Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Доброго всем времени суток.
Чувствую,что больше не могу одна справляться. Мне очень нужны ваши советы и помощь.
Моей истории 1,5 месяца. Я 21 год в браке, до этого встречались с 14 лет (мы ровесники), дочери 19 лет, сыну 4 года. Жили,конечно,по-разному, не всегда всё было гладко, но мыслей о расставании у меня не было никогда. Я даже сейчас ничего вспомнить не могу плохого, просто не идёт в голову. В моей семье не было разводов даже у дальних родственников, поэтому, выйдя в 19 лет замуж, я была готова к серьёзному браку, т.е. что бы ни случилось я знаю,что у нас должно быть всё хорошо, мы справимся. А вот после рождения сыночка я что-то почувствовала, но никак не могла найти доказательства своим предчувствиям, ну, и как у многих, зашла в "Скайп", всё прочитала, потом звонок ему, потом истерика, потом дома тяжелый разговор, потом он сказал,что ко мне уже вроде ничего не чувствует, я сказала -уходи.
Но он не ушел. Я молчала. Связь его сразу прекратилась (в этом я убедилась позже, а тогда поверила). Я постаралась простить, забыть,не напоминать. Почему-то у меня это получалось очень даже не плохо. Я-то знала,что очень люблю и ни за что не верила ему, что он перестал меня любит. Ведь и все остальные наши отношения остались,как и прежде,такими же.
Я на самом деле всё забыла, и даже когда мы ссорились,только себе под нос могла об этом напомнить, чтобы он не слышал.Опять стали жить хорошо. Ездили в отпуска, вместе отдыхали, проводили время, дочка заканчивала школу.
Хочу написать про характеры. Я человек достаточно вспыльчивый, не спокойный, у меня сразу сопли, слёзы. Ну поплачу -успокоюсь. Но с годами я стала замечать,что мне уже не интересно истерить,и поведение моё поменялось,теперь я уже не обижаюсь по несколько дней,как в молодости, а наоборот-могу сама подойти и начать разговор и признать свою не правоту (это мне стало нравиться). А муж у меня просто скала, очень спокойный, уравновешанный, его очень редко что раздражает, вывести на разговор по душам тоже очень тяжело, практически невозможно, всегда молчит,либо уходит от разговора. Хотя в компании весёлый и разговорчивый. У него и мама такая. Хорошая, добрая женщина, но вот молчала до последнего о своей проблеме со здоровьем. В итоге рак. Операция, но ,слава Богу, всё обошлось. Что дальше -пока не известно. И вот однажды пришли мы с сыном с прогулки,а папы дома нет. Звоню, спрашиваю -ты где? Да у нас тут на работе у одной сотрудницы День Рождения,и мы отмечаем. Я ему: ну сколько можно! То одно Д.Р.,то другое, надоело, а он мне так тихонечко в трубку говорит:не нравится-разводись, ну я,конечно, психанула и трубку бросила.
Надо сказать,что выпивания на работе, конечно, бывали,и я старалась бороться с этим, когда количество таких мероприятий начинало зашкаливать, когда всё в норме-я не против, но не каждую пятницу! В общем, больше он домой не пришел, трубку не брал. Объявился через два дня по телефону:узнать как дела и свозить нас с сыном к ортопеду (он знал об этом приеме). Опять ушел,всю неделю общался со мной в скайпе, вечером приходил,а потом уходил. Я молчала,не зная что спросить, боялась, думала-как начать разговор, может, обиделся так на меня, а потом,в субботу, была свадьба его младшего брата
(кстати,третья уже),и нам нужно было туда идти, вот надеялась,что помиримся, но когда он пришел домой переодеться,я всё-таки спросила:где он живёт. Он сказал,что у женщины.
Секретарша с работы, двое детей 8л. и 3 г., муж умер, на 10 лет младше. Я физически ощутила,как уходит земля из-под ног, а он переоделся и больше,не говоря ни слова, поехал катать молодых. Я не смогла плакать, орать и причитать в тот день.
Я еще две недели после этого молчала. Мне было невыносимо, рассказать не могу никому-стыдно, мамы рядом нет,от брата пока тоже скрываю, стала ходить к психологу, но что-то мне не очень от неё помощь. И ездить надо за 100 км. Накладно. После работы бегу быстрее домой,чтобы поорать немножко в подушку, потом пью корвалол, снова крашусь -и в садик за сыном, вечером уже нельзя плакать. Приходит каждый день или через день, деньги даёт, достаточно, вещи не забрал (только 2 трусов, 2 носков, 2 кофты), кушает, если предлагаю, придя к нам ,переодевается в домашние брюки и ведёт себя как дома. Сына очень любит, он у нас долгожданный. Я не сижу дома, фитнес 2 раза в неделю, на входных лыжи и т.д. Но мне не помогает ничего, я просто умираю.Дочери всё объяснил сам, она плакала, спросила его- вы разводитесь, он сказал нет.
Как-то пытался гулять с сыном и со своей феей.Я попросила больше так не делать, он согласился. Не думаю,что ребёнку нужно видеть не правильную модель семьи.Папа с чужой тётей, а мамы рядом нет.
Прошло три недели,и я решила всё-таки поговорить с ним. Конечно,я плакала (не смогла сдержаться),ноги тряслись, но старалась говорить спокойно. Сказала,что мне больно, обидно, горько,одиноко,что я ничего не понимаю,что произошло, но раз он сделал выбор,то я его отпускаю, не держу, желаю счастья. Спросила:ты меня не любишь уже? Он сказал: наверное, нет. Спросила:ты её любишь?Сказал ,что,наверное, да. Сказал,что она прекрасно понимает, что он обязан о нас заботиться всю жизнь и развод ей не нужен. Еще я узнала,что этой связи примерно пол-года, т.к. он мне сказал,что точно не помнит. Сказал,что об этой ситуации никто не знает, ни на работе,нигде. К имуществу у него претензий нет, он очень порядочный человек в этом смысле, всё хочет оставить нам. Гараж да квартира, но если по-честному,то гараж подарил мне папа,а на квартиру большую часть денег тоже добавили мои родители. Вспомнила, даже мебель, почти всю покупали мои родители.
Забыла одно из важных событий.
Мы ведь собрались в отпуск, еще в конце января мы купили путёвку на июнь! Вместе ездили выбирали отель, очень хочу поехать, 2 года не была в отпуске. Да и потом нет у нас возможности кататься по заграницам каждый год. А еще недели за две до своего ухода он бегал по квартире и таскал меня за собой за руку и рассказывал-какую перепланировку он мечтает сделать. Вот еще прошло время, и я его как-то спросила:зачем, зачем мы покупали путевку, зачем ты планировал ремонт?
Он сказал ,что тогда еще ничего не решил.

Люди! Скажите мне, разве можно удрать,теряя тапки,в одночасье, ничего не планируя?
Дочка ему как-то по телефону сказала:"папа, это у вас кризис в отношениях, у тебя еще может ничего не сложится там, мама морально сильнее тебя, поэтому стойко всё переносила, тебе было тяжело,но ничего, все ошибаются и, возможно, ты еще захочешь вернуться" Какая она у меня умничка, хоть и не психолог, я не просила её об этом, она сама потом мне рассказала. На что он ответил, да, наверное ты права, но что-же я,как политическая пр......ка, бегать буду туда-сюда.Он еще ко всему очень гордый.

Сейчас он сказал,что на майские праздники ему нужно отвезти тех детей к бабушке,я уже не выдержала и сказала,что я против! Я не смогу поехать с ним в отпуск и вести себя спокойно,смотреть на него и отдыхать,если он сейчас туда уедет и будет знакомиться с новой тещей,не завершив отношения со старой,которая его всегда любила.
Мы договорились с ним еще ранее, что пока мы не съездим в отпуск,не будем всем рассказывать,потом сыночка отправим к бабушке, чтобы не травмировать,я займусь переездом и тогда уж.... А теперь он хочет уехать на все праздники,взяв отгулы, а нам нужно еще как-то съездить до 5 июня и вскрыть визы в другой стране. Вчера я с ним поговорила. Он, вроде, понял меня и сказал,что никуда не поедет, а сегодня утром пишет в скайпе, что всё-таки надо ему съездить.

Скажите,пожалуйста,это конец? Всё? Любовь прошла? Но у меня ведь не прошла, я его очень люблю и согласна принять его выбор, но неужели ради прожитых лет нельзя со мной расстатся по-хорошему, ведь мы договаривались о наших планах.
Я,конечно, справлюсь с собой, я всё выдержу, я уверена. Мне просто сейчас не с кем поговорить. Он очень хороший, лучше чем я, хочет,чтобы всем было хорошо:и их отвезти в отпуск,и с нами потом съездить, но НЕ МОГУ я этого принять НЕ МОГУ. Посоветуйте, пожалуйста,хоть что-нибудь. Поговорите со мной.

Иван Охлобыстин сказал: "Если, женившись, ты побежал налево,ты либо придурок, либо неудачник".
Что произошло в моей семье?

Поддержать сайт:

Надежда , возраст: 40 / 09.04.2014



Отклики:

Здравствуйте, Надежда. А произошло вот что - у вашего мужа начался кризис среднего возраста. Вот и все.
Хотела бы я на него посмотреть, как он собирается кормить четверых детей и бегать от одной жены к другой. Ха-ха. В итоге, одной из Вас это надоест и она помашет ему ручкой. Если это будет любовница - он побежит к вам, потому что по сути и бежать-то ему будет некуда, а если распрощаетесь с ним вы - года через два ему там надоест. Там только секс и ничего более.
А подайте на него на алименты в браке. Что он там надумает - неизвестно, а деньги у вас будут в любом случае.
Что делать Вам? А ничего не делать. Живите своей жизнью, выкиньте его из головы. И зачем вы пускаете его каждый день домой? Ушел, значит ушел, придет в выходные к детям.
Знаете, может это жестоко, но мне, как человеку уже прошедшему и огонь и воду,поведение вашего мужа кажется смешным со стороны. Он сам не понял, что он сделал. Он даже режим свой под новую жизнь подстроить не может, а в голове у него полная каша. Ну пусть "побарствует" и вот увидите - вернется.

Первая , возраст: 45 / 09.04.2014


Здравствуйте Надежда. Я не знаю, могу ли советовать Вам, наша семья тоже прошла через испытания и мы не справились с ними, в итоге - развод, после 20 лет брака. Так же как и Вы, я познакомилась со своим будущем мужем в очень юном возрасте. Ваша ситуация мне близка. Ваш муж поддался искушению. Мне мой сказал: наверное,это от того, что я не нагулялся в молодости. Не позволяйте ему "сидеть на двух стульях". Прекратите с ним любое общение, он выбрал другой дом, другую семью, пусть поживёт там. Если вы уверены, что сможете его простить и принять обратно, дайте ему время. Мой напугался очень быстро когда понял, что игры закончились, заметался, забегал, оказывается, было просто скучно, но на самом деле терять меня и детей он совсем не готов и даже не представляет себе жизни без нас. Вот только я подумала и решила, что не прощу предателя. Просто не достоин он моей любви,я хочу жить без камня на душе. Мы разошлись. Сейчас у меня новая семья, другая жизнь, а муж по-прежнему звонит, он всё осознал, но было поздно. Я желаю Вам терпения. Держитесь.

Ольга , возраст: 40 / 09.04.2014


Надежда,легко давать советы и очень трудно следовать им.
Я почти два года живу,не зная есть у меня муж или нет."Ты мне безразлична,живи как хочешь".Эти слова я не забуду никогда.Мы были вместе с 15 лет,в браке 32 года.И сейчас мы живем на одной территории,но уже как чужие.Не дай бог никому.Как писала в своей истории Анна"..я к нему кожей приросла,а он нет".Таким поведением Ваш муж(как и мой) отрывает кожу по кусочкам,а это много больнее...Надежда,Вы молодец.Завидую Вашей уверенности и выдержке,но не ждите,что он вернется.Не тратьте время своей жизни на людей,которые просто вас не любят.Разлюбили.Не надо ждать....Надо просто попробовать жить без него...У Вас все будет хорошо.А в кризисы среднего возраста я не верю.Человек либо нужен,либо нет.И почему-то у женщин не бывает таких кризисов.Или бывают?

Вера , возраст: 54 / 09.04.2014


Надежда!! Как понятна тут всем женщинам на сайте Ваша боль!!!! Сейчас очень острый период боли, нужно переболеть, пережить!! Конечно, у Вашего мужа КСВ, но Вам от этого не легче, когда без наркоза Вам вырезают сердце и душу... Пережить это практически невозможно, и все таки возможно. Нужно время и Вам, и ему. А то, что любите, это прекрасно,любите,нельзя перечеркнуть столько лет жизни. То,что говорит: " может и не люблю тебя, или возможно люблю ее". Во всем сквозит неуверенность и неопределенность... Сейчас он просто неадекватен, такая связь мужчину делает невменяемым. Многие психоторапевты отказываются работать с "влюбленными". А то,что это не любовь, это точно. Это страсть, новое тело, новые эмоции, построенные на одних иллюзиях. Когда они выходят из этого сексуального "гона", спадает агония высоких и накаленных эмоций, они способны начинать думать и анализировать. Сейчас все бесполезно, объяснять, уговаривать, взывать к совести, он Вас не слышит. И самое страшное-не чувствует ни своей вины, ни Вашей боли. Зато ее чувствую я, как свою, и понимаю как себя Вас. Единственное,что Вы можете сейчас сделать, и это прямая необходимость,дать ему видеться и общаться с детьми. И прекратить с ним любое общение, как бы это тяжело Вам не было. А как Вам будет тяжело я знаю по себе,я прожила с мужем больше тридцати лет, когда он предал дом, детей и меня. Предал мою любовь, и все как у Вас " молодая, красивая, смелая".
Я ,как все женщины на этом сайте, мечтала только об одном, чтобы он вернулся.Он вернулся, работают вместе, ничего не заканчивается. Я замерзла от этих отношений, и во мне умерла часть души, того света, где я могла любить не предателя.

Надежда, возьмите себя в руки, отпустите его, а Господь, он все решит, так как должно быть. Переплачте, перекричите, переживите, боль будет проходить, но не сразу, у всех по-разному !! Но придется пройти не легкий путь. Господи, как я Вас понимаю! Но и Вы должны понимать, Вам всего сорок, Вы еще можете быть очень счастливы. А вот то, что жизнь не справедлива, это не мы с Вами придумали! Держитесь, берегите себя и детей, они Ваше все сегодня, для них и живите!!!

Ольга , возраст: 53 / 09.04.2014


Здравствуйте милые девочки! Как я рада читать ваши отклики, мне ведь пока не с кем поговорить, кроме дочери. Её тоже не хочу сильно озадачивать своими страданиями, она заканчивает первый курс, скоро сессия.
Первая, Ольга, девчонки вы правы, я тоже больше не могу терпеть эти хождения к нам в гости. Вчера сказала ему,чтобы больше не таскался к нам, сдал ключи, забрал уже наконец все вещи, а то как крысёныш приходит и роется в комоде с носочками своими. С сыном пусть общается, выделяет удобное для нас обоих время и забирает его. Невыносимо смотреть на то,как он приходит домой и делает вид,что ничего не произошло. Я тоже думаю,что ему надо пожить там, пусть до конца несёт свою ношу, пусть смотрит на тех двоих детей и в их глазах видит глаза нашего сына. Меня беспокоит сынок. В садике как не вывесят поделки,у него то зайчик тёмно-синий, то тарелочка тёмно-зелёная. Я почитала про то,как дети выбирают цвета, оказывается, это внутренний стресс и недостаток общения. Вот хочу теперь поговорить с детским психологом (в садике есть). Первая, по поводу алиментов, он не хочет чтобы я подавала, сам даёт достаточно, но самое главное зарплата-то ведь по большей части черная,официально я буду иметь копейки.
Вера, Вы правильно цитируете- я тоже приросла кожей. Я на самом деле очень боюсь остаться без него, что не буду его видеть, не смогу с ним поговорить вечером, погулять вместе, заботится,гладить рубашки, кормить. Мне кажется,что из таких простых вещей складывается семейная жизнь. Мне всегда приятно это было делать для него и слышать в ответ спасибо. Кризисы бывают и у женщин. Был момент в нашей жизни, когда я поняла что остывают мои чувства к мужу. Я в этот период делала так: садимся вечером ужинать, он рассказывает что-то про свои дела, я слушаю и сама себе в мыслях говорю: "какой он молодец, ведь всё правильно сделал".Едем куда-нибудь, смотрю через окно,как он машину заправляет, подмигивает мне и думаю опять в мыслях: "да он самый лучший". Играет с сыном, а я опять про себя:"лучшего отца и желать нельзя". И вот потихоньку у меня прошла моя болезнь, я себя настроила на другой лад. Стала опять смотреть на него влюблёнными глазами.
Конечно, я понимаю, что надежду надо убить первой и не ждать его назад. Я и сама пока не знаю,смогу простить в случае чего или теперь уже не забуду никогда.
Огромное спасибо создателям этого сайта, читаю всё свободное время, только плачу почти над каждой историей и понимаю-какой же мы женщины слабый пол?
Слабый пол, как сказала Фаина Раневская,это гнилые доски! А мы самый сильный пол. Надо держаться.

Надежда , возраст: 40 / 10.04.2014


Надежда, здравствуйте! То, что я вам скажу, это не совет, не объяснение, это констатация факта: ВСЕ ПРОЙДЕТ!!! И душевные переживания, и боль, сойдет розовая пелена с глаз! Вы будете еще счастливой. Еще спасибо бм скажите, что он так поступил. Правда!! Поверьте, ваша история, безумно схожа с моей. Мне 39лет, с бывшим мужем с 15 лет вместе. И порядочный он, и спокойный, и молчун. Ну, а я эмоционая, вспыльчивая, но при этом с ним ласковая, всепрощающая... была. И так же я не смогла услышать первые звоночки краха нашей семьи! Женщина с ребенком. Все так. Была у меня и боль, страх остаться одной... без него. Даже мысли о смерти. Страдание нашего сына, сын тоже долгожданный. Все было. Прошло два года со дня расставания. И в душе уже ничего от него не осталось. Все прошло. Все осмыслила, все увидела, вылечилась. И не больно совсем. Сейчас я счастлива и благодарна бывшему мужу, что он ушел. Жизнь изменилась! Конечно, этого в одночасье не случится, очищение души от боли и страха, пусть долог и тернист. Но Вы должны собраться и начать уже сейчас себя восстанавливать! А по поводу, "мож еще вернется?" так скажу. Да, может, и даже скорей всего вернется, но... ....предавший однажды - предаст не единожды....(цитата из Библии)Это уже вам решать. Сходите в церковь, поговорите с батюшкой, к Матроне съездите. И удивитесь, как все меняться будет вокрог вас и вы сама будете меняться!! С божьей помощью вы все выдержите, только верьте. Берегите себя, детей! Скорейшего Вам выздоровления!!! А это именно болезнь!! Господи, помоги им!

Наталия , возраст: 39 лет / 10.04.2014


Надежда, у вашего мужа сейчас явно заклинило мозги. Когда человек понимает, что ему необходимы перемены в жизни, новые цели и вершины, и он готов ради этого жертвовать всем, он делает это уже осознано, без колебаний. Как тумблер переключился - раз и всё теперь по-другому. Другая жизнь. Прошлое как бы было, но уже не беспокоит, можно забыть как сданный экзамен. Мне неприятно вспоминать, но так поступила моя жена, просто ушла из нашей казалось бы благополучной жизни, моей хорошей квартиры, на съёмную, забрав только компьютер и личные вещи. Ушла со словами: у меня другой мужчина, хочу на новый уровень жизни. Моё желание и ребёнок уже не в счёт, иначе будет плохо ей.
Ваш же муж не делает никаких решительных шагов, только заявил о своих немерениях и ждёт. Это похоже или на помутнение рассудка, или на трусость. Я с трудом представляю как он, придя к вам из чужой постели, переодевается в домашние брюки и как ни в чём ни бывало роется в комоде, пересчитывая там свои носочки. Развод ему не нужен, его барышня тоже не торопится прибрать его к рукам, замечательная у них перспектива. Они как бы теперь вместе, но каждый со всем своим паровозом из прошлой жизни.
Вы умная и рассудительная, всё прекрасно понимаете. Мой вам совет: дайте ему пару дней на вывоз вещей, заберите ключи и помашите ручкой. Пускай строят свою счастливую жизнь где угодно, только не на вашей территории. Если у вашего мужа сейчас есть неуверенность, то со временем ситуация для него только усугубится. Но это уже не ваши проблемы. А отделившись от него, со временем поймёте как жить дальше, говорят такие романы длятся до двух лет. Будете его любить и ждать или начнёте строить новую жизнь без него, ответы придут позже.

Александр , возраст: 45 / 10.04.2014


Дорогая Надежда!
Очень хочется Вас поддержать! Однако, поддерживая, очень важно и не навредить, не сказать что-то неправильное... Все мы слабые люди.
Наверное, именно сейчас всё однозначно. Человек предал. Много, кого... Вас. Детей. Как бы высокопарно ни звучало, но и заповеди Божьи!
Что Вам можно сделать именно сейчас? Мне видится только одно. Как написала одна из форумчанок: "было очень тяжело, но когда я закрыла за ним дверь, из моей жизни ушла ложь".
Он не предлагает Вам сейчас ничего, кроме лжи. Ложь Вам не нужна. Закройте за ним дверь.
Что будет дальше. Вот это действительно зависит от вас обоих. Сможет ли он понять, какие материи затронул, и действительно всё переоценить и измениться... Сможете ли Вы простить и поверить после всего.
Скоро замкнется годичный круг в моей истории измены любимого (до сих пор) мужчины. Я вижу, что в моей душе обида, боль и неверие в его честность не истреблены. Тут и говорить не о чем, и продолжать нечего.
Но я действительно знаю пары (пусть и не так их много), где оба очень сильно захотели остаться вместе, переоценили отношения, один забыл и простил, другой раскаялся и действительно изменился. И они счастливы. Да, такие есть.
Но вопрос, как поступить потом, он и наступит потом. Невозможно его решение искусственно ускорить. А сегодня Ваш муж ушёл вместе со своей ложью. Закройте за ним дверь и лечите свою душу. Любое лечение, прежде чем наступят улучшения, проходит через кризис. Больно Вам, может быть очень долго будет больно. Но когда-то улучшения наступят. Если дверь не закрыть. Если душу не лечить... Тогда боль может стать хронической, на всю жизнь. Такие "семьи", увы, тоже существуют.
Я искренне желаю Вам счастья! Храни Вас Господь, Надежда!

Ксения , возраст: 44 / 10.04.2014


Дорогая Надежда,
правильно сказала Фаина Раневская насчет слабого и сильного пола. Я в своей жизни наблюдаю именно такую картину: сильных духом женщин и мужиков по духу слабаков, которые от проблем бежат в чужую койку или топят свою внутреннюю пустоту в алкоголе. Пусть простят меня те мужчины, которые по праву ими называются. Прочитала сначала Вашу просьбу о помощи, потом несколько откликов на него и затем последнее Ваше второе сообщение. Вы все правильно сделали. Пусть уходит. Только на расстоянии от Вас он оценит что-то. И на это нужно время. Никто не знает, как сложится у Вас. Моя ситуация: тоже вместе со школьной скамьи, с 15-летнего возраста, двое детей: дочери 14 лет и сыну 8. Два года назад обнаружилась связь с уже беременной любовницей. Я боролась за наш брак молитвой и смирением. Два года мужниных хождений туда-сюда. На мне розовые очки. Я тоже не понимала, как так можно? К чему я Вам про себя: я очень рада, что мне довелось пройти через его возвращение в семью, а то бы так до сих пор и ждала бы обратно. Теперь не жду. Но, наверное, лююлю до сих пор. Жалею его. Это ужас, когда возвращаются, если там еще не откипело. Как итог у меня: развод не оформлен, а там у него дочка, которой будет скоро два годика. Только вот теперь поступают вести "с другого берега" через общих знакомых, что счастьем там не пахнет. Окрепла духовно и на многое смотрю уже совсем под другим углом, живу своей жизнью и жизнью детей, молюсь за мужа, чтобы душа его не погибла, чтобы уж хоть ушел из этой жизни, примирившись с Господом.

Мне очень помог этот удивительный сайт (спасибо его участникам и создателю): изучение статей психологов и священников, чтение откликов других женщин помогло мне понять картину происходящего, психологию блудников и предателей. У всех по-разному и в то же время очень похоже. Так что читайте, учитесь.
Если вернется он к Вам, главное, чтобы вернулся по любви, с осознанием своей вины, с желанием работать в браке. А то я уже на собственном опыте убедилась, что нет ничего хуже возвращения блудного мужа, потому, что там не срослось или выгнали. Так что читайте, растите духовно. Занимайтесь детьми. А болеть душа Ваша будет еще долго, но сроки выздоровления зависят только от Вас.
Вы вот написали, что когда у Вас были моменты остывания к мужу, то старались снова взгреть в себе любовь к нему. А это труд. А они трудиться не хотят. Кто-то здесь здорово написал: «сильный меняет себя, а слабый декорации». Вот Вам и частичный ответ на Ваши вопросы от чего и почему. Найдите здесь отклики женщины под псевдонимом Smillа. Они Вам очень помогут. Да и вообще, есть чему поучиться на чужом опыте и выводах. У Вас в голове все постепенно налидится, поверьте. Нужно только время и работа над собой.
Вот еще хорошая статья батюшки Дмитрия (Шишкина) http://www.pravoslavie.ru/jurnal/46617.htm
Помощи Божией! Катя

Екатерина , возраст: 38 / 10.04.2014


Надя, еще раз перечитала Ваше первоначальное сообщение. Хочу добавить, что в том, что Ваш муж хочеть съездить в отпуск с той женщиной и ее детьми, а потом с Вами нет ничего хорошего. Никакая это не хорошесть. Это его эгоизм чистой воды и желание быть хорошим для всех. А в этой ситуации так не получится, надо делать выбор, а не жить на две семьи. Не можете принять этого - ПРАВИЛЬНО! Потому что Ваша душа интуитивно чувствует, что это потакание греху. И никуда не надо ездить вместе, даже если путевка пропадает. Или езжайте только с детьми. Без него. Вы ведь его любите еще несмотря ни на что, и еще долго будут живы Ваши чувства к нему, а у него сейчас страсть к другой, а к Вам только жалость, да и той нет, раз так поступает.

А что касается высказывания Ивана Охлобыстина, так не забывайте, что человек-то он все-таки верующий, несмотря на свое остальное своеобразие, не нам судить. А верующий человек со своим искушением будет бороться.

Екатерина , возраст: 38 / 10.04.2014


Надежда,добрый день!Опять читаю Вашу историю...Как все близко..Я тоже ревела,жить не хотелось,ничего не интересовало.А однажды ночью,досыта наревевшись,я вдруг подумала:"Вот я тут умираю,а он спит в соседней комнате и ему все равно,что со мной.А вдруг я "нареву" себе самую страшную болезнь? Ему-то все равно,а дети?Как они будут?"Эти мысли меня маленько отрезвили.Надежда,милая,не плачьте по нему,не думайте,почему так происходит.Это УЖЕ случилось(и по моему уже не в первый раз).Даже если он и вернется к Вам,то не будет так как раньше.Вчера смотрела про Жигунова передачу,как нагулявшись с Заворотнюк,он вернулся к бывшей жене.Ну вот не могу поверить,что он вернулся по неземной любви к жене.Ведь она осталась той же,от какой он уходил,со всеми теми качествами,какими он когда-то пренебрег.Просто на данный момент ему удобнее стало быть с женой.А ведь мы же не диваны,не подушки,душу и сердце не скомкаешь и не положишь поудобнее.Надя,Вы поплачьте еще маленько и перестаньте.
Дочка у Вас умница,а сыночка жаль.Взрослые не понимают,что происходит,а уж ребенок.А про кризис-спросите себя,почему Вы СМОГЛИ его преодолеть,а муж НЕТ?
Верю,что Вы сможете справиться со всем,просто надо немного времени,чтобы сил подкопить.

Вера , возраст: 54 / 10.04.2014


Знаете, Надежда, надо собраться с силами и ждать лишь одного - когда отпустит боль. Не ждите возвращения мужа, проживайте свое горе и пытайтесь отпустить его, пожелайте ему счастья внутренне ведь и он тоже его заслуживает, ну что же теперь если ему ТАК лучше, ему в конце концов с этим жить.
А Вы заслуживаете того, чтобы Вас не мучили сверх уже неизбежного. Пусть едет куда желает, отпустите, не надо ехать в отпуск вместе - пусть сидит с новой так называемой семьей, возьмите денег на детей и себя и вперед, пусть лучше доча вместо него с Вами поедет, чем Вы каждый миг будете себе душу рвать, на него глядя. Что за мазохизм такой...
Пускай потом один с ребенком время проведет, и почаще это делает, только не у Вас дома. Чем чаще это будет, тем 'приятнее' его даме сэрдца, если отношения их станут серьезными -тем более будет ТАК ревновать, это женская психология, ничего не поделать, только ребенка к ней на территорию не пускайте, чтобы на него негатив не шел.
А Вы в отпуске долой печали и нос по ветру, ничто так не лечит,как внимание со стороны мужского пола, вам еще жизнь жить, и счастливой быть, а не плакать по никак невзрослеющим дитятям.
Заметили, что истории пишут на этом сайте те, кто проходит через эту страшную вещь впервые? Никто не пишет про второй или там третий развод.

Вы же не думаете, что и мы после первого (дай Бог последнего ) не бываем счастливы?

Анна , возраст: 28 / 10.04.2014


Здравствуйте,Надежда! Как же всё, о чём Вы пишете,похоже на мою историю. Я когда принимала решение подумала о своих детях. Особенно о старшей дочери. Ведь она тоже станет матерью, женой. И какой же урок я ей преподам, позволяя так себя унижать. Когда у нас с мужем случались ссоры он говорил, чтобы в первую очередь я искала ошибки в себе. Я мучалась, работала над собой. Так же, как и Вы, уговаривала себя, что он самый лучший, самый умный, красивый, нежный. А муж тем временем, удобнее устраивался на моей шее. Я не говорю сейчас о материальной стороне. Мы оба зарабатывали деньги, всё в дом. Но я старалась поддерживать микроклимат в семье, семейные традиции, праздники, летний отпуск. Старалась, чтобы каждый чувствовал заботу и любовь, ведь мы семья. А он... я не знаю, что думал он. Знаю, что теперь раскаялся очень сильно. И Ваш тоже всё осознает. Ведь только подумайте : провести с сыном время, погулять с ним, смеяться с ним, обнимать родную кровиночку, а потом, пожелать ему хорошего вечера и идти к чужим детям, заботиться о них. Дайте ему время всё обдумать. И если он выберет другую семью, то стоит ли он Ваших слёз?
С уважением, желаю Вам ещё раз терпения и сил с достоинством пройти это испытание.

Ольга , возраст: 40 / 10.04.2014


Здравствуйте, Надежда! Вашему сыну 4 года, т.е. за эти 4 года 2 измены. Это, видать, он уже 4 года размышляет "прошла любовь к жене или нет". Прямо "Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, это науке не известно." Прогнил Ваш муж. Мы все думаем, что наша жизнь без горестей пройдет, что жизнь справедлива. Да ведь люди Бога распяли, какая же здесь, на Земле, может быть легкость и справедливость? Земная жизнь - юдоль печали. Но у нас всегда есть выбор - добро или зло. Я вспоминаю себя, когда была в таком же состоянии. Растерянность, боль, смятение, мир рушится - и муж, такой недосягаемый, такой весь благородный. "Она, говорит, не виновата. Это я подлец. Я тебя больше не люблю". И это было верно, особенно в части "я - подлец". А он взял и не ушел. И в нашей семье это тоже была как минимум 2я измена. Первая случилась за 10 лет до этого, с рождением ребенка на стороне. И тогда я простила, он раскаивался, дочь была маленькая. Но во второй раз я поняла, что нет, не так он и хорош. Параллельно выяснился флирт в интернете, поездки к знакомым девушкам чинить компьютер и т.п :"Ну я же такой благородный, я безвозмездно делаю добрые дела". И я смогла посмотреть на него другими глазами, вдруг увидела, что он просто жалок. Он просто такой вот человечишко, мотает его из стороны в сторону. И в чем-то подлец, и не умный человек. Наворотит разве умный такое? Да, это его выбор. И главное, сам-то он не счастлив от этого, не понимает, что хочет. Вроде и человек не плохой. И прошла моя любовь. А муж никуда не уходил, страсть у него перегорела через 2 года. Супружеские отношения я с ним закончила в 2009, когда все вскрылось. Так что вот, и так бывает. И очень мне жаль, что не ушел он. Новую жизнь начать не могу, делаю хорошее лицо при плохой игре. Уйти мне некуда. Жду рецидива. И, что удивительно, не смотря на то, что семейная жизнь моя находится в таком дурацком состоянии, я даже чувствую себя счастливой. Я учусь рисовать, у меня получается - я осуществила мечту молодости. Да и помимо этого много есть интересного у меня в жизни.
Читайте статьи сайта, читайте книги. Очень помогает. Вот здесь очень хорошая подборка литературы http://www.realove.ru/main/Biblio
Выходите на форум, много полезного там люди советуют. На благородство в имущественных вопросах сильно не надейтесь. На форуме сотни примеров, как поначалу благородные изменники оттяпывали у растерянных супруг все, что можно. Он - предатель. Грань переходить трудно только в первый раз. О его честности и благородстве можно забыть, точнее, не стоит на них рассчитывать.
Ваше состояние сейчас - это болезнь. Болит душа. Но и душа выздоравливает. Не завтра, и не послезавтра. Времени немало пройдет. Сколько - от Вас зависит, как будете себя вытаскивать. И даже если он вернется, и скажет, что ошибся, легче не станет, поверьте. Это состояние можно объяснить таким зверским экспериментом, который придумали в начале 20в, когда проверяли условные рефлексы. Собаку в клетке бьют током и включается лампочка. Собака плачет от боли. И так какое-то время. Потом током не бьют, а лампочку включают. А бедная собака все равно плачет от ужаса, просто при виде лампочки. Уже не больно, а страх остался. Так и муж теперь источник негативного опыта.
У Вас замечательные дети. Понятно, что дочь надеется, что папа вернется, все будет, как раньше. Отсюда и ее разговоры с папой, мол мама-то простит. А вот Вы своей дочери в такой ситуации, зная, что ее муж ей неоднократно изменял, что бы посоветовали?
Вы очень цельный и сильный человек. Жизнь обязательно наладится.Бог в помощь.

Анастасия , возраст: 40 лет / 10.04.2014


Надежда,все те,женщины которые вам пишут,не ждите его обратно, либо уже пережили этот страшный удар, либо никогда этого не испытывали.Невозможно не ждать и отпустить,если вы его любите.Я понимаю вас очень хорошо,т.к нахожусь в точно таком же состоянии.У меня тоже восемь месяцев назад ушёл муж и оставил меня с тремя детьми.Боль не проходит до сих пор,и выживать мне помогает только надежда на его возвращение.Я за него молюсь,не переставая,и вам тоже советую обратиться к Богу.А дальше будет видно.На всё воля Божья.
Простить,если любите, можно всё через покаяние.А сейчас прекратите всякие контакты и ни в коем случае не ездите с ним.

Надежда , возраст: 45 / 10.04.2014


В отпуск?
Вы даже себе представить НЕ можете,КАК Вам будет там больно.По себе знаю.Не давайте ему никаких надежд на возвращение.Не давайте ему жить на две семьи.Я знаю-это очень тяжело,но так надо.Иначе он не сможет прочувствовать всё,что случилось и переосмыслить.В большинстве мужчины возвращаются,и я уверена,что и Ваш вернётся,и всё будет хорошо.Ведь признайтесь честно,Вам этого хочется? Тогда надейтесь,ведь наше с вами имя так и звучит.А всё то,что вы пишете,я сильная,я выдержу,-это всё эмоции.Всё правильно,так и надо,но это только для окружающих и для него.А в душе себе говорите:я отмолю его и он вернётся.
Всего Вам хорошего.

Надежда , возраст: 45 / 10.04.2014


Здравствуйте, Надя! Я уже давно стараюсь не давать совет подобного рода, который очень хочется озвучить Вам. Что меня подтолкнуло к этому?
Мой личный жизненный опыт с таким же малообщительным, скудным и сдержанным на эмоции.
Эти черты характера особенно выражались в те трудные времена, которые он сам же и создавал.
А что! Очень даже удобно. Жена ведь не полная дура, что поверит в дешевые байки. Значит одурачим ее с другой стороны, навяжем ей роль пилы, прикинувшись бревном. Пусть она надрывается в борьбе за моральные устои семьи. А я постою этаким сдержанным мужчиной "с изюминкой".
Но это мои выводы, Надя, так как я считаю, что если человеку нечего скрывать от семьи, то и эмоции он будет дарить семье, а не разбазаривать по пятницам.
А вот это, Надя, его спокойное хождение за вещами первой жизненной необходимостью к Вам очень сильно отдает безэмоциональным садизмом.
В первый раз(года три наверно прошло) Вы бы,Надюша, этого не позволили, мне так думается. А что же сейчас? Задайте себе этот вопрос. Вы просто не ожидали рецедива, Вы даже в мыслях не могли допустить, что можно человека, который тебе поверил вновь предать, потому и растерялись. Надя, не остановите этот беспредел, на голову сядут и ножки свесят.
Но меры должны быть решительными, четкими и обязательно последовательными.
Я не знаю, что Вы будете предпринимать, решать только Вам, Надя. Но я бы сделала следующее. Я бы влезла в его безэмоциональную шкуру и тоном спокойным, но не требующим возражений заявила: Наши дети в королевстве кривых зеркал жить не будут. Даю тебе два дня, чтобы ты вывез из квартиры все, что мило и дорого твоему сердцу. Со взрослой дочерью общаешься по-взрослому сам. О встречах с сыном будем договариваться по телефону. Все. Будь счастлив.
А если вещи к указанному и обговоренному сроку не были бы вывезены, то упаковала бы и отправила по адресу проживания.(Но об этом я бы не стала информировать заранее. Только по факту. Потому как вдруг самовывоз из Нижнего Тагила состоится в срок, тогда и словеса будут лишними). Ну а если все же не состоится, то присланные вещи красноречиво скажут, что шутки кончились.
Тут уж, Надя, либо пан, либо пропал, другого не дано. Потому как рецедив - почти уже привычка.
Почему я и рискнула дать Вам такой категорический совет.
Много Вам, Надя, уже написали правильных слов поддержки люди, которые уже пережили или еще переживают вместе с Вами, но не равнодушны к чужой боли. Повторяться не буду. Только хочу сказать , что я не голословно писала Вам. В каждом Вашем шаге, в каждой Вашей мысли я видела себя, я через все это прошла. Читайте сайт, форум и не задерживайтесь в режиме "ожидания". И пусть не быстро, постепенно, но Вы не просто это все переживете, той, которой Вы выйдете из этого пепелища, Вы будете нравиться себе больше. Вы увидите жизнь совсем с другой стороны и себя в совершенно другой роли. И наступит день, когда Вы сможете сказать: Слава Богу, что это было в моей жизни!

Виталия , возраст: 53 / 11.04.2014


Здравствуйте дорогие мои форумчане. Как же я рада что вы все меня поддерживаете, спасибо огромное!
Слава Богу,что я нашла этот сайт.
Пойду в церковь, дома молюсь, распечатала себе некоторые молитвы учусь, читаю. Знаете, полегче немного стало.
Всё про себя думаю, что-же я такое не сделала. Вроде и сама стройная, подруги говорят красивая, за собой стараюсь следить, даже косметолог удивилась, узнав про мой возраст. Дома всегда у меня чисто, покушать всегда приготовлено, ну не из семи блюд конечно, и пироги пеку (мама научила), подружки иногда зовут поразвлекаться, но я никогда не ходила с ними, у меня же муж вечером придёт, а я гулять пойду? Ну вот и дождалась наверное......
Александр, спасибо Вам за мужской взгляд на мою историю. Про носочки Вы правы, мне даже противно стало.
Ольга, Вы меня так тронули фразой про детей, я знаю что для него это очень больно. Жить с теми и знать что твой ужасно скучает. А он знает, я ему рассказывала как сыночек душит его духами, свою подушку чтобы "папой пахло", а потом тихонько так молится "папаприди, папаприди, папаприди..."
Виталия, как Вы верно заметили! Я ведь действительно в его глазах всегда была пилой. Мне нужно было до него донести свои мысли и чувства, а он всегда отмалчивался. Просила не раз, ну скажи мне хоть что-нибудь, давай пообщаемся, ну поспорь со мной, я не всегда права, скажи что думаешь и т.д. Иногда даже пробивала эту стену, но очень редко.
После того как я попросила мужа забрать свои вещи, сдать ключи на "родину", поставить в известность родителей, моих и своих, прежде чем ехать знакомится к новой теще. Он пропал. Вот уже не слышу его 3 дня!Пока жду, но как только узнаю адрес точный, отправлю на такси всё его борохло по месту дислакации. А тут на днях узнаю, что он зарегестрирован на сайтах! знакомств и не на одном. Мне на телефон стали приходить уведомления об этом. Дело в том, что когда мне купили этот телефон, то к учетной записи он прикрепил свой е-майл, проверить как работает, так и осталось, я сама ничего не знала, вот, только обнаружила.
А еще знаете, мне почему-то стало очень стыдно, очень. За него, перед родителями, друзьями, коллегами, людьми, даже прохожими на улице. Я никогда не жаловалась, все считали нас очень хорошей семьёй, а тут такое горе....
Я всё еще хочу чтобы он вернулся, но не собираюсь унижаться. Боль и обида просто душат, в эти моменты стараюсь помолится, как советуют люди. Придумала себе кучу планов на лето. Собираюсь переехать в соседний город, где учится дочь и живёт мой родной брат с семьёй,город большой областной, вот разослала резюме, ищу работу.
Спасибо, мои дорогие, за советы ваши, вы и правда мои дорогие. Как никто чувствуете мою боль, спасибо.

Надежда , возраст: 40 / 11.04.2014


"Я всё еще хочу,чтобы он вернулся, но не собираюсь унижаться".

Надя,если Вы уже можете это понять,увидеть,осознать-значит,Вы уже на верном пути.
Если человек знает,что ему действительно нужно-он действует.Так сейчас выглядете Вы со стороны.У Вас появились реальные планы.Дай Бог,что от них были хорошие результаты.

Если человек НЕ понимает своих потребностей-он мучает близких.Так сейчас выглядит муж со стороны.Вернее,со всех сторон.Но мучает он только тех,кто ПОЗВОЛЯЕТ себя мучить,использовать и не учитывать.
Пришел,ушел...А Вы на месте.И,вроде как,можно жить на два дома,обслуживать и своих и не своих детей,претендовать не внимание двух женщин.Такие обстоятельства умножают его мнение о себе,но одновременно рушат Вашу самооценку.

Помните,как в замечательном фильме "Единственная"?
Когда бывший муж пришел за почтой,а бывшей жены дома не оказалось? Зато рядом за углом стояла новая,искренняя,просто замечательная жена № 2,которая уже не знала-что творится с её мужем? А творится то,что душа его осталась там,в старом доме,а тело ушло в новую однокомнатрую квартиру.И не принесла эта квартира ни счастья,ни покоя.Никому.При этом муж имел очень веские обстоятельства для развода с первой женой.Но обстоятельства-это то,что снаружи.А вот чувства...они не подчиняются обстоятельствам.И прежде всякого действия лучше понять себя.Всем.Иначе любое действие,даже самое,на первый взгляд верное,может стать якорем для души,который ляжет на дно,и невозможно будет его отодвинуть.

Надежда,пусть ваши планы займут ваши мысли.И эти мысли станут белыми и пушистыми.Вы уже много своих сил потратили и на принятие неприятной ситуации,и на поиск ответа "почему он это делает".Это не главный Ваш вопрос.
Ваш главный вопрос:как жить Вам.

Знаете,вот предположите,что Вы забыли об этой ситуации.Случилось чудо-память в этой точке больше не работает.
С какими мыслями Вы будете вставать тогда? Что делать? О чем прежде всего думать?
Возьмите себе своё:детей,здоровье,стремление жить дальше.
Оставьте ему всё его:разведенную женщину,чужих детей,неуверенность и раздвоение.По-моему,Ваш багаж получше? Но и его багаж не плохой.Ведь теперь совершенно легально можно отмечать на работы дни рождения.И никто не спросит:где ты?

Нужно ВРЕМЯ для полного осознания:куда кого привели их собственые деяния,кто с кем и с чем остался в результате.Словами ничего не прояснить.Нужно всё прочувствовать своей кожей,нервами,совестью.

Вам девчонки написали афоризм Раневской про слабый пол.Гениально.Её афоризмы я для себя давно назвала "Фаинотерапией".Помогают всем.Нужны всегда.
Вчера снова их читала.
И вот что поняла:

Женщины-это действительно не слабый пол.
Женщины-это очень высокий,прямой и прочный потолок.
И не каждый до него может дорасти.
Но разве по этой причине нужно опускаться?

Пусть все ваши планы укрепят Вас.Здоровья деткам и Вам.
И пусть будущее лето поставит на место все точки.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 11.04.2014


Надежда, здравствуйте!
Мне сложно Вам что-то посоветовать, могу лишь по своему опыту рассказать о совместном отпуске с любимым человеком, который тебя уже не любит. У меня с БМ тоже был заранее запланирован отпуск, в который мы решили все же поехать. Я надеялась, что все наладится у нас. Это был сущий кошмар... Он постоянно бегал переписываться со своей феей, фотографировал красивые виды на свой телефон, чтоб потом отправить ей. Я постоянно ходила в слезах, просто дикая боль!
Надежда, откажитесь от этого отпуска, поберегите свои нервы!

Ольга , возраст: 28 / 12.04.2014


Здравствуйте. Девочки как плохо мне стало, совсем плохо.
После моего заявления о том чтобы он отдал ключи и забрал вещи, он пропал совсем. Вот уже больше недели не слышу не вижу и к сыну не приходит. Сама не звоню. Деньги перечисляет вовремя. Мальчик мой в садике плачет, не хочет со мной идти из сада домой, говорит "за мной должен был папа придти". Дома из кружки папиной не дает никому пить, всё ждёт его. Последний раз когда он у нас был, сыночек сказал ему, если ты сейчас уйдёшь опять на работу (это пока была наша легенда для него)я обижусь и не приходи ко мне больше, ушел на кухню, стоял плакал около раковины, муж пытался успокоить его, обнять. А сын только отмахивался. Я сказала ему иди, я поговорю с ребенком и он ушел со слезами на глазах. Скажите, новые дети способны заменить родных? Может видя их каждый день, заботясь о них он отодвигает на задний план мысли о своём сыне. И уже родные становятся не так нужны. Бывает так? Муж знает о том, как сын страдает от его отсутствия, я ему говорила. Раньше они очень много времени проводили вместе. В то, что происходит сейчас, невозможно поверить! Я уверена что очень многое закладывается в семье, и поэтому мне тяжело понять как у такой замечательной женщины, моей свекрови, вырос такой подлый,лживый предатель сын. Но от того что я копаюсь в себе, в прошлом, в его характере мне не легче, а сейчас, когда он не общается с сыном еще больнее.

Надежда , возраст: 40 / 16.04.2014


Надюша, прочитала Ваше последнее сообщение. Не смогла не ответить. Отвечу по порядку на Ваши реплики: муж пропал, т.к. не хочет отдавать ключи и уходить от Васс, одновременно с этим не готов терять ту женщину. Не может поставить точку ни тут, ни там. Я это называю: "мозг провалился в трусы". Просто классическая картина. У меня так было два года. Я когда в очередной раз собрала мужу вещи и выставила чемодан в общий коридор с соседями, так чемодан там неделю простоял, хотя муж в течение этой недели приходил не раз.

Ваш муж сейчас охвачен страстью к той женщине. А это болезнь. И поэтому все, что не связано с ней, ему сейчас второстепенно и даже родной маленький сын. Такова психология большинства мужчин, которые имея законную жену и детей, влюбляются в других женщин, начинают изменять и оставляют свои семьи. Вы никогда не сможете этого понять. Просто примите этот факт и все. Это сплошь и рядом: мужчина "любит" всё, что связано с любовницей больше, чем свое родное, даже если речь идет о ее собаке, например. Вы правы, что новые дети никогда не заменят своих родных, но он об этом сейчас не думает. Он вообще сейчас ни о чем не думает. Его поступки - это поступки ненормального человека, которые не поддаются никакой логике. Ненормальность связана с тем, что страсть - это болезнь духовная. Здесь на сайте Вы найдете много примеров. Почитайте, убедитесь сами.
Что касается ребенка поделюсь своим опытом, а уж Вы сами решайте как Вам поступить. Моему сыну было 5,5 лет, когда обнаружилась связь с уже беременной любовницей. Старшая дочь, которой было 12, знала все с самого начала и из-за этого было полегче. Сыну приходилось лгать. Я верила в возвращение мужа и поэтому не хотела говорить сыну правду, тем более, что не представляла как скажу, что папа больше не с нами. После каждого очередного прихода/ухода мое психическое состояние оставляло желать лучшего. Прошел год. Сына, которому было уже 6,5 лет(подготовительная группа дет.сада), начало вдруг рвать чуть ли ни ежедневно на пути в сад. Ребенок, говорил, что боится занятий, что не справится с заданием. Начали ходить к психологу (муж прекрасно знал об этом). Психолог сказал, что ребенок интуитивно чувствует ложь и надо сказать правду, но не рубить про развод и т.д., а мягко и несложно: "мама и папа тебя очень любят, но больше вместе не живут, и это несовместное проживание для тебя ничего не меняет". Я все равно не могла. Не готова была к этому. Моя приятельница, которая работает психологом в школе, сказала, что состояние ребенка зависит от материнского душевного и психического состояния, и даже если ребенок будет пребывать в заблуждении, но мать спокойна, то все наладится. И она оказалась права: спустя два месяца вылезла наружу очередная ложь, в результате которой,я наконец у себя в голове поставила точку в наших отношениях с мужем. Я поняла, что больше его не приму. И от этого я успокоилась внутренне. И через некоторое время у сына прекратились эти страхи. Т.е. малыш чувствует на подсознательном уровне именно состояние матери. Но возможно Ваша ситуаця еще усугубляется тем, что муж был хорошим отцом. Так или нет? Мой муж отцом был никудышным, нет, на словах он детей любил, но на деле очень мало проводил времени с ними, и поэтому у них не было такой тесной связи. Я всегда очень переживала на эту тему. Но именно это сыграло свою "положительную" роль. Т.е. для моих детей уход мужа не стал долгой трагедией. И слава Богу! Сыну исполнилось 8 лет. Он до сих пор не знает, что у отца другая женщина, и там растет его сестренка, которой в июне будет два годика. И не надо ему этого пока знать. Папа приезжает раз в неделю на несколько часов ради сына. Дочери (ей 14) он не нужен. Сыну только полгода назад сказала,потому что он уже поставил вопрос так, что продолжать лгать было бы глупо. Ответила ему, что папа с нами больше не живет, потому что не хочет, но тебя не перестанет любить никогда. Ребенок прорыдал полчаса. Я уже в какой-то момент попросила дочку утешить его, потому что у самой сердце разрывалось.
Если Вы пока не готовы ничего говорить сыну, пытайтесь всячески заменить ему отца. Только вот внешне у Вас это может получаться, а что у Вас внутри, Ваш сын чувствует на подсознательном уровне. Считается, что до семилетнего возраста ребенка у матери с ним такая тесная связь.
И последнее Ваше высказывание: многое действительно закладывается в семье. Но я больше чем уверена, что прививали Вашему сыну в детстве все самое правильное и лучшее. И полюбили Вы совсем другого человека и замуж выходили не за того, в кого сейчас превратился Ваш муж. Его изменил грех, грех прелюбодеяния. Лечение только с помощью покаяния и обращения к Врачу душ наших - Господу Иисусу Христу.
Не рвите себе душу так, пожалуйста, хотя бы ради сыночка. Попробуйте переключиться сейчас на другое. Молитесь Господу и Богородице о помощи просто своими словами, короткими молитвами от сердца. Все получится и наладится постепенно. Надо просто время.

Пока писала Вам, вспомнила историю, которую мне недавно рассказала мама. Она услышала о ней по радио "Радонеж". Мужчина ушел из семьи, оставив своих двух детей. Пришел к женщине с двумя детьми. Помогал ей растить их. Прошли годы. Умерла первая жена, умерла вторая жена. Взрослые дети второй жены после смерти своей матери выставили вон этого мужчину, ставшего им отчимом. Родные дети этого мужчины его тоже не приняли. Он скитался какое-то время, а потом пришел в храм, а душой пришел к покаянию. Теперь живет при каком-то монастыре. Вот такая вот грустная история с мирской точки зрения. А с духовной - слава Господу, что хоть в старости к Богу пришел и еще здесь на этой земле начнет искупать свои грехи, хотя мог бы прожить свою жизнь иначе. Но видать только через свое падение и был у него путь к Господу.

Екатерина , возраст: 38 / 16.04.2014


Надя! Душевное состояние человека = равно его психическому состоянию. Прелюбодеи - это душевно больные люди(простите) с умственными отклонениями. Да, Надя, их поступки не поддаются логики, потому что они неразумны. И если Вы сейчас этого не поймете и будете с упорством вопрошать - Почему он так себя ведет? - Вы подвергнете разрушению свою психику. Прелюбодеяние - преступление против Любви. Поэтому не способны такие люди чувствовать ничего человеческого и любить по-человечески они не могут. Нечем любить, понимаете, Надя. Они в состоянии "любить" только органами движения и чувствуют только свою боль(вину), от которой не знают куда спрятаться. Поэтому проще выполнить свои (а)лиментарный долг через банковскую карточку(вот такая вот трусливая политика вчерашнего отца семейства, а сегодня страуса).
Послевкусие от предательства очень гадкое, Надя, и оно достается не только преданным женам и мужьям, но и детям. Причем возраст детей не имеет значения, одинаково горько и маленьким и уже большим. Только наша психика взрослых более или менее закаленная, а вот дети наши получили удар такой силы, что без помощи нашей с Вами, Надя, им не справиться. Через силу, через не могу, Наденька, играйте с ребенком в машинки-паровозики, рассказывайте сказки(можно и про папу сказочку придумать, да все что угодно, лишь бы ребенку было спокойно).
Наденька, постарайтесь долго не ковыряться в тонкостях, не додумывать, не дорисовывать. Больно это очень, постоянно елозить по ране, которая и так будет долго заживать.
Надя, зайдите на практический форум здесь на сайте - это будет Вам большим подспорьем.

Виталия , возраст: 53 / 16.04.2014


Надя, не наступайте на эти классические однотипные грабли! Вас проверяют на "слабо". Я Вам уже писала, что читая Ваше письмо, видела портрет своего мужа воочию. Здесь пишут про волшебный пендель, что означает моментально отправить шкодника в направлении его "большого и чистого чувства", что я и сделала в свое время. Но...но...через пол года сама же и позвонила вроде по объективным причинам(самообман).
-привет
-привет
-как дела?
-плохо...(пауза)
-..но если плохо, почему...?
-ну ты же меня выгнала....(пауза)
Вернулся человек молчаливый, слегка обиженный(мол злые происки врагов, а ты поверила)
Потом еще пол года оказывается меня качали на качельках(как здесь пишут), а когда снова все открылось так, что уже не отвертишься, просто молча трусливо сбежали. И вот тут, Надя, я почувствовала себя полной дурой в квадрате. Я долго не могла себе простить тот звонок, такой удар по всем женским параметрам. Это только добавило внутренних ожогов и без того достаточных. Надя, терпите, пожалуйста. Боль пройдет, обязательно пройдет. А если вам суждено быть вместе, вы будете вновь с нуля строить свою семью. Потому как семьи сегодняшней Вашей, Надя, уже нет(равно как и моей). Измена действительно разрушает брак до основания. Вы это все поймете и почувствуете позже. Семью строят двое, и если один старается, как может, как умеет, а другой стройматериалы по другим объектам растаскивает, то и получается все вкривь и вкось. Время, Надя, время обязательно внесет свои коррективы, после которых Вы совсем иначе посмотрите на все эти "любовные безобразия".

Виталия , возраст: 53 / 17.04.2014


Да, девочки, терплю, из последних сил терплю. Плачу уже не так часто и много. Молюсь Господу и Богородице своими словами, но зато от души, прошу дать разума, очистить сердце от злых мыслей. Знаю свой грех- это гордыня. Хочу понять как с этим справится. Читаю форум, очень много похожего на мою историю. Сегодня чистый четверг. Хотела отправить вещи по месту жительства, но,к сожалению ,пока не знаю адреса, а собрав все монатки поняла,что нужно заказывать КАМАЗ. Только галстуков целый пакет получился. Моему папе сегодня 65 лет, хорошо что они живут далеко и я ему не испорчу праздник своим настроением, просто позвоню и поздравлю. Пока не решаюсь сказать всё родственникам, не могу. С сыном стараюсь быть спокойной, он даже слушаться стал лучше. Дочь всё-таки сходила к нему в гости, хоть он долго спрыгивал с этого разговора. Фея вела себя по хамски и когда доходило почти до перебранки, папа просил дочку выйти с ним в подъезд пока он покурит. Там, наедине, он сказал, что скучает и уходить не собирался, так получилось и он "психанул", видимо хотел меня проучить. Но я понемногу прихожу в себя и прекрасно понимаю,что такие выкидоны мне не нужны. Иногда даже проскакивают мысли о том ,что я не хочу его возвращения. Но они не живут во мне долго. Еще мне нужно перестать жалеть себя. Спасибо вам за отклики и советы, я сейчас живу только здесь, читаю и перечитываю всё,что мне написали. Если бы не этот сайт, если бы не вы....
Спасибо Господу,что привёл меня сюда!

Надежда , возраст: 40 / 17.04.2014


Да! Жанр не обновляется, все тоже, все так же! Я когда упаковала вещи, их не торопились забирать. И про галстуки(сейчас я уже хихикаю, а тогда конечно не очень было смешно) которые я не поленилась посчитать - то ли 670, то ли 760. Все было отправлено в гараж на грузовой. До сих пор стоят там эти коробки. И до сих пор, Надя, мне время от времени пытались подбрасывать информацию, что стоит мне только...и все вернется на круги своя.
Бред это все, Надя, который слушать и домысливать ЗАПРЕЩЕНО. Я могу это сказать твердо, так как прошло уже два года и мозги мои(Слава Богу!) и благодаря этому сайту стали мыслить здраво. А все очень просто, Надя, смотрите на поступки, отключая звук. Каковы поступки Вашего мужа? Сбежал, прячется, дочь втянул в грязное хамство, а остальное бла-бла-бла. Надя, поступки моего мужа точь в точь такие же, они не изменились, хотя прошло уже достаточно времени. Как врал, так и продолжает врать. А знаете почему? Потому что не меняются люди на ровном месте. Надо, чтобы гром грянул, чтоб их ломала так, как сейчас Вас, Надя, а сил хватало только чтоб взвыть:Господи, помоги! И человек изменится, поменяет свои взгляды только тогда, когда при одной мысли уже содрогнется, что своим поступком может причинить боль хоть кому то, пусть даже соседу по площадке.
И вот с этого момента начинается уже совершенно другая жизнь, настоящая, осмысленная.
Так что, Надя, не слушайте Вашего "который психанул", нет там правды, одна кривда, которая хочет Вас вернуть на круги своя для собственного удобства. А вот для Вашего удобства, Надя, будет полезнее, если Вы будете сводить к минимуму разговоры "И это все о нем." Понимаю, что хочется, потому как ни о чем другом и не думается. Но Вам сейчас нужно действовать от обратного : хочется - нельзя; не хочется - надо.

Виталия , возраст: 53 / 18.04.2014


Здравствуйте, Надежда! Очень похожи наши истории, только моей 6 месяцев, 20 лет в браке, старшей дочери 14 лет, младшей 7 лет. Наш брак официально еще не расторгнут, но вместе мы не живем уже 6 месяцев. Влюбился, сказал, что у него вторая жена, любит нас одинаково, жить и дышать без нее не может. Вы пишите про свою семью, а я вижу свою и себя! Детям конечно тяжело, да и у меня еще мысли на заднем фоне все о нем... И все же такой острой боли уже нет, накатывает конечно,но отпускает быстрее чем раньше. Я сделала вывод, что время правда лечит, просто надо жить и всё. Я не смогла проводить вместе время, даже ради детей, слишком больно, слишком "натурально". Мой первый муж тоже ведет себя так, как будто ничего не произошло, спокойно общается с моими родителями, детьми... У меня в семье горе, умерла семья, но он не понимает этого, и ведет себя бесцеремонно. Не потому, думаю, что хочет сделать больнее (куда уж больнее), а просто он не понимает этой боли нашей, нет у них органа, который бы это понимал.При во время чумы! "Папапиди...", сколько раз я это слышала от своей дочери, прочитала в Вашем письме, и заплакала... Я простила первую измену (старшей дочери было 3 года, и "папапиди" невыносимо), правда простила, не вспоминала, родилась через 5 лет вторая дочь... В октябре, я думала, что беременна третьим ребенком, очень мы хотели еще родить... а оказалось, что у него вторая семья уже два года (женщина старше на 6 лет). Зачем просил родить? Зачем строил планы? Нам правда не понять, и пытаться не нужно, это другие люди, другая философия и другая совесть! Я очень рада, что у меня есть две дочки!!! Я очень рада, что не живу во лжи! Подумайте, о том, что мы все были как сообщающиеся сосуды:2 женщины, мужчина, дети... А теперь никто посторонний из моего сосуда не пьет! И легче от этого!!!!
Я здесь на сайте прочитала "Если Вы думаете, что для счастья Вам нужен второй человек - Вы ошибаетесь! Для счастья достаточно Вас самих. Второй человек нужен для того, чтобы разделить с ним свое счастье!" Наши мужья не захотели нашего с вами счастья, это их выбор. Мы с Вами обязательно найдем тех, с кем сможем разделить НАШЕ счастье!!! Обязательно! Я верю в это, и Вы верьте! "Настройтесь на будущее, берегите настоящее, тогда засохшее прошлое само отвалиться!" Очень хотелось поделиться с Вами надеждой, ибо "...она никогда не перестает!"

Татьяна , возраст: 39 лет / 28.04.2014


Доброе утро всем. Спасибо большое за ваши отзывы. Читаю и перечитываю каждый день. Читаю истории на форуме, немного помогает. За окном солнышко, а у меня внутри такая темнота, просто жуть. Была тут неделя более-менее спокойная у меня. Думала всё-отпускает, а потом опять как накатило, еле домой успеваю добежать чтобы пореветь, хорошо что работаю не очень далеко от дома. Обида у меня сильная, вопросов много даже к самой себе. Стыдно перед людьми. Уже поползли не приятные слухи по нашему маленькому городу, мне начинают звонить старые знакомые. Вещи он наконец забрал, только далеко не все, ключи не отдаёт. Сходили оформили соглашение на выплату алиментов, в месяц 30 т.р. За оформление этого соглашения надо было заплатить 5т.р. (не ожидала что такие цены у нотариуса)он заплатил. К сыну приходит очень часто, но я уже в дом не приглашаю, чай не наливаю и как раньше поесть не предлагаю. На той неделе была годовщина свадьбы нашей, но он конечно не вспомнил, да и что теперь можно в этот день друг другу сказать? Что это был день, самой большой ошибки в нашей жизни? Распечатала статью про любовную зависимость, читаю и вникаю. Должно же мне хоть что-то помочь. Продолжаю искать работу в городе где учится моя дочка. Начала увлекаться психологией, прочитала про 20 законов жизни. Знаю, что мысли материальны. Все, что мы думаем, о чем мечтаем и чего боимся, неизменно проявляется в нашей реальности.Нужно быть внимательными к своим мыслям- они начало поступков! Это сказал какой-то китайский мыслитель. Поэтому очень стараюсь мыслить позитивно и сыну говорю, что всё будет у нас хорошо. Это немного отвлекает. Еще предстоит разговор с родителями и братом. Пока никто не знает из них. Не знаю как отреагирует моя свекровь, вообще-то она меня всегда любила и у нас были спокойные, ровные отношения. Мы никогда не ругались, она очень мудрая женщина и даже никогда не указывала мне на мои ошибки. А вот мои родители, просто не знаю что с ними будет, моя такая история первая в нашей семье. Никого вспомнить не могу даже из дальних родственников кто-бы разводился. Так что мне еще это надо будет пережить. Виталия.спасибо Вам отдельное (про галстуки- это классно, такое совпадение!)Спасибо вам всем, не оставляйте меня. Мне очень важны ваши отзывы. Скоро будет 3 месяца.

Надежда , возраст: 40 / 29.04.2014


Дорогая, Надежда. Очень много всего правильно Вам написали, опыт переживших предательство и уход супругов очень ценен для того, кто хочет вырваться из болота уныния и боли.
Я совершенно не согласна с советом Надежды, 45 лет, о том, что если Вам хочется, то нужно ждать супруга. Так и заждаться можно, и свою жизнь, и жизнь детей пропустить в вечном ожидании. Я прочитала здесь на сайте историю женщины, которая 5 лет уже зависла в этом ожидании, она не живет, она продолжает страдать и мучатся, продолжает надеется на то, что муж вернется, а ведь она молода, красива, с хорошей профессией. Но она ничего и никого вокруг не видит, у нее сын, а она признается, что и им занимается спустя рукава, что и он живет с ней в вечном ожидании чуда возвращения блудного папочки и мужа. А ребенку на момент ухода отца было что-то около года, или двух (к сожалению, точно возраст малыша не помню). Вот и подумайте, нормально это самой мариноваться в этом и ребенка туда же. Зачем? Кому от этого хорошо? Ей, ребенку? Только папаша от этого в выигрыше - нянька всегда при ребенке, и никто не посягает на его место.
Надежду на возвращение мужа нужно просто убить. Переломить себя, переболеть и начать жить, начать радоваться жизни, детям, друзьям, родным.
У меня прошло полгода после ухода мужа, мы вместе 12 лет были, сыну 11. Мой бывший муж также как и Ваш предал меня дважды, второй раз был полной неожиданностью, прошел год после его первого ухода из семьи, я только восстановила в себе доверие к нему, думала, что у нас все замечательно и прекрасно, а он за моей спиной стал снова добиваться расположения любовницы. В один прекрасный день вывалил это все на меня, когда я счастливая от того, что дома меня ждет любимый, возвратилась домой с работы. То, что я испытала в тот момент, знают все, кто это пережил, или переживает сейчас, поэтому опущу подробности.
Скажу честно, месяца 1,5 я еще чего то там ждала, потом решила расставить все точки, поговорила с мужем, поняла, что тот просто меня не слышит. Поэтому решила для себя - все стоп, ждать не буду. Меня саму напугал тот факт, что я стала прикидывать в мыслях и вспоминать, через сколько лет вернулся муж к моей троюродной сестре. Тогда я просто поняла, что то, о чем я думаю - это просто ужас. Я поняла, что добровольно себя хочу загнать в рабство ожидания. Ожидания чего? Возвращения предателя.
Вы говорите, что Ваш муж хороший человек. Что же, мой БМ тоже хороший) Но просто вдумайтесь в то, что этот хороший человек дважды наплевал на Вас, на Ваши чувства, на Вашу боль, на боль своих детей.
Вы знаете, Ваша дочка (замечательный, судя по Вашему рассказу, ребенок) как и мой сын разговаривала с папой, и мой БМ так же ответил, что не уверен, что он правильно поступил, что может быть он вернется. Когда мой сын мне об этом рассказал, я поговорила с БМ, и попросила его очень твердо, чтобы он не смел давать ребенку надежду на возвращение, ребенок должен расти в радости, а не в ожидании. Со временем дети привыкнут, и Ваш малыш тоже привыкнет и перестанет постоянно ждать папу. Спустя полгода мой сынок чувствует себя намного лучше, но иногда, конечно он говорит о том, что как бы он хотел, чтобы папа был с ним, но уже нет той горечи и обиды на весь мир в его голосе, только грусть. Но в такие моменты я его просто обнимаю, прижимаю к себе и мы тихо стоим, пережидая эту грусть, а потом я чем нибудь его отвлекаю.
Время, оно действительно лечит, но ему нужно помочь. Это в Вашей власти. Это только от Вас зависит, ни от кого более. Это только волевое решение.
Надежда, сейчас главное вернуть себе себя) Вылечиться от зависимости. В этом во всем Вам поможет этот сайт, люди, которые здесь Вас всегда поддержать. Обратитесь на форум, мне он очень помог.
Обнимаю Вас.

Accidia , возраст: 35 / 30.04.2014


Надежда, не знаю, как развивается ваша ситуация на сегодняшний день, но это не конец истории. у вашего мужа ничего не определено. Точка не поставлена. ситуация не уникальная, а бональная. Ваша "любовница" устраивает свою жизнь, а вы - устраивайте свою, причем со своим законным мужем. Правда на вашей стороне. Потерпите, подождите, не истерите, будьте вежливы, пусть отдаст ключ от дома (у вас теперь своя жизнь) и предупреждает о визитах, вещи не собирайте (пусть все остается как есть, успеете. если что), будьте чуть ироничны, сведите к минимуму общение, только по делу, но обязательно обращайтесь к нему по делам детей, помощь принимайте любую, особенно материальную. Хорошо всегда выглядите! Сына к ним не пускайте ни в коем случае! Хочет отец его видеть - пусть, только на вашей территории, у свекрови, в городе! Зачем ломать психику ребёнка. Ведь у вас пока ничего не определено. Вы в лучшем положении, чем она! При любом раскладе вы "в шоколаде". По отношении к мужу уберите иллюзии, реально смотрите на вещи. Полагайтесь на Бога. Просите Господа о вразумлении супруга, о терпении вам. Не желайте этой бедной (во всех смыслах) женщине зла. Все будет ХОРОШО!

Ольга , возраст: 40 / 30.04.2014


Надежда, я тоже боялась признаться родственникам, что со мной произошло. Улыбалась, а душа плакала. Мне почему-то было стыдно, рассказать каким подлым может быть человек, которого я любила. И эта ноша давила еще сильнее, но знаете когда я все им открыла, стало легче. Много было мне сказано, но я увидела, что есть те кто меня любит, только за то ,что я живу на земле. Я сама удивилась, сколько вокруг меня любви и понимания.
Если честно, то надежда, как бы я её не душила, жила очень долго. Ждала, вот сегодня… он поймет и… А он в это время жил СВОЮ счастливую жизнь не испытывая «…Ни любви, не тоски, не жалости…». А если наши пути пересекались, то у него был вид победителя, как тяжело было идти мне, казалось на ногах гири. Но здоровая злость просыпалась, иду и себе повторяю: «Так, нога от бедра, спина ровная, Бог не дает задание не по силам, он знает: ты сможешь». Плакала дома, наревусь от души (главное, что бы ребенок не видел и не слышал). Первое время, даже в обед прибегала с работы, чтобы поплакать. Наплачусь и снова жить, зубы сжав, сквозь боль: «Врешь не возьмешь, хрен тебе, я все равно буду жить.»
Только сейчас понимаю, куда я сама себя загнала, пытаясь заслужить любовь. Мне давали задания, а я такая «спортсменка» не жалея своих сил, брала новые высоты. Я никогда для него смогла бы стать хорошей, такие люди искусные манипуляторы. Они играют на чувствах женщин, но не уважают и не ценят их, они смотрят только свою выгоду и живут в свое удовольствие. Нам надо научится ценить и уважать себя. Вот я знаю, в душе вы жалеете своего мужа, интуитивно понимая, что он совершает ошибку, и не все так радужно, как он себе нарисовал. Но поймите, он не маленький мальчик, а взрослый мужчина и прекрасно осознает, что делает и он вас не капельки не жалеет. И теперь ему безразлично все, что дорого вам. У вас теперь есть только вы, а дети – это дети. Им нужна Мама и все. Живая, здоровая и желательно счастливая.

Ольга , возраст: 42 / 01.05.2014


Написала Вам и тут вспомнилась история. От одной моей знакомой ушел муж, вроде бы все нормально, налаженный быт, красавица жена, долгожданный ребенок, материальный достаток. Ушел, к женщине на 10 лет старше. Жена пытаясь его остановить, все спрашивала: «Что она умеет, что не умею я? Чем она лучше?». Он ответил: «Она умеет делать самолет». Это уже стало анекдотом в нашем городе. Все женщины, которым несчастная женщина задавала вопрос: «Что такое «самолет» и как его делать?», сходились во мнении, что нужно изловить разлучницу и выведать у неё, даже путем пыток этот секрет.
Это я к чему пишу, мужчины, идущие на предательство готовы оправдывать себя любым способом, заранее создавая условия нашей вины в разрыве. Они все заранее продумывают, как бы покрасившее обставить, что бы никто и не подумал какой он подлец. И ставят перед нами невыполнимые задачи, и наслаждаются нашими усилиями «Пойди туда –не знаю куда, принеси то – не знаю что…» А помните зачем царь спроваживал Стрельца-молодца, правильно, что бы не мешал его любви. Вот и мужички все списывают на «страсть», «бес попутал», «запутался» и т.п. Но за этим четко просматривается избавление от ответственности «…за тех, кого приручили».
Нам не нужен этот «самолет», нам бы «…день простоять, да ночь продержаться!»
Наступят светлые деньки и в Вашей жизни, обязательно наступят, я знаю!

Ольга , возраст: 42 / 01.05.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.02.2020
А я ее все это время любил и страдал, и чтобы быть с ней, согласен на роль любовника. Стала обещать, что после развода, если дойдет до него, даст мне шанс. Теперь говорит "его люблю, тебя нет и никогда не любила. Просто использовала, потому что было удобно и выгодно".
23.02.2020
Четыре месяц назад из семьи ушёл муж. Прожили в браке 24 года. Муж говорит обо мне только плохое. Материальную помощь все это время не оказывает. Говорит, что если подам на алименты буду получать копейки. Уже не надеюсь кого-то встретить.
21.02.2020
Он завел одну, потом вторую, потом третью любовницу. Я догадывалась, но узнала об этом совсем недавно. Все эти четыре последних года прошли в аду. Полтора года приема антидепрессантов и психотерапии. Но результата никакого. Он обещает полностью обеспечивать ребенка. Но я знаю, что это ложь.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru