Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Помогите понять, в чем моя вина, за что так со мной. Меня предал любимый супруг, в браке 4 года прожили. Родом из небольшого городка, в Москву приехали на заработки, тут расписались, строили дом в Подмосковье. Хорошая работа, стали неплохо зарабатывать, купили хорошее авто и понеслось. Муж занял руководящую должность, стали отношения сходить на нет, стала раздражать его, появилась агрессия в мой адрес - вся я такая никакая, а он "царь и бог". Стал мне говорить, что я должна быть благодарна за то, что он на мне женился, показал мир - в смысле Москву и отпуск в Израиле. Резко увлекся спортом, купили абонименты в спортзал, стал качаться. Хотели безумно ребеночка, стали работать над эти вопросом, я как порядочная жена жду его дома с готовым ужином, а он пьянствует с друзьями. Я пру сама сумки из магазина, готовлюсь к новогодним праздникам, а он гуляет на корпоративах. Стала спрашивать, что происходит, почему ты вовремя не приходишь, где пропадаешь - в ответ: "отстань, я не нагулялся, чувства ушли, я тебе не люблю". Я в шоке от услышанного, ушла на кухню и стала рыдать, он меня убил этой фразой, я задыхалась, сердце разрывалось от боли - а он даже не пришел ко мне, не пытался что-то обьяснить и успокоить, просто сидел в Интернете и всё. На следующий день пытаюсь поговорить, но безрезультатно, он снова свое - отстань, ты меня бесишь. И начался кошмар - неделю гулянок с приездом домой в 4-5 утра, я такой классный - я в театрах, я в клубах, все девки мои. Я не узнаю своего любимого человека, он из мужчины стал косить под мальчика-подростка. Этакий гламурный мальчуган, новые молодежные вещи. Подал сразу на развод, съехал в съемную квартиру и пропал. Развелись, пришел через 2 месяца и стал говорить, что таких как я больше нет, я лучшая и самая любимая. Рассказал, что есть у него девушка и он стал с ней уже жить, ей 23, ему 27. Типа из страха одтночества. Дни со мной проводит, а ночью говорит: мне к ней надо, я типа обещал ее родителям, что мы вместе, не могу ее оставить. Она как ты - очень хорошая. А моим ничего что ли не обещал, мы 5 лет встречались, 4 года в браке, венчанные - и на меня плевать... Меня тут и накрыло, сказала: иди туда, раз так ты разрываешься. А он мне: "ты хорошая, но мне нужен постоянный праздник. Может, я тебя и люблю, но не прийду - гордость не позволит. Я находка для психолога, а одеваю рубашечку и галстук - и все телки мои. Я не готов отдать за тебя жизнь, я посмотрел на тебя, дорогая, и понял, что не хочу с тобой прожить всю свою жизнь". Я просто не хочу жить, боль раздирает меня, как так - безумная любовь, столько добивался, 9 лет вместе - и раз и всё - не хочу, не люблю. Он живет с ней, кругом выкладывают фотки, как они счастливы, путешествуют, вместе с ней работает: он - начальник, она - секретарь. Вот так разрушились все мои мечты, все мои планы, ушел с деньгами, оставив без копейки, забрал всё, что хотел, оставив мне самое необходимое. Пытаюсь выжить и простить, но не получается: душа разбита, сердце в осколках. Не верю больше мужчинам и не верю, что когда-то снова смогу полюбить. Нет интереса к жизни, ничего не радует. Понимаю, что надо стараться выплывать из болота, но не получается, как только напомнят о нем - то накрывает с головой, снова слезы и депрессия. Почему? За что так со мной? Почему так больно уходил? Почему сразу не признался, что встретил другую? Теперь одна и все с нуля, одна в чужом городе, благо работа есть - могу выжить. Но ни друзей, ни родных - все сама. Домой нет смысла возвращаться, все подруги замужем, и зарплата в 3000р. Почему всё так сложно, почему нельзя 1 раз и навсегда? Помогите, пожалуйста, справиться с депрессией, подскажите, как забыть этот кошмар? Растоптал и сломал полностью...

Поддержать сайт:

Helena1984 , возраст: 28 / 14.01.2012



Отклики:

Испытание деньгами- дело трудное, пройти его может сильный человек. Деньги дают власть. У Вашего мужа явно "снесло крышу". Но как известно, гордыня предшесвует падению. Жаль его, молитесь за него. У вас,я уверена все наладится,пройдете через трудности и станете сильней. Удачи вам.

Наталья , возраст: 40 / 15.01.2012


Хелена, прежде всего хочется призвать вас не отчаиваться и не унывать! Ситуация развода - это всегда тяжело переживаемо, всегда внезапно и неожиданно, но не смертельно и не трагически, даже если и возникают беспрерывно такие мысли и ощущения.
Вы знаете, Хелена, вы задаете такой животрепещущий и вечный вопрос: "Как забыть этот кошмар?". Мне кажется, если когда-нибудь придумают такое удивительное лекарство, которое позволит сразу забывать, стирать из памяти такое печальное событие, как расставание с любимым, то этот кудесник будет достоин 10 Нобелевских премий. Но увы, "забыть" - это самое сложное и трудновыполнимое мероприятие. Эмоциональная память самая живучая и долгоиграющая.
Поэтому может быть стоит сменить это категоричное "забыть" на "осознать", "понять", "принять", "пережить".
И не перегружайте себя чувством вины по поводу случившегося. Оторвитесь немного от себя и своих эмоций. Установка на то, что окружающая нас действительность живет по закону справедливости и за "хорошее" поведение поощряет, а за "плохое" наказывает, выносится из детства, из взаимоотношений в семье, в школе. Но как показывает опыт многих и многих несчастных и покинутых жен и любовниц наша любовь не дает гарантированных всходов. И это касается не только любви, вообще, как правило, затраченные усилия не соответствуют полученному результату. Не знаю почему это так, но в том, что это так, убеждаюсь постоянно.
Причины того, что ваш муж с вами расстался, "разлюбил" по его словам, могут носить объективный характер и никак не связаны с вами и с вашим поведением. Человек попал в огромный город из провинции, начал немного приподниматься в социальном плане, ему кажется, что сейчас для него все дороги открыты, что его ждет большое и светлое будущее. В чем здесь может быть объективно ваша вина?
Хелена, сейчас в вашем сознании преобладают только отрицательные эмоции, все видится в мрачных тонах, апатия и нежелание жить дальше.
Мне довольно часто приходится переживать те же чувства. Такое происходит всегда, когда не оправдываются наши ожидания от жизни, людей. Приходится констатировать тот факт и смиряться с тем, что многое из того, что нам хочется претворить в жизнь, не осуществляется, не переходит в действительность. Разочарование также часто присутствует в нашей жизни, если не чаще, чем счастье от достижения цели. Это данность нашей жизни. И тогда может возникнуть вполне очевидная и логичная мысль, а стоит ли тогда вообще трепыхаться, двигаться вперед? Знаю людей, которые распорядились своей жизнью именно в том контексте, что особо трепыхаться не имеет смысла и просто примитивно спились, искололись, опустились и растеряли все, что им было даровано с рождения. Есть и другие варианты, когда при казалось бы самых невыгодных условиях и тяжелых обстоятельствах происходили удивительные восхождения духа.
Этот выбор приходится делать ежедневно, ежеминутно.
Так что, Хелена, вы тоже можете сломаться, вжиться в роль растоптанной, униженной и преданной и потерять даже то, что у вас есть на данный момент. А есть у вас немало. А можете приумножить свое богатство, породить новые жизненные смыслы и использовать все, что с вами произошло, себе во благо, для собственного развития.
А насчет того, что "все сложно", так никто вам и не обещал, что будет легко и просто!
Живите, не сдавайтесь!

Татьяна , возраст: 35 / 15.01.2012


Знаете, была почти похожая ситуация. Отпустила мужа в другой город с его отцом на свадьбу к двоюродному брату. Вовремя не приехал, как договаривались. Я естественно начала ругаться, когда он приехал, а он мне сказал, что у него есть девушка. Там за эти пару дней нашел. Я из этого для себя вынесла, значит и не любил меня никогда. Уехала, рыдала, названивала. А ему все равно было. Трубку брали другие девушки. А когда я перестала звонить и т.п., сам начал названивать. В итоге через три месяца мы снова стали жить вместе. Сейчас прошло больше года с этого момента, а я помню все это как вчера. Не могу никак поверить во все это и не могу понять, как я могла после всех этих унижений, оскорблений вернуться. Зачем я звонила тогда, плакала?! Не надо было этого делать... И сейчас живу и все время думаю об этом. Подумайте, надо ли вам это?! Конечно, сейчас вы в шоке и вам все это нужно, но пройдет время и все встанет на свои места. Может, через какое-то время он одумается и захочет вернуться к вам, но вы тогда уже подумайте, стоит ли возвращаться. На своем примере скажу - НЕТ.

Екатерина , возраст: 20 / 15.01.2012


Моя хорошая, я вас очень понимаю. Правда, я наверное где-то уже в середине того пути, который Бог для нас каждого избирает. А вы в самом начале, и знаю, как больно, - невыносимо. С мужем прожили 3 года, в полном взаимопонимании, как мне казалось... Перешел на новую работу, стал неплохо зарабатывать, я прожила похожее, что и вы: корпоративы и злость в мой адрес, за несколько месяцев его гардероб вырос в два раза, он стал холодным, высокомерным, не упускал возможности подчеркнуть мою примитивность в соотношении с с собой. Находила оправдание ему, что устал, что я как-то недостаточно устраиваю уют и т.д. Когда он согласился поговорить, оказалось, что жизнь со мной серая, что все девушки у него на работе в него влюблены, а я не устраиваю его ни как жена, ни как женщина. Я ушла к родителям... У меня не как не вязалось - это же мой любимый достойнейший мужчина! И началось... он не пришел... звонил, писал, приезжал иногда, но ничего кроме жалости у него не было. Чувства исчезли вот так в одно мгновение... Что это было - страшно вспоминать, мир перевернулся, ведь если то, что между нами было, - не правда, то что же правда? И вот только через пол года, после очередной истерики я пришла в храм. И моя жизнь разделилась на "до" и "после". Сердце было настолько истерзано, что ничего не чувствовало. Потом задумывалась: как же так, я же верую, почему же в самый сложный период не пришла к Богу? А потому что на себя надеялась, на свои "добродетели", не вымаливала благословение на семейную жизнь, думала, что если буду хорошей женой, заслужу преданность мужа... окаянная. Господь милостив и милость устроил о моей душе, послав скорби. Я это потихоньку понимаю, не потому что жизнь стала другой, а потому что я уже другая и без Бога мне не прожить. Подумайте, что творится с душой вашего мужа сейчас, раз он пустился во все тяжкие? Ему обязательно нужно помогать, молитесь Богу за него, закажите сорокоуст о здравии, молитесь за него, за ту девушку. Это поможет и Вашей душе, ведь ваша с ним связь сильна и вам плохо, но и ему не лучше, чтобы заглушить это внутреннее отчаяние он и ищет "праздника", чтобы не остаться наедине со своей совестью. Если воспоминания о нем одолевают, говорите "Господи, благослови раба твоего...", это очень помогает.
Без Бога нам не выжить, и Он дает благодать, утешение. Вчера случайно увидела в социальной сети его фото с пассией, к сожалению организм среагировал остро, но теперь я думаю, что перестала его ждать, наверное все. Дай Бог вам сил и смирения, на все Божья Воля. Вашему мужу нужна помощь, но она возможна только через изменение своего сердца. Сейчас плачьте, бейте посуду, рвите фотографии, кричите, но когда придет минута - встаньте и идите со словами "Слава Тебе Боже за все!"

Anna , возраст: 24 / 15.01.2012


Милая Хелена! Это Господь нас такими испытаниями к Себе поворачивает лицом. По своему опыту знаю - нельзя в центр мира ставить мужа - он не выстоит, не выдержит, потому что это невозможно для человека. А вот Господь - Он всегда Любит нас и примет и ждет. И потому помощи надо у Него просить, молиться Ему и верить Ему.
Да поможет Вам Бог все претерпеть и возродиться!

Екатерина , возраст: 38 / 15.01.2012


Если бы вы знали, как я вас понимаю. Лена, в данной ситуации только вы сами можете себе помочь. Это правда. Вот просто поверьте мне. Я читаю это письмо и вижу себя. Эти слова "За что так со мной..." - я все это прошла. Если вы сильная, а вы сильная, то просто потерпите, переждите период этот сложный. Время. Оно все сделает. Пусть это и примитивно звучит. И знаете что еще, вы не одна, вы одна среди нас всех, кто это пережил! Нужно пережить. Мы на этой земле для того, чтобы быть счастливыми. Хотите хороший совет? Не жалейте себя. А я знаю, что вам хочется быть нужной для него сейчас, чтобы он пожалел. Постарайтесь убить жалость к себе. Это помогает. И еще, всё будет хорошо! Постарайтесь поверить в это.
Отпускает боль, когда молитесь Божьей матери (это я из личного опыта). Просите счастья для мужчины, который ушел. Когда отпустит - просите замужества.
Не мужчину для секса, а мужа. И по "вере вашей будет вам".
Тут на сайте есть библиотека - масса интересных книг, в т.ч. по психологии, отзывы Smilla, почитайте. Но самостоятельно себя "взрастить" достаточно сложно. Попробуйте! Вам всего 28!
Сколько б проблем у меня ни случалось -
Беды, болезни и просто усталость,
Я говорю себе, губы кусая:
"Это нестрашно. Хуже бывает".
Бьют - хорошо, что костей не ломают,
Сломят - спасибо, что жизнь оставляют.
Мучает боль изнутри и снаружи -
Надо держаться. Бывает и хуже.
Если к другой мой мужчина уходит,
Радуюсь солнцу и славной погоде.
Пробую жить, часто слезы смиряя.
Как заклинание: "Хуже бывает".
Если пришла безысходность глухая,
Если подножки судьба подставляет,
Лезу, карабкаюсь, локти сбивая.
Вырваться, выжить! Хуже бывает!
Коль налетела стервятников стая,
Рвет на кусочки, на части кромсает,
Корчась от боли, кричу, завываю:
"Не одолеете!!! Хуже бывает!!!"
Хватит ли сил дотянуть до финала?
Часто меня эта фраза спасала.
Если почувствуешь: дожил до края,
Не убивайся. Хуже бывает...

Я уверена, что у Вас всё сложится удачно! Бог в помощь!

Надежда , возраст: 34 / 15.01.2012


Helena, хочу поддержать тебя, сама сейчас в этой же ситуации, только с ребенком и приехать в родной город все-таки пришлось. Муж сказал, что ты тут никто, а сына можешь оставить здесь с его мамой. Вот так. Произошло это 2,5 месяца назад. Знаешь, мне тогда говорили, что станет легче, что должна пыль улечься. Я не верила, не верила, что эта боль может уходить хоть на какое-то время. Сейчас так оно и есть. Я потеряла дом, мужа, работу, все - собрала 6 лет жизни в сумки за один вечер и улетела к родителям с ребенком, у которого температура была 40. Если есть работа - не бросай. У меня просто выбора нет, в Москве никого больше не было, а ребенку всего 4 года. Даже в сад не ходил. Решила пока с родителями, а потом видно будет. Молись, меня только это спасло и спасает сейчас. Я садилась над спящим сыном и плакала, и просила Бога помощи и утешения. После этого хоть спать ночами смогла. Прошло 2,5 месяца, я еще не нашла работу, но верю, что Господь не оставит меня с сыном, верь и ты. И друзья появятся, и все-все образуется. Главное - верь и работай над собой. Не хочу писать ничего плохого про твоего мужа, жизнь и время все расставят на свои места, поверь. Ты сильная, красивая, правильная. Да, может, ошибалась где-то, но не предавала. Мой брак тоже венчанный, причем это муж настаивал, я тогда шла не до конца осознанно. Но это не панацея для некоторых людей. Верь, что так лучше для тебя, и вынесешь всю эту боль, переживешь и опять будешь счастлива. Это точно будет. Старайся не думать пока об этом. Анализировать свои ошибки надо, когда эмоции улягутся. А его ошибки оставь ему. Держись, здесь очень много хороших и искренних людей, которые сопереживают тебе и может хоть и словом, но помогут. Храни тебя Господь и Пресвятая Богородица!

Елена , возраст: 26 / 15.01.2012


Helena, держитесь, все это временно! Сейчас Вам трудно в это поверить, кажется, что эта боль никогда не пройдет, но поверьте - пройдет!
Я сама через это прошла, моему бывшему теперь уже мужу тоже все не хватало праздника, все ему хотелось веселья и постоянных загулов ночных. А мои нормальные жизненные приоритеты - дом и семью, он называл "странными", и это в 28-то лет... Видимо, действительно, не нагулялись они еще. Понимаю вас, сейчас очень-очень тяжело, просто сейчас у Вас самый трудный адаптационный период, когда вместо привычного МЫ нужно снова привыкать... Только теперь уже к Я и где-то там далеко ОН. Мне первое время было невыносимо тяжко от просмотра в интернете фото моего любимого с его новой подружкой. Они казались такими счастливыми и довольными. А я просто не понимала, как можно быть счастливым с другой, когда еще совсем недавно мне в любви клялся. Но теперь понимаю - это просто фото, не так уж они и счастливы там. Вот только мне теперь этого счастья с ним уже не надо. Очень сильно мне помог этот сайт, я перечитала кучу историй, таких разных, но объединенных одним - болью. Болью предательства, утраты, одиночества. И своя боль уже не стала мне казаться такой значительной.
И у Вас это постепенно пройдет. Просто не бывает мгновенно. Будьте сильной, вы еще так молоды. Все будет, если верить. Бог дал нам жизнь, возможность ходить, говорить, видеть, слышать - это намного ценнее одного отдельно взятого мужчины. Поэтому просто молитесь за себя и за него. Время - лучший доктор. Просто дайте времени время.

Юля , возраст: 27 / 16.01.2012


Елена, здравствуйте!
Ваша история чем-то похожа на мою, откликнулась во мне, и мне очень захотелось с вами поделиться.
Мы тоже встречались 4 года до брака, венчались, прожили в браке 4 года, и он ушёл. Тоже стал директором, и...
Только мы не развелись. 7 месяцев живём отдельно. Думаете, так лучше? Видимся раз в 3 месяца, переписываемся, иногда созваниваемся. И после каждой встречи меня "накрывает". Отхожу пару дней. Почему не разводится, хотя только и говорит, что об этом? Не отпускает меня, да и я сама не могу себя отпустить.
После встреч не хочу просыпаться утром. Позавчера сидела в метро и боролась с мыслями: "А что, если под поезд?" Причём это не значит, что я жить не хочу. Просто мысль приходит, вертится, вертится, потом уходит через пару дней, вроде даже можно жить какое-то время, потом по новому кругу.
Так что, как у Вас, может, и лучше.
У Вас есть работа, крыша над головой. Вы пишете: "одна и с нуля" - но почему же с нуля? У Вас есть жизненный опыт, и он бесценен. Вы можете с кем-нибудь подружиться, например, в том же спортзале, куда Вы раньше ходили с мужем.
И бывший Ваш муж не растоптал и сломал Вашу жизнь. Он прошёлся лишь по её части. А сломать жизнь Вы можете себе только сами, или позволить кому-то так с ней обойтись. Это будет Ваш выбор.
И не НАДО СТАРАТЬСЯ выплывать из болота. Если Вы будете думать, что это "надо", будет очень тяжело. Если Вам хочется страдать - страдайте. Поплачьте какое-то время, погорюйте. Потерю надо отгоревать, а не забыть. И Ваши чувства - это нормально. Вот когда Вы полностью отдадитесь своему горю, проживёте его до последней капли, прочувствуете всё, что с ним связано: страх, гнев, ненависть, уныние, боль; тогда Вы ЗАХОТИТЕ "выплыть из болота", тогда появится надежда.
Всё, что Вы сейчас переживаете, дорогая Лена, обязательно пройдёт. Боль от утраты не может длиться вечно. Не сопротивляйтесь особо этим чувствам, дайте себе в этом свободу. Ведь Вы же живой человек, и Вам и должно быть больно после предательства. И вопросы лучше себе сейчас не задавать. Когда пройдёт острая боль, тогда начнёте анализировать, как и почему это случилось, найдёте свою часть ответственности, изменитесь и станете ещё лучше; а его грехи оставите ему и простите.
Потерпите. Знаю, что звучит банально, но эту острую боль надо просто перетерпеть, и лучше вместе с кем-то, хотя бы с этим форумом. Она обязательно закончится.

Мария , возраст: 31 / 16.01.2012


Дорогая Хелена,

Очень хочется Вас поддержать и уверить, что всё точно будет хорошо! Вы ещё очень молоды и ОБЯЗАТЕЛЬНО встретите более достойного мужчину, чем Ваш супруг.
Москва - город с большими возможностями, здесь много всего интересного и есть, чем занять свободное время. Понимаю, что сейчас Вам ничего не хочется и жизнь потеряла краски, но это всё проходит! Почитайте истории на этом сайте, на замечательном форуме и убедитесь, что это так.

Собирайтесь потихоньку с мыслями и начинайте выходить из кризисного состояния. Кроме Вас Вам никто не поможет. Есть очень хороший рецепт "Помни, если тебе потребуется рука помощи, ты всегда найдёшь её в своей ладони".

Когда я читаю истории на этом сайте, то тоже часто задаю себе вопросы "почему нельзя выйти замуж один раз и на всю жизнь? Почему мужчины так поступают с нами?". Знаете, большое видется на расстоянии.Я благодарна Богу за то, чо 3 года назад в моей жизни было расставание. Я поняла, для чего мне было дано это испытание, но не сразу, через какое-то время. Уверенна, и Вы поймёте.

Живите, радуйтесь жизни, ЖИВИТЕ СЕГОДНЯ, ПРОЖИВАЙТЕ ИНТЕРЕСНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Как говорит моя мама "Самое плохое, это когда умирают близкие и любимые люди, а всё остальное можно исправить".
Обнимаю Вас!

Елена , возраст: 27 / 16.01.2012


Здравствуйте, дорогая Helena!
Вы знаете, я была полностью зависима от мужа до развода, первое время, я как и Вы была в отчаянии, было ощущуние, что рухнул мир,и вот я одна, раздавленный и неприспособленный человек. Но,возможно, сейчас Вы не поверите, но: ВСЕ К ЛУЧШЕМУ. Настало время стать самостоятельной, у Вас получится, не сомневайтесь. ФОКУС НА СЕБЯ!
Как я поняла, детишек у Вас пока нет, значит будет легче отстраниться от него, не терпеть унижения и полностью заняться собой, это сейчас страшно, а потом будет все здорово. Почитайте здесь статьи о зависимости, как с ней справиться. Вы еще очень удивитесь самой себе!

Татьяна , возраст: 35 / 16.01.2012


Отпустите ситуацию - развлечется и прибежит - только вам уже не будет нужен. Да, тут люди правы - испытание медными трубами он не прошел - деньги, власть, вожделение... Отстранитесь от него, мысленно разведитесь - тогда не будет так больно переносить эти все фотки и т.д. Осознайте: да, бывает в жизни всякое! И вы не одна - с Вами БОГ. Он не по силам испытаний не дает.

Алиса , возраст: 31 / 16.01.2012


Хелена, очень хочу Вас морально поддержать, но не знаю, что сказать. Мне знакомо Ваше состояние, а также знакомо, что когда боль перекрывает все и душит, то невозможно ясно мыслить, соображать и воспринимать слова. Читаю Ваш рассказ, а у самой слезы наворачиваются. Перетерпите эту боль, проживите ее и отпустите. Как было написано на кольце у Соломона - "И это тоже пройдет".

Ирина , возраст: 27 / 16.01.2012


Дорогая, милая Леночка, сложно все так, потому что это жизнь и никто нас не учит, как строить отношения, как растить детей, как любить и уважать себя, как строить брак и отношения. Нас учат таблице умножения, нас учат, как одевать и завязывать ботинки, но никто нас не учит, как жить, когда в семью приходит раскол, когда накрывает с головой боль от того, что один из супругов во власти греха. Нас не учат ЛЮБИТЬ себя и уважать, переносить испытания с достоинством. Не учат простой непреложной истине, что с Богом возможно все. Мы влюбляемся, "летаем в облаках", нам кажется, что он/она именно тот, кто послан нам небом и что все в мире замечательно. Мы отдаемся во власть чувств и забываем трудиться над отношениям, забываем о том, что надо любить себя в этих отношениях; забываем, что что бы ни случилось, каждый из нас должен оставаться человеком и уважать своего супруга, что семья - это основа здорового общества, а здоровый психологически человек, который любит и уважает себя, который знает ценности семьи и жизни - это основа здоровой семьи.
Ваш бывший муж во власти греха. К сожалению, даже двух: прелюбодеяние и жажда власти/денег. Вы тут совершенно ни при чем. Он поддался искушениям и они его увлекли в пучину разврата. Ваша вина только в том, что Вы забыли о себе. Предательство - это сильный удар. И Ваше состояние понятно и естественно. Но Вы ни в коем случае не должны предавать себя. А потому Ваша задача наперекор боли и трудностям выжить и встать на ноги. Вам надо вспомнить о том, что Вы живы. Обострить в сознании именно эту мысль. Потому что Вы живы, а значит Вам подвластно все, что Вам во благо.
Можно, Лена, раз и навсегда. Но только с тем человеком, который смело пройдет и огонь и воду, которые встречаются на каждому пути каждой семьи. Ваша семья не смогла этот путь осилить. Звено ее - Ваш муж - оказался слаб. Где была ошибка, как она смогла оказаться сильнее ваших с ним чувств - все это Вы сможете понять позже, когда успокоитесь и придете в себя. Захотите разобраться в сути проблем - пишите на форум nelubit.ru - Вам помогут и поддержат.
Что Вам делать сейчас?
1. Взять четко курс на успокоение и восстановление, отбросив ВСЕ лишние мысли, которые постоянно лезут в голову. Знаю, что трудно. Очень. Но Господь никому не дает сверх того, что он может пройти. Значит, ВЫ МОЖЕТЕ.
Как преодолеть навязчивые мысли читайте здесь - http://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Только читайте! Это Вас будет отвлекать и настраивать на нужный, правильный лад. Хотите выйти из этого ужаса - значит кулачки сжимайте и вперед!
2. На ночь в течение месяца попейте природные успокоительные. Например, настойку пиона или валерьяны. Сначала восстанавливаемся, потому будем думать, для чего и как. Сейчас нельзя. Надо действовать. Потому что Вам мешают эмоции и боль. Действовать поможет только разум. А до него еще надо достучаться.
3. Вам надо очистить свою душу, а не только разум. Обязательно сходите в церковь. Дойдите до батюшки. Не сегодня - так завтра. Идите. Помолитесь за бывшего мужа, за себя. Это необходимо для исцеления Вашей души. Разговор с батюшкой успокоит Ваши нервы, воцари мир в душе и сердце.
Лена, период восстановления будет не простой и долгий. Вам надо уже сейчас о себе начать заботиться. Никто лучше Вас самой это не сделает. Я Вас очень прошу набраться смелости и терпения. Понемножку, по шажочку, но НАДО.
4. Бывшего мужа в Вашей жизни быть НЕ ДОЛЖНО. Ушел? - Бог в помощь. Каждый день благословляйте его и отпускайте с миром и любовью. Разрывайте между вами все ниточки, все связи. Отпускайте и простите его.
Здесь Вам надо в обязательном порядке почитать следующее:
http://www.perejit.ru/main/how_to_use_it
http://www.perejit.ru/main/razvod

О прощении
http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6390

5. Далее. Вспоминаем о себе. И тоже читаем:
Любовь к себе
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Смысл жизни человека
http://www.pobedish.ru/main/smysl?id=120

Лена, СКОПИРУЙТЕ все ссылки. Запомните эти сайты. ЧИТАЙТЕ. Вы должны. НЕТ другого пути. У Вас нет права забыть о себе и махнуть на себя рукой. Понимаете? У ВАС ЕСТЬ ПРАВО ЖИТЬ!

6. Отпускайте прошлое. Постепенно. Можете ежедневно или когда захочется брать листок и ручки и писать все, что Вы хотите сказать бывшему мужу или вообще хотите сказать. Какая у Вас боль, какие трудности, какие желания и т.п. Пишите, пишите. Потом рвите и выбрасывайте. На следующий день то же самое. Пока не поймете, что писать Вам больше нечего. Что все, что у Вас было и есть на душе, сердце - все вылилось на бумагу и ушло с разорванными кусочками в прошлое. Что боль уходит, что прошлое Вас отпускает, а Вы его.
7. Очищайте свой дом. Держите свой дом в чистоте. Избавьтесь от лишних вещей. Привнести в него что-то новое. Понимаю, что денег мало. Не важно. Шаг за шагом и ВСЕ БУДЕТ. Но шаги эти надо делать.
Вам надо все-все приводить в чистоту и порядок: мысли, душу, тело, дом. Все это в целом Вас вернет к жизни, к улыбке, понимаю тому, что все хорошо. Все эти слова для Вас сейчас звучат, как из тумана. Знаю, их сложно воспринимать. Так вот знайте: когда рушится что-то, то на место разрушенного приходит и создается что-то новое, лучшее. Всегда бывает только так и не бывает по другому.
8. Займитесь собой. Своим телом. На ночь делайте примочки из чая. Уверена, что от слез глаза опухли. С утра себя вытаскивайте или на выходных на прогулки. Да, одна. И что?! Зато Вы живы! А значит все-все будет. Надо сейчас постараться и приложить усилия. Через "не могу" и "не хочу". Что могу и хочу будет позже. А пока у Вас есть одна фраза: Я ДОЛЖНА.
9. И еще рекомендую Вам почитать о смирении здесь: http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3678

Понимаете, Леночка, Вам 28 лет. Вы молоды, чисты и прекрасны. Все в этой жизни не дается нам просто так. И вся наша жизнь - это путь учения любви и познания себя. Я прекрасно понимаю, что мои слова сейчас могут и не дойти до Вас. Но я очень надеюсь, что они и слова других людей, которые Вам отвечают со всей силой любви и доброты в сердце, что вся эта помощь и поддержка заронит в Ваше сердце и разум то самое зерно, которое Вас заставит двигаться, бороться за себя и свою жизнь. Потому что именно в такие моменты, проходя их, мы понимаем цену жизни, любви, уважению, достоинству. Мы начинаем себя осознавать, а не просто двигаться в окружающем нас пространстве. Мы начинаем понимать силу наших слов, наших поступков. Пройдя тот путь, что Вам выпал, Вы безусловно станете сильнее и мудрее. А это нужно не только Вам, но и Вашим детям. А они у Вас обязательно будут. И будет рядом с Вами еще мужчина, который будет Вас любить. Но прежде чем принять его любовь, Вы должны полюбить себя. Мы не можем любить кого-то, пока в нас самих нет любви к себе. И никто в мире не может у нас отнять любовь к себе или кому-то. Потому что только мы сами запрещаем себе любить. У Вас это сейчас происходит на основании боли и предательства. Но это все временное. Все это схлынет, пройдет. А любовь ДОЛЖНА остаться, окрепнуть и развиваться дальше.
Лена, ... дорогая Леночка, поверьте мне, что у Вас вся жизнь впереди. Я тоже прошла через боль, как и подавляющее большинство, кто оказывается на этих сайтах. И мне знакомы Ваши чувства - не верю, ничего не радует, нет интереса ... ВСЕ ЭТО ЕРУНДА. Вас переполняет боль. И от нее НАДО ИЗБАВИТЬСЯ. Именно ее надо проработь и выдернуть с корнем. А вот любовь и интерес к жизни вернуть. Потому что Ваш муж - не пуп земли и центр мира. Центр всего и вся - Господь. Обращайтесь, Лена, к Богу с молитвой: Господи, спаси и сохрани мою душу, очисть мое сердце и душу, разум от плохих помыслов и чувств, помоги мне пройти путь мой достойно и преодолеть себя и трудности на пути моем. Господи, уповаю на волю и милость Твою, вразуми и умудри меня, научи прощать и любить, научи смирению и терпению. Спасибо Тебе, Господи, за все. Да прибудет со мной Слово Твое, укрепи мою силу духа. Пусть все будет так, как угодно Тебе.
И все будет так, как Вам во благо. Господь милостив к своим детям. Он поможет Вам принять, смириться и подняться над Вашими трудностями.

Обнимаю Вас.

Храни Вас Бог.

KaterinaT , возраст: 30 / 16.01.2012


Прежде всего - здравствуйте, Елена! По моим впечатлениям, тут только женские отзывы на Ваш призыв... Рискну предложить свою, мужскую оценку. Сразу начну с ответа на Ваш вопрос - Вашей вины в ситуации нет. И с Вами все в порядке. Просто произошло так, как произошло. И, вероятно, как должно было произойти. Может возникнуть вопрос - можно ли было этого избежать каким-либо образом? Отвечу так - усилиями только с Вашей стороны - однозначно нет. Дом, разделившийся сам в себе, не устоит.
Возможно, дальше я буду говорить прописные истины, но, как известно, истина от того, что её часто произносят, не перестаёт оставаться истиной. Каждая ситуация, происходящая в нашей жизни - это урок. Каждый человек - учитель. От нас зависит, как пользоваться этими уроками и как воспринимать учителей. Некоторые знания и опыт - увы, без боли невозможны. В страданиях и боли женщины рождается ребенок. В Вашем случае - рождается новый аспект Вашего "Я". А вот каким он будет после рождения - зависит уже от Вас. И, уверяю из собственного опыта, всякие рекурсии на тему "что было бы, если бы..." - бесполезны и ровным счетом ничего не дают. В своем прошлом мы не можем изменить ни одной наносекунды. Но от нас зависит наше будущее, а оно формируется из такого понятия, как "сейчас и здесь". А "сейчас и здесь" у Вас и у многих других людей ситуация, из которой можно и нужно извлечь бесценный опыт для дальнейшей жизни. Ровно по Маяковскому – «из тонны шлака грамм руды».
Я понимаю, что сейчас призывы к трезвому мышлению и логике для Вас мало эффективны, ибо потеряна вера и предана любовь со стороны человека, с которым Вы делили годы жизни и связывали свое будущее. Но на это есть время, про которое так хорошо и подробно написано в книге Экклезиаста. Есть там и такие слова "И обратился я, и видел, что не проворным достается успешный бег, не храбрым — победа, не мудрым — хлеб, и не у разумных — богатство, и не искусным — благорасположение, но время и случай для всех их." Этому вторит и знаменитая соломонова надпись - "И это пройдет".
Попробуйте представить прошедшее как кино. Вы сидели в кинотеатре и смотрели фильм, где Вы же играли одну из главных ролей. Фильм был длинным и захватывающим, но он закончился. И вот Вы вышли из кинотеатра под впечатлением, масса эмоций, чувств и переживаний... Но фильм УЖЕ ЗАКОНЧИЛСЯ, теперь начинается ЖИЗНЬ, на основе того, чему научил фильм. Наверно так.

Максим , возраст: 35 / 16.01.2012


Хелена, молитесь, чтобы Господь вам помог достойно пережить сейчас этот острый момент и "вывел к свету" в дальнейшем. Не надо каждый момент думать о муже, он сам за свои поступки отвечать будет. А касательно вас... Вы же не можете не видеть, что отношения у вас уже давно были ненормальными. С тех пор, как муж ваш не смог пройти испытание деньгами (то бишь, "медными трубами", славой, почестями, властью, которые деньги и дают). О, это очень сложно сделать, глаза застит на всё в таких ситуациях.
Через какое-то время пелена спадает и многие мужчины опять возвращаются в семью. В моей жизни такая ситуация была (равно как и у Екатерины, 20, пост от 15.01.12), да и у многих других, в общем-то типичный пример. Я пыталась наладить отношения, надеялась на лучшее, но ни-че-го не получилось. Хватило на полгода. А потому что отношения как раньше (до измены и лжи) уже не будут никогда. Я считаю, это агония просто затягивается. Да, есть исключения из правил, но как вы знаете, они же и подтверждают эти правила.

Любаша , возраст: 33 / 16.01.2012


Постараюсь рассказать о своих ошибках в подобной ситуации... Тебе сейчас очень больно и ты не веришь, что все пройдет, но это правда - все проходит. И моя самая большая ошибка была в том, что все время пыталась понять - как он смог со мной так поступить. Самое интересное, что мои подруги много говорили со мной о том, как он меня бросил, и тем самым только бередили раны, не давали им заживать. Отодвинь проблему в сторону (как-бы заверни в бумажку и положи на дальнюю полку - потом разберешь). А сейчас запишись на какие-нибудь курсы, смени место жительства, если есть деньги - съезди куда-нибудь; найди место и людей, где тебя не знают, и никому ничего не говори о случившемся.

Бабушка , возраст: 51 / 16.01.2012


Милая, любящая, добрая, настоящая женщина Хелена!
Солнышко встанет завтра и вы посмотрите на него. Посмотрите. Откройте все занавески в доме и помойте окна - заставьте себя помыть окна! С разбитой душой, с осколками в сердце - но заставьте! Тяжело и зачем, - скажете вы? Затем, что так вы делаете огромный шаг - вы начинаете новую жизнь - жизнь без Него! Вы создаете новое пространство вокруг себя - пространство сначала нужно заполнить солнечным светом. И чистотой. В таком пространстве легче начинать жить новую жизнь - которая без Него. Включите песню Юлии Михальчик - Сильная, смелая и пропойте ее вместе с Юлией. Пропойте во весь голос. Кружитесь, пойте, и испытывайте те эмоции, которые есть в душе. Не заставляйте себя верить кому-то, прощать, забывать. Не готова еще душа к этому. Просто каждый денечек хоть немножечко, но проводите в позитивных действиях.
Дальше - как жить?
Куча вопросов. Они будут еще долго. Пока ответы не ясны. Если честно, то ответы начнут появляться тогда, когда эмоции и чувства немного поулягутся. А пока не старайтесь найти ответы. Они обязательно придут чуть позже.
Жить ... Как жить.
Возьмите лист бумаги и напишите там то, что бы вы хотели видеть в своей жизни через пять лет, при этом считая, что Его в вашей жизни не будет.
Подробно продумайте все-все пункты - хотите друзей, напишите подробно все про них - кто они будут, чем будут заниматься, какие они.
Хотите новую работу - напишите про нее.
Хотите машину, квартиру... - напишите про них подробно.
Напишите все ваши желания и мечты.
И этот список можно вывесить на видное место. А можно и не вывешивать. Как хотите, просто все подробно опишите.
Дальше.
Все нужно проговорить. Про Него я имею ввиду. Нужно найти человека, который все выслушает. Для того, чтобы Вас пожалели и чтобы Вы выговорились. Есть такие люди? Может быть мама? Может быть еще кто-то?
Дальше. Сейчас начинается очень важный период в вашей жизни - период осмысления. Осмысления всего на свете. И вам дана такая возможность, именно вам и именно сейчас. Осмысление - это значит вы будете много думать и понимать! Обязательно понимать. И главное - не начинайте новые отношения, пока не поутихнет душа. Прошу вас! Не начинайте. Пусть сломанная рука заживет (пусть душа заживет).
Обязательно плачьте и выговаривайтесь. Обязательно пишите и осмысляйте, точно представляйте свои мечты на будущее. Обязательно пойте. Пойте дома песни. Ищите песни, в которых можно пропеть свою боль и обиду, свою злость...
Потом - напишите два письма. Одно письмо - себе как бы от Его имени. Представьте все возможные обиды Его на вас. И напишите. А потом напишите письмо Ему от себя. Выскажите все-все, что наболело внутри. С этими двумя письмами сами решите, что делать. Наверное лучше сжечь.
Дальше - начинайте заниматься собой. Своей женской сущностью. Балуйте себя, любите себя, найдите возможность побаловать себя.
И главное верьте, что Боль отступает. Становится меньше, меньше, меньше... И вдруг Вы встречаете нового человека! Это происходит, обязательно и у вас произойдет. Только не сейчас. Сейчас Ваша душа не готова. Нужно ее подлечить, позаботиться о ней, полюбить ее заново, и все будет!!!
Я вас очень поддерживаю. Очень. Обнимаю. Девочка, все получится у тебя.

persona , возраст: .... / 16.01.2012


Хелена, милая, не отчаивайтесь! У Вас все впереди, Вам всего (!) 28 лет. Молодая, свободная (а не одинокая) женщина. Встретите еще достойного человека, от которого можно будет спокойно родить ребеночка, и эту историю забудете как страшный сон.
У меня очень похожая ситуация, видимо, деньги и власть дейтвительно сильно меняют людей. Мой пока еще муж, как стал директором предприятия - и началось: новая крутая машина, развеселые походы по ресторанам-бильярдам, а потом и новую "жену" себе нашел. И не остановило его, что у нас двое сыновей, младшему и года не было. Живет сейчас с ней и ее двумя детьми, со мной не развелся, все туда-сюда ходит... Не определился видимо. Но у меня двое детей, которые папу любят и по нему скучают, поэтому пока еще жду, может образумится. Если бы не дети - уже бросила бы это неблагодарное занятие - ждать. Так что Вам повезло, что Вы ему родить не успели, это очень обидно - сидеть дома с пеленками-горшками, зная, что муж в это время веселится и забот не знает.
И не смотрите их фотографии - зачем Вам это? Себя расстраивать лишний раз? А то что "разрушил мечты и планы" - так будет у Вас и новая Мечта, и новые планы. У Вас ест работа - это уже хорошо. Можно строить карьеру и не надо бежать домой готовить ужин из трех блюд. Как показывает практика, женщины, не обремененные семьей и бытом, достигают бОльших карьерных высот. Можно освободившееся время потратить на себя любимую, сходить куда-нибудь... Театр, кино, бассейн, каток... Да что угодно, только главное дома не сидеть без дела. А там и друзья непременно появятся новые. И подругам замужним не завидуйте, Вы же не знаете всех подробностей их жизни... Мне вот тоже все завидовали - такой муж порядочный, образец верного семьянина (15 лет вместе). А он взял и выдал номер!
Так что, Хелена, все хорошее у Вас впереди! Дай Вам Бог сил сейчас справиться с этой ситуацией!

Катерина , возраст: 35 / 16.01.2012


Спасибо, дорогие! Дома не хочу находиться, устроилась на вторую работу, решила зарабатывать - так проще и выжить, и забыть, и отпустить. Тяжело очень, постоянно накрывет, но я стараюсь. В голове постоянно его фразы -Я не люблю, чувства ушли, не готов отдать за тебя жизнь.... Как же все, что было? Значит с его стороны была не любовь, ведь любовь не уходит. Жаль, что не смог уйти красиво и признаться честно, что встретил другую, а растоптал и унизил. Живешь с человеков, а как показывает жизнь - совершенно его не знаешь. Буду стараться вынести урок из всего случившегося. Значит где-то ошиблась, пришло время расплаты, надо взрослеть. И самой за себя отвечать, многие вещи понимаешь и переоцениваешь, когда с тобой что-то случается. Успокаивает другое - слава Богу все живы и здоровы. Спасибо всем, мне очень нужна ваша поддержка. Обнимаю вас.

helena1984 , возраст: 28 / 16.01.2012


Самую большую и долгую ошибку женщины совершают, когда позволяют себе зависеть от мужчин. Отношения с ними нужно строить только по принципу паритета. И желательно с преимуществом в свою сторону. Они и так сильный пол. А вот мы, слабый потолок, не будем ослаблять себя еще и добровольно. Никакие мы не слабые. Просто боимся себе в этом признаться. Себе же во вред.
Нет нерешаемых вопросов, просто иногда есть не подходящие решения. Изменится время, изменитесь Вы - и решение обязательно найдете. А может, и искать не будете - тема вашего бывшего мужа уже не будет существенной мелодией жизни и затихнет сама. Без давления извне. Все проходит, но остаются здоровье, умение зарабатывать, дети, интерес к жизни - вот эти качества Вам надо начать развивать и с ними дальше строить отношения.
Вы позволили себе начать зависимые отношения с материальных - это классика ошибки. Есть много психологических приемов и тренингов по выходу из кризиса. Но мы склонны путать кризис с депрессией, а депрессию с просто трудностями жизни. Не усугубляйте ЕГО ошибки и не проецируйте их на себя. Я думаю, Вам недо определиться: дальше с ним или без него? Если с ним - тут много душевной работы. С обеих сторон.
Если без него, то «Соблазн Москвы» - этот диагноз можно ставить миллионам россиян. Не вы первые - не вы последние. Просто временно финансовая удача на вашем плече. Надо быть готовым к тому, что все может измениться в 1 минуту на 180 градусов. Вот тогда к слезам любви могут подключиться и требования кредиторов, а это уже иные слезы, таким слезам Москва не верила никогда, тем более нынче. Зачем я об этом пишу - у вас с мужем совместное имущество. Думайте и об этом. Если не наладите отношения - это будет самый важный и очень болезненный вопрос. Не на один год и не на одно судебное слушание. Если же ваш муж будет так «джентельменить» и далее, то от вашего дома в Подмосковье ничего может не остаться. Лестницу, ведущую вниз к краху, прошли многие, а первой ступенью всегда была измена в семье. Все. Если уж порушены семейные узы - о чем жалеть дальше? Затем будут немеренные траты, непонятные кредитные обязательства.
Приобретайте ремесло - именно ремесло, то, что будет вас кормить и отправлять в отпуска. Вы сами способны и на Израиль (удивил тоже!), и на все остальное по вашему велению и хотению. Это просто сфера потребления, доступная тому, кто зарабатывает.
И не плачьте: у вас есть все юридические права - вас нельзя просто так выпихнуть из дома. Ваши интересы ему ПРИДЕТСЯ учитывать. Обидно, конечно, что про чувства уже говорить не приходится, но ведь жизнь продолжается и всему свое время. Поверьте мне, все еще будет.
Вообщем, не позволяйте никому и никогда посягать на самые важные стороны жизни: не позволяйте себя кормить, переставлять, играть на чувствах. Только вы вправе решать - где быть или не быть, с кем быть, на каких условиях. Только не надо это доказывать, это и так ясно - никто никому не принадлежит. А вместе люди бывают тогда, когда это желание обоюдное и свободное.
Мужья не имеют права отнимать наше время и не являются собственниками наших эмоций. Тем более такие, кому нравятся кривые дороги и легкие победы.
Все равно наступит период осмысления. Вы вырастите окончательно и поймете, что жизнь имеет конец и ценить надо каждый день.
Я Вам желаю прийти в этот период с настоящим багажом: здоровье, профессия, дети, добрые отношения с миром и людьми. Это истиная цель. А вот средства - они индивидуальны.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 17.01.2012


Можно много своего времени потратить на вопросы "почему он так?", "за что?", "как он мог?". Ответы на эти вопросы - в совести и мировоззрении того человека, который так смог. Оставьте это ему.
Хелена, бывший муж забрал всё самое необходимое для него - копейки, имущество, рубашечки и галстуки, остатки иллюзий о нём. А у Вас осталось Ваше сердце - настоящее сокровище - сердце, любящее других людей, а не только себя. Пройдёт время, эту страницу Вашей жизни перелистнёте, откроется другая, и любить ещё будете, если захотите сами.
Хелена, держитесь! Вы справитесь, Вы сможете, "НАДЕЙСЯ НА БОГА и сам не плошай"!
P.S. Прочитайте, пожалуйста, стихотворение "Ангелу-хранителю" Сл.Л.Сидорова.

Ирина , возраст: 43 / 17.01.2012


Тяжело это ужасно в любом возрасте, но важно воспользоваться той форой, которую дала Вам судьба. Вам уже, а по мне, так ещё, или всего только 28! Работа, Вы пишете, есть, в Москве - это уже не мало. Вы потеряли любимого мужа, надежды на благополучную семью С НИМ. Но он ведь Вас предал (почему, от чего, зачем, для чего - не важно - это случилось). И хорошо, что сейчас, когда Вы ещё относительно молоды и, простите, он никого не осиротил! Как дальше у Вас сложится, зависит от того, сколько времени Вы готовы потратить на оплакивание несостоявшегося счастья - чем больше, тем меньше его останется на Вашу настоящую жизнь, тем меньше сил для неё Вы сбережёте, тем меньше шансов себе оставите. Старайтесь не погрязнуть в негативных эмоциях и жалости к себе. Понятно, все мы живые люди, и такой удар держать совсем непросто, но держать его надо - себя зауважаете!

Оф , возраст: 48 / 18.01.2012


Наташенька, милая, я знаю, как тебе сейчас больно. Я сама прошла через это, только в 47. Так же муж решил, что он герой, любовницы поют - ты необыкновенный, а с женой ровестники, нашёл моложе на 12 лет, 4 года разрывался между мной и ей и ещё были пассии. Ушёл, когда сгорел дом, поддержали дети, друзья и многие хорошие люди. И ты найдёшь в себе силы жить дальше. Тебе только 28, и Москва - не глухая деревня. Отгорюй, отплачь и живи дальше. Главное - есть работа, старайся найти ещё и какое-то новое занятие, контакты ограничь до минимума. Твоё горе ещё слишком свежо, поэтому так больно. Но если душа болит - значит она живая. Если найдёшь в себе силы - сходи в детский дом. Там столько обделённых детей... А наши мужья просто не стали взрослыми, Бог им судья. Если есть рядом церковь, то поговори с батюшкой, почитай на этом сайте отклики Smillы.
Сначала попытайся просто выжить, а потом уже будешь думать о прощении. А пока вспомни о себе, о том, что тебе ещё только предстоит стать матерью. Дай Бог тебе всего доброго в жизни.

Татьяна , возраст: 47 / 19.01.2012


Молись, милая. Только молитва поможет. Молись как умеешь. Господь тебя не оставит!

Мария , возраст: 24 / 20.01.2012


Как все истории похожи! Я на 7-м месяце беременности, узнала, что у мужа любовница долгое время. Это не первый случай, но в первый раз он клялся, плакал, говорил, что любит меня, чтобы я не уходила. Я поверила, и сейчас, читая его переписку с другой, думаю: как можно было упасть так низко, даже обсуждать беременную жену с любовницей?.. Деваться некуда: жилья нет, денег нет, работа творческая - денег не приносит. Мужа люблю. Вот сижу и рассуждаю: я же очень красивая, молодая, умная, интересная женщина, а вцепилась в "устроенную бытовую жизнь". Я думаю, что мужчины - они другие, нам надо поучиться у них: НЕ БОЯТЬСЯ ТЕРЯТЬ!!! А еще, и я это знаю точно: Мужчин в мире много, всегда можно устроить личную жизнь, если от Вас ушел муж - радуйтесь, еще один шанс на насточщую любовь и чувства. Хуже, когда он живет с Вами, а думает о другой, плохо с Вами обращается, не любит детей...
Сил всем женщинам, столкувшимся с изменой мужчин.
И, еще одно, Вы никогда не сможете справиться с этим одна. Обращайтесь к друзьям, родственникам, служителям церкви, говорите - говорите - говорите, "вся боль выйдет вместе со словами"...

Мария , возраст: 28 / 21.01.2012


Helena и другие милые и дорогие женщины!
До тех пор, пока мы не поставим себе цель стать самодостаточными, развитыми личностями, уважающими себя и свои интересы, до тех пор мы будем стенать и страдать по поводу своей «брошенности», причем существами противоположенного пола весьма невысокого уровня.
Мы можем ошибиться в выборе спутника жизни: он может однажды проявить совершенно неожиданные для нас свойства, дремавшие до поры до времени, как это случилось с Вашим мужем, Helena, и со многими другими. Просто создадутся определенные внешние условия, и «семечко» прорастет. В школьные годы я прочла поразивший меня исторический факт о том, как найденные в ходе раскопок семена пшеницы, хорошо сохранившиеся в закупоренной амфоре, дали всходы, едва их перевезли из сухого климата Египта в один из музеев влажного Ленинграда. А семенам было около 3 000 лет.
Так что, никто ни от чего не застрахован. Но речь сейчас не о тех, кто не оправдал наших ожиданий. А о нас самих. Всё живое выживает в меняющихся условиях благодаря свойству изменчивости, приспосабливаемости. Изменение - суть развитие. То, что не меняется – погибает.
Как бы мы ни влюблялись в человека, как бы ни стремились в этой влюбленности к слиянию с ним, он был и остается ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, индивидуумом, который живет в соответствии со своими внутренними свойствами, большинство из которых являются базовыми, стержнем его личности. Вы никогда не сможете их изменить. Измениться может человек только сам. Вот об этом человеке, которому надо меняться, чтобы выжить, и поговорим. О Вас, Helena.
В советское время мне довелось пожить в условиях тотального дефицита. Задумала сделать ремонт - а в магазине 2-3 вида обоев: одни других страшнее. Вот и выбираешь из нескольких безобразий наименьшее. А представим себе современный салон обоев: можно ходить пол-дня, и глаз всё что-то новое выхватывает. Захочется ли вспомнить те, грязно-серые в розовую крапинку из прошлого? Ну, разве только с отвращением и усмешкой.
Нечто схожее и в нашей жизни. Если женщина строит свою жизнь по постулату в исполнении Тани Овсиенко: «Женское счастье - был бы милый рядом, ну а больше ничего не на-а-до!» То она больше ничего и не получит. Ничегошеньки из беспредельного многообразия и несказанных красот этого прекраснейшего из миров. Женщина с такой программой жизни просто этих красот не видит. В фокусе её тоннельного зрения - тот самый «милый», которого она назначила для себя единственным источником счастья, богоподобным кумиром, вознесенным ею же на пьедестал. Даже если вдруг оказывается, что у милого - полторы извилины, а система ценностей состоит из «тёлок», «тачек», «бабок» и «друганов». И еще галстуков «от Версаче» с ближайшего вещевого рынка. И когда такой вот избранник вдруг начинает идти в-разнос и, в конце концов, уходит, то для женщины наступает катастрофа, крушение жизни. Ситуация ничуть не лучше, если муж был не глуп и производил впечатление нормального семьянина, но как говорится: бес попутал. Не в мужчине и его качествах суть. А в том, что у женщины больше в жизни НИЧЕГО НЕТ. Потому что всё оказалось сложенным в одну корзину. Она сама так решила распорядиться своей единственной жизнью, для выживания в которой ей свыше дано больше, чем всё. Больше, чем мужчине. Но она сама сузила себя до роли самки, ждущей милости и внимания от «выбравшего» её самца. Отсюда и оценка ситуации: «он меня бросил». Позиция жертвы: то есть, я – вторична. Выбирает и решает ОН.
Отчего так? Если бы роль женщины сводилась только к воспроизведению потомства и ублажения физических потребностей мужчины, зачем Создатель вкладывал бы в неё всевозможные таланты? Не для кого уже не секрет, что мыслительный аппарат женщины устроен иначе, чем у мужчины, и эти особенности дают большие преимущества в вопросах выживания. Женщины более гибкие, дипломатичные. Не от того ли даже в весьма ортодоксальных восточных странах женщины допущены в политику, вплоть до роли глав государств? Механизмы приспособляемости, болевой порог и запас прочности у женщин многократно выше, чем у мужчин, женщины быстрее переключаются с одного вида деятельности на другой, могут держать в поле зрения сразу несколько проблем. Это было наглядно доказано в последние десятилетия, когда наша страна пережила большую встряску. Пока часть мужчин тихо спивалась, валялась на диванах в депрессии, не зная, куда себя применить, женщины – кто с клетчатыми сумками «челночили», чтобы прокормить свои семьи, кто - переучивались, овладевали новыми профессиями, шли, что называется, напролом.
Другую часть мужчин постигла другая участь. Они стали «бизнесменами». Кавычки тут не случайны. Потому, что это – форменное человеческое уродство, карикатура. Вчера жена Люська рупь-двадцать на обеды в институтской столовой выдавала, а сегодня он – «бизнесмен», хозяин жизни. Что начало твориться с нутром этих «бизнесменов»! То, что произошло с Вашим мужем. И то, что произошло с моим. Крышу снесло. И зрелище они стали представлять собой весьма жалкое в своих потугах на роль персонажей красивой жизни с их глупой и примитивной атрибутикой успеха: обязательные любовницы, рестораны, барски откинутая рука с сигаретой, непонятно откуда взявшееся чванство в манерах. Ну прям Шариков в гламуре. Но опять же: речь не о них, а о нас. В какой мере женщина готова столкнуться с сюрпризом от некогда любимого человека? С каких позиций женщина вынесет оценку переменам в поведении мужа? Что в её личном багаже? А вот это уже – её личная зона ответственности. И больше ничья.
Helena, задайте себе вопрос: а почему, собственно, качество моей жизни должно зависеть от мужа, других мужчин, которым я теперь не верю? Ну и не верьте. А себе–то почему не верите? В себя-то почему не верите? В нашей ментальности почему-то (наверно-из сказок про Иван-царевича и Василису прекрасную) сформировалось отношение к браку как к романтическому финалу волшебной истории любви. И в этом самом браке Иван-царевич должен точно так же совершать сказочные поступки, а Василисушка – томно вздыхать у окна с цветком в руке, ожидая суженого. И мы чуть ли не до седых волос верим, что так и должно быть в наших отношениях. Ох, как испортил нас фольклор! В результате, когда Иван-царевич на Сером Волке марки «Ауди» скрывается за поворотом в обнимку с другой Василисушкой, жена впадает в состояние ступора. Жизнь кончилась. И как быть дальше – в сюжете сказки не сообщалось. А потому мы оказались не готовы. А как же любовь, про которую он говорил? - растерянно лепечем мы. А никак. Есть я, есть моя единственная жизнь, за организацию которой ответственна только я, а потому к управлению ею я не допущу никого. Только на правах совещательного голоса. И, уж коли я дала начало новой жизни, решилась на этот ответственный шаг, я должна лично быть готовой к созданию необходимых условий как для собственного выживания, так и для нормальной жизни моего ребенка. Независимо от того, есть рядом мужчина или по каким-то причинам нет. Потому, что именно женщина принимает решение о сближении с этим самым мужчиной, она решает, будет ли через неё продолжен род.
Helena, да и почему, собственно, Вы решили, что единственным «поставщиком» радостей жизни должен быть муж? Кто это сказал? Почему если не муж, то никакого отпуска быть не может, в том числе - в Израиле? И было бы чем Вашему мужу козырять: из грязи-в князи. Почему Вы считаете, что единственное основание считать жизнь устроенной, это – наличие мужа? Меня лично больше беспокоит то, что Вы пишете о том, что нет интереса к жизни. Почему вся Ваша жизнь была сосредоточена на том, чтобы таскать сумки с едой и вымаливать у мужа знаки внимания? Кто Вы по профессии? Как в ней развивались, каких рубежей достигли? Вам хватает собственных заработков на жизнь, чтобы самой купить путевку в этот самый Израиль и поехать самой? Если нет, то почему? Вы что, больны? На инвалидности? Или просто расслабились и не прилагали усилий к тому, чтобы взять собственную планку в профессии? Какие у Вас есть увлечения, кроме тех, о которых Вы написали? Чем заполнено Ваше свободное время? Что Вы умеете делать?
Helena, это не праздные вопросы, и уж тем более – не реплики, направленные на то, чтобы Вас уязвить. Это –краеугольные вопросы организации жизни, при правильных ответах на которые человек может считать себя устойчивым, самостоятельным, способным выживать без посторонней помощи и правильно расставлять приоритеты. А также выносить правильную оценку происходящим событиям и человеческим поступкам.
В юности мы пытаемся постичь премудрости жизни, читая и выписывая в тетрадку всевозможные афоризмы, высказывания представителей человечества, отнесенных к мудрецам. Классе в 7-8 и у меня была такая тетрадка. Только вот уж и пенсия состоялась, а я всё никак не пойму и не приму вписанного тогда в эту тетрадку изречения: «Сила женщины - в её слабости». Как и в 14 лет её не принимала и не понимала, особенно когда однажды пошла на принцип одна против целого класса из 42 человек. Пережила жуткий и жестокий бойкот одноклассников. И победила. Одна против всех. И тогда меня по-настоящему зауважали даже подстрекатели и лидеры класса. Потому, что не пожелала я быть частью стада, ведомого инстинктом толпы. Потому, что уже тогда осознавала себя индивидуальностью, имеющей право на собственное мнение, отличное от навязываемого. Проверки жизнью этот афоризм не прошел и в дальнейших событиях уже взрослой поры, а потому лично мною отнесен к разряду просто красивых, но пустых фраз. На самом деле сила женщины - в её силе. Впрочем, как и любой личности. Просто суть и качество силы бывают разными. Есть сила кулаков и накачанных мышц, а есть сила интеллекта, характера, воли, выдержки, есть сила принципов и нравственных устоев, есть сила доброты. Сюда же относится и чувство собственного достоинства. Так в чем же должна быть проявлена слабость женщины? В каком из перечисленных свойств? Глупый афоризм я выписала тогда в свою тетрадку.
Helena, в этой жизни у нас нет иного выхода, кроме как быть сильными. Внутренне сильными. Такую силу уважают больше, чем силу пудового кулака или силу оружия. Вы сейчас капитулировали-то отчего? Оттого, что гнилого, слабого, расхлябанного мужичка понесло по ухабам жизни? Вы не совсем верно обозначили в своих рассуждениях зерно проблемы. Оно вовсе не в том, что он встретил другую. А в том, что себя потерял. Не другая является эпицентром случившегося: на её месте может быть и наверняка будет еще много других. Эпицентром является личностное разрушение Вашего мужа, который не справился с настигшими его переменами. И в эту расщелину его личности сейчас как в прорву летят все атрибуты его так называемого «успеха», вместе с разными там «другими». Я понимаю, если бы мужа настигла любовь. Но ведь дело–то в том, что такой дешевый и мелкий человек любить не может в принципе. Он может только с кем-то спать, вроде как нужду справлять.
Еще раз говорю: все дело сейчас в Вас, в Вашем видении себя, в оценке Вами случившегося. Правильно Вы написали о том, что надо вылезать из болота. Потому, как болотом такая жизнь и является на самом деле, таковой и была. В этой жизни не было ничего, что служило бы Вашему развитию, как личности.
Сейчас жизнь Вам дает уникальный шанс всё изменить и выйти на новый уровень. Когда воздушный шар не может взлететь, с него сбрасывают балласт. Жизнь сделала это за Вас. Ваш муж блокировал Ваше развитие, он Вам мешал развивать в себе заложенные Создателем качества. Какие они? Или Вы впрямь считаете, что Вашим жизненным предназначением было таскание сумок с едой и вахты у плиты ради кормежки мужчины? Знаете, ради этого и рождаться не стоило.
Вы вот пишите, что не верите, что сможете снова полюбить другого мужчину. А саму себя полюбить не пробовали для начала? То, что Вам действительно необходимо, тот человек Вам дать не мог даже в первом приближении. Потому, что дать можно только то, что есть у самого. А что у него есть? Чем он богат? Пустотой? Вам нужно развиваться, расширять круг своих интересов, чтобы было много точек опоры в жизни. Вам нужно стать финансово стабильной и независимой, а путь к этому лежит только и только через личностный и профессиональный рост. Вам надо учиться, много читать, вкладываться в своё развитие. Это – единственный беспроигрышный вид инвестиций, который ГАРАНТИРУЕТ получение дивидендов. Это единственный способ вылезти из болота.
Огорчает, что Вы, оглядываясь на подруг, пишете с потаенным горьким вздохом: "Они все замужем…" И нигде в Ваших рассуждениях не проскользнуло мысли о том, что кто-то из Ваших подруг такая молодец: крепко стоит на ногах, сама себя обеспечивает, хороший профессионал, интересный человек. Вот бы мне такой стать!
Наведение порядка в жизни начинается с наведения порядка в голове. Сейчас, конечно, буря внутри Вас не улеглась, чувства бушуют. Но они улягутся быстрее, если чем-то себя займете полезным. Мало денег? Отлично! Это обстоятельство - мощный стимул к профессиональному развитию. Когда очень хочется кушать и нечем заплатить за квартиру, та-а-а-кие резервы в себе открываешь! Только диву можно даваться. Скорбеть о загулявшем обормоте становится просто некогда. Вы почти вдвое меня моложе, значит запаса жизненных сил гораздо больше. Проведите инвентаризацию не жизни мужа, а собственной жизни: чего Вы хотите? Чем обладаете и чего не достаёт для того, чтобы этого достичь? Что умеете? Сколько могут стоить Ваши профессиональные навыки (только честно)? Какие видите пути заполнения пустот в знаниях и навыках? Где можно получить дополнительную подготовку, сколько это стоит? и т.д.
Одна моя бывшая сотрудница – вдова с 2-мя сыновьями, которых надо не только кормить, но и учить, решила повысить квалификацию, чтобы претендовать на более высокооплачиваемую должность. Курс, который ей хотелось пройти, читался в одном столичном образовательном центре, дипломы которого хорошо котируются на рынке труда. Стоимость обучения составляла более 60 000 рублей за 4 месяца. Таких денег выложить за учебу вдова с 2 детьми была не в состоянии. И хотя женщина работала начальником ревизионного отдела в нашей компании, она устроилась в тот учебный центр по совместительству уборщицей и взяла на себя обязанности тиражирования раздаточных материалов. Она договорилась с руководством центра, что будет работать, не получая зарплаты, только за обучение и свидетельство об окончании курса. В будни, по вечерам, после основной работы она ехала убираться в аудиториях, а по субботам и воскресеньям садилась за парту с другими слушателями курса. На правах сотрудницы и «своего» человека, она между уборками помещений умудрилась прослушать еще один курс по смежной специальности: преподаватели не возражали против присутствия еще одного слушателя. Свидетельства по второму курсу ей, конечно, не дали. Но уникальные учебные материалы ей получить удалось. Да и знания остались при ней. Вскоре после окончания обучения эта женщина из нашей компании уволилась, так как ей была предложена очень интересная и высокооплачиваемая работа. И порекомендовал её работодателю не кто-нибудь, а ректор этого учебного центра. Дело в том, что работодатель тоже повышал здесь свою квалификацию и обратился с просьбой порекомендовать толкового специалиста.
А сотруднице моей к тому времени было уже за 50. Так что, Helena, в Ваши 28 можно не только горы свернуть, но и в космос слетать.
Погорюйте маленько, коли сердце горюет, да и выкиньте из головы своего испорченного мужа. Зачем Вам убогий такой нужен? Пусть он резвится, скачет по чужим койкам, а Вы возьмите бразды правления своей жизнью в свои руки и измените в ней всё, что Вам не нравится: от целей, до денег и человеческого окружения. Кто это может сделать за Вас? Если не Вы сами, то никто.
А на Ваш вопрос "В чем моя вина?" я бы ответила так: вина и Ваша, и всех нас, прошедших через похожие ситуации, заключается в нарушении как минимум двух заповедей: "Не сотвори себе кумира" и "Возлюби ближнего своего, как самого себя". С кумирами всё понятно. А насчет возлюбить... А любили ли мы самих себя вообще, коли полностью отвергли цели Творца относительно появления нас в этом мире, растворившись в мелких нуждах и низменных потребностях наших мужей? Вот нас на постижение этих заповедей и отправили.
Не поумневших после такого курса обучения я не встречала.

Smilla , возраст: 55 / 21.01.2012


Хелена, я вас очень понимаю. Только я мужчина, и со мной случилось подобное. Жена через ночь ночует у любовника, нашему сыну нет ещё 3 лет, когда она дома - спим в разных комнатах. Я подал на развод и квартира выставлена на продажу, но пока приходится жить вместе и терпеть её аморальное поведение.
Я начал понимать одно: если оба одинаково любят друг друга и уважают, такой союз вечен. Если же кто-то любит больше, выкладывается по полной программе ради семьи, то второй супруг привыкает к такому поведению и в какой-то момент ждёт ещё чего-то большего, когда ты уже на пределе, и тогда он/она, не получая желаемого, ищут его на стороне.
В данный момент я тоже боюсь верить женщинам. Думаю меня сможет понять только та, которая сама была в подобной ситуации. А мне только 33 и хотелось бы начать новую жизнь...

Алекс , возраст: 33 / 22.01.2012


Прочитала Ваше письмо - такое ощущение, что писала я. У меня ситуация еще хлеще. У меня есть ребенок от первого брак. Сейчас на 8 месяце беременности. В "гражданском браке" прожили почти 6 лет. Ребенок желанный и долгожданный. Долго не решалась забеременнеть (наверно, опыт первого замужества сказывался), и вот когда отважилась, забеременнила - он меня бросил. Уехал в другой город к любовнице. В одноклассниках выложил фотки с ней, а она с ним. Они там супруг и супруга. Наши совместные фотки никогда не выкладывал. Сказал, что они одинаковы и очень похожи друг на друга, что я ему мало внимания уделяла, что первого ребенка надо было родителям отдать, а ему медовый месяц устроить, когда жить стали вместе. Скоро мне рожать. Боюсь. Одна с двумя детьми, которых надо еще поднять в этой жизни. Понимаю, что я тоже не безгрешна. Он вселил в меня столько комплексов, что я сама во всем виновата, наверно, до конца жизни буду с ними разбираться. Когда спросила его "За что ты ее любишь?" Ответил "Не знаю. Наверно, за то, что она рассказывает, какой я замечательный". Из квартиры забрал все, что смог. Даже скакалку, которую покупал. Наверно, там она ему нужнее. У любовницы есть ребенок. Своего бросил, а чужого будет воспитывать. Еще сказал, что она ему дочку родит. У меня мальчишка будет. Расчитывать в этой жизни надо только на себя и больше ни на кого. Жить и знать, что нет ничего постоянного и в любой момент тебя могут предать, бросить, оставить, поменять на другую... Какой совет Вам дать - я не знаю. Свою ситуацию описала только для того, чтобы Вы знали, Вы не одна. Таких много. По собственному опыту, после первого развода, знаю, что все пройдет. Только нужно время. Я тогда жить не хотела. Ни о чем думать не могла. Ходила и плакала, похудела сильно, страдала одним словом, как и Вы. А сейчас мне жалко упускать время. Поэтому я пошла и записалась на курсы вождения. Хоть и беременна, ну и что - лищний стимул сдать с первого раза. Зато отвлекаюсь. Тяжело. Очень тяжело. Постоянно думаю о них. Как ему классо и круто. Но время идет, не успеете оглянутся, а Вам уже 34, как мне, и так много не сделано. Как я поняла, Вы молоды, детей нет, ЖИВИТЕ!!! Сделайте то, чего всегда хотели, купите машину, путешествуйте по миру, одевайтесь в хорошие шмотки, ходите на маникюр, педикюр, запешитесь к стилисту... Пусть он завидует Вам. Я где-то прочитала, что если хочешь отомстить бывшему - стань СЧАСТЛИВОЙ. Только не для него, а для себя. И еще (это уже из личных наблюдений), когда у нас все плохо, у них все хорошо, когда у нас все хорошо, у них все плохо. ЖИВИТЕ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ. НЕ ТЕРЯЙТЕ НИ ОДИН ДЕНЬ.

КАТЮШКА , возраст: 34 / 22.01.2012


Добрый День!
Я читаю вас - и некоторые моменты просто слово в слово моя ситуация!
Лично мне справится помогает осознание того, что я была верна, любила и была честной! Мне нечего стыдиться, и это огромное облегчение понимать, что ты - чиста! А он… человек тайком устраивал помойку из своей личной жизни. В этих отношениях я вела себя достойно и меня эта мысль очень поддерживает!
Помните, что вас есть за что уважать! Возможно, ваш бывший веселится где-нибудь, что с того? Чистая совесть - это не машина и не дача, ее невозможно купить или вернуть - если ее нет, значит ее нет!
Гордитесь тем, что вы в этой ситуации - Человек, а он… дай ему Бог здоровья.
Забудьте о нем раз и навсегда, будьте гордой, иначе он будет с вами играть, как кошка с мышкой…
Даже может и вернуться, но вы ведь понимаете, что после всего того горя, что вы из-за него пережили, вам с ним хорошо уже не будет. Второй же удар и третий - будут еще больнее, чем первое расставание.
Моя ситуация похожа чем-то на вашу:
Я прожила с молодым человеком 6 лет. Месяца через три после того, как он с другом открыл свою фирму, он меня бросил. «Я ухожу», «Ухожу в никуда, просто хочу пожить один». За 2 дня вывез вещи и пропал…
Через 3 месяца ночью – пьяный звонок, захотел поговорить, приехал. Выяснилось, что «Я женился, но все так ужасно»… Выяснилось, что уходил, разумеется, к любимой девушке, с которой был тогда знаком уже целые 2 недели! А женился на ней через 3 месяца знакомства. Я такой чести так и не была удостоена за все 6 лет… Забавно, что зовут ее так же как и меня Марина, только фамилия теперь его... Разве не класс? Такая пощечина…
Устроил ее работать к себе, «он начальник, она секретарь» так же, как и у вас. Видела фотографии - на свадьбу офис весь украсили шариками, «жизнь бьет ключом»..
А я… на меня плевать. Сказать, что это обидно - не сказать ничего! Это просто уничтожает.
Перед новым годом приезжал с цветами, в слезах... Так вышло, что новоиспеченная жена его выставила, ее друзья сказали, что он никто и ничто. И тут я совершила огромную ошибку – снова начала фантазировать, я подумала, что человек КО МНЕ приехал… А ему просто самому было плохо - и все! Приехал просто за поддержкой. Меня назад никто не звал. Более того, я выяснила, что как женщина я вообще его не привлекаю, он меня не любит и не хочет, просто я «такооой человек хороший»…. Это жуть, мерзость.
Один раз пережила унижение, теперь снова удар по самому больному – это очень тяжело. Дополнительно к этому попутно выяснила, что еще тогда, до разрыва, последние полтора года нашей жизни он изменял мне с другой девочкой... в общем – тушите свет!
И сейчас я уже понимаю, он готов искать или уже нашел следующую «любимую»… Женщину, Девушку, а не меня, «хорошего человека» без пола.
Жаль себя, его жаль и жаль 6 лет потраченной жизни, но это уже не вернешь. Боль огромная, чувствую себя растоптанной. Никогда не была верующей, но теперь понимаю, что только мама и Бог у меня есть.

Марина , возраст: 28 / 23.01.2012


Здравствуйте дорогие!!! Спасибо вам за поддержку. Многое начинаю понимать, а главное сняла розовые очки, мир открывается в другом ракурсе. Просто этот человек выполнил свою роль в моей жизни, да больно, да растоптал, разбил душу и сердце. Что ж станем сильнее и мудрее - пришло время прожить свою жизнь, а не жить его жизнью. Огоромное спасибо Вам Smilla - очень верно все отметили. Я сильная, я справлюсь и все у меня будет супер. Сейчас конечно тяжело, больно, накрывают воспоминания - но я борюсь, у меня 2 работы - я фармацевт. Занимаюсь фитнесом, йогой. Увлекаюсь макраме. Собралась в школу танцев записываться, чувствую, что надо занять себя полностью, так легче, не так больно - нет времени грустить.Д омой прихожу без сил и сразу спать. Пока автоматизм, но думаю, что скоро смогу и я жить полной жизнью и радоваться каждому дню. Очень хочется семью, ребеночка - но видать всему свое время. Будет и на моей улице праздник. Дай Бог вам всем счастья и здоровья.

Helena1984 , возраст: 28 / 23.01.2012


Боль и депрессия от того, что вам не безразличен этот человек, вы любили, вы сделали его частью своего сердца. Очень жаль, но порой люди открываются не сразу, и к сожалению, не в обычной спокойной жизни, а при определенных ситуациях или испытаниях. Жалко, конечно, но человек, которого вы любили, сделал выбор не в пользу вечного, бессмертного, как вы... Молодость, страсть, деньги, материальные блага - все это уходит и превращается в труху и песок. Остается от нас только душа. И у вас она есть. Если больно и обидно, помолитесь о муже, ослепшем от всего этого, никогда не держите обиду и гнев в себе. Все, что вас не убило, сделало сильнее. Без воли Божьей даже волосок с головы не упадет. Никогда не знаешь, чем любое несчастье может обратится, и куда бы вас вывело "такое счастье". Ведь что ждать от человека, который так легко потерял голову и бросил вас? Не заботился о вас, не оберегал. Он бы и дальше себя так вел. У вас все наладится. Забудьте это как страшный сон. Вы достойны настоящей любви, а не иллюзий, потому что способны любить. Вы просто должны захотеть этого всем сердцем - начать новую жизнь и забыть прошлое и стараться никогда не вспоминать о нем. Наши желания материальны и мысли тоже. Соберитесь с ними и вперед. Живите здесь и сейчас, ведь жизнь проходит. Я уверена, что вы создадите настоящую семью!!!

Настя , возраст: 21 / 28.01.2012



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.10.2019
Моим отношениям уже год. Сожитель (не расписаны) младше на 12 лет. .. Сегодня завёз мне ключи, сказал вещи заберёт завтра или вечером. .. Первый муж от меня ушёл, изменив мне с женой своего лучшего друга. Второй был тираном. А теперь вот эти отношения. И тоже тупик.
19.10.2019
"Пропиши меня к себе?" И я сказала "нет". Я вспомнила все его уходы и оскорбления, его манера говорить всем "Я сейчас в гостях", то есть он очень оберегал свою свободу, а я всегда говорила "мы", "у нас". Последние два года он начал меняться в этом отношении и уже в разговоре говорил "жена", "гражданский брак". .. Мы использовали друг друга в своих целях.
18.10.2019
Написал смску "Давай изменим друг другу", и много оскорбительных слов. Кстати, до этого он так раз 10 уходил, когда была беременна, когда с новорождённым дома была, и так далее.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru