Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Я девушка, мне 20 лет. И мне необходима помощь, поддержка, может быть совет опытных людей. Просто потому что, не к кому больше обратиться. Абсолютно. Хотя, вы мне поможете даже просто прочтением. Текст будет большой, но мне необходимо выговориться..
Жизнь у меня идёт не самым простым путём: Отца не было, в 9 лет осталась и без матери, воспитывалась одной прабабушкой до 15 лет, затем 2 года ухода за ней после инсульта, в это же время первые отношения с молодым человеком, который как-то пытался меня поддерживать и я, хотя бы, была не совсем одна. Сложности с учёбой, попытки как-то выживать из-за нехватки денег, первые психологические срывы..к 18 годам я осталась одна. Позитивная, но очень эмоциональная, ранимая. Продолжала жить с молодым человеком, но отношения уже стали затухать и я рассталась с ним, желая встать на ноги, пожить самостоятельно, наконец найти нормальную работу. Но буквально сразу же случайно познакомилась с другим парнем и влюбилась. Влюбилась быстро, сильно. Главную роль сыграл контраст: в жизни было тяжело, комплексы, нехватка тепла, ласки. Бывший мч был скуп на слова, эмоции, экспрессивность, и тут ОН ворвался в мою жизнь: сильный морально и физически, романтичный, открытый, душа компании. Живёт он в 400 км от меня, но виделись мы тогда часто. Море комплиментов, тонна ласки, нежности - всё то, чего я не успела получить от родителей и в отношениях. Полгода в моей жизни было абсолютное счастье. Мешали проблемы с работой (я социофоб и интроверт жуткий), какие-то ещё жизненные моменты, но я так расцвела в ласке и тепле, что всё давалось легче, приятней. Он поднял мне самооценку, я выбралась из комплексов. Обсыпал громкими словами о любви, нашем будущем. Кроме слов были и действия, я видела его тягу и искренность. Поддерживал.

Далее в отношениях начался кризис: он ушёл с работы, денег стало мало. Я работала на дому, поэтому от него никогда ничего не просила материального, да и мне неважно это было. Он "загрузился", пытался найти новую работу.. как-то держались на плаву пару месяцев в плане морального отношения друг к другу, потом он просто засел дома играть в игры. У себя дома(мы не жили вместе). Приезжать он стал реже, звонить тоже. Да и вообще начал отдаляться. Причина: нет денег. Хотя, я прекрасно знала, что на всё необходимое у него есть деньги. Он находил их, например, на сигареты, на какое-то развлечение, плюс живёт он с родителями, которые кормят и помогают деньгами. Но для меня всегда была причина.
Сначала я ездила сама или переводила денег ему на дорогу. Хотя сама еле-еле сводила концы с концами, но всегда между выбором: купить еды или поехать к нему, я выбирала второе. Постепенно причины, чтобы не увидеться или скинуть мой звонок стали появляться разные: "занят", "друзья пришли", "я играю", "нет денег", "устал".
Жила я одна в своём городе. Работала за компьютером дома, человек я необщительный и он для меня стал самым родным и близким, поэтому, я пыталась и поговорить, выяснить, и отстранялась, чтобы дать отдых, но ничего не менялось, и я приезжала всегда сама. Находила денег на дорогу и приезжала. Потому что начала давить тоска, я начала ощущать себя лишней деталью в его жизни, всё меня это очень мучало. Но при встречах всё было хорошо. И это не могло у меня уложиться в голове: когда я приезжаю - всё прекрасно. Любовь, страсть, нежность, забота. Я окуналась с головой в ощущение нужности, и могла хоть на пару дней побыть счастливой, но когда я уезжала - я для него как будто переставала существовать. Как будто меня нет на Земле. Не резко, постепенно, но я становилась всё более чужой для него на расстоянии. Другой девушки у него не было и нет, это я знаю наверняка. Но что происходит - я не понимала. Да, он говорил, что со мной сложно, что я непослушная, своевольная и всё делаю по-своему (но я просто выросла вот такая) и тд. Действительно это так. Мы ругались из-за того, что я всегда решала сама как мне поступить, ругались часто и по другим причинам. Но о любви он продолжал говорить, а мирились мы быстро. Ко мне в город он не хотел переезжать, так как он из столицы, а я провинциалка, что делать в моём городе? Хотя, если бы он хотел, он бы смог и у меня найти работу (образование у него хорошее, опыт работы тоже). Но нет. К себе меня перевезти не мог, так как родители против, а у меня животные, за которыми некому ухаживать.
Постепенно всё стало усугубляться. Я стала жутко ощущать себя одинокой, всё больше тянулась к нему, просила что-то придумать, умоляла найти способ быть больше времени рядом. Но вышло так, что пока у нас были деньги на развлечения и гулянки - он был рад со мной быть, а как только наступил кризис - я стала не нужна. Я его понимала. Я знаю, как для мужчин важна финансовая сторона, чтобы быть уверенным в себе. Я поддерживала его, если он всё-таки приезжал - сама покупала еду, устраивала нам отдых. Но с каждым месяцем ссоры стали чаще, он отдалился совсем и звонила уже только я. Он же продолжал говорить, что любит и нужна, но просто "занят", просто "давай не сейчас", "давай после игры". И как-то плавно я скатилась в депрессию. В первую в жизни настоящую депрессию. Я начала плакать. Психика стала нестабильная совершенно. На меня давили 4 стены дома, тишина, одиночество. Мне так хотелось просто быть рядом! Пофиг, что ели бы мы гречку и не могли бы пойти в кино. Но главное - рядом. Вместе просыпаться, заботиться друг о друге, знать, что рядом есть сильное плечо, защитник. И, нет, я не пустая кукла, которой ничего кроме мужика вообще не надо. Это если судить объективно. Я мечтала реализовать себя в творчестве, путешествовать. У меня правда было много интересов и желаний. Но вот как начался этап депрессии, то да.. я стала плаксивым "нечто" с мольбами в телефон: "пожалуйста приезжай, просто побудь рядом.." Он срывался, его бесили мои слёзы (понимаю), он посылал меня, выключал телефон, оскорблял. Я оставляла его в покое, переживая обиды в себе, переживая срывы и панические атаки в одиночку, потом прощала все грубые слова и мы мирились. Но ничего не менялось и становилось хуже.
Я не могла больше работать, мне стало всё неважно в жизни, абсолютно. Я замкнулась в себе и перестала поддерживать с кем-то из знакомых даже минимальное общение. Все они мне делали только хуже, давая бесполезные советы. Хотелось оградиться от всего мира. Я не узнавала себя. Всегда, как бы тяжело мне не было - я не унывала так сильно. Но тут впервые в жизни я осталась абсолютно одна, и у меня был только он. Всю весну, лето и осень я плакала 24/7. Я голодала и "забила" на весь мир. Писала, писала.. звонила ему. Но как только он начинал кричать в трубку или снова критиковать меня, у меня начинались панические атаки и я умоляла просто пожалеть меня хотя бы словами. Жутко нуждалась в его тепле. Знала, что мне поможет только его присутствие и поддержка.
Виделись мы очень редко. Проводил время он с друзьями в основном, я изливала душу в сообщениях, но всё было игрой в одни ворота. Снова просила что-нибудь придумать, чтобы быть рядом. Расстояние сводило с ума. Он вроде что-то обещал, но когда-нибудь, когда получится.. Предложил мне лечь в психушку. В психушку я не пошла, но к психологу ходила, где мне стало ещё хуже. Потом пила антидепрессанты, которые делали меня "овощем", но не помогали. Не помогало ничего. Статьи мотивирующие, книги, видеолекции, общение с психологами в Интернете (так как денег уже не стало на реальных), попытки работать и взять себя в руки. Попытки расстаться окончательно и забыть его. Попытки найти кого-то другого. Ничего не давало эффекта. Да, буквально на час я могла успокоиться, но мне по-прежнему хотелось к нему. Он нашёл работу и "забил" на меня окончательно.
К этому времени я дошла до суицидальных попыток, похудела, накопила долги за квартиру, заболела. Но всё равно из последних сил ехала к нему за 400 км. Рядом с ним я оживала, мне становилось намного легче, хотелось жить, так как рядом он оставался как и раньше любящим. В голове у меня был полный хаос. Я приезжала от него и просто ложилась в кровать, абсолютно не в состоянии жить. Ужасная разбитость, "кокон" от мира, нежелание двигаться, есть, ухаживать за собой. Много слёз, срывов, истерик. Переживала я всё это одна сама с собой. Фантазировала себе в голове, что меня кто-то утешает, гладит по голове.. придумала себе целую семью, и, по-моему, сошла с ума. Так продолжалось ещё какое-то время.
Дальше ссоры ещё больше, он устал от моей депрессии конкретно, если я собиралась к нему ехать - оскорблял самыми жуткими словами. Он прекрасно видел, как я зависима от него и не боялся меня ранить. Кричал, критиковал, давил на то, что я неспособна ни на что, что я деградирую и тп. Всего этого не перечислить. Я и правда достала его слезами и нытьём, но поделать я ничего не могла, да и делать-то по сути я не делала ничего такого, чтобы можно было меня ТАК оскорблять. Плакала, не слушалась, не ложилась в психушку и не могла идти на работу. Но я не просто была неспособна на эти действия.. Глотала слёзы и извинялась сама не понимая за что.
Дальше депрессия ещё сильней, кризисный этап для меня, шаг немного наверх, проснувшаяся на время гордость, попытки снова встать на ноги. Немного я смогла начать жить. Хотя бы есть и не доставать его звонками. Пришло всё к тому, что недавно он всё-таки сказал напрямую, что не хочет никаких сейчас отношений вообще, что ему не до меня, хоть и любит.
Я понимаю как всё это выглядит со стороны, я понимаю, что это болезнь у меня в голове, что надо жить своей жизнью, а не сидеть и ныть. Что я ему не нужна и понять это нужно было ещё очень давно. Те, кому решалась рассказать это всё, мне так и говорили, что на его месте давно бы от меня сбежали, что как он ещё терпел меня. Я и сама загнобила себя до крайности. Постоянно виню себя, что не вела себя по-другому, что не держала себя в руках, ведь когда-то он обещал, что может быть через пару-тройку лет мы начнём жить вместе. Но я ничего не могу поделать.. и спасти себя не могу. Я не звоню ему, пытаюсь как-то начать "дышать", но никак.
Прошло уже много времени, но я безумно его люблю, хоть и объективно - он не мой человек и не пара мне. Характеры, цели, взгляды на жизнь - всё разное. Я не знаю как справиться с этим. Я не представляю, что мне что-то может помочь. Я правда пробовала всё, чтобы исправить всё это. Но я продолжаю думать только о том, что нуждаюсь в его тепле и никто мне не может заменить его. Никто не даст столько сил и вдохновения, как при желании может дать он. Одним словом он может меня и убить и воскресить. Продолжаю оставаться с огромными долгами, без единого человека в жизни, без нормальной работы и денег на какого-нибудь нового психотерапевта или психиатра. Ничего не радует абсолютно. Господи, как же я мечтаю радоваться жизни и иметь силы хоть на что-то. Очень хочу отвязаться от любовной зависимости, излечиться от этого и стать счастливой. Я знаю, что не должна ни на кого взвешивать за себя ответственность. Но как.. как просто перестать держать обиду, испытывать боль и отпустить? Я не знаю.. Спасибо, если прочитали всё это.

Поддержать сайт:

Евгения , возраст: 20 / 12.06.2018



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Здравствуйте. Хочу поддержать вас, я представляю как тяжело, хоть вы всё и понимаете очень даже хорошо для такого молодого возраста. У меня была похожая ситуация, очень похожая. Тоже мужчина, тоже центр вселенной, и я так же с неустойчивой психикой и множеством психичиских растройств. Он начал ездить в командировки, приезжать редко, состояние всё как у вас было. Много писать про психическое здоровье не буду. Пишу что помогло мне. Во первых психиатрическая клиника, да, да милая. С твоим психическим здоровьем это необходимо. Я начинала с этого. Там врачу рассказываешь всё, всё. Все проблемы и тебе подбирают лечение. Там люди лежат с такими же проблемами, у кого хуже у кого полегче. Ты сменишь там обстановку, пообщаешься с такими де людьми, найдёшь там поддержку прверь. Это тебя отвлечет от парня и ты займешься своим здоровьем! Это важно для тебя. Тебе 20 лет, ты молодая у тебя все шансы вытащить себя! Начинай дорогая. Потом это всё хуже лечится! Разбирайся с психическим здоровьем с врачами. Потом будешь лечить любовную зависимость от парня своего. Ты умная девушка, начинай вытаскивать себя, сходи в больницу это будет твой первый шаг к нормальной жизни. Здоровья милая тебе. И молись, не забывай про Бога!

O. Z. , возраст: 33 / 12.06.2018


Женечка, невозможно не ответить на твою историю. Очень хочется поддержать тебя! Ты должна знать, что далеко не одна! Посмотри, сколько здесь людей и судеб! И все это реальные люди, в реальном режиме времени переживают свои ситуаци. И то, что ты сама себе отдаешь отчет о всём происходящем - это уже не сумасшествие, а путь к успеху. Время лечит! Медленно, но верно. Если у тебя в начале пути уже такие адекватные мысли, что любовная зависимость и ты хочешь избавиться от всего этого и радоваться жизни, то вероятнее всего, дело пойдет куда быстрее тех, кто закладывает смысл СВОЕЙ жизни в другого человека. А ты молодец! Ты всё понимаешь. Всё пробовала? Теперь просто молись! Господь и Святые выведут тебя! Нужно только протянуть руку. Тебя здесь поймет каждая, поддержит, никто не осудит! Поверь, всё наладится! Стандартные фразы - но и правда - вся жизнь впереди! Может, есть и свои плюсы, что ты социофоб. Научишься "летать" одна - и всё в дальнейшем будет по плечу.
Слава Богу, наша судьба в наших руках! Нет испытаний нам не по плечу. Всё будет. Обнимаю тебя!

Мария , возраст: 25 / 12.06.2018


Евгения, искренне вам сочувствую. И поддержу O.Z.: психиатрическая клиника, отделение неврозов. Там окажут квалифицированную и БЕСПЛАТНУЮ помощь. Не хочу даже думать, во что могла превратиться моя жизнь, если бы я много лет назад пренебрегла такой возможностью возродить свою душу и ум. Не бойтесь, не стесняйтесь, просите помощи у врачей. Ваш случай, к сожалению, и к счастью, не уникален. Есть успешный опыт борьбы с подобными расстройствами, даст Бог, однажды вы просто вычеркнете эту черную полосу из памяти, настолько насыщенной и светлой будет ваша новая жизнь. От души вам этого желаю!

Нона , возраст: 41 / 15.06.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

тест на любовь
Пожертвования
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.06.2018
Он не мог смириться с мыслью, что это произошло со мной. И каждый раз когда мы ссорились по пустякам, он вспоминал об этом. А в конце сказал, что не может так и нам надо расстаться...
18.06.2018
Спустя 2 месяца после ухода узнаю, что у него ребёнок родился. После этой новости не могу прийти в себя... в моих мыслях он и его семья, постоянно слежу за их жизнью... эта зависимость, как вирус вцепилась в меня...
17.06.2018
Бог подарил мне время! Потому как, не заведи я этот разговор, он продолжал бы жить со мной, готовясь при этом к уходу. Уходя, правды он не сказал. Признался только по истечении 4 месяцев после ухода.
Читать другие просьбы


диагностика совместимости в паре

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru