Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Хочу начать со слов поддержки всем, чьи истории успела прочесть на сайте. На сайт вышла случайно: в минуты ночной паники набрала в поисковике "как пережить развод". Понимаю, что история моя похожа на многие другие, и ваших откликах я уже нашла много утешительного для себя. Но очень хочется просто поплакаться, и тоже услышать слова утешения и поддержки. Вот моя нехитрая история. Муж ушел почти 4 месяца назад. В браке прожили 23 года. Он мой первый и единственный мужчина. Двадцать лет проездила за ним по гарнизонам, и голод и холод и неустроенность все было. Никогда не упрекала, старалась работать, где возможно, поддерживать и понимать. Всегда верила и уважала и любила, никогда не позволяла себе проверить карманы, сумку или телефон. Считала, что это унизительно и для него и для меня. Вырастили дочь, умницу, красавицу, ей сейчас 20 лет. В первый раз уходил, когда дочери было 13 лет. Я была совершено сломлена. Только переехали в Петербург. Новый город, страх за себя, за дочь. А он сказал, что я его не понимаю, а она понимает, что она его спасла. Я просила, умоляла, падала в обмороки от бессонницы, ходила к психотерапевту, пила таблетки, на работу ходила как в тумане. Советы психотерапевта не помогли. Главным его советом было: собери его вещи и смени замки. Но, наверное, я бесхарактерная, этого сделать я не смогла. Наверное, потому что ждала, потому что надеялась, что вернется, хотя бы ради дочери. А он приходил, в какие-то дни жил дома,даже оставлял грязное белье, брал чистое и снова уходил. На мой вопрос, зачем он приходит, в шкаф? Отвечал: я прихожу к себе домой, это и моя квартира. Месяцев через 8 вернулся. Просто остался, даже ничего не сказав. А я ждала хоть каких-то слов, пусть ни просьб о прощении на коленях, ну хоть каких-то. Но я была счастлива, что он вернулся, потому что жить за время его отсутствия я так и не начала. Только слезы, таблетки и туман в голове. С тех пор прошло 7 лет. Мы купили новую квартиру, у него все определилось с новой работой. Жизнь стала спокойной и относительно стабильной. Но постепенно я стала вызывать у него страшное раздражение. Все делаешь не так, ни о том спрашиваешь, ни тем тоном, не в то время, грузишь проблемами, не так воспитываешь дочь. Курю из-за тебя, высокое давление из-за тебя. Я старалась все уладить, успокоить,угодить. Постоянно чувствовала себя виноватой, постоянно просила за что-то прощение, а он постоянно в чем-то обвинял. Обвинял и меня, и потом дочь. А потом сказал, что хочет жить отдельно, ничего делит не будет и попросил развод. Развод я дала, но до сих, прошло уже 4 месяца после его ухода и 2 месяца после развода, не могу заставить себя забрать свидетельство о разводе. Сейчас тяжелее, чем было 7 лет назад. Потому что мне 45, потому что не понимаю, почему все так. Потому что сжигает страшное чувство вины. Ведь он оставил меня с этой виной: ты во всем виновата, я хотел, я стремился, но ты все испортила. При этом он не исчез: пытается общаться с дочерью, оплачивает квартиру, обижается, что мы не звоним с любыми вопросами о помощи. Обвиняет, что неверно все объяснила дочери, и поэтому она держит его на расстоянии. А она сейчас не хочет с ним общаться, потому что ей тоже больно. А я измучилась сама, нет больше сил, измучила дочь и своих родных. Устала от ощущения вины, от дум, что я делала не так, в чем виновата. Я понимаю, что нахожусь в полной психологической зависимости от него. Уже 4 месяца не могу не думать о нем, когда вижу, хочу хотя бы к руке прикоснуться. Дома все тяжело, слышу до сих пор его запах. За все время ни разу не расстелила кровать - сплю сверху на покрывале. И такая боль и чувство панического страха, особенно по утрам. О нем почти ничего не знаю, где живет, как с кем. Мечусь: пыталась и общаться с ним и не общаться. Мучительно хочу хотя бы увидеть или услышать, но потом еще больнее. Я стала бесформенной амебой: ничего не могу, нет сил жить. Я его по-прежнему очень люблю. Понимаю, что нужна своей дочери, это только меня и удерживает на ниточке благоразумия. А доченька у меня умница - она меня поддерживает и оказалась сильнее, чем я. А я очень устала, кажется, что душа вся вытекла по капельке, нет сил без него жить, не могу от него оторваться.

Поддержать сайт:

elena , возраст: 45 / 18.06.2013



Отклики:

Елена, его грызёт совесть за то, что он вас предал, поэтому он и обвиняет вас во всём. Когда в следующий раз будет вас обвинять, скажите ему: "Да, я всё осознала. Я во всём виновата. Ты прав." Поверьте, сработает. Не будет вас постоянно во всём обвинять. Вам это совсем не нужно. Молитесь, у меня не было сил, так молилась и лёжа, и сидя и на коленях. На что хватало. Идти к Богу. Читать соответствующую литературу. Участвовать в церковных таинствах. Еще раз молиться при чем, не формально, а так как будто ведут человека на казнь и он кричит царю, чтобы он его услышал, это его последняя надежда на помилование. Неплохо обратиться к психотерапевту, попить соответствующие препараты. И учиться жить без него. Живут же люди без ног или рук. Смириться. Хочу сказать, что по большому счету мы не кому не нужны, кроме Бога. Подумайте о своей душе. Самое время настало. Остановитесь и повернитесь в другую сторону. Измените свою жизнь. Всё это возможно, только с помощью Божией. На свои силы не уповайте.

Юленька , возраст: 34 / 18.06.2013


Елена! Не стОит умирать из-за предателей! Я Вас очень хорошо понимаю. У самой только сегодня состоялся развод. Шестой месяц идет, как он ушел. Тяжело, не спорю. Но надо вставать, надо жить, надо спать, надо есть, НАДО ЖИТЬ, понимаете? Да, нет стимула, да, все перечеркнуто. Но ведь жизнь - этот дар Божий - продолжается! Давайте вместе поднимем голову высоко и переоценим всю нашу жизнь! Полюбим себя! НАКОНЕЦ ПОЛЮБИМ СЕБЯ!

Ирина , возраст: 46 / 18.06.2013


Здравствуйте. Мне 45. Восемь месяцев назад, в день моего рождения, от меня ушел любимый муж. У нас взрослая дочь и 26 лет непростой жизни за плечами. Я выжила. Я тоже набирала в поисковике "как пережить развод", много читала на форумах, "убивала" себя физически, утром и вечером ходила пешком по 5-6 км в любую погоду. Меня терпеливо выслушывали и как могли утешали сестра, подруга, дочь. Все это мало помагает. Если бы я почитала на этом сайте статью о любовной зависимости раньше, я бы выздоворела душой быстрее. У Вас самый страшный период позади - 4 месяца вы пережили. Вот что реально помагает заглушить боль, а значит, возвращать себе себя. Примите Бога душой. Просите у него помощи, но не что бы муж вернулся, а что бы облегчил сердечные муки и боль. Не было такого что бы не полегчало. Примите себя как пьяницу, которой очень хочется выпить, а она лечится (ведь взирая на алкоголиком, мы думаем что с нами такого быть не может, мы бы точно не пили, если нельзя). Прочитайте статью про зависимость, про "пьяного капитана" (как чувства нами управляют). Если найдете беспризорника или несчастную семью с больным ребенком - помогите им (не деньгами, а участием в их жизни). Через неделю Вам станет легче намного. Дальше следующие шаги. Пишите мне если хотите. Татьяна.

Татьяна , возраст: 45 / 18.06.2013


Дорогая, Леночка, очень очень больно читать вашу просьбу о помощи. Все мы здесь, пережившие или еще только переживающие предательство самого близкого человека, как никто другой понимаем Ваше отчаяние. Держитись, Лена, сейчас не самый лучший период в Вашей жизни, но поверьте станет легче. И все так похоже, это банальное навешивание чувства вины при предательском уходе. Все то же самое: не так ешь, не то говоришь, плохая хозяйка, плохо воспитываешь дочь. Елена, не терзайтесь чувством вины, практически все мужчины уходят со словами обвинения, просто им так необходимо переложить хоть какую-то долю ответственности на своих жен, которых бросают. Они же понимают, что на самом деле совершают гнусный, подлый поступок и надо им оправдаться ну хоть как-нибудь. На самом деле это обычная трусость. Я тоже писала здесь свою историю в марте этого года, здесь очень сильно поддержали меня. Спасибо всем огромное, до сих пор перечитываю все отзывы и становится легче.
Очень очень сложно начать жизнь заново. Ведь жизнь сейчас разделились на до и после. Но, Лена, надо идти вперед. Жизнь продолжается. Все очень сложно, но и возможно. Про себя не могу сказать, что полностью отпустило, конечно нет. тоже пытаюсь уцепиться за что-то, за то чего нет. И как хотелось бы убить эту надежду первой, но не получается. Но могу сказать, что прошло уже больше полугода и становится немного легче. понемногу возвращается жизнь, ставлю перед собой цели и пытаюсь к ним идти. Держитесь, Лена, время лучший лекарь. Пройдет еще немного времени и появятся краски жизни. Верьте. Все будет хорошо!

Лена , возраст: 37 / 18.06.2013


Елена, ваша история лишний раз доказывает, что предательство не случается единожды! Я немного младше вас, но позволю рассказать вам историю своей крестной. Ее муж бросил в 45 лет, точнее пытался жить на 2 дома. Ее состояние в тот момент очень похоже на описание вашего состояния сейчас. Так вот она 4 раза попадала в клинику неврозов. Ее горе-муж оплачивал самых дорогих врачей и... продолжал гулять. Не мог он совладать со своими страстями, а она медленно умирала, из пышки превратилась в скелета. ТАк бы продолжалось еще очень долго, но ........он погиб. Эта трагическая смерть послужила страшным уроком и моей крестной и любовнице, НУЖНО жить, не впадать в уныние, ведь все может быть гораздо хуже чем гулящий муж! ТЕперь история повторяется и в моей семье, мой муж живет на 2 семьи, у любовницы недавно родился ребенок, но я пытаюсь изо всех сил не впасть в депрессию, у меня свой метод - детотерапия, гуляю с дочкой, хожу с ней в цирк и в театры, выезжаем на природу. НАйдите свой способ выхода из этого кошмара - вяжите, шейте, бегайте, ходите в бассейн, иначе зависните в этом на годы. Я с божьей помощью начала выкарабкиваться через пол года! ВАм желаю еще более скорейшего выздоровления от страданий! Помоги Вам БОГ!!

Tineli , возраст: 32 / 18.06.2013


Здравствуйте, Елена, прочитала Ваше письмо и не могла не поддержать. Я тоже жена военного, можно сказать уже бывшая жена, т.к. меня и наших троих детей мой муж бросил 3 мес. назад. Все как под копирку: постоянно звонит, обижается если не беру трубку, а сам живет с другой женщиной... Как Вы правильно написали, что душа вытекает по капельке, не могу заставить себя не думать о нем, в голове не укладывается, что это все происходит со мной. Помогает, но ненадолго, мысль о том, что огромное количество женщин смогли пережить это, наверное и я смогу. Знаю, как больно... невыносимо больно, даже нет слез, чтобы облегчить эту боль... Спасают дети, моему младшему сынуле всего три мес. (муж ушел после того, как привез нас из роддома), все здесь пишут, что не стоят эти "герои чернушных комиксов" ни единой нашей слезинки, и что вернется им все в свое время, только почему-то от этого не легче..... Елена, послушайте, и попробуйте молиться когда начинаете снова думать о нем, не ждите его, он не вернется, а и если и вернется, то только затем чтобы окончательно растоптать Ваше сердце... Я поняла, что по большому счету любят они только себя, даже собственные дети им не нужны. Как бы больно не было, я уже подала на развод, хотя нахожусь в полнейшей зависимости от него, как в материальном плане, так и во всех других... Жить без него я не умею..., но простить это предательство не смогу, нельзя это прощать, будет только хуже... Вот и Вы, Елена, вставайте с колен... по чуть-чуть, по миллиметру, но вставайте, старайтесь просто жить и радоваться хотя бы тому, что вы живы и здоровы, а это уже не мало, что у Вас есть родной человечек - дочь, и она тоже здорова. Отпустите ситуацию, доверьтесь Богу. Он все устроит... Ведь закрывая дверь в прошлое, Вы найдете, то есть МЫ найдем другую дверь, в новую жизнь, пусть без него, без мужа, но это не значит, что в ней не будет счастья... Будет и счастье и любовь, только верьте в это, надо верить. Верить, чтобы выжить, и я верю и Вам желаю... Держитесь.

Лана , возраст: 37 / 18.06.2013


Лена милая, слева от Вашего письма есть материалы про любовную зависимость. Вам их нужно не просто прочитать, а разобрать на цитаты применительно к себе. Читать - думать - примерять. Иначе все наши советы, как в свое время очень дельный совет психотерапевта - сменить замки и собрать вещи - Вы не воспримите. Нельзя быть чьей-то тенью, станьте сами собой. Тень - это не друг, не враг, а так... Ну не всегда же Вы были бесхарактерной?! Вспомните себя. Да, мы - жертвы вот таких вот гадких обстоятельств, но это не дает нам право делать жертвами всех вокруг и в первую очередь детей наших. Лена, ну сами подумайте, если бы понадобилось, Вы бы наверно и на амбразуру бросились, чтобы защитить своих родных на физическом уровне. И откуда бы силы взялись. Так что же Вам сейчас мешает!? Вы ведь сами понимаете, что боль души не сравнима ни с какой другой болью. Так почему Вы думаете, что Вашей душе больнее, чем детской? Только лишь потому что она старается быть сильной. А что у нее внутри, Вы об этом подумали? Своя боль больнее. Не поверю. Как только ребенку плохо - мать автоматически выздоравливает. Вот Вам отправная точка. С нее и начните. А потом и других людей увидите, которым больно, и на свою боль все меньше и меньше времени останется.
Лена, есть таких два золотых слова СМИРЕНИЕ и РАСКАЯНИЕ, которые Вас вытащат из вашего болота.
Смирение - это не то забитое состояние, в котором Вы пребывали перед Вашим мужем (вот где Вы себя потеряли, возможно и вините за это себя), а принятие ситуации с достоинством.
Раскаяние - это вообще бальзам для души. Процедура очень-очень болезненная, но обязательная. До этого Вы должны дойти сами. Здесь уже на автомате ничего не получится. Душа должна потрудится и немало.
Лена, мое пожелание Вам - найти себе саму себя!

Виталия , возраст: 52 / 18.06.2013


Лена!!! Я вот читаю все истории уходов мужей....они как под капирку написаны, да есть интерпритации чуть что то иначе. Но сама суть одно и тоже. Мужчины ведут себя абсолютно однотипно и женщины стенают и плачат одинаково. Вы только задумайтесь, он Вас оставил, а Вы издеваетесь над собой чувством вины, и вопросом *а если бы....* я сделала так то и так то? Поймите...когда мужчина не любит, что бы Вы не делали, как бы ковриком не стелились, не поможет. Он предал Вас много лет назад, и я уверенна искал замену все время, замену Вам...да, это ужасно, но факт!! Изменивший однажды, обязательно изменит и еще и еще....Это вид спорта искать адреналин, скучно ему...ищет эмоций, которые в здоровой и долгой семье не предусмотренны природой. Все размеренно, живешь и думаешь, что вот ты такая замечательная, и доживешь с ним до старости. НЕТ, И ЕЩЕ РАЗ НЕТ... ему скучно, он ищет новизны, Вы отработанный материал, в постеле все давно изведано, за столом тоже, дочь все тажа, друзья...и так далее. Когда любишь, не хочешь даже смотреть на друго человека, а тут, просто не любит. Возможно любит как родную сестру, но с сестрами не спят их не хотят как женщин. С ними комфортно и удобно, но это все!!!!! А когда начинается гонка охотника за дичью, тут надо себя показать... и цветы и подарки, и комплементы, на что все ФЕИ однозначно реагируют, он не мужчина, он мечта!!! Фея не знает что *МЕЧТА* дома храпит, ходит в туалет, не делает подарки, и не хочет быть интересным не в постеле, не вообще.... А почему? Потому что в паре почти всегда расклад такой, кто то любит, кто то позволяет себя любить. Это просто жизнь, так устроен мир. И не все в нем счастливы, здоровы или богаты. Я вот тоже думала, я такая красавица, мужчины головы сворачивают когда проходят, фигура как у девочки, грудь.... ах, что говорить. И вот такую спортсменку, *комсомолку* и просто замечательную мать и хозяйку, через 30 лет, муж которому 58 лет, уходит или точнее сказать я его выгоняю на ПМЖ к любовнице. А она *красивая и смелая дорогу перешла*, дважды не подумала что такую семью разрушает... а зачем ей думать, она за меня замуж не выходила и *в горе и радости* ничего не обещала. Просто тоже хочет быть счастливой.... с МОИМ МУЖЕМ, обратите внимание... с МОИМ МУЖЕМ!!! Так что же? Что он мой муж, не чемодан, сегодня мой, а завтра ее... И тем более, она его на 18 лет моложе. Какой начался ужас, я как Вы, думала о нем ежесекундно, работая, занимаясь спортом, убирая дом. Всегда что бы не делала, сегодня принято любовь, называть красивым словом ЗАВИСИМОСТЬ... ну что ж, кому то виднее. Про Анну Каренину и многих других персонажей литературы так не писали. Для меня это любовь. Пусть слепая, бездумная, даже унизительная, но любовь. Он ее, эту самую любовь, мой муж из меня каленым железом выжигал, пять раз уходил, пять возвращался, я была близка к безумию.... Лекарства и врачи свое сделали, помощь я нашла.... снотворное, антидеприсанты, успокоительные всякие. А муж, с ФЕЕЙ, как ослепли и оглохли, ну к ней у меня претензий нет. А вот муж, с которым вся жизнь.... я подыхала у него на глазах, а он жил в другой семье, потом приходил, ходил с прозрачными глазами, не видя меня и уходил опять. Так прошло почти три года. Сейчас он дома, почти полгода... я потихоньку прихожу в себя, любовь... она сгорела под пламенем его любви к другой... Теперь я смотрю на него как кино или книгу читаю, и знаю только одно..... НУЖНО БЫЛО ЧТО БЫ УШЕЛ, И НИКОГДА НЕ ВЕРНУЛСЯ!!!!! Измену можно простить, забыть нельзя, жить с предателем, это существовать.... и все время ждать, сегодня одна, завтра другая, доверия не вернуть, ничего не вернуть того что было, это просто не возможно. Вокруг все сказали: Господи какая дура, живет с ним!!! НЕТ, НЕ ЖИВУ, существую. Но это мой выбор, это сделка, с совестью, с жизнью, он за все платит, я делаю вид что ничего не случилось. НИКОГДА я не забуду дней безумств, ожиданий, тоски, боли.... А написала я это все на Вашу последнюю фразу *НЕТ СИЛ БЕЗ НЕГО ЖИТЬ, НЕ МОГУ ОТ НЕГО ОТОРВАТЬСЯ. Оторвитесь, расстелите постель, начните потихоньку жить, порадуйтесь солнцу, улицам тихим, бродите по ним, говорите с дочкой и о нем и не о нем. Я тоже замучила всех, и дайте что бы *Душа вся вытекла по капельке*, Вы уже никогда не вернете себе того мужа, с которым Вы были счастливы. Вот прочтите все, и поверте мне, я прожила все Ваши чувства, а теперь даже боюсь что то к нему чувствовать, так как знаю ... следующее предательство не за горами, кроме того, они работают вместе, могут еще пятнадцать раз сойтись и разойтись. Я ведь для них не функция. Поэтому живу спокойно, ничего не жду, что меня вдруг *чудесным образом полюбят* НЕТ, ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ, предатель любит только себя, и свои наслождения. Кроме того БИЛ ГЕЙТС сказал: Помните, жизнь не справедлива!!! Попробуйте жить для себя, начните с малого, сварите чашку ароматного кофе или чая и просто посидите и попейте что то, что доставит Вам удовольствие. Может поехать в лес, лучше бы за границу, ходите по больше по улицам, прочтите книгу, посмотрите старые смешные фильмы, или почитайте анегдоты. Это очень маленькие шаги, но за маленьким предет большое. И знаете.... не ждите, будете ждать не вернется, и поверте если вернется, счастья с ним в дом не придет, к сожалению....Конечно это мое субьективное мнение и все таки, читайте сайт, тут много историй, и очень разные концы этих историй. А сейчас молитесь, просите Господа, освободить Вас от боли, и начинайте жить. Я обнимаю Вас крепко, крепко, и желаю Вам побыстрее выздоравливать.... С уважением к Вам..

ольга , возраст: 53 / 19.06.2013


Дорогая Елена! Хочу вас поддержать, вы мучаетесь, и я тоже мучаюсь, как и многие здесь на этом сайте. Но надо бороться. Я вот уже третий день не плачу (муж ушел 13 мая), я его еще люблю, но уже не так, как раньше, я вырабатываю в себе к нему безразличие его теми поступками, что он по отношению ко мне делал. Я стала много вспоминать (особенно не лучшие времена нашей жизни)и делать выводы, что не так все было здорово, и стала культивировать в себе те недостатки и то невнимание, и становится легче. Зачем рядом с нами такие мужчины, для того, чтобы был статус, что я не одна? Конечно же было больше хорошего, чем плохого (плохое было наверное только в последнее время), но тем не менее, они смогли нам отравить нашу жизнь. Я похудела уже на 7 кг (никогда не была полной), и сейчас я себе нравлюсь, хотя в душе еще кипят страсти, я все же надеюсь, что если он образумится, покается, то может быть я его прощу, а если нет - надеюсь встретить в своей жизни другого человека(как сказала моя невестка - такого, чтобы отлюбил и осыпал цветами, за все то время, которое вы потеряли). Вот такие дела, Читайте отзывы, читайте письма Ирины (14.11.12), я сейчас отсюда черпаю силы, перечитываю отзывы, советы и становится легче. У меня впереди еще развод, как я себя буду чувствовать - не знаю, потом напишу. А вы держитесь, мы с вами.

Людмила , возраст: 50 / 19.06.2013


Елена! У меня тоже 21 год брака, тоже дочь-умница 20 лет, тоже был развод в марте, тоже пытался привить мне чувство вины. Все то, в чем меня обвиняли, я принесла на исповедь и покаялась. После этого все эти моменты стали казаться мелочью, из-за которой не рушат семью. Тут достаточно было разговора, но он никогда и не собирался обсуждать проблемы. Он хотел просто уйти и жить, как ему нравится. Я страдала 2 месяца, анализировала и приходила в себя полгода, а сейчас живу вполне полноценной и насыщенной жизнью. Хожу регулярно в храм, там восстанавливаются мои силы, познакомилась с прекрасными людьми, с которыми я хожу на занятия при храме, посвященные вопросам семьи. Вместе с дочерью ходим на разные мероприятия. В православии находятся ответы на все вопросы. Что говорят священники о семье и браке и какие должны быть отношения между мужем и женой, то и правда. Ведь они опираются на то, что говорится в Библии. Приходите к вере православной, приводите к ней дочь, и Вы обретете мир в душе. Если человек понимает, что семья это не удовольствия, а труд, и надо каждый день бороться с искушениями, что-то в себе преодолевать, с чем-то мириться, то он никогда не разрушит свою семью, не возьмет грех на душу. Он будет жить с установкой "Моя жена самая лучшая", даже если она далеко не ангел. И через много лет такого труда в браке, Бог дает человеку дар - любовь. А если он считает, что другие женщины лучше жены, говорит ей "Ты меня не понимаешь, ты меня не любишь", то он всегда будет искать недостатки и никогда не будет хорошим мужем. Бог спросит с нас, а любили ли мы сами ближнего. Если муж сам не любит жену, и не пытается ее понять, что он может с нее требовать. Я понимаю, Елена, Вашу боль. Это от пустоты в душе, которую раньше занимал муж. Слишком большое место ему было отведено в Вашей жизни. Если это место займет Бог, станет легче, светлее и радостнее на душе. Я очень сблизилась с дочерью после этих событий. А это уже большой плюс. Верю, что у Вас все получится. Помогай Вам, Господи!

Yuliya , возраст: 47 / 19.06.2013


Дорогая Елена,
вот уже много лет Вы живете с неверием в себя Вы с ним спите, едите, ходите ,снова спите. И все не верите и не верите. Тем временем это неверие все растет и растет. Вы с ним просто сроднились и стали как две сестры-близняшки. Вы уже и сами порой не можете понять: кто сейчас отражается в зеркале, Вы или Ваше неверие. И Вам страшно ошибиться еще раз.

Вы пишите, что сейчас Вам тяжелее, чем 7 лет назад. Это действительно ТАК. Откуда такая тяжесть? А вот откуда: Вы сами взвалили на свои не атлетические плечи этот мешок и покорно, сгорбив душу,несете его. Как это можно прекратить? Я предлагаю Вам остановиться и просто взглянуть на свой сизифов труд.

Прежде всего - это ВАШЕ ДОБРОВОЛЬНО РЕШЕНИЕ. Вы несете груз сама. И не можете его выкинуть тоже сама. Что Вы боитесь потерять из этого мешка? Что в нем такого сверхценного? Прошлое? Елена, оно и без мешка никуда не денется. Даже если мы решим от него откреститься. Оно просто было и прошло. В нем было всё: молодость, радости и печали, измены и прощения. Как и у всех нас. Просто многие из нас однажды поняли, что вот такой мешок на плечах очень похож на памятник самой себе, который мы несем, будучи еще живыми. Попробуйте это увидеть со стороны. И попробуйте понять, что разведенная женщина 45 лет со взрослой дочерью в 21 веке - это не старенькая бабуська у разбитого корыта. Ничего общего между той дамой из всем известной сказки и нами - нет.
Но только, может быть, воздух. И вечная на все времена формула воды. А все остальное - у каждого свое. Наживное и выстраданное. Каждая из нас имеет ВСЕ возможность жить и после развода. Поверьте в это, расправьте спину - тогда мешок с грузом вины упадет на землю сам. Может, его заберет хозяин? Хотя бы из жадности. Хотя бы ради самого мешка.

Теперь о вине. Вы очень много слушаете своего мужа. И очень много в себя впускаете всякой ненужной ответственности. Понимаете, что он с Вами делает? Он просто и изящно пользуется Вами как мусоропроводом. Ведь все его обвинения в Ваш адрес - это его внутренние претензии к себе. Это ЕГО недовольство собой. Всё. Такие внутренние состояния бывают у всех. Кто-то идет ко врачу, кто-то идет за бутылкой, кто-то висит на телефоне, пока человек на другом конце провода, вынужденный быть сливным бачком, не падает от усталости. Ваш муж нашел еще один способ: найти слабого и во всем обвинить его. И замкнуть эту электрическую цепь внутреннего вранья. Куда Вы-то пойдете? Никуда. А вот он будет видеть Ваше угнетенное состояние и тем самым компенсировать своё. Значит, Ваша жизнь служит исключительно для его жизни? Да, получается так, и его это устраивает. Ловкач. Помните такую сказку про вершки и корешки? Наивную детскую сказку. В ней умный мужичок всегда дурачит наивного мишку. Выросла репа - мужику корешки, а мишке вершки. Выросла пшеница - мишке корешки, а мужику вершки. Вроде, все честно. Вершки и корешки меняются местами. Но что в результате? В результате, что бы не выросло, мишке всегда только пустота с красивым названием. Как и неуважаемым женам. Вас такое устраивает? Разве Ваша жизнь состоит только из его мнения о Вас? А Вы ответьте ему своим мнением о нем. И счет сравняется.

А дальше - выходите из этой игры. И вспомните, наконец, что на паническом страхе можно только в клинику неврозов угодить. Этот страх, как самый резвый конь, примчит Вас туда. Он хорошо знает эту дорогу. А вот седоков не помнит. Зачем?
И что дальше? Знаете, дальше будут уколы против страха, которые просто убьют Ваши чувства. После таких уколов Вы больше не будете бояться. И не только бояться. Вы просто разучитесь чувствовать. И любить разучитесь. Сотрется любовь. Это будет плата за выход их состояния страха НЕ самой. Это очень дорогая плата. Подумайте, стоит ли причина страха ТАКОЙ цены.

Я завершаю, но вот еще что хочу Вам сказать. По поводу информации о его жизни. Сейчас Вы не знаете: где он, с кем он, что он, кто он, что ест, что пьет, чем закусывает, не искусали ли его комары, с кем спит, с кем не спит. ВОТ И НЕ ЗНАЙТЕ. Любая информация о нем для Вас сейчас - как отравленная стрела. Вам будет больно и он самого ранения, и от яда. Я себе уже давно ответила на этот вопрос гениально просто: он не со мной. И всё. Остальные подробности значения не имеют. Такая позиция дает внутреннюю свободу. Правда, там будет какое-то время пустота. Внутри. Но пусть уж лучше будет эта осознанная внутренняя пустота, чем вечный мешок старого барахла на плечах.

А сейчас идите в магазин и купите красивое постельное белье. Пусть это будет только Ваше белье. С маленькими бутонами цветов, которые еще не распустились. Розовое или бежевое. Оно будет чистое чистое. Без чужого запаха. И спите на здоровье. Без крепкого сна никакие дела сделать нельзя. Ведь Вам тяжело расстреливать кровать именно по этой причине? Его духом пахнет? Для этого есть форточка. В каждой комнате есть. И в нашей душе есть. Настанет тот момент, когда Вы откроете эту невидимую внутреннюю форточку, и всё, что уже так долго душило Вас, выветрится. И Вам обязательно станет легко и свежо. А на освободившееся чистое место влетит что-то новое. Я предлагаю Вам для начала поселить там любовь к себе. И всё вокруг изменится.

Вы можете жить без него. Вы не можете жить БЕЗ СЕБЯ.

Нина Вишневская , возраст: 43 / 19.06.2013


Елена, как я вас понимаю. Сама оказалась в такой же ситуации, только муж ушёл к молодой и красивой, а я старая и ненужная... Обида гложет до сих пор, хотя прошло уже 2 года. Спасает любимая дочь, собака, поездка на дачу, общение с друзьями, стараюсь не думать о нём, но мысли всё равно возвращают в прошлое, 20 лет всё таки... Тоже чувство вины, что надо было что-то делать, но что... была хорошей хозяйкой, создавала уют, поддерживала, когда было трудно, а потом стала не нужна, как отбросы. Елена, старайтесь жить для дочери, для будущих внуков, для себя в конце концов. Нас предали, но мы сильные, встаньте и улыбнитесь новой жизни. Насчёт супружеской постели, я год не могла заходить в спальню, а потом сделала ремонт и купила себе односпальную кровать и мне стало легче... Удачи вам и сил всё это пережить.

Оксана , возраст: 48 / 19.06.2013


Дорогие мои, всем спасибо огромное за поддержку. Я уже начала делать первые шажки к свету, а с вашей поддержкой смогу идти и дальше. В воскресенье причастилась, разговаривала с батюшкой. Боль не ушла, очень больно. Но исчез панический страх, стало спокойней. Когда совсем тяжело, читаю "Отче наш". По совету Виктории читаю материалы в разделе про любовную зависимость. Начинаю многое понимать. Заставляю себя не ждать. Постепенно приходит осознание того, что есть дочь и родители, которым нужна моя поддержка, прошу прощения за боль, которую я им причиняю, перекладывая и на них свою боль.
О нем стараюсь не думать, но вспоминать приходится. Остались общие вопросы, по которым приходится общаться: общая дочь и ее проблемы, квартира, часть которой принадлежит ему. И его позиция: я ушел, но я вас не бросил, готов помогать в любое время по любым вопросам, я не сволочь и ничего делить не собираюсь. Получается несчастная облагодетельствованная бывшая жена и бывший муж-герой. Даже после телефонного общения с ним снова превращаюсь в бесформенную амебу, снова лечу в бездну. И хотя ни о чем не прошу, чувствую себя снова виноватой. Он хороший: ушел, но хочет помогать, а мы не можем принять его помощь так, как ему хотелось бы. А я плохая – виновата, в том, что ушел. От встреч отказываюсь, все решаю по телефону: не могу видеть его безразличное лицо и пустые глаза, а потом не могу удержаться от истерики.
Знаю, что я должна найти душевное равновесие и научиться думать о себе, а не о нем. Кажется, это называется «жить для себя». Но пока я не умею этого делать, я даже не знаю, что это такое – жить для себя. Я всегда жила для него и дочери.
Еще раз хочу высказать слова благодарности всем, кто меня поддерживает, для меня очень важны ваши советы и внимание. Очень важно знать, что ты не одна в своей боли.

elena , возраст: 45 / 19.06.2013


Милая Леночка, все мы на этом сайте не от хорошей жизни, всех жизнь побила. Одно хочу Вам сказать - пока Вы будете мучиться и он будет это видеть - ничего не измениться. Из этого состояния у Вас только два пути - вверх и вниз. Так возьмите себя в руки. В 45 жизнь не кончается, а только начинается. Дочь выросла и уже частично может заботиться и о себе о Вас. Так пожалейте ее и себя, как здесь уже писала уже одна женщина - найдите себе занятие на каждые следующие 5-10 минут и так потихоньку вытаскивайте себя из этой ямы и не бойтесь - придет/не придет. Один фиг уже Вам. То что приходит - уже не те которых мы любили и с кем жили - это какие то оборотни, похожие на них. Их больно даже видеть и слышать. Я вот выгнала мужа из дома - уж больно "красиво" поступил, даже я не выдержала. Пришел через две недели и ходит теперь и звонит, только я трубку беру и не общаюсь. Делайте как Вам хорошо, думайте о себе, вытаскивайте себя за уши. Не тратьте на этого человека свою жизнь. Сколько лет уже потрачено то?Я вот тоже вспомнила как то лежа на диване и корчась от боли - это было и шесть лет назад и три и два года и так страшно от этого стало. Жизнь уходит, Ваша жизнь. Ну разозлитесь уж наконец на себя: если ему хорошо без Вас то Вам должно стать хорошо без него. Это не сразу будет, маленькими шажочками, но очень- очень трудно только первые 100 метров. Это Ваше ЧМО - он Вам не помощник, он будет только брать и брать от Вас. Другого уже не будет, поверьте. И пока Вы не встанете с колен - ситуация никак не изменится. Как мне сказала мой психолог - если Вы считает что Ваша длительная тревога и мучения способны что то изменить в этом мире и в ситуации - значит Вы живете в другом измерении, так не бывает. Сколько бы Вы не мучились, ничего не измениться от этого. Меня это отрезвило и с этого начался мой путь к выздоровлению. МНе тоже много лет и с мужем мы вместе 33 года. Только это что значит для меня а не для него, так что жалеть и мучиться о человеке которому Вы не нужны. Пора вставать с колен, а то так и жизнь закончится, стоя на коленях. Все у Вас будет. Вы его любите, а он Вас нет. Только пользуется и самоутверждается. Так зачем Вам это

Александра , возраст: 43 / 19.06.2013


Здравствуйте, Елена. Прочитала ваше письмо и решила поддержать вас. Как я вас понимаю. Сама пережила чуть больше года и семи месяцев расставание с мужем. Мы прожили в браке 24 года. Было очень тяжело. Не могла ни есть, ни спать, ни работать. Похудела за месяц на 10 кг. Подорвала здоровье. Вообще не хотела жить. Просто закончилась жизнь и все. Ходила к психотерапевту - выписали лекарства. Пила их какое то время, но у них куча побочных эффектов, гораздо худших чем то состояние в котором прибываешь. Ходила к психологу. Немного помогает поставить мозги на место. Но тут важно найти хорошего специалиста. Ходила в церковь, молилась, просила, плакала. Ничего не помогло мне. Было больно и горько, так, что казалось из меня вытекли все жизненные силы, просто перестала радоваться всему. Сын (ему тогда было 23 года) просил меня опомниться, взять себя в руки. Говорил: "Если с тобой что-то случится, я останусь совсем один." С отцом он какое-то время общался, все надеялся, что он одумается, но вот уже больше года как они не виделись, и сын не хочет общаться с отцом, не смотря на все мои просьбы общаться. Через полгода после ухода мужа умер мой папа, и у меня кроме сына никого из близких родственников не осталось. Казалось, что этот кошмар никогда не кончится. Иногда казалось, что это какой-то дурной сон. Вот проснусь, и все будет как раньше - дружная счастливая семья. Говорят, что время лечит. Нет. Если снова погрузиться во все это, становится так же невыносимо больно. Это бесконечное страдание просто убивает тебя. Но, прошло уже столько времени и что же изменилось? Как я выбралась из этого состояния. Могу сказать - я на пути к выздоравлению. Есть одно прекрасное правило: "Полюби себя!" Да! Полюби себя! Если ты не любишь сама себя, как может полюбить тебя кто-то другой. Займитесь собой, не вините себя одну во всем, что случилось. В том, что ушла любовь и разрушилась семья виноваты всегда двое. Так сделайте выводы, поработайте над собой. Универсального способа для всех нет. Каждому помогает что-то свое. Я тоже была на этом сайте полтора года назад, тоже просила совета и помощи. Меня так же как и всех поддерживали и советовали. Это поддерживает какое-то время. Но я перестала позже сюда заходить, потому что невыносимо постоянно окунаться в это море горя и слез. Подумайте о своей дочери! Вы ей очень нужны живая и здоровая. Пощадите себя, не изматывайте, не терзайте! Поймите, глядя на вас, ваша дочь тоже страдает.
Вы страдаете от того, что ничего не знаете о муже, не видите его. А вы уверенны, что зная о том где он и с кем вам будет лучше? Нет! Я общаюсь с мужем (бывшим, мы тоже разведены, так как он сказал, что не может жить с другой женщиной и быть женатым), он звонит, спрашивает как мы живем, как у нас дела, я встречаюсь с ним (он нам помогает). Но, поверьте, мне от этого только больнее. И не смотря на все пережитое, я своего мужа простила, потому что я его любила и люблю до сих пор. Ненависть разрушает, созидает только любовь! Ведь 24 года не вычеркнешь из жизни. И я знаю, что ему тоже все это не легко, он очень тоскует по сыну. В общем все не просто.
Но главное, надо жить! Встряхнитесь! Оглядитесь вокруг - жизнь продолжается! Займитесь собой, измените что-то в себе - прическу, макияж, духи, стиль одежды. Просыпаясь утром радуйтесь новому дню, прекрасной погоде. Пожелайте сама себе доброго утра. Говорите себе хорошие, добрые слова: "Я самая красивая, самая умная, хорошая, добрая... Я буду счастлива! У меня все будет хорошо!" Поверьте, это работает. Хотя первое время будет казаться, что все это бесполезно, и какая же я хорошая, если меня бросил муж. Так думать нельзя. Просто гоните эти мысли. До тех пор пока вы будете себя винить и ругать будет только хуже. Остановитесь! Попробуйте, это точно работает! Мысль материальна! Возможно, ваш муж и одумается. А пока дайте себе передышку, ведь до встречи с мужем вы как-то жили и, наверное, не плохо. Так почему же сейчас жизнь должна кончиться. Вы свободный человек, наслаждайтесь свободой. Сейчас вы можете делать все, что вам хочется (дочька взрослая уже) и муж вас не упрекнет, что вы что-то не так делаете. А там глядишь и все изменится в ваших отношения с мужем, если вы этого сами захотите и любите его. Или встретите другого хорошего человека. Только не слушайте штампов - разбитую чашку не склеишь, в одну реку (воду) два раза не войдешь, предал один раз предаст и в другой... Жизнь и семья не чашка и не речка, а ошибки делают все люди. Чтобы сохранить любовь столько лет надо трудиться, а нам порой некогда или не хочется этого делать, а бытовые проблемы и привычка ужасно все портят.
Так что, милая Елена, держитесь, ищите свой способ борьбы за выживание, который подходит только вам! Он точно есть! Главное верить в это! Удачи! У вас все получится и вы будете самым счастливым человеком и ваша дочка тоже. Я желаю вам этого от всего сердца!

Любовь , возраст: 49 / 19.06.2013


Чем больше мы вкладываем в человека, тем сильнее к нему привязываемся. А он в Вас много вкладывал, Вы не пишите много ли он делал для Вас как для женщины и для семьи в целом? Много лет я также с подачи своего мужа находилась в бесконечном чувстве вины. Я была виновата во всем, даже в плохой погоде. За наши 21 год семейной жизни у него было четыре "женщины-мечты". Когда 3 года назад развелся и ушел, я начала разбираться в себе и в наших отношениях. Понимала каким-то шестым чувством, что что-то здесь не так. Читала информацию о психологическом насилии, о манипуляциях, о нарциссизме и о психологическом вампиризме. Нашла ответы на многие свои вопросы.
Чувство вины ушло, пришло понимание, что я не отвечаю за настроение, мысли, чувства, жизнь другого человека. Это зона только его ответственности. Лена, теперь я понимаю, что не страшно, что ушел, страшно, что вернется. Они возвращаются просто потреблять, у Вас уже есть такой опыт: "А он приходил, в какие-то дни жил дома, даже оставлял грязное белье, брал чистое и снова уходил. На мой вопрос, зачем он приходит, в шкаф? Отвечал: я прихожу к себе домой, это и моя квартира. Месяцев через 8 вернулся. Просто остался, даже ничего не сказав." Все повторяется, только еще хуже. Тоже произошло и у меня. Вернулся, живет своей жизнью, пытался "завиноватить" - не получилось. Я перестала быть хорошей для него. Настаиваю на разъезде, он не дает согласия. Если у Вас есть возможность оформить имущество на себя, не теряйте времени. Мой, когда уходил, также говорил, что это все ваше с детьми. Сейчас говорит, что ты не получишь ничего. Начните оформлять - увидите реакцию. Желаю Вам, Лена, скорейшего выздоровления от зависимости. Согласна с Юленькой, на все его обвинения отвечать: "Да, я такая! Как тебе не повезло, так мучаешься!" И отвечать с гордостью и достоинством!

Александра , возраст: 44 / 19.06.2013


Дорогая Елена,прочитав Ваше письмо захотелось ответить. Знаете,мой б.м. тоже предлагал свою помощь и наследство не делил, т.к.на развод не подавал. Я пыталась образумить его, звонила, что-то объясняла... он слушал, молчал, вел себя благородно и так продолжалось 4мес, пока я не заставила себя понять,что он не любит меня и ему удобно не отталкивать и не обвинять меня, так он заглушает свою совесть и самоутверждается. Он же не бросает нас, хочет нам помогать... Дети мои уже взрослые и они сразу же не стали с ним общаться вообще и меня не понимали, как я могу так унижаться... Мной было принято волевое решение - не общаться с ним и не узнавать что-либо о нем. Прекратила все разговоры о нем и всем запретила. Было очень мне плохо, очень, но я держалась, терпела и все ждала, когда же полегчает, когда... Прошло 2,5 года, не скажу, что я полностью излечилась, но стало легче. Он никогда больше не позвонил и я не звоню, с детьми не общается. Его родственники с нами тоже не общаются, они принимают его с феей. Готовлю себя к подаче заявления на развод. Может быть я неправильно себя повела, но мне так легче все это пережить. (прожили в браке 34 года и я неизлечимо больна, но Господь милостив ко мне и я живу. Слава Богу за все.) Я поведала Вам свою историю, зная, что вы сейчас в растерянности, как Вам поступить... Поступайте как Вам подскажет сердце, но знайте, что будущего у нас с ними нет, предавший раз - предаст всегда и это - ПРАВДА. Терпения и силы духа пережить Вам это.

Наташа , возраст: 56 / 20.06.2013


Здравствуйте, Елена. Мне 47. Моя история похожа на вашу, только еще страшнее. После 21 года бросил муж, выкинул с работы - он генеральный директор, оставил без средств существования и убедил сына, что мама - "бросовый материал"! Сыну было 19 лет и он "купился" на квартиру, машину и деньги папы и перестал по настоянию отца общаться со мной. С потерей статуса, работы, финансового положения, я потеряла и подруг. Я им стала просто не интересна, да и просто опасна - как же свободна. С психологическими и материальными проблемами пришли проблемы со здоровьем. Появились серьезные болезни, а денег на лечение не было. Не могла найти работу, не верила в себя и конечно, не прельщала работодателей. Помогала Мама. Но ее бедное сердце не выдержало и остановилось. И наступило полное одиночество - ни мамы, ни сына, ни работы, ни мужа, ни друзей, ни здоровья, ни денег. Вот так... Страшно вспоминать до сих пор, хотя прошло уже 3.5 года. Боль не ушла, но стала переносится не так остро. И к ней привыкаешь! Сейчас у меня есть работа, есть общение с сыном по телефону, есть с его стороны материальная поддержка и забота о моем здоровье. Но мужчины рядом нет, нет отношений и чувств. Но есть Надежда и Желание жить! А спас меня один эпизод 2 года назад. Летом у речки я увидела в инвалидном кресле девушку с ДЦП, мать ее вывезла на солнышко позагорать. Она улыбалась, и с трудом, но сказала: "Господи, какое счастье - ЖИТЬ!" А мне и нечего добавить! Так давайте жить, и, желательно, - ДОСТОЙНО.

Татьяна , возраст: 47 / 20.06.2013


Дорогая Елена! Как всё одинаково и похоже в психологии людской, особенно в психологии труса и предателя.

Позвольте Вас предупредить, на своем опыте, т.к. мой бывший муж уходил 5 лет назад точь-в-точь как Ваш - с обзывательствами в мой адрес, в унижении, стараясь загнать меня как таракана под плинтус, во взращивании во мне просто дичайшего чувства вины за всё, с битьем кулаком себя в грудь, что - я ничто, он - всё, и будет нам с дочкой помогать, потому что благородный! (привожу его слова: "считай, что я не ушел, а уехал просто в командировку, я тут рядом неподалеку, позови меня приду, вы моя семья, но жить я буду как хочу сам").
В результате - почти год он меня так измочалил духовно и физически, всё никак уйти не мог, советь его мучила - туда-сюда-туда-сюда...
И постоянные упреки - "ты мне жизнь отравила, я тебя никогда не любил и жил из жалости (20 лет, бедняжка, мучился :-)), у тебя высшего образования нет - кто я, а кто ты, да ты.... , а вот Я....., ну и так далее).
А я, которая была уже под плинтусом, выползла оттуда за ним и рыдала - Дооорооогооооой, прости, останься, я жить без тебя не могу. А он гордо и презрительно: "Я перехожу на другой уровень!!! А ты - камень на шее!!!"
Сделал ремонт в квартире родителей (мама у него к тому времени жила с другим мужчиной), отца увез на дачу (громко сказано - отец пьющий, живет не на даче, а на подобие дачи - в сарае... уже пять лет, чтобы сыну было хорошо), и переехал, при этом все старые вещи оставив у нас! А зачем ему этот хлам, на другом то уровне? Но выкидывать тоже жалко.. Оставил у нас, с хламом может ведь бывшая жена пожить? Она же ведь тоже - отживший свой век "хлам"....
Через два месяца я не выдержала и стала вещи его собирать. Как он злился - это не передать. Опять с обзывательствами, что я транжира и сохранить ценности не могу.
Я сразу стала переставлять мебель, выбросила нашу спальню в первую очередь, потому что - напоминает, потому что "его запах" (Он злился, кричал, что я зарабатывать не умею, а все крушу и ломаю!) И пусть у меня на то время не было денег купить новую, я только смогла купить диван дешевый, но я ОСВОБОДИЛАСЬ!!! Но все же не до конца, т.к. позволяла ему себя унижать.. потому что всё ждала, что ОН ВЕРНЕТСЯ...
Потом оказалось, что жена ему уже не нужна - демонстративно приехал на машине, вызвал меня "поговорить" (дочери тогда было 14 лет - конечно, встречаться с ним приходилось, решать проблемы с дочкой), я села в машину, сзади висели рубашки его на вешалках.
На вопрос: "Чего ты рубашки возишь с собой?"
Он ответил: "Состоятельному мужчине жена не нужна, я теперь рубашки в прачечную сдаю!" Издевательства все эти я терпела... и унижалась. Простить его - я простила, да собственно я на него и не обижалась, к тому времени сняв "розовые очки", и увидев, что тот самый ОН - КУМИР, оказывается трусом и предателем. А вот простить себя, Елена, - очень сложно, поверьте! Простить за то, что ПОЗВОЛИЛА ему так себя вести со мной!!! Не допускайте этого - НИКОГДА!!! Главное - чувство собственного достоинства!!! Потом просто легче будет...
(Да, я забыла уточнить - замуж я выходила за обычного слесаря, ждала его с моря по полгода - он некоторое время работал в тралфлоте. Жили, растили дочь,я долгое время не работала - так решили вместе. Затем муж создал свою фирму - я работала с ним, подняла фирму, помогала во всем. "Всё в семью, семья - одна команда" - так говорил ОН, тогда еще мой КУМИР...
Ну а дальше - классика жанра - деньги переводил заграницу на свой счет, накупил недвижимости, всё оформлял по-черному на фирму.
На мой вопрос: "Как же так? Мы же работали вместе, я тебе доверяла, думала - у нас семья!",
Он ответил: "Кто ты, а кто я... Ты мне ПРОСТО ПОМОГАЛА, скажи спасибо, что не выбросил из дома. Вон случаев сколько, мужики жен выгоняют в одних трусах, а я вот какой герой - квартиру оставляю, помогать буду..."
Я 9 лет вытерпела его отца-алкоголика, т.к. жили вместе в маленькой квартире. А когда смогли купить свое жилье, переехали - "тут он и потёк", как говорится в одном фильме. Разводилась я уже с генеральным директором, сдающим свои рубашки в прачечную и "переходящему на другой уровень".

Елена, наши истории очень похожи, да и вообще подобные истории - классика жанра!
Знаете, Елена, я всегда понимала мужчин, я могу представить, что вот живут люди в браке, привыкли друг к другу, а тут появляется ОНА (или ОН - женщины так же часто уходят из семьи), и любовь, возможно настоящая! Мы не знаем, чем всё это закончится, но "люблю-не могу жить без неё", и надо отпустить.
Но - УХОДИТЬ нужно достойно! Я бы тоже мужа отпустила гораздо спокойнее, если бы у него случилась вот такая любовь. Да, было бы очень тяжело, но я бы не унижалась! У меня не было бы чувства вины, что я что-то сделала не так. Потому что, уходя, мне было бы сказано: "Прости, я не могу иначе. Ты - достойный человек, я тебе благодарен, но отпусти меня!" И тогда возможны и дружеские отношения после развода - как ждут наши бывшие от нас, но не получают и злятся, потому что в душу наплевали.
А дружеские отношения с бывшими женами ИМ нужны, Елена, знаете почему? Потому что в подсознании они знают, что в "новой жизни и на другом уровне" еще не понятно кто встретится, и за что ИХ будут любить - за их благополучие или просто так. А мы, бывшие, - родные, которые не предавали и когда в море ходили, и когда по гарнизонам скитались, и когда отцов-алкоголиков терпели, и в нищете были и в радости - вместе!

Так вот, я хочу Вас предостеречь! Не будет Ваш бывший помогать, ну если только первое время. Знаете, чем отличается помощь от сердца от помощи вот таких вот трусов? Первые действительно могут сострадать, а наши с Вами бывшие - чтобы с совестью своей договориться! Вот до тех пор, пока они "договариваются" - помощь будет, как только они ВНУШАТЬ себе, что бывшие жены действительно никчемные... ну так себе, "даже женщиной трудно назвать" (привожу как цитату - и это мне бывший тоже говорил), они сразу забудут и о помощи, и о совести своей. Да еще и ненавидеть нас будут. Знаете почему? Потому что бывшие жены вот у таких трусов и предателей - совесть ходячая! Поэтому они нас и оставляют за бортом, потому что мы ПОМНИМ - кто они есть на самом деле, с чего начинали, какие у них недостатки. Перед нами, бывшими, сложно важно раздувать щеки, строя из себя непонятно что. Поэтому и выкидывают за борт бывших, презирая нас, что мы для них - живое НАПОМИНАНИЕ!

Совет: улаживайте как можно быстрее имущественные отношения с ним, не тяните. Делайте так, чтобы он быстрее улетучился из Вашей жизни, чтобы не напоминал! И не обманывайте себя, не тяните время, думая, что он вернется. (может быть и вернется, тогда будете сами решать, в зависимости от ситуации, и тогда это будет уже совсем другая история), а сейчас - максимально быстро - рвите!!! Просто разрубайте узел, не распутывайте. Раз и навсегда. И начинайте новую жизнь!

Дорогая Леночка!!! Поднимайтесь, ПРОШУ ВАС!!! Молите БОГА - что он освободил ВАС. Мы растворялись в своих мужьях - а это грех! Избаловали их таким вот поведением, позволяя себя унижать! Развратили их!
Поднимайтесь, ЕЛЕНА!!!
Женщина в 45 лет со взрослой дочерью - это СЧАСТЬЕ. Если есть работа, есть жилье - начинайте просто ЖИТЬ. Вы даже не представляете себе, сколько всего вокруг интересного! Начните жить СОБОЙ, для себя! Дочь - выросла. Конечно, мы детей своих не бросим никогда. Дай Бог будут внуки - лучше во внуках раствориться, если Вам это будет хотеться!!!

Леночка, знаете чем закончилась моя история? Я 5 лет страдала (развод был в 2008 году, плюс до этого почти год мне трепали нервы). Я не смогла жить одна, скучно мне одной - у меня было столько поклонников!!! Ну да, не первой свежести)) И мало было достойных, но я никогда в жизни не представляла, что женщина "после 40" ВЫБИРАТЬ может! Да-да, не нас, а МЫ!
А в декабре прошлого года я совершенно случайно зашла в Одноклассники и увидела там старого-престарого друга детства, мы даже успели семьями подружить в молодости. А сейчас - он в разводе долгое время, тоже как я - "скитался по жизни, ища любви, и не находя", и вот я пригласила его к себе на День рождения, даже не подозревая.... что через полгода, этим летом мы с ним поженимся и повенчаемся в Новом Афоне!
Леночка, чудеса бывают! Встретила я этого мужчину только тогда, когда полностью освободилась, проанализировала всё, сделала выводы, УСПОКОИЛАСЬ!!! (а до этого времени просто старалась вышибать "клин клином": не получаются серьезные отношения тогда, ПУСТО должно быть в сердце, тогда только сердце впустит новое счастье).

А что мой бывший муж? Как же он поживает?
"Другой уровень", на который он переходил - это какие то квартиры заграницей, куда он ездит, платя долги, т.к. куплены были в кредит, и коммунальные платежи. Ездить не получается регулярно, т.к. денег нет на самолет, поэтому едет в Болгарию на машине через четыре границы двое-трое суток :-)
Это развал фирмы наполовину, суды и бесконечные долги с судебными приставами, еле сводит концы с концами.
Новые отношения с женщиной, больной онкологией (Дай Бог ей здоровья!) и ее сыном, который его "бесит". Жалуется нашей дочери при встрече, что одевает на голову тарелку с кашей, потому что тот плохо ест, и "...надо бы его сдать куда-нибудь, хотя бы бабушке с дедушкой, и чего это его настоящий отец им не занимается? Вот бы отдать его в Суворовское училище, с глаз долой, но - там только по блату, надо платить (пусть его отец и платит!):-)
Постарел, поседел, уставший, ноющий, что денег мало, редко видящий свою родную дочь....
Дай Бог и ему здоровья! Пусть всё будет у него хорошо!
А у нас с Вами - еще лучше!!!

Елена, всё у Вас ПОЛУЧИТСЯ, главное не давайте себе упасть, жизнь без бывших - она ЕСТЬ!!! Ничто не изменилось, просто человек УШЕЛ, хлопнув дверью. Наша жизнь - это главное.
Удачи, Леночка! Мы - с Вами!))

Галина , возраст: 46 / 20.06.2013


Как верно все написала Галина! Лєночка, помогите сама себе. Нужно ставить точку уже! Выходите достойно из этой ситуации, чтоб потом не сожелеть. Про моего екс-героя тоже говорили, какой он благородный оставил все бывшей. Только никто не знал, что этот герой вытворял. Приходил в свой дом ( а это действительно его дом ) в любое время суток и меня морально добивал. Хотел розговаривал, мог и не взглянуть. Это было под настроение. А мне все время было его жалко. Кого? Труса, предателя? Я и на алименты не подавала из жалости. Он ведь иногда что-то приносил. Работала на гос.службе с небольшой зарплатой и растила двух дочерей. Одну уже взрослую, а второю маленькую. Когда попросила один раз купить мяса, дитя захотело, так один сказал, что нужно готовить что-то и без мяса. Вот так. Так и мяса мы не увидели. Когда попросила один раз денег, что за газ не хватает заплатить, так увидела такие глаза, что и теперь помню. А ответ был таков: еще что - ты хочешь, чтоб я и за газ платил. А когда на алименты подала, через два года, так стала врагом еще больше. Но я не об этом. Выздоравливать я стала когда я ушла из дома, где мы жили много лет. Собрала деток и под Новый год ушла на сьемную квартиру. Пригласила батюшку освятить ее и так начала я свою новую жизнь. Теперь я точно знаю, что я это сделала правильно. Было очень тяжело принять это решение. Его мама не давала проходу. Получается как благородный сыночек все оставил, а я почему-то ухожу. Боялись репутацию свою потерять. Так вот один год я терпела до развода, спасала семью и два года после, жалея его, а он меня не переставал грызть. Прошло пять лет. Я совсем другая. Дочка - студенка, которая радует своими успехами и маленькая, которой так нужна мама. Леночка идите в церковь, поговорите с батюшкой, читайте Священное писание. Так просвещает ум! Я не хочу уже иначе жить. Наконец-то я обрела себя. Жизнь так коротка и так прекрасна.

Марианна , возраст: 36 / 20.06.2013


Столько вам всего правильного написали!!Это какое-то дежа-вю..Действительно все под копирку.В семье всегда виноваты ДВОЕ!! Но БМ во всем меня обвиняет.Но когда мои дети говорят,что *мы без папы лучше живем*..Я задумалась-*а так ли велика моя вина?!*.Не надо брать на себя всю вину,не мы загуляли,а наши мужья..От мужа держитесь подальше,не интересуйтесь им-так легче.В начале многие помогают,имущество не делят.А потом начинается!!Лично я сразу подала на алименты и на развод,потому что считаю неправильно,что будучи моим мужем,папа живет с другой тетей,плохой пример для детей.Что мне помогло?!Я сразу для себя дала установку- мой муж умер,это другой человек,которого я любить не могу.Я оплакала своего мужа..и пошла дальше.Спасали дети(сыну-9).каждый раз,когда выть хотела-говорила себе-*не имеешь права,у тебя дети,им намного трудней,ты должна держаться,ты должна встать на ноги*.За 8 месяцев(без БМ)я сделала ремонт,купила новую мебель,огромный телевизор,оделись с ног до головы.Дети довольны,мы стали ближе друг к другу.Я похудела на 25 кг.(спасибо мужу за это) Сама себе теперь нравлюсь.Я ЖИВУ!!И живу лучше,чем с мужем жила.Столько интересного я пропустила в этой жизни..Всегда жила ради семьи,мужа и детей(их трое).Иногда правда БМ ненавижу,не за то что предал нас с детьми,а за то что не верю больше мужчинам.Но для себя я так решила-если богу будет угодно устроить мое личное счастье-так оно и будет.А сама искать не буду,живу ради детей и радуюсь.Столько планов в голове,так много еще хочется сделать.И Я СДЕЛАЮ!! Я БУДУ СЧАСТЛИВА!! И ВЫ БУДЕТЕ СЧАСТЛИВЫ,ПРОСТО НАДО В ЭТО ВЕРИТЬ!!

Ленчик-Зая , возраст: 47 / 23.06.2013


Лена, очень хорошо, что вы причастились, рада за вас, большая помощь душе! Перестаньте себя обвинять! Не хотелось бы вам делать больно сейчас, но 100% уверена, что вы скоро услышите о другой женщине которая есть и была в жизни вашего мужа! Ни какой он не герой, а самый настоящий подлец и подлец изощренный. Его холодность, недовольство вами, его обвинения, ничто иное, как желание оправдать себя, свои гнусные поступки. Трусы и подлецы так и поступают, изменяют и предают, а приходя домой всю вину перекладывают на тех кто их любит и ждет. Так они совесть свою заглушают, а вы верите, что вы и вправду в чем то особом с дочерью виноваты. Не верьте! Все ложь! Перестаньте себя гнобить! Вы добрая, светлая, искренняя, это видно по вашему рассказу, поэтому и принимаете все за чистую монету!Леночка, срочно!!! к психотерапевту, вам необходима медикаментозная помощь, это тоже видно из вашего рассказа. Держись, милая! Бог в помощь! Прочитала здесь на сайте о предложении ставить свечи и молить о всех, кто проходит это испытание! С тех пор и ставлю, и молюсь!Все лучшему, вот увидите!

Ольга , возраст: 52 / 25.06.2013


Дорогие мои, спасибо всем! Читаю ваши отклики,как с близкими людьми разговариваю. Теперь я точно знаю, что понять может, только тот, кто пережил этот ад. Все знают, как болит зуб, но не все знают, как болит душа, когда рушится вся жизнь. Пока мне очень тяжело, прошло ровно 4 месяца. Не могу заполнить пустоту и постоянно сражаюсь с собственными мыслями. Но есть первые победы: научилась не плакать при дочери и вообще не говорить об этом. Я не имею права ее расстраивать, у нее впереди очень важные экзамены - ей нужен покой и уверенность, я для нее должна быть опорой. Живу надеждой на то, что боль будет постепенно утихать, и я смогу хоть что-то чувствовать. Пока живу как робот: ем, чтобы не умереть с голоду, работаю, чтобы не умереть от безденежья, одеваюсь и причесываюсь, чтобы не расстраивать дочь. Не могу читать, не могу ни на чем сосредоточиться. Кажется, меня вообще не существует. К психотерапевту идти боюсь, очень боюсь таблеток. Я уже прошла через таблетки 7 лет назад. В субботу хожу на вечернюю службу, на время становится легче.

elena , возраст: 45 / 26.06.2013


добрый день, дорогая подруга. Четыре года назад я жила на этом сайте, меня сжигала такая же боль, боль нестерпимая, боль которая не дает жить, дышать, боль, которую невозможно заглушить никакими лекарствами. Я просила Бога избавить меня от этой боли ЛЮБОЙ ценой. Но день сменялся ночью, и ничего не происходило. Меня оставил муж после 30 лет совместной жизни, встретив женщину всейсвоеймечты, на 15 лет моложе меня. Мне пришлось уйти из квартиры, которую мы с такой любовью строили и обживали, в нашу старую квартиру в этом же доме и даже в этом же подьезде. Далее я пережила свадьбу своего БМ, и каждый день лицезрела их гуляющими во дворе нашего дома с собакой. Не описать моего состояния... Но, дорогая моя, все проходит. Через 2 года от БМ сбежала женщина его мечты, оставив ему свою собаку, так как с возрастом характер его стал невыносим, я то с годами приспособилась к нему, что-то старалась не замечать, что-то прощала, а молодухе зачем это. Мы с сыновьями принимали его таким какой он есть, с его занудством, закидонами, плохим настроением. Просто он был родным и близким для нас человеком, любящим и любимым мужем и отцом. Но он сделал свой выбор. С ним никто не общается, ни друзья, ни родственники, младший сын заходят к нему только при острой необходимости, а старший не общается вообще. Из холеного, ухоженного мужчину он превратился в жалкое существо. А я выплакала все свои слезы, 2 раза лежала в неврологии, год на депрессантах, тоже год не расправляла супружескую кровать, спала поверх покрывала, сложно было с кем то общаться, ходить на работу, не хотелось жить... Но и это прошло, ВРЕМЯ ЛЕЧИТ ВСЕ! Только время, Другова лекаря нет. Живи, Леночка,день за днем, переплач, перетерпи. Очень-очень больно. Но поверь мне, все пройдет. У меня прошло через 2 года. Сейчас я полностью сменила свой гардероб, выбросила все старье, поменяла прическу, хожу только на высоких каблуках, почти каждый день делаю себе маски,(нахожу в интернете очень недорогие и эффективные домашние маски - обязательно попробуй, эффект потрясающий!) Нашла новую высокооплачиваемую работу, причем даже не напрягалась, работа сама меня нашла (Я по специальности воспитатель, меня пригласили поработать няней в семью) Ушла моя мигрень, невралгия и высокое давление. В прошлом году ездила отдыхать в Черногорию, в этом году собираюсь в Египет. И конечно я не одна, рядом со мной замечательный мужчина. Сегодня я счастлива как никогда. Я люблю себя сегодняшней, я нравлюсь себе. Жизнь дала мне еще один шанс быть счастливой. А четыре года назад я бы не поверила что такое возможно!

Галина , возраст: 54 / 26.06.2013


Леночка, боишься таблеток? Тогда можешь помочь своему организму по-другому... при стрессе вырабатываются не очень хорошие гормончики и тебе их нужно выводить, иначе они разрушают организм и мешают тебе думать и действовать... гормоны выводим с потом в бане или физическими упражнениями, чтобы футболка мокрая была и обязательно витамины, для укрепления организма и работы мозга. Твоя задача сейчас, выжить и сохранить здоровыми свою душу и тело...
не ставь себе пока глобальных задач - прожила день, не сорвалась, научилась в этот день чему-то новому, что-то новое узнала, поняла про себя, - Молодец! Умница! И так день за днем, шаг за шагом! Для души - Храм и молитва! Для мозгов - книги по психологии! Для организма - физические упражнения и уход! И обязательно делай для себя что-то приятное, поощряй себя. Думай и помогай близким.. твоему ребенку так же больно и страшно... Учись радоваться! Утром встала улыбнулась своему ребенку и солнышку, поблагодарила Бога, вышла на улицу - посмотри какая красота кругом, нет не мазнула взглядом, а внимательно рассмотрела листья, цветы, облака... завтра будет все по-другому и этот день и эти облака никогда не повторятся))) и улыбайся у меня по-началу не улыбка была о оскал звериный)) шла по улице и улыбалась людям улыбкой Квазимоды)))... Только не ругай себя и не гноби! Больно, хочется плакать? Плачь! только устанавливай время! "Рыдаю час!" и со всей страстью рыдай (всегда раньше установленного времени заканчивала)... есть свободные уши - выговаривайся, нет рядом подруг - пиши и выговаривайся на воду, на свечу, можешь выкричатся в лесу! Не раскисай, не жалей себя! Понимаю, ты мне сейчас не поверишь, но у тебя сейчас на самом деле, благодатное время, когда ты можешь качественно изменить себя и свою будущую жизнь, Бог дает тебе этот шанс и все в твоих руках! Два с половиной года назад я считала себя несчастной, брошенной женщиной... все пройдя и преодолев, я понимаю, мы счастливые! И у тебя так будет, знаю!

Ольга , возраст: 52 / 27.06.2013


Вам осталась квартира, не надо делиться.
Здоровье! Уже неплохо! Больно,да... Но вы опустили голову и разрешили мужу (образно говоря) - вытирать о вас ноги... И он почувствовал вседозволенность и обнаглел. Ушёл, не боясь вас потерять... И знает, что если захочет вернуться, то всегда можно.
Полюбите себя, начните ценить себя! Скажите себе,что с вами так нельзя обращаться!!!
Попробуйте оторвать его от себя.
Вставайте со своей болью и делайте что-то! Не показывайте окружающим, что вам плохо! Может быть когда-то проснётесь и обнаружите, что боли больше нет!
Не позволяйте себя унижать!


Легко советовать, но пережить самому человеку ...тяжело.

Сианна , возраст: 49 / 10.07.2013


Елена, как всё похоже, и 23 года брака, и возраст 45 лет, замечательтные дочки, их у меня две, постоянное чувство вины и бесконечные вопросы почему и что сделала ни так... Прошло 4 года, переболела, пережила, поверьте было не легче, но нужно найти в себе силы, чтобы пережить расставание с любимым человеком. Не даром говорят, что предавший однажды, предаст дважды, в вашем случае это уже подтвердилось. Так, что пройдёт время, ваш муж опять вернётся, как ни в чём не бывало, а потом спустя несколько лет в очередной раз сделает вам больно. Елена,посмотрите на себя, вы ещё молодая, красивая женщина, с вами рядом дочь, близкие люди, а это очень здорово! Мой Вам совет, не ищите встреч, не звоните, ради бога не вините себя перед ним, не надо!!! Учитесь жить без него, а главное научитесь любить себя, как я поняла раньше-то при муже вы не очень-то ценили и любили себя. Поверьте всё пройдёт, боль утихнет, только нужно очень этого захотеть. Научитесь не смотря ни на что улыбаться, только сначала будут улыбаться губы, а в один прекрасный момент вы увидете блеск в глазах. Когда мой муж уходил, сказал, что переживу, ни я первая, ни я последняя, он конечно оказался прав, но ни все благополучно выходят из таких ситуаций, поэтому хочется вам искренне пожелать справиться с этой болью, пережить расставание, найти смысл жизни. Все пришедшие на этот сайт побывали в такой ситуации, кто-то уже научился жить и дышать, а кто-то делает первые шаги, даже шажки, мы все рядом с вами. Елена,всё будет хорошо, поверьте, жизнь прекрасна и без предавших нас людей, она не закончилась, а впереди ещё столько будет радостных и счастливых дней!!! Когда-то дочь подарит вам внуков - это ни с чем не сравнимое чувство, это такое счастье и только ради этого стоит жить и радоваться каждому дню. Даст Бог, вы ещё встретите хорошего человека. Желаю вам счастья и удачи!!!

Ирина , возраст: 49 / 10.07.2013


Лена! У меня тоже муж бывший военнослужащий. Поженились в тяжёлые 90-е годы. Семья - ровесница перестройки со всеми вытекающими отсюда последствиями. Рождение сына на первом месте службы и гарнизон с очередями за молоком с 6 утра, пустые аптеки, регулярные отключения света, воды, тепла. Вечный страх, что что-то случится с ребёнком. Обоюдно решили переводится поближе к родне на Украину. С тех пор пронеслось немного немало 24 года. Были переезды, вечные материальные проблемы, неустроенность, всегда старалась быть опорой, заработать лишнюю копейку, создать уют,и на фоне всего этого периодические обвинения как в Вашем случае: "Во всём виновата ты, ты настояла на переезде, у меня бы всё сложилось по другому, я не добился желаемого из-за тебя". Тоже постоянно чувствовала себя виноватой. Каждый новый скандал - это был анализ моей личности. Как недостаточно его любила, ценила, не давала развиваться. И вся моя жизнь шла, чтобы доказать ему обратное. Но моих аргументов хватало не надолго и опять поток обвинений, грязи, которая совершенствовалась с годами. После каждого такого "сеанса" у меня как у Вас: слёзы,туман, бессоница, таблетки. А у него как раз всё наоборот: новая одежда, в которой он себе "по нашей милости отказывал", новые знакомства, новые перспективы на работе. Не скрываемые открыто демонстрируемые попытки начать новую жизнь. Так же как и Вы, я просто выжидала когда это закончится и он "простит " меня в очередной раз. Вот сейчас очередной этап. Для того, чтобы психически и физически выстоять я начинаю понимать, что пока я не начну строить свою жизнь, а не следить за его жизнью - я не сдвинусь с мёртвой точки. Давайте пробовать вместе! Да, это тяжело, но каждый выигранный день играет на нас. Попробуйте не обвинять себя, а признать тот факт, что мы, женщины, придумываем свой идеальный, а может и не идеальный, главное свой родной образ мужа и потом в реальном человеке выискиваем схожие черты. Ну а если находим не соответствие - закрываем на это глаза. Это открытие выстраданное мною. Мы не умеем объективно оценивать человека. А потом как гром: "Как он мог?!!!!" Да мог, он всегда был таким, просто мы голову в песок прятали, не хотели этого видеть. Ещё одна выстраданная истина: нам КАЖЕТСЯ, что мы их любим и жить не можем без них даже после предательств. Нет. Нам просто страшно расстаться с налаженной жизнью. Это просто СТРАХ перед будущим заставляет сохнуть и умирать за ними. Лена, что ещё можно сказать? Я сама такая же слабая и зависимая, и мне также как и Вам хочется проснуться от этого кошмара и чтобы было всё как раньше. Но давайте взрослеть. Ведь сколько людей говорят, что всё пройдёт, всё образуется, ведь их опыт что-то да значит!!!! Неужели наше жизненное предназначение было в том, чтобы быть чьим-то придатком?! Неужели мамы хотели нам такой судьбы?! Леночка, давайте сцепим зубы и начнём действовать. Это единственная соломинка, которая поможет нам удержаться.

Галина , возраст: 43 / 14.07.2013


Дорогие мои, хочу рассказать о своем состоянии. Скоро будет 5 месяцев. Из перемен: боль начинает утихать, действительно начинает утихать. Уже начинаю чувствовать хоть что-то кроме этой боли. Начинаю читать и понимать, что я читаю, начинаю понимать, что я есть, я существую. Начинаю думать, что впереди, в августе, отпуск. Планов пока нет, многое зависит от событий в жизни дочери и от материальной ситуации, но уже есть хотя бы какие-то мысли. Даже смысл ваших писем начинает доходить до меня только сейчас. Раньше я хотела найти в них только одно: ты верь, и он вернется. Начинаю понимать, что не вернется, что я ему совершено не нужна. Продолжаю учиться не думать о нем. Со всем справляюсь сама, хотя за квартиру он по-прежнему платит. Много работаю, пришлось найти дополнительную работу, но меня это не пугает, я никогда не боялась работы.
По-прежнему самое тяжелое - понимать, что ты не нужна. От встреч он не отказывается. Напротив, готов приехать по первому зову о помощи, если позовем. А от этого только тяжелее. Тяжелее от того, что можешь быть только объектом помощи или жалости. Ни о чем не прошу, но встречаться пыталась, приходил. Хотела, чтобы у дочери не было ненависти к отцу, чтобы она видела, что я его не виню, злобы нет и стараюсь отпустить. Но от встреч только боль. Он меня по-прежнему обвиняет: я виновата, я так ничего и не поняла, я его чуть не угробила. Чем, в чем виновата???? А я его не виню и все отчетливее понимаю, что не любит, а жить из чувства долга больше не смог. Разве в этом можно винить?


elena , возраст: 49 / 16.07.2013


Елена! А зачем вам встречаться, если от встреч только боль? Муж Ваш, конечно, чувствует свою вину. Ведь не может же он быть совсем без совести? Остатки совести все равно остались. И больно ему от чувства вины, гложет она его. Вот и пытается переложить ее на вас и, видя, как Вы оправдываетесь и мучаетесь, ему становится легче. Садизм такой. Не позволяйте ему это. Лучше соглашайтесь со всем, в чем обвиняет. Это его обезоружит. И еще приведу Вам отрывок из проповеди прот.Димитрия Смирнова: "Чем мы можем оправдаться на Страшном суде перед Богом, чем можем загладить миллиарды грехов, которые совершаем? Да ничем, мы можем надеяться только на прощение. А прощение наше зависит только от качества нашей души. Сам умеешь прощать, сам умеешь отрекаться от всего? Если есть это в тебе, тогда достигнешь, если нет, то не достигнешь. Все, Царствие Небесное для тебя закрыто. Тебе Господь прощал миллиарды грехов, ты жил и всем пользовался на земле, ел, пил, хохотал, телевизор смотрел и еще всяческими радостями наслаждался - а сам не мог простить человеку даже малость." Вы же готовы ему простить все, а он не может? Или не хочет, потому что так удобнее жить в свое удовольствие? Держитесь, Леночка, скоро станет легче.

Yuliya , возраст: 48 / 19.07.2013


"За все время ни разу не расстелила кровать - сплю сверху на покрывале" - это вот те самые "мелочи", которые очень хорошо передают состояние, когда слова уже затерты. И четыре месяца - еще не такой уж и срок, правда, девочки?;) И про боль и страх панический, и про "хотя бы прикоснуться" - так все хорошо знакомо, Елена. Сказать бы, что это закончится - Вы и сами знаете. Закончится, конечно. Беда ведь в другом: пока оно закончится, нужно ведь еще как-то и зачем-то просыпаться утром и (О,Боже!) даже что-то делать. И просвета не видно, и сил нет. И самый-самый больной вопрос: ..да зачем вообще просыпаться, зачем дела эти все, зачем, кому...
А вы, девочки, посмотрите какие мы все сильные. Сколько всего можем вынести. Сколько пережить. И все равно сколько на это времени и сил уйдет. Можем. И раны в самом деле рубцуются. И смертельные - тоже.
Елена, Вы только не прячьтесь от боли. Никуда не денется, а во времени растянется. И Бог с нами. И с ними (мужьями, любовницами и т.д.) - тоже

Ольга , возраст: 30 / 23.07.2013


Дорогая Елена, здравствуйте!
Как вы себя чувствуете?
Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом... Это очень тяжело, но надо прожить всё это, что Бог нам посылает.
Держитесь, моя хорошая! Бог вам в помощь!

Людмила , возраст: 52 / 07.08.2013


Дорогая Елена, здравствуйте! Спасибо вам за письмо. Вы, наверное, понимаете теперь, что время лечит. Я тоже не думала и в том состоянии, в котором я пребывала 3 месяца назад, и видя себя сейчас - это большие перемены. Я просто захотела стать счастливой, счастливой без него, и мне потихоньку этот удается. Я мелкими шагами шла к нынешнему состоянию, и думаю, что у вас тоже получится. На развод мы подали только с четвертого раза, все не получалось, срывалось (не хотели "сверху" нас разводить, ведь 30 лет в браке), но тем не менее это случилось и в день рождения нашего сына мы получим документы о разводе. Я строю свою жизнь пока одна, но думаю, что быть одной - это дело времени. С момента расставания с мужем я похудела на 12 кг, сейчас вешу 56кг при росте 160см, так что с внешними данными все отлично! Даже молодые заглядываются (ну, вот шучу уже во всю!) Хожу с приятельницами на концерты, занимаюсь огородом - сейчас начались закатки, езжу на море - загораю, купаюсь, ходила на корпоратив, вот в субботу на свадьбу ходила, накупила себе новых вещей, что-то перешила из старых, т.е. жизнь идет потихоньку своим чередом. В пятницу иду на первое занятие по англ. яз. - решила изучать, а то уровень школы, а хочется хоть немного общаться и на англ. яз. Так что , дорогая Елена, все у вас будет хорошо, я тоже не верила, но надо сначала себя заставлять, а потом оно все пойдет само по себе, и вы потихоньку начнете видеть прекрасное, даже в плохую дождливую погоду. Я вот про мужа своего знаю, как он живет и мне все равно уже. Мы с ним общаемся , редко, но общаемся - он мне немного помогает материально и машину дал в пользование, да и в семье сына не все хорошо, поэтому и общаемся тоже. Да, что лукавить, иногда накатывает, но это бывает очень редко и быстро проходит. Я в эти минуты не плачу, а просто немного грущу. Грущу о том, что пока одна , что иногда вечером хотелось бы поделиться своими мыслями, рассказать, как прошел день. И что я делаю- в скайпе общаюсь с подругами (живут в другом городе), наговоримся, посплетничаем - и все - становится легко и снова живу! Я вам от всей души желаю обрести душевное равновесие, чтобы все наладилось, живите и радуйтесь жизни. Все будет хорошо, вот увидите!!!! Я вас обнимаю.

Людмила , возраст: 50 / 07.08.2013


Здравствуйте, мои дорогие, Людмила и Людмила! Пока очень тяжело. Живу из чувства долга перед дочерью. Внутри все сгорело. Не знаю, смогу ли я когда-то хоть что-то чувствовать. Небольшие просветы, конечно, есть: радуюсь успехам дочери, она меня вытягивает то в музей, то в театр. Продолжаю бороться с собой: я простила, ни злобы, ни ненависти у меня нет, но вот душой отпустить так и не могу. Умом все понимаю, а душой отпустить не могу. Понимаю, что пока он в моем сердце и в моей голове, ничего не смогу начать. Так что, пока все очень сложно. Верю, что время выработает безразличие к нему. Но пока, я наверное, очень тонкокожая, но все больно: и говорить по телефону, а иногда приходиться, и тем более видеть. Стараюсь не думать, стараюсь не вспоминать ни о чем из прошлого, ведь все прошлое вокруг него. В общем, я сейчас такой человек без прошлого, да пока и без настоящего.

elena , возраст: 45 / 11.08.2013


Дорогая Елена! Прочитала ваши отзывы, да тяжело еще, но не надо себя винить. Проще всего ему обвинить во всем вас, он даже сформулировать не может свои претензии, потому что их нет. Вы, как и Я и многие здесь женщины положили свою жизньна семью, на мужей. Мы их избаловали, забыв о себе. Надо выбираться из подземелья, там действительно холодно. А на улице еще лето! Успеете еще зимой померзнуть. У нас вот сегодня был бы юбилей - 30 лет со дня свадьбы, но...что есть, то есть. И я даже не всплакнула сегодня. Просто день и все.У всех процесс исцеления идет по-разному, вот вам надо немного больше времени. Уже простила, отпустила, нет злобы, и это уже хорошо. Потом и душа отпустит. Вы пишете, что он не исчезает из вашей жизни, мой тоже не исчезает. Мы с ним общаемся, он помогает материально, переписал свою долю в квартире на меня.Дает пользоваться машиной. Но мне это уже не больно. И у вас все пройдет. Вы уберите все, что очень сильно напоминает о нем. Я, например убрала все фотоальбомы в самый дальний ящик. И письма, которые он мне писал после свадьбы, находясь в море далеко от меня (я их хранила, некоторым 30 лет!).Вот все это я хотела сжечь. Но подумала, и оставила для внуков. Ведь им наверное будет интересно посмотреть на дедушку и бабушку- как они жили, как справляли праздники, чем мы жили. И я все решила оставить, просто на время убрать далеко далеко.И стараюсь как можно меньше думать о нем, вот и все. Не надо оглядываться в прошлое - ты там уже была - так написала Людмила (52года). Смотри вперед, займи себя тем, чем давно хотела заняться, но не было времени. Я вот учу английский язык и получаю столько удовольствия. Я радуюсь своим победам, я жду этих уроков. Потом я вышиваю. Тоже здорово, если не умеешь, ты попробуй, знаешь как успокаивает нервы! У меня много картин. Что то дарила подругам, что то висит дома. Сейчас вышиваю для внучки картину. И скоро начну вышивать Николая Чудотворца. Я получила благословение от батюшки. Ездила в выходные в церковь, у нас есть чудотворная икона пресвятой скоропослушницы. Так всю службу пробыла, потом нам позволили прикоснуться к святыне и попросить ее о помощи. Я стояла, молилась, думала о всех нас, о вас девочки, и конечно же попросила за себя и за сына.
Так что Елена подумайте, что вам ближе к душе, и плывите по течению, и станет легче, я вас уверяю. И может быть вас увидит в другом виде ваш муж, и посмотрит на все другими глазами. Кто знает. Никто ничего не знает, ни вы, ни я, никто. Но я думаю, что нас не обидят, нам помогут. И будет на нашей стороне еще праздник! Главное верить и надеяться. Но очень многое зависит от нас самих. Удачи, вам моя дорогая!

Людмила , возраст: 50 / 12.08.2013


Леночка, отношения - это ведь всегда двое. И вина вашего мужа в том, что отношения у вас не сложились, безусловно есть. И то, как он попытался решить проблему - не делает ему чести. Конечно, он может сказать Вам, что он поступил так от безысходности. Но ведь и он принимал участие в создании этой безысходности. Поделал - поделал, а потом раз - и соскочил. А ведь были и другие варианты, и другие способы, но он пошел по самому простому. А теперь и всю ответственность на Вас переложил, и виноватит во всем только Вас. Хорош "гусь", нечего сказать. Леночка, это сейчас Вам так кажется - "вот только бы он вернулся". На самом деле - это страшное заблуждение. Вопрос не в том, вернется ли он или нет, а в том - хватит ли у вас обоих сил, чтобы счастливо жить после случившегося? Вы представляете себе объем задачи? И по силам она Вам, и нужна ли она Вам, такая жизнь? Я понимаю, какую боль Вы испытываете, я понимаю как Вам невыносимо тяжело. Но представьте, что он вернулся. Вернулся такой же, каким и уходил. Или еще хуже, пришел с жестким списком требований и установок, с которым Вы должны безусловно смириться и принять, и только на таких условиях он готов вести с Вами отношения? И каково Вам? Лена, может быть все-таки переболеть, перевыть, пережить и возродиться для новой жизни - своей собственной?! Посмотрите в просьбе у Алины отклик Светлячка. Женщина сама вытянула себя из тяжелой, глубокой депрессии. Попробуйте, мне очень помогает, может быть и Вам подойдет.

sveta_r , возраст: 40 / 15.08.2013


Елена, здравствуйте!
Давно не заходила ни к кому из девочек и вот сегодня решила всем написать, очень хочется от вас услышать, что вы пошли на поправку, но наверное это для вас ещё мечты, но если сильно захотеть и мечты сбываются, правда у меня плохо получается. Но у меня ещё и другая проблема я не как не могу простить мужа, очень хочу, но не получается, сидит во мне червячок который меня подтачивает, от этого непрощения и все мои беды.
А вы молодец! Вы простили, а это самое главное, дальше дело времени, вот увидите всё будет хорошо. Как вы себя чувствуете?
Храни вас Господи!
Обнимаю крепко, пишите

Людмила , возраст: 52 / 26.08.2013


Елена, дорогая, как у вас дела? Давно ничего не писала. Надеюсь, что процесс выздоровления идет в гору! Мы женщины такие существа, что можем преодолеть любые трудности, видимо по
этому нам природой дано рожать детей, терпеть боль, заботиться, не задумываясь о себе... Я не думала, что столько боли. Когда живешь, и все у тебя вроде бы хорошо, мы не заходили на такие сайты. А когда случилось, и случайно попадаешь на этот сайт (в минуты одиночества и поиска ответов на вопросы), то понимаешь, что практически каждый день разрушаются несколько семей. И встает вопрос, а кто-нибудь счастлив???
Дорогая моя, напишите, чем вы занимаетесь, нашлось ли занятие по душе?
Я желаю вам и всем женщинам мира в душе, спокойствия, и прекрасного будущего!

Людмила , возраст: 50 / 03.09.2013


Здравствуйте, мои дорогие, Людмила и Людмила, и все, кто писал мне отклики! Долго не писала. Очень хотелось порадовать, а для этого пройти хотя бы часть пути выздоровления. Я многое смогла: простила, отпустила, не просила, прекратила звать. Маленькими шагами ползла вперед: сменила прическу, гардероб, радуюсь успехам дочери, большим и маленьким, помогаю сестре, стараюсь радовать родителей,много работаю, стала все меньше думать о нем, даже появилась вера, что жизнь без него возможна. Стала замечать, что меня ценят и уважают на работе, что я могу быть красивой и интересной. И самое главное, я поняла, что не смогу сейчас построить тех дружеских отношений, которых, наверное он от меня ждет. Поняла, что появляется способность жить, только, если не вижу и не слышу его. Конечно, все равно вспоминаю, но для того, чтобы пожелать здоровья и успехов,я ведь, действительно простила. Он отец моей дочери, благодарна за все хорошее, что было, благодарна за самое главное мое счастье - за дочь.Самым сложным оказалось объяснить ему, что его помощь под любым предлогом, его приезды по надуманным вопросам причиняют мне боль. Просила ограничить наше общение только общими вопросами, а их у нас осталось только два: общая дочь и общая квартира. Мне очень помог отпуск, поездка в родной город. Вернулась спокойная, уверенная. А теперь снова - срыв.Помогите советом или просто напишите слова поддержки. Для меня сейчас это очень важно.Я вернулась месяца на четыре назад: снова темно и страшное чувство вины. Как же он поддерживает во мне это чувство вины. После моего отпуска, он появился, как черт из табакерки. Звонки, письма: встречу, отвезу, привезу, помогу, вопросы о дочери. Я сделала ошибку, но я поняла это, только снова полетев в пропасть. Стало очень жалко его и себя, приняла помощь. Увиделась раз, другой, поняла, что снова умираю, потому что даже его запах до сих пор не забыла. Поняла, что не готова к отношениям, когда человек, которого я до сих пор люблю приходит, чтобы принести яблоки или мясо, посидит на диване, узнает о делах, вкрутит лампочку и уходит, наверное в другую семью. Этого я не знаю, я дол сих пор ничего не знаю о его жизни. А он стремиться знать о нас все, звонит спрашивает. Такая ситуация убивает только меня? Это только я такая слабачка? Поняла, что так долго не смогу,просила меня не добивать, просила меня отпустить, ведь у него своя жизнь, я ему не нужна. Просила не звонить, не приезжать, не помогать. Просила не давать мне надежду и не привязывать к себе. А как еще расценить его слова: мне нужно выздороветь, я думаю, мы еще будем вместе.Я не знаю, как расценить эти слова: это искренне или от страха потерять контроль над ситуацией? Что значит выздороветь, от чего? И как теперь ждать и не умереть в этом ожидании встречая-провожая? Уже почти 8 месяцев боли. В голове снова полный сумбур, снова борьба с собой. А ведь уже начало наступать какое-то успокоение. Попросила дать мне возможность жить самой, если он выбрал жизнь без меня, потребовал свободы и развода и все это получил. Сказала, что не хочу помощи из жалости, что уже могу почти все решать сама. В ответ услышала только обиды и слова обвинения. Обвинения в том, что так и не поняла своей вины, обвинения в том, что не могу убедить дочь в том, чтобы она ему звонила. Снова сорвалась при нем в истерику, а ведь в последние месяцы я уже была сильной. Вот так, вот такая ситуация. Хотела писать только о своих успехах, а вместо этого снова прошу о помощи. Снова начинаю свой путь выздоровления сначала. Прошу Бога, чтобы хватило сил. Я нужна своей дочери и родителям.

elena , возраст: 45 / 11.10.2013


Леночка, Вы никакая не слабачка! Не надо так о себе! Если бы Вы лежали бревнышком, только и делали, что выли и причитали: "Не могу без него, жизнь не мила, света белого на вижу и т.д. и т.п." - тогда "Да", безусловно - Вы полная амеба!!! А Вы - упрямо по миллиметрику, по чуть-чуть, но ползете вперед! Леночка, здесь полсайта таких! Редко кому удалось за 1 год восстановиться и вернуться к себе после длительных отношений с одним мужчиной (мужем) и долгосрочного привычного уклада жизни в полной семье! Я тоже уже год ползу медленно на карачках, с кровью, с потом, со слезами и воем, отплевываюсь, часто падая на спину, на колени, с откатом назад, но ползу... Говорят, что самая черная ночь перед рассветом! Мой рассвет еще не наступил и Вы готовьтесь к тому, что быстро это не пройдет и еще долго будет темно... Помогите себе, своей ЦНС и всему организму в целом, т.к. он в состоянии сильного и затяжного стресса долго один на один не протянет. Пейте лекарства(по рекомендации врача), ванны с хвоей, нормальное питание, прогулки, молоко с медом на ночь, положительные эмоции (через силу) - комедии, музыка, театр, поездки, хобби, работа, книги, бесконечное мытье полов, наконец и пр. Леночка, трясти и болтать будет еще очень долго, надо с этим смириться и научиться жить... Сама с собой борюсь, читаю сайт, беру на заметку все! Все советы и рекомендации, которые могут мне хоть чуть-чуть помочь, облегчить мое состояние... Быстрых результатов уже не жду, но и сидеть сложа руки не могу и не буду! Знаете, я как-то водила свою дочь на занятия к психологу в группу. Была такая необходимость, т.к. в школе случилась непростая ситуация. Туда же водила своего сына-подростка со сложными эмоциональными проявлениями одна мама, сама по образованию психолог. Так вот на вопрос одной из мамочек: "Помогают ли Вам занятия, есть ли толк от них?", эта женщина честно ответила:"Нет, я не вижу никаких значимых положительных изменений в поведении сына. Но лучше я буду делать хоть что-то, чем совсем ничего не буду делать..." Леночка, мне к концу года стало значительно тяжелее, чем в начале... Прошли жесткие стрессовые эмоции, началась суровая правда жизни... Картинка полностью сложилась, пришло глубокое осознание произошедшего... Очень больно, очень... Но у меня, так же как и у Вас - нет иного выхода как упрямо ползти вперед... Нет у нас дороги назад, понимаете - НЕТ! Поэтому я Вам уже писала - надо выбираться из депрессии как сделала это Светлячок, как сделала это Ирина, которая говорила себе "Вот сейчас ВСТАЛА и ПОШЛА, прямо "ВСТАЛА и ПОШЛА!" Как сделали это тысячи и тысячи других женщин. Не ждите его, не ищите надежды в его словах, в его поступках, отгородитесь от него - он для Вас сейчас только травма и боль... Вам надо думать о себе! Живите своей жизнью, как получается, как выходит, со слезами, с молитвой, с болью, но своей... Держитесь! Нам НАДО выжить, слышите, Леночка, НАДО!

sveta_r , возраст: 40 / 14.10.2013


Леночка, здравствуй!
Тебе очень хорошо написала (моя утешительница) Светлана, а ведь ей самой очень тяжело и её же словами напишу и я "самое трудное испытание в жизни - это борьба с самим собой".
Самое главное моё утешение - это церковь и молитвы. Уже прошел 1г и 4 мес после ухода БМ и я честно скажу хоть ещё и очень тяжело, но я чувствую силы для борьбы, а это для меня прогресс, раньше было сплошное равнодушие ко всему.
Леночка, у тебя прошло ещё очень мало времени, чтобы твоя душа почувствовала облегчение, поэтому желаю тебе огромного терпения и выдержки, заглянет солнышко и в твоё окошко.
Обязательно церковь и молитвы - это твоё спасение. Держись!!! Храни тебя Господь!

Людмила , возраст: 52 / 16.10.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
13.09.2019
Валялась в ногах, умоляла не уходить, сказал, что не хочет быть со мной и чтоб я проваливала. Снова драка. Позвонила отцу, рассказала, забрал домой. Теперь дома. И жизнь остановилась, без него не могу, боль такая, что ощущаю ее физически.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru