Муж подал на развод ... мы жили с ним 6 лет, 3 из них в браке

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Муж подал на развод ... мы жили с ним 6 лет, 3 из них в браке ... у нас растет замечательная доченька. Скандалы были и до рождения ребенка, вообще "звоночков" о том, что ТАК будет всегда было много ... но как же я безумно любила!!!)Последние пару лет мы постоянно ругались и не могли найти взаимопонимание, общий язык. Муж перестал видеть во мне женщину. Да, я не работала сидя дома с дочей, но о себе не забывала (без халатов)) и всегда красивая) мог при друзья! х сказать "ну вот, моя хоть пальто одела, хоть женственней выглядеть стала, а то все джинсы да футболочки) я краснела постоянно и было так обидно ... то прическа не та, то грудь уже не та (а это после целого года кормления грудью нашей деточки) то оделась не так, то говорю не то ... если кто-то на улице хамил - стоя с ним (фактически была одна) он тупо стоял и молчал ... а я "себя не давала в обиду", порой когда звонила на работу ... просто так, без причины ... рассказать что доча нового сказала) спросить что хочет на ужин и т.п.злился и говорил "ты звонишь постоянно не вовремя" в общем отношение ко мне изменилось очень. Естественно я все это чувствовала и видела, но продолжала любить и надеяться ... но я чувствовала себя виноватой!!!! Я действительно искренне думала, что это я что-то не так делаю, раз он так мне отвечает ... просила прощения у него постоянно. После сильных руганей даже разъезжались ... помню как постоянно звонила, писала смс, лила слезы, и потом он снова возвращался (так было раза 3-4) он мог обходить меня стороной на улице, даже не здороваясь и не интересуясь доченькой, а я шла за ним, просила поговорить, одуматься ... унижалась как только могла ... но мне было все равно, лишь бы он снова был с нами! Где-то год назад снова поругались и я указала ему на дверь ... он собрал вещи и с радостью уехал ... мы не жили пол года ... я ходила по Монастырям, просила о вразумлении и сохранении семьи .... и однажды он позвонил и сказал "я вас забираю к себе" как я была счастлива!!! Господи, как вспомню))) Мы уехали жить к нему, все было более-менее ... правда оказавшись у него дома я находила женские предметы (лак для волос, дезодорант ... даже на его расческе были чужие длинные волосы), я очень переживала тогда, но старалась забыть ... и спустя несколько месяцев снова начались придирки: то не сделала, это не убрала, разговариваю не так с ним, Он перестал быть внимательным в постели ... все как-то на "отвали" делал ... он оскорблял унижал как только мог, ходил буквально плевал на пол, все время попрекал деньгами ... в общем сущий кошмар, я терпела, прощала, все еще любила, надеялась, и потом в один из скандалов увидела глазки своей двухлетней доченьки которая очень испугалась криков папы и меня словно по голове шибанули... ВСЕ!!! ХВАТИТ! Я НЕ ПОЗВОЛЮ ВИДЕТЬ МОЕМУ РЕБЕНКУ ТАКОЕ и выгнала его. Я как дурочка маленькая и наивная была уверена, что он пересмотрит свое отношение к нам, что он поменяется, просто будет просить прощения, просить помочь ему ... но нет .... когда он съехал от нас, в первое же свидание с ребенком началась снова гнобёжка меня ... посмотри на себя, с тобой никто жить не будет, ты разрушила нашу семью, сама все испортила ... и каждая наша встреча была вот такой. При нем я сдерживала слезы, а приходя домой, слезы лились рекой. Доченька очень его любит, прям плачет когда он снова уходит ... но ... нужен ли ей такой?! Ненормально когда ребенок видит как папа постоянно материться, кричит на маму и не забывает замахиваться. Однажды даже ударил при ней...доченька очень испугалась, заплакала, я обняла ее и унесла в другую комнату, пытаясь отвлечь ... а он снова ворвался туда, и начал орать, ты видишь как ребенка напугала, хватит меня провоцировать!!! В итоге в последнюю нашу встречу он объявил мне что подал на развод, не забыв при этом добавить что "в головушке моей пусто, я безнадежна и всю жизнь буду одна. Что я плохая мать, ужасная хозяйка" ... оказывается даже покушать у нас дома не было никогда и бардак постоянный, а и еще что я с наркоманами сплю (от куда он взял их прости Господи) ... вот так. Ни разу ему не изменяла. Жаль что все вот так, что не ценил он меня и и наших отношений. Ну и как дурак ... хамит ..... мол разрешение на выезд с ребенком не дам ... жаль что моя дочка будет расти не в полной семье ... но лучше с одной мамой, чем видеть вот такое ... я запретила ему приезжать, не позволю чтобы у дочери была психологическая травма!!! а на душе очень гадко и противно ... я думала "наградой" за мою надежду и безумную любовь все это годы станут наши крепкие и преданные отношения в которых любовь трепет забота и добро прежде всего! Но как я ошибалась. Не знаю что говорить доченьке теперь ... где он, когда приедет, она постоянно спрашивает. Она смотри на меня своими святыми глазками и верит что он просто "на работе" так жалко ... до слез ...Милые женщины, помогите пожалуйста пережить все это своим советом ... Что говорить доченьке? Как заново поверить в себя и мужчинам?

Анастасия Гир , возраст: 25 / 30.10.2012

Отклики:

Дорогая Настя! Вам нужно радоваться, что этот кошмар закончился. При дочери отца не осуждайте. Осторожно объясните, что он не будет жить с Вами, но не травмируйте душу ребенка, и так уже настрадавшегося, изливанием обид на бывшего мужа. Поймите, что никакой любви не было. И с вашей стороны тоже. Была любовная зависимость Ваша от вашего мужа. Если Вы не проведете работу над ошибками, то следующий брак будет точно таким же. Кроме того, не верьте навязчивым мыслям, которые приходят вам в голову и которые поддерживаются словами бывшего мужа. На этом сайте много хороших статей и о любовной зависимости, о способах ее преодоления, и о способах борьбы с навязчивыми мыслями. Читайте и перечитывайте их постоянно! По собственному опыту могу сказать, что очень помогает. Нужно еще и в церковь ходить, исповедоваться, причащаться вместе с деточкой и усердно молиться. Выберите несколько молитв, которые вам по душе, купите иконы и молитесь регулярно. Захочется плакать или тоска нападет -- вы на колени перед иконами встаньте и плачьте. И Господь услышит вас и поможет. Вы уже через несколько дней себя не узнаете! Знайте, что навязчивые мысли нам внушаются, чтобы ввергнуть нас в уныние. Но они никогда не сбываются, если им не верить. Вы пишите, что не знаете, как поверить вновь мужчинам... Лечите душу, читайте статьи православных психологов и священников о браке и семье, чтобы не наступить еще раз на те же грабли. Когда вы поймете свои ошибки и начнете исправляться, то доверие само придет, потому что вы осознаете, что все произошло не потому, что такой плохой человек попался, а потому что вы сами в глубине души согласны были на то, чтобы вас обманули и не искали другого. Конечно, Настенька, у вас сейчас очень болит душа... Радуйтесь, потому что это означает, что Господь обратил на вас внимание и хочет вам предложить нечто новое, гораздо лучшее. Он любит вас и через боль приведет вас к счастью. Не унывайте! Все будет хорошо! Тем более, что вы так молоды еще. Кроме того, у вас есть ребенок, а это само себе счастье.

Акулина , возраст: 29 / 31.10.2012

Настенька, милая, как же Вы мучились, бедная девочка. К сожалению, закомплексованные, неуверенные в себе мужчины именно так и делают - оскорбляют и унижают своих жен, чтобы на этом фоне выглядеть королем. Да Слава Богу, что он свалил, вот правда, другого слова на ум и не приходит. Тоже мне "сокровище"... Мечты и планы..... как много мы себе сами придумываем, а потом плачем, что этого нет в жизни. Я тоже в свое время наделяла своего мужчину всеми достоинствами, не замечая откровенного пренебрежения ко мне, мучилась, когда мы расстались. Знаете, как жерства плачет по своему насильнику... Это - болезнь. Сейчас, по прошествии времени, когда рядом со мной действительно НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА, ЛЮБЯЩИЙ МУЖ, я понимаю, на что я могла бы себя обречь оставшись с моим мучителем. А у Вас все сбудется, все мечты станут явью и будет хороший надежный и любящий человек рядом, который защитит Вас и доченьку. Дочке могу посоветовать (как и я в свое время делала, когда рассталась давно давно со своим первым мужем), что папа хороший и очень ее любит (ребенку важно знать, что все хорошо и она любима), он работает и живет в другом месте, потому что так удобно для работы. А в его оскорбления и наговоры не верьте, вот назло ему не верьте. Я уверена, что Вы молодая, прекрасная женщина, поэтому он и комплексовал рядом с Вами. А вообще-то скажу я Вам по своему опыту, что главное, чтобы глаза горели, а внешность и другие мелочи не важны. Вытрите слезы, отряхните пыль Вашего БМ с Ваших ног и вперед навстречу к счастью. Теперь ведь путь открыт, подумайте. С Богом!

Туся , возраст: 47 / 31.10.2012

Знаешь,Настя,женщины так психологически устроены,что они никогда одни без мужчин не пропадут.Правильно сделала,что прогнала такого мужа.Умные люди говорят,что хороший отец для ребенка(своего или чужого)начинается с ответственного мужа.Вот и надейся,что в твои годы найдется тебе достойная пара и твоему ребенку.Это не правда,когда окружающие говоря,что никто ребенку не заменит родного отца.Да это же не отцы и не мужья, а моральные уроды.

Ольга , возраст: в матери Вам гожусь / 31.10.2012

Моя трехлетнея доча тоже свято верит в то, что папа на работе, вспоминает его редкие визиты, их можно пересчитать пальцами одной руки, бесконечно его любит и это несмотря на то, что папа бросил нас в трехмесячном возрасте и два года вообще не появлялся, он и сейчас не горит желанием, я ращу ее одна. Я пишу это вам для того, чтоб вы не разубеждали свою крошку, пусть верит, что папа хороший, детям важно, чтоб родители были хорошими, это поможет им в будующем стать полноценными людьми без комплексов и обид, вырастут сами во всем разберуться. А вам я желаю терпени, счастья и покоя душе. Все будет хорошо, поверьте, я через это прошла.

марина , возраст: 30 / 31.10.2012

Настюш, отстранитесь от него. Совсем. Хочет развода-пусть разводится. Вам нужна ТАКАЯ семья? Наверняка ответите-НЕТ. Так чего же тут сохранять? Успокаивайтесь и растите ребенка, про отношения с другими мужчинами и не думайте пока.Приходите пока в себя, дышите, наслаждайтесь любыми мелочами приятными, создавайте вокруг себя радостную атмосферу. ЖИВИТЕ, Настя! Улыбайтесь дочуньке! Она-Ваше главное сейчас в жизни!

Ксения , возраст: 34 / 31.10.2012

Дорогая Анастасия! Вы так молоды, знаю точно - хороши собой, и, главное, достойны Настоящей Любви! Все наши женские трудности от низкой самооценки. Господь Бог никогда бы не посзволил вынашивать и рожать маленьких и беззащитных детей женщине, если бы изначально не дал бы ей все: любовь, нежность, доброту, чистоту. И это всё в нас есть, в каждой. А мы не любим себя, не ценим, и думаем, что наше счастье зависит от мужчины, который может нас унизить. Пишу так, потому что сама через это прошла. Но это Опыт! И будем благодарны Опыту, что он делает нас сильнее. Вы пишите, что муж перестал видеть в Вас женщину, а Вы сами видите в себе Женщину? Могу признаться, что не так давно, я тоже думала, что моя жизнь посвящена удовлетворению капризов "любимого" мужчины. А он все больше и больше был недоволен мной, пока я не ушла насовсем. Теперь ситуация складывается по-другому, но мне не хочется возвращаться, потому что я многое поняла. Восстановление - это длительный процесс, но Вы Анастасия должны в него войти, и потом у Вас не будет времени думать о том, что будет дальше, Вы будете жить настоящим и радоваться каждому дню, и Ваша доченька будет радоваться вместе с Вами. Ваши плохие эмоции передаются ей, и, к сожалению, пока Вы не позволите (именно позволите) стать счастливой без мужчины, Ваша дочь не сможет быть счастливой рядом с Вами. Скажите дочке, что вы с папой живете отдельно, и все. Он, ваш муж - не панацея от всех бед, и не залог вашего счастливого будущего. Вы сами знаете, что только Бог может помочь справиться с душевными переживаниями. Сейчас все в ваших руках. Могу сказать, что мне очень помогло. Для начала, нужно избавиться от негативных эмоций, их столько в нас накопилось. Я брала бумагу и писала не задумываясь все, что чувствую, не стесняясь в выражениях, всё, обсалютно всё, всю боль описала, все чувства обиды, все что боялась сказать. А потом рвала эти бумаги, выбрасывала и писала снова, пока весь этот негатив не вышел из меня. Если Вам кажется, что у Вас в сердце любовь, попробуйте написать такие письма, и увидете, сколько всего "такого" в нас накопилось. Вы верующий человек и можете молится, попросите Господа об утешении, успокоении. Молитва-лучшее лекарство для души, и Вы увидете,как постепенно в сердце начинает светиться тихая радость, и дочка это почувствует. Бывает так хорошо просто постоять в церкви, поплакать, поговорить с Господом, рассказать Ему все-все, и Он отвечает, сразу же, немедля. Он лучший собеседник и помощник наш. Вот она Защита наша, наша Опора и наша внутренняя независимость от мужских причуд.
Больше гуляйте по свежему воздуху, радуйтесь погоде. Вы начнете замечать в мире удивительные вещи. Смотрите на небо: голубое, звездное, с облаками... Можно начать рисовать. И обязательно общение с подругами. Как можно больше разговоров по-душама, вкусных пирогов, красивых вещей. Вы знаете, после расставания с мужем я поняла, что совсе забросила себя. Это не означает, что нужно становиться топ-моделью из журнала, но так приятно находить свой собственный стиль, свою изюминку, свою индивидуальность. Можно начать танцевать или петь. Когда поешь, лучше красивые мелодичные песни, вся душевная боль куда-то уходит. Можно начать изучать какой-нибудь иностранный язык - ум очень сильно переключается. Можно включить красивую музыку и полежать в теплой ванной! Это очень успокаивает. Потом у Вас, Анастасия,появится желание играть с дочкой, читать интересные книги (это же целый удивительный мир), смотреть интересный фильмы. И Вы почувствуете, что жизнь - это чудо и настоящее приключение. А мужчины потом будут к Вам липнуть, но Вы уже сможете выбирать, потому что не будете зависеть от них, потому что сама станете счастливой. У Вас все получится. Желаю Вам удачи!

Наталья , возраст: 34 / 31.10.2012

Добрый день, Анастасия. Читала вашу историю, большую часть как про меня. Я тоже безумно любила, да и сейчас люблю, и постоянно тешила себя безнадежными иллюзиями и надеждами, что все изменится, наладится. Ведь когда-то мы были так счастливы, но с каждым годом было только хуже, хотя много было и хорошего. Просто для себя я сделала вывод, что я была намного сильней мужа, как личность. Может я сама в этом виновата, а компенсировать свою значимость он пытался подавляя меня. Сколько бы я не уступала, не смирялась, а все равно было все мало и мало. Хотя муж был успешен в работе, да и я старалась поддерживать его. Ведь по сути то, чего он добился это благодаря тому, что рядом была я (может не скромно, но это правда).Самое главное не надо винить себя. Мы с вами ни в чем не виноваты. Надо ПРОСТИТЬ и ОТПУСТИТЬ, да это будет не просто, ведь за плечами столько лет совместной жизни, столько всего пройдено вместе, но без этого не получится перевернуть эту страницу вашей жизни.Мы сами строители своей жизни и поэтому все в наших руках. Хватит копошится в прошлом, в воспоминаниях. Надо начинать жить НАСТОЯЩИМ. Маленькими шажочками, но вперед, вперед и никак назад. Вы же не просто так указали ему на дверь, а потому, что поняли, что жить так больше НЕЛЬЗЯ. Я 6 месяцев назад поступила также. Потом еще месяца 4 прибывала в жуткой депрессии. Все оплакивала прошлое, жила воспоминаниями, пыталась его вернуть. Какое-то время он даже собирался вернуться, мы встречались иногда, но потом я решила ХВАТИТ!!! СТОП!!! Не скажу, что я уже все пережила, нет , но то, что я уже не плачу, не сожалею и начинаю возвращаться к НОРМАЛЬНОЙ жизни-это большой прогресс. Все будет у вас хорошо, я просто уверена. Нас много таких и все когда-то переживали, или переживают расставание или развод. Просто у всех свой период для излечения. А дочурка вырастит сама все рассудит, кто любил и был всегда рядом, а кто кидался пустыми словами. Самое главное сейчас это внимание, забота о ней. А со временем вы сами найдете правильные слова, чтобы ей объяснить, что произошло. Моей конечно уже 8, но тоже все было не легко, учитывая, что за первые 5 месяцев самый любимый папа пришел всего лишь раз 6. Крепитесь и запомните только ВПЕРЕД и ни шагу назад.

Марина , возраст: 30 / 31.10.2012

Я прочитала твое письмо на этом сайте, просто в шоке от того что мы женщины терпим и порой унижаемся перед теми кто этого не стоит. У мужчин подобных твоему у всех только одна отговорка,кому мы нужны? Это кому они нужны такие хорошие? Ты одна не останешься, и у твоего ребенка будет отец в будущем пусть и не родной.Жизнь все расставит на свои места. На зло ему "поднимись", приведи себя в порядок. Дай ему понять что все у тебя хорошо без него, чтобы он почувствовал это.Если будешь убиваться об нем,ему будет это только в радость. Дай понять , что незаменимых людей не бывает. Господь отвел от тебя человека,значит он никогда не был твоим. Многие находят утешение приходя в церковь. Я понимаю тебя всей душой что с тобой происходит,как тяжело тебе сейчас. Но ты нужна ребенку как никто другой. Он не стоит того, чтобы ты из-за него потеряла еще здоровье. А ребенку просто скажи: малышка, придет то время когда ты подрастешь мы с тобой поговорим на эту тему. Сейчас это для тебя будет сложно что-либо понять. И все.Главное, когда будет он приходить к дочке,не показывай ему что тебе плохо, а наоборот.Какой пример был бы для ребенка,если бы это происходило и дальше.Она видила как он над тобой издевается.Найдется для тебя счастье,придет время будешь вспоминать это как кошмарный сон. Все будет хорошо.

Светлана , возраст: 39 / 31.10.2012

Здравстувуйте, Анастасия... Сама прошла через все это, но дома я почти не сидела - работала, и все делала по дому, старалась как могла, все прощала, так же, как и вы... и тянулось это все 9 лет, в итоге я нашла-таки силы и возможность уйти вместе с ребенком, он после этого еще долго мне нервы трепал, всю душу измотал... не любит он вас и возможно никогда и не любил - мой так мне и сказал в итоге, мол только жалел. А относился так только потому, что сам ничего из себя толком не предствляет, все мои успехи и заслуги его еще больше раздражали, а неудачам радовался- как он был прав, что я ничтожество полное. Знаете, что я поняла, что он просто пытался так самоутвердиться за счет того, кто морально и физически слабее - тоже бил, когда я пыталась ему противостоять. Самооценка моя снизилась до ужаса и мне понадобится еще много лет, чтобы опять поверить в себя и не бояться строить отношения с кем-то и карьеру тоже, я годами жила в депрессии.
Какой же опыт из этого всего я вынесла? Никогда не позволяйте вытирать об себя ноги, особенно, чтобы ваш ребенок это видел. Не давайте себя в обиду. Если человек вас любит, он НИКОГДА не позволит себе вас унижать, никогда не поднимет на вас руку. Насильно мил не будешь, и как не пытайтесь, не проснется в нем уважение и любовь, если до сих пор не проснулись. Очень хорошо, что ушли. Я для себя поняла наконец-то, что лучше умереть, чем жить с тем, кто тебя не просто не любит, но не уважает и всячески унижает... уж лучше точно одной. Будьте сильной, ради себя и дочки, вы хорошая и делали все, что могли - все, хватит, поставьте точку и начните жизнь с нового листа.
Мой БМ нашел себе другую - она нисколько не красивее и подавно не умнее и не успешнее, не работает, ничем не занимается, сидит дома - ребенка в школу и из школы, да за собой следит. И ребенок ее моему БМ гораздо нужнее и важнее сейчас, чем свой собственный... Вот так. Ну не мой человек он был и я рада, что больше его в моей жизни нет.Всего хорошего вам, держитесь!

Mila , возраст: 34 / 31.10.2012

Дорогая Анастасия! Вы ещё так молоды и у Вас всё впереди! Время лечит. Нужно смириться с тем, чего уже не исправить. Я тоже пережила недавно расставание с любимым человеком, мужем, прожив с ним 18 лет. Поэтому понимаю, как Вам сейчас тяжело.Дочке пока можно сказать, что папа уехал. А потом сами поймёте,как всё обьяснить. Главное, не говорите ничего плохого о нём. Ребёнок должен почитать своих родителей и такого отца тоже. Ничего не предпринимайте с горяча, потом можете пожалеть. Просто живите пока. На всё воля Божья. Бог всегда делает лучшее для нас, только мы не всегда понимаем это. Вот Вы молили Бога вернуть Вам мужа, муж вернулся,но нужна ли такая жизнь с ним? Вы не одна, у Вас есть доченька, живите для неё.

Ольга , возраст: 53 / 31.10.2012

Дорогая Настенька!Читая Вашу историю,вижу в ней себя,за исключением,что у нас нет общих детей(у меня сын от первого брака)и то,что мне 28 лет(чувствую себя очень старой!)Также несколько раз расставались,так же во всем я была виновата,что треплю нервы и ему бедному приходится уходить к друзьям и пить,гулять. Я была идеальной для него во всем,о такой,как я мечтал всю жизнь и вот пол-года назад все резко изменилось.Я стала для него ничтожеством,тупой дурой,которой нужно разбить голову,чтоб лучше начала соображать(это после того,как избил меня и чуть не разбил голову),падшей женщиной(которая спит со всеми ,хотя никогда даже небыло мысли ему изменить),кушать тоже никогда ничего не было. Его раздражало то,что я улыбаюсь,то, что в моменты затишья я начинаю поправляться(от чего фигура была еще идеальнее). Из красивой девушки,с красивой фигурой я превратилась,в то самое ничтожество,о котором он говорил.Я перестала ,т.к.не могла, смотреть на себя в зеркало(видела там уродку никчемную). 4 мес.назад мой муж ушел из-за мелочи,видимо давно искал причину,только сейчас начала немного приходить в себя. Я не помню ничего,как жила,что ела,чем занимался мой ребенок. Не подумайте,я считаю себя хорошей матерью,все делала,как нужно,просто не помню...Знаю одно,постоянно молилась,сквозь сон,сквозь слезы и рыдания шептала молитвы,сначало чтоб Господь вразумил его,чтоб он вернулся,а сейчас,о том,чтоб помог ему прийти к Богу(муж не ходит в Церковь,особо не верит),чтоб покаялся.Я знаю,что мой БМ все это время очень много пьет,все пытается меня забыть,все клин ищет...А я хочу просто пережить эту боль с Богом. Настя!Помни! никто не имеет право унижать нас,оскорблять,портить жизнь нашим деткам. Не ломай жизнь своей дочери,чтоб не было у нее в дальнейшей жизни комплексов,либо ненависти к мужчинам!Любимая женщина прекрасна всегда,у нее нет недостатков:будь то маленькая мимическая морщинка,небольшой животик после родов,в любой одежде.Я всегда старалась выглядеть идеально,тщательно подбирала даже домашний гардероб,но...Не любят нас наши любимые мужья,нужно их отпустить. Лучше уже не будет. Молись своими словами,ходи в Храм. Только пожалуйста не звони,не пиши ему,при встрече не плачь! Мне очень тяжело давать советы т.к.вижу в твоей истории себя,а я еще сама очень слаба. Читай на этом сайте истории и отклики,мне помогает. Сейчас думай о своей доченьке и о себе. Выздоравливай духовно!Такие люди в нашей жизни,как энергетические вампиры,сейчас нашим БМ хорошо,но скоро возможно они вернутся,за новой порцией энергии. Держись! Я очень тебя понимаю и желаю пережить это,почувствовать себя вновь красивой,молодой девушкой!Бог все расставит на свои места!

Елена , возраст: 28 / 31.10.2012

Девочка! Милая! Именно девочка. Такая молоденькая...Честное слово у тебя все будет хорошо. Да лучше сейчас разойтись, чем терпеть все это. А потом нарожаешь кучу деток... И останешься с ними одна,вот тогда действительно будет сложно. Это я теперь понимаю,что в таких отношениях конец один- РАЗВОД!!!!!! А в молодости тоже ,наивная,полагала,что муж все поймет, изменится.Все терпела,молчала. В результате нарожала троих, осталась без профессии, а муж все равно ушел...Причем у меня муж получше. Много хорошего было. Просто тоже ,как и ваш ,придирался, все ему не так,не так говорю,не так делаю. Что касается объяснений с ребенком...Вы не написали сколько ей лет. Я своему 9-ти летнему сыну говорю, что папа на работе. И долго собираюсь так говорить. Насколько это возможно. А там Бог подскажет,что делать дальше. Мужикам верить особо не надо(я думаю). А вот себя не унижайте. Себя любить надо!!! Нет, эгоисткой становится не надо. А вот себя полюбить надо, иначе вас никто любить не будет.Это я теперь точно знаю. Вы что? Кривая? Косая? Я всю жизнь себя недолюбливала...А сейчас смотрю на себя в зеркало и понимаю: Да я красавица, за что муж так ко мне придирался. Наверное, просто не любил никогда. И еще, не говорите доче ничего плохого о папе. Пусть папа будет хорошим. Он просто уехал на работу далеко и надолго. А приедет он как только сможет,когда с работы отпустят.А то многие родители начинают унижать друг друга в глазах ребенка, а из этого точно ничего хорошего не получится, только большая травма для ребенка. Я просто молюсь, прошу Бога подсказать как поступать мне правильно... И как-то решения приходят сами собой. Удачи вам и терпения

Елена , возраст: 47 / 31.10.2012

Дорогая, Милая, Анастасия! Дать Вам совет выздоровления, основаный на собственном опыте, пока, к сожалению,совсем не могу. Нахожусь на осторой стадии своего переживания. Скажу только, что наши истории очень во многом перекликаются и поразительно на сколько часто. Мне очень захотелось, чтобы Вы прочли одно духовное произведение "От Меня это было" https://serafim.com.ru/site/nstr_1_1_01.html. Храни Вас и Вашу доченьку Господь!

Веточка , возраст: 29 / 01.11.2012

Здравствуйте Анастасия!
Прочитала Вашу историю-как будто себя в детстве увидела. Я не психолог,но Вы большая молодец, что все-таки ушли от этого человека.Если посмотреть глазами вашей дочки на ситуацию-не дай бог такого никому....Ведь у таких детишек впоследствии очень редко удачно получается удачно создать семьи.Этому человеку,я думаю, нужно сказать спасибо лишь за то, что когда-то вы с ним были счастливы,он подарил вам радость материнства.Но,к сожалению,все меняется.Если позволите, я бы посоветовала Вам отпустить ситуацию-у вас есть чудесная дочка,и это главное.Главное сейчас-определиться самой-и твердо держать свою позицию-это ВЫ ГЛАВНАЯ в этих отношениях,как решите,так и будет!

Елена , возраст: 30 / 01.11.2012

https://www.youtube.com/watch?v=QGMheDgkrAc

Виктория , возраст: 34 / 02.11.2012

Настенька! Не горюйте! Не только время все излечит,но вы и сами станете мудрее и сильнее.Вы и так уже многое сделали (нашли в себе мужество расстаться) на пути к своему счастливому будущему.
Живите и дарите свою любовь вашим близким и помните, что живя в боли и страдании,вы не даете счастье дочке и самой себе.Ну нет его-и что? Вы живы-здоровы и ваши родные тоже (дай Бог).Пережить это трудно, но необходимо.Воспитывайте дочку, посещайте с ней театр, парк, зоопарк, выставки животных и прочее, потом секции и т.п. У вас есть хобби, уделяйте время ему, читайте книги,смотрите любимые фильмы, побольше общайтесь с приятными людьми и старайтесь не вспоминать обиды.Каждый человек рожден для счастья и нельзя допустить, чтобы из-за какого-то вы страдали. Не бойтесь расстаться со своей болью! Вы молоды, а это многое значит и все успеете сделать- и жить, и любить, и быть любимой и получать радости от жизни.Со временем Вам самой надоест страдать и Вы вспомните, зачем я так убивалась, из-за чего, из-за кого..Работайте над собой и стройте свою жизнь сами. Многие мужчины такие, к сожалению. Они и сами не знают чего желать-свободы, женщин, выпивки, денег..Пресытившись всем этим (причем скоро)они так и будут искать новый "источник вдохновения". Это плохие люди, с дурными наклонностями и совершенно безответственные, безнравственные.Это тяжелый период, но он пройдет, я это знаю по своему опыту (я осталась одна с двумя маленькими дочками 3года и 1,4 месяцаи еще сын от первого брака в возрасте 16 лет). Мы должны быть сильными, так как на нас возложена огромная ответственность за детей и нас самих.

Наталия , возраст: 38 / 02.11.2012

https://www.hram-sdr.ru/index.php?module=pages&id=114 Это для Вас, Анастасия.

Веточка , возраст: 29 / 03.11.2012

Настя,здравствуйте! К сожалению,ценят,когда теряют и то это начинают понимать нормальные люди!Ваш муж-деспот,ему это нравится и Вы ему давно позволили быть таким,прощали и этим поощряли!Женщине просто необходимо взять себя в руки и вовремя пресечь такой отношение иначе это не закончится,а только усугуьиться!Вы всё правильно сделали,что наконец бросили его.Ребёнку светило нездоровая атмосфера,а Вам душевно тяжёлая жизнь!!Нужно заняться либо спортом,хобби,чаще ходить в гости-в общем отвлекайтесь.Время лечит.Пройдёт полгода,а может и меньше и Вы поймёте,что правильно сделали!Люди должны жить вместе,чтобы облегчить друг другу жизнь,вместе радоваться жизни,но не осложнять!Посвятите себя ребёнку!

Маргарита , возраст: 33 / 03.11.2012

Подумайте о дочке. Ведь она тоже чувствует нелюбовь и невнимание папы. Она также, как и Вы раньше, будет безуспешно пытаться завоевать папину любовь. Она берет с Вас пример. Поэтому без злобы и отчаяния отпустите этого человека. Спокойно и с достоинством разрешите ему общаться с ребенком, но дайте понять и ему и ребенку (да и себе), что не он тут король и не он главный центр вселенной, что для него это радость - иметь возможность видеться с дочерью и Вами, а не милость от него, что он к Вам зашел. У Вас будет другой мужчина, и скорее всего (это, конечно, не самоцель) он даст Вашей дочке отцовскую любовь, которую Ваш бывший муж не смог ей дать.

Екатерина , возраст: 32 / 03.11.2012

Спасибо мои хорошие за советы и внимание!! Мне так это было нужно... Так трогательно прям до мурашек, что все вы не прошли мимо)) спасибо!!! Дело в том, что муж просит видеться с доченькой наедине...меня только формулировка УЖЕ пугает...она маленькая еще очень...2 годика... Да еще и к тому же, мне даже представить страшно что на их свиданиях могут появляться какие-нибудь чужие тетки(( он на это способен... Я знаю о чем говорю...потому как сама прошла через подобное...у моего мужа есть еще 1 ребенок, он от первого брака...и когда мы только начинали встречаться, муж часто брал его с собой...и говорил что хочет, чтобы мальчик ко мне привык и называл меня мамой...хотя у ребенка есть мама вполне себе живая и здоровая...единственно что некрасивая, плохая хозяйка и ужасная мать ... Все это по его словам)) дежавю)) прям как и про мне говорил))Вот страшно в этом моменте...к тому же маленькому ребенку так просто что-либо навязать... Недаром несколько дней назад когда доча раскапризничалась...Сказала мне : мам я хочу жить с папой у меня будет другая мама, а у тебя другая девочка" вот откуда она это взяла...грешу на мужа....да и самое главное...я просто ему недоверяю... Ну нет доверия к этому человеку...

Анастасия Гир , возраст: 25 / 04.11.2012

Дорогая Настя! Мне кажется, Вы вместе с мужем убили свою любовь. Нелегко мне Вам это писать, но и Ваша вина в вашем с ним разрыве есть.
Вот слова из Вашего письма: "Последние пару лет мы постоянно ругались и не могли найти взаимопонимание, общий язык." Скандалы, ругань вообще не должны присутствовать в семейной жизни, каждый скандал отнимает у Вас кусочек любви. И вот ее уже нет нм у Вас, ни у мужа. Осталось только непонимание и неприязнь, а иногда и ненависть.
Вы еще очень молоды, несомненно найдете другого мужчину, но лучше Вам сейчас запомнить на будущее: в семье главное - уважение. Если Вы уважаете мужа, то не станете затевать скандал, не станете раздувать ссору, а будете мудрее, постараетесь сгладить острые углы. Женщина - хранительница семейного очага, должна своим спокойствием и мудростью защищать его от бурь, а не разрушать на пару с мужем.
Я думаю, Ваш муж любил Вас, хотел сохранить семью, об этом говорят многие факты из Вашего письма, но ваши постоянные ссоры разрушили все.
Так что вина здесь и Ваша, и мужа - пополам. Но прошлого не вернешь, теперь надо думать о будущем, не повторять ошибок, и все у вас еще будет очень хорошо.
А малышка Ваша еще совсем кроха, ей особых объяснений не надо. Если он не будет приходить к ней, она вскоре забудет его. Если же он будет встречаться с дочерью, то достаточно сказать - папа теперь живет не с нами, но он любит тебя. Дети это быстро принимают.
Вы спрашиваете - как поверить мужчинам? А не надо доверять каждому встречному. Сначала мужчину надо узнать как следует, а это дело не одного дня или месяца. Будьте теперь в сто раз осмотрительнее, ведь Вы ответственны не только за себя, но и за Вашу доченьку. Учитесь, Настенька, на своих ошибках, старайтесь их не повторять, и счастье найдет Вас!

Фрида , возраст: 51 / 04.11.2012

Хочется ответить на каждый комментарий. Еще раз большое всем спасибо!
АКУЛИНА, ФРИДА! Милые мои... конечно в ссорах и склоках всегда виноваты оба, но я столько терпела, уступала и сглаживала... всегда его защищала перед всеми!!!
ФРИДА, да он любил меня ... любил ... но это видимо было настолько давно или настолько слабо, что не ценил и не берег...

Анастасия Гир , возраст: 25 / 05.11.2012

Вы противопоставляете себя и святое материнство плохому мужу, пошла все изначально криво, так как все вы старались подчинить рождению ребенка.
И сейчас свою жизнь строите только в подчинение ей, если раньше точно также строилось все в подчинение мужу, то понятно, почему он не испытывает благодарности, любви, понимания, одного с алтаря своей Любви спихнули, дочку водрузили.
Жестко, но вы сейчас своими руками готовите ситуацию, которая возникнет самое раннее в 13-15 лет дочки: ты у меня папу прогнала и не давала ему общаться и обо мне заботиться.
Простите, но виноваты оба.
А по поводу звонков, ну честное слово, когда Вы на работе крепко заняты, то вам не до того, что дочка сказала можно рассказать вечером. Это нормально, что человек на работе не может вас слушать. Я не буду обслуживаться у специалиста, который решает домашние дела, а не уделяет время мне. Ему не будут платить, так как он на работе о дочке курлыкает, Вы начнете пилить, что он не зарабатывает. Точно тоже повторится и с другим мужем. Жестко, но правда, Вы не пишете, что он заботился, скорее всего в начале все было не так уж плохо, он старался, но был недостаточно хорош, недостаточно чувствителен, груб и мог ребенку сделать больно, вы его одергивали и запрещали ит.п. Ответ один - он замкнулся и отошел, вы неверно интерпретировали: он не любит нас. Анастасия это, конечно, мое субъективное мнение, принимать его или нет Ваше право, но я вижу так. До рождения ребенка звонки были?

Ника , возраст: 37 / 05.11.2012

Добрый день! Я тоже сейчас на пороге развода...Держись,поможет только время! Тебе легче уже из-за того,что ты молода,а я отдала своему единственному,любимому до безумия мужу 30 лет!И в 47 оставаться одной очень тяжело....

Инна Полищук , возраст: 47 / 06.11.2012

Анастасия, здравствуйте!Как я вас понимаю! У меня практически аналогичная ситуация с мужем! Сейчас в процессе развода! Я его тоже очень люблю, но так жить не возможно в скандалах, тем более при ребенке! Счастья Вам и благополучия! Держитесь! Все будет у вас хорошо!

Елена , возраст: 35 / 06.11.2012

Настя, что тут сказать? Много боли,много разочарования,много всего разрушающего Вы пережили,а Вы еще совсем молодая! Есть только один выход из всего этого ада-становиться сильной,встать на свою боль и стать выше её.Другого выхода нет.Ваш муж ничего нового не принес в процесс разрыва отношений в семье: все те же угорозы об отнятии ребенка,все те же оскорбления в Ваш адрес,все то же неуважение.Я не буду Вам говорить:не обращайте на это внимание.Придется. Но вот обращать внимание ТОЛЬКО НА ЭТО-точно не надо.Стройте себя внутри себя,не обращая внимания на тех,кто от Вас отказался:Вы тоже имеете право их не замечать и учитывать только по своему усмотрению.Равенство.
На вопрос «что сказать дочери» сейчас нет прямого ответа,дочь еще совсем мала и воспринимает мир через Вас.Но есть одно очень важное уточнение:когда сказать? В разные периоды жизни мы бываем готовы к определенной информации.Эта самая информация,пришедшая к нам раньше возможности её осознания,способная разрушить психику и надолго, -значит ,поторопились.Придет время,и всё приобретет именно тот цвет,каковым является.Вся фальшивая позолота обязательно сходит и остается истинная картина.Так происходит всегда.Невозможно играть роль заботливого отца два раза в неделю с 15.00 до 20.00.Отцом надо БЫТЬ,а не казаться.Те же слова, что исходят от него в адрес маленького ребенка о том,что жить надо с новой мамой,следует понимать как желание ещё больнее ужалить Вас,именно Вас .Он же точно знает,что Вы уже так просто до себя его не допустите,вот и происходит передача информации через тот источник, который точно до Вас её донесет- таковыми чистым источником приходится быть детям. Тут ничем он никого не удивил, а просто еще раз напомнил старые истины, которые мы понимаем в периоды испытаний:
- родственники познаются при дележе наследства,
-друзья познаются в беде,
- подруги познаются в счастье,
-дети познаются в старости родителей,
-мужья познаются при разводе.
Ничего нового.Вот создала жизнь такую ситуацию, при которой не выгодно быть порядочным,и если человек таковым не является по природе-все маски и сказки с человека слетают.Смотрите теперь,глазам своим не верьте и узнавайте заново.И принимайте всё как есть,а не как когда-то вам нарисовали и вручили в золотой рамочке.Рамочку мы видим сразу.А содержимое? Правильно: когда уже и знать не хочется,а приходится.
По Вашему письму понятно,что тот период ,когда ваша любовь болела, семья не выдержала.Кто-то не уступил,что-то не произошло,что-то произошло не во время-это и есть жизнь.Её не раскусишь.Но Вы приобрели опыт:не отрицайте его,не бойтесь его-он бесценен.Для построения новых отношений у Вас всё есть.И даже молодость-самый ценный дар,который быстро куда-то уходит и никогда не возвращается.
Ещё раз посмотрите на свои отношения с мужем:Вы за собой следили-он был
недоволен,Вы боялись показать свои чувства-он был недоволен,Вы показывали свои чувства- он был не доволен,Вы родили здорового ребенка,Вы не изменяли-и всего этого мало??? Может,это тот тип человека,который не способен ценить ничего,а не только ваши с ним отношения? Как жить и строить отношения с человеком,если любое проявления себя его раздражает? Как? Зачем? Мне кажется,что Вы поняли-кривую дорогу исправить трудно,можно всю жизнь это делать,но не получить прямой.
Каждый их нас состоит из эпизодов своей судьбы.Там есть много всего,есть сильные и слабые стороны.Есть наши обидчики и обиды на нас.Есть наши победы и поражения.
И если опираться на свои обиды и на свои слабые стороны -сильной не стать.
Вам пришло много отзывов.Все желают Вам быть самостоятельной и оставаться доброй и умной,вырасить ребенка-самое важное дело в жизни человека.Дети,любовь к жизни и здоровье-важнее нет ничего.И это-правда.
Вы обязательно переживете этот период жизни и больше туда не ступите.Наш горький опыт-это как прививка от будущих ошибок и ни одна прививка не бывает безболезненной. Всегда верьте себе , не позволяйте НИКОМУ решать за Вас, навязывать решения и указывать путь следования.А верить мужчинам или не верить мужчинам-никто не знает вообще кому верить и верить ли вообще.Наверно,этот вопрос имеет другой смысл:где та граница,за которой вера превращается в разочарование? Кто её нарушил?
Настя, самое главное -не замыкайтесь .Развод ни в коем случае не превращает человека в отшельника. После этой процедуры мы остаемся одинокими внутри ,но одинокими снаружи становиться не надо.
Жизнь продолжается.Если же Вы боитесь,что «добрые люди» будут Вас дергать своими «как дела?»,ожидая Ваших слез,то можно поступить как юрист из анекдота:

На праздничном вечере психолога замучили вопросами «как мне быть» и он подошел к присутствующему там же юристу:
-Как же ты так сделал ,что к тебе НЕ подходят с вопросами?
Юрист сказал, что на следующий день выставляет счет за услуги.
-Спасибо,-сказал психолог.
А на следующий день пришел ему счёт. От юриста.

К чему такое сравнение? Надо уметь защищаться.Именно об этом мы все и пишем-становитесь сильной.И никакие бывшие и их тени не будут Вам страшны.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 07.11.2012

Дорогая Настя! Ну все у вас прям точно как у меня было(даже фразы и действия совпадают) и даже еще длится,это полный ад, но он назло мне еще и другую женщину завел и живет с ней,правда возвращался один раз от нее ,но шанс свой не использовал.Я тоже в конце концов его выгнала , уже развелись и продаем квартиру.Чувств очень много внутри на душе,и больно ,и противно,у меня теперь анорексия развилась(потеря апетита),постоянное чувство тошноты,но ему я решила уже не показывать своих эмоций,пусть со мной творится все что угодно, но я не хочу, чтоб он знал что я страдаю из-за него, а то он будет очень и очень этому рад,давлю все чувства к нему,знаю что он очень плохой, но любовь эта периодически приходит но иногда приходит просто черная тоска и депрессия. Я с ним просто не общаюсь ,на глаза он мне не попадается ,даже из-за ребенка не общаюсь,просто подам на алименты. Я решила, что если б он любил, то просто не смог бы без меня жить ,от того что очень плохо без любимого человека, а раз он может жить, и прекрасно спать и жить с другой женщиной,значит не любит,хотя он убеждал меня когда-то что он это делает на зло мне. Я просто решила никогда с ним не общатся ,хоть и есть общий ребенок: дочь 4 года. Кстати вы спрашиваете как ребенку объяснить. Я когда то ей плохое про отца говорила, что он плохой ти т.п, но когда он мне в очередной раз сделал очень больно и я была вынуждена его со всеми вещами выставить в подъезд, тогда я просто замолчала с дочерью о нем, и с тех пор мы не разговариваем о нем, потому что я ей объяснила что мне тошнит когда я о нем слышу, и чтоб его имя и слово папа не произносилось,так как мне не приятно,и дочь поняла что мне от этого реально физически плохо становится и сама не хочет даже о нем говорить, так в шутку разговаривает по телефону просто понарошку как будто с новым папой, и теперь у нас если и звучит слово папа то с приставкой новый,хотя у меня близко никого нет , и так как ему мне еще не повезло ,чтоб встретить человека, который бы меня полюбил,Так и живу мучаюсь страшно ,но держусь , не унижаюсь перед ним, потому что все равно перемирие приведет к дракам и скандалам (уже пробовали) и тем более мне отвратно, что он с другой женщиной каждую ночь спит, я сплю и живу одна.А чтоб никогда не повестись, на их обманчивые речи ,этих мужиков-изменщиков,тех кто тебя обманул,то нужно просто с ними НЕ разговаривать - это самое грозное оружие против них. А страдать, конечно, можно ,если ничего не можеш сделать, мне очень больно периодически, но главное чтоб он ничего не знал,а то унизит тебя еще больше.

Катя , возраст: 33 / 11.11.2012

Настя, правильно сделали, что уволили его. Начните любить себя. Простите себя, ведь соглашаясь с таким к вам обращением, вы в душе наказывали себя за что-то. Не давайте себя в обиду, а мужа нового Бог даст.

Olouna , возраст: 34 / 17.11.2012