Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Вот уже 2,5 месяца живу на этом сайте. В конце марта, за неделю до 11 годовщины нашего знакомства, от меня ушел муж.

Мне 36, мужу 38 лет, есть двое замечательных сыновей 10 и 5 лет.
Когда познакомились любовь была обоюдная и с первого взгляда. После знакомства больше не расставались, каждый день проводили вместе. Сразу решили, что хотим детей и семью. Я почти сразу забеременела, пришлось уйти с работы, так как беременность была тяжелой. Посвятила себя детям и мужу. Детям по медицинским показаниям в сад ходить нельзя было. Младшего долго кормила грудью, он очень привязан ко мне. Спать один в комнате до сих пор не может, да и болеет тяжело и очень часто. Но мужа никогда не забывала, старалась ему тоже много внимания уделять. Любила и люблю до сих пор очень сильно.

Муж сделал за это время очень неплохую карьеру в крупной гос.компании, заботился о нас всегда, не отказывал ни в чем.
Никогда не обижал. Примерно год, полтора назад он стал очень раздражительным, нетерпимым. Мы с его мамой все списывали
на тяжелую работу, к тому же, его повысили: и ответственности, и работы стало больше.
Соответственно, стал больше времени проводить на работе, выходить в выходные работать. Произошло небольшое отдаление между нами, стали реже друг другу говорить о своих чувствах. Но все равно везде были вместе.

Возникли финансовые трудности, так как купили хорошую машину, и был еще кредит. Поэтому ходить по кафе, как-то отдыхать и расслабляться стали очень редко. Эти новогодние праздники провели вместе и очень неплохо, ездили на каток, к друзьям. Но что-то изменилось. Он вдруг резко занялся спортом, везде ходил с мобильником, стал очень задумчив. Я опять же все списала на работу. Потом вдруг начал интересоваться дорогими вещами, аксессуарами. Я просила подождать несколько месяцев, чтобы окончательно отдать все долги, но он вдруг закипел, заявил, что я для него все жалею. Начал говорить очень странные фразы, что впереди нас ждут сильные потрясения и их надо будет как-то пережить. При этом последние две недели он практически перестал есть, очень переживал, почти не спал. И вот, накануне нашей годовщины, он сказал, что ему понравилось общаться с другой женщиной, а я с ним была из-за денег. Он ушел, сказав, что я не развиваюсь, что у меня нет хобби, что вообще он чувствовал себя ненужным, а он должен быть на первом месте, что я должна думать прежде всего о нем и только потом о детях.


...Этой "другой" оказалась дама с его работы: на год младше меня, с очень хорошей должностью, очень уверенная в себе и
достаточно властная женщина.

Она тоже ушла от мужа, с которым прожила 10 лет, так как он ей не соответствовал, мало зарабатывая.
Сейчас понимаю, что она сделала все, чтобы увести мужа, но я была слепа и не видела, что происходит за моей спиной.
А она пела ему сладкие песни какой он замечательный, что достоин лучших вещей, телефонов, что он лучший специалист и т.д. И это под ее влиянием он так сильно изменился. Муж практически сразу подал заявление на развод, впрочем, как и его новая дама. Теперь живут вместе в ее квартире. Спустя несколько недель после его ухода, мы вместе провели семейный праздник, я увидела его такие родные и грустные глаза. Он начал говорить после этого, что понял, что так и не смог остаться равнодушным ко мне, что прежних чувств нет, но я для него родная, дорогая, что я часть его души, что он не хочет убивать в себе то что есть, хочет видеть и чувствовать меня, участвовать в моей жизни. Но отношения он будет строить с другой. Он чувствует к ней симпатию, теплые чувства, но не любит. Но она поможет ему развиваться и реализовываться на работе. Сказал, что такие браки самые крепкие. Хочет, чтобы мы с ней поменялись местами: я любовница, а она жена.

Все это время я умираю, ничего не могу делать, ни на чем сосредоточиться, все время плачу, сильно похудела, он мне
постоянно снится, я все равно люблю его. Он постоянно звонит, пишет, говорит приятные слова, несколько раз мы были
близки. Но там его постоянно контролируют, она все время пишет смс ему, когда он приезжает. А отпускают его всего на
несколько часов один раз в неделю. Все оставшееся время она его загружает делами по полной. При этом он говорит, что
его там все устраивает, что если было бы плохо, он там не жил бы. Деньгами он нас обеспечивает полностью, вижу, что
детей стал ценить гораздо больше, вижу большую тоску в глазах...

Вот такие парадоксы и метаморфозы происходят сейчас. Помогите, пожалуйста, разобраться, помогите советом: что делать,
стоит ли бороться или нужно постараться забыть.

Поддержать сайт:

Надежда , возраст: 36 / 06.06.2016



Отклики:

Здравствуйте, дорогая Наденька!
"Хочет, чтобы мы с ней поменялись местами: я любовница, а она жена. Он постоянно звонит, пишет, говорит приятные слова, несколько раз мы были близки."
НЕ позволяйте ему сидеть на двух стульях одновременно. Пожалейте себя, не подпускайте его к своему телу. Он сделал свой выбор, он ушел к любовнице, разрушив свою семью.
Если вы будете и дальше допускать такие отношения, вы разрушите саму себя, свою душу, свое тело. Очнитесь. Вспомните про себя любимую. Его все устраивает, две женщины, которые спят с ним, ждут его и смотрят глазами преданной собаки. Выйдите с этой очереди за ним.
У вас сейчас самый сложный и трудный период, вам нужно держаться изо всех сил, быть стойкой, сильной, здоровой. Решить имущественные и финансовые вопросы. Действуйте, не сидите сложа руки.
Семь лет назад мой бывший муж после 18 лет брака ушел в марте к своей любовнице. Там ему было плохо, плакался нам, но жил там, спал там. Она ему звонила, писала каждую минуту. А он звонил мне, прибегал к нам домой, проверял меня и тоже хотел, чтобы я стала его любовницей, а она женой. Даже раз переспали вместе. А он такой довольный сидел, что теперь его две женщины обслуживают и хотят его. Так мне стало тошно и противно от этой грязи. После этого взяла себя в руки.
Бывший муж также живет там, женился. А мы развелись, с детками справились и пережили свою ситуацию, закалились.
И много дальше чудесного, радостного вошло в нашу Жизнь с Божьей помощью!
Все будет у вас хорошо! Крепко обнимаю Вас! Вы у себя одна - любимая, единственная, замечательная, цените себя, берегите себя, любите себя!:)

Лера , возраст: 43 / 07.06.2016


Непростая ситуация, и поведение вашего супруга довольно странное...Но мне почему то кажется что 11 лет счастливого брака не проходят впустую.Что, в принципе он и дает вам понять- постоянно напоминает о себе, пишет и даже к детям потеплел итд. По вашим словам, получается как будто окончательное решение он до сих пор не принял. И вы продолжаете его ждать. Мне кажется, выход здесь может быть только один - отпустить его и дать ему уйти. Хоть и конечно очень трудно сделать, но надо бы взять и сказать ему - что твое решение я приняла и желаю тебе счастья. Надо постараться перестать его ждать, но в душе молиться о его счастье пусть даже с его новой судьбой. В ответ на ваши молитвы, к вам придет облегчение, но для начала, нужно конечно,терпеть стиснув зубы. Может случится, что он сам вернется к вам,а может и нет. А если не вернется, вы и это хорощо ощутите когда в один момент просто перестанете его ждать и надеятся. У меня было такое, когда муж ушел к другой. Я очень страдала, пока в сердце не разрешила ему уйти. Вскоре я уже точно знала, что он не вернется и его счастье с другой. Так и получилось - он с новой женой живет уже почти 5 лет и они счастливы. И я сейчас понимаю, что нас ничего так и не связывало, кроме моего сильного страха его потерять. Но слава Богу что все позади.
и Вам я желаю скорейшего разрешения непростой ситуации. Верьте, что все чтобы не случилось - наилучший для нас исход!

Иоанна , возраст: 32 / 07.06.2016


Милая Надежда, пожалуйста, соберите все оставшиеся силы и направьте их на то, чтобы прекратить обслуживание своего мужа. Пусть общается с детьми столько, сколько нужно, и на этом все. Прекратите заботу о нем и не допускайте близости, общайтесь только по делу, ваше нынешнее поведение он воспринимает как одобрение своих действий. Закройте за ним дверь и заставьте себя уважать, вы этого заслуживаете. И если вдруг он опомнится и решит навсегда вернуться в семью, тогда вы, а не он, будете принимать решение, нужно вам это или нет. В противном случае, для чего вам общение с предателем? Можете продолжать его любить, но прежде всего любите себя.

Алиса , возраст: 28 / 07.06.2016


Дорогая Надежда, вашего мужа настиг кризис среднего возраста, когда мужчина вдруг пугается, что годы идут, а он очень мало (как ему кажется) всего изведал и ощутил. И часто мужчина бросается во все тяжкие, особенно если рядом появляется готовая на все авантюрная женщина, как в вашем случае. Это самый настоящий греховный блуд, которому ваш муж (как и тысячи других) сопротивляться не в силах. Не в силах и осознать, что это не он сейчас все думает и решает, а та самая греховная сила, которая правит его мыслями и поступками.

Думаю, вам стоит побороться за него, ведь он и сам неосознанно не отпускает вас и детей, явно тоскует и чувствует себя без вас неуютно. Вы нужны ему. Но сопротивляться соблазну со стороны любовницы тоже не может.

Вам предстоят тяжелые времена, потому что сразу этот вопрос не решится. Если есть любовь - то бороться за нее надо всегда. Вам придется доказывать мужу, что с вами ему лучше, но доказывать не ссорами и скандалами, а мягко, ненавязчиво давая понять, что ему и правда лучше с вами и детьми, чем с той новой, яркой и властной особой, которая тоже со своей стороны будет его добиваться.

Сейчас она в приоритете, потому что для мужа важна новизна ощущений. И эта новизна перевешивает его давно привычное отношение к вам. Но время идет, и наступит тот день, когда и она станет привычной, как бы ярка ни была. И вот здесь он начнет задумываться - а стоило ли ради нее рушить все то, что он создавал годами : свою семью? И скорее всего придет к выводу, что не стоило, особенно, если с вашей стороны будет всесторонняя поддержка этого его мнения.

Поэтому думаю, что не стоит сейчас рубить сплеча и рвать отношения. Тем более, что и муж ваш тоже этого не хочет. Возьмите небольшой тайм-аут, сейчас лето, съездите куда-нибудь с детьми, так, чтобы не видеть какое-то время мужа и даже ничего о нем не знать. Пусть ваши чувства "отстоятся", придут в равновесие, и придет осознание - хотите ли вы по-прежнему сохранить семью, или вам проще отпустить мужа и начать свою жизнь с чистого листа. На вашей стороне длительный счастливый (как понятно из вашего письма) брак, дети, годы взаимности. А на стороне соперницы - только новизна да жесткий контроль, которого мужчины не любят. Совсем слабый противовес.

И если вы решите, что стоит бороться за сохранение всего того, что связывало вас долгие годы - боритесь, сил вам душевных и физических!

Татьяна , возраст: 60 / 07.06.2016


Здравствуйте, Надежда!
Я Вас понимаю и сочувствую, так как сама через это прошла, в декабре развелась и ни о чем не жалею.
Вам тут советуют, не отпускать мужа, попытаться удержать, быть не собой и вообще потерять себя, вы способны на этот подвиг? И конечный результат принесет вам удовлетворение?
Муж взрослый человек, он с вами развелся и уже все решил, на его решение повлиять вы не сможете, да и не за чем. Он сказал, что Вас не любит, вот это самое главное. Вы для него родственница, всего лишь мать его детей. Он не видит в вас женщину,любимую, желанную, единственную.
Вернете его, так и будете следить за ним,вам это надо?
Лучше поработать над собой и быть Женщиной для другого мужчины- желанной и единственной.
Тяжело, придется переболеть и потрудиться во благо себе.

Татьяна , возраст: 34 / 07.06.2016


Милые мои и дорогие! Спасибо большое за Вашу поддержку и добрые слова. Мне они сейчас очень необходимы, так же как и взгляд со стороны. Я запуталась, совсем запуталась, я не знаю и не понимаю, что делать и как лучше поступить. Разум говорит, что нужно отпустить, а сердце не может, не может, не может...Сейчас вспоминаю его уход,понимаю,что он ему очень тяжело дался.Последние дни,проведенные дома он почти не ел,совсем не спал,у него поднялась температура. Он меня обнимал,часто лежал у меня на коленях,прям как будто прощался.А она постоянно ему писала,потом на память прислала свои фотографии,плюс совместная работа. И она своего добилась, он ушел к ней. Еще до того,как я узнала про их связь, я ее видела и общалась с ней. Она моя полная противоположность по характеру. Я достаточно спокойная,очень наивная не смотря на возраст,ранимая. А она совсем,ну совсем другая.Я с мужем много пытаюсь говорить на эту тему, понять его, о его чувствах ко мне и к ней. На что он мне отвечает,что я пытаюсь понять,что и он сам понять пока не может.Говорит,что отношения развивать хочет там, но в тоже время как бы там с ней не сложилось,что он всегда со мной,что никогда меня не оставит.Я вижу как он за меня переживает,что я похудела,мало ем. И он действительно искренне переживает.Говорит,что часто думает обо мне,смотрит наши совместные фотографии. Он их все с нашего компьютера скачал себе на флешку и переодически просматривает.Но в тоже время повторяет,что в ближайшем обозримом будущем будет с ней,а от дальнейшего зарекаться не будет.Что касается имущественных проблем,то их уже все мирно решили,на алименты заявление я подала,причем он ездил вместе со мной.А пока их присудят,он их так выплачивает и даже больше.В этом вопросе он ведет себя очень порядочно.Вот и мучаюсь,и не знаю,и не понимаю что делать и как жить дальше.

Надежда , возраст: 36 / 08.06.2016


... Он начал говорить после этого, что понял, что так и не смог остаться равнодушным ко мне, что прежних чувств нет, но я для него родная, дорогая, что я часть его души, что он не хочет убивать в себе то что есть, хочет видеть и чувствовать меня, участвовать в моей жизни. Но отношения он будет строить с другой. Он чувствует к ней симпатию, теплые чувства, но не любит. Но она поможет ему развиваться и реализовываться на работе. Сказал, что такие браки самые крепкие. Хочет, чтобы мы с ней поменялись местами: я любовница, а она жена....
Здравствуйте, Надя! Перечитайте то что Вы написали и ответьте самой себе - Это нормально? Для Вас это норма? Если ответ будет "да", тогда что ж боритесь, воля Ваша.
На мой взгляд, за такое предложение хорошего бы леща по физиономии в ответ. И это будет не проявление гордыни, а защита собственного достоинства. И да, борьба, самая настоящая за свою душу, да и и ему шанс на спасение своей.
Так что выбирайте, Надя, за что Вы будете бороться - за душу или за тело.
Во дожились, слушаем бред и не знаем, как поступить. Больно читать.
Господи! Помоги этой женщине включить здравый ум.

Виталия , возраст: 55 / 08.06.2016


Надежда, я думаю - не всё так плохо. Главное, правильно себя повести в этой ситуации. Вы сейчас как на минном поле - неудачный шаг, и всё пропало.
Я полностью согласна с Татьяной: у Вашего мужа кризис, хочется новизны, но страшно менять привычный уклад жизни. Он не глупый человек, понимает, что новизна быстро пройдет - и что тогда? Искать новых ощущений?

Надежда, сделайте сейчас тайм-аут, отстранитесь от мужа, но без скандалов и упреков. Только не соглашайтесь на эту модель, которую он Вам предложил - "ты любовница, она жена". Не надо никого обманывать, не надо уродовать свою душу. Так мужу и скажите, что уважаете его выбор, УВАЖАЕТЕ(!!!) его новую любовь, поэтому Вы не хотите обманывать эту женщину. Как бы Вы не относились к этой женщине, как бы Вас не коробило при упоминании ее имени - обязательно скажите это.
От меня когда муж уходил (8 лет назад уже, я пережила, и мне есть что сказать, т.к. страсти утихли), он предлагал примерно то же - "Я буду приходить, я тебя не брошу, я буду участвовать... но жить буду как хочу и с кем хочу". Я это восприняла так, что меня считают старой изношенной вещью, наподобие самовара, который убрали в чулан, но будут иногда вынимать, любовно протирать пыль и ставить обратно на хранение до следующего случая. Но мы же не вещь, у нас есть душа... Поэтому все эти "любовные прихождения" - вещь бессмысленная и гадкая. Не унижайтесь, Надежда, прошу Вас.

Если Вы хотите совета, я бы посоветовала поговорить с мужем, но очень спокойно, без слез, падания на колени и истерик. Просто скажите, что Вы его понимаете, уважаете его выбор, и отпустите его. Пусть он сам примет решение. И не давайте участвовать ему в Вашей жизни, только общение с детьми.

Удачи, Надежда.

Маруся , возраст: 45 / 08.06.2016


Наденька, простите. Но в вашем письме только ваш муж, ваши с ним разговоры о его поступке, немного его новой женщины и ваши переживания о нем. А где вы? Почему вы решили что он не ел из за переживаний что уходит от вас? А если ему там просто жестко поставили условия и он боялся потерять ту женщину? Ведь по всему это самый подходящий вариант. Не живите в придуманной реальности. Не надо анализировать его мотивы. За что вы хотите бороться? Тайком от его новой жены с ним встречаться - это борьба? Так если у него две женщины - ему выбирать незачем. Как было с вами хорошо он и так помнит. Боритесь за себя, отстранитесь. А если заскучает принимайте обратно только на условиях нормальной семейной жизни. А пока - он решил по другому. Самое нормальное что можно сделать когда от вас ушли - уйти в ответ. Общайтесь как родные люди. У вас тоже может кто-то появится - вот и общайтесь с бывшим так, что бы ваше общение не выходило за грань нормы. Переболейте - это необходимо. Сейчас вы больны им.

Ольга , возраст: 43 / 08.06.2016


Дорогая Надежда,

посмотрите на ситуацию со стороны, как будто бы у Вас спрашивает совета какая-то женщина, и говорит : "Мой муж ушел от меня с детьми к другой женщине, но говорит, что любит МЕНЯ, а к ней у него - просто симпатия". Что бы Вы ответили на это? Конечно, что он врет.

Наш папа уходил периодами, от нескольких лет до нескольких месяцев, и каждый раз говорил, что любит и меня, и детей, просто вот жить с нами не может. И мы верили, потому что денег он давал и квартиры покупал. И только сейчас, спустя 20 лет, я стала каяться в том, что своими прощениями способствовала его эгоизму и блуду, а также созданию неправильного образа отца в глазах детей. Сейчас я счастлива, потому что больше года никаких контактов между нами нет, а дети растут в спокойной обстановке. Где и с кем он - мне абсолютно все равно.

Надежда...это будет тяжело, но недолго. А потом станет радостно и легко. А если станете соучастницей блуда - то боль будет сильнее и продлится дольше. У меня было так.

Кстати, здесь, на этом сайте, есть масса историй женщин, которые были согласны на возвращение блудных мужей без покаяния, и я, признаться, не помню счастливых отзывов...

Екатерина Г. , возраст: 43 / 10.06.2016


Здравствуйте, Надежда. В Вашей истории мне, как ни странно, больше всего жаль эту "уверенную и властную". Что ж, пусть узнает,
как строится счастье на несчастье, тем более, на детских слезах. Время всё расставит на свои места. Не отчаивайтесь, не губите
свою душу унынием, перетерпите, отпустите их с миром. В страдании открывается небо, когда Вы это поймёте - улыбка снова засияет
на лице, и наступит необычайная лёгкость. Поверьте, всё будет у Вас хорошо.

Елена , возраст: 41 / 14.06.2016


Дорогая Надежда, Ваш муж предлагает Вам поменяться местами с его любовницей. Так ЕМУ будет комфортней. А ВАМ, Вашим детям это будет на пользу? Вас ПЕРЕДВИНУЛИ, если грубо - ПОДВИНУЛИ. Как пешку на шахматной доске, в ЕГО игре. Такова Ваша ценность в его глазах на сегодняшний день. Пешка в ЕГО игре на ЕГО условиях. Вы думаете, если Вы будете соглашаться с правилами ЕГО игры, ущемляя СВОИ интересы, Ваша ценность повысится? Она станет еще ниже. Вы, приняв Его условия, упрочите ЕГО зону комфорта. Думаете это заставит его задуматься над тем , что он делает и как он живет? Нет. Это только утвердит его в правильности его действий. А Вас и Ваших детей эта "игра по-правилам" будет разрушать, потому, что будет подпитывать Вас надеждой на победу в борьбе с соперницей. Вы ЖИТЬ не будете, только ждать, когда же он одумается, когда же все закончится. ЖИТЬ будут ваш муж и его новая жена. Она в отличие от Вас ничего не теряет, только приобретает.
Надежда, семья должна быть НОРМАЛЬНОЙ. Все другое - это уже не семья. А если НОРМАЛЬНОЙ семьи уже нет, что Вы будете сохранять и за что бороться? За унижение? Подумайте, будут ли уважать дети мать, бывшую ЖЕНОЙ их отца, а ставшую любовницей.

Наталья , возраст: 48 / 25.06.2016


Подумайте, чем вам это выгодно. Чья квартира по документам, в которой вы сейчас живете. Имеете ли вы работу и т.д. Если вы у него на иждивении, ну что же, скорее ищите работу, становитесь самостоятельной, пусть помогает детям, а вы сами стройте свою жизнь. Если он вам нужен как любовник и матер. поддержка, используйте, но не стройте иллюзий.

По сути он вам врет конечно, но с другой стороны помогает материально, что немаловажно. Дети взрослые у вас? Если да,становитесь быстрее самостоятельной. Скоро новая жена закроет отток денег налево.

И поменьше иллюзий. Он сделал свой выбор уже.

Маря , возраст: 45 / 01.07.2016


Не ведитесь вы на его "переживания"! Не переживает он за вас, как бы вам не казалось, искренности там нет, не ведитесь на этю иллюзию! Он разрушил вашу семью и брак, а то, что у вас сейчас происходит - это "качели" и вы должны их остановить. Вашему мужу не хватает драйва, его "разжигает" внимание двух женщин - это все похоть. Поймите, дорогая, вам нужно полюбить себя, вы достойны лучшего настоящего, а не этой грязи, которую предлагает этот человек, потому как не муж он вам уже, вы женаты только на бумаге. Не влазте в это, пусть он сам варится там.
"Деньгами он нас обеспечивает полностью, вижу, что
детей стал ценить гораздо больше, вижу большую тоску в глазах... " - это все дешевый цирк и будет он обеспечивать вас до поры, до времени, пока не надоест или фея не нашепчет, а это может случится в любой момент и вся тоска у него сразу пройдет.
- Вам нужно прекратить с ним общение (тем более в постели!!! Вы себя считаете помойным ведром???), иначе будет только хуже, в первую очередь вам и детям;
- Заняться финансовым вопросом - поговорить с юристом, вобщем, сделать все, чтобы себя, если что, финансово защитить;
- Заняться жилищным вопросом, чтобы в случае чего, не оказаться на улице с детьми;
- Заняться собой - внешне и внутренне; Обратитесь к Богу. Вы у себя одна, у вас дети, подумайте о них, как его грязь может повлиять на их будущее! Какой пример вы им показываете? Вы хотите, что бы они вас не уважали и считали, что их мать - слабая, безвольная женщина?
Исправиться ситуация может только в том случае, если ОН ИСКРЕННЕ ПОКАЕТСЯ, а для этого ему НУЖНО РАБОТАТь НАД СОБОЙ, он должен сделать это САМ, БЕЗ вашей помощи и сильно попотеть не месяц и не два, чтобы был результат и вы его действительно почувствовали. Как вы считаете, он на такое способен?

Почитайте еще раздел форума http://nelubit.ru/viewforum.php?f=5&sid=c94ac64827fe638b671cdde49cd27e03

Lyn , возраст: 36 / 04.08.2016


Надежда, как хорошо я Вас понимаю. Вы не сможете сейчас отпустить мужа, сколько бы здесь Вам этого не советовали. Потому что между вами, действительно, связь и вы стали другу другу не просто мужем и женой, а близкими, родными людьми. И Вам казалось, что вы - это одно целое, и Вы понимали своего мужа, все его поступки, жили его жизнью, а теперь все это рухнуло, и Вы еще даже сориентироваться не можете, как же Вам быть дальше. Я тоже пережила это 7 лет назад. Прожив в браке 20 лет с самым лучшим, самым честным и вообще с самым, самым, самым (как мне тогда казалось)мужчиной, я и подумать не могла, что он может мне изменить. И если сказать, что это был как удар мешком по голове - это просто ничего не сказать. Да Вы все это понимаете. И тогда у меня была только одна цель - сохранить семью. И так как мы с мужем были близки, он тоже делился со мной своими переживаниями, как ему тяжело, он любит нас обеих и т.д. и т.п. Мне это удалось, по каким-то причинам муж расстался с любовницей. У нас даже отношения стали лучше, на другой уровень что ли перешли). И мы счастливо прожили эти 7 лет. Я все простила, ни разу не напомнила. Но ведь нам на что-то дается память - все это я помнила где-то в глубине души, как мне было плохо, и я бы второй раз такого пережить не смогла. И простить второй раз я бы не смогла. И как-то самой собой мой внутренний мир готовился к повторению и создавал защитный барьер для себя. Ну и недавно я узнала о его отношениях с другой женщиной. И причем, любви с его стороны к этой женщине нет - это просто похоть с его стороны. Она в одноклассниках написала ему, что еще с института была влюблена, ну он и решил сходить налево-почему бы и нет, ведь в первый же раз пролезло. Я когда узнала, перестал с ней встречаться, только переписка в основном с ее стороны-пишет и пишет. Даже смешно. У меня уже нет такой безысходности, я запросто могу его отпустить на все четыре стороны, только он не хочет никуда уходить, любит видите ли меня. А я в этот раз не могу ему простить, и если бы вернуть все назад, то я бы лучше развелась с ним. Просто понимаете, Вы уже никогда не сможете ему поверить до конца, где-то глубоко у Вас останется эта занозка. Я понимаю, что сейчас все Ваши мысли только о нем и этой ситуации. НО вот что правильно здесь советуют, даже через не могу и не хочу займитесь собой, только это Вас вытащит. Поверьте, так надо, чтобы потом сказать себе спасибо, а не стыдиться свой слабости. А с той женщиной, скорее всего, у Вашего мужа доброго ничего не получится. Не желайте им ни зла, ни добра-зачем еще и в этом над собой издеваться. Просто займите позицию стороннего наблюдателя. А пока - только Вы и Ваши дети. Потихоньку, помаленьку, маленькими шажочками, сначала будете считать каждый прожитый день, потом будет потихоньку отпускать, через год все будет уже совсем не так плохо, ну а дальше - жизнь продолжается!

Надежда , возраст: 45 / 05.09.2016



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
23.01.2020
На протяжении всех трех лет говорили, что любим друг друга, утром обнимались, вечером тоже. Получив гражданство, он пришел среди бела дня 16 декабря 2019г с клетчатыми баулами и сказал «Я ухожу, снял комнату, ты достала меня своей ревностью, истериками, давай поживем отдельно».
23.01.2020
И так прошёл год, четвертый его отпуск. И я узнаю опять о его общение с другими. Опять слезы, слезы, мне уже стыдно было о нем с кем-то говорить, опять проблемы по женски со здоровьем. Но почему меня глупую не научил первый случай.... И вот он приехал вновь. Он принял решение, что встреч больше не хочет.
22.01.2020
Инициатором развода в первую очередь был муж. Хотя и я порывалась тоже. Скажу честно - все свои недопонимания с ним, недосказанность, невнимание, отсутствие возможностей для меня (ношу вещи, которые подруги отдают) то есть вечное отсутствие денег, главное - отсутствие нормального общения с ним - я все спрятала в алкоголь, вроде так жить было легче.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru