Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем прожили ровно 10 лет. На момент встречи с ним у меня уже был сын 5 лет. Когда начали встречаться, я думала, что таких мужчин не бывает. Он был благородным, терпеливым, щедрым. С ребенком складывались прекрасные отношения. Решили жить вместе, сняли квартиру. До меня у него была девушка, которую он сильно любил. Он ей изменил, она собрала ему вещи. И он мне честно признавался, что я - тот клин, которым он ее вышибает. Я сейчас себя не понимаю - я все это так спокойно воспринимала! У нас все складывалось вроде бы хорошо, только его начал раздражать ребенок. И ребенок начал чаще жить у моей мамы. Через 1 год 4 месяца мы вступили в брак. Хотя я даже никогда не настаивала на официальных отношениях. Через 9 месяцев после свадьбы у нас родилась дочка. Пока я лежала в роддоме 2 недели, он был у меня 1 раз. Мы живем 150 км от областного центра, где я рожала. Помню, как мне было обидно до слез, когда я ждала его, а он позвонил и сказал, что он по делам в городе и ко мне в больницу он не успеет. Он ждал сына - родилась дочь, он был очень расстроен. Все время пока я была в роддоме он пил. Перед моим приездом моя мама пришла навести порядок и была в ужасе от пустых бутылок. Привезли нас домой, он вроде стал относиться к дочке с любовью. После двух недель он сильно меня избил из-за того, что я не постелили постель, а уснула на пледе. Я собрала вещи, детей и ушла к маме. Он начал приходить, просил вернуться, клялся, что безумно любит дочь. Мы вернулись. Решили взять ипотеку. Он собирал все документы, искал подходящую квартиру. У него все получилось, мы переехали в свою квартиру. Счастью не было предела, мы начали косметический ремонт. Старший ребенок снова стал жить с нами. После декрета я вышла на прежнюю работу, в суд. Приходила поздно, сил хватало только на то, чтобы что-то приготовить. Поступила в институт, чтобы меня не сократили. Зарабатывала для села прилично, сама оплачивала ипотеку, коммунальные услуги. Старалась как могла уделять внимание мужу. Вскоре он опять меня избил, потому что я не захотела ехать к его родителям. Был абсолютно трезв. Я все простила, считала, что, наверное, я не смогла донести ему причину отказа. Дочка видела избиение, заходилась в истерике. Он остановился, когда начали стучать в дверь соседи. Я неделю ходила с синяками на работу. Все началось снова. Я безумно его любила, старалась как можно сглаживать все конфликты: или превращала в шутку, или садилась за стол переговоров. Он со мной всегда разговаривал, мы приходили к пониманию. Он обеспечивал нас. И все было хорошо, но два года назад я почувствовала: у него в душе - лед! Случайно нашла его переписку на сайте знакомств. Он сказал - я влюблен, но она (любовница) поставила условие - развод. Я не стала спорить, пошла и подала на развод. Старалась не показывать свою боль. С любовницей я подружилась, она оказалась хорошей женщиной. Мы не развелись, он не смог уйти. Сказал, что умом понимает, что нужно уходить, а сердце у него со мной. Я конечно так и не поняла, почему нужно уходить? После любовницы у нас началась такая любовь, что мы друг без друга дышать не могли. Дети росли, ипотека платилась, я работала, он работал. И 26 июня 2012 года он меня снова избил, был абсолютно трезв. Причина - сын что-то там натворил в компьютере и нужно было переустанавливать систему. Как он обзывал меня, сына, моих родителей... Я побоялась его, собрала кое-какие вещи и ушла к маме. Там мы прожили 2 недели, он не звонил, ничего не спрашивал. Когда я пришла, почувствовала, что что-то не так. А он сказал, что он очень сильно обиделся на меня и опять пошел на сайт знакомств. Познакомился с девушкой - и влюбился. Мы живем в одной квартире как соседи, я слышу, как она ему звонит. Он по выходным собирается и уезжает к ней. Я снова подала на развод, так как он настаивает. Меня он совсем не замечает, общается только с дочкой. Я не устраиваю никаких истерик, стараюсь спокойно разговаривать. Прошу его об одном - уехать к ней, снять там квартиру, так как мне очень больно все это видеть и слышать. Он говорит, что будет жить там, где хочет. Выходные - у нее, будни - дома. Я уйти не могу, у мамы крошечная квартира, а нас-то трое. Снять квартиру тоже не могу, т.к. плачу ипотеку и коммунальные услуги. На жизнь нам остается в месяц - 4 тысячи. О какой квартире может идти речь? Он мне на уступки не идет. Ребенок все видит, часто плачет. Я каждое утро заставляю себя жить, понимаю, что у меня дети. Я в отчаяньи! Я безумно его люблю, понимаю, что должна расстаться с ним - и мне будет спокойнее, и детям. Но так тяжело это принять сердцем...

Поддержать сайт:

Ирюшечка , возраст: 38 / 22.07.2012

Просим Вас ознакомиться с материалами сайта: http://www.vetkaivi.ru/main/family

Администратор


Отклики:

Дорогая Ирюшечка! Жалею Вас и ваших детей. Но эту ситуацию необходимо переломить в защиту Вас и ваших детей. Что творится с вашим мужем? Я могу предположить два варианта: либо он не здоров психически, либо распустился до безобразия. Чтобы понять, нужно один вариант исключить. Как это сделать? Нужно посоветоваться со специалистами - психиатр и участковый полицейский. Выход есть. Простите, что так жестко, но, на мой взгляд, ваше здоровье и здоровье ни в чем неповинных детей под угрозой. Если хочет развестись, то пусть сам и подает на развод и укажет причину. Не берите ответственность на себя, вы и так сломлены на данный момент и вам нужны силы для восстановления и отстаивания своих прав. И еще, надо проконсультироваться с адвокатом. Еще раз простите за прямоту, но я здесь не вижу любви, а вот на зависимость от негодяя похоже. Все у вас сложится, не бойтесь обращаться со своими проблемами к людям, хороших и порядочных больше, просто мы не замечаем их, так как "недостойные" заслонили их от вашего взора, считая себя непревзойденными. Сбейте этот титул и увидите, какой он мерзкий на фоне других. Счастья вам, терпения и здоровья.

Татьяна , возраст: 38 / 22.07.2012


Дорогая Ирюшечка, как тяжело читать Ваше письмо. Это кошмар какой-то. НЕ НАДО позволять так себя унижать! Хоть какая любовь у Вас. По моему мнению, Вы должны были расстаться с ним еще тогда, когда он начал плохо относиться к Вашему сыну. Понимаете? Не своего родного ребенка отправлять к бабушке, потому что он видите ли мешает отчиму, а мужа своего выставить вон! Да, тяжело делать такой выбор, но он всегда должен быть в пользу детей. Всегда. Дети у нас одни на всю жизнь. Муж - очень сомнительная постоянная. Он может и испариться в один прекрасный момент, а дети - они никогда не предадут. Это во-первых, во-вторых, надо было расстаться, когда он Вас избил. Нормальный мужчина на такое не способен. Это мое мнение. И в-третьих, когда он Вам изменил. Вы ему всё прощали, даже подружились с его любовницей! Это для меня вообще немыслимо. Видно, что Вы очень добрый хороший человек. И вы достойны лучшего. Ваш муж не должен издеваться над Вами и над детьми. Защищайтесь, Ирюшечка, пожалуйста. Если себя не жалко, подумайте о детках. Каково им всё это видеть. Он не стоит Вас. Поймите Вы это. У Вас прекрасная семья, а он лишний, он приносит Вам одни страданья. Ирюшечка, хватит плакать, берите себя в руки и начинайте действовать. Вам нужно срочно выбивать из своего мужа алименты. Проконсультируйтесь с адвокатом. У Вас жизнь только начинается. Всё будет хорошо. Когда всё это закончится, вы удивитесь, как прекрасно быть свободной.

Лена , возраст: 30 / 22.07.2012


Ирюшечка! Ваш муж Вас бьет - это прямая угроза здоровью и жизни. Уходить Вам надо было еще после первого случая избиения, а не искать оправданий ему, мол, я какая-то не такая... Оправданий действительно нет, потому что нет таких причин, по которым можно поднимать на женщину руку. Ирюшечка, Вам нужно обращаться к грамотному юристу по бракоразводным делам, чтобы защитить себя и детей. А такой "подарок" как Ваш муж... пусть уходит из Вашей жизни и "осчастливливает" других...

Irina , возраст: 35 / 22.07.2012


Ира, вы с ума не сходИте, вы хотите инвалидом остаться что ли??? Что за любовь такая, когда бьет и обзывает? Да еще и при детях. Да какие бы ни были квартирные условия, срочно решить вопрос и по крайней мере разойтись на время, пока он не поймет, что так нельзя обращаться с людьми. Скорее всего, вы его не любите, а просто привязаны к нему, как к близкому человеку, это действительно очень тяжело - как будто кусок от себя отрываешь, но это больной "кусок", он калечит жизнь вам и вашим детям. А если там еще и измена присутствует, то о какой семье вообще может идти речь?.. Срочно предпринимайте какие-то решительные действия, иначе детская психика может очень серьезно пострадать, а вот тогда действительно это будет рана вам в сердце на всю жизнь...

KateLa , возраст: 37 / 22.07.2012


Здравствуйте, Ирина. Ира, Вам срочно надо обратиться за помощью. Что Вы делаете с собой - "Я безумно его люблю"!!! Вам очень плохо сейчас. Но то, что Вы написали о своем муже, о его отношении к Вам и детям - вы просто получили избавлении от мук. Вам всего 38, Вы получаете образование, у Вас двое детей - это Ваши огромные преимущества перед бывшим мужем.
Думайте не о маленькой квартире и зарплате - это поправимо, во многом зависит от Вас самой, а о том, чтобы грамотно подойти к официальному разводу. О том, что Ваши дети нуждаются в Вас и Ваше состояние передается им. Почему Вы задумываетесь о том, чтобы снять квартиру - вы же платите и ипотеку и коммунальные платежи. Вы работаете в суде - обратитесь за консультацией к грамотному специалисту. Думайте о своем будущем и о будущем Ваших детей. Не думайте о предателе и садисте. Не вешайте нос!!! Тратьте свое время и силы на детей, образование, будущую работу, на свои увлечения!!! Все будет только лучше, как только Вы полюбите сами себя.

Ольга , возраст: 37 / 22.07.2012


Ирина, дай Бог вам сейчас внутренних сил!
Попробуйте читать про себя Иисусову молитву. Вот придет он домой, пожрет, сядет за компьютер переписываться с девушками - а вы уйдите в другую комнату, возьмите в руки вышивание и читайте Иисусову молитву. Только она помогала мне избавиться от внутренней боли. Не считайте, сколько раз вы ее прочли, читайте ее как воздух, заставляйте себя. Потом можете отдохнуть, отвлечься, подумать о чем-то приятном. Есть и второй вариант этой молитвы "Господи Иисусе Христе Сыне Божий слава Тебе". Тоже попробуйте хотя бы 100 раз в день ее прочитать. Знаете, какой удивительный эффект тогда будет? Проверьте на себе. Я в процессе развода тоже читала благодарственные молитвы и по своей человеческой глупости надеялась, что мой супруг опомнится, осознает, какой грех он творит и вернется в семью. И только через 1,5 года я узнала, ЧТО он на самом деле в это время делал. И это было настолько мерзко! И только сейчас я понимаю, как отвратительно он поступал с нами и как хорошо, что Господь нас от него избавил. И только сейчас я понимаю, что благодарила Бога справедливо, что лучще быть одному, чем вместе с кем попало. Что лучше воспитывать сыновей одной, чем иметь перед глазами пример инфантильного подлого человека, для которого в жизни есть только одна ценность - его собственные эгоистичные удовольствия, и никаких обязательств. Потому что тогда и твои дети могут стать такими же, а это еще страшнее.
Мне очень жалко вас сейчас, вам потребуется много нервных сил. Попробуйте молиться вот так и посмотрите, что получится. Ведь эта молитва хороша тем, что для нее ничего не требуется, и со стороны ничего не заметно. Ну моешь ты посуду, вытираешь пыль, стираешь белье в тазике или лежишь в кровати и пытаешься заснуть - никто и не догадается, что ты в это время молишься. Можете еще на выходные попробовать съездить в какое-нибудь святое место вместе со своими детьми. Если вы помолитесь и попросите Господа, то найдутся у вас и деньги, и время для такой поездки. Обязательно вырвитесь куда-нибудь и помолитесь спокойно о своей семье.
Относительно жилья - и не вздумайте куда-либо уходить! Вы что! За квартиру взнос платите вы, я так поняла. Он тут каким боком пристал? Найдите в Интернете консультацию юриста он-лайн и узнайте, как делить вашу квартиру в случае развода. Даже на этом сайте есть консультирующие юристы на www.nelubit.ru.
Что вы! Там же кроме вас двоих еще прописано двое детей. А вы собираетесь эту квартиру поднести ему на блюдечке? Не заработал. Боритесь за своих детей. И не бойтесь ничего. Загоните свой страх подальше - и спокойно с ним обсуждайте, какую долю от этой квартиры вы должны ему выплатить, чтобы он свалил от вас навсегда. Можете взять кредит, если это неподъемная сумма, переехать на какое-то время - год или два - к вашей маме, а свою квартиру сдать, чтобы с кредитом расплатиться. Выходы есть, только не отчаивайтесь, не унывайте и самое главное - НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ОН К ВАМ ВЕРНЕТСЯ. Сразу переверните эту страницу, пока думайте об этом умом, потом и чувства подоспеют. Потом и доказательства получите.
Вот как-то так. Держитесь, дорогая. Берегите ваших детей, они в опасности. Сделайте все, чтобы их защитить.

Взрослеющая , возраст: 37 / 22.07.2012


Ирюшечка! Вы почему настолько себя не цените, не уважаете как женщину? Как мать? Если позволяете этому моральному уроду так с собой обращаться? После прочтения вашей просьбы я вижу только одно - женщина, совсем себя не любящая, готова унижаться перед этим ничтожеством! Никакое другое слово к данному "мужчине" подобрать невозможно. Не плакать надо. Не страдать. А подумать, почему вы допустили к себе этого человека? "...Он был благородным, терпеливым, щедрым..." - вы написали. Когда это было? Когда он, не скрывая от вас, честно признавался, что вы - тот клин, которым он вышибает память о своей горячо любимой женщине? Вы же с самого начала согласились быть в его руках игрушкой. Почему вы на это пошли? Разве не обидно вам с самого начала было это знать? Что он не добивался вашей любви и вашего чувства взаимности к себе, а вы сами на блюдечке с голубой каемочкой ему себя подарили, ничего не требуя взамен! Лишь бы милый рядом был! Не важно какой! Неужели действительно счастье для вас заключается в наличии рядом индивидуума в штанах? Не важно, что он к вам испытывает? К вашему сыну? Вы с самого начала совершили ошибку - позволили этому человеку вытворять что ему заблагорассудится! И он, зная и видя вашу преданность и готовность все стерпеть и простить, обнаглел до предела! Да даже и не обнаглел! Он просто во всей красе перед вами предстал! Поймите вы уже, наконец, не меняется сущность мужчины! Он такой, какой есть! И другим не будет! Какое у вас с ним будущее? Уже 10 лет своей жизни вы потратили на этого человека. Что перевесит? Счастливые моменты? Или обиды, боль и слезы? Что впереди? Еще такая же жизнь? И вам это нужно? Для чего? Чтобы только изо всех сил удержать его рядом с собой? Любите его? За что? Откуда такая жертвенность своей молодостью, красотой, любовью, чтобы все это кинуть под ноги ему, чтоб он растоптал, а не хранил и не берег это на сердце? Избавляйтесь от зависимости к нему. Не любовь в вас. Обида, что не оценил вас! А оценить он не способен! Не дано ему это! Не родятся от осины апельсины! Осознайте это! Чем скорее вы это поймете, тем скорее переболеете и начнете новую жизнь без него. А если судьба пошлет вам другого мужчину - смотрите на поступки, смотрите на действия по отношению к вам и вашим детям. Не спешите дарить себя! Вы у себя одна! Вы у деток одна! Не позволяйте себя унижать и причинять себе боль! Удачи вам! Любите себя!

Анна , возраст: 42 / 22.07.2012


Иришка, миленькая, не может человек быть благородным и щедрым, а потом бац... тиран и изверг.
Он просто был в маске, а сейчас - без. И Вы это видите. И наглости его нет предела, потому что Вы все проглатываете, безумно его любя. Он без ума творит, а Вы без ума терпите. А дети??? Что видят Ваши дети? Что будет с их психикой? Вы об этом подумали?
Не бывает безвыходных ситуаций. Надо просто принять решение. Твердо. Ставьте перед собой цели и идите к ним с умом. Но не такие, как "ушла-вернулась", "развод-передумала". Он уже усвоил, что Вы так "шутите" и серьезно не воспринимает Вас.
Заставьте себя уважать, Ириша! Уж лучше голодать, чем давиться такими кусками.
Вы, Ваши дети, Ваша связь с ними душевная, эмоциональная - вот главная ценность в жизни.
Придите к этому пониманию - и все у Вас будет хорошо!

Виталия , возраст: 51 / 22.07.2012


Здравствуйте, Ирюшечка! А вы продолжаете его обстирывать, кормить, наглаживать его сорочки, в которых он ходит к любовнице? Или живете как соседи? Я думаю, что с вашим ангельским терпением позволяете и дальше себя использовать, не оказывая сопротивления и смиренно покоряетесь оскорбительной для вас ситуации, в которую он вас безжалостно загнал. Он ведет себя как хозяин жизни, причем вашей жизни, эксперементирует и ставит вас перед фактом, нисколько не волнуясь о ваших чувствах и страданиях детей. Он ведет себя БЕЗОБРАЗНО - и нет этому оправдания!!! А насчет - люблю его "безумно", это вы точно подметили: если бы с умом, то увидели бы, что любить то его не за что. Извените, если вам покажется резко мое суждение, но иногда в критической ситуации, когда надо человека привести в чувство, ему дают пощечину, чтобы спасти жизнь и вывести из горящего дома. Перечитайте свое письмо как чужое и напишите ответ "той" женщине, которая кричит о помощи, и вы все поймете как надо действовать, чтобы спастись от этого человека. А лучше бежать и не оглядываться, пусть ставит свои эксперименты с побоями и загулами на других, вы это уже проходили. Желаю вам мужества, твердости духа, вы должны признать, все что можно для спасения брака вы сделали, и даже больше, чем надо. Просто идите по жизни дальше, у вас еще длинная дорога и много радости впереди!

Соня , возраст: 51 / 22.07.2012


Здравствуйте, дорогая Ирюшечка! Произнося Ваше имя, представляется маленькая, запуганная девочка, которая надеется и ждет, что вот сейчас этот, как там его, "муж" все поймет, увидит, какая Вы хорошая и любящая, исправится, решит все проблемы и больше никогда так не будет делать. Избавиться от этой иллюзии сложнее всего. Как только получится, считайте, что выздоровели. На данный момент, хочется того или нет, придется взрослеть. Для начала - восстановление душевного равновесия. Абсолютно согласна с Взрослеющей - Иисусова молитва лучший помощник.
То, что его уход благо для Вас и Ваших детей, Вы и сами понимаете. Если бы Вы подобную историю здесь на сайте прочитали, что бы Вы на нее ответили? Сказали бы "беги от него, не оглядываясь!" В общем, работы над собой по восстановлению человеческого достоинства не початый край. Вы не подумайте, что я здесь умничаю, это результаты моего жизненного опыта. Исходные данные очень схожи с Вашими, только без физического насилия. Хватило и психологического.
Находиться на одной территории с манипулятором действительно тяжело даже сейчас, когда уже не осталось ни любви, ни зависимости, только равнодушие.
Ирюшечка, перестаньте быть удобной. Может быть тогда не захочется ему по будням приходить.

Александра , возраст: 43 / 22.07.2012


Здравствуйте, Ирина.
Вы где работаете и кем? И не знаете что делать? Совсем не знаете??? Тогда продолжайте "безумно" любить этого упыря, оплачивать коммуналку, ипотеку, а он пусть продолжает гнобить Вашего сына, время от времени поколачивать Вас (а что, бьёт - значит любит!), искать "девушек" на сайтах знакомств. А Вы продолжайте ему всё прощать, во всём потакать, закрывать на всё глаза и ждать, когда же жизнь наладится...
Ира, прочтите своё письмо, внимательно прочтите. А теперь объясните себе, как можно так не уважать себя, не любить в себе женщину, мать двоих детей?
Ира, попробуйте на работе посоветоваться с хорошим адвокатом. На мой взгляд ситуация с разделом жилья у вас не сложная. Он получит только 1/4 доли. Продать долю, практически, не возможно. А если учесть, что он любит подраться, то очень легко можно устроить ему отдельную шконку с видом на парашу в густонаселённой камере в местах весьма отдалённых от цивилизации. Тоже вариант!
Удивительный мы народ - женщины: возводим мужей в касту неприкасаемых, водружаем на пьедестал и молимся на этого истукана, готовы за него жизнь положить. А те же папуасы своих личных божков в строгости держат и если что не так, то быстро божка поколотят, заплюют, ногами затопчут и в тёмный угол закинут. Я не призываю ни коем образом отлупить мужа, но помнить о том, что он мужчина, а значит и спрос с него особый, он должен обязательно. А если не помнит, то это его горе.
Ира, простите, если жёстко написала, но я несколько раз перечитала Ваш пост и ответ родился именно таким. Отложите в сторону эмоции и срочно займитесь всеми правовыми вопросами. Не хотите проиграть - будьте всегда на шаг впереди. Это война, а на войне не только кулаки нужны, но и смекалка. И ничего не бойтесь, дорогу осилит идущий. У Вас дети, постарайтесь для них, это Ваш билет в будущее.
Терпения Вам, сил, мудрости и крепости побольше.

Леди О , возраст: 55 / 22.07.2012


Ирюша! Я вам очень сочувствую, так как была когда-то в такой же ситуации, но в отличии от вас сразу же после первого сильного удара (даже не избиения!) я поняла, что живу со зверем, а не с человеком. Это стало повторяться, и я сама нашла ему дешевую съемную квартиру и попросила выехать из моей квартиры. Если бы я этого не сделала, то возможно сейчас бы я уже была бы инвалидом. Не надо безумно любить примитивных и жестоких мужчин. Они этого недостойны!!! Вообще не надо циклиться на половых отношениях. Плохого мужчину всегда можно заменить на хорошего, а если это пока не удается, можно найти хорошую подругу или общество по интересам, замечательно, если это будет христианская община.

Ариадна , возраст: 43 / 22.07.2012


Ирина, Вы должны себе дать отчет в том, что рядом с Вами - распоясавшийся садист. Садисту всегда нужна жертва для реализации своих патологических наклонностей. В данном случае роль его мишени играете Вы. Психика таких людей устроена непредсказуемо и описана разве что в учебниках по криминальной психиатрии. Вас этот человек избивал неоднократно, Вы приходили на работу с синяками. А Вы хоть раз побои официально зафиксировали? Ведь это же - уголовно наказуемое преступление, и достаточно правильно оформленных документов с приложением освидетельствования побоев - и Ваш пылкий Ромео окажется там, где зуботычины придется получать уже ему самому в течение определённого срока. По-другому такие люди не понимают.
Я не пойму, Ирина, Вы ж в суде работаете, почему себя в законном порядке не защищаете? Хотите его любить - любите сколько угодно, передачки ему носите, на свиданку приезжайте. Это - пожалуйста, если любовь. Но пусть он сидит по той статье, какая за этот садизм полагается. Или Вы хотите дождаться, когда он Вас калекой сделает, а дети психопатами станут, видя это гестапо? Ваша фраза "Я безумно его люблю" в конце письма очень красноречива, если обратить внимание на слово "безумно". Это и правда - безумие, из которого Вам нужно срочно выбираться, для начала дав трезвую и беспристрастную оценку того, что происходит с Вами и что может произойти. Сейчас - никаких соплей типа "люблю-не могу". Адвокат и официальный ход делу по всем вопросам: от раздела квартиры до алиментов. Захотите потом слиться с ним в экстазе - дело Ваше. Но сейчас - трезвый и прагматичный подход к вопросам безопасности себя и детей.
Этот человек ОПАСЕН, поймите Вы это. А Вы о каких-то соперницах, о какой-то безумной любви. Не туда Вы, Ирина, взор свой обращаете.
Одному Богу известно, куда каждого из нас приведет судьба. Но я не удивлюсь, если спустя время какая-то из пассий Вашего благоверного его посадит - и это будет заслуженно.

Smilla , возраст: 55 / 22.07.2012


Ирюшечка, здравствуйте. Ещё не дочитала до конца, а уже хочется высказаться. Вы говорите, что почувствовали лёд в его душе два года назад. А когда он Вас бил, там что было? Любовь, уважение и забота? Эту жуткую сцену наблюдала Ваша дочь. Как Вы думаете, какое представление о нормах в семейных отношениях у неё сложилось? И из-за чего Вы теперь в отчаянии? Вас бить теперь не будут; Вы, простите, скакать от радости должны. Вы же даже даты побоев помните. Вам нужны эти метки в своей душе?
На этом сайте есть материалы по любовной зависимости. Есть такая книга, "Женщины, которые любят слишком сильно", автор Робин Норвуд. Почитайте её, пожалуйста. Мне почему-то кажется, что среди описанных в ней историй и героинь Вы найдете себя. Тогда Вы увидите направление, в котором следует двигаться для решения Вашей проблемы. Дело ведь не только в Вашем муже, но и в Вас. Вы очень долго терпели то, что вытерпит не каждая: побои, выпивка, равнодушное отношение к семье. То, что происходит сейчас - закономерный итог, предсказуемый. Главное увидеть всё это Вам. Ведь изменить всё можете только Вы. Что бы Вы посоветовали какой-нибудь своей хорошей знакомой или родственнице, если бы она Вам сообщила, что её муж:
1. бьёт
2. пьёт
3. изменяет?
Вы поддержали бы её страдания по нему и "безумную" любовь?
Вам тут советовали обратиться к хорошему юристу - очно либо в Интернете. Это прекрасная и мудрая рекомендация. У Вас дети. Их будущее (как нравственный, так и материальный его аспект) Вы должны защитить. Больше некому. Стараниями Вашего мужа у них теперь регулярная истерика. К слову (не дай Бог, конечно, никому такого!), если девочка в подростковом возрасте вынуждена переживать сильный стресс, у неё могут сформироваться нарушения, которые во взрослом возрасте приведут к репродуктивным проблемам, вплоть до бесплодия. Думайте о детях, а не страдайте из-за так называемой любви. Всем плохо - где тут капля любви хотя бы? Только эгоизм взрослого мужчины и Ваша с детьми боль.
Я желаю Вам "переболеть" эту ситуацию. Если Вы с честью выдержите это испытание, Вы станете сильнее; увидите, что можно любить достойного мужчину и одновременно быть счастливой. И, конечно, увидите разницу между настоящими мужчинами и такими, как Ваш муж. Обычно это всегда шок и отвращение: "И я с таким жила?!"

Квитка , возраст: 25 / 23.07.2012


'Он говорит, что будет жить там, где хочет. Выходные - у нее, будни - дома.'
Однако. Мое сердце со стороны подсказывает, все силы надо использовать для того, чтобы установить самоуважение и мир в душе, а также выпереть этого ........ наименее травмирующим способом. Я сама подвержена таким отношениям, поэтому понимаю, как это тяжело. Если не ценишь себя, ну это ладно - тут не так просто, но если позволяешь такой гадости присутствовать в личной жизни - и к тому же расти как плесень, то это не жизнь. Лучше драться в кровь, защищая нравственную чистоту и покой в душе, чем так жить. Дети, несмотря на трудности, вырастут сильными, а не будут повторять тот же сценарий. Так что у вас есть шанс на счастье, может ради этого придется потерпеть какое-то время, но кроме Вас никто это не сможет сделать. Попросите помощи у Бога, когда у нас не получается, Он помогает... Удачи и надеюсь, что все устроится правильно. Это все невыносимо тяжело, но мы сами себя загоняем в такие ситуации. Так что и разгребать самим приходится...

Катя , возраст: 28 / 23.07.2012


Уважаемая Ирина, когда Вы забыли, что Вы - именно УВАЖАЕМАЯ и прежде всего уважаемая - сама собой? В тот день, когда Вы поверили, что полюбили? Когда позволили себе стать НЕ собой, а просто тем самым клином, которым так открыто и нагло пользуется находящийся рядом с Вами мужчина? Ошибиться, конечно, может любой человек, но вот застрять в таких значимых ошибках - это уже не каждый.
Все отклики на этом сайте предназначены для психологической поддержки. Вам же нужна прямая юридическая помощь, потому что под угрозой - Ваша жизнь и будущее детей. Поймите главное: он будет себя вести именно ТАК, пока Вы будете ему это ПОЗВОЛЯТЬ. Что такое это позволение? Это Ваш добровольный отказ от адекватного ответа. Я не призываю Вас дать ему в морду. Но вот подать заявление по факту нанесения телесных повреждений - надо. И надо прежде всего - для Ваших детей. А если завтра он не рассчитает силу удара? А если рядом окажется острый предмет, а Вы на него упадете? Что тогда? Пьяные слезы и пафосные речи? На чьи плечи лягут все возможные проблемы? Наверно, не на плечи его любовниц, а на Вашу маму? Значит, Ваше уважение к себе - это еще и защита Ваших родителей. Мы все знаем эту пословицу: бьет - значит любит. Давайте вместе порассуждаем дальше: а если убил - значит, любил?!
Не загоняйте себя в угол! Сколько Вы написали о том, чего НЕ можете сделать: «я уйти не могу, у мамы крошечная квартира, а нас-то трое. Снять квартиру тоже не могу, т.к. плачу ипотеку и коммунальные услуги». Извините меня, Ирина, но я задам Вам вопрос, висящий в воздухе: ЗАЧЕМ Вам такая квартира, в которой Вы не можете безопасно находиться и за которую еще и платите? Вы же решаете ЕГО проблемы, а не жилищные проблемы семьи! В данный период Вашей жизни главное для Вас - это безопасность и еще раз безопасность. В тесноте - да не в обиде. А главное, при смысле жизни - дети при Вас и растить их можно и нужно, прежде всего, в любви! Рядом со счастливой и здоровой мамой. Детям хорошо не там, где много места. Детям хорошо там, где их любят. И маленькие люди четко это чувствуют. В этом их нельзя обмануть.
Возьмите в руки свой договор ипотечного кредитования и идите к юристу. Нет такого договора, который нельзя, например, растогрнуть - НЕТ. Договор - это просто сделка, и если условия РЕЗКО изменились - всегда есть выход. Да, будут некоторые финансовые потери, но будут и приобретения: ситуация станет ясной и понятной.
Квартира Вам была нужна для проживания семьи, именно поэтому Вы и несете финансовые выплаты. А что стало? Семьи - нет. Кому нужна ЭТА квартира? Только ЕМУ!!! Он очень славно решил свои проблемы, используя Вас и как клин, и как кошелёк. Всё его поведение схоже с поведением трудного подростка, не умеющего ладить с обществом, не умеющего нести обязательства. Методы его таковы: за все заплатит кто-то. А я буду просто пользоваться, пока это будет возможно. Но никакие обязательства на себя брать не буду – ведь мне это позволили.
Прекратите это - попробуйте! Разве Вам не для кого жить? Просто поверьте в себя и четко определите СВОИ цели: дети, работы, ЖИЗНЬ. И разве невозможно решить жилищную проблему по-другому? Конечно, возможно. Но Вы сейчас в таком состоянии отчаяния, что ПОКА не способны это увидеть. Но это лишь ПОКА. И это ПОКА длиться будет не вечно, и время этого ПОКА зависит полностью от Вас. Начните с уважения к себе, поймите, что те цели, которые Вы ставили перед собой, вступив в брак с этим мужчиной, оказались невозможными. Отойдите от ставшей ложной цели и результаты обязательно будут. Ваши результаты.
На нашем жизненном пути много чего и много кого встретишь. Есть мастера вранья, есть просто искусные фокусники, умело использующие слабости других - есть разные люди. Но время идет, и долго носить маску не удается никому. Все становится явным и осознанным. Разве Вы еще не видите это истинного лица?
Я желаю Вам увидеть Ваши проблемы со стороны - именно в этом положении мы видим то, что порой не видит под своим же собственным носом. Представьте, что подобное произошло с кем-то из Ваших подруг, и эта подруга просит Вашего совета. Представили? Вот теперь спокойно напишите на бумаге свои советы и следуйте им.
И никогда не говорите себе: я не могу. Просто честно скажите: я этого не делаю – именно такой подход ставит нас в другую точку отсчета - в ответственность.
Ведь нет никакого повода врать себе, верно?
С уважением.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 23.07.2012


Ира, дорогая! Понимаю вас очень хорошо, т.к. сама только что выбралась из подобных отношений! Уходите! Вы ничего не сможете сделать! У вашего мужа проблемы, и ему нужна помощь специалиста! Но в силу своего эгоизма и тиранического склада характера он никогда этого не поймет и не признает. Может быть он смутно догадывается о чем-то "своем", раз говорит, что "умом" понимает, что нужно уходить", может быть именно об "этом" он говорил вам. Нужно, нужно, Ира! Не совершайте мою ошибку: результатом моих отношений стало - 2 раза по 2 мес. за 1 год клиника неврозов (потому что тоже думала, что что-то не так делаю, не правильно, не теми словами объясняю свои поступки и желания, и загнала себя в тупик). 2 года серьезных и дорогих антидепрессантов и... сломленная судьба моего сына. Сейчас ему 19, он не может, как сейчас говорят, социализироваться. А как все начиналось! После смерти первого мужа и тяжелейших 7-ми лет без него этот, другой человек, показался нам всем - моим родителям, сынишке - тогда ему было 11, мне - манной небесной и стеной каменной. А через четыре года "ударил колокол": "Я должен из-за этого сопляка!"... В душе тогда все разом опустело. Нужно было сразу уходить, но почему-то задержалось, простилось... Что тогда чувствовал мой ребенок? Как его крутило и ломало, когда он видел и не понимал, почему его мама терпит явные унижения и от чего бывает так счастлива? А спустя еще 2 года я получила удар в лицо кулаком, когда в отчаянии кричала: "Ты не понял, ты не понял, я не то хотела сказать, поговори со мной!" Стыдно и больно все это вспоминать, и эти страницы жизни не перепишешь... А у вас еще и девочка... Ира, спасайте себя! Ваш муж решает СВОИ проблемы, ваши он решать не будет! Просто поверьте, что это так. Если вам кажется, что он чего-то в вас не понимает, из своего опыта скажу, что все он понимает, но делать все будет только сообразуясь со своим эгоизмом и держать вас на крючке. Еще раз повторю, что вашему мужу нужна помощь специалиста, вам с ним не справиться! Отношения между мужчиной и женщиной продолжаются, пока этого хочет женщина. Не думаю, что вам нужны такие, но другими они не будут - и не из-за вас, а из-за него - поверьте мне!Мужества вам и - "Возверзи на Господа печаль твою и Той тя препитает". Молитесь, чтобы Он дал вам силы!

Елена , возраст: 51 / 23.07.2012


Ирина, ситуация сложилась таким образом, что Вам от него нужно защищаться. Какая уж тут любовь! Такие люди НЕ МЕНЯЮТСЯ! Они могут какое-то время носить маску, когда им выгодно или боятся, а в ситуации вседозволенности начинают "офанаревать". Выход только один - расставаться с этим субьектом. С помощью толкового адвоката. У Вас все получится, даже не сомневайтесь: как только он почувствует отпор, вести себя будет менее нагло.

Татьяна , возраст: 36 / 23.07.2012


Огромнейшее спасибо всем, кто мне ответил. Я чувствую вашу поддержку, и мне становится легче. Я много думаю, и вчера спокойно все взвесив, пришла к выводу - мне не нужен рядом такой человек! Что я теряю? Я, имеющая 3 образования, престижную (но не очень оплачиваемую) работу, мамочку с папой, двоих детей, пользующаяся уважением в коллективе, что я теряю? Ничего! Я все могу сама, у меня все получится. Единственное, что меня беспокоит - квартира. Я попробую погасить ипотеку (он пока соглашается внести свою половину), а вот продать ее он не хочет! Если у него наладятся отношения с другой девушкой, то согласен. А если нет, то устроит коммунальную квартиру. Заставить продать насильно - не заставит никакой суд, выплатить ему долю для меня сложно. Он мою половину мне выплатить тоже не согласен. Я буду стараться, очень. Я понимаю, что должна жить ради своих детей, они у меня -лучшие (сыну 15 лет, дочке 8 - она у меня отличница). И еще у меня за плечами - мама и папа, дай Бог им здоровья! И ваша поддержка...

Ирюшечка , возраст: 38 / 23.07.2012


Бог Вам в помощь! В данной ситуации надо абстрагироваться от своей любви к этому бессовестному человеку и со всей прагматичностью отстаивать свои права и права детей. Потому что Вы - МАТЬ, и им кроме Вас никто не поможет. Держитесь от него подальше. Вы все сможете и у Вас все получится, ничего не бойтесь. Скажите спасибо Господу, что он избавляет Вас от этого садиста. Ангела Вам Хранителя!!!

Туся , возраст: 46 / 24.07.2012


Ира, прочитала Ваше письмо и отклики на него. Ира, поймите, Вам срочно нужно прекращать всяческое общение с "супругом", для Вашего блага и блага Ваших детей! Очень надеюсь, что Вы успеете до тех пор, пока их психика не сформировалась окончательно и они не стали думать, что избиения, унижения и издевательства - это норма супружеской жизни.
Ира, Вы жили столько лет с морально нездоровым человеком, Вам и Вашим детям сейчас как минимум нужно встряхнуться от всего этого и обязательно втроем уехать куда-нибудь к морю. А еще я бы посоветовала обратиться к психологу, но знаю, что в наших маленьких городах квалифицированного специалиста найти трудно... Поэтому дайте себе установку - постараться исправить все, что натворили Ваш супруг и Вы, потакая его безумствам, и наконец обратить внимание на детей, их умственное, а главное моральное становление. Очень хорошо всем вместе было бы съездить в паломническую поездку, где Вы бы могли помолиться о разрешении Вашей ситуации, избавлении от болезненной зависимости, да и где Вы бы могли сама поучиться у великих праведников мира сего...
Ира, терпения Вам и сил. А также понимания, что от Вашего нынешнего поведения зависят судьбы Ваших детей, и ведь Вы им не желаете повторения Вашей истории...

Александра , возраст: 27 / 24.07.2012


Здравствуй! Жалко деток твоих! Молись о них, и о себе тоже. Помоги Бог тебе! Держись! Давай любовь детям, даже если сил мало - им это очень важно, это их прививка на будущее. Я сама из семьи, где отичим-алкоголик, мать истерик, я старшая от 1 мужчины мамы, а брат от отчима. Я пришла к Господу после маминого инсульта, Слава Богу!Отчим пить бросил, брат учится, а я вышла замуж и родила доченьку. Перед этим год или больше кормила семью, спала в больнице у мамы. Решилась на всю жизнь остаться с мамой инвалидом, без личной жизни. Но Бог мне другое дал. Заказала сорокоуст маме. Через месяц (!) мама встала! Сейчас ходит и в туалет, и даже в магазин. Я ведь к чему - уповай на Христа, Бога нашего.
У меня травма от моей жизни - береги деток, милая! Чтобы им легче пережить было, молись и почаще обнимай, целуй, это важно. Я-то молодая, помочь не могу: ни опыта, ни знаний, но помолюсь за тебя, как могу. Бог управит!И от мужа не завись, достоинство не теряй - Ты Образ Божий, не забывай. Храни Бог тебя и деток!

Наташа , возраст: 21 / 25.07.2012


Ирина!
Моя знакомая тоже после развода никак не могла уговорить экс-мужа разменять квартиру. Он хотел забрать ее всю себе, несмотря на то, что квартиру они получили благодаря ее родителям, угрожал ей всячески. Она год ходила по храмам и молилась. И вдруг он согласился взять свою долю, она продала свою двухкомнатную, отдала ему часть денег и уехала в другой город, там купила себе однокомнатную квартиру. Чудом ей нашлась хорошая работа, и сейчас она говорит с удивлением - не понимаю, как я раньше могла так жить, в таком мраке, в такой грязи и негативе. Мне сейчас настолько легче, В ТОМ ЧИСЛЕ И МАТЕРИАЛЬНО. Постоянно ходит в храм, светится, спокойна и радостна. На работе ее ценят, дочка ее поддерживает. И мне она тоже сказала: да, мне было очень больно, но если бы я тогда знала, насколько лучше мне будет жить сейчас. Не унывайте.
Молитесь!

Взрослеющая , возраст: 37 / 26.07.2012


Никогда не бойтесь начать жизнь заново, без того, что вас тяготит. Поверьте мне, жить так, как вы живете, - нельзя: травмируете детей и себя. Поживите пока у мамы - в тесноте да не в обиде. Со временем все как-то устаканется. Главное - верить и действовать.

Верония , возраст: 42 / 26.07.2012


Слушайте, Ирина, я что-то не пойму: вы так спокойно пишите "он меня избил"... вообще-то это - уголовное преступление!!! Какая уж тут любовь после этого? Неужели все, что вам нужно от жизни - это ад? Неужели это нормально, когда вас избивают на глазах у дочери??? И какие моральные травмы могут понести оба ребенка в такой ситуации! Из вашего рассказа ясно одно - жизнь очень жестока и неприглядна, но только ВАМ решать - хотите ли вы дальше страдать или хотите быть счастливой...

Лерп , возраст: 33 / 29.07.2012


Ирюшечка, отпустите этого человека и избавьтесь от любовной зависимости. И не бойтесь остаться без него. Вы не одна, у Вас есть дети. Живите для них. Подумайте, глядя на ваши с мужем отношения, ваши дети также будут строить свою семейную жизнь. Неужели Вы такого пожелали бы своим детям?
Ваш муж не тот человек, на которого можно положиться. И не заботится он о своей семье так, как должен мужчина. Не делайте из него кумира.
Разрешите квартирный вопрос. Вы же работаете в суде. Вам смогут дать квалифицированную консультацию. Если Вы сами выплачиваете ипотеку, обратитесь в суд с иском о раздельном проживании (если не готовы к разводу). Все, что в период раздельного проживания будет Вами приобретено, принадлежит Вам. И от размера выплаченной ипотеки можно увеличить Вашу долю в квартире.
И сходите в Церковь. Побеседуйте с батюшкой. Исповедуйтесь и чаще причащайтесь сами и причащайте детей. Это подкрепит Вас и даст Вам мужества сделать тот шаг, который будет угоден Богу и будет Вам во благо.

Александра , возраст: 45 / 01.08.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
21.02.2020
Он завел одну, потом вторую, потом третью любовницу. Я догадывалась, но узнала об этом совсем недавно. Все эти четыре последних года прошли в аду. Полтора года приема антидепрессантов и психотерапии. Но результата никакого. Он обещает полностью обеспечивать ребенка. Но я знаю, что это ложь.
19.02.2020
Я не могу понять: как? Пообщалась месяц с ним и ехать? Плюс, ещё ребёнка собой хотела взять. Хожу как зомби. Я ею болею. Такое ощущение, что всё изнутри вырвали. Теряю смысл жизни (((. Спать не могу, есть не могу, курю по две пачки в день. Появляется мысли поехать за ней. С ней прожил 5 лет.
19.02.2020
Он заболел сильно, лечение очень дорогое, я работала, чтоб только поставить его на ноги. Потом заболела я, под подозрением была онкология. Когда я ему сообщила, он сказал "Да пошла ты, пусть тебе чужие люди помогают". Этот человек клялся мне, что он сделает всё, чтоб меня вылечить. Он клялся, что жить без меня не может.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru