Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Мне очень больно и совсем не с кем поговорить! Мой любимый человек бросил меня и теперь у него новая любовь, а я - пройденный этап и ему совсем не жалко меня. И пусть мне всего 23 с половиной года, но я не понимаю, как справиться с этой болью. Мы познакомились два года назад. Он красиво ухаживал, долго добивался от меня зваимности, ходил за мной, как хвостик. На тот период, я уже была разочарована, у меня развалились очень тяжелые отношения, длившиеся три года, в которых я пережила очень много: мой парень бил меня и унижал, а я ничего не могла с собой сделать. Но это закончилось и я не любила его. Прошло время и появился этот красавец. Он как-то узнал о моих прошлых сложных отношениях, может от общих друзей и очень переживал. Я долго не подпускала его к себе, я не доверяла... Но было сложно устоять, после мучений, появился настоящий мужчина, в котром сочетались не сочетаемые для меня черты: доброта, смелость, красота, воспитанность... И я не удержалась, я влюбилась и отдалась ему полностью. После шести месяцев общения с ним, я думала, что я живу в раю. Жизнь никогда не была настолько сладкой и я всё больше любила его. Он был замечательным. Все выходные я жила у него, всё время мы были вместе и все завидовали нам. И так прошёл год, за тем ещё пол года. И первый раз, я почувствовала, что вот он, человек, с которым я хочу прожить всю жизни и создать семью и мне никто не нужен кроме него. Сколько он делал для меня, говорил столько слов. Его семья очень меня любила, его отец хотел, чтоб он женился на мне. И моя семья принимала любимого, как родного. И самое главное, ведь не было конфликтов, громких ссор, только мелочи. Мы хотели жить вместе, всегда. Я была уверена в нём на сто процетов. Затем начались сложные периоды жизни... У него не было работы и я работала одна, помогала ему всем, чем только можно. Он создавал бизнес, но никак не получалось. Денег не было... Я стала раздражатся, о чём жалею теперь. Может я виновата во всём этом... Буквально за месяц, он стал раздражительным и грубым. Мой самый любимый человек, самый добрый и мягкий, вдруг стал колючим. Я не понимала, в чём дело. Ведь мы же любим друг друга и можем пережить любые проблемы. А дальше всё только хуже... Перестал звонить, я звонила сама, игнорировал, потом перезванивал, извинялся, говорил, что очень занят, что у него дела в бизнесе и проблемы. А я верила, как преданная собака ждала его каждый вечер. Я плакала по ночам и уже чувствовала, что-то не так. И всё оказалось очень просто. Наша жизнь шла к семье, мы с ним говорили об этом, он даже хотел детей. Но просто появилась другая и он бросил меня. Он влюбился, как пёс, побежал к ней и теперь счастлив. А я осталась одна, с растоптанным сердцем, во мне всё уничтожено и мне так тяжело дышать, работать и жить. Я каждый день думаю только о нём, и всю ночь... И даже во сне. Мне невыносимо больно, ведь я всё ещё люблю его. Я звонила, просила прощения, умоляла вернуться, но он сказал, нет. Он нашёл девушку получше и не собирается возвращаться, он сам сказал мне это. И ему даже не жаль, что так вышло. Так всё быстро произошло, он ушёл от меня к ней, даже перерыва не было, сразу ушёл, предал меня. И я не знаю, что мне теперь делать, люблю его и столько было пережито вместе, столько хорошего и я не ожидала, что всё так будет. Я мечтаю проснуться и чтоб всё было, как раньше, увидеть его улыбку... Я не знаю, как всё исправить, как быть, я теперь совсем одна и мне очень страшно! Дома меня осуждают и говорят, что это я виновата! Вокруг нет никакой поддержки, я схожу с ума... Я люблю его, прошёл всего месяц после расставания, но я не могу справится с этой раной, все мысли о нём!! Помогите мне, пожалуйста!!!

Поддержать сайт:

Даша К , возраст: 23 / 01.09.2012



Отклики:

Милая Даша...Плачу вместе с Вами( Очень неприятно из всей этой ситуации, что Вы страдаете уже второй раз! Жалко конечно, но советовать Вам больше никогда никому не доверять, я не имею права...Не пытайтесь его вернуть, есть такая поговорка- кто любит не изменит, а если не любит изменит еще раз. Вы узнали раньше, на что готов Ваш любимый еще до брака, когда Вас еще ничего не связывало. Поверьте, если бы такое произошло после брака, было бы на порядок больнее. Бог не допустил, чтобы Вы страдали в будущем. Помогай Вам Господи. Сходите в церковь, покайтесь в грехах и уповайте на волю Божью. Видя Ваше старание и терпение он пошлет Вам хорошего человека.

Татьяна , возраст: 25 / 01.09.2012


Дашенька! Теперь у тебя есть поддержка, ты уже тут. Все те, ко тут появляется так или иначе пережили(!) нечто подобное. А понять может только тот кто, знает что такое расставание. Как правило, это расставание со своими иллюзиями, мечтами о будущем и с прежним собой. Теперь все будет иначе...
Но иначе, не значит плохо, тяжело, в страданиях. Все это будет зависеть только от тебя. Хочешь исправить свою жизнь-запасайся терпением, мужеством, смирением и верой.
А теперь о главном. Когда в моей жизни начали происходить кактаклизмы, я стала искать ответы на все свои непонимания и вопросы. И как-то обратилась к священнику, рассказав о том, что со мной происходит. Он тогда начал мне говорить о том, что мы ушли от Бога, не ходим в храм, не принимаем таинств. У меня возник вопрос тогда: зачем он мне это говорит, причем здесь это? У меня проблемы в семье, личностные, а он мне про исповедь, причастие, веру. Я тогда была очень разочарована, т.к ждала от него готового рецепта от всех моих пооблем и бед.
С того момента прошло почти 2 года. И именно в вере я нашла ответы насвои вопросы, именно пройдя через боль, жуткую душевную боль, когда не можешь есть, спать, думать, работать, общаться с ребенком. Когда ты это не ты, а кто-то жалкий и растоптанный. Спасла молитва, надежда на Господа и вера. Я молилась даже ночами: проснешься, лезут мысли и начинаешь молиться и так вот засыпала. Только это и спасло. Плюс я нашла батюшку, который просто вытащил меня из депрессии, говорил мне далеко не самые приятные вещи обо мне, но именно через это началась работа над собой.
Не жди, что он вернется, того что было уже никогда не вернуть. Все будет абсолютно иначе, потому что вы уже изменились, пройдя каждый через свое.
К сожалению, это большая редкость, когда люди расходясь, поступают достойно. Но вот это и есть жизнь, где любовь и ненависть, свет и темнота, правда и ложь идут рядом и не всегда можно отличить одно от другого.
Знаешь, готового рецепта никто не сможет тебе дать. Но обязательно будут советы о том, как вылезти из этого болота и просто теплые слова поддержки и человеческой любви.
Поверь, что ты сможешь и ты сможешь. А если возьмешь себе в спутники Господа, то успех тебе обеспечен. Ты молодец, что барахтаешься, ищешь помощи. Но основная работа все равно на тебе.
И еще. Не обижайся на родных, я думаю, они тоже переживают и просто не знают как это выразить и как помочь.
Посмотри на ту девушку, что смотрит на тебя в отражении зеркала и скажи, что ты ее любишь и обязательно ей поможешь.
Я верю в тебя, в то, что ты справишься и станешь сильнее, мудрее и краше. Храни тебя Господь!

Елена , возраст: 26 / 01.09.2012


Милая Даша, как я Вам сочувствую. Знаю, как это сложно, но найдите в себе силы, опирайтесь на помощь близких людей, молитесь Богу. Не пытайтесь вернуть того, кто Вас предал. Нет таких предателей, которые предают один раз.

Александр , возраст: 23 / 01.09.2012


Дорогая, Дашенька!

Тебе не кажется, что человек, который говорит, что нашёл "девушку получше" - мягко говоря, не такой хороший, добрый и пушистый, как тебе кажется? Ты что, машина, которую сменили на более продвинутый вариант? Уж если решил расстаться, то можно было сделать это по деликатнее что ли. Хотя, не о нём речь...

Как мне видется ситуация, парень просто не нагулялся. Ты правильно заметила, что дело шло к семье, к свадьбе. Вот это его, очевидно, и не устраивало! Одно дело просто сожительствовать - совсем другое пойти в загс или храм и принять на себя обязательства, стать мужем!
А с новой девушкой можно будет развлекаться ещё годика 2, пока она не захочет замуж.

Дашенька, как бы избито это не прозвучало, но ТВОЁ от тебя никуда не денется:) Отпусти его и налаживай свою жизнь, тебе ещё так мало лет! Мой муж откровенно говорил, что он не готов к свадьбе. Мы расстались. А через 3 месяца он сделал предложение и вот уже 3 года, как мы вместе:))) В месяцы разлуки я не унывала, а налаживала свою жизнь и была счастлива тем, что имею. А слёзы лить - дело неблагодарное, только здоровье своё испортишь и всё.

Желаю тебе всего самого хорошего и чудесной семьи в будущем!!!

Елена , возраст: 27 / 01.09.2012


Дашенька! Твоя история не самая грустная на этом сайте. Эта ситуация поможет тебе измениться к лучшему и многое понять. На этом сайте много хороших советов. Читай, переосмысливай, делай, работай над собой... И главное - не жалей себя, не погружайся в эту трясину. Что случилось, то случилось. Надо теперь делать работу над ошибками. Почитай материалы форума, особенно те разделы, где говориться о причинах подобной боли: http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=13&t=182 . Желаю тебе поскорее вернуться к жизни. Не унывай, все наладится!!!

Ольга , возраст: 40 / 01.09.2012


Дорогая Дашенька (по ходу, вы моя тёзка;))! Считать, что во всём виноваты вы - это, конечно, явная нелепость, ваши родные не правы. В отношениях всё-таки всегда участвуют двое, так что и ответственность на двоих, а не на ком-то одном. То, что вы стали раздражаться это, конечно, не есть хорошо, раздражению в себе ходу давать не стОит, но... дело в том, что ЛЮБЯЩИЙ человек никогда бы вас не бросил.
Знаете, "хвостик", похоже, тянется из ваших предыдущих отношений. Пусть того, предыдущего человека, вы уже не любили, но по вашему письму видно, что этот опыт не был вами "проработан". То, что вы рассказали, знакомо до боли (мне так в том числе и лично): разочаровалась, не доверяла и тут появляется он, герой....... Так вот, солнышко, собрать себя по кусочкам - вещь трудная, но реальная. Реально не просто выжить, а в один замечательный день снова начать жить в самом полноценном смысле этого слова. Сейчас не надо давать волю своему отчаянию и растекаться слезами, надо сгребать себя в кучку. С сайта не уходите, тут вам всегда в помощь поддержка неравнодушных людей и очень нужные материалы, которые реально помогают многое понять. Всё ещё будет и всё к лучшему!

Петличка , возраст: 29 / 01.09.2012


Даша! Прости меня, пожалуйста! Мне бы очень хотелось тебе помочь, но я не знаю как. Не хочется писать тебе банальные напутствия и поучения. Типа "всё пройдёт". Да, пройдёт. Потому что рано или поздно проходит всё. И хорошее и плохое. Но тебе сейчас врядли от этого легче станет. Знаю, потому что самой невыносимо. А ведь мне есть кому помочь: родители, брат, сестра, друзья... Даже родители мужа меня поймут и поддержат. А я всё держу в себе. Не могу по-другому. И это меня убивает...
Мне сейчас трудно писать - слёзы экран заслоняют, а на руках качаю дочурку - маленькую Дашу :) Интересно, она тоже когда-нибудь свою историю здесь напишет?...
Если бы я была рядом, я бы просто посидела с тобой рядом, чтобы тебе не было так одиноко. Но я далеко. Прости.

Катя , возраст: 29 / 01.09.2012


Здравствуйте, Дашенька! Я Вас очень понимаю,мне это все хорошо знакомо! Могу дать совет: не пытайтесь его вернуть, тем более не унижайтесь не ищите встреч, не советую забыть, потому что знаю, что нереально, т.к. в нашей памяти особенно ярко сохраняются ситуации и люди связанные с наиболее сильными эмоциями. Запомните одну вещь "Воля человека священна" Сказал, что любит другую, не нужно держать, обратите внимание на других мужчин, их много, найдете и лучше! Пока Вы его держите мысленно, Вы не освобождаете место рядом с собой для другого мужчины, который, возможно, только и ждет чтобы сделать Вас счастливой! Тут каждый имеет право выбора, что он хочет, сформулируйте себе что Вы хотите! Только не зацикливайтесь на конкретном человеке! не застревайте в этом! не варитесь в жалости к себе! Ищите выходы, знайте, что просто так ничего не происходит, есть масса причин по которым уходят мужчины, у них полно своих страхов и комплексов, а мы остаемся, и неважно, почему он ушел, важно почему нам так плохо, в какое больное место он ударил, вот суть, потому что не в нем причина, а именно в проблеме, которая у Вас и если ее не осознать, значит подобные ситуации будут повторятся в разных формах и вариациях, как в театре актеры будут меняться, а пьеса все та же!У делите внимание себе, станьте еще красивей, чем раньше, возьмите друзей и вперед, сплавляться на байдарках!(как вариант))))))))

Александра , возраст: 31 / 01.09.2012


Привет,Даша. Поверь мне, боль не всегда страшно, не всегда плохо. Порой, то, что ты чувствуешь боль означает, что ты жива, что душа твоя жива.
Месяц - очень мало, чтобы залечить ту рану, которая у тебя внутри. Потерпи еще и начнешь выздоравливать. Но для того, чтобы снова начать дышать есть одно обязательное правило: через боль, через апатию, через слезы, через внутренний крик открой глаза!!! Ты обязана увидеть, что мир огромен, что ты живешь в этом мире, а не в помойной яме с названием "он меня бросил". И еще, не пытайся заглушить боль, "перескочить" слезы. Все это нужно пережить шаг за шагом, минута за минутой. Сейчас к свету нужно идти маленькими шажками. Нет сил идти-остановись :плачь, кричи, но не теряй контакта с миром. Смотри на мир сквозь слезы, нет сил смотреть-держись за него хоть одним пальцем! Это обязательно, потому что путь из боли к счастью поначалу очень скользок. Потеряешь контакт с окружающей тебя прекрасной жизнью-покатишься в серую, зловонную яму депрессий, слез, самобичеваний.
Все будет хорошо, только иди, смотри и дыши.
Да, и ни слова о нем.

Анастасия , возраст: 30 / 01.09.2012


Дорогая Даша! Почитайте, пожалуйста, статьи о любовной зависимости. У Вас сейчас самая настоящая "ломка". Я думаю, Вам сильно облегчит состояние признание того факта, что Вы не любите, а нуждаетесь в этом человеке (точнее, в том, что он Вам давал). А любить и нуждаться - две большие разницы. Вот Вы пишете о прошлых отношениях, что терпели унизительное к себе отношение. Дело в том, что это тоже характерно для зависимости. Выход у Вас один - учиться светить людям самой, просто так, ничего не ожидая взамен, а не ждать, когда Вашу жизнь кто-то сделает "райской". Иначе все у Вас будет повторяться, а страдания - только усугубляться. Внутренняя установка "получать, а не давать" или "давать, только если получу взамен то же" ведет к краху не только любовных отношений, но отношений с жизнью вообще. И обязательно боритесь с жалостью к себе - это коварное чувство, которое подогревает зацикленность на себе, мешает трезво оценить ситуацию и себя в ней.
Желаю Вам крепости духа и помощи Божией!

Марина , возраст: 26 / 01.09.2012


Как я вас понимаю...две недели назад от меня тоже ушел любимый ... ушел к другой, изменив мне. Он был со мной и параллельно встречался с другой ... казалось, что жизнь потеряла смысл, мне хотелось верить, что все изменится, что он вернется, но со временем я честно ответила себе на вопрос:
если он мне изменил, то даже если вернется ко мне, равновелик шанс, что предаст еще раз,
что он это не мой человек, что я заслуживаю лучше, на лучшее отношение ко мне,
что я найду такого человека, которого мне не придется ни с кем делить,
что это был хороший урок, и я поняла, что не стоит зацикливаться на одном человеке. В мире еще много хороших людей, и если он выбрал другую, значит так и будет, я принимаю его решение, и ставлю точку в отношениях ... он мое прошлое.
Впереди новая жизнь.
И не стоит плакать из-за него, он же прекрасно живет без меня ... значит и я смогу прекрасно обойтись без него.

Лина , возраст: 22 / 01.09.2012


Здравствуй,Даша.Вот что я хочу вам написать:Вам повезло.Повезло в том,что не успели выйти замуж за человека, который в последующем поступил бы так же, но тогда было бы еще тяжелее. Понимаете, мужчина,который встречается с девушкой и одновременно ищет "получше" ( а он искал, иначе бы не нашел))не может быть априори хорошим мужем. Вы, конечно, еще не понимаете своего счастья и того что Бог отвел вас от этого человека.
Я увидела в вашем письме, что было очень много разговоров, обещаний и т.д. Каких-то конретных действий с его стороны не было, только иллюзии. Надо смотреть на поступки.
Потом, по поводу чувства вины-это совершенно не продуктивно: звонила, просила прощения, а за что? Да стала раздражаться, была неправа, но по-идее мужчина должен быть ответственен за женщину, а не свинчивать при первых каких то трудностях или потому что любовь ушла.
Гораздо правильней избавиться от чувтва вины и взять ответственность за свою жизнь, свое счастье и свои эмоции в свои же руки. На самом деле, счастье не только в отношениях с мужчиной, не в другом человеке. Возможно я пространно пишу, но по другому мне объяснить сложно, постараюсь объяснить на своем примере. После измены и расставания с моим мальчиком-мужем прошло полгода, было тяжело, было больно, плохо, мучила зависть к его благополучию и счастью, хотелось чтобы небеса над ним разверзлись )), ведь нельзя же такие страдания причинять,э то же так несправедливо. И поймите, в этом состоянии нас мучат по большей части НАШИ мысли и НАШИ страсти: зависть, гордыня, тщеславие. И я решила побороться, потому что ну тяжело же и гадко жить с таким грузом на душе. Если конкретнее, я старалась простить, когда никто этого прощения и не просит. Читала об этом и все вроде понимала, но не понимала КАК, стала читать Евангилие, ходила в храм на службу, тоже мало что понимая.Н о мне было легче и легче, параллельно в моей жизни произошли 2 мини-чуда,которые меня урепили в том, что все правильно получилось. В общем, какая то работа в душе шла. И я смогла простить и отпустить - одномоментно. Как то вечером стала смотреть фильм. В этом фильме есть один момент, когда главный герой разговаривает со страдающей девушкой и говорит ей: "Это (предательство) не главное, думай о том, за что ты его любила."
И меня отпустило. Я поняла,что человек слаб, может ошибаться и причинять боль, предавать вроде бы, ранее любимых. Но это все не важно, важно, что я могу любить, простить и с благодарностью за счастье отпустить.
Что это не значит, что надо звонить, просить ,умолять с протянутой рукой о милостыне: "Люби меня, люби", нарываться на встречу, нет .Это означает свободу жить своей жизнью, делая ее радостной и счастливой, не думая о своих обидах и не растравляя себя.
Не надо вам оглядываться назад, делать что-то, чтобы он вернулся, лазить по его страницам в соцсетях и т.д.
У вас началась новая жизнь, которую надо начать с того, чтобы повысить свою самооценку, полюбить себя, быть достойной. Разберитесь в отношениях с родными и не позволяйте им себя в чем либо обвинять, это ваша жизнь и вы в состоянии решать свои проблемы без негативных оценок окружающих. Общайтесь с позитивными людьми, сама будьте веселой не смотря ни на какие беды, потому что в любой день ВСЕГДА чего-то не достает для радости (то парень предал, то на работе проблемы или родители в чем то винят, платье плохо сидит или старое)И что всю жизнь? Нет! Надо находить поводы для радости и быть счастливой независимо от обстоятельств. А там и жизнь наладится. Только надо начать себя вытягивать из тоски-печали.

Марина , возраст: 25 / 01.09.2012


Дашенька! Читаю крик твоей больной души и вижу себя. Только тебе 23, а мне 43. Но как говорят - любви все возрасты покорны и от предательства не застрахован никто. Только у меня с момента удара, когда жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ прошло уже 7 месяцев. Так же больно было вначале. И сейчас больно. Но разница в том, что если раньше винила во всем себя и хотела все вернуть, сейчас осознаешь, что винить себя не в чем. Пришло понимание и осознание всей мерзости ситуации - человек говорил о своей любви, человеку верила, как себе, а он ПРЕДАЕТ. Неожиданно. Сегодня в глаза смотрит и говорит, как он счастлив с тобой, а на другой день эти же глаза - холодные и голос чужой, и раздражение, и злоба. Смотришь на человека и не веришь в реальность происходящего. Вот именно это состояние НЕОЖИДАННОСТИ вводит нас в такой ступор - мы не можем понять, что все происходящее правда, мы не можем осознать, что это человек, который в твоем сердце и твоей душе как самый любимый и близкий поступил как подлец и подонок...."Так всё быстро произошло, он ушёл от меня к ней, даже перерыва не было, сразу ушёл, предал меня" - пишешь ты. И ты права. Это самое настоящее ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Что параллельно и одновременно с тобой в жизни этого человека присутствовала другая, но ты (и я в моем случае) даже предположить не могли этого! Не чувствовали! Не догадывались! Потому что настолько все было замечательно. Не понимаешь почему? Потому что человек великолепно вел двойную жизнь, лицемерно и лживо "изображал" любовь с тобой, при этом успевая любить другую. А в голове холодный расчет - куда податься? Насколько это мерзко. Это бесчеловечно играть чувствами женщины, зная, что она тебя любит и ВЕРИТ тебе! Предать доверившегося - смертный грех. Поэтому мы и чувствуем себя убитыми, убита наша вера, убита наша надежда на счастье и при этом человек еще и обвиняет тебя! Как в твоем случае - нашел ПОЛУЧШЕ! Какой цинизм! Для чего я тебе, Дашенька, это все пишу? Раскрой глазки! КОГО ты хочешь вернуть? КОГО? И для ЧЕГО? Прошлое - перечеркни. Все, что было с этим человеком - было просто ИГРОЙ. Он "играл" в любовь. А наигравшись, захотел новую игрушку, ПОЛУЧШЕ. Нашел ее, пожалеть можно эту девушку. Сейчас он ей говорит те же самые слова, что и тебе, не сомневайся! Других он не знает! Она для него всего лишь та, которая ПОЛУЧШЕ! Но нет предела совершенству! И пройдет какое-то время все повторится! Ему 23? Вот моему БМ было 43! Как видишь - возраст не меняет сущность человека! Просто есть люди - не способные ПРЕДАТЬ. А есть те, которые это делают легко, а предавший раз - предаст и второй! Почитай истории женщин, тех, кто прощали и возвращали назад "раскаявшихся грешников". Все потом жалели, что не верили в проверенную веками мудрость этого высказывания. Я допускаю, что человек может разлюбить. НО!!! Он честно и открыто говорит - я тебя не люблю. И говорит это не тогда, когда уже подготовил себе место на другом берегу с "новой любовью", а когда отношения изжили себя и вместе стало плохо. Тогда можно и отпустить человек, чтоб подумать, а не ошибка ли это? А вдруг есть шанс начать сначала. Но при этом нет этого страшного и мерзкого ПРЕДАТЕЛЬСТВА. Когда за твоей спиной ведут двойную игру, буквально используя тебя как вещь. Примеряя на себя, а где же мне лучше все-таки? И после жестоко бьют наотмашь тем, что обвиняют тебя, что это ты виновата в том, что он нашел свое счастье в объятиях другой. Дашенька! Называй вещи своими именами. Не цепляйся своей памятью за прошлое. Это все как прошлогодний снег. Было ли вообще правдой? Умеют ли такие люди вообще любить? Жалко, что родители твои тебя не поддерживают. Виновата ты в чем? Что он подлец? Что его родители таким его воспитали? Все его положительные черты - это всего лишь была маска. И она сейчас слетела. Тот, каким ты его видела в последний раз - это он настоящий! Такой, когда он бывает, когда нет тебя рядом. Дашенька! Болеть ты будешь долго. Душевная рана очень долго заживает. Просто попробуй понять и осознать, что страдаешь ты из-за того, что ПЛОХОЙ и ЖЕСТОКИЙ человек обманул тебя, разрушил твой мир, который ты сама себе намечтала, веря в его любовь! Ты мечтала, как вы вместе будете всегда рядом и счастливы. Иными словами это были лишь иллюзии. А сейчас наступила реальность. С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ счастья не будет. Не жалей ни о чем. Ничего не бывает в жизни случайно. Все имеет свой смысл. Для чего нам дана эта ситуация? Вот какой вопрос себе задавай. Не как его вернуть и как ИСПРАВИТЬ все. Не исправишь ты ничего! Ты же не изменяла! Не предала! Он на этот шаг шел не под гипнозом и не под дулом пистолета! Сознательно выбрал этот путь. Это его ВЫБОР! Очень сложно найти своего человека. Потому что мы сами порой себя теряем. Нам лгут и нам причиняют боль, а мы цепляемся за этих людей как за соломинку утопающий. Что-то не так с нами, если настолько низкая у нас самооценка. Видимо такой опыт нужен нам, чтобы прежде всего свою планку выше поднять. Осознать, что мы чего-то стоим. А не являть собой жалкое слезливое создание, умирающее из-за ничтожного мужчины, который шалопай по жизни. Любить - это значит принять чужую боль, как свою. А наши БМ разве любили нас? Если нанесли нам такой удар, что мы жить не хотим после него? Вот о чем нужно думать. Не нужно тратить свою жизнь на воспоминания. Рановато тебе, и мне писать мемуары! Для этого будет старость! Когда, возможно, мы об этом случае вспомним и удивимся - из-за кого так страдали? Не нужно идеализировать недостойных мужчин. Много существует по-настоящему верных и надежных, способных на истинную любовь мужчин, просто нам они пока не встретились. А зачем нам другие? Те, кто способны предать? Желаю тебе переболеть свою обиду и тоску и поверить в то, что лучшее еще впереди. Обнимаю тебя.

Елена , возраст: 43 / 01.09.2012


Милая Даша. Все мы прошли через это, и я прекрасно понимаю Вас. Ровно год назад я почти также потерял любимую девушку, после 8 лет вместе. Я тоже начинал свой бизнес, тоже сталкивался с неразрешимыми финансовыми проблемами, тоже нервничал и переживал. Только в этом случае - моя девушка ушла к другому. Да, это больно, это жутко остаться одному.
Но в этом, как ни странно есть положительный момент: Ваша ситуация, равно как и моя - это дно. Всё! Хуже уже некуда. Да-да, это и есть положительный момент.
Именно сейчас, Вы способны на всё, одолеть любые свои проблемы, добиться невероятных успехов, сделать то, что не получалось многие годы.
Подумайте, чего бы хотели достичь: может, выучить иностранный язык или шагнуть вверх по карьерной лестнице, научиться готовить, водить автомобиль, сменить профессию, привести тело в порядок... Что бы это ни было - самое время начать этим заниматься.
Как? Расскажу, как это делал я. На момент 1 сентября 2011 я весил 118 кг, у меня был большой живот, 3 подбородка… Я был на дне: я ходил в грязной одежде, квартира была завалена упаковками от фаст-фудов, посуда покрылась толстым слоем мха… Однажды я случайно увидел себя в зеркале в полный рост - толстого и печального. И твердо решил заставить себя похудеть. Первым делом, естественно, убрал в квартире (кстати уборка отлично отвлекает), нашел комплекс упражнений и начал с утренней зарядки. По 8 минут в день. Через неделю пошел в бассейн, еще через неделю в тренажерный зал, через месяц записался на танцы. Мой день был расписан по минутам, я приходил домой измотанным и сразу ложился спать. И так было каждый день. Параллельно взял на работе дополнительные обязательства. И вы не поверите - мне было некогда думать о своей девушке, настолько я был занят.
Менее чем через два месяца всё ушло. Она осталась для меня призраком прошлого.
За 10 месяцев я сбросил чуть более 30 кг (если не верите - могу доказать), и нашел себе замечательную работу, о которой мечтал.
Найдите себе занятия, которые отнимали бы у Вас ВСЁ время. Распишите их по часам, и делайте! Загрузите себя ими на 1000%, на 7 дней в неделю. Решитесь на это. Ни в коем случае не бездействуйте, не бездельничайте, ибо в голову сразу полезут все те мысли и воспоминания, от которых Вам так необходимо избавиться.
Дашенька! У Вас всё получится! И всё будет замечательно!
Удачи Вам в Ваших начинаниях!

Андрей , возраст: 26 / 01.09.2012


Милая Дашенька! Очень хочу тебя поддержать, не могу пройти мимо твоей просьбы о помощи! Держись моя дорогая, просто держись! Боль не может быть вечной, все проходит, а ты еще так молода!!! Знаешь это даже хорошо что он сейчас ушел а не позже когда вы были бы в браке и у вас были бы дети, тогда было бы в разы больнее. Ты обязательно еще будешь счастлива и любима ОБЯЗАТЕЛЬНО! Просто надо в это поверить. Сама переживаю страшное предательство сейчас, очень больно еще, плачу каждый день, но я знаю что это пройдет. Молись, обязательно молись, знай что Бог знает все что у тебя на сердце, ОН чувствует ту боль которую ты терпишь сейчас, изливай ему свое сердце, ОН обязательно поможет "Близок Господь ко всем сокрушенным сердцем". Очень хотелось бы быть с тобой рядом, сначала пожаловались бы друг другу на предателей, поплакали бы вместе, а потом глядишь и нашли бы над чем посмеяться ))))). Все у тебя еще будет моя хорошая, и муж любящий и заботливый и детки от любимого мужа, будешь еще любима и желанна, я тебе от всего сердца этого желаю. Я буду молится за тебя. Мысленно я с тобой моя дорогая и выше нос! Все будет и ВСЕ будет очень замечательно.

Стася , возраст: 31 / 02.09.2012


Дашенька, миленькая!!! Читаю вашу историю и вижу себя!!! Вот у меня было так же! 2 месяца назад ушел от меня жених. А до того тоже были сложные отношения, недоверие к людям все эти симптомы, что и здесь! Солнышко, я уже это пережила поэтому могу сказать тебе одно: Время Лечит! Самый сложный период-это 6 недель после расставания. Молись, Господь поможет пережить эту боль. Я постоянно читала акафист Матронушке. И боль начала отпускать. Пришло вразумление, что на все Воля Божья. Значит так угодно Богу. Иногда с нами случается в жизни что-то плохое и мы в упор не можем понять почему это случилось. И только через определенное время четко понимаем, что Господь от нас тогда отвадил. Боженька нам посылает только то, что полезно и спасительно для нас. Не надо думать, что на этом человека жизнь закончилась. Посели в свое доброе сердечко новую любовь. Пусть она существует только на уровне мысли. И она прийдет. Обязательно. Прочитай вот это: http://espana.ortox.ru/nachinajushhemu_khristianinu/view/id/1115073 в свое время мне помогло. И материалы из этого сайта и боль, что сильнее моей. Держись Дашенька!!! Скоро все пройдет!

Счастье Есть , возраст: 23 / 02.09.2012


Дашенька, Вы только делаете первые шаги в жизни взрослого человека, Вам еще многому предстоит научиться, и не в последнюю очередь умению переживать трудные периоды в жизни. Выносите урок для себя, но не озлобляйтесь. Ваш молодой человек оказался подверженным страсти и оказался плененным чьей-то красотой, как в свою очередь были пленены его чертами Вы. И его так же, как и Вас, можно понять и простить. Множество людей ждет и ищет в жизни лишь чувственных удовольствий, а они, как уже давно известно, по своей природе весьма непродолжительны, но почти никто не хочет в это поверить, это узнать. Всё хотят жить в своих иллюзиях, но не в реальности, потому что иллюзии сладки. Правда только до первого дождя, а дальше начинается горькая правда реальности, которая горька только тем, кто ищет искусственно насыщенных сладостей, т.е. желает жить как в кино. Раньше, в дореволюционной России, духовным просвещением и нравственным руководством народа занималась Русская Православная Церковь. И были единые для всех ориентиры, цели, нормы, идеалы. А сейчас либо полная безнравственность, либо "у каждого своя мораль", да и понятие любовь оказалось извращенным до простого сексуального влечения +/- рабская психологическая зависимость, а также корысть, и все это как следствие общей болезни общества. Почему я все это пишу Вам, женщинам? Потому, что помню своих учителей, говоривших в разное время, но об одном и том же, что на частном уровне поведение мужчины зачастую зависит от поведения женщины, и как она позволяет ему, так он себя с ней и ведет. Это особенно нужно знать женщинам, которые позволяют себе заводить отношения с женатыми мужчинами, или позволяют им за собой ухаживать, тем самым подставляя под удар другую женщину, и такое может происходить по замкнутому кругу. Нравственность пропала, каждая и каждый ищет своего и для себя, "я с тобой, но для себя" - девиз нашего времени. Выход один - это возврат в Православие, углубитесь в изучение святоотеческого наследия, там незыблемые истины, там нравственная чистота и святость, там первозданный образ жизни. Поинтересуйтесь в храме у батюшки, загляните в церковную книжную лавку, посетите православные сайты, информации море. Изучайте. Храни Вас Бог.

Владимир , возраст: 39 / 02.09.2012


Даша, это всего лишь ущемленное самолюбие. Жизнь - это соблазны (для мужчин - особенно), будьте к этому готовы и снисходительны к чужим слабостям (иначе женщине никак). Меньше ждите от других, больше отдавайте БЕСКОРЫСТНО. Научитесь восхищаться, не идеализируя понапрасну, и любить, сохраняя достоинство. И, поверьте, дальше будет интереснее!

Арина , возраст: 36 / 02.09.2012


ДАША, не пытайтесь его вернуть! Не будет от этого ничего хорошего - гововрю по своему опыту. Предавший однажды - предаст еще раз. И не беда, что сейчас вам очень больно - это умирает любовь. Вам всего 23 и все у вас еще будет хорошо, главное верить в это. Парень ваш, наверное, молод еще и не захотел дальнейшего развития отношений, испугался ответственности - очень это сейчас распространено. А зачем вам такой вот безответственный мужчина? Чтоб всю жизнь потом все на себе тянуть как ломовая лошадь? Думаю, вас не радует такая перспектива, поэтому нужно все это пережить, перешагнуть и идти дальше. Встретите вы еще своего человека, хотя вы сейчас не верите в это, я знаю... а здесь вам еще много советов дадут, поддержат и поймут. Удачи вам!!!

Марина , возраст: 27 / 03.09.2012


Здравствуй, Дашенька. Как я тебя понимаю, хорошая ты моя, хотя я гожусь тебе в матери. Со мной три года назад произошло тоже самое - буквально за несколько дней до нашей серебряной свадьбы я узнала, что у моего мужа есть другая женщина. Я тоже думала, что не переживу этого, долго болела... Но в моей жизни появилась внучка - и вот она то и "спасла" меня - Вся моя любовь и нежность ей. А муж... Да, я его люблю по прежнему, но знаю, что даже если он и вернется и я смогу его принять... ПРЕЖНЕГО УЖЕ НЕ БУДЕТ НИКОГДА. ВСЕ ДРУГОЕ - И МЫ ДРУГИЕ... Все заживает, просто на это нужно время. И хорошо, что все случилось у тебя сейчас, а не тогда, когда ты прикипела к нему душой и сердцем, так было б еще больней! Ты такая молодая и наверняка красивая девочка! Главное, чтобы с тобой оказались хорошие, добрые и верные друзья! ТЫ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВА! ПОВЕРЬ В ЭТО, ХОТЬ И ТРУДНО ПОВЕРИТЬ В ЭТО СЕЙЧАС! Я ИСКРЕННЕ ТЕБЕ ЭТОГО ЖЕЛАЮ, ОТ ВСЕЙ ДУШИ! ВСЕ, КТО ЗДЕСЬ ПИШУТ ТЕБЕ СЕЙЧАС, ДУМАЮ ТОЖЕ ЖЕЛАЮТ ТОЛЬКО ДОБРА. А ЭТО ЗНАЧИТ ТВОИ СЛЕЗКИ СКОРО ВЫСОХНУТ! СЧАСТЬЯ ТЕБЕ!!!

Марина Анатольевна , возраст: 49 / 03.09.2012


Даша!!! Я понимаю, что мои слова будут звучать как маразм - радуйся!!! Радуйся, что он ушел сейчас, когда у вас нет еще совместных детей, совместных дел и так далее... Мой муж ушел, спустя 14 лет брака, оставив 2 детей, собаку, и т.д. и т.п. Квартира кредитная (еще 14 лет за нее платить), совместный бизнес (т.е. мне либо оставаться без работы, учитывая, что не сильно-то хотят на работу брать маму с детсадовским ребенком, либо каждый день видеть своего мужа). Даша, ты такая юная. Я не знаю рецептов, как избежать таких вот предательств и разочарований. Видимо, Господь отвел от тебя бОльшие беды. Постарайся принять это, очень тяжело, но только приняв, ты сможешь двигаться по жизни дальше.
Знаешь, я тоже сходила с ума, постоянно плакала и повторяла "за что, за что, за что?..", сейчас чуть легче. Спасибо Господу за все!
Держись, девочка!!!

СныМои , возраст: 33 / 03.09.2012


Даша, главное - НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ. Вы ни в чем не виноваты. Ну да, так бывает в жизни - полюбил и ушел к другой. Отсюда вывод - ЭТО НЕ ВАШ ЧЕЛОВЕК. Ваш человек никогда от Вас не уйдет, не уйдет ни при каких обстоятельствах (за исключением может быть из ряда вон выходящих). Ну раздражалась, нервничала, срывалась - ну и что? Да будь Вы трижды идеальной - все равно бы ушел, если бы влюбился. Дело не в Вас, а в нем. Значит не нагулялся еще, значит не хотел семью вот как Вы, по настоящему. Дашенька, Вы подумайте, ну зачем Вам мужчина, который на других засматривается? Разве Вы не достойны самого лучшего? Конечно достойны и такого мужчины, для которого все женщины перестанут существовать. И он у Вас обязательно будет. Постарайтесь, пожалуйста, принять, что он Вас просто не достоин, а подделок Вам не надо. Вам нужно только настоящее и лучшее. Бог Вам в помощь и Ангела Хранителя!

Туся , возраст: 46 / 03.09.2012


Даша, тебе написали так много правильных слов, теплых и утешительных.
Я бы хотела тебе сказать всего три вещи:
1. Прими для себя, что все закончилось. И это так. Это самое главное - понять, что того, что было, НИКОГДА не будет. НИКОГДА. Я понимаю, как трудно тебе это сделать, учитывая, как красиво и благородно выглядел твой любимый на фоне бывшего друга. В глубине души ты считаешь опасным для себя заводить отношения, потому что любой новый может оказаться как бывший, и теперь ты также понимаешь, что даже самые красивые отношения могут внезапно закончиться тем, что влюбленность пройдет. Но это ложные установки. Ты сделаешь для себя правильные выводы из последних и предпоследних отношений и будешь жить дальше уже начеку, ты научишься доверять тем, кто заслуживает доверия, и не доверять тем, кто его не заслуживает. Но в первую очередь ты научишься доверять себе. И еще один урок, который тебе придется извлечь - нет ничего гарантированного и постоянного, все меняется. Единственный человек, с которым ты проживешь всю свою жизнь - это ты сама. Поэтому ты в первую очередь должна любить себя, заботиться о себе, помогать себе, баловать себя и когда нужно - держать в строгости. Стань сама себе родителем, судьей, утешителем, не жди этого ни от кого. И тогда ты никогда больше не будешь зависима от других людей.
2. ПЕРЕЖИВИ эту боль. Думай, страдай, плачь, жалуйся... Но в глубине души ты должна четко понимать, что ты это делаешь не потому, что хочешь его вернуть, а потому, что это твоя минутная слабость, которую ты себе позволила, потому что трудно идти навстречу свободе, потому что иногда можно и споткнуться, но подняться вновь и двигаться. Знай, что со временем эта боль ОБЯЗАТЕЛЬНО пройдет. И ты станешь сильнее и мудрее.
3. Реши для себя, что это не он тебя бросил, а и ты больше не хочешь с ним быть, что ты его любишь, но больше не видишь вашего будущего, не видишь его отцом своих детей, своим мужем. Любить человека можно не как мужчину, а как друга. Хотя, какие тут могут быть друзья? Если он тебя предал - ушел к другой? Можно любить его по христиански, желая ему добра и изменений в лучшую сторону, чтобы душа его не очернялась все больше, а стала светлой.
Даша, желаю тебе как можно скорее перестрадать этот период в своей жизни, вынести из него позитивное - повод для роста над самой собой. Я тебя крепко обнимаю.

Лана , возраст: 34 / 03.09.2012


Дорогая Даша, я понимаю ваши чувства, у меня сейчас такая же история. Мой любимый расстался со мной без объяснения причин, сказал, что я самая замечательная, но мы не можем быть вместе и исчез. Я не спала и не ела почти месяц, мои глаза были как у рыбы из-за постоянных слез. Я писала ему письма, сообщения, но он просто игнорировал меня из-за чего мне было еще больнее. Вчера после очередного сообщения на телефон, он ответил, сказал, что у него есть другая девушка, что хочет быть моим другом. Я хочу, чтобы он вернулся, но не знаю, как я смогу смотреть на него с прежней любовью и не вспоминать то, что он натворил. Пока мы решили остаться друзьями, хотя мне очень тяжело, потому что я его еще люблю. Я тоже не знаю, что делать дальше, но я надеюсь на лучшее. Держитесь, время лечит, сейчас эта фраза мне тоже не особо помогает, но все же это так. Действительно сходите в церковь, мне помогло это очень, по крайней мере на время моя душа успокоилось и сердце не рвалось на части.

Светлана , возраст: 26 / 03.09.2012


Даша, здравствуйте. Я вас очень понимаю. 2 мес. назад мы расстались с парнем. После месяца расставания со мной любимый позвал на свидание девочку с работы. Мне было очень больно, ведь я его очень любила. Но самое болезненное было - осознать, что он способен на такой легкомысленный поступок. Не таким я его знала, не таким он виделся мне всё это время. Глупо идти на свидание, чтобы забыть бывшую девушку. И очень грязно. У меня были противоречивые чувства. С одной стороны я его любила, с другой - понимала, что после такого я не смогу быть с ним точно. Я знаю, он меня тоже любил, но устал от наших ссор + я временно работаю в др.городе (за 2000 км от него, уже год). Скажу честно, выла где-то неделю перед иконой Божьей Матери, ничего не ела, постилась, причащалась. Мне казалось, что я сама виновата во всём. Мне необходимо было попросить прощение у кого-то. Вот и просила у Бога. Обращалась к Матроне. Через неделю голова стала ясной, сердце слышать перестала совсем... я его разлюбила. Стало страшно даже. 1,5 года отношений - и никакого сожаления... Где-то глубоко внутри была обида, что всё так получилось. Но сердце было каменным и чувств никаких. Скажу на личном опыте: если правильно причаститесь, не будете хитрить, жизнь ваша изменится определённо.

Мария , возраст: 26 / 03.09.2012


Милая девушка, больше всего в вашем письме меня тронуло, что вы вините себя за то, что раздражались на мужчину, который жил на ваши деньги. Удивляться тут нечему: это любого выведет! А то, что он не может заработать, так это ему винить себя надо, а никак не вам по другому реагировать. Трудоспособный мужчина не должен жить на деньги 23 летней девушки. Он всегда может найти временную подработку и т.д. А то, что с таких юных лет он садится на шею, означает скорее всего, что перед вами альфонс в будущем. Ушел так быстро, потому что нашел ту, которая содержать будет с радостью. Это из моего жизненного опыта. А вам советую подумать над вышесказанным и понять, что такие парни - они не нужны, они всегда будут смотреть, где выгоднее, а вы достойны настоящей любви!

Ника , возраст: 26 / 03.09.2012


Здравствуй, Дашенька!
Присоединяюсь ко всему выше сказанному и хочу добавить от себя.
Мне всего 22,а за плечами не одно предательство и даже развод. Кого-то я любила больше, кого-то меньше. Кому-то готова была отдать всю себя, положить жизнь ради сохранения отношений. Но Богу было не угодно. Вот в чем дело!!! Если Господь распоряжается разлучить людей, развести их по разные стороны, значит в этом есть особый тайный промысел. И в таких ситуациях правильнее задать вопрос ни ЗА ЧТО? а ДЛЯ ЧЕГО?
Скорее всего, для того, чтобы еще раз убедиться: никакой человек не постоянен. Это просто надо принять, как данность. Очень часто после разрыва, человек многое понимает и осознает, меняется в лучшую сторону, открывает в себе новые возможности, о которых раньше и подумать не мог.
И знаешь еще что я скажу... расставание с человеком, даже самым любимым - не самая большая беда, которая может случиться в жизни. Да это вообще не беда.
Люди терпят такие скорби, такие жизненные испытания! Далеко ходить не надо - можно открыть и почитать сайт из этой же серии под названием "Болеем, не унывая". Люди преодолевают такие страшные болезни, оставаясь при этом людьми, не потерявшими веру, надежду и любовь.
А мужчины... что мужчины? К сожалению, в большинстве своем, они приходят и уходят. Не допускай слепой зависимости от этих расставаний и встреч.
Помоги тебе Господь!!!

Juana , возраст: 22 / 04.09.2012


Даша, добрый день!
Вы ни в чем не виноваты. Перестаньте искать причины в себе. У меня была похожая ситуация. Только мне уже 29 лет и мы расстались две недели назад. Я каждую ночь плачу. Вспомнаю теперь только хорошее, а ведь я не была с ним счастлива. А у Вас вся жизнь впереди! Не слушайте никого, кто Вас обвиняет. У настоящих мужчин женщины плачут только от счастья. Понимаю, что Вы мне сейчас не верите. Но я знаю точно - Я НЕ ВИНОВАТА и ВСЕ У НАС БУДЕТ ХОРОШО. Посмотрите на себя в зеркало - Вы же красавица и умница. Неужели позволите себе из-за какого-то, пусть и самого на ваш взгляд лучшего, самоуничтожать себя? Полюбите себя сами в первую очередь!

Алина , возраст: 29 / 04.09.2012


Дашенька, дорогая!!! Очень тебя понимаю, несколько раз переживала подобное, и когда нашла как я думала "то самое", прожили тоже 1,5 года, он оставил меня. Больно - не передать... Я хочу сказать, что тебе только 23, и ты найдешь своего человека, который будет любить тебя всегда, и с кем вы сможете находить ответы на любые ситуации. А по поводу него... я себя так успокаиваю: смотрю на любого незнакомого мужчину и думаю: вот он меня не любит... и что мне теперь? И на место его ставлю своего бывшего, и думаю: раз не любит - и не надо, насильно мил не будешь... Я желаю тебя счастья!

Ника , возраст: 29 / 04.09.2012


Дашенька, тебе действительно сейчас очень больно. Но ты сильная девочка, ты сможешь жить дальше и жить долго и счастливо. У тебя впереди целая жизнь - счастливая и удивительно прекрасная. Просто ищи зацепочки в жизни, которые тебя радуют: солнышко с утра - спасибо Господу за тёплый день, встретила чью-то улыбку на улице - улыбнись в ответ, сначала сквозь слёзы, потом и с радостью. Жизнь продолжается в любом возрасте, у тебя впереди ещё много радостей, побед и разочарований - это жизнь, моя дорогая девочка. Тебе больно, потому что ты живая. Боль понемногу утихнет, даже если сейчас кажется, что всё, выхода нет - он есть, просто ты сейчас можешь его и не увидеть. У тебя в жизни ещё будет любовь и счастье, и много-много радости. Выше нос, принцесса! Никаких слёз, никаких унижений! Помни: Ты - ЖЕНЩИНА! Ты - прекрасна и неповторима, и обязательно найдётся человек, который это в тебе увидит. Старайся уцепится за что-нибудь светлое, что связано с тобой - твоя работа, учёба, хобби, твои желания, мечты - и всё у тебя обязательно получится! Я верю в тебя! Всё у тебя в жизни будет хорошо! Когда закрывается одна дверь - открываются две другие.

milisentta , возраст: 48 / 06.09.2012


Дорогая Дашенька! Это не ты пройденный этап его жизни, а он пройденный этап твоей жизни! И что значит нашел девушку получше?! Ты лучшая, будь всегда тако и точка. А своего человека ещё встретишь. Самое простое родным тебя во всем обвинять, не обращай на это внимание, будь выше этого! Просто постарайся понять что было не так и больше этого не делай! Лично для себя из своего опыта поняла, мужчинам нельзя помогать, особенно деньгами!!!! Это они о нас должны заботиться, а не наоборот! Иначе всегда получается именно так, как ты написала. Тебе было с ним хорошо, ему с тобой тоже, эти моменты надо помнить! Что касается снов. У меня пять лет прошло как рассталась с "любимым", забыть пыталась, а он снился, да ещё и на работе "добрые" люди напоминают как ему хорошо с новой дамочкой, в новой семье. До сих пор снится. Раньше переживала, а потом забила на это! На сны не повлияешь, увы)и на сплетни тоже.. Зато сейчас, встретила того, кто по настоящему ценит и любит, только слов любви не говорит, по поступкам и так всё ясно. Счастлива!!! А была бы сейчас по настоящему счастлива? Нет! Если бы не перестала тогда плакать и страдать! Только тот кто сумел пережить дождь способен увидеть радугу! Так говорит мой Володенька и только сейчас я поняла что значит когда тебя по настоящему ценят и любят! Желаю счастья и в новой жизни, сегодня!!!!! Займись фитнесом, чем угодно, заведи собачку, радуйся утреннему солнышку, новому дню, в конце концов, просто будь счастлива, сегодня, сейчас! Пусть улыбка не сходит с твоего лица, будь счастлива сегодня, сейчас, без твоего бывшего, он пройденный этап твоей жизни.

Эльвира , возраст: 34 / 09.09.2012


Даша, по моему мнению, его проблема здесь заключается в том, что он какое-то время был неуспешен, не имел работы и денег, жил при этом за Ваш счет, что унижало его как мужчину, задевало его мужскую самооценку. Вашей вины в этом нет, это его проблема, к Вам она вообще не имеет никакого отношения. Если мужчина ощущает себя несостоявшимся, то он, чувствуя, что не может дать своей женщине чувство материальной защищенности и надежности, начинает часто проявлять к ней агрессию и отстраняться. Это даже не потому, что он плохой, просто для мужчин очень важны такие вещи. А другая появилась скорее всего потому, что Вы видели его в этом состоянии неуспешности и это ему сложно выносить. Ну и тот факт, что не нагулялся, может играть роль, хотя тут не знаю точно, не указано, сколько ему лет и что у него было в жизни до Вас. В любом случае, Вы в этом не виноваты. Его поведение объясняется его собственными психологическими проблемами, на которые Вы повлиять не можете. Звонить ему и просить вернуться не даст абсолютно ничего, он отстранится еще больше. Лучше прекратить всякий контакт, тогда есть возможность, что он соскучится и сам захочет вернуться. Так может произойти, а может и не произойти; в любом случае обвинять себя смысла нет.

Татьяна , возраст: 32 / 13.09.2012


Милая и очаровательная Дашенька,здравствуй! Очень хочется помочь и поддержать тебя в такой сложной ситуации, обнять и успокоить. Ты сейчас не одна, с тобой рядом Бог, который очень любит тебя. Эта ситуация - очень важная ступенька в твоем развитии :именно трудности и страдания помогают нам расти духовно, переоценивать ценности и цели... Сейчас тебе больно и трудно. Дашенька, попробуй не бороться со своей болью, смотреть на себя как бы со стороны и переживать эту боль. Она обязательно пройдет, наступят светлые и радостные моменты, а пока наблюдай, но не борись с этим. Есть такая фраза: "когда нам становится тяжело крутить педали велосипеда, значит мы едем в гору". тебе тяжело, но ты и растешь духовно.
Как я поняла, это твои вторые неудачные отношения. Возможно, у тебя в семье была заложена родителями неправильная модель отношений, может были проблемы в семье (я не утверждаю, а предполагаю) В свою очередь это могло повлиять на твой выбор партнеров по жизни: безответственных, эгоистичных (ведь каким хорошим и ласковым не был человек, его поступок характеризует его далеко не с лучшей стороны) может я не права, но такие случаи бывают
А сейчас дорогая Дашенька,читай этот сайт, занимайся собой, работой, своими интересами, молись, ходи в храм. Отпусти этого человека. Пожелай ему добра.
И помни: очень часто мы склонны винить во всем себя и взваливать весь груз ответственности за свою жизнь и жизнь любимого на свои плечи. В отношениях виноваты всегда оба. Что бы ты ни говорила, по каким бы поводам не раздражалась-это вина обоих в том, что не смогли научиться любить ,а были эгоистами и делали все ради самих себя.
Очень крепко тебя обнимаю. Поверь,рядом с тобой Бог и он тебя очень любит.

Валентина , возраст: 24 / 13.09.2012


Дашенька, милая, не плачьте. Много лет назад я была в точно такой же ситуации, только я ещё дров наломала, выскочив сразу замуж, назло... естественно, неудачно... Дашуля, сейчас у меня прекрасный муж, двое самых лучших и любимых дочурок. А главное, я так хочу пожать руку тому парню и сказать ему большое спасибо за то, что он именно так тогда поступил...У него в жизни ничего не сложилось, он женился на той девушке, у них дочь родилась, а потом она начала от него гулять, они развелись, он женился ещё раз, начал пить... Сейчас у него 3 детей и никакой жизни... Он меня, как оказалось, искал потом, даже узнал телефон (а я живу в америке). Узнал номер телефона и позвонил через 11 лет. Кричал в трубку, что любит и любил только меня, я ему пожелала счастья, положила трубку и заблокировала его номер... Я счастлива. И нет в моей жизни места для него. Я тебе желаю перетерпеть, а счастливой ты обязательно станешь. Вот увидешь...

zaichka , возраст: 32 / 17.09.2012


Дашенька, держитесь, пожалуйста! Скоро будет легче, постарайтесь отвлечься от этой боли - работой, помощью другим людям (говорят, это очень помогает, когда самому невыносимо), спортом.
Вы молодая, прекрасная, тонко чувствующая и нежная, Бог не оставит, вот увидите! Сил Вам много-много, чтобы пережить это все и выйти окрепшей и не потерявшей веру в людей из этой ужасной ситуации. В жизни будет еще много света, тепла и настоящие, глубокие чувства тоже.
Обнимаю Вас.

Анна , возраст: 23 / 17.09.2012


Дашенька!!! Видишь, как много тут взрослых тётенек и по 35, и по 40, и 54 и так далее и все они говорят о любви!!!! И она у тебя будет!!! Еще лучше ты сейчас подумаешь не хочу лучше, хочу эту и зря!!! Поверь на свете очень много хороших парней и гораздо красивей, и добрее пожелай себе от всей души встретить еще лучшего!!! Мы не будем твоего парня винить. И пусть лучше так, чем потом после 40-ка начнет понимать, что не догулял.. тогда еще больней и обидней. Будь красивой, умничкой!!)) Когда он тебя увидит красивую уверенную в себе любящую себя!! Обалдеет!!! Поверь!!! Сделай так, чтобы, глядя в зеркало на себя, ты балдела от того, как ты выглядишь!!! И ЗАПОМНИ, ЕСЛИ ТЕБЯ МУЖЧИНА БЬЕТ ТЫ САМА В ЭТОМ ВИНОВАТА, ВЕРНЕЕ ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО СЕБЯ НЕ ЦЕНИШЬ, А КОГДА СЕБЯ ПЕРЕСТАЕШЬ ЦЕНИТЬ ТЕБЯ ПЕРЕСТАЮТ ЦЕНИТЬ, УВАЖАТЬ, ЛЮБИТЬ ОКРУЖАЮЩИЕ. КАК ТЫ ОТНОСИШЬСЯ К СЕБЕ, ТАК И ОКРУЖАЮЩИЕ БУДУТ ОТНОСИТСЯ К ТЕБЕ!!! ПОЛЮБИ СЕБЯ ТЫ У СЕБЯ ОДНА!!!!

Ольга , возраст: 32 / 20.09.2012


Добрый вечер Дашенька!
Из личного опыта расставания навсегда! Самое важное - убрать все, что напоминает человека.
1) все его вещи, которые есть в квартире, сложить в коробку\пакет, каким-то образом сообщить ему, чтобы забрал в течение недели, если не заберет - выкинешь. Если через неделю не забрал, идешь и выкидываешь. Если решит забрать, пусть отдаст мама\сестра\подруга\ еще кто-то, не встречаться с ним.
2) все фото, смс сообщения, письма, электронные письма удаляешь.
3) выкидываешь или раздариваешь всякие памятные вещички вроде плюшевых мишек, вот той милой кружки, подаренной на годовщину, и прочие такие безделушки. С драгоценностями, конечно, сложновато, но я и их отнесла в ювелирный.
4) Если есть общие друзья и постоянно о нем говорят или что-то спрашивают. Каждому говоришь, что тебя больше ничего с этим человеком не связывает и не нужно ничего тебе рассказывать про него, а спрашивать тем более.
5) Удаляешь из соцсетей, почты, телефона, скайпа, аськи - отовсюду короче.
и
6) самый сложный пункт. Надо понять, что этого человека больше нет в твоей жизни, что все прошло и закончилось. Что вы расстались потому, что <далее причина> - и это было правильно.
И как только вы освободите свой мозг, в вашей жизни появятся новые люди, работа, любовь.
Не знаю, пригодится вам все, что написала тут, надеюсь, что да. Главное, чтобы вы поскорее избавились от этой зависимости. Счастья вам и самого главное - здоровья!

Aysel , возраст: 22 / 08.10.2012


Нашел девушку получше??? А зачем себя сравниваешь с кем-то??? Не любил значит, не нужны тебе такие отношения, поверь - все лучшее еще впереди!!! Та, что "получше", тоже его бросит, вот увидишь. И найдет себе "получше"! Все это я уже прошла - разрыв только во благо. ДА, больно, ДА, тяжело, ДА, ДА, ДА... Все так. НО ... за тучами обязательно - СОЛНЦЕ!!! Тебе всего 23. Меняй мысли свои срочно! С тобой рядом будет МУЖЧИНА. Жизнь все расставит по местам, в свое время. Удачи!

Ольга , возраст: 39 / 10.11.2012


Дашуль, я тоже рассталась с парнем хотя мне всего 19 лет. Как и ему мы прожили и провстречались почти 3,6 года. Самое обидное что я всегда помогала человеку и всегда была рядом чтобы не случилась. Он мне много раз изменял и вот, 4 мая я приехала к нему и он сказал мне что он давно со мной расстался. У меня всё пропала, мне очень обидно, ЧЕЛОВЕК КОТОРОГО Я ХОТЕЛА ЖДАТЬ с армии, меня просто отвергнул. Не знаю нужно как то держаться.

Александра , возраст: 19 / 07.05.2013


Здравствуй, Дашенька! Я понимаю как это больно, я тоже прошла через это. Это очень больно... У нас почти одинаковая история. Раньше я была гордая и немного высокомерная по отношению к парням. Никогда никому не верила. Года 2 назад я встретила парня, он был младше на год меня. Мы с ним встречались и я в него влюбилась. Он меня тоже любил. Через 3 месяца он решил познакомить меня с родителями. На новый год мы поехали знакомиться к его родителям. Я взяла подарки родителям и его братишке с сестренкой и поехали. Все было хорошо, родители меня сразу приняли, мы были у них 2 дня. После чего мы решили жить вместе у меня. Все было у нас хорошо, я общалась с родителями хорошо и на каждый праздник мы ездили к ним. Прожили вместе полгода и уже задумывались о свадьбе. Сидели вместе мечтали как все будет. Я уже называла его родителей папа мама. На праздник наурыз мы как всегда поехали к его родителям. Там были его все родственники, мама меня знакомила с гордостью говоря это моя доча, его бабушка надела на меня платок на голову так как у нас у казахов принято, на невесту одевать платок это обозначает что все я теперь ихняя. Все было хорошо. Но через месяца 3 появилась его бывшая девушка с которой он встречался до меня, она узнала что все у нас всерьез решила нам помешать, звонила мне говорила гадости и д.е. конечно я потом высказывалась ему и мы начали постоянно ругаться из за нее. Она постоянно названивала нам. И в один прекрасный он попал, я искала его звонила ему, а он просто игнорировал, прошла одна неделя а его все нет, я не знала что с ним происходит. Тут мне звонит его бывшая и говорит что она у него дома, что они женятся. Я была в шоке. Я не знала что делать. Как быть. Я решила его отпустить раз это его выбор, было трудно но я так и сделала. Через месяца 4 я узнала, что они женились. Было больно я билась не знала что делать, не хотела жить. Меня поддержали подруга и сестренка, были постоянно рядом, я страдала, я ждала его ровно 1 год. Узнав, что она родила сына, я перестала ждать его. Но вот 28 сентября этого года ночью позвонил его друг с которым я общалась и узнавала все о нем, попросил выйти во двор, что нужно поговорить, и я оделась и вышла. Когда я вышла увидела что он не один. И увидела, его моего любимого. Друг поздоровался и сел в машину. А он захотел поговорить, я была рада нашей встречи, ведь я его не видела целый год. Мы с ним поговорили и решили встретиться на следующий день. На следующий день он приехал и сказал, что любит меня и что хочет быть со мной. Говорит что развелся, и что больше с ней не общаться. Говорит, что не знает почему так поступил, говорит, что хочет жениться на мне. Мои родители, подруги все против него, говорят раз один раз предал, предаст и второй раз. Я люблю его, я хочу быть с ним. Но я боюсь. Что делать даже не знаю, как быть?!

Асека , возраст: 21 / 04.10.2014


Здравствуй! Я не знаю прочтешь ты это или нет, но понадеюсь!( Дело в том, что я сейча точно в такой же ситуации, вот только я со своим пробыла 7 лет. Читаю твою историю и ощкщения как будто ты описываешь мою теперешнюю ситуацию.Сейсас мне 27. Я вижу это пост за 2012 год. И мне бы очень хотелось узнать, как ты пережила это и как сложилась твоя жизнь в дальнейшем?

Марина , возраст: 27 / 22.12.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
15.11.2019
Он орал на меня беременную в голосину, когда нашему ребёнку на УЗИ поставили серьезный порок сердца. .. Утром при очередных обвинениях в мой адрес, спокойно выслушала его и сообщила о разводе. Так он даже по-человечески отпустить меня не смог. Швырял, кидал по всему двору кидался с ножем при детях.
14.11.2019
К слову, за это время я купила 1 квартиру, поступила в докторантуру, которую он так ненавидел. Что узнаю в итоге: он уже 2 года как встречается с 40-летней обеспеченной женщиной, той самой, которая звонила ему ночью. Он всегда при мне осуждал своих друзей альфонсов, а сам таким и оказался.
14.11.2019
Конечно, я приняла его предложение быстрее развестись. Так как понимаю, что моральной давки не вынесу - у меня свернётся молоко и я не смогу кормить малыша. Он хлопнул дверью и ушёл, а я рыдаю, и не знаю, что мне делать дальше... Я виню себя за то, что дала предатель второй шанс, я сама добровольно зашла в одну реку дважды и получила вот такую расплату.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru