Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравстуйте! Сколько месяцев перечитывала истории и сегодня пишу свою... Ушел муж... Нам по 30 лет. Знакомы с первого курса института, врачи. В общем вместе 7 лет, из которых 4 женаты. У меня была любовь с первого взгляда, а когда 1 сентября на 1 курсе узнала, что наши родители учились в одной группе, а бабушки проработали вместе 25 лет (все врачи))) - это еще больше меня притянуло к нему. 9 месяцев назад у нас родилась долгожданная девочка.
Всю беременность я пролежала под капельницами с угрозой и молилась только об одном, чтобы Господь сохранил ребеночка. Пусть бы он меня наказал, пусть бы забрал все, мужа, только ребенка оставил!!! Может он меня услышал? После рождения ребенка начался ад. Конечно, после такой беременности я дико переживала, все ли нормально с дочкой. У нее некоторые проблемы таки выявились. Кроме всего, в первые месяцы она постоянно во сне задерживала дыхание, иногда и до 10 секунд. Я не спала, я рыдала, мне так нужна была его поддержка... А ее не было, он не понимал и не хотел понимать. Тут надо рассказать про него. В семье у него авторитет мама. Папа вообще не имеет права голоса. Так было всегда. Мой муж до сих пор у нее "мой мальчик". А мальчик уже как-бы взрослый мужик, которому ответственность за семью надо нести, а с самого начала наших отношений я все взвалила на себя. Бытовые проблемы, вопросы отдыха, материальные проблемы. В этом моя жестокая ошибка. Мои родители все время нам материально помогали особенно с рождением ребенка. И вот, после скандала, когда ребенку был месяц он ушел. Кто перенес такое поймут меня как остаться с новорожденным ребенком и еще собакой, которую надо выгуливать на сьемной квартире, а у меня должна была быть скоро защита... если бы не родители... Его родители конечно знать ничего не хотели. Через 2 месяца я узнаю, что у него появилась любовница, 21 летняя официантка, девушка легкого поведения, которая прошла через 10 руки. В первую минуту я сползла по стенке, сердце вылетало. Я не верила что он мог так предать! После всех лет, после того, как появилось маленькое чудо. Следующий месяц я пролежала, периодически рыдая с дикой болью, которая меня разрывала изнутри. Ничего меня не могло отвлечь, даже транквилизаторы не помогали забыть на минуту, потом Вместо него появился зомби. Что он мне говорил. И что не был счастлив ни одного дня, проведенного со мной, и что никогда не любил, после нее приезжал к ребенку. Мне было так плохо, что хотелось умереть. Потом мать узнала и заставила его вернуться в семью, хотя она всегда настраивала его на развод, и после рождения ребенка, но тут нужен был повод, испугалась, что он ее к ним приведет (той негде было жить). Но жить легче не стало, начались постоянные скандалы, с ежедневными угрозами уйти, и он уходил раз десять! Как я себя ненавижу!! Я все время унижалась, молила его остаться! Я понимаю, что он чужой, но остановить себя не могу. Как жить без него? Как ребенка самой растить? И сегодня он ушел..совсем. Родные, видя что со мной твориться, как я живу, - просто возненавидели его. Весь свой недавний отпуск он гулял и пил. Не могу найти слова утешения. Мне еще больнее от них. Жизнь рухнула, я, как и многие, не могу поверить! Как так можно! Как можно так предать? Как можно видя боль человека, переступить и идти дальше? Все время думаю, что все выжили и я смогу. Но как? Помогите! Поругайте меня или поддержите. Извините за сумбурный рассказ...

Поддержать сайт:

Еухения , возраст: 30 / 31.07.2013



Отклики:

Евгения, здравствуйте. Хочется пожелать вам в первую очередь здоровья, она вам надо для воспитания дочери. Крепитесь, все будет хорошо, потом. Когда? - никто пока не знает. Я сравнивала судьбы других людей и поняла, что горя на долю каждого отмерено поровну. Наверное, лучше это пережить в молодом возрасте, чем потом. Я уверена, Вы самая добрая, просто сейчас глубоко дышите, больно будет долго, а предатели Вам не нужны. Так только иногда кажется, что судьба, столько совпадений и, значит, счастье в браке. И тем горше горечь предательства любимого человека. Счастье у Вас сейчас на руках, просыпается, улыбается и радуется Вам.

ирина , возраст: 34 / 01.08.2013


Женечка, смотрю на Вас как в зеркало. Моя история. Только я чуть с балкона не спрыгнула в 23 года, а Вы посильнее и посерьезнее. Он ушел? Все, скатертью дорога. Анализировать свои ошибки, корить себя за что-то не надо, это сделаете потом, когда будут силы. Вы врач, вас учили оказывать первую помощь? Когда человек задыхается, ему сначала ногти стригут или дыхание восстанавливают? Вы клятву Гиппократа давали? И помощь сейчас нужна Вам и вашей дочери. А он сам о себе позаботится. Он пьет-гуляет? С потаскушкой? Мать там чего-то боится? А вам что до этого? Дверь закрыли, телефон выключили, вдох-выдох, и у Вас новая жизнь. Две. Ваша и ребенка. И у Ваших родителей тоже новая жизнь. Вы, именно Вы ведете семью вперед! С ребенокм на руках, вы подумайте только! День за днем. Ваша дочь очень здоровый ребенок, если вам дает еще возможность переживать о ком-то кроме нее. Гуляйте побольше. Смотрите на облака. Молитесь. От чего-то Бог Вас защитил.
Выживете. С утра распределяйте дела, предлагают вам помощь - принимайте ее. Подумав сначала. Работайте головой. Мне помогали простые слова. "Я держу ребенка". Они активизируют материнские силы. Я это себе сама говорила. Или "Я несу ребенка". Или "У меня есть ребенок, и я выживу". И выжила. И дочка выросла. Ужасного ничего в том, что от Вас недоросль ушел, нет. И родителей своих успокойте. Дочка только вас больше уважать со временем будет, если Вы не будете мучиться и пойдете по жизни с достоинством. Вы - Мать!
Желаю Вам здоровья, гармонии и скорейшего душевного просветления.

Ольга С. , возраст: 52 / 01.08.2013


Здравствуйте, Евгения (на сколько я понял). Хочется Вас поддержать, посоветовать что-нибудь полезное и нужное. Но не знаю, что и сказать). В нашей жизни часто происходят события, смысл которых мы понять не можем. Раз Господь попустил этому случиться, значит так нужно, примите это со смирением. Скажите себе: "Господь меня любит больше, чем я сама себя могу любить и Он меня не оставит никогда, даже если все люди меня оставят". Спросите у Господа, для чего Он послал Вам такое испытание и обязательно получите ответ. Как бы это жестоко не звучало, но поверьте, придет время (может быть десятилетия), и Вы точно поймете, что такой вариант развития событий был единственно правильный и нужный. Помоги Вам Господи!

Алексей К. , возраст: 34 / 01.08.2013


Не знаю, что вам посоветовать, сама много месяцев в таком же состоянии.
Скажу,что лично мне помогает последнюю неделю. До этого все пыталась убедить себя, что так надо было, что все хорошо у меня будет, все пройдет - бесполезно. В какой-то момент, вечером, я четко осознала, что смертельно устала от этой боли. Сказала себе, да все плохо, может и всегда будет плохо, но сейчас все, предел, хочу отдохнуть, завтра с утра буду горевать обязательно. Представила легкость в душе. И помогло! Стало легко и спокойно. Не хотелось даже чтобы вечер заканчивался и снотворное пить, кто пережил тот поймет, что такое целый вечер спокойствия и легкости)) Правда каждый вечер не срабатывает пока)
И потом, у вас есть дочь, это такая радость. Я вот очень хочу ребеночка, а у меня нет. Держитесь.

Альбина , возраст: 35 / 01.08.2013


Ой, остановитесь, всё пройдёт. Маленький рядом, вы очень нужны, понимаю Вас, сама на грани безумия, но надо остановиться. Вы загоняете себя, бегаете по кругу. Конечно все выжили, и мы выживем. Остановите глупые мысли, вы без него можете. Должно пройти время, дайте ему пройти. Помогите своему мужу, он заблудился, он должен найти себя, а вы себя. А про ту красотку и думать нет смысла, временное явление, это не настоящее, так нервы, заглушка сознания от своей неосознанности.
Призываю Вас остановиться. Если у Вас любовь, так тому и быть и всё будет очень хорошо. Только вы остановитесь. Ситуация где вы должны быть сильней, выдержка, дисциплина внутри себя, как стойкий оловянный солдатик.

Елена , возраст: 36 / 01.08.2013


Ты сильная!Ты настоящая! Ты заслуживаешь лучшего для себя и малышки! Господь просто уберег тебя - он дает тебе новую и чистую судьбу. Ты будешь счастлива и любима настоящей искренней и взаимной любовью! У тебя на руках ангел - береги его!Береги свою дочь - подари ей счастливую маму. Отпусти прошлое - оно не твое..он не твой..
Прости - словами трудно, но сердцем я с тобой. Я помолюсь за тебя! И ты молись!
Мне 28, через 12 дней развод. Сижу в другой стране, где нет ни родных, ни близких - все было его и общее с ним... через 16 дней - я буду дома - у Своих, со Своими!
Это моя история, возможно слова поддержки которые я получила помогут и тебе http://www.perejit.ru/main/help/muj_ushel_k_materi_podali_na_razvod.htm

Аня , возраст: 28 / 02.08.2013


Здравствуйте, Еухения!
Да, ужасно, невыносимо трудно, когда бросают любимые люди, тем более в такие тяжёлые моменты, когда они больше всего нужны. Но это ещё не конец! Тем более, у Вас есть ради чего и кого жить - Ваш ребёнок, в нём Ваше утешение и спасение.
Что касается отношений с Вашим бывшим мужем - судя по Вашему рассказу, Вы старались и делали всё, что могли. Почему Вы расстались? - Скорее всего, накопилась критическая масса обид, которые стало трудно прощать. Часто в отношениях встречается борьба за первенство и власть в семье. Люди боятся отдать своим супругам больше, чем получат взамен, а если и отдают, то надеются возвратить всё с лихвой в будущем. Вы написали, что взвалили бытовые проблемы на себя, и что в этом Ваша ошибка. Очень возможно, что Вы правы. В идеале, супруги стараются по возможности делать всё вместе, помогать друг другу, гармонируют друг с другом, чувствуют без слов, что нужно сделать в тот или иной момент, какую ответственность надо взять на себя, какие дела сделать и т.д. Скорее всего, Вы надеялись своим примером доброй хозяйки хотя бы пристыдить его, а может даже и вдохновить на взятие контроля в семье и доме в свои мужские руки. Это очень благородно и похвально с Вашей стороны, пытаться вдохновить человека своим личным примером. К сожалению, не все люди восприимчивы в равной степени к таким вещам и, скорее всего, Ваш муж не смог вовремя оценить Ваших стараний. Видя такое, часто трудно не отчаяться и не затаить обиду на человека, которого считаешь любимым, но который не хочет ничего давать взамен, не замечает стараний и попыток сделать приятное. В этой связи, в Евангелии есть такие мудрые слова о любви (1-е Послание к Коринфянам Святого Апостола Павла (1Кор.) 13, 4:10):
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." И ещё:
"А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше."
Господь, конечно же, услышал Ваши слова и мольбы о спасении ребёнка, и подарил его Вам. Поэтому, благодарите Господа, отдавайте свою любовь окружающим и, конечно же, в первую очередь - тому, кто больше всего в ней нуждается, а именно Вашему ребёнку! А представьте, что муж ушёл бы от Вас ещё до рождения ребёнка - было бы Вам тогда легче в психологическом плане?
Семья - это такое место, где сталкиваются и перетираются характеры, люди находятся вместе, живут под одной крышей и т.д. Это значит, что неудовлетворение, неудовольствие, обиды, укоры (пусть даже немые) одного человека ощущаются другим, пусть даже неосознанно. Это угнетает, в семье начинает создаваться нездоровая атмосфера. В конце концов, люди начинают понимать, что им нелегко возвращаться в дом, где постоянно чувствуется психологическое напряжение, где одно слово может стать предлогом к спору, ссоре, или даже вылиться в скандал. Возможно, именно поэтому, с Ваших слов Ваш муж сказал, что "не был счастлив ни одного дня", "никогда не любил" и т.д. С накопленными взаимными обидами, как Вы пишете далее, "жить легче не стало, начались постоянные скандалы".
Вы пытались его удержать, вернуть в семью, умоляли остаться, и в этом показали на деле, что способны к великому дару - самопожертвованию! И не надо себя ненавидеть и корить за то, что не смогли его удержать - в конечном счёте, в любви должна быть свобода воли, в ней не может быть принуждения, а там, где оно начинается, любовь заканчивается. К тому же, если у Вас маленький ребёнок, подумайте, зачем Вам в семье были бы нужны постоянные скандалы? Просто из-за боязни перемен и одиночества? Но ведь Вы не одиноки! У Вас, я так понимаю, есть родные, а самое главное, у Вас есть бесценное сокровище - маленький человек, который нуждается в Вашей любви, поддержке, улыбке, общении, заботе и т.д. и т.п. К тому же, это маленькое сокровище Вам отвечает и будет отвечать и далее на Ваши усилия бескорыстной любовью, радостью, счастьем открытия и постижения мира, преданностью, уважением и пр., а со временем станет и сам заботиться о Вас, утешая и приободряя!
Поэтому, постарайтесь не унывать, хотя это и может быть очень трудно, но Вы сейчас очень нужны Вашему ребёнку. Сконцентрируйте Ваше внимание и усилия на нём и на Вашем благородном труде врача. И, я уверен, Вы найдёте настоящую любовь и верного спутника в жизни.
Всего Вам самого наилучшего!

Прохожий , возраст: 30 / 02.08.2013


Здравствуйте дорогая Евгения!..Вы знаете, вас действительно хочется поругать, но ,,бить лежачего''..не ,,есть правильно''. Я поняла из вашего письма, что вам с ребёночком помогают родители, у вас есть близкие, и единственно, что вам сейчас требуется, это ПРАВИЛЬНО ОРГАНИЗОВАТЬ , как-то упорядочить свою жизнь. Для малыша и для вас, самое главное сейчас - режим. Вот и составьте себе хотя бы примерное расписание, и старайтесь еего придерживаться. Кроме того, что у малыша проблемы со здоровьем, вам ведь ещё надо и состояться в профессии!..Поэтому, чем умолять мужа вернуться и забивать себе голову где и с кем, и с какой он встречается, лучше занять свои мозги более практичными и важными вещами!..Вам помогают родители, и это - счастье, но пора становиться взрослой, и самой учиться отвечать уже не только за свою жизнь, но и за жизнь вашего ребенка!..Вы же для себя его рожали, ждали, вымаливали!..Не имеете вы теперь права раскисать, понимаете?..Всё в ваших руках!..Наверняка, и родители дают вам толковые советы, только мы почему-то не умеем услышать тех, кто рядом...Прислушайтесь!..Обдумайте всё, обговорите с родными, тогда и собака станет не обузой, а преданным другом и ещё одним источником радости!.. Здоровья вам и вашему ребёночку!..Соберитесь, всё наладится в вашей жизни!..

Фрося , возраст: 55 / 02.08.2013


Знаете ругать вас не буду, как поддержать? Не знаю сам нахожусь практически в подобной ситуации, любимая девушка ушла, сказав что не любит больше, хоть ещё не давно говорила что любит, что родственная душа и т.д., когда рушиться мир это страшно, я вас прекрасно понимаю!!!! Единственное что может помочь, это то что вы мать у вас ребёнок которому вы очень нужны и который без вас не сможет жить подумайте об этом. Идите в храм и молитесь, лучше что бы вы нашли себе духовника (духовный отец) в храме и прошли с его помощью таинства - Покаяния и Причащения, это поможет...А насчёт мужа - не судите его, Бог его судить будет, когда время придёт. Храни вас Бог!!

Андрей , возраст: 35 / 02.08.2013


Здравствуй Еухения! Печальная история, понимаю тебя. Но ты мать, у тебя маленький ребенок на руках, ты Женщина и это в первую очередь, поэтому найди силы в себе пережить это. А как??? А просто подумай о дочке, о родителях, о своем здоровье, реально трезвым взглядом возьми и взгляни на ситуацию. Ни один человек, ни одна жизненная ситуация не может поставить на колени человека, у которого есть стержень, да можно упасть, сломаться, но всегда можно и встать. Молись дорогая - это очень сильная вещь.
Мой муж ушел из семьи, когда второй дочке было 3 месяца, старшей было 7 лет, да тоже было тяжело и очень больно. Но я сразу сказала себе, что мои дети не виноваты в том, что произошло, что родители живут не для того, чтобы видеть несчастной свою дочь. Какое я право имею причинять им страдания своими депрессиями и нервными срывами??? Никакое... Да меня предал мой муж, мне тяжело с двумя детьми, но это не повод страдать всю жизнь, я просто не захотела страданий. Пусть меня предали и бросили, но я никогда не поступлю так со своими близкими - вот именно такая позиция дала мне силы жить дальше, несмотря ни на что. Огромную роль сыграло и до сих пор играет в моей жизни вера в Бога и молитва. Мой муж не вернулся, я еще не встретила другого мужчину, но я живу в гармонии с собой, я не стремлюсь кому-то что-то доказать, особенно БМ, я свободна от его поведения и его действий. Конечно сердце и душа еще ноет, но и это пройдет.
Не застревай в таком состоянии - это очень опасно. Как он поступил так по отношению к своей семье - это его крест, его ответственность. Ищи силы, молись, читай духовную литературу, но стремись выйти из этой тьмы. Помни: дети и родители не виноваты в том, что случилось с тобой, поэтому не заставляй их чувствовать свою вину. Все мы хотим счастья в своей жизни - вот и не лишай близких этого чувства. Ведь если ты отдашь близким любовь и тепло, то и к тебе вернется все это... не отдавай им свои страдания. У тебя есть все в этой жизни, абсолютно все, но как ты этим распорядишься зависит только от тебя. Я желаю тебе удачи, огромных душевных сил, терпения. Запомни ты мать и дочь, а еще ты ЖЕНЩИНА!

Юлия , возраст: 34 / 02.08.2013


Дорогая! Вот во истину права пословица: "100 раз подумай, прежде чем просить о чем-то Бога, ведь Он может просьбу и исполнить..." Вы умолили Бога, Он оставил Вам ребеночка. Забрал мужа (сами же молили так). Так и воспринимайте эту ситуацию. Может вернуть мужа, молитесь. Но какими жертвами - не известно. У Вас сейчас сумбур и смятение на душе, постарайтесь успокоиться. Абстрагируйтесь от мужа. Не думайте с кем он и что делает. Занимайтесь малышкой, благодарите Бога за нее. Благодарите мужа, ведь, возможно, благодаря его уходу она жива. Молитесь (по чуть-чуть, несколькими словами), причаститесь. Чтобы отошло уныние, хорошо чтобы постоянно звучала молитва. Вот здесь можно включить онлайн молитвы, песнопения или псалтирь. http://www.rusich1.ru/
Занимайтесь своими делами под душеуспокаивающее чтение и пение)). Боль потихоньку будет уходить.

mirinza , возраст: 39 / 02.08.2013


Женя, вчера не написала Вам всего. Я - та ,что в 23 года не выпала из окна. От письма Вам меня оторвала моя дочь. Пришла показать мне свой умопомрачительный комбинезон.
Я рассказала ей Вашу историю. Ее ответ: "Один раз ушел от грудного ребенка - дверь закрыть, замки сменить."
Продолжаю.
Плачьте, если невмоготу. Слезами душа очищается, и уходит плохое. Но поплакали - и помолились, чтобы на чистом месте зажечь огонь и согреть себя и дочку.
Ваше главное дело сейчас - это Ваше здоровье и дочкино. Ничего важнее нет. Попробуйте освоить (потом!) новые рецепты, французской кухни, например. Там много протертых и тушеных блюд, полезных для желудка.
Принимайте помощь. Сегодня я шла на работу с мыслями о Вас и везла тачку - ехала на дачу. И представьте, на каждой лестнице меня как ждали мужчины самого разного возраста, от
подростков до седых рыцарей, и тачку по всем лестницам поднимали! Это у меня был настрой на принятие помощи. Так что есть великодушные мужчины, дайте же им проявиться в Вашей жизни! И, врач, Вы будете востребованы как невеста! Вылечите после очередного подвига. Только успокойтесь сначала.
И, чтобы Вас развеселить, предложу Вам поиграть в 2 игры.
Первая.
Найди себя, узнай себя. Или Тю-тю... А-а!
Встаньте перед зеркалом. Накройтесь с головой платком, лучше павловопосадским, шерстяным и с бахромой. Нужен узор, проверенный веками. Или можно использовать пышную юбку с воланами. Скажите "Тю-тю".
И постепенно снимайте его с себя. Это первая часть. А когда снимете, сажите "А-а!" тоном радостного узнавания. И можно скорчить мордочку. Это вторая часть. В эту игру любят играть дети. Так они заявляют о своем присутствии в мире. Я есть. Я новый! Меня все видят?
Кстати, рекомендую эту игру (с юбкой) маменькиным сынкам. Пусть посмотрят на себя со стороны.
Вторая.
Почувствуй себя, открой себя. Играть с платком или веером. Тоже перед зеркалом.
Вести раскрытый платок медленно (почувствуй)по рукам, шее, лицу. Сами придумаете. И пробовать разные приемы драпировки. Это-узнай.
С веером. У Вас испанский псевдоним, так что веер Вам подойдет. Трепещущим веером обвести руки, голову, декольте. Почувствуй.
И узнай. Пококетничать - то сложить, то разложить. И повыглядывать из-за него.
Держитесь, все у Вас только начинается!

Ольга , возраст: 52 / 02.08.2013


Еще год назад у меня было все. Семья, муж... потом все рухнуло, я тут тоже писала, читала другие истории и т.д.
А потом - начала жить другой жизнью. Не сразу, потихоньку.
Я бы и не вспомнила про этот сайт, если бы не чистила входящие в своей старой почте.
Все у вас будет хорошо.
Считайте что избавились от баласта, от того что вам было не нужно, полюбите себя.
Я сейчас это говорю всем. Я избавилась от того что мне было не нужно. Господь видит все.
Как жить? Счастливо с гордо поднятой головой!
Я сама прошла через боль, страх, отчаяние, поэтому могу это писать.
Полюбите СЕБЯ!!! СЕБЯ новую, свободную ЖЕНЩИНУ.

Элса , возраст: 40 / 02.08.2013


Такая знакомая фраза, переступить и идти дальше. Мой БМ учил меня жизни, перешагни и иди дальше. Может это у них жизненный девиз такой, что бы оправдать свою слабость, свою трусость, свою несостоятельность. Милая моя девочка, ты обязательно все сможешь. Обязательно. Только чуть-чуть еще потерпи. У тебя есть смысл жизни, ради которого ты столько уже смогла. Твоя доченька. Ты ее вымолила, выстрадала и говоришь, что жизнь рухнула. Да ты что? Все самое хорошее только начинается. Просто посмотри на жизнь с другой стороны. Теперь не будет в твоей жизни человека, который принес столько страданий, столько боли. Представляешь? Больше никто не сможет тебя унижать, никто не заставит ненавидеть себя и думать о смерти. Теперь есть только ты, твои родители и твое маленькое чудо, которой ты нужна самая красивая, самая нежная, самая любимая, а не издерганная, злая и страшненькая от горя. Теперь ТЫ отвечаешь за свою семью. Ты все умеешь, все можешь, со всем справишься. Только должна взять себя в руки. Будет легче, не сразу, но будет. Мы все не верили сначала и боль разрывала все внутри. И насколько долго продлится состояние выброшенной с балкона кошки зависит только от тебя. Говорят, что все кошки обязательно приземляются на лапы. Все обязательно будет хорошо, не вини себя ни в чем. Просто живи каждый день. Вставай утром, готовь завтрак, кушай, даже если нет сил и желания, гуляй со своей девочкой, улыбайся, сделай так, чтобы твоя дочь почувствовала твое тепло и ласку. Ты просто должна это сделать. У тебя нет выбора. Жизнь поставит все на свои места. Ты все увидишь сама. Ничего не рухнуло. Не отчаивайся. Все к лучшему. Хотя сейчас ты можешь это воспринять, как бред. Но здесь все через это проходят, ты совсем не исключение. Обнимаю и целую тебя в щечку. Успокойся. Ты самая хорошая, самая красивая, самая умная. Всегда помни об этом.

Аля , возраст: 50 / 02.08.2013


Дорогая Еухения. Мне так больно читать вашу историю. Вдвойне тяжелее, что ничем кроме слов тут не поможешь, да и они не утешение. Сейчас у вас такой острый период боли, и не веришь, что всё это притупится. К сожалению, никто кроме вас это не переживёт, только самостоятельно.

Ну может быть хоть маленьким утешением вам будет моя история. Мы с мужем были 15 лет вместе, у нас двое маленьких детей. Появилась любовница на работе, молодая, но всеми попробованная у него же на работе. И что? Влюбился. Враз всё разрушил, развёлся со мной. Женился на ней, счастлив, ждут ребёнка. И тоже говорил, что не любил и никогда не был счастлив со мной.

Моей истории уже больше года. Боль притупилась. Она не ушла, сердце ноет, но уже легче. А у меня ведь двое деток, 4 и 2 года, совсем малыши.

Поверьте, мы справимся. Просто перетерпите, изо всех сил терпите. Ох и наревелась я. Но ничего. Надо жить дальше. Пусть и с раной на сердце.

Держитесь. Вы не одна. На этом сайте замечательные люди. Они поддержат. Моему сыну даже одежду передали на зиму! Потому что мне реально тяжело обеспечивать одной двоих детей. Милые, добрые, отзывчивые и всё понимающие люди. Безумно благодарна создателям этого сайта.

Обнимаю вас!

Света Конфета , возраст: 33 / 02.08.2013


Еухения! Так трудно написать что-нибудь не совсем банальное... Даже в самом сильном отчаянии есть какая-то точка, сильнее которой уже невозможно переживать, и от ужаса, краха, отупения от слез потихонечку возвращаешься к себе..Старайтесь на впускать в себя все будущие страхи сразу, проживите час, вечер, день, решая совсем маленькие задачи. В Вашем рассказе я обратила внимание на фразу "как можно...переступить и идти дальше?" Долгое время свое расставание с мужем я воспринимала через слово "перешагнул". Перешагнул через меня и плачущего сына, собрал сумку и ушел в пространство. Так в нем и бултыхается до сих пор, довольно бессмысленно. Как часто женщины плачут из-за мужчин... Но мы всё-равно живучие! Держитесь!

Яна , возраст: 44 / 02.08.2013


Здравствуйте, милая девушка!
Очень понимаю, как Вам сейчас тяжело, эту дикую боль не сравнить ни с чем. Давайте обо всем по-порядку. Раз Вы давно читаете истории на данном сайте, значит Вам знакомы разнообразные советы о том, как выжить после расставания и обрести счастье. Сейчас Вы сросите как и ради чего?!
Знаете, я тоже сейчас прохожу реабилитацию после ухода моего мужчины и у меня очень даже неплохо получается. Смею Вас заверить, что я всегда была слабой и чувствительной натурой, но сейчас я не могу понять, откуда у меня появилось столько сил. А все благодаря этому сайту и Божьей помощи.
Во-первых, успокойтесь и смиритесь, что Он ушел из Вашей жизни. Это, оказывается очень полезно. Представьте, хоть сейчас и нелегко, что хуже уже не будет, а впереди только лучшее и светлое...
Во-вторых, живите сейчас, как можете. Хотите плакать - плачьте, хотите бить посуду - бейте...но...главное вдали от Вашей дочери и близких, а в промежутках между этими занятиями включайте что-нибудь хорошее (общение с родными, прогулки, спорт и т.д); пусть сначала это будут незначительные моменты, но постепенно увеличивайте их, и Вы сами не заметите, как они в один прекрасный день сойдут на нет. Это просто нужно пережить, а потом обязательно придет неописуемое облегчение...
В-третьих, очень важно справиться с терзающими мыслями. Не пытайтесь их гнать, идите им навстречу, анализируйте. Сначало будет очень трудно, но однажды Вы почувствуете, что они не причиняют больше боли...
А в-четвертых, когда Вы немного успокоились, смирились, немного освободив душу и мысли, обязательно обращайтеськ Богу. Идите с Ним по жизни, молитесь за бывшего, ходите в храм и Вам действительно полегчает...
А потом Вы сами поймете, что ни один мужчина не стоит женских слез, а жизнь - замечательная штука, полная радостей и приятных неожиданностей. И пусть еще колет в сердце, но общение и забота о дочери, тепло близких и уважение себя любимой наконец-таки излечат его окончательно.
И Вы обязательно встретите "своего" человека и будете с ним бесконечно счастливы!
Желаю Вам всего самого светлого и наилучшего.
Храни Вас Господь!

Наталья , возраст: 30 / 02.08.2013


Еухения, очень вам сочувствую. Очень часто мы связываем свою судьбу не с тем человеком. Так, видимо, произошло и у вас: человек готов был делить с вами удовольствие, но ушел, как только возникли трудности. Любовь с первого взгляда, надежды на счастье - все это оказалось перечеркнуто предательством близкого вам человека. И это - огромная боль.
Вы спрашиваете, как жить без него? Сама жизнь ответила вам. Он бросил вас с ребенком на руках, потом вернулся. И снова бросал и бросил совсем. Ответ - никак. Невозможно построить семью с человеком, который котов предать в любой момент, и жизнь с ним будет настоящим адом. Значит, надо отпустить, и не только перестать надеяться на возвращение, но и не допускать его.
Предательство и измена очень обижают. Вы очень много пишете об этой обиде. Но мне кажется, что вам нужно вспомнить о вашей дочке, вашем маленьком чуде! Она от вас зависит, она вас любит, и вы любите ее. Вспомните о любви, живите ей, и обида отступит. В вашей жизни есть великий смысл - воспитание дочери. Об этом помните прежде всего.
Ваш муж пошел дорогой блуда. Ваша дорога - дорога любви. У вас разные дороги. Не сворачивайте со своей дороги, и со временем встретите и более достойного человека в жизни, и станете мудрее и счастливее.

Александр , возраст: 40 / 02.08.2013


Женечка, держитесь! Мой теперь уже бывший муж тоже, как я называю, сбежал от нас, когда сыночку было 3,5 месяца, но т.к. он родился на 28 неделе беременности, мы 2,5 месяца лежали в больнице. Я тогда тоже дико переживала за здоровье своей кровинки. А он нас бросил! Ушел к другой, с которой год тайно встречался. Когда уходил, сказал: "Я хочу в их семью!" 10 лет вместе из них 8,5 брака. Я была раздавлена. Его родня вся от нас отвернулась втечении 2 месяцев.
Прошел год, он у сына был в марте на его первый день рождения, практически уверена, что раньше следующего марта не увидит сын "отца". Мне тогда тоже все говорили: "Подумай о ребенке! Ведь он у тебя есть!" А я думала, что конечно я о нем думаю, но как же я? Как сын без отца? Позже пришло понимание, что если суждено было потерять мужа, то лучше так. Жалеть, что я вышла за него замуж не могу, тогда бы не было моего сынульки-шустрика. Если бы узнала о предательстве во время беременности, не известно как бы могло все обернуться, ведь и так не хватило здоровья, чтобы выносить весь срок. А если бы он ушел позже, то травма была бы не только у меня, но и у сына. Как только подумаю, что из-за МБ мог бы страдать мой сын, понимаю, что лучше раньше, чем позже. Мы ведь сильные, переживем, но дети не должны страдать, когда они совсем малыши, они ничего не понимают, чувствуют, что маме плохо, но это уже напрямую от нас зависит. А еще я поняла, что не смогу больше быть рядом с таким предателем, даже если он когда-нибудь надумает вернуться. Он ведь предал нас в самый сложный для меня момент. И когда я это поняла, стало легче, я перестала его ждать. Держитесь Женечка, боль будет отступать, но очень медленно.
Кстати, сынок у меня молодец, если учесть на каком сроке он родился, то можно сказать, что мы очень везучие, отразилось минимально и все поправимо.
Желаю вам девочки здоровья и сил, чтобы дочка радовала по-чаще.
А это моя история, почитайте отзывы:
http://www.perejit.ru/main/help/daje_esli_on_zahochet_vernutsya_ne_smogu_ego_prinyat.htm

Лёлька , возраст: 28 / 04.08.2013


Женечка, миленькая, держитесь!
Мы никогда не получим то, чего хотим, пока не будем благодарны за то, что имеем. А имеем мы много: это во-первых Господь, который нас оберегает, помогает, утешает...
Это твои родители (благодари Господа, что они у тебя есть), моих родителей давно уже нет и какая это боль...
Это твоя дочечка. "Самое красивое дорогое ожерелье на шее женщины - это руки обнимающего ребенка!" правда красиво сказано, и вы имеете такое счастье (подумайте ведь многие этого лишины)
Обязательно сходите в храм, поговорите со священником,если ребенок крещенный водите его на причастие -это Божья благодать.
Держитесь!!! Бог вам в помощь!

Людмила , возраст: 52 / 05.08.2013


Евгения,
обратите свое внимание на себя.
Что это значит?
Это значит, что ВАША ЖИЗНЬ БОЛЬШЕ И ВАЖНЕЕ ЛЮБОГО ПОСТУПКА ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА. Жизнь - она действительно как река. Посмотрите: сколько общего.

Они имеют границы, направления, скорость течения.
Они могут замерзать. И потом оживать. Становясь еще чище.
Они могут выходить их берегов. И снова заходить туда.
Они могут выкидывать на берег не нужный хлам, который попал в них. Им дана такая сила. А хламу не дана.

Поступок мужа противен. И это самое приличное слово, подобранное к такому поведению мужчины.Но вот уже произошло такое предательство.Для него - просто смена женщины.
Для Вас - трудный этап жизни. Но переживаемый и забываемый.
Вы остались не одна. Вы со своим образованием. Со знаниями и нужностью людям. Вы с ребеноком. Вы имеете родителей и разум. Я не верю, что эта чаша весов, на который находятся Ваши знания и по-настоящему любящие Вас люди, уступит перевес той чаше, на которой один он.
Знаете, люди меняются. В разные стороны. Произойти может все. Как там говорит пословица: в жизни всё бывает. И у девушки муж умирает, и у вдовушки живет. Может, это один и тот же муж? Только умирает он для одной женщины не в физиологическом смысле, а в духовном? И уже живет у другой. И еще не известно, какая потеря тяжелее переживается. И кем.
Ведь поступки наши - это точно бумеранги. А бумеранг, не смотря на свою первобытность происхождения и кажущуюся легкость использования, является очень сложным инструментом. Всегда следует пригнуть и поберечь голову.

Что же делать Вам?

Наверно, самая главная опора сейчас - это ваша внутренняя уверенность в себе. В своих силах. Вы должны точно знать, на что можно закрыть глаза, а что нужно беречь, как зеницу ока. Это я про ребенка и свое здоровье. Вот они - Ваши оберегаемые зеницы.
Прочитайте истории женщин. Все живы. Все растят детей и сумели переоценить ценности. И сумели вернуться с невидимой внутренней войны.

И Вы сейчас как на войне. Наверно читали или видели по ТВ, как выживали люди. Когда за комплект столовых предметов из столового серебра можно было получить по «обмену» батон хлеба и коробок спичек, то такая сделка считалась очень выгодной. Для тех, кто получил хлеб. Потому что серебро не переваривается желудком. Потому что серебро надо хранить в доме. Который разбомбили. Потому что до окончания войны без хлеба не прожить. А без серебра и другого ставшего в один день хламом ранее ценного скарба - прожить можно. И вся энергия была пущена только на сохранение себя и своего разума. Остальным можно пожертвовать.

Сейчас Вас придется пожертвовать своим мнением о нем. Был один человек, а стал другой человек. Почему так произошло? Это не важно. Правдивого ответа тут нет. Даже если и есть - это ничего для Вас не меняет. Теперь для Вас ценны те изменения, что произойдут внутри Вас самой.
Эти изменения - дорога к выходу из стресса. И пройти эту дорогу Вы должна сама. Кончено, при внешней помощи близких людей. Бытовой помощи. А внутри -сама. Поверьте, в конце этой дороги Вы познакомитесь с новой собой. С той, которая сумеет трезво рассуждать о том, о чем сейчас раненая Женя и думать боится. Еще раз призываю Вас прочесть истории женщин. В них очень много чего можно понять.

Этот сайт объединяет тех людей, кому пришлось пережить измену.

Измена. Что это такое? Это не приговор. Не вирус. Измена - это гигантская рана души. Просто как воронка после бомбежки. Прицельной бомбежки. Тот, кто сделал это, точно знал - куда бить. Где больно. И попал точно. В цель. В любовь и душу. Что там говорится про воронку? Один снаряд дважды в одну и ту же воронку НЕ ПОПАДАЕТ. Значит, уже можно начинать процесс заживления.
Знайте, что Вы не одна. Ваш ребенок - это Вы в будущем. Растите его как себя. Любите его, как Вы не любили себя. Слезы все выльются. Всё переменится. Только сохраните здоровье и ясный взгляд.
А еще попробуйте перечитать те книги, которые Вам нравились в детстве. И сравните себя «ту» и себя «эту». Своё восприятие из «вчера» и из «сегодня». Я начала этот «перечит» года два назад. Очень сильная вещь. Сначала увидеть перемены в себе, а потом суметь увидеть свои ошибки по отношения к какой-либо ситуации. И исправить их.

Знаете, очень часто мы льем слезы о том, что по причине той самой ошибки просто было переоценено нами. Это был просто обман. Мираж. Всего лишь мираж того, кто хочет пить. Каждое облако для человека в состоянии тотальной сухости имеет форму кувшина.
Мы так хотели. Мы себя уговорили. И усыпили. Но суть переоцененного не поменялась. Миражное облако не стало кувшином с водой. Оно не в состоянии быть чем-то кроме облака.

Наше разочарование в людях может выглядеть и так. Однажды мы приняли стекло за драгоценный камень. И когда потерялось это стекло, то тосковали по нему как по драгоценности. А вот тут скрыто ещё одно самое большое разочарование. Что будет, если камень найдется, и Вы поймете - это просто стекляшка? Вам будет как от этого? Двойной обман?
Вы врач. Вы знаете, что выход из любой болезни идет быстрее, если больной на стороне врача, а не на стороне болезни. Вы можете быть самодостаточной и счастливой не только с мужем. Главное тут - здоровая Вы.

Не надо себя ненавидеть. Это сделают другие. Или не сделают. В 30 лет в человеке много сил и много резервов для перемен. Не принебрагайте этими возможностями. Даже если кто-то уходит из нашей жизни и поворачивается к нам спиной – счастливого пути.
У Вас есть жизнь. У Вас есть дочь. Это такая радость. Желаю Вам уверенности.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 05.08.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.08.2019
.. не раз подымал руку..Приняла решение расстаться, хотя невероятная тяга была и большая любовь, но страшно было за здоровье. .. решила, что буду жалеть если ещё раз не попробую. В результате я продержалась ещё полтора года .. За это время был и аборт и каждый месяц ссоры с расставаниями..
14.08.2019
Мне 28 лет, мужу 46, дочери 12 лет. Я воспитывалась в детском доме, родители лишены родительских прав. С мужем познакомились в детском лагере .. Ну, в итоге я забеременела в 9 классе.. И вот месяц назад ушла от него, живу у подруги. .. Не знаю как жить одной, привыкла, что он все решает..
11.08.2019
У нас семья, двое сыновей, жили дружно, особо никогда не ссорились, и вот, год назад, муж поменялся в отношении ко мне. Заподозрила что причина - другая женщина, и не ошиблась, ещё и соседка .. на сегодняшний день, мы развелись две недели назад. Муж говорит о том, что хочет начать все сначала, просил месяц на примирение, и не использовал никак.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru