Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Я хочу рассказать свою историю.
У нас не было измен.
Но у нас есть его семья: мама и сестра... так тяжело говорить...
Мама его детдомовка и она дико боится остаться одна и делает все, чтобы разрушить нашу семью, а мой муж ей не может противостоять, слабый.
Эпизодов много было, но вот последний: сестра купила квартиру новую, пустую (коробка, как сейчас продают).
Нужен был ремонт, мать стала названивать по 20-30 раз в день, чтобы муж поехал делать ремонт, он тайком бросил работу, потом в день, когда был отьезд его матери и тети на ремонт, он пошел детей встречать и все...
Не вернулся.
Телефоны выключил, я через 3 дня дозвонилась до матери, она разговаривала со мной грубо, что они идут с работы, а я им мешаю. Отмахнулась, как от надоедливой мухи. А у нас есть большой кредит, который теперь плачу я одна, он все это знал. Он в день ухода клялся мне в любви,спрашивал меня, люблю ли я его. Он, конечно, решил все заранее. Я прекрасно знаю, что меня предали, в моей душе ненависть, проклятья, планы мести. Это 2 брак и я спрашивала детей согласие на него, они ведь тоже ему доверились, как и я.
Я вообще не понимаю, что происходит, человек в жизни своей ничего не видел, я сделала все, чтобы жизнь была полноценная у него, а мать его ведет себя, как будто не за сына ее замуж вышла, а как минимум мужа увела.

Тут все к любовницам ревнуют, ненавидят их, у меня другое. Я первая жена за его 38 лет, кого он действительно любил. Но с проблемами свекрови я сделать ничего не могу, детдомовка сильнее меня оказалась.
Я правда не понимаю, зачем разрушать семью сына, ведь он один пропадет. Может, за квартиру держатся, на которую мы даже не претендуем, у нас все и так есть в плане недвижимости, для них только деньги главное.

Мне сейчас безумно плохо, вчера сына с подозрением на острый аппендицит ночью в больницу возили, я одна, у меня сейчас беда. Месяц уже я одна, вот и не знаю, что делать, от новых кавалеров отбоя нет, но я ж замужем и сердце не свободно, наделать ошибок с кем-то еще не хочу. Я реально не знаю, что делать, но его мать не даст нам быть вместе никогда. У них все по ее линии к старости с ума сходили. Но мне больно сейчас, а ее безумие только началось.

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 38 / 22.04.2014

http://www.perejit.ru/main/crisis?id=244 Наташа,это статья замечательного психолога Хасьминского.

Администратор


Отклики:

Наталья, а почему Вы так зациклились на том, что свекровь - детдомовка? Это здесь абсолютно ни при чем.
Причина всего в том, что детей она воспитывала одна. И воспитала в лице сына чуткого и заботливого мужчину. Способного поддержать и успокоить, пожалеть и помочь. Только воспитывала она его не для Вас, а для себя. И поэтому Вас она реально воспринимает как соперницу. Такие мамы не успокоятся, пока не разведут своих сыновей. А сыновья у них - да, вот такие безвольные, не умеющие правильно расставлять приоритеты. И даже если она вас не разведет, то жизнь все равно будет портить и кровь пить. Подобный пример у меня перед глазами. В семье уже 8(!!!) детей, а свекровь так невестку ненавидит, что приезжает и звонит с проклятьями чуть ли не каждый день (в его отсутствие). И это при том, что ее сын (надо отдать ему должное)старается избавить семью от подобного негатива и почти полностью прекратил с матерью всякое общение (и в этом виновата, конечно же, сноха - "присушила; приговорила; что он в ней нашел - ни рожи ни кожи; детей кучу нарожала, лишь бы его от себя не отпустить..." и т.д. и т.п.)

Такие мамы не думают ни о ком, кроме себя, хотя сами они считают, что заботятся о своих сыновьях.
Что тут сделаешь? Наверное,ничего.Только можно придать все в Руки Божии, молиться. Ведь если будет воля Божия, он в одночасье все может изменить(например "прибрать" свекровь).
Кстати, муж Ваш ведь тоже "по ее линии", так что неизвестно, что еще его ждет в старости.

Дай Бог Вам терпения!

mirinza , возраст: 39 / 22.04.2014


Наталья, добрый день!
Пишу поддержать Вас насколько получится… На этом сайте я уже около года, но ввпервые решилась написать отзыв. Наверное потому, что Ваша история мне к сожалению близка. Читала как свою) Мое «расхождение» с мужем шло по тому же порядку, что и у Вас и по тем же причинам. Так же сильная привязанность к матери, которая его родила в давольно зрелом возрасте и вырастила одна, та же ненормальная любовь к сестре. Мой муж так же «предал» нашу семью поменяв на ремонт в доме сестры.) Я стала для него врагом буквально за 2 дня которые он провел без меня в компании сестры и матери… Просто прехал от них со стеклянными глазами и сказал, что ненавидит меня за то, что я плохо отношусь к его семье. Я может и не ангел, но за 5 лет совместной жизни, не разу не сказала грубого слова о его семье… В моей голове не укладывалось как можно так обработать человека за 2 дня? Пожив еще 2 недели вместе в состоянии войны мы в конце концов разошлись. Потом было 2 месяца метаний от меня к ним, но по итогу мать оказалась сильнее…
Тяжело вспоминать, что происходило со мной после нашего окончательного разрыва… как я обвиняла его и чего только не желала его матери и сестре. За что сейчас прошу прощенья у Бога. Но сейчас уже почти все прошло… я наконец официально развелась, освободившись от двойственности своего положения и практически пришла в себя….
Наташ, я поняла для себя одну вещь, что когда у мужчины настолько сильная привязка к матери, ни одной женщине не под силу будет ее разорвать. Так и останется он при матери. Женщина такого мужчины всегда будет третьей лишней в этой уже сложившейся семье. Какая бы женщина замечательная не была, но она никогда для него не приблизится к уровеню матери… Печально конечно, что такой тип мужчины встретился на нашем с Вами пути, но его надо отпустить, своей семьи он все равно не построит…. А здравомыслящая женщина никогда не сможет быть придатком к чьей-то семье и в конце концов устанет от этой бессмысленной борьбы за внимание и время взрослого мужика…
Наташ, отпустите его… Насколько трудно бы это не было. Вашим он все равно никогда не станет, у него уже есть женщина на пьедестале и с него он ее никогда не сместит. И для свекрови никогда Вы не станете хорошей, впрочем как и любая другая)
Знаете, раньше я ненавидела тоже ненавидела мужа. его мать, сестру, а теперь мне их просто искренне жаль. Я отпустила… чего и Вам желаю… А они пусть варятся в своей «семье-секте» сами и пусть разбираются со своими тараканами тоже сами. А Вам надо о своих детках подумать, а не разбираться с этими клиническими больными. Это дело психиатров, а не нас с Вами.)
Держитесь, скоро все пройдет! И Вы вздохнете с облегчением от того, что данные люди покинули Вашу жизнь!

Julia , возраст: 28 / 22.04.2014


Здравствуйте Наталья!
Неужели нет никакого способа договориться со свекровью? Есть сложные люди, но всегда можно какой-то ключик найти к человеку.. Мне кажется, лучше всех вам поможет профессиональный психотерапевт. Сходите на консультацию, опишите ему подробно поведение свекрови, мужа и всю ситуацию, и попросите его порекомендовать вам выигрышную модель поведения (тут просто добрым словом делу не поможешь, тут нужна правильная стратегия) ведь вы хотите изменить поведение сразу двух людей - мужа и свекрови, это даже сложнее, чем измениться самому!

PS и еще кое-что не могу не написать - вы несколько раз обозвали свекровь "детдомовкой", это немного резануло слух. Возможно, она действительно ужасный человек, но тем, что ее жизнь началась в детском доме разве можно ее попрекать?
Это ведь не вина человека, это его трагедия..

София , возраст: 30 / 22.04.2014


Наталья, не знаю наверняка какой характер у Вашей свекрови, но проблему вижу не только в ней,а больше в Вас.
В Вашей исповеди чувствуется скрытая неприязнь к семье мужа, хотя Вы тщательно ее пытаетесь маскировать.
ЭТО ЕГО СЕМЬЯ. Вашей она не стала возможно и потому, что Вы агрессивно к ним настроены. Этот неоднократный акцент на том, что мать детдомовка (с отрицательным жестким окрасом) Вас характеризует.
Выслушав только позицию вашей стороны,трудно найти виновных в ваших размолвках.Но по моим ощущениям,доля вины есть в Вашем неприятии близких родственников мужа,которое Вы и пытаетесь скрыть,но это чувствуется на расстоянии. Простите. Часто мы сами виновны в трагедиях,которые происходят в нашей жизни.
Возможно,именно фальшь и Ваша неискренность к семье мужа послужили толчком к разладу.

Рита , возраст: 51 / 23.04.2014


Я не буду перед кем-то оправдываться,я нормальный адекватный человек,который никогда не попытается разрушить чужую жизнь,как сейчас сделали с моей.
То,что я назвала свекровь детдомовкой-это не унижение,может быть, у них там вырастают зубы и шипы,которыми они готовы крушить чужие жизни ради своей выгоды.
У меня тоже 2 сына,но я не представляю,чтобы я их семьи растоптала ради своей какой-то выгоды.
Я прекрасно понимаю,что я не вечная и после меня не хочу,чтобы они одни остались,им нужны полноценные семьи,нужны дети для того,чтобы была дорога вперед,какой-то путь.
Здесь я ищу помощи и поддержки не для того,чтобы меня и тут камнями закидали.

Наталья , возраст: 38 / 23.04.2014


Большое спасибо тем людям,которые меня реально здесь поддержали,стало правда легче.
Ну,а кто не был в такой ситуации,тот не поймет.

Наталья , возраст: 38 / 23.04.2014


Наталья,здравствуйте.
Очень трудная ситуация.
Самая главная трудность тут в том,что все стороны,участвующие в ней-взрослые люди.
Каждая из сторон имеет свои права,имеет возможность эти права предьявить.
Вроде,открытой войны между Вами и свекровью нет.Вы не вызываете друг друга в суд поветсками.Но и до мира вам далеко.

Что же у вас всех произошло?

Я не могу,конечно,претендовать на то,что имею право давать советы,к которым Вам следует прислушиваться,это просто мой взгляд.
Вы пишите,что тот,кто не испытал такое сам,не может понять вашего состояния.Это не так.В основе вашего конфликта лежит взаимное осознанное непонимания другой стороны.

Наташа,
родители-это величины постоянные.
Они на всю жизнь.Родителей нам дал Бог.Или нас им дал-это тоже верно.Детство Вашей свекрови было ужасным.Можно сказать,что детства у неё не было.Она просто была маленькой,но о ней никто не заботился.У неё не было матери.И никто ей не объяснил,что любовь-это количество понимания,а не количество условий и требований.
Сейчас она берет реванш.И не может отпустить от себя великовозрастного сына.Она требует от него невозможной любви.Полного подчинения и такого же не перечения её мнению.Такие отношения между сыном и матерью нормальными назвать нельзя.Потому что они не нормальные.
Такое сплошь и рядом.Только глубина такого поведения разная.Мне жаль Вашу сверковь.Потому что такая модель поведения-это путь конфликта.И если человек путем конфликта и конфронтации хоть раз в своей жизни получил желаемое-это станет нормой его поведения.Скажите,у неё есть подруги? Есть те женшщины,которых она рада видеть у себя дома? К ней ходят люди кроме её сына? К ней ходят не для ремонта квартиры,а вот просто в гости,для души?

Теперь о Вас.
Да,это ужасно,когда муж в глазах жены выглядит слабым.Вы эту слабость рассматриваете как свой собственный проигрыш.Вам обидно,что огромная часть вашей жизни была связана со слабым мужчиной.Но такова реальность.Но она не оконачательная,она менятеся.Вы все живы и здоровы.Эта ситуция может измениться после ремонта кардинально.
Да,сейчас в вашем муже огромная нужда в качестве рабочей силы.Ремонт он сделает.И что дальше? Жить там останется? Может,на какое-то время и останется.Мебель,например,расставить.Но жизнь быстро покажет и матери,и сестре,что их сын и брат-взрослый мужчина.И ему нужна взрослая женщина.И с этим надо что-то делать.

Ваши крайне негативные чувства к свекрови ничего не изменят.Только нервы истратите никуда.Чтоб изменилось Ваше состояние,нужно посмотреть на всё происходящее немного по-другому.

Человек меняет своё поведение,когда он делает это осознанно.И когда он имеет возможность вести себя по-другому.
Это особенно относится к тем личностям,которые смыслом своей жизни сделал тотальный контроль за кем-либо.
Ваша свекровь не в состоянии признать то,что её сын имеет свою волю.Она не имеет выбора внутри себя:контролировать его или нет.Она зависит от этого контроля.Это видно по тому безумному количеству звонков в его адрес.Он уже не может сопротивляться.Он слишком хорошо и долго знает свою мать.Он подчинился.
И при ней он-НЕ взрослый мужчина.При ней он-РЕБЁНОК.Вам это нужно понять.

Тот факт,что муж покинул семью так быстро,говорит о том,что он уже не может терпеть атак с двух сторон.
И исключил Вас.Что будет дальше-никто не знает.Но ситуация на столько висячая...
Ведь если целью его ухода их семьи была возможность спокойно и быстро сделать ремонт,то скоро эта цель будет достигнута.А вот кредиты-они останутся. Вы пишите,что кредит именно у вас? Значит,платить по нему вам,супругам. А не Вам как Наталье.И от этого обязательства никакой ремонт не освобождает.

Вот такая Наталья картина.Единстванная радость-все живы.И кто как может здоров.
Я не рекомендую Вам общение со свекровью по вопросу "где Ваш сын".Сын-это мужчина 38 лет.Он там,где считает нужным быть.
Он может выходить на общение с Вами,может пока не выходить.Но ведь жизнь состоит не только из ремонта квартиры сестры и 20 разовых ежедневных звонков его мамы? Взрослый мужчина уже должен уметь понимать свои границы и уметь не пускать туда.Беречь себя.Именно отсутствие такого навыка превралито его в малыша.Он не хочет им быть,но он не может им НЕ быть.Он не имеет взрослой позиции.И это его беда.

Вам же нужно перестать оценивать свою свекровь и увидеть,что перед Вами зависимая женщина.Не принимающая Вас.
А зависит она от своего эгоизма.Закрыть собой жизнь сыну она НИКОГДА не сможет.Он это почувствует.И будет новый виток какого-нибудь очередного скандала.
И длиться это будет,пока каждый из участников скандала не сумеет уравновесить свои права и права другого.

Не озлобляйтесь.
Вам нужно выстроить в себе другой взгляд.
Знаете,я не поняла вот чего:Вы с мужем на развод пойдете или как?
Ведь между вами чувства,жизнь,кредиты.Подумайте.Разве всё это меньше,чем поведение свекрови?
Ведь если по-дугому вести себя,не психовать и не приносить в жертву семью,то и она,возможно,начнет вести себя иначе.Хотя сейчас в это не верится вообще.
А пока с её точки зрения всё очень даже ясно:сначала её доставания,скандалы,а потом она получает желаемый результат.Кто же откажется от той модели поведения,которая приносит результат?

Вы поняли?
А Ваше поведение какой Вам принесло результат? Может,поменять поведение-то себе во благо?

Нина Вишневская , возраст: 44 / 23.04.2014


Наташа, у Вас сложная ситуация. Вам предлагают задуматься, и никто не бросает в Вас камни.
От Ваших поступков зависит и счастье Ваших детей. Эта ситуация дана вам для того, чтобы Вы откорректировали Будущее.
Давайте посмотрим. Свекровь - с шипами и рогами, в начальной стадии безумия. У нее сын тряпка.
Сын выбрал себе в жены (не в первый раз, как я понимаю) женщину (не девчонку). Выбрал женщину с сыновьями, с властным характером, похожую на мать. Не первую, но на настоящий момент последнюю женщину. А остальные где? От свекрови сбежали? Может, и правильно сделали?
Подумайте о своих сыновьях. Да, они приняли Вашего мужа. Но согласитесь, они недееспособны и зависят от вас. Сейчас. А потом?
Что получается? Две похожие семьи. Эта ситуация Вам дана еще и для того, чтобы заглянуть в будущее Ваших детей.
Наверно, Вам поблагодарить нужно Вашу свекровь за то, что показала Вам такой негатив во взаимоотношениях с сыном... Делайте выводы.
От Вас зависит, станете ли Вы другом вашим невесткам, и урок Вам дан сейчас.

Пелла , возраст: 52 / 23.04.2014


А я могу понять автора,почему акцентировалось на том,что свекровь детдомовка.
Это значит-та женщина прошла такую школу выживания и так закалила характер,что выросшим в семье и не снилось.
Поэтому и воспитала слабого сына. Это закономерно.
Наталь, не хочу Вас разочаровывать,но скорее всего, ее сын Вас не любил. Ему было удобнее и выгоднее с вами. Да и мама,видимо, поднадоела к тому периоду. А сейчас ситуация изменилась - усталость от детей, семейной жизни и - опять ему захотелось,чтоб им руководили. Чтоб был хорошим мальчиком.

Пишу потому,что ситуация похожа. Такой же был муж. Вместе были 20 лет, в браке 15. Развелась и счастлива!

Проанализировав,поняла, что он любил "отраженным светом" - то есть отраженным моим теплом. А сам его дать не мог. Такие мужчины просто не способны любить кого-либо кроме себя.

Сначала было крайне сложно - как и у Вас. Неотложные проблемы были - не приведи Господи. Ничего. Справилась. И самостоятельно и с помощью подруг. На него тоже рассчитывала - но ничего конкретного он не сделал. Одни пустые слова.

Что сделала я - отпустила и закрыла дверь. Не препятствовала, не выясняла. Хочешь так - не проблема. Чтоб к этому прийти ушло пол-года. В течении которого непрерывно крутились вопросы - ну как же так, ну почему и тд и тп. Тяжелый был период, не скрою. Но пережить его можно.

Я для себя решила главный момент - мне важнее всего безопасность и надежность отношений.

Если этого нет - такие отношения надо прерывать. Делить совместно нажитое и расходиться. Собственное спокойствие и уверенность гораздо дороже моральных и материальных издержек расторжения брака.

Наталья , возраст: 39 / 24.04.2014


Наталья, здравствуй!
Я прочитала твою прозьбу о помощи и решила написать тебе. Потому что со мной было все в точности как и с тобой. Я сама не могу поверить в то, что вынесла весь этот ад от своей "любимой свекровушки". Он длился больше 20-ти лет. Я любила ее как родную мать. А она была в точности как твоя.Зимой прошлого года мы ее похранили, у нее был рак. Только сейчас я вздохнула спокойно.Стараюсь от себя отпустить все зло которое она мне причинила за все годы жизни со своим мужем. Но это дается с большим трудом. Она была больным человеком, я за ней ухаживала, кормила ,заботилась. А она за все мое отношение отвечала злом. У меня трое детей, я подарила ей внуков.Не смотря на это она не упускала возможность устраивать травли. Своего сына неоднократно настраивала против меня.Об этом многое можно написать. Умерла на моих руках в итоге. Меринза правильно тебе написала. Оно так и есть на самом деле. С мужем бесполезно об этом разговаривать. Моя свекровь тоже воспитывалась в детском доме. Она злющая и жестокая женщина была. Она не любила никого,кроме себя. Это отражалось на всех нас. Я очень тебя понимаю и сочувствую тебе. Но всему свое время. Такие мамы всю жизнь,пока живы будут, не успокоятся пока нам, невесткам, как следует не отравят жизнь,крови не напьются или не разведут, не успокоятся.
Действительно,остается только молиться, просить Господа о помощи.Я так думаю-отпусти его на все четыре стороны, пусть будет с ней. Ты молодая, найдется другой человек который полюбит тебя и твоих деточек, я уверена. Господь просто так не попускает такие ситуации. Может он нашел тебе другого человека,достойного тебя. Время придет ты сама поймешь, что освободилась от такого тяжкого груза. Почувствуешь свободу. Сейчас думай о своих детках. Они тебя никогда не предадут и будут с тобой до последнего. А мужчины- это приходящее и уходящее. Они не наша собственность. Время придет твой муж все поймет и осознает что он потерял. Господь ему судья. За все в этой жизни приходится платить. На первом месте должен быть Бог. А то к чему мы привязываемся у нас отбирают свыше. Правильно говорят, что Бог не делает то только к лучшему. Значит он это не твое. Прости его и отпусти с миром. У тебя все будет хорошо. Верь в это. Мы женщины, мы сильные. А мужики наши слабаки по большей части стали, боятся трудностей. У маминой юбки безопасней и проще. Так что все у тебя будет в свое время. Держись!!!

Светлана , возраст: 40 / 24.04.2014


Спасибо вам за мудрые слова, я сама бы не додумалась, я ведь реально себя винила во всем,думала я хуже их,недостойная какая-то...Поэтому у меня все вот так...
А у меня 3 разных образования,нормальная внешность,работаю,зарабатываю конечно не айс,но все равно стараюсь...Вчера мне все-таки мать его вернула мой паспорт...Орала на всю улицу,какая мразь,сволочь и какая у меня черная душа,а бросить семью,бросить работу и уехать тайком и месяц,не давать о себе знать-это правильно,главное-сестре помочь, а у сестры муж, у него 2 взрослых, брата и отец председатель колхоза...А мы тут голодаем,не только детей ,даже собаку кормить нечем.Господи,сколько же в ней ненависти...На этом не успокоилась,написала смс с угозами, старый кредит мужа на меня еще повесить(взял за год до знакомсвта со мной )как на жену, вспомнила,что я все таки жена.

Наталья , возраст: 38 / 25.04.2014


Наташа, кредит, взятый до женитьбы, повесить на Вас не имеют права. Это только угрозы.
Хотя если мужчина неплатежеспособен, банк первые вопросы задаст жене.
А зачем Вы его матери паспорт отдавали? Это прямой путь к различным манипуляциям с Вашим именем. Документы Ваши и детей должны быть у Вас. Вы - хозяйка своей жизни.

Пелла , возраст: 52 / 25.04.2014


Наташа,
Вам нужно к юристу.
Перед Вами не чистая на руку женщина с явными противоправными намерениями.И направлены эти намерения против Вашего имущества.
Я бы написала заявление в полицию о том,то у Вас украли паспорт.И ФИО свекрови указала.Вас ввели в заблуждение,паспорт Вы отдавать право не имели.На последнй страницы этого документа так и написано.
Точно укажите даты,на протяжении которых Вашим паспортом имели возможность распоряжаться другие люди.
Если такой документ был в чужих руках-ждать можно что-угодно.Вплоть до подделки вашей подписи на значимых документах.
Далее,сохраните смс угрожающего характера.Это тоже может быть доказательством.Если свекровь наделила себя полномочиями Управляющего делами своего сына,то Вы тут ни причем.И его кредитные обязательства,датированные датой ранней,чем зарегистрирован ваш брак,не являются Вашими личными обязательствами.
На оскорбления не реагируете.Не присоединяйтесь к недостойному поведению.Вы-умная и полноценная женщина.Вспомните своё ощущения себя до брака.И посмотрите-что с Вами сделало подчинение чужой воле.Выходите из этого состояния постоянного напряга.Чем больше и дольше Вы нервничаете-тем ближе Ваш персональный нервный срыв.Вы ведь не хотите этого?

Если угрозы от свекрови будут продолжаться и будут направлены на запугивание Вас кредитом её сына-пишите заявление.
По-другому её не заткнуть.Люди-тираны понимают только силу.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 25.04.2014


Наталья.
Глубже узнав Вашу историю, я по-прежнему склоняюсь к семье Вашего мужа.
Вся Ваша истерика,на мой взгляд, вызвана утратой кормильца.
Вы и Ваши двое детей были взвалены на плечи старого холостяка. А когда его сторона выразила недовольство ситуацией, вы стали их обвинять. Особенно поразила ваша фраза о том, что после его ухода за месяц -дети голодают, и даже собаку кормить нечем. В этом виновен Ваш новый муж, а где отцы детей?
Думаю, что Ваше потребительское отношение к бывшему мужу явилось причиной агрессии ЕГО семьи.
Прошу простить.

Рита , возраст: 51 / 25.04.2014


Наталья. Еще для Вас.
Как мать двоих сыновей, как зрелая женщина с жизненным опытом, Вы наверняка можете понять, что далеко не каждая мать примет то, что ее немолодой сын, досидевший в холостяках до перезрелых лет, примет женщину с ДВУМЯ детьми от других мужчин. Да еще без перспективы иметь собственных внуков ( судя по тому бедственному материальному положению, в котором вы находитесь до сего момента). Вы, я так понимаю, имея 3 образования, своих детей сами поднять не можете, т.к месячное отсуствие вашего последнего мужа довело до голода всей семьи. Ваша свекровь оценивает ваш брак с ее сыном - как зацепку выжить и поднять своих детей на ноги. Это и вызывает ссоры и скандалы, недовольство той стороны. Это встречается часто и вполне объяснимо. Муж ваш - человек слабохарактерный, возможно, устал тянуть груз такой семьи и решать ваши материальные проблемы.
Наверняка его мать и сестра хотят для него беспроблемную спутницу, возможно надеясь на появление собственных детей. Вот так я вижу вашу ситуацию.

Рита , возраст: 51 / 26.04.2014


Наталья, доброго времени суток. Хочу вас ободрить- у вас есть крыша над головой и это , поверьте, много и важно. Я понимаю, что вас это не утешает, но моя ситуация ооочень похожа, но гораздо тяжелее.. Я вас понимаю, до глубины души . Мне 40, второй брак, двое детей от первого брака ( им 18 лет) , малышке 1 год и три месяца. Не разглядела сразу насколько муж мамин сын, теперь лежу с инсультом. Есть мама и сестра, которые все три года жизни требовали денег и вмешивались в нашу жизнь .. Девочку мою маленькую они просто ненавидят , как и меня, за то что отобрала у них любимого сына и брата, но ревность такая будто я увела мужа. Он устал метаться между нами , как я не старалась , не прогибалась, скандалы не утихали, и теперь выгоняет меня со старшими детьми на улицу.. Квартиры у меня нет, работать на полный день пока не могу, маленькая еще грудь сосет.. Да и отобрать он ее у меня грозит.. Вот так

Ольга , возраст: 40 / 04.06.2014


Вот-вот, девушки, о чем я и говорила. Мало какой матери (и вообще семье мужчины) понравится такой вариант, в виде женщины с багажом -2-мя детьми от других мужчин. Я, к примеру, за долгую жизнь, таких не встречала. У вас не было жилья, самим ставить детей на ноги безумно сложно. Понятно, что вы ищете опору, на которую можно взвалить бОльшую часть хлопот (да плюс еще в том, что появляется крыша над головой в виде жилья мужа). Понятное дело, родня мужчины против такой спутницы, когда полным полно одиноких женщин без жилищных проблем, свободных от детей, вполне обеспечивающих себя сами. Вот они и вразумляют своих неразумных сынов и братьев от необдуманного поступка взваливать на себя массу чужих хлопот и тащить этот груз по своей жизни. Чтобы вас не заподозрили в корысти в таких ситуациях - нужно быть самим материально абсолютно независимыми, иметь свое жилье. Тогда и расставание с мужчиной не будет казаться концом света. А так - все, что с вами произошло - вполне объяснимо. Семьи ваших мужей смогли им аргументированно доказать, что они поторопились и совершили ошибки, взвалив на себя неподъемную ношу чужих проблем. Это правда жизни, как она есть. Если говорить начистоту без налета о "настоящей и вечной любви". То, что в итоге произошло с Вами - наиболее частый вариант при таких исходных данных.

Рита , возраст: 51 / 06.06.2014


Рита,ну нельзя так ненавидеть женщин,я искала поддержки а от тебя негатив,муж ко мне вернулся ни с мамой,ни с сестрой больше не общается,надоело видать гастробайтером быть.Зятек нашел квартирку обделать,наврал,что у него бригада есть,взял кредит деньги профукал,теперь требует ,чтобы бабка-теща 65,старая тетка и мой муж поехали квартиру эту делать,слава богу мой муж наконец то образумел,что бесплатно пахать на сестру ,да семью свою рушить глупо.Когда муж отказал,зятек его за все старания послал.....вот и вся благодарность.Рит была в этой жизни женщина,которая родила от моего мужа-дак вот ее ребенка ни для мамы,ни для сестры не существует.Ты сталкивалась с социопатами,дак вот не дай тебе бог,а я в этой семье о многом узнала,поверь не радужном.
Знаешь мы люди уже разного поколения и тебе наверное повезло,что у общества были моральные ценности какие то,что менты не бросали жен с 2 мя детьми,один из которых еще ногами не ходит,ради новой любви так что не суди нас...И дети в браке и все как положено он первый,но вот время сейчас такое,да это больно,можно бесконечно искать виновных,начиная от политиков,заканчивая новой "свекровью",а какой смысл?У меня все слава богу сейчас наладилось все,на Руси ж бабы сильные,теперь мужик к ним только прижимается"тепла-любви "ищет

Наталья , возраст: 38 / 07.06.2014


Наталья, дело в том, что мне ближе и понятнее позиция родни ваших с Ольгой мужей. Я за достаточно долгую жизнь не один раз сталкивалась с подобными случаями, когда женщины буквально цеплялись за слабовольных и слабохарактерных мужчин и устраивали за счет них свою жизнь, перекладывая материальные заботы о неродных им детях, и завладевая чужим жильем. Считаю это неправильным. Подобный случай сейчас наблюдаю в семье друга моего сына. Женщина с двумя детьми, сбежавшая от мужа из другого региона (не имеющая жилья) вцепилась в парня моложе себя и настаивает на браке. Дети с первых недель называют его папой (хотя ему всего 22). Его родители в ужасе, постоянно ведут беседы, ее в дом не пускают. Но... они подали заявление. У него - квартира, машина, образование. У нее - дети... И все. Така любовь. Что это за жизнь их ждет? Так и будет бегать - от нее - к маме с бабушкой, потом - назад к ней. Неудобно как-то. Взялся за гуж, как говорится. Слабохарактерные, малоопытные мужчины попадают в такие зависимые ситуации. Мечутся годами. Туда - назад. Сильные и самоуверенные, имеющие достаточный опыт общения с женщинами, живут иначе, их сложно провести. Им трудно навязать свою волю. Потому, что они решают САМИ и выбирают сами.

Рита , возраст: 51 / 08.06.2014


И вдогонку еще, Наташа.
В своих нескольких монологах Вы ни единого раза не упомянули о своих чувствах к этому мужчине. О разбитом сердце, утратившем любимого.
Все ваши негодования вызваны тем, что, подлец, сбежал. Все заботы-хлопоты о ваших(!) детях легли на вас... За месяц - всеобщий голод, кредиты и уже есть новые поклонники. Да еще и родня мужа, препятствует возврату, чтобы восстановилась сытая жизнь всех, включая собаку.
Чувств, получается, нет? Одна практическая (экономическая) сторона жизни? Так что же Вы ждете от его родни? Они со стороны все видят. Так и будет муж метаться вперед-назад, когда будет уставать от такой жизни. Обычно, когда теряют любимого человека, здесь пишут о разбитом сердце и обманутых чувствах. В ваших откликах - только горечь об утрате плательщика кредитов и, как следствие, отсутствие денег. Но - каждый живет как хочет. Вы выбрали такой вариант. Понять могу. Но не приемлю.

Рита , возраст: 51 / 08.06.2014


Что тут скажешь,Рита,берегите своего сына,всячески разрушайте его семью и, наверное, тогда он будет очень счастлив.
Может, вдруг проедет мимо 17 летняя принцесса на шикарной машине с папой-миллионером и обратит на вашу кровиночку внимание.

Наталья , возраст: 38 / 16.06.2014


Простите, Наташенька, долго не заглядывала на Вашу страничку.
К сожалению, не смогла разобрать, что за смысл Вы пытались вложить в эти скудные строки. Ясно одно - опять поднят материальный вопрос - главная проблема Вашей жизни. Желаю Вам больше не испытывать голода - ни любовного, ни буквального!
Любите своих избранников, любите сердцем, и тогда не появятся здесь Ваши горькие отклики! Вы ответственны за того слабого мужчину, которого приняли в семью.
Он не робот, приносящий в дом пищу и доход - он заслуживает ЛЮБВИ.
Если свекровь увидит, как ВЫ ОБОЖАЕТЕ, ЗАБОТИТЕСЬ и БЕРЕЖЁТЕ ее сына, она никогда не будет настраивать его против Вас!
Искренне желаю Вам женского счастья!

Рита , возраст: 51 / 02.07.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.04.2020
Уже прошло 2 года - она уже замужем, конечно. Я до сих пор просто раздавлен психологически, сдуру женился, но брак проходит очень тяжело, каждый день ссоры. Я застрял в прошлом, я не знаю, что мне делать, чувствую, что мучаю жену. Моя бывшая мне до сих пор снится почти каждый день.
03.04.2020
Он сказал, что мы разные, что понял это после 2 лет общения со мной (это не помешало ему мне сделать предложение и жениться на мне), и что я неактивная. Я спросила: "Почему ты мне не сказал раньше, пока я не уволилась, не продала квартиру, не упаковывала кучу вещей?". Неужели он забыл сколько мы с ним пережили, неужели с девочкой 23 лет интереснее.
31.03.2020
Мне 35. Ему 25. Встречались 2 года, я у него первая. На выходных лежим в обнимку, и так два года. Пока я не начала истерить, что я не девочка на выходные, я не мама, чтоб заботиться о тебе, я тоже хочу заботы. Он подумал и ушёл. А через 2 недели начал встречаться с другой.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru