Бросает девушка. Бросил парень. Вернуть любимого человека, вернуть мужа, вернуть девушку, пережить расставание, развод

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем Здравствуйте! Меня зовут Ира,мне 30 лет. Моя история началась в далеком 2007 году. Когда я перед очередной поездкой на отдых решила съездить в церковь и поставить свечку, чтобы в дороге всё прошло хорошо. Приехала я в церковь, поставила свечку и только я вышла из церкви ко мне подбегает молодой человек (в будущем мой муж) и говорит, что он не знал как ко мне подойти ещё в церкви, потому что это не место для знакомства. И как только я вышла из церкви он подбегает, берет номер телефона, говорит много красивых фраз, как это обычно бывает. В общем наши отношения завязались. Тогда нам было совсем немного лет: мне 20, ему 24. Молодые, зеленые. Он для меня стал первым мужчиной. У него до меня была первая любовь. Но это всё неважно.
В отношениях до свадьбы было всё: и счастье, и радость, он говорил мне что ОЧЕНЬ СИЛЬНО меня любит. Хотя однажды решил со мной расстаться. Он вообще очень циничный человек. Где-то спустя год наших отношений, он решил бросить меня, говорил, что разлюбил, что всё кончено. А я, дура, унижалась, умоляла не бросать меня. Но, как известно, мужчины не любят, когда мы унижаемся. И я оставила его в покое. Вообще вычеркнула из своей жизни. И он, через месяц вернулся ко мне, весь такой трясущийся, что может меня потерять. Просил прощения, сказал, что обращался к Богу и Бог ему дал знак, что именно я его судьба.
Скажу сразу, я - женщина не подарок: вспыльчивая, холерик, короче истеричка. Вообщем начали мы опять встречаться. В 2010 году поженились. В отношениях было всякое: я могла его ударить первой, он сначала терпел, потом давал сдачи. Из-за своего характера могла оскорбить, наорать. Но я ВСЕГДА потом просила прощения и умоляла не злиться. Он вроде как прощал.
Хочу сделать маленькую оговорку: у меня уже тогда было ОКР- это психическое расстройство (обсессивно-компульсивное расстройство). Но оно было в очень лёгкой форме и не мешало мне жить. Кто с этим знаком, тот понимает в каком кошмар люди из-за этого расстройства могут жить. Но на тот момент оно было в очень лёгкой форме и мой муж с этим уживался.
Он любил флиртовать с девушками.Я ему это позволяла. Дура! Мог переписываться вечерами с коллегами по работе, естественно с девушками. Однажды вообще допереписывался до того, что получил от меня по лицу, т.к зашел слишком далеко в переписке. Дошел до секса по переписке. Но он сам мне во всём признался, сказал, что переступил черту дозволенного и сам пришёл и признался мне. А та девушка с которой он переписывал я тоже замужем была и есть, но она очень влюблена была в моего мужа. Эту девушку зовут Наталья. Так вот, начали мы жить вместе после свадьбы, прожили год, решили обвенчаться. Настоял мой муж. Обвенчались. После этого он продолжал переписываться с этой Натальей. Прекрасно понимая, что она к нему неровно дышит. Но ему это нравилось. На мои просьбы не общаться с этой девушкой, я получала отказ. Он мне говорил, что он сам решит с кем ему общаться, а с кем нет. И эта Наташа прекрасно знала, что мне не нравится её общение, но она всё равно лезла в нашу семью.
Скажу сразу: я с ролью жены справлялась: и дома убирала, и стирала и рубашки гладила. Только вот не готовила. Но это устраивало моего мужа. Мы жили с моими родителями, так получалось, что моя мама готовила. Я тоже иногда. Но остальные обязанности жены я выполняла. В сексе были проблемы лишь в том, что я не хотела так часто, как мой муж. Точнее у меня не было вечно времени: то я в душе, то ещё какими делами занимаюсь. Но мы находили пути решения этих вопросов. В 2012 я забеременела. Узи показало двойню. Два мальчика. Муж был на седьмом небе от счастья. А для меня это было как гром среди бело дня. Это было начало конца. Беременность я отходила тяжело. Бывало срывалась на мужа, бывало ударяла его. Он во время беременности ни разу руку на меня не поднял.
Летом 2013г. У нас родились двое мальчише: Андрей и Борис. Началось очень непростое время. Постоянный недосып, постоянный стресс, эмоциональных перегрузки. Жили мы с моими родителями. Моя мама сквозь зубы помогала мне, её тоже можно понять. Мои родители хотели спокойно жить, чтоб им никто не мешал, а тут двойня. Мама помогала как могла. Ссоры с родителями были практически каждый день. Им хотелось, чтобы мы съехали побыстрее. Но я одна с двойной бы в жизни не справилась. Я и маме это говорила. А она как-будто пользовалась моей беспомощностью: выгоняли меня из дома, цеплялась ко мне, зная, что я ничего не смогу одна, она как-будто добивала меня. Муж помогал, очень. Он всё мог делать. Он действительно помогал. А я не могла всё успеть. Перестала за собой следить, перестала выполнять женские обязанности по дому. Короче, меня не хватало на четверых. Если раньше я справлялась с ролью жены, то теперь с ролью мамы ещё вдобавок, я перестала со всем справляться.
Но самое ужасное, это то, что где-то через год после рождения детей моё психическое расстройство стало прогрессировать. И стало реально мешать мне жить. Моя болезнь сейчас в каждом моём действии: т.е. мне нужно всё сделать так, чтобы удовлетворить мою психику. Приведу пример: мою я руки, не как все, а мне нужно настроить напор воды определённым образом, сполоснуть руки определённым образом, намылить тоже определённым образом и определённое количество раз, помыть с мылом тоже определённым образом, и смыть так, чтобы не осталось ни грамма пены на руках. Короче, сейчас моя жизнь превратилась из-за этого расстройства в ад. Каждое дествие - это ритуал. Чашку на стол поставить не могу, нужно тоже определённым образом её поставить. Детей с прогулки привожу - нужно их раздеть определённым образом, вещи аккуратно разложить... Короче всё сделать определённым образом. Те, кто страдает этой болезнью меня поймут. А если ты не сделаешь что-то определённым образом, то у тебя начинается психологическая ломка, как у наркомана, только у наркомана физиологическая ломка, а у меня психологическая. И она тебя не отпускает, пока ты не пойдёшь и не сделаешь всё так, как требует от тебя твоя больная психика. Люди, страдающие обсессивно-компульсивным расстройством меня поймут.
Мой муж помогал мне с детьми. Но он не стремился меня как-то вылечить. Он просто наблюдал, как год за годом моё психическое расстройство прогрессировало. Я перестала что-либо делать по дому из-за моей болезни. Но я пыталась с ней бороться. Мои родители не понимали, что это болезнь. Постоянно цеплялись ко мне из-за моих "тараканов". Постоянно нас с мужем выгоняли из дома. А муж мой просто наблюдал со стороны, как я медленно схожу с ума. Так прошел год, два, три после рождения детей. Муж просто приспособился жить в таких условиях. Денег на съем квартиры не было, да и дети были очень проблемные, я одна не справилась бы. Но я не могла жить в этом кошмаре. В постоянных скандалах с родителями, в моих истериках из-за этих скандалов, срывалась на мужа, срывалась из-за своей болезни тоже на мужа. Я не видела выхода. Я не могла находиться уже в доме родителей.
И вот в декабре 2016 случается грандиозный скандал между мной и родителями. Муж меня защищал. Очень тогда все разругались. И меня мои родители вместе с детьми выгнали из дома. Муж тогда отвез нас к его родителям. Выбил блок в общежитии. Но переехать туда сразу мы не смогли, потому как нужно было сделать там основательный ремонт. Я примирилась с родителями. Мы вернулись к ним жить. А сами стали делать ремонт в нашем блоке в общежитии. Ремонт мы развернули капитальный. И так шел месяц за месяцем. Я уже всеми мыслями жила в нашем блоке. Да и муж при очередной ссоре с родителями говорил мне: "Потерпи, скоро переедим". Только вот моё расстройство не давало мне жить тоже. Ругалась с мужем из-за него. Да, забыла совсем написать, что из-за моего расстройства я могла кричать, истерить, срываться на мужа. Потом ВСЕГДА просила прощения у него, умоляла не злиться. Объясняла, что это всё эмоции, что это всё моё расстройство. Он вроде прощал. Но обида в нём копилось.
Я не могла ничего делать по дому из-за своих родителей, потому что как-только я начинала что-то делать, то они сразу же цеплялись ко мне. Вообщем, я со своим расстройством их раздражала. Ремонт затянулся...
А все эти годы на работе у моего мужа работала девушка по имени Ольга. Она безумна была влюблена в моего мужа. Хотя сама была замужем и имеет двоих детей. Все эти годы она крутилась рядом с моим мужем, написала ему. А он ей. Мне это всё не нравилось... Но я никогда не думала, что это угроза для меня. Итог таков: летом 2017 года мы первый раз за четыре года отвезли детей его родителям и остались одни. Я думала, вот наконец-таки вдвоем останемся. Я и готовить начала... Но моему мужу этого уже не надо было. Он сказал мне что не любит меня, что будет жить со мной только из-за детей. А эта Оля всегда была рядом. Как я умоляла его не бросать меня, потому как я не смогу без него. На какие только унижения я не шла. Аж самой противно. Он сказал, что я убила в нём всю любовь ко мне своими криками и истериками. Своим хладнокровием, он довел меня до того, что я сама ПЕРВАЯ предложила разводиться. Он как мужчина не смог взять на себя ответственность и первым заговорить о разводе. Он "довёл" меня до этого.
Когда я предложила развод, он сначала отказался. А потом, на следующее утро согласился. А знаете почему, да потому что он ПРОДУМАЛ всё с этой Олей. Он продумал, что зачем ему такая больная жена, которая с детьми не справляется, всё ей помогать надо, когда есть хороший вариант - Оля. Она же ведь здоровая. Зачем ему больная жена, есть же здоровая Оля и с детьми она справляется. А эта Оля как узнала, что мы разводимся, сразу же побежала разводиться со своим мужем. Вообщем, продумал мой муж всё с этой Олей. Так и случилось. Нас развели 28.11.17, а с этой Олей он женился 23.12.17. Моих детей он забрал, суд вынес решение в его пользу, потому что я проходила лечение в психиатрической больнице, в отделении Неврозов.
Итог таков: делал ремонт в общежитии для НАС, всё делал как я хотела. Сделал хороший ремонт и живёт теперь в "НАШЕМ" блоке с этой Олей и моими детьми. Всё забрал у меня. Все мои надежды, планы, мечты. Живёт теперь с ней в блоке, который он делал для НАС. У этой Оли ещё своих двое детей. Теперь у него большая многодетная семья. А жену, т.е меня, с которой венчался и которая заболела после рождения детей кинул.
Я даже с ним совместно-нажитое имущество не делила. У Нас с ним автомобиль был куплен в браке. Автомобиль хороший, с салона, 2015 года. Я даже не стала делить совместно-нажитое имущество, потому как он обещал мне финансово помогать и обещал, что не бросит меня в этом плане. А как-только развод состоялся, он сразу же по-другому заговорил. Помогать в финансовом плане отказывается. Я ему говорю, что если бы я знала, что он так будет себя вести, то делила бы НАШУ машину. А он мне заявляет, с чего это я взяла, что это была НАША машина, сейчас он уже говорит, что это ВСЕГДА была только его машина. Хотя когда мы были в браке он ВСЕГДА говорил, что это НАША машина.
А я сейчас вообще "упала". Он меня добил разводом. Моё расстройство психическое мне сейчас вообще жизни не даёт. Все эти события просто сломали мне психику. Я настолько сейчас беспомощна, что даже думала руки на себя наложить. Но останавливает лишь боязнь того, что это грех большой. Муж мне так доказывал, что он один с детьми справится. Ага, справился, сразу же женился после развода. Всё продумал. А я жить не знаю как. Моё расстройство усилилось и жизни мне не даёт. И самое страшное, что оно не лечится. Нужно с этим расстройством бороться силой воли. Только так можно избавиться от него. А это, ой как непросто. Если бы не болезнь, я бы уже пережила как-нибудь такое предательство мужа. А так, с больной психикой, вообще не знаю как жить. Вот вам история о том, как наши мужчины кидают своих жён, когда те заболевают...

Ирина , возраст: 30 / 07.01.2018

Отклики:

Ирина, заранее простите меня, я, вероятно, не имею права на эти слова, но тоже страдаю одной из форм ОКР уже 20 лет. В прошлом году мне официально сняли диагноз, но предупредили (да я и сама знаю), стоит ослабить волю, все вернется. Половина моей жизни - это чреда коротких ремиссий и рецидивов, каждый из которых, как мне казалось, не завершится уже никогда. Но никогда мое заболевание не мешало мне трезво смотреть на себя со стороны или требовать каких-то преференций и льгот со стороны окружающих. Зная о своем расстройстве, вы не обратились за помощью к психиатрам до замужества, так займитесь этим сейчас. Не вините мужа, предполагаю, что на его долю в период вашей совместной жизни выпало ого сколько всего. Не всякий может бесконечно терпеть вторую половину, то и дело впадающую в неадекватные состояния (тем более, проявляющую агрессию). Человек слаб, простите его. Молитесь о детях и о себе, лечитесь, не между делом, а системно и по максимуму. И, даст Бог, наладите человеческие отношения с бывшим мужем, детьми и начнете жизнь заново. Это трудный путь, но, поверьте, реальный. Гармонии вам, здоровья, победы над недугом. Помогай вам Господь!

Анна , возраст: 41 / 08.01.2018

Ирочка, здравствуй. История очень грустная, но из нее надо вынести опыт - рассчитывать можно только на себя. Все уже произошло, тебя предали, причем в сложный момент твоей жизни и так вероломно. В этой ситуации я лично сделала бы следующее.
1.Начала бы с юриста. Мне кажется, что все там еще можно поделить. Твой муж понимает, что ты сейчас деморализована, поэтому для него будет шоком и обеспечительные меры (арест авто), и твой иск о разделе. Только это надо делать быстрее, пока он не догадался продать это авто и купить новое, что сделает твой иск практически бессмысленным.
2. Ты здесь озвучила свой диагноз и я не могла не полазить по интернету)). Глобально может это и не лечится, но качество жизни можно существенно улучшить. Можно найти какие-нибудь научные центры, кто занимается данной проблемой и получить рекомендации о новейших и лучших методах терапии.
3. Ты не пишешь - БМ и его "новая" вообще исключили твои контакты с детьми? Сейчас главное не терять с детками контакт. Как отреагировали твои родители на все происходящее? Предложили ли тебе помощь?
4."...Всё забрал у меня. Все мои надежды, планы, мечты..." Забрал? Надо все это себе вернуть. Ты вполне адекватный человек, уверена, что умная и добрая. Ты родила своих мальчиков и в ответе за них, как мать. Опустить руки и не бороться, плыть по течению - это самое легкое сейчас. Возьми себя в руки!!! Вспомни, что тебя всегда радовало? Посоветуйся с родителями. Накидай план действий! Не отдавай своих детей никому!!! Ты же не знаешь как к ним относится эта "Оля".
Ириш, мобилизуйся, поверь в себя, не позволяй никому разрушать твою жизнь!!! Очень верю в тебя. Молись моя хорошая, помощь обязательно придет, верь!

Ольга , возраст: 39 / 08.01.2018

Здравствуйте. Прочитала вашу историю и не смогла не написать. Фухх. Задедо меня это очень, т. к непонаслышке знаю что такое окр. У меня тоже это расстройство, и тоже из за окр от меня ушел мужчина. Но слава богу, мы не были женаты, и детей не родили за 3 года отношений. Пока мы тока встречались я справлялась как то и с окр и с отношениями. Следила за собой как могла, старалась меньше истерить. Через год начали пробовать жить. У меня болезнь обострилась вплоть до того что я не могла встать с кровати. Из за навязчивых мыслей, которые в 10 раз усилились. Вообщем итог, начала болеть больше и больше. Мужчине это надоело видимо,и он ушел к другой. Что со мной было вы можете представить. Окр хуже в 10 раз, больницы, бесконечное лечение. У вас сложнее, у вас дети. Что бы я посоветовала. Во-первых успокоитесь. Детей он забрал, это понятно, из за вашего окр. Начинайте лечиться досконально. Начните с себя. Подберите лекарства, которые помогут. Делайте максимум чтоб улучшить своё состояние. Вы сейчас одна. У вас есть время и оно появилось чтоб лечить окр. Отложите пока что детей и бывшего. Он предатель и всё. Пошел против Бога. Вам такой не нужен.займитесь лечением. Спокойно. Так богу было угодно значит. Восстановите психику по максимум, знаю это тяжело лечиться.. Но всё же, хотя бы вернуть прежнее состояние. Читайте духовную литературу и лечитесь умоляю вас. Подлечитесь будете разбираться с детьми. Хотя бы навещать в первое время. А он.. Он ответит ща грехи, не переживайте. Здоровья вам!!! Бог в помощь!

O. Z. , возраст: 32 / 08.01.2018

Ирина!Крик души.Понимаю что тяжело.Да что тяжело ,невыносимо.Да нет слов .Но выход есть Вам надо поехать в женский монастырь на год,на два.Поймите болезнь отступит а у Вас укрепиться воля и вера.Это тяжело,очень тяжело.Молиться о своих детках , всех простить и отпустить ситуацию.Вот увидите это испытание Вы пройдете и Ваши детки будут с Вами .Господь милостив.Он все устроит.Поезжайте в монастырь.Это лучше чем психиатрическая больница.Там вылечат душу.которую так ранили.

Александра , возраст: 45 / 08.01.2018

Ирина дорогая,так больно читать Ваше письмо. Мой совет обратиться к Богу, идти в церковь, говорить с батюшкой. Я хожу в христианскую церковь, там у нас тоже была такая ситуация. После родов психикой проблема была у молодой женщины. Молились за нее,сама молилась долго и всё восстанавливается понемногу. Бог делает чудеса, верьте в это. Я желаю вам терпения и силу веры! Всегда темно перед рассветом! Про мужа вашего не хочу даже писать. А детей пусть вам привозит сам или ваши родители. С детьми должна быть связь обязательно, они вам помогут душевно. Сил вам и терпения. Выздоравливайте и верьте,что обязательно придет выздоровление.

Эльза , возраст: 64 / 09.01.2018

Ирина, позвольте трезвый взгляд со стороны. Вашего БМ можно понять, трудно ему с вами было, да вам и самой с собой не сладко, постоянные скандалы и не проходящие депрессии и рукоприкладство, так любой сбежит, ваш еще несколько лет боролся за семью. он обычный человек, не святой, и ему тоже хотелось любви, тепла, здоровой семьи, что бы с радостью после работы бежать домой к детям и жене. У вас же судя по рассказу дома был кошмар. Эта Оля лишь подвернулась в нужный момент, она следствие, а не причина. А то что он забрал у вас детей, говорит лишь о том, что он реально из любит и боится их оставлять с вами.Тк. обычно мужчины не горят желанием забрать детей в новую. Здесь один совет: простите, отпустите и не пытайтесь вернуть! Как бы не банально звучало, но если ваш человек, то вернется. Если не вернется, то не ваш и все от этого только выиграет в итоге! Проверено и испытано! А машину делите сразу без обещаний, пустых договоренностей и скандалов, просто тихо идите в суд и подавайте иск. А деньги пустите на лечение, снимите комнату и уйдите наконец от родителей.
Родители лишь подливали масла в огонь. Жить на их территории изначально было ошибкой. Неправда, что не справились бы с двойней, по своему потихоньку но справились, зато никто бы мозг не клювал. Психику бы не расшатовал. Поймите родители имеют право и желание жить одни! Надо было уходить после первого же выгоняния! Снять квартиру рядом с ними и пусть мама приходит и помогает.
У вас прослеживается синдром маленькой девочки, "сама не справлюсь, муж не лечил, родителям нет дела до болезни и т.д." НО опять почему все вокруг должны думать о вас и за вас! Возьмите ответственность за свою жизнь и болезнь на себя! И поймите вы не ребенок и никто вас не будет лечить и ухаживать за вами кроме вас самой! Любите себя сами! и уважительно относитесь к своему здоровью!
Но самый важный аспект этой истории ваши дети. Вы нужны своим мальчикам и вы обязаны ради них взять себя в руки, привести голову и мысли в порядок, даже с помощью специалистов. Им нужна здоровая мама и семья! Это им можете дать лишь вы! Ни БМ со своей новой женой, а именно вы! Вы думаете сладко живется этой Оле с 4 детьми в 1 комнатной квартире?? Если только она не святая женщина, что бывает крайне редко, которая не делит детей на своих и чужих. Я в своей жизни знаю лишь одну такую. Как закончится медовый месяц, так ей и надоест ухаживать, кормить и растить чужих детей. Это тяжелый труд растить своих детей, а чужих и подавно.
Здесь совет: возьмите себя в руки, если требуется лечение лечитесь! Больная и депресивная мать опасна!!! И постепенно тяните одеяло на себя - то погулять возьмите детей, то в кино, то с ночёвка оставить (если только комнату снимете) и постепенно дети поймут где им лучше и с кем им хорошо! А эта Оля думаю в этом вам будет помощник и сама все уладить с вашим БМ, это в её интересах))
Простите если жестко и нет охов и соболезнований, НО они вам не помогут! Да предательство это очень больно, и часто кажется, что выхода нет и руки опустились. Но надо бороться, за себя, за своих детей, за свою жизнь!
Когда будет совсем плохо перечитывать все что вам тут посоветовали, хоть каждый день читайте и боритесь.

Наталья , возраст: 37 / 11.01.2018

Ирина, сочувствую Вам, ситуация не простая, тем более что во многом виноваты вы сами. Прежде всего вам необходимо осознать что вы взрослый человек и ответственность за вашу жизнь на вас. Так легко всех вокруг обвинять, а себя оправдывать... Вот только это путь в никуда. Хватит себя изводить и накручивать. Пора действовать:
Здоровье
Самостоятельность
Участие в жизни детей.
Поймите Вы Должны своим детям. Ради них отпустите свои обиды и претензии. Действуйте!

Алия , возраст: 46 / 11.01.2018

Доброе время суток! Обычно не оставляю комментарии, но тут ... Я искренне удивлена, что Вы претендуете не только на машину, но и на денежную помощь. Кака помощь? Ведь Ваш БМ, содержит детей. Это Вы должны оказывать денежную помощь, своим детям. Взять себя в руки, начать лечение. Почему Вас должен был кто-то лечить? Ваше здоровье в ваших руках. То что Вы извинялись каждый раз.. Уж простите, если бы мой муж хоть раз бы пощечину мне дал, а потом извинился хоть тысячу раз, был бы послан в сад.

Елена , возраст: 32 / 02.04.2018