,ничего не потеряно.Всё можно найти ,а главное- найти СЕБЯ.

Пусть твой БМ при очередной встрече с тобой увидит не твои залитые слезами глаза, а твою прямую спину, уходящую от него в противоположном направлении.


Нина Вишневская , возраст: 43 / 11.02.2013


Здравствуйте уважаемая Марина!
Прочитав Вашу просьбу о помощи, а я не могу ее иначе назвать, потому как из вашего письма только и следует, что вы просите помочь разобраться.
В чем Вы хотите разобраться?
Два года!!!
Все предельно ясно и понятно.
Надо жить дальше. Потому как два года это большой срок.
Я вам расскажу свою историю, может и помогу этим.
Когда мне было 26 лет, я встретила свою любовь. Метр девяносто ростом, голубые глаза, красоты неописуемой, а какие слова он мне говорил, как обнимал, вы меня понимаете!
И я влюбилась, влюбилась так, что сходила с ума. Мы повстречались не очень долго, примерно год и он меня бросил!
Вы скажете, ООО!! Всего год, это ерунда, нет Марина это не ерунда!
Я не буду описывать весь тот кошмар, который происходил со мной, кошмар длительностью 1,5 года.
Как я просила его вернуться, каждый день (я не шучу), каждый день по 20 звонков, по 100 смс, а Он? Спросите вы. Он молчал.
А я писала!!
Примерно по прошествии полу года своего молчания, он написал, что у него другая.
И что Я? спросите вы, Я продолжала писать и звонить еще ГОД!
Я пишу вам, что время лечит, не для того чтобы подбодрить, а сказать, что это ФАКТ, просто каждому человеку надо свое время, которое по итогу все равно вылечит.
Через 1,5 года я встретила другого мужчину, совершенно другого, но полюбила не меньше, а может даже больше, чем своего того красавца, но сейчас не об этом.
Прошло три года, как я видела последний раз своего красавца, и что вы думаете?
Он пишет мне смс.
А, я? – даже не поняла от кого она пришла, (а раньше на зубок знала номер его сотового), когда на свой вопрос, получила ответ, удивилась, просто удивилась, вы меня понимаете?
Потом он позвонил, и что же он мне сказал, что Любит, представляете, через три года он оказывается любит. И смех и грех!
У меня не один мускул не дрогнул, НИЧЕГО!!!
На его вопрос, я ему ответила, что у меня отношения и я люблю другого мужчину, а он меня же и обвинил, что я не дождалась!!! Надо комедию снимать. А вот если бы дождалась, он бы на мне женился. Ржунимагу!!!
И у вас настанет это НИЧЕГО, только помогите себе немножко, КАК спросите Вы, не знаю, каждому человеку помогает свое, кому-то дети, кому-то книги, кому-то другие отношения, но то, что это НИЧЕГО наступит, это 100%.
Обнимаю Вас!!! ВЫ сильная, ВЫ справитесь!!!

Марина П , возраст: 30 / 11.02.2013


Марина! Прочитайте, пожалуйста, эту статью http://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhizn/sem_tserkovnyh_tainstv/brak/5g7_6_6-all.shtml И не боритесь за него. Теперь я знаю точно, что пройдет время и вам уже будет не интересно где он, как и с кем. Время не лечит, лечит только когда меняешься внутренне. Понимание ситуации вам рано или поздно придет. Даже против вашей воли)) Вы поймете почему так случилось и зачем. Как не горько осознавать, но Ваш муж - просто колосс на глиняных ногах. И до Вашего уровня ему никогда не дорасти. Только умный мужчина может жить с женщиной, которая умнее его. Ваш мужчина, видимо, глупец. Ну так и пускай идет навстречу светлому будущему))) Зачем бороться за такого человека? И вообще за кого там бороться? Может, он Вас любил, на руках носил, все для семьи делал? Нет, все было не так! Так и о ком жалеть теперь? Дорогая Марина! Не бойтесь вы жить дальше. Знаю что больно, обидно, боль невыносимая. Но теперь, по прошествии 2 лет, я могу с точностью сказать, что жизнь прекрасна! Все еще впереди! Все теперь будет только так, как захотите Вы. Вы- творец собственной жизни.

Влада , возраст: 31 / 11.02.2013


Марина, 2 года, это ты конечно даешь, я бы скопытилась от горя за это время. Прекрасно понимаю твое состояние, сама была в таком же. Порвать порочный круг смогла только я сама, когда поняла как низко упала.
Марина ты очень добрая, красивая, достойная уважения женщина и ты просто обязана это осознать. Не бейся ты за этого мазохиста (ну если ты сама не садистка), нечего на него драгоценные часы жизни тратить. Лучше посмотри в зеркало и займись собой. Но помни главное: твоим детям нужна счастливая мама, способная дарить любовь, ведь сейчас они берут с тебя пример того как надо справляться с трудностями. Их будущее ты строишь уже сегодня. Ты - королева и ты достойна счастливой жизни, охапок цветов и своего короля!
PS:
Когда восстановишь силы и вновь гордо поднимешь голову, вопрос с разделением детей решиться сам.

Алена , возраст: 29 / 12.02.2013


Добрый день Марина,

Вера в Бога
Самоуважение
Любовь к детям

Берегите себя!

Анна , возраст: 38 / 12.02.2013


Марина, хочу Вам дать один совет, который когда-то прочитала в интернете. Заведите дневник благодарности жизни. Это будет простая тетрадка в которую Вы каждый день будете записывать всё хорошее, что случилось с Вами и детьми за день. Это будут простые вещи: солнечная погода, улыбка прохожего, звонок друга, хороший фильм, вкусный бутерброд и т.д... Время от времени перечитывайте этот дневник и очень скоро Вы поймёте как много хорошего есть в Вашей жизни. Просто люди зацикливаются на отрицательном (это особенность человеческой психологии), а тысячи приятных мелочей из которых и складывается счастье - не замечают. Вы у себя одна, и жизнь у Вас одна, другой не будет. К чему тратить её на негатив, ведь вокруг столько хорошего. Меня тоже в сентябре бросил муж с двухлетней дочкой. Развёлся со мной сразу же, чтобы я не претендовала на его возросший доход. Укатил с феей на горнолыжный курорт, а ребёнку даже на лекарства денег не дал. Но знаете что? Я себя чувствую несравнимо лучше чем Вы сейчас, хоть и времени меньше прошло с момента моего развода (официальный развод в ноябре). Просто потому что я последовала совету который Вам дала, Марина. Я поняла, что в центре своей жизни нахожусь я сама и никто кроме меня самой не сделает меня счастливой: ни БМ, ни мои иллюзии, ни материальные блага. А ещё помогает мне стать счастливой вера в Бога, она снимает тревогу и внутреннее напряжение. А также мне помогла замена замков на входной двери квартиры, чтобы БМ не вздумал прийти когда ему заблогарассудится. Замки я и от своего сердца сменила, заперла дверь и не жду больше его возвращения. После принятия этого решения жизнь стала намного легче и проще. ))

Sunny , возраст: 32 / 15.02.2013


Марин, для любви нужны двое. У вас зависимость, и очень тяжёлая. Такая зависимость не лечится даже временем, т.к. вы до сих пор не смирились не приняли свою судьбу, отрицаете случившееся. Подумайте о себе о детях. Вам себя не жалко так терзать? Ведь здоровье не вернёшь потом ни за какие деньги, а деткам нужна мама, вам их ещё растить и на ноги ставить. Вычеркните своего бывшего мужа из своей жизни, постарайтесь его забыть и не встречатся с ним больше.

Olouna , возраст: 34 / 22.02.2013


Милая МАРИНА!!!!Как же я вас понимаю!У меня такое же состояние.Держитесь,прошу Вас!!Хочется очень помочь Вам!Пишу Вам и сама себя тож уговариваю.Плачу каждый день,веки опухли,ничто не радует.С августа прошлого года разругались с мужем,а в октябре он ушёл.Говорил,поживём отдельно,подумаем,нужны ли друг другу.Я действительно думала,что это правильно.Конечно тошно было,но я держалась,надеялась,всё врнётся.Пока не узнала,что начал общаться с другой.Пыталась разговаривать,узнать,что происходит?Оказалось,просто друзья они,она,такая хорошая,ей ничего не надо от него.У них просто много общего.ДРУЗЬЯ!Сказал -вернусь!Потом резко (через неделю)говорит -не вернусь!И так уже в течении 4-х месяцев.И всё это время общается с ней.Советы её слушает.Я перестала есть,спать,ни радости,ничего.А ему одному спокойно,думает о себе,о ней.У нас сын,приходит конечно к нему.Иногда говорит,что и ко мне тоже,не только к сыну!Человек сам не знает чего надо ему!У меня каких только мыслей не было,доходило до абсурда,меня сын удерживат от глупостей.Постоянно себе твержу,всё будет,надо терпеть.Унижалась тоже,просила прощения,а ему тоже, наверное, интересно наблюдать,как я барахтаюсь.Я до сих пор не знаю ,что ему надо,устала от неопределённости.НО!Я заставляю себя думать,о ребёнке,о себе!Не надо травить себя мыслями о них! Мариночка,я очень прошу Вас,постарайтсь справиться!Надежда эта только портит ВСЁ!Ведь сама,тоже иногда надеюсь,но гоню прочь эти мысли.МЫ должны справиться,ради детей,ради себя!ЭТОТ сайт мне очень помогает.Я не хочу застрять в этом состоянии!И Вам желаю справиться потихоньку,не думайте о предателе,он не стоит ни одной Вашей слёзки!Только не плачте постоянно,это убивает.У Вас всё будет,пережить нам это надо!Давайте больше не будем рыдать,а будем учиться быть счастливыми!Обнимаю Вас!

Vika , возраст: 30 / 25.02.2013


Здравствуйте, Мариночка! У меня тоже такая же проблема я зациклилась на своём муже вот уже год и тоже состояние как у Вас, слезы, отчаяние...
У Вас много плюсов: Вы молоды ещё, у Вас маленькие дети, которые требуют от Вас времени, сил (у меня уже девочки взрослые, хоть и живут со мной, но у них свои интересы, мой крик помощи от 21.01.13 на одной странице с Вами)
Мариночка, напишите как Вы себя чувствуете? Хоть немного душевное спокойствие почувствовали? А то я всё читаю отклики и не верится, что я когда нибудь смогу простить и отпустить мужа (не говоря уж о любовнице)
Все пишут надо отпустить мужа, а как это сделать?
если разум понимает, а сердце не хочет ничего слушать. Я с ноября хожу в церковь, дома читаю молитвы, заказываю за мужа сороусты, молебны, в монастыри - неусыпаемую псалтырь, но облегчение мизерное. Грех говорить, что его нет. Есть, но очень маленькое, всё больше уныние. Я как только вспомню мужа так читаю про себя "Господи, благослови (имя мужа)" и так целый день, у меня уже мозги плавятся. Вот и хотела у Вас узнать есть ли какие результаты?
Если есть, то теперь пожалуйста поделитесь со мной.
Мариночка, я Вам от всего своего израненного сердца, желаю скорейшего восстановления, огромной выдержки, терпения и душевного спокойствия. Обнимаю Вас. Храни Вас Господь!

Людмила , возраст: 51 / 17.04.2013


Добрый день всем читателям сайта! В очередной раз хочу поблагодарить всех, кто нашел время написать отзыв на мою просьбу о помощи. Откровенно скажу, что Ваши письма помогают мне ежедневно преодолевать этот на самом деле не легкий путь. Я очень рада, что смогла найти поддержку в каждом из вас. С удовольствием пишу о том, что у меня всё хорошо. Не смотря на то, что конечно еще болит и даже очень, я уже не плачу, стараюсь максимально занять себя делами, не сижу, и не убиваюсь о прошлом, каждую минуту я при деле, не замечаю, как пролетают недели. Провожу много времени вместе с детьми. Записались в бассейн, на танцы, а еще мы купили всем велосипеды, уж лето на дворе, и мы с радостью каждый день гуляем в парке. Мой муж ( мы так до сих пор и не развелись) иногда звонит узнать как дети. Стараюсь выдержать определенную линию в наших отношениях, просто не хочу «войны» из-за детей. По поводу себя уже откровенно чувствую холод с его стороны, а навязывать свои чувства, честно скажу, не хочу, так как придерживаюсь принципа «насильно мил не будешь». Прочитала много статей по поводу зависимости, надеюсь, что на правильном пути и справляюсь. Не ищу с ним встреч, не звоню, специально ничего не узнаю. Наши общие друзья общаются со мной так же как раньше, все до сих пор думают, что мы еще будем вместе. Я все больше и больше разговариваю с ними «о погоде», нежели о моем муже, не хочу знать ни каких подробностей его личной жизни. Мне так на самом деле легче. Тот день, когда я писала свою просьбу на сайт, думаю, что был переломным в моей семейной жизни. Я не ходила к психологам, не принимаю никаких препаратов, стараюсь справиться сама, благодарю Бога, что мои дети здоровы и со мной рядом. Это истинное счастье, поверьте. Конечно же правда, что не просто ( очень-очень не просто) пережить разрыв в отношениях, как кажется на словах, но реально возможно. Я пишу также для всех кому до сих пор больно, тяжело из-за предательства близких. Поверьте в себя, не опускай руки до последнего. Боритесь за собственное счастье! Не отталкивайте помощь близких, любите, цените каждый прожитый день, ведь время назад не вернешь. С уважением, ко всем читателям сайта «Пережить».

Marina , возраст: 33 / 26.04.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
13.09.2019
Валялась в ногах, умоляла не уходить, сказал, что не хочет быть со мной и чтоб я проваливала. Снова драка. Позвонила отцу, рассказала, забрал домой. Теперь дома. И жизнь остановилась, без него не могу, боль такая, что ощущаю ее физически.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru