Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте,вот наконец и я решила написать свою историю о предательстве. Очень нужна помощь, и я знаю,что вы меня не оставите в беде. В 1987 году я встретила своего будущего мужа, мне было на тот момент 14лет, а ему исполнилось 16 лет, а встретились мы с ним в его лень рождения 15 февраля. Закрутился роман, его родители были против, но он даже не обращал на них внимания. Все было красиво, романтично, но и довлюблялись до "интересного положения", Бог мой, что тогда пришлось пережить мне, моей мамочке, знает только он. Сплетни, гонение в школе, но моя мама отстояла тогда меня и будущего нашего ребенка. Родилась дочь. Папу призвали в армию на 2 года, отдать долг родине. Дождались, счастья не было предела, я летала на крыльях.
Казалось вот оно счастье, а нет, папа то молод, хочется гулять, так и жили ругались, мирились, но любили. Родили еще одну дочку через 8 лет, папа повзрослел(как мне казалось). Вот тут жизнь и начала разворачиваться по другому сценарию.
Муж стал выпивать, причем часто, потом каялся, плакал, говорил, что исправится. Верила, потом что любила, дочка подросла, отправили в сад, вышла на работу, познакомилась с девушкой, дети ходили в одну группу, сдружились (она мать одиночка), помогали чем могли, вещами, продуктами, просто посидеть с детьми... На тот момент мне было27 лет, дочке 3 года, только отпраздновал, вижу, что то с мужем происходит, спрашиваю, у тебя проблемы? Он мне ответил, "я такого еще в жизни не испытывал", хочу к ней, нашей общей подруге. Что я пережила, вы мои дорогие знаете. Но поставить точку нам не дал страшный случай.
В декабре 2004 года у нас произошло пожар, взорвался газовый баллон. В огне пострадала наша старшая дочь, получив ожоги 40% тела. Мне уже до его измен дела не было. Нас отправили в ожоговый ценр, не буду описывать, что я пережила, на ноги дочку поставила.
Спасибо близким, друзьям, и просто неравнодушным. Наш папа тоже приезжал, навещал нас, говорил о любви к нам, что все будет хорошо. Я ПОВЕРИЛА. И это была ошибка, как покажет мне жизнь. А пока были заботы, купили дом, я взяла ссуду, мебель, обустраивались, как могли, муж закодировался, бросил пить. Я была счастлива, мы построили новый дом, муж старался, и я чувствовала, что он тоже любит нас.
Старшая дочь вышла замуж, родила нам двух замечательных внуков. Казалось бы живи и радуйся, муж увлекался охотой, рыбалкой, я никогда ему не препятствовала. И ту гром среди ясного неба, 10 декабря муж не вернулся с рейса (он дальнебощик), я начинаю ему звонить, сначала не брал трубку, взяв сказал, что стоят в пробке, снежные щаносы, я поверила. Сердце болит, младшая от меня не отходит, чере некоторое время снова звоним, узнать, как дела, недоступен (пишу, а у самой волосы на голове шевелятся от воспоминаний), снова пробуем, и так до половины ночи, я начала тихо сходить с ума, думала, что произошло, что то страшное с ним. И врт очередная наша попытка увенчалась успехом, наш папа взял трубку, кокой я испытала шок когда его услышала, но был невменяемо пьян, и это через 11 лет трезвости. Я взяла себя в руки, ругаться не стала, отношения выяснять тоже не стала, спросила ты сможешь приехать домой? Он ответил,что приеду завтра. А когда мы сним разговаривали, я поняла, что он находится в помещении, потому что там мяукал котенок. Была тогда ночь или нет я не помню, кое как пережила. Утром приехал, извинился, я не стала выяснять отношения не было сил.
12 декабря у меня д.р., приехал с работы привез цветы, не распечатав сунул мне в руки, поцеловал и ушел смотреть телевизор. Я видела, что с ним что то творится, честно испугалась разговора. А 15.12,17. Мой любимый, единственный, желанный встал умылся, присел, тут я и поняла все, что сейчас будет этот разговор. И он сказал "я всегда жил не так как хотел", "такое у мня впервые", говорил много, знал точно чем можно убивать свою жену, последнее, что я помню, он сказал, и вообще у меня там есть сын, ему 12 лет.
Девочки я не заплакала, я смотрела в окно, а там шел снег, предновогодний снег... Я повернулась, улыбнулась, сказала ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ, я рада, что у тебя есть сын, собрала вещи и отправила его к его любви.
Вы думаете я сильная, я тоже так думала, НЕТ, боль догнала, настигла, растоптала, а мысли, мысли, это когда я вытаскивала свою дочь с того света, наш папа делал себе сына...????? Это как??? А мы? Извините, что так много написала, да всего и не опишешь.
И вот скоро уже семь месяцев, как я одна без него. Страшно, одиноко, ведь мне уде 44 года, я понимаю, что все самое лучшее у меня уже было, так страшно, что все это в прошлом. Помогите советом, как жить, что делать?

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 44 / 03.07.2017



Отклики:

Светлана доброго вечера.Что значит уже 44.Вам только 44.Все еще впереди.Ведь он не раз вас предал,а осознанно жил на две семьи,растит сына.Подло это.Легкомысленно.Ведь если б любил то не сделал так больно.Вы сильная,должны справиться ,ради дочек и внуков.Не стоят мужчины слез и загубленного здоровья.Да много пережито,столько лет вместе,но что поделаешь,он сделал выбор.Отпустите,хотя это и больно.Надо жить дальше.Ведь мы не знаем что нам уготовано.Меня тож предали дважды,оставив с грудным ребенком,но не умерла,жива,дышу,снова начинаю улыбаться ,а главное есть смысл жизни-наши детки.Держитесь моя хорошая,надо осилить это испытание.Бог в помощь.

Helenka , возраст: 33 / 04.07.2017


Светлана, здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать, хоть я и гожусь Вам в дочери и советовать сложно, но потеря,предательство больно в любом возрасте.
Как Вы написали- всё самое лучшее у Вас уже было. Может еще будет, никто этого не может знать! И слава Богу,что было!!! Просто ПЕРЕЖИВИТЕ! Самое время жить для себя!!! Вы сделали,что могли! И у Вас уже замечательные дети и внуки!!! Это нам,девочкам-брошенкам, возможно хуже отчасти- без детей,без смысла,страх перед будущем,понимаете? Но боль,понятно,одинакова у всех! НО ОНА ПРОЙДЕТ! Вы не одна! И у Вас есть ради кого жить! Возьмите это за основу хотя бы! Вам 44- вот именно,что было! И хорошо! На всё воля Божья! Займитесь теперь собой! Попробуйте отнестись по философски. Ну Вы же могли догадаться о таком исходе, когда писали "ПОВЕРИЛА"? Всё, значит так должно быть! Было и было! Вы обязательно найдете себе те слова,которые прстепенно выведут вас из этого кризиса. Главное ВЕРИТЬ. Целую Вас. Всё НАЛАДИТСЯ. Это точно.

Мария , возраст: 24 / 04.07.2017


Светлана милая как я вам сочувствую.Даже не передать словами какая вы умничка,что сдержались,что не унижались.Пусть так и будет,не сорвитесь. Не мучайте себя мыслями,что когда было плохо вашей дочери,он в это время предавал,все в прошлом,он прошлое.Да ему нет оправданья,и жизнь его накажет обязательно и ее.Но это уже не ваши заботы. Не буду говорить что жизнь заиграет новыми красками,я пока не знаю.Я на этапе осознания того ,что все в жизни к лучшему.Злость,а может и ненависть будет долго присутствовать в вашей жизни,но я считаю что они должны быть. Все эмоции заложены в нас природой,и в них нет ничего плохого. Постепенно обида пройдет,все проходит) у вас две дочери,даже внуки пошли...все интересное только впереди. И какая разница что его нет рядом. Эта ваша жизнь,и главной для себя должны быть ВЫ Светлана. Желаю вам спокойствия на душе.

Наталья , возраст: 38 / 05.07.2017


Светочка, милая моя, столько боли в вашем письме, хочется вас поддержать, посидеть рядом и утешить. Крепитесь, очень жаль, что муж оказался ненадежным человеком и оставил вас одну. Но вы такая счастливая, у вас две дочки, внуки! Вы им нужны, соберитесь, поблагодарите прошлое, начните новый день. Ищите себя, занимайте свое время и не грустите, основная большая любовь у нас должна быть с собой, полюбите себя и храни вас Бог.

Евгения , возраст: 35 / 05.07.2017


Дорогая, Светлана! Ну, во-первых, вы конечно же преувеличиваете, что самое лучшее у вас уже было. Поверьте, это только ваше уныние вам внушает такие мысли. Конечно же, у вас впереди еще много-много всего необыкновенно хорошего, вам только надо выбраться из этой депрессии и отчаянья. И возраст у вас совершенно замечательный, вы уже состоявшийся по жизни человек- мама, бабушка, но при этом, молоды и уверена, привлекательны. Вы только в голове своей оставьте черные мысли, не надо ничего прокручивать и думать "как же он мог"? Мы все рано, или поздно будем держать ответ за свои поступки. Ваш муж и его поступки, это то, что сейчас выходит за рамки круга вашей жизни и забот. А потому - лучше обратить свой взгляд внутрь себя, разработайте "план" дальнейшей своей жизни. Вот в буквальном смысле - возьмите ручку и тетрадь и напишите, что вам надо и чтобы вы хотели. Ничего не бойтесь! У вас дети, внуки, - вы не одиноки! Мужчина рядом - это не обязательный атрибут счастливой жизни. И уж точно - такой мужчина, которого вы описываете. Как только вы внутри себя отпустите его, перестанете думать и "гадать" как он там, зачем он так поступил, все начнет налаживаться. Гоните от себя все мысли о муже, вот, прямо, усилием воли гоните. Поверьте мне- это самый действенный способ вылезти из этого состояния. И еще - поменьше контактов. Когда я оказалась в такой ситуации,"отрубила" все концы - не отвечала на ложно-заботливые сообщения с вопросом о том, как мы с детьми, не отвечала вообще ни на какие сообщения и звонки. Если что-то и надо было, то отправляла информационные сообщения общим знакомым с просьбой передать мужу. Конечно же был последний разговор с какими-то неотложными вопросами и честным предупреждением о том, что никакого контакта впредь со мной у него не будет. А с детьми сразу предупредила, что это уж как они сами пожелают, помогать налаживать отношения в новом формате не буду, но и противиться их общению тоже не стану. Надо сказать, что дети тоже не пожелали общаться, причем я их уговаривала, пусть дозировано, но поддерживать общение. Они отказались. Все!-этого человека в нашей жизни не оказалось вообще. И не представляете, как стало легко. Мы стали строить планы, я начала нормально спать и общаться с друзьями и родственниками. Мои дети сплотились вокруг меня, я была им безмерно благодарна. Поначалу меня смущал мой статус - вроде как оказалась не нужной и брошенной, а это почему-то мне казалось очень стыдно. Будто бы я оказалось плохой. Но и это прошло, как только я начала относиться к этому с другой точки зрения - что может Господь отвел от меня этого человека, для моей же пользы. Но самое главное-я сама страшно раскаивалась в своих страстях, сожалела во множестве своих поступках, словах, мыслях и немилосердии. Умоляла Господа простить меня за это, потому что испытывала страшную вину, понимала, что я то заслуживаю и терплю должное, а вот дети... Ведь испытания нам даются не просто так. Выбирайтесь, Светлана, из этого состояния как известно, спасение утопающих-дело рук самих утопающих! Кроме вас самой вам никто не поможет, только поддержат. Нас таких, преданных, очень много и у каждой - своя боль и уверенность, что именно мне тяжелее, чем другим. Но это не так - никто вас не поймет в полной мере ваших переживаний и поэтому не стоит ждать от других чего-то волшебного. Так что не стоит и тратить на это силы, тратьте их на продуктивное - ваших детей, внуков, себя и на планы на будущее. Да, пусть новое будущее - но уверенна, гораздо более светлое, чем предыдущие 12 лет обмана. У вас непременно все будет замечательно!

Адель , возраст: 40 / 05.07.2017


Милая,надо держаться.Ваш доктор-только время.Со временем все сгладится и сровняется.Рана,конечно,останется навсегда,но болеть со временем будет меньше.Испытано на себе.Не зацикливайтесь на мужике,пусть он идет своей дорогой.Сто процентов,что он к Вам будет проситься обратно и еще обо всем пожалеет.Мой совет-не принимайте предавшего Вас,Вы никогда не забудете того,что он сделал с Вашей семьей.И как тогда с ним жить после этого?Потерпите.Постарайтесь пересмотреть свою жизнь и принять эту ситуацию.В конце концов,не Вы первая,не Вы-последняя.Здоровья Вам и уверенности в завтрашнем дне.

Марина , возраст: 40 / 05.07.2017


Ах, Светочка, мне так жалко Вас, просто ужасно! Слёзы на глазах. Не отчаивайтесь! Все вам на этом сайте скажут, что время лечит. Я по себе знаю: лечит, хотя после 30-и лет совместной жизни боль уходит очень медленно. Но все же уходит понемножку. Сегодня вам еще трудно дышать, так больно, как будто под дых дали, а завтра вы, может быть, уже час сможете прожить, не думая об этом предательстве.

У меня ситуация такая: 10 месяцев назад мой самый любимый, самый верный, самый замечательный муж поведал мне, что у него случилась любовь, и что по долгому размышлению он решил, что новые чувства для него важнее и значительнее нашей 33-летней совместной жизни. И ушел. Постепенно начали выяснятся подробности: познакомились в то время, когда я лежала по больницам с раком груди. Девушка моложе его на 30 лет, и моложе нашего младшего ребенка. Роман длился уже 4 года. Муж постоянно путешествовал с ней. Они вместе снимали в другом городе, куда он ездил в командировки, квартиру. Он помогал ей с работой и учебой. Общие друзья покрывали их. ОНИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА! Ну и так далее.

Сами понимаете, какого мне было. Тогда, 10 месяцев назад, я только тряслась, плакала и не могла глотать. И дома не могла находиться. Уходила куда глаза глядят, лишь бы не быть дома без него. Но теперь уже гораздо лучше, чем было в начале! Новость, что она уже на 5-м месяце беременности, я недавно восприняла довольно спокойно. Поставила для себя на этом жирную точку. Как начинаются думы о "самом родном и любимом", я быстро спрашиваю себя: "Чего я хочу? Хочу ли я, чтобы он вернулся? После стольких лет обмана? Смогу ли я быть счастливой, если он вернется? Нет, я не смогу простить его за обман и за этот его выбор. Я просто хочу, чтобы не было этой боли, этого сломленного эго. Но его возвращением этого не достичь. Это придет само.
Хотела ли бы я поехать с ним в отпуск? После тех последних совместных путешествий, в которых он все время говорил со мной сквозь стиснутые зубы, оставлял меня одну, глядел на меня стеклянными глазами и постоянно проверял свой телефон и е-мейл? Нет, спасибо, больше такого мне не надо!
Хотелось бы мне пойти с ним вместе погулять, за покупками, на концерт, в театр? Да, пожалуй, но когда это все было в последний раз? Я давным-давно делаю это все без него, и совсем не плохо получается! А еще ведь я могу это и с детьми, и с мамой, и с друзьями поделать! Одиночество - это когда ты последний живой человек на Земле. А когда вокруг люди - какое же это одиночество?"

Вот скажу Вам, что мне помогает забыться: загрузить себя каким-нибудь делом, учебой или спортом, желательно экстремальным. Я лажу по скалам. Когда на скале висишь, совсем о предательстве не думаешь. Я еще пошла на курсы яхтенных шкиперов, вот недавно 3-й экзамен сдавала. Долго и упорно готовилась, о муже почти не вспоминала в это время. На работе составляю себе план, что делать и выполняю его (ну, не всегда, конечно .-), иногда тупо сижу и смотрю в пустоту). Если приходят воспоминания о том, что мы делали в таком-то или таком-то году, где мы были и что переживали вместе, мысленно говорю ему: "Спасибо за то, что это было. Было здорово!"

Есть способ, который я почерпнула на этом форуме. Как нахлынут мысли обо всем этом, так сразу говоришь себе: "Господи, благослови этого человека! Пусть ему будет хорошо!" И сразу после этого: "Какая погода сегодня отличная! Какое солнышко! Как листья шелестят на ветру! Жизнь прекрасна, и она готовит мне еще много радостей. Все у меня будет хорошо". То есть, активно переводишь мысли в другое русло, направленное не в прошлое, а в будущее. И рисуешь это будущее самыми радужными красками. Я вот радостно ожидаю раздела имущества. Почему радостно? Да потому что мне трудно находится в доме, заполненном воспоминаниями. И не всегда самыми радужными. А вот разделим это все, и заживу я своей новой жизнью, и боль отпустит меня. И пусть жизнь не будет такой обеспеченной, как раньше, но зато она будет только моей! Без предательства и обмана! И будет в ней место моей семье - моим детям, внучке и собаке. И будет в ней место моим друзьям и моим хобби. И сад у меня еще будет, и камин, и книги, и музыка, и кино. Танцы и концерты тоже будут. И новые путешествия, и новые знакомства. Купания в озерах, катание на лыжах и байдарках. Да мало ли в мире прекрасных вещей, неизведанных мест, увлекательных занятий?

Мне тут недавно друзья рассказали об одной даме, которая всю жизнь мечтла быть актрисой. Но лицом и фигурой онa не то чтобы очень вышла, и уверенности в себе ей не хватило даже на то, чтобы участвовать в самодеятельности. Стала она ученым и прожила свою жизнь без особых успехов в науке до самой пенсии. Тут ее и попросили, поскольку у института денег не было на то, чтобы ее дальше содержать. И она подумала-подумала, да и послала свои фотографии куда-то на Мосфильм. И, о чудо! Сначала ее пригласили сниматься в массовке, а потом начали давать малюсенькие роли в кино и в сериалах. Играет она дам преклонного возраста, всяких там соседок, бабушек на лавочке, и т.д., и абсолютна довольна собой. Говорит: "Первый раз в жизни я чувствую себя по-настоящему востребованной!" Светлана, может быть и вам попробовать сделать что-нибудь такое? Новые силы в себе найти, выйти к людям?

И напоследок: познакомилась я тут недавно с одной престарелой английской парой. Сначала я с завистью думала, что это верные супруги, прошедшие свою жизнь рука об руку до самого заката. Ан нет! Они поженились только недавно. Его жена умерла от рака, а у нее это третий брак. И предыдущий ее брак распался потому, что (внимание!!! барабанная дробь!) ее муж превратился в женщину, начал носить каблучки и платья и любить мальчиков! Я, которая до этого белугой выла на тему, что муж меня бросил, начала так хохотать, что свалилась со своего складного стула (дело было в кемпинге в Праге). Мне стало понятно, что моя ситуация еще не самая плохая в этом мире: все при своих гендерах, все живы и здоровы, а трагедия только у меня в голове.

Светочка, я желаю вам от всей души успокоиться и снова найти себя! И в одиночестве есть позитивные стороны! Отпустите мысленно ситуацию. Что было, то уже произошло, уже не изменится. Будущего нам знать не дано, и повлиять на него мы можем только своим позитивным к нему отношением. Может быть уже едет на своем Мерседесе тот олигарх, что полюбит вас раз и навсегда? А если не едет, да и бог с ним! Сейчас надо жить настоящим и пытаться снова обрести уверенность в себе. Думайте о том, что Вы, именно Вы, и есть тот самый лучший, самый главный и незаменимый в Вашей жизни человек. Поставьте себя снова в центр своего мира! Все у нас будет хорошо!

Несмеяна , возраст: 53 / 05.07.2017


Дорогая Света!
Во-первых, ты (можно на ты?) - ты ОЧЕНЬ сильная. Очень. Ты просто еще этого не знаешь. Это как росток, пробивающийся из-под земли - нужно время, чтобы он пробился и окреп, и превратился в сильное, красивое дерево.

Я не буду писать свою историю, все наши истории писаны под копирку. 20 лет брака, дети, подруга - я третий год вытягиваю себя из этого болота, и процесс это ежедневный и трудный. И никто не виноват, случилось как случилось. Пусть оба идут с Богом.

Вопрос на самом деле не в наших бывших мужьях, и не в том, что они делают или говорят. Вопрос на самом деле в нас самих. И ответ там же.
Наступит день - ОБЯЗАТЕЛЬНО - когда ты поднимешь голову, и пойдешь от бедра. Сама.
Ты пишешь, что дочь на ноги поставила - поверь мне - ты и с этим справишься. Да, больно. Да, страшно. И да, очень-очень одиноко. Но ты справишься.

Мне очень помогло высказывание Черчилля - Если идешь через ад, главное - не останавливаться. Прямо на большом листе себе написала и на кухне повесила.

И если уж совсем честно, то я начинаю думать, что наши бывшие мужья, уходя от нас, делают нам самые лучшие подарки - дарят нам самих себя.

Света, держись!
Обнимаю,

Выздоравливающая , возраст: 41 / 05.07.2017


Дорогая Свелана,
я понимаю, что предательство пережить очень трудно. Это трудная дорога, но ее надо пройти. Здесь много хороших статей, читайте их. Очень хороший форум, прочищает мозги. Напишите туда. Разберут ситуацию по косточкам. :)
Я хотела написать Вам про другое: Вам всего 44 года, жизнь в самом расцвете, зачем Вы ставите на ней и своей женской судьбе крест?
Вы связали свои жизни будучи подростками, буйство гормонов, романтика - ведь именно поэтому вы сошлись, логики в выборе партнера почти не было. Я не оправдываю предательства - это низко и гадко, но именно этот человек свою миссию в Вашей жизни уже выполнил, теперь он чужой и не тот, кого Вы знали. Вы отпустите его из своего сердца, не тоскуйте и не отчаивайтесь. Все, что ни делается, все к лучшему, поверьте. Следующие Ваши отношения будут качественные, потому что выбор будет осознанный, выбор зрелой женщины. Только помните, что жизнь ваша не кончилась и только от вас зависит, будете ли Вы чувствовать себя счастливой. Просто захотите этого и начинайте собирать себя, а не лелеять свою обиду. Предательство уже свершилось и изменить прошлое Вы не можете. Можете изменить свое отношение к нему, работать с настоящим, чтобы в будущем быть сильной и счастливой. Сегодня мы такие, потому что вчера сделали некоторый выбор. Выбирайте правильно. Между раздражителем и нашей реакцией есть свобода выбора, выберите позитив, а не горе.
Не теряйтесь, милая, все проходит, и это пройтет.
Счастья вам и спокойствия!

Рената , возраст: 43 / 05.07.2017


Спасибо вам мои хорошие, за добрые слова. К сожалению и я повела себя как слабая женщина, плакала, уговаривала, объясняла (потом было очень стыдно. С декабря по март приходил два раза со слезами и всем прочим багажом блудника. Пускала, попыталась все наладить, но нет не смогла и выгнала сама.
С апреля мы вообще перестали с ним контактировать, обидно конечно бывает очень, ну ладно я, а внуки, он их так любил. Как так можно? Девчонки мои категорически отказались с ним общаться. Ушел, вот уже скоро как семь месяцев, мне еще очень тяжело, но ничего борюсь, самое странное, что он не забирает свои вещи. Я их все собрала в мешки и убрала с глаз. У нас хороший, большой ом, сад, а он ушел и живет в бане, так как жилья у нее нет, рядом живут ее родители, стерегут его, как зеницу ока. Вот и получил свободу. А мне тяжело от мысли, неужели даже не думает про нас, как мы? Настолько любил охоту, но ушел, даже собаку свою бросил, вот теперь у меня и собака есть. Скажите неужели, таким людям спится спокойно? Неужели он никогда не поймет, что они натворили? Извините за сумбурность, душа очень болит. Ведь ему уже 46 лет, а она моложе его на 12 лет. Скажите, то точно ЛЮБОВЬ?

светлана , возраст: 44 / 08.07.2017


Здравствуйте, Автор. Вам зачем теперь знать - то любовь или не любовь? Всё же надеетесь, что вернётся. Скажу прямо - то не любовь. Но..... и к Вам у него нет любви. И не было. Неужели не понятно. Скажите, как можно любить женщину и делать ребёнка на стороне? Предавать жену, больного ребёнка, кувыркаясь в койке с другой. Предавать внуков. Да даже собаку бросил. Вы перестали с ним контактировать, но чего-то ждёте. Возможно вот этот Ваш "неконтакт" просто манипуляция. Когда женщина рвёт с предателем - то это навсегда. Вам сейчас вообще не надо думать, что там у них, какая разница в возрасте и т.д. Собирайте себя по кусочкам. Будет больно ещё долго, так как прожито немало лет. Подберите себе молитву, которая успокоит Вас. Я вот всё ходила и молилась - Бог дал, Бог взял, буди имя Господне благословенно от ныне и до века. Так Иов Многострадальный молился. Почитайте, сколько же ему пришлось пережить. Просите помощи Божьей. А так ни один человек на земле не решить Ваши проблемы. Помоги Вам Господь.

Азиатка , возраст: 52 / 10.07.2017


Светочка, вам уже много написали, хочу еще сказать вот что. В свое время мне очень помогали слова близкой подруги - эта боль не навсегда, она все равно пройдет.. И когда вновь накатывала боль, тоска, непонимание и не осознание его предательства, я вспоминала, что это не навсегда. Потерпите, Светочка. Берегите себя, свое здоровье, жалейте, балуйте себя, любите, пока так надо, чтобы пережить эту утрату. Боль не может длиться перманентно... Отпускайте его из себя по чуть-чуть, он чужой. ОН ПРЕДАТЕЛЬ. В войну предателей расстреливали, а вы разлюбите его. Это и будет расстрел. Светочка, все будет у вас хорошо. Да, уже, как раньше не будет, но будет много нового, интересного, вы вновь почувствуете вкус жизни. Обнимаю вас.

Юлия , возраст: 43 / 11.07.2017


Светлана! Здравствуйте! Я на сайте давно уже, много перечитала, а Ваша жизнь и боль так отложилась в памяти, что возвращаюсь на
Вашу страничку снова и снова...С сопереживанием, с гордостью за Вас, какая Вы сильная и настоящая женщина! Вам уже писали об
этом в откликах. И наверно многое и почти все сказали...То, что Вы не до конца можете держаться сейчас - это в таких ситуациях
нормально, мало очень времени прошло, боль она волнами накатывает. Периодами...но время пройдет и эти периоды будут все
реже...Вы держитесь, пожалуйста, Вам бог подарил шанс начать что-то такое чего у Вас еще никогда не было, светлое и очень
хорошее....

Юлия , возраст: 36 / 16.07.2017



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
25.02.2020
Расстались с женой уже полгода назад. Вместе были более пяти лет. До сих пор не могу смириться с этой потерей, хоть я и сам изначально был инициатором расставания. С другой женщиной у меня и не было еще ничего. Я пытался вернуть жену назад, но она не хочет возвращаться. У нее уже новые отношения.
25.02.2020
Думала, что никому больше не поверю. В жизни появился мужчина на год старше меня. Прикипела к нему, полюбила. Он начал общаться с другой женщиной. Он сказал, что нам нужно расстаться и хочет остаться друзьями. Мы уже три недели не общаемся. Я опять поверила человеку, и опять предательство.
23.02.2020
А я ее все это время любил и страдал, и чтобы быть с ней, согласен на роль любовника. Стала обещать, что после развода, если дойдет до него, даст мне шанс. Теперь говорит "его люблю, тебя нет и никогда не любила. Просто использовала, потому что было удобно и выгодно".
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru