Как можно просто взять и разлюбить?

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как это пережить я не знаю,ушел муж и оставил меня с 1,5 годовалым ребенком.Я выходила замуж по большой любви,он младше меня был на 2 года (мне на тот момент было 25,ему 23).Это была безумная любовь с первого взгляда,через 2 недели он сделал мне предложение,я конечно согласилась.Было все как в сказке,свадьба.....через месяц после свадьбы,мы узнали что у нас будет ребенок,радости нашей не было предела.Родился у нас прекрасный сын,муж очень оказался заботливым папой,гулял,купал,кормил ребенка,во всем мне помогал,это был трудный период в нашей жизни,мы часто стали ругаться,были недопонимания в семье,но мы пытались все наладить,постоянно разговаривали что кого не устраивает и пытались исправлять и не допускать ссоры.Я каждый день ложилась с мыслью как я счастлива,ведь у меня есть два моих самых любимых мужчины.Я мужа просто боготворила,делала для него все,всегда поддерживала и доверяла ему все свои сокровенные мечты и тайны.Но всему, наверное, приходит конец,и я оказалась не исключением.За два дня до Нового года,муж проснулся и сказал,что хочет уехать от меня пожить отдельно,что внутри у него что-то щелкнуло и он не знает любит он меня или нет,что у него пропала страсть ко мне и вообще мы живем как брат с сестрой.У меня тогда земля ушла из под ног,я очень плакала,просила его остаться.Спрашивала,что может можно что еще изменить,в чем моя ошибка,я бы все исправила,но он сказал что уже не первый день об этом думает и все решил(хотя за неделю мы говорили о венчании,ни ссор,ни скандалов не было),а я должна смириться и жить дальше своей жизнью,но уже без него.Он уехал к родителям,я звонила ему,умоляла вернуться,но в ответ слышала только холодное "Я тебя больше не люблю,смирись с этим".Через 3 недели,я случайно узнала что он уже живет с другой,у меня случился нервный срыв,отнялись ноги на пару часов,я не могла ходить.Боль такая сильная,что я не могу дышать.Как пережить это предательство? Как можно просто взять и разлюбить?Он говорил что жизнь отдаст за нас с сыном,а потом просто взял и ушел.Он приезжает к ребенку,обнимает его,целует,а я стала не нужной. Я не знаю как мне это пережить,боль разрывает меня изнутри,я хотела даже покончить с собой,но удержал ребенок.Пожалуйста помогите!!!

Катерина , возраст: 27 / 11.02.2013

Отклики:

Дорогая Катерина! Все мы ,кто на этом сайте ,пережили такую же боль , разочарование, непонимание всей ситуации (как так быстро можно разлюбить ?). Прошу Вас не надо отчаиваться. Боль уходить со временем. У меня 2 месяца назад ушел муж (21 декабря - ВОТ ЭТО И БЫЛ ДЛЯ МЕНЯ КОНЕЦ СВЕТА!), мне было также больно.Я не могла спать,есть и работать. Сейчас боль немного утихла,но она осталась - это боль предательства,обида. ( мы прожили с ним 10 лет ,у нас двое детей).
Дорогая Катенька - не жалейте о нем, он ещё может вернуться, вопрос только НУЖЕН ЛИ он вам будет. Один раз он уже предал и нет никакой гарантии , что он не сделает это потом. ( Мой муж уходил от меня дважды, потом приходил и умолял простить его, писал письма, я прощала,а через несколько лет,он повторял все снова. Каждый раз выходить из состояния БОЛИ, СТРАДАНИЯ И УНИЧИЖЕНИЯ себя - невыносимо). Поверьте моему горькому опыту - лучше пусть отболит сейчас, пока вы молоды, красивы и в состоянии это пережить , и начать жить по-новому. У вас есть ребенок и это сейчас самое главное. Вы уже не одна. Мысли о самоубийстве забудьте - это большой грех. Наши дети не нужны никому кроме нас , тех кто их вынашивает и рожает. Самоубийством вы ничего и никому не докажите. Это ужасная мысль. Сходите в церковь.
Читайте все отзывы на этом сайте, истории других. Вам станет легче, потому что вы не одна.

Елена Ольгина , возраст: 34 / 11.02.2013

Добрый вам вечер, Екатерина, у вас очень красивое имя, простите меня, но мне простому человеку очень захотелось вам помочь добрым словом ,которое возможно поможет вам действительно победить ту душевную боль, которая мучает вас, я очень рад тому, что ваша любовь к своему ребенку помогла вам остановить то страшное и непоправимое действие, которое могло разрушить вашу жизнь...именно любовь к ребенку!!! Так вот, из вашего письма очевидно проглядывается то, что ваш муж вас умело обманывал и некоторое время делал вид что любит вас ,простите меня пожалуйста,но я стараюсь понять вас хорошо и пережить эти моменты вместе с вами, пусть даже вам покажется, что это невозможно,я прошу вас поверить мне,что мне очень больно за вас ,ибо только Вера,которой вам сейчас не хватает, способна разрушить те ужасные мысли, которые вас посещают,мне очень радостно понимать, что она вас не оставила, несмотря на ужасное событие, которое произошло, ведь боль предательства есть самое неприятное чувство, которое может нести в себе угрозу для жизни тех людей, которые сталкиваются с ним...Простите меня, но мне очень хочется, чтобы вы больше не отчаивались, и нашли в себе силы сделать то ,что многие не желают делать... для начала сходите в храм- это очень важно, ибо просто общение с батюшкой уже облегчит вашу боль,вот именно он и подскажет что вам необходимо сделать в дальнейшем, от себя лишь могу добавить, а верней попросить вас ,не забывайте о том ,что Вера, Надежда , Любовь, всегда будут рядом с вами, ваш маленький ребенок вырастет, станет взрослым, и скажет вам ,МАМА, я Люблю тебя, разве это не прекрасно Верить и Любить самого родного человека. С уважением к вам, Михаил.

Михаил , возраст: 35 / 11.02.2013

Катюша, очень жаль, что такое случилось с тобой! Дело в том, что мы изначально строим отношения не на прочном фундаменте. Вы мало друг друга знали. Решились на такой серьезный шаг, как семья. Вот и не справились с испытаниями. К тому же муж молодой, не понимает, невоцерковленный, не понимает, что если проходит страсть, то любовь - нет. Очень жаль, но вполне возможно, что он может и вернуться к вам, осознав, что ему не хватало страсти в отношениях и что он стал их искать с другой. Страсть проходит и наступают будни, он снова будет страдать от них. Держитесь, молитесь. Может Господь пошлет Вам более надежного мужчину. Трудное время - время соблазнов, удовольствий, безответственности. Как выжить в это время? Только верой в Бога. Терпением и не переставать верить в любовь, и самой любить. Вам есть, чем заняться - ребенком. Есть смысл жизни. Трудно одной, но Бог Вас не оставит. Будет и помощь. А что будет впереди, одному Богу известно. От Вас зависит Ваше здоровье и Вашего малыша. Ему Вы так нужны, как никому другому, он маленький и любит Вас и будет любить всегда. Не на человека надейтесь, а - на Бога. Потерпите эту боль, переживший ее становится сильнее. Жизнь предполагает разные трудности и чтобы выжить, как раз и нужна выносливость. Для Вас это испытание и есть школа жизни. Не сдавайтесь, будьте сильнее. Бросил Ваш муж ребенка, Вы его не бросайте. Живите! С Богом!

Елизавет , возраст: 30 / 11.02.2013

Милая Катенька. Вы не покончите с собой, потому что вы сильная личность. Это чувствуется.Также чувствуется, что вы хороший , порядочный человек и прекрасная женщина.Дорогая, все будет хорошо , сейчас нужно пережить это. Не унижайтесь только, хотя я почему-то уверена, что вы не станете..чувствуется в вас цельность. Это здорово! Вы будете счастливой. Прислушайтесь ко всем отзывам , которые вам напишут. Если не ходите в храм, начните, это очень большая помощь вам сейчас, душе вашей, боль меньше будет и на исповедь сходите , батюшке расскажите , что произошло. Он вам правильные вещи скажет. Тут истории почитайте. Вам выстоять сейчас, милая, нужно. Да, это предательство.Но оно не стоит вашей жизни. У вас прекрасный сыночек, все у вас будет хорошо и счастливы будете!!

Elena_Verda , возраст: 29 / 11.02.2013

Катенька, как ему надоело быть с тобой - как он сказал - так же, поверь, ему надоест и с другой. Период сильного сексуального притяжения заканчивается в любом случае.
Я бы тебе советовала успокоиться сейчас, и быть готовой к тому, что он одумается и придет, только не нужно жить этой мыслью. Возвращение может быть не скорым , так через несколько месяцев. А ты попробуй быть умной,понимающей и способной простить его, если решишь принять обратно, коли он решит вернуться. Наверняка со стороны его новой подруги скоро начнутся претензии, чтобы он не ходил к ребенку, чтобы развелся и т.д. А ты будь на фоне нее - чуткой и доброжелательной. Я так победила. Так что знаю, что говорю. Я просто переждала, пока у моего мужа с его пассией пройдет период страсти и радовалась его приходу, и легко отпускала его обратно к пассии - "насильно мил не будешь, хочешь к ней - иди, ты свободен в своем выборе, а я тебя всегда жду и понимаю." И что же? Пассия начала скандалить каждый раз, как он шел ко мне, а он все чаще хотел прийти ко мне, а потом однажды остался насовсем. Мы уже 2 года вместе после примирения. Ты просто попади в эту волну - почувствуй себя его другом, ничего не требуй от него, не заставляй его чувствовать себя виноватым - он сам в свое время все это почувствует, без подталкиваний. Удачи и выше нос! Все у тебя будет хорошо, в любом случае, поверь!!!

Снежана , возраст: 42 / 11.02.2013

Катерина, дорогая, хочется тебя обнять-согреть-утешить! Все будет хорошо! Это факт многократно проверенный другими людьми до нас. От меня муж ушел по той же причине, только ребенку три года и в браке мы пять лет прожили. И все пять лет я просыпалась с мыслью как мне в жизни повезло! Как мы любим и понимаем друг друга! Хотя ссоры тоже были, но как мне казалось мы успешно находили компромиссы.
Ты держись! У тебя есть ребенок - это бесконечный источник жизнерадостности, любви и главное - забот! Нет безделью! Окунись в заботы о ребенке, о родителях, в работу в конце концов. А все вопросы на тему "как он мог?" только опустошают душу и лишают сил - гони их прочь.
У меня в самый острый период было правило - как только ловлю себя на том, что думаю о бывшем, сразу переключаюсь на текущие заботы - что вкусненького сделать мелкому на ужин, что просила не забыть купить мама, какие развивающие игрушки нужны ребенку. Или на сегодняшние воспоминания о приятных моментах - мой сын научился говорить спасибо и трогательно говорит его за всё - погладишь по голове, а он тебе - "спасибо".
Сначала было трудно. Потом вошло в привычку.
Конечно, мой рецепт довольно спорный, но однозначно - тебе нужно думать о своей жизни, своём сыне, своих родных и друзьях. Мысли о том, что там у них - лишние.
Держись, сестра, мы с тобой !!!

Лиза , возраст: 30 / 11.02.2013

Катерина, находясь в подобной ситуации, могу сказать только одно - ребенок - то, для чего надо жить. Твой маленький человечек -сейчас главный смысл жизни... Я ещё сама не могу оправится от боли и предательства. Он к нам вернулся, только жизни нет. Нет сил простить, забыть, не знаю, возможно ли это? Держись!

ника , возраст: 30 / 11.02.2013

Катенька, милая. постарайся успокоиться. Постарайся не истерить, я знаю что это такое, знаю когда стоишь на краю, а потом оглядываешься на детский крик и вспоминаешь, что ты не имеешь права. Знаю когда от его голоса в голове, там на макушке разливается кипяток, земля уходит из под ног-мне это ой как знакомо, но.......... Поверь мне-кроме самой себя тебе никто не поможет-заставляй себя открыть глаза, заставь себя успокоится и самое главное-не трогай его-не звони, не проси, не умоляй -не тревожь его. Он тебя сейчас не слышит-у него мозг затуманен. Как мне мой бывший муж сказал-отойди и подожди того, чем это всё закончится. Я знаю что трудно отойти от этой ситуации, знаю, что нельзя заглушить боль, но.... начинай улыбаться через силу, радоваться солнышку и живи жизнью своего сына, ходи к подружкам-только не три тему своей боли(это только твоя боль!!!), уделяй больше внимания себе-ведь у тебя же уже больше времени стало для себя любимой, увлекись чем- нибудь.))))), общайся с людьми! И поверь мне-скоро всё пройдёт-понемногу, помаленьку боль утихать начнёт. Да и муж скоро проснётся-вот увидишь! Но.... если будешь и далее его дёргать и подбрасывать дровишек в огонь его новой страсти своими истериками и измождённым видом(ведь ты его держишь, а запретный плод всегда сладок!)-этому аду не будет ни конца, ни края. Держись Катюшка! Скоро всё будет хорошо!

Лара , возраст: 39 / 12.02.2013

Дорогая Катерина!хочу вам сказать, что вам повезло,что ПРЕДАТЕЛЬ проявил себя так быстро (ребенок не успел к нему сильно привязаться да и вы очень молоды).Мой муж загулял когда моему ребенку было столько, сколько вашему, а я узнала об этом спустя 3 года.ТАк вот после осмысления всей ситуации в течение 4 месяцев я понимаю,что лучше бы ушел сразу, чем 3 года искал изъяны во мне. Каких мерзостей я только не наслушалась в свой адрес и что толстая, и старая, и одеваюсь как бомжиха, а я все списывала на кризис и нервную работу. Хорошо, что не мотал нервы вам и ребенку. Мой муж до сих пор живет со мной,но почти каждый вечер бегает к ней, это ужасно невыносимо больно, как будто старые раны начинают кровоточить! Сил моих выгонять больше нет!!А ваш муж сам вам открыл дорогу к новой счастливой жизни без него!! Так что желаю вам поскорее справиться с душевной болью и становиться на верный жизненный путь!!!

Елена , возраст: 32 / 12.02.2013

Катерина, милая моя, я как будто про себя прочитала - только детей двое, младшей был год... Потерпи, родная, сейчас надо много ходить на улице по воздуху, вообще на природу к воде и деревьям пообниматься, выходить все горе и боль, говорить с близкими душой людьми, если можешь - со священником, читать на ночь канон - через силу, даже если слов не понимаешь и выговорить не можешь, даже если гнев берет, не надо плакать потихоньку - выкричись, вырыдай все во весь голос, хоть по полу валяйся, а потом встань и иди. Ты умница, ты сможешь, даже если будет казаться, что больше нет сил, все равно сможешь. Пройдет время, боль будет убывать, а потом - начнешь снова жить и радоваться, это кажется невозможным, но одним утром ты проснешься и поймешь - какое прекрасное утро! В сердце бедет как в 18 лет радость, счастье, желание жить и ожидание праздника. Просто перешагнуть это все надо.

Татьяна , возраст: 34 / 12.02.2013

У Вас есть сын - это главное. Вам в дар от Бога остался ребёнок, подумайте о нём, если Вы будете так себя вести, Вы испортите ему психику. Займитесь сыном, подумайте, что Вы можете для него сделать, чтобы его детство было счастливым. Постарайтесь не думать о бывшем, идите к Богу, ищите утешения,займитесь собой в конце концов, себя тоже надо любить,это Вам знак, что Вы про себя забыли: постарайтесь найти способ заработать денег, обустроить быт. Не стоит тратить время, решайте для себя проблему переживаний и живите. Я тоже долго переживала из-за любимого человека. С чем я осталась? Он женился, у него карьера, интересная работа. А я не могу этим похвастаться .
Счастливой можно быть и без мужа, кто Вам сказал , что Вы будете счастливы с ним? Если он настолько не в состоянии себя контролировать и свои душевные порывы, не понимает ценность семьи и прочее, он впоследствии изведёт Вас, отнимет ещё больше времени и сил. Вы хотите вообще остаться как я , ни с чем? Где тот, кого я так любила и ждала? Он забыл даже уже как меня зовут, только я осталась с этой проблемой, теперь я вынуждена тянуть эту лямку много лет, и ничего не меняется к лучшему, потому что у меня нет сил изменить всё к лучшему. Так вот. Вы о сыне должны думать , о его будущем, о его образовании, о его физическом и психическом здоровье, о своём образовании и развитии. О себе подумайте в этой ситуации, прежде всего, от Вас зависит жизнь Вашего сына. Подумайте , как Вы будете обеспечивать его жизнь. У Вас ещё будет личная жизнь, только Вы будете знать, что как бы там ни сложилось, у Вас вопреки всему будет всё хорошо.
Я знаю, что в 30 лет жизнь только начинается, только у меня нет для этой жизни багажа, так-то!!! Эта плата за бездумное увлечение своей болью.
Вы тоже этого хотите? Наступит другая жизнь, с чем Вы её встретите, что Вы сыну дадите? Включите здравый ум. Лечитесь, это излечимо...

Алёна , возраст: 29 / 12.02.2013

Катюша, девочка, моя хорошая, потерпи.
Это хорошо, что ты теперь здесь. Для того чтобы жить дальше ( а жить надо - у тебя есть сын и ты сама) нужны ресурсы. Здесь такие же люди, которые пережили и до сих пор еще переживают свою боль и боль своих детей.
Мне так же как и тебе 27 лет, правда сыну 5 лет. Такой возраст, когда он задает вопросы со смыслом и хочет получить правдивые ответы. Я свою историю здесь не писала, переживала, читая истории других, плакала вместе и радовалась, когда кто-то смог выжить и стать лучше и сильнее. Значит, на том берегу жизнь есть.
Моя история еще тянется, но уже не болит так сильно. У мужа появились деньги и он решил уйти, сначала, сказав, что никого нет, что я -параноик, просто у него так много работы, а я не понимаю и прошу его внимания к семье... И все в этом духе, как у всех и ничего нового. В течение 1,5 лет приезжал раз в 3-4 месяца, обещал, что все скоро наладится, сыну обещал, что скоро вернется и мы заживем все вместе... Сколько этих слез детских пролито и сколько еще будет.. В последний раз он приезжал 2 недели назад и я случайно узнала, что у него есть девушка, 20 лет. Он с ней уже более 1,5 лет... Как раз с того времени как начал медленно убивать своими словами, что он ушел из-за меня, что виновна только я, а он так любил меня... Стандартно. Я даже облегчение испытала, когда узнала, что там кто-то есть, потому как 1,5 года подвешенного состояния просто выбивали меня из колеи и эта неопределенность высасывала из меня все силы.
Итог: муж обвинил меня, что я все это вытащила на свет, пообещал, что его больше не увидим и он начал новую жизнь, после Крещения Господня. И виновата во всем я, а он так любит сына.
Что помогло и продолжает помогать:
1. Молитва. Она в острый момент важнее воздуха была (дышать нормально я не могла). С ней я засыпала и просыпалась. Сейчас, когда опять приходят навязчивые мысли и воспоминания, диалоги - тоже молитва, везде: в метро, на улице, в кровати, в душе...
2. Храм. Там в первое время я просто плакала, сидела и плакала. Становилось легче. Есть батюшка, который разъяснил почему Господь попускает скорби и болезни. И поддержал, конечно, словом, а главное, своей молитвой.
3. Друзья. Очень много людей в этой ситуации отвалилось. Рядом остались самые родные и появились новые, замечательные и удивительно добрые человеки, которые и словом и делом помогли.
4. Сын. Поверь, у меня тоже были эти страшные мысли и нежелание жить. Но тут я подумала, как мой мальчик останется без мамы? Кому он будет нужен, так как мне? И это заставило меня жить.
Конечно, больно, что нас выкинули. Но это наша гордыня говорит. Надо перестать унывать и решить жить дальше. А Господь все видит и знает все наши помыслы. Оставь все мысли о муже, пусть живет так , как выбрал сам.
Я очень хочу, чтобы ты поняла как ты важна этому миру, своему ребенку и родным. Никогда не думай о смерти. Ты очень молода, вся жизнь впереди и никто не знает, что там за поворотом. Наша задача- очистить душу свою, стать лучше и сильнее и просто любить. Любить Бога, себя, своих родных и этот мир и саму жизнь.
Обнимаю, тебя моя девочка. Верю, что ты справишься. Храни вас Бог!

Елена , возраст: 27 / 12.02.2013

КАТЕРИНА, ПРИВЕТ! Очень хочется помочь вам с сынишкой советом хотя бы ! Вам, конечно, больно и непонятно все с его поступком! Но это проблема не в вас, а в нем! Вот пусть и сам решает! Помните! Вы сейчас мама! и Вы должны быть сильной и здоровой! У вас есть сынок! И это главное! Ему нужна Ваша забота и любовь, и он все чувствует! Не убивайтесь так! Не унижайтесь перед мужем и постарайтесь отвлечься! Есть у вас родные и подруги? Не оставайтесь одна, поделитесь и поплачьте, но берегите здоровье! Попейте ромашковый чай, побольше гуляйте, посмотрите комедии и почитайте книги по психологии. Ваш малыш и есть Радость! а Мужья приходят и уходят, к сожалению, как и жены, Ваш муж предал в такое время, но, боюсь предположить, что у него самого характер сложноватый, или это страсть была у вас, а не любовь настоящая. Да и он молод и глуп, раз так поступает. Семья - это ответственность, тем более когда есть дитя. Ему надо веселиться, гулять, сексом заниматься и беззаботно жить, а вы тут вся с заботами! Мужчины, порою, как малые дети. А вы будьте выше этого и умнее! Кстати, перечитайте свое письмо тут, и вы поймете, что Вы слишком поторопились с выбором мужа. Это несерьезно через пару недель жениться и сразу заводить детей. Вы толком друг друга и не узнали, и он не знал, что дите - это не милый пупс, о нем и жене надо заботиться постоянно, и что семья - это не "хочу люблю сегодня, а завтра не люблю" - муж ваш многое поймет лет через 10. Ведь чтоб узнать человека хорошо, а тем более, чтоб после жить вместе, нужно хотя бы год быть с ним знакомым или даже 2-3 года. Из какой он семьи? Когда рождается малыш, то в семье часто происходит кризис. Это не все выдерживают, только сильные люди и ответственные. Он молод и глуп еще. Возможно, он к вам еще вернется. Но будьте бдительны и не позволяйте унижаться и вытирать об себя ноги! Займитесь ребенком и собой. Не отчаивайтесь! Жизнь прекрасна и всегда за черным идет белое. Думайте о малыше и себе. Хорошо, если вам помогут родители - я сама мама, и у меня бывают трения с мужем, иногда появляются мысли, как нам жить дальше и бывают сложности, потому что женщина устает в первые 3 года с малышом, плюс куча новых забот, и нет прежней беззаботности, и порою некогда уделить внимание друг другу. Если вы с мужем еще будете вместе, то приучайте его помогать вам по дому и не залюбливайте его слишком - не оценит! Просто любите, и о себе не забывайте никогда! А если он ушел навсегда, то и пускай катится! Найдете еще свое счастье - вам же не 70 лет))! Самый главный малыш - это сынок! О нем и заботесь сейчас, а большой мальчик-муж пусть заботится о сыне хотя бы! Попробуйте быть холоднее с мужем, когда он придет к сыну, сделайте вид, что вы заняты или просто приведите себя в порядок, и даже не смотрите на него - он привык, что вы бегаете за ним. Измените прическу - сходите в салон. Можете даже исчезнуть на месяц-два. Если он помогает сыну - это уже хорошо! Сыну папа нужен! Конечно, Вы тоже нуждаетесь в поддержке и любви. Пока черпайте силы в сыночке, сходите в храм, общайтесь с родными и друзьями! Не зацикливайтесь на том, кто оставил вас в такое время! Но в то же время сделайте выводы - нельзя путать страсть с любовью и верить тому, кого так поверхностно знаешь.

МЭРИ , возраст: 33 / 12.02.2013

Дорогая Екатерина! Дорогая - потому что каждый человек дорог Господу. Как заботливый садовник ухаживает за растениями, взращивая прекрасный сад, поит водой, рыхлит землю, укрывает от холода и зноя, так Господь заботится о каждом человеке. Заботится и ждет, когда человек поймет это, когда сможет исполнять те Заповеди, которые Он дал. Вы пишете, "боготворила мужа"... А как же "Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим"? Когда ребенку говорят: "Не трогай раскаленную конфорку на плите", он может послушать, и ничего вроде не произошло. А может не послушать - дотронуться. И тогда разрывающая боль, как у Вас. Говорить ему: "Зачем же ты трогал?" - ему легче не станет. Конечно, близкий человек будет думать, как облегчить боль. У Вас есть Дар Божий - сынушка, который еще много раз скажет, как он любит свою мамочку. И поверьте, эти признания в тысячу раз приятнее, чем слова любого, пусть даже самого золотого мужа. Когда ушел "гражданин, с которым я состояла в браке" (я теперь только так называю отца своих детей), я также не могла понять и принять предательство, казалось, не жила. Очень много ездила по монастырям и церквям, ходила на службу, моя подруга, отвечавшая мне по телефону в любое время дня и ночи, когда мне было плохо, кричала: "Псалтырь, быстрее читай Псалтырь", я начинала читать, и накатившая боль уходила. Я, конечно, ходила и к Матронушке. Как все, просила, чтобы моя семья восстановилась, чтобы дети были спокойны и счастливы. Однажды проснулась оттого, что со мной разговаривает пожилая женщина. Она сказала: "Да отпусти ты его!" Тон был, как у человека, которому надоело уговаривать. Я думаю, ну как же "отпусти". А как же я? А как же дети? А она повторила, как уже решенное: "Отпусти". И все, больше ничего не помню. Я долго не могла смириться. Потом "типа муж" наконец убрался из квартиры, съехал к любофи. Я наслаждаюсь свободой - храп не беспокоит, (а то всю жизнь прожила как на взлетно-посадочной полосе), хоть отоспалась. Так что отпустите. Если больно видеть - пусть с ребенком общается через бабушек-дедушек. Большое видится издалека. Один Бог все знает, и Ваши отношения с мужем еще могут быть, но уже на другом уровне. Я почему-то думаю, полюбил-разлюбил не бывает. Бывает только "думал, что любил". Но сначала стоит успокоиться, перетерпеть, смириться, верить Тому, Кто Любит нас больше всех.

Валентина , возраст: 55 / 12.02.2013

Милая Катерина!!! Как я вас понимаю, просо нет слов, это очень тяжело и больно, но нужно крепиться, мужчины непредсказуемы - у меня та же самая история - просто 3 месяца назад проснулся и сказал, что разлюбил, обвинил меня во всем, и через два месяца мне позвонили и сказали: "Вы знаете, что у вас сегодня развод". Мы тоже остались с доченькой вдвоем ей 4 готика только исполнилось, советов особо в этой ситуации нет, но я занялась собой, похудела (я, в принципе, всегда за собой ухаживала, но сейчас еще больше), молюсь постоянно, читаю акафист блаженной Матроне, освятила квартиру, стало легче, но больше всего мне помог психолог. Со временем стала понимать, что доченьку и себя я люблю больше, чем его, Бог ему судья, ставлю свечи за здравие ему и его семье. Нужно понимать, что в этот мир мы приходим одни и уходим одни, прожить жизнь - это не поле перейти, и нужно быть готовым ко всему. Старайтесь гнать мысли о нем, чем быстрей вы его отпустите, тем быстрей вам будет легче. Самое главное в этой ситуации - не унижаться, не удерживать его, даже не звонить. Отпустите его, вы сейчас ничего изменить не сможете, и верьте в то, что и на вашей улице будет праздник, с ним или без него. У вас есть самое сокровенное - это ваш малыш, будьте рядом с близкими, родными и друзьями, такое состояние оно не вечно, скоро все пройдет, совсем скоро.

Лиля , возраст: 29 / 13.02.2013

Девочка моя, милая, дорогая! Поверьте, мы тут все через одну проходили через мысли о самоубийстве. Я даже в интернете искала информацию о том, каким способом лучше это осуществить. Да только вот наткнулась на родственный этому сайт - для тех, кто не хочет жить - победишь.ру, почитала истории людей, чьи родные добровольно ушли из жизни, и призадумалась - а как мои близкие останутся жить после меня??? Да дочка моя (ей 12-ть) глядя мне в глаза спросила "Мамочка, ты ведь это не всерьез? Мне так нужна МАМА!" Слышите, Катенька, детям МАМА нужна!!!! Гоните от себя черные мысли, грех это большой! Плачьте, войте, кричите, катайтесь по полу, выговаривайтесь, делайте все, чтобы это безумная, разрывающая боль выходила из Вас, освобождая разум и облегчая душевные страдания! Помогает молитва - молитесь! Помогает физическая нагрузка - нагрузите себя до отвалу, чтоб до полного изнеможения... Я не дошла до Храма, уже писала - не просто это для меня, но короткие молитвы читаю постоянно. Мне повезло, у меня есть духовно близкая подруга, которую я просто завалила своими письмами и она не ленилась - отвечала мне на каждый мой крик, на каждый новый всплеск. Каждый свою больку переживает по разному - кто-то замыкается в себе, кому-то надо выговариваться, как мне. Делайте то, что помогает Вам, ищите способ высвободиться, вырваться из круга адской боли... Не погружайтесь в болото... Да так сладко, так тепло в нем утонуть, поверьте, по себе знаю. Но нельзя, слышите - НЕЛЬЗЯ!!!
От мужа - отступитесь. Не время сейчас что-то доказывать, убеждать, объяснять. Не слышит он, не видит!!! Только время и еще раз время! Может быть переосмыслит и вернется, а может быть и нет! Только поймите, тех отношений уже НЕ БУДЕТ! Он если и придет, то придет другим, и Вы тоже будете - другая!!! Есть о чем подумать?! Но это все позднее, а сейчас перебаливайте, моя дорогая! Мы все здесь через это прошли и проходим!!!
И если уж быть объективной - слишком все у Вас в семье скоропалительно случилось. Помните, как в фильме "Человек с бульвара Капуцинов" - бац-монтаж-свадьба, бац-монтаж-ребенок. Вы еще толком не привыкли к друг другу, а уже столько новых обязанностей, серьезных забот. Это не просто. Но об этом не надо сейчас думать, просто плачьте, читайте сайт, давайте выход боли. На вопросы начнете искать ответы потом, когда наступит ясность в голове и придут силы. Я с Вами, моя дорогая!!!

sveta_r , возраст: 40 / 13.02.2013

Жизнь продолжается. просто держись. Представь, что БМ больше нет, а к ребенку приходит просто его папа- не тот человек, которого ты любила, а другой, чужой тебе, БЕЗРАЗЛИЧНЫЙ тебе, главное, что ребенок рад общению, со временем будешь привыкать. Я тоже пережила свой маленький конец света: 25 декабря он нас с ребенком выставил за дверь в чем были, снял ключи от своей квартиры и подал на развод. Мы прожили 10 лет(7 в браке)

Юля , возраст: 27 / 13.02.2013

Катюша, Ваша история очень похожа на мою, только мой брак просуществовал 21 год. То, что Вы редко его видите, это плюс. Не показывайте ему, что Вы его любите, страдаете, скучаете, не делитесь Вашими переживаниями с вашими общими знакомыми. Вообще, займитесь собой и ребенком. Боль все равно будет несколько месяцев. У всех по-разному. Я 4 месяца страдала очень сильно, потом боль пошла на убыль очень быстро. Сейчас, по прошествии 8 месяцев, боли нет вообще. Мы решили разводиться, потому что чувствуем оба, что семьи уже нет. Я воцерковленный человек уже 8 лет, поэтому я просто сделала очень частыми молитвы, исповедь, причастия. Более действенного способа выйти из кризиса я просто не знаю. Главное - прийти к миру в душе и успокоиться, тогда, глядя на Вас, будет спокойным и Ваш ребенок и Ваши родители. То, что мужья так легко идут на измену и предательство, говорит о глубоком повреждении души этих людей. И исправить это может только искреннее покаяние перед Богом. Поэтому, вряд ли он исправится и будет другим. Может только сделать вид, а внутри все равно останется с гнильцой. У меня-то в душе сейчас мир, а вот у моего мужа, судя по тому, как он себя ведет, его нет. А это очень страшно. Вы молоды, у Вас есть шансы устроить свою жизнь с другим человеком.

Yuliya , возраст: 47 / 13.02.2013

Катерина,здравствуйте.

В Вашем письме снова и снова слышны вопросы ,касаемые мужа :как он,зачем он,почему он? Он,он,он...За что столько Вашего внимания и чести ему? Вам, конечно,сейчас трудно.Маленький ребенок занимает все время.Но Вы делаете ДЕЛО- растите ребенка. Это самое важное, а трудности они временные,а Вы и ребенок-постоянные радости.

Возраст Вашего мужа очень не велик ,а если сказать прямо -перед нами очень молодой еще человек .Очень. На любовь с первого взгляда его хватило, на женитьбу хватило, на продление рода хватило, а вот на рутинную жизнь ,состоящую из постоянных бессонных ночей ,детских болезней ,ежедневной работы и постоянной усталости - на это его не хватило. Сдулся. Испарился. И нашел, скорее всего, тот образ жизни, на который у него хватает энергии: будет жить для себя. Дефицита желаний у него ,кажется, нет. Такое поведение сейчас очень часто встречается, и этот темный лес безответственности даже имеет название: это называют «свободной» любовью. Я не совсем понимаю этого словосочетания ,потому что ни разу не встречала зависимую любовь. От чего же свободна та самая «свободная» любовь? Наверно, от порядочности, и освобождает она тех ,кто решил стать «свободолюбивым», от обязанности растить детей. Вот такая одноклеточная формула свободы: я +мои желания. Всё предельно просто и примитивно. Обязанности в эту формула не вписываются.

Я хочу задать Вам вопрос :Катерина, а при каких обстоятельствах Вы бы смогли оставить ребенка на чужие другие руки? Скорее всего, Вы не можете себе даже представить такого. Про свершить -я не пишу. Значит, Вы- хорошая мать, и ребеночку Вашему очень повезло. Он любим и нужен. Он будет расти в чистом доме и есть приготовленную Вами вкусную еду. Он будет играть, гулять ,слушать колыбельные песенки на ночь. Разве такого беспомощного пока человечка можно обмануть? Поэтому ,заложи в себя ,как в компьютер, программу ЖИЗНИ и поставь очень сильный антивирус на тех людей, кто способен вселить в твой разум мысли об уходе из жизни. И живи,и расти ребенка.
Знаешь, ребенка Бог дает не всем ,а здоровый ребенок-это самое-самое заветное счастье, что только может быть дано человеку. Осознай это Чудо в своей жизни и, может быть, поступок мужа резко потеряет свою значительность.

В 27 лет ты еще не способная от много защититься внутренне. Отсюда и нервные срывы,и ливни слез,и отчаянье. Такой этап есть у всех.Он проходит.Мы взрослеем. Мы начинаем на очень многие «выкрутасы» смотреть сквозь пальцы ,а потом и учимся просто закрывать глаза. Поведение под названием «я закрываю глаза»,иногда приносит больше ясности, чем пустейшие разговоры с авторами «выкрутасов».При внутреннем обращении к себе очень быстро находится верная оценка ситуации. Если же позволять кому-то вешать макаронные изделия на органы слуха постоянно, то нервы расшатать -дело одного года, а нервы укрепить -дело практически гиблое. Эти нервы тоже хитрые ,как и люди. Прочувствовав, что можно быть слабыми, они не очень стремятся быть другими. И если наша память может что-то нам простить при помощи забывчивости, то наше тело нам ничего не прощает. Наше тело помнит каждую бессонную ночь, каждый слезный ливень и напоминает об этом после 40. Знаешь, как сейчас обидно за на ерунду потраченные нервы? Была бы возможность исправить...Бы да кабы. Жить в обратном направлении еще никто не смог.Никто не имеет возможности вернуться в тот день ,когда произошел надлом в теле, в нервах,а многие хотели бы.В тот день, когда можно было не допустить этого надлома, а мы вот по своей молодости допустили .Казалось ,что здоровья у нас много и это не ценность, а вот муж-ушел.И ценностью казалось то, что ушло.А теперь? Теперь уходит и здоровье. И приходит прозрение. Как всегда ,поздновато.

У тебя пока есть возможность не допускать такого.При условии,что ты все таки четко поймешь,что твое здоровье,руки,ноги и голова-это и есть ты. И не допускай, пожалуйста, таких рекаций, после которых твои ноги перестают двигаться, а легкие не могут дышать -этим ты ничего не добьешься, кроме понижения самооценки. Самое лучшее, что ты можешь сделать для себя- успокоиться. Ведь твое состояние схватывает ребенок и ему тоже очень трудно. Не умножай печаль ,постарайся дышать и ходить прямо и равномерно. Пусть это станет хорошей привычкой.

Посмотри на своего волшебного мальчика. Он- самый лучший ребенок для тебя. Чистая душа и чистые мысли. Быть допущенной к такому Чуду- это огромная радость. И понимать то ,что эта радость дана не всем. Тебе вот дана. Цени это. Наши дети нам даны лишь на время, они очень быстро растут и уходят. Они как стрела, выпущенная в будущее. Мы уйдем, а они будут жить и помнить о нас. Какими они нас будут помнить? Такими ,какими мы являемся. Детей невозможно обмануть. Поэтому, Катерина, постарайся не допускать неверия в себя и истерик. У тебя есть ты и твой ребенок. Это очень много- это два мира.

В жизни есть место всему. Вот что ты захочешь -то в себе и будешь взращивать. Как в саду на клумбе. Кто-то делает альпийскую горку, кто-то высаживает цветы, кто-то ничего не делает, а кто-то умудряется завалить все мусором, а когда все же понимает, что мусор- это как-то не совсем то, что растят в саду, начинает придумывать красивые слова в свое оправдание: мол ,мода сейчас такая ,и цветы уже надоели, и вообще, это очень современно- гора мусора. Если этот образ перевести на более серьезные вещи, то цветы-это, конечно же, наши дети. Они всегда радуют глаз, а мусор-это пустая замена настоящего. И не важно :ЧТО это за замена. Важно то , что нет настоящего. Есть только суррогат.

Сейчас уже февраль. Мы почти перезимовали .На окне зацвела одна фиалка. Я смотрю на неё и радуюсь, что сила жизни- во всем. Совсем скоро будут и капель, и апрель.
И в тебе, Катерина ,этой силы много-много-много. Поверь в себя. Используй эту силу для взращивания. Создавай другую себя и расти ребенка. Мы- это и есть наши дела и наши дети.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 13.02.2013

Беда всех женщин, кто пишет сюда одна: " Я хочу, чтобы всё было по-моему". А вот не получается. Мы планируем, просчитываем и всё равно в жизни получается какой-нибудь форс-мажор. Это касается и работы, и карьеры, и личных взаимоотношений. Везде, везде, где есть люди. Мы можем быть преданы, оставлены и никто не застрахован от беды. Кто-то теряет близких в аварии, и тот же вопрос:" Почему я?"
Сейчас у вас горе. Какая разница организму сейчас, что вы сделали не так. Просто горе. Найдите психолога пусть поможет вам прожить это чувство до конца. Анализировать вы будете потом. Я просто скажу вам словами из Нового завета- вы построили дом на "песке" и пришли "ливни и ураганы" и смыли дом. Одно могу вам сказать НАШИ мужчины от нас никуда не уходят, в моей жизни примеров этому очень много, когда люди проживают всю жизнь бок о бок. А сейчас время тотального эгоизма. Молодые хотят ничего не вложив, получить всё. А так не бывает. Уходят от нас чужие мужчины, те которым мы не очень-то и нужны были. Так пускай себе катятся.
Перестаньте себя хоронить, быстрее горе переживёте, перестаньте себя винить, виноватых нет. Когда следующий раз будете строить семью, тысячу раз отмеряйте претендентов. Это колосальнейший труд. Мы тщательно подбираем компаньонов в бизнес, обдумываем, изучаем, а вот что касается семьи- здесь сплошная безмозглость, как одурманеные, как бык на красное, кидаемся на кого попало.
Женщины, милые, больше всего мы должны любить себя ( после Бога, конечно), а если этот порядок нарушается- жди беды. Так что, Катя, любое горе проходит, а вам я желаю пройти это испытание достойно и стать многократно лучше, разобраться в себе и начать строить замечательную жизнь, но только свою, а не по сценариям мыльных опер. Крепитесь, боль утихнет и вы, как феникс восстаните из пепла. Добра, огромного и светлого вам.

Тала , возраст: 40 / 13.02.2013

Екатерина, возможно, что мой отзыв будет полон цинизма, однако мне это помогло, надеюсь будет полезно и Вам. А болезнь нужно лечить, хотя и больно. Но надо.
Итак.
1. Прошу Вас больше никогда и не допускать мысли, чтобы "просить, умолять, и т.д.". Не нужно доставлять ему такого удовольствия, а то себя уважать перестанете, а нам нельзя этого допускать.
2. Надо осознать и привыкнуть к мысли, что Ваш муж (бывший) недостоен Вас. Извините за грубость, но, по-моему это очевидно. И осознав это, привыкать к мысли, что его место - подальше от Вас.
3. Загрузите себя работой. Любой - до умопомрачения, до дрожи в пальцах. Помогает реально, плюс ощутимо растёт зарплата.
4. Чаще покупайте себе игрушки - вещи, поднимающие настроение. Косметику, платья или айфон - Вам виднее.
5. Рассеивайте своё горе. Расскажете 10 человекам о своей беде и станет намного легче.
6. Помните, что даже самое поганое настроение и угнетенное состояние не может длиться вечно. Придёт время и Вы подумаете - да слава Богу, что всё получилось именно так! И весело засмеётесь :) кстати, прочитав это сообщение, Вы уже приблизились к этому времени.
7. Главное: у Вас есть малыш. Вы не одна! А вот его отцу я не завидую - его ждёт отверженность и одиночество. В один из дней. Не желаю ему зла, но знаю, что всё сделанное нами - возвращается.
Работайте, боритесь, не вешайте носа. Всё будет так, как мы сами решим. Всё будет тогда, когда мы сами решимся.
Удачи, с Вами Бог. И мы, конечно!

Кстати, если поможет - знайте: лучше быть брошенным, чем бросать. Лучше терпеть боль, чем самому её наносить. :) улыбнитесь! Я за Вас буду переживать, правда!

Nick , возраст: 33 / 13.02.2013

Только молитва. Утром, днем, вечером, ночью. Акафист. Не думать. Если накатило - рыдать в голос( лучше, чтобы никто не видел) и молиться. Чтобы в голове всегда была молитва. Исповедь, причастие. Простить и ЖИТЬ.Не легко простить, нужно. Будет ненависть, не вылезешь. Сама с трудом борюсь, накатывает, а я молюсь. И жить не знаю как, тупик. Но молюсь. Вылезай родная, чем быстрее тем лучше. Мой 16 лет жил со мной, при этом все это время искал себе молодую и богатую. Моя
вина есть и каюсь в этом, но.....ему то я не была нужна никогда.И все. Иди к тому, кому всегда нужна. Бог есть любовь! Много хочется написать, эту боль переживаешь как свою. Да свою еще не пережила, но уже не захожусь, хочу жить. Все по молитвам. Иди к Пресвятой Богородице. Она поможет. Это больные люди- и за них тоже надо молиться, чтобы вы лечились. И пусть они над нами смеются. Это их дело. У нас своя жизнь. А как же жены, у кого мужья погибли? Живут. Выздоравливай, родная.

Nes0201 , возраст: 44 / 14.02.2013

Спасибо ВСЕМ огромное,я читала ваши отзывы по несколько раз,и столько эмоций возникало.Я плакала,потом улыбалась!!!Я стараюсь отойти сейчас от этой ситуации,я попыталась простить и отпустить его (когда-то мне самого родного и любимого),и мне стало легче!Нам приходиться постоянно с ним общаться (он активно участвует в жизни ребенка),он попросил меня быть друзьями,что бы ребенок не видел вражды между папой и мамой.Я согласилась,думаю так будет для ребенка хорошо.Он звонит,а я делаю вид сквозь зубы,что я счастлива и у меня НОВАЯ прекрасная жизнь,а потом кладу трубку и предательски слезы льются из глаз......но это временно я знаю.СПАСИБО ВАМ мои хорошие,я много поняла благодаря вашим советам и добрым словам.

Катерина , возраст: 27 / 15.02.2013

Катя, держись! Мне 28, почти твоя ровесница.Просто не думай о самоубийстве! Никому ничего не докажешь. Меня муж 3 марта прошлого года бросил - дал время 10 дней, чтобы вещи собрала.(я на 16 этаже жила), а соседку мою на три дня раньше бросил БЛАГОВЕРНЫЙ. Она с балкона сиганула, ребенка 3 месячного сиротой оставила (Его сразу в дом малютки забрали). Никому она ничего не доказала: муженек ее по сей день рассказывает, какой он мужик классный - из-за него бабы из окон бросаются, цинично так, грязно рассказывает. Хочешь также? Думаешь оценит. ПОРАДУЕТСЯ, что не придется по судам "пыль глотать", имущество делить и алименты выплачивать. Мы все умрем - только я для себя решила 3 марта 2012 года в 18.56 отложить эту дату на более поздний срок. "Вставай" давай, "поднимайся"!!!! А мы рядом, такие же, тоже пытаемся выкарабкаться...

ПРАВДА , возраст: 28 / 16.02.2013

Катюша, мне было 27 лет, когда случилась похожая история. Только я тогда была беременная ребенком, которого мы оба хотели и ждали. А муж вдруг сказал, что ему нужна другая жизнь. Я понимаю, что у вас на душе сейчас, как грустно и горько, и как это, когда сложно дышать. Вы - сильная молодая девушка, и через пару лет будете вспоминать об этой истории с улыбкой! Занимайтесь тем, что любите, выходите в люди, в мире еще столько красивого, интересного! Направьте свои переживания на творчество, займитесь тем, что любите. Это не конец света. Это всего лишь мужчина на вашем пути, который, вероятно, просто ошибся, а, может, даже своим таким поведением сделал вам подарок, значение которого вы поймете позже. Это счастье - что есть ребенок, вы -здоровая, любящая, женственная и заслуживаете самого лучшего! Попробуйте не искать свою вину, просто плывите по течению... Сейчас жизнь дает вам такую ситуацию, мы ей за нее благодарны и двигаемся дальше. С любовью, с удовольствием, с благодарностью. ... Моей дочке сейчас 1 годик 2 месяца. Пару месяцев назад я собралась и силами и защитила диссертацию. А еще успела прочитать много полезных книг за это время, стала умнее и опытнее. И даже благодарна мужу за то, что подтолкнул меня к этому. Скажите и своему спасибо за ребенка, за хорошие моменты вместе. Передохните, улыбнитесь себе в зеркале, одевайте красивое платье и выходите на улицу! Впереди столько хорошего и чудесного. И кто знает, что будет за следующим поворотом?

Анастасия , возраст: 28 / 16.02.2013

Катенька, читая сайт на форуме нашла раздел "общие советы по переживанию расставания". посмотрите его обязательно. Все мы разные и каждому помогает свое, но вот то, что мне кажется, должен знать и делать каждый из нас. Попробуйте, Катюша, мне легче становится, может быть, и Вам поможет.

Когда нет сил от душевной боли:

" Господь попускает нам эти испытания, для того, чтобы мы боролись со своей гордыней. Хочешь победить эту внутреннюю духовную заразу – криком кричи, просто криком кричи. Не на обидчика кричать надо, не на окружающих срывать свою боль, а Господу кричать: «Господи помоги! Господи, не справляюсь. Господи, вот сейчас этот грех меня потопит. Господи, дай сил мне его преодолеть!» Возложи на Господа твою печаль. Даже не возложи, а возверзи. Наверх забрось, высоко-высоко, Господу свою печаль отправь. Не в подсознание запихай, не на окружающих навесь: «Ах вы, нехорошие такие, меня не жалеете», а «Господи, пожалей, дай сил преодолеть мою слабость, дай силы перенести». Вот чего Господь от нас ждёт. Если будешь так просить, если будешь молить Господа, чтобы Он тебя укрепил и дал силы перенести боль, Господь поможет. Боль от обиды – это объективная реальность и подчас непереносимая. Как её терпеть? Да, зачем терпеть-то? Как раз таки нельзя терпеть. Нужно приложить всю свою веру, все свои духовные силы, но надеяться не на себя, а на Господа, без Божьей помощи ты её не преодолеешь, не перетерпишь." Протоиерей Александр Ильяшенко

sveta_r , возраст: 40 / 17.02.2013

Здравствуйте!!! Катя, никого около себя привязать цепями не можно, тем более мужчину. Даже совместные дети не могут стать причиной того, чтобы мужчина не ушел из семьи. Я тоже молодая мама (сыну 4 года). Мне 26. Разведена год назад. Я сама ушла от мужа. Сама была инициатором развода. НО все чувства и все страхи одни!!! Их неизбежно испытываешь!!! В основе отношений тоже были чувства, казалось, что они на всю жизнь. А нет, молодо зелено. Да и разум еще в спячке. Признаюсь брак был шатким (родственники его вмешивались, а он был в стороне, вроде как это вмешательно - норма). Вот и ушла от него.
Девочки!!!!! Какого я человека на своем пути встретила!!! Мужчина с большой буквы. И мой ребенок его сам собой заинтересовал. Друзьями стали. Даже я не прикладывала усилий. Не сожалею о разводе!!!! Ребенок счастлив!!!! Отпустила все мысли о бывшем муже!!! Пусть красавец живет своей жизнью. Пусть живет с кем угодно и где угодно!!!!! КАТЯ, не тратье время на все переживания, ВАШ ребенок чувствует Ваше настроение, чувствует ВАШУ нервозность и все это отражается на РЕБЕНКЕ.
Если есть бабушки и дедушки, попросите их посмотреть хоть изредка за ребенком, а сами морально отдохните по маршруту - ПАРИКМАХЕРСКАЯ,МАГАЗИНЫ ОДЕЖДЫ и все те места где вам хотелось бы побывать. Посмотрите на себя со стороны. ВЫ убиваетесь. А ради чего??? Себя пожалейте и ребенка!!!!! ВАше счатье в том, что ВЫ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТЕ ЖИТЬ!!!! Боль тем и полезна, что заставляет двигаться ДАЛЬШЕ!!!! Я счастлива, что развелась и что с бывшем мужем нас ничего не связывает. А "наш совместный" ребенок рад тому, что окружен вниманием и заботой, пусть не родного отца (тк ему 28 лет и жизнь кипит в своем русле), людей которым он не безразличен!!!!

Наталья , возраст: 26 / 18.02.2013

Боже мой,девочки..сколько нас много таких..((
Катенька, держись..У меня тоже муж живет своей жизнью с другой.Больно,обидно..Но время лечит раны.Не отчаивайся!Есть возможность уехать на время куда-то-езжай.И не на 1 день,вместе с сыночком.
Вот когда наступает такой момент,думаешь "а почему я?за что?".А ведь все в жизни не случайно, и возможно это отец вашего ребенка,но не ваш мужчина. А слабак,которого нужно гнать в шею.
Все у нас всех будет хорошо.Нужно в это верить!!!

Никуся , возраст: 30 / 18.02.2013

Катерина, ваш БМ даже и понятия не имеет, что такое любовь. Отношения ваши построились на влюблённости. Нет влюблённости - нет отношений. Влюблённость же очень недолговечна. В любом случае, вы счастливица, не много времени потеряли на эти отношения, вдобавок получили три огромных бонуса: это свобода, опыт, и МАЛЫШ. А главное: вы ещё такая молоденькая, думаю, тут пол сайта вам обзавидуются!))) Срочно вытирайте слёзы, хватит плакать по ветренному мальчишке, которому ещё гулять и гулять.

Olouna , возраст: 34 / 27.02.2013

Катенька, дорогая! Понимаю Вашу боль и растерянность, и тем не менее Вам есть ради кого жить и радоваться жизни - Ваш малыш, родители. Я хочу сказать, что Вашему малышу очень повезло с папой, сделав свой выбор уйти к другой женщине, он не забыл про своего ребенка, старается дарить ему свою любовь. Поблагодарите его за это в мыслях, а может и на словах, это очень важно для ребенка - знать своего папу и общаться с ним. Постарайтесь принять ситуацию как есть, простить мужа и ту женщину, возможно он еще одумается и захочет вернуться, тогда попробуйте понять, но не замалчивать, а все обсудить, спокойно без обвинений проговорить. Правильно говорят, что насильно мил не будешь, поэтому не обвиняйте и не ругайтесь с ним сильно, это может только отдалить Вас друг от друга и его от ребенка! Обдумайте все спокойно и постарайтесь сохранить с ним мирные отношения ради Вашего ребенка!

Эллен , возраст: 33 / 01.03.2013

А у меня ситуация с точностью до наоборот.
Жена мне сама сказала,что больше не любит и не видит со мной жизни.Ребенку 1,5 года и в браке 4,5.И выгнали меня.Прям со 2 января.Прекрасно Вас понимаю, Катерина, у меня тоже были мысли о самоубийстве,спустя почти 3 мес страдания и боль не утихли.Моя жена живет прежней жизнью, работа, ребенок, подруги, кафешки.И обратно меня не принимает и не собирается.Я не знаю,что движет Вашим мужем и моей женой,но я не могу понять,как можно в один прекрасный день сказать "я не люблю тебя, разлюбила и все". Грош цена той любви, о которой они говорили в самом начале. Держитесь.У вас ребеночек остался, Вам есть кому внимание уделять, а мне осталось два дня в неделю на встречи с сыночком. Знаю одно,все в жизни возвращается,я не желаю никому такой боли, но каждому все вернется.

Вадим , возраст: 27 / 19.03.2014