Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Всем доброго времени суток. Давно читаю статьи на сайте, перевожу их на свою историю, но сегодня все же решилась и сама создать тему и услышать мнения по ней, возможно советы.
История у нас очень запутанная. Расскажу кратко, остальное добавлю, если нужно будет.
С мужем мы вместе 4 года, из них 2,5 года в браке. Муж разведен и у него два ребенка - 11 и 6 лет. Дети от разных женщин, с матерью второго сына он и был в браке.
В начале наших отношений все было, как у всех. Мы в прямом смысле слова встречались, общались, ездили на озеро, гуляли, я оставалась у него на ночь. Через какое-то время появилась его бывшая жена, он начал пропадать. А в один из вечером он прислал смс, в котором говорилось, что у его сына проблемы и ему сейчас нужно быть больше там, так как это его кровь. После этого я его дождалась, мы обговорили и я приняла решение уйти, не мешать его возврату в семью.
Где-то месяца через три он сам объявился, извинялся, просил начать все заново, попробовать. Я согласилась. Через месяц он сделал мне предложение, еще через три мы поженились.
Все шло просто отлично, мы понимали друг друга с полуслова, были действительно половинками целого.
Через год, когда я закончила институт, мы стали планировать ребенка. Вскоре я забеременела. УЗИ показало, что там девочка, он был в не себя от счастья, так всю жизнь мечтал о дочери.
Но скоро начались всплески гормонов и это было началом конца.
Сначала вроде все было не так серьезно, ругались, потом мирились, он все понимал. Но потом все это стало меня затягивать, я начала его "грызть" по любому поводу. А потом снова объявилась его бывшая жена, снова проблемы с сыном. Они начали общаться. Я заходилась и по этому поводу, все больше и больше.
Все шло. как по кривой линии, то вверх, но вниз.
В январе прошлого года я родила дочку и два месяца мы были самыми счастливыми.
Но потом все возобновилось, я снова начала выносить ему мозг. То по причине отсутствия внимания, то по причини моей ревности, то по причине моей усталости... по всему...
И вот это длилось до ноября.
Он просто устал, отношения уже давно стали не теми,многие вещи он стал делать нарочно, чтобы задеть меня, сделать больно.
И я не выдержала, собрала его вещи и выгнала. Он ушел. Мы общались по вопросам ребенка, он приезжал видится с дочерью. В это время у него начались интимные отношения с другой женщиной.
Две недели мне понадобилось, чтобы прийти в себя, чтобы на себе ощутить потерю, чтобы осознать свои ошибки.
В очередной его приезд я завела разговор на тему нашего схождения (скажем так). Я извинилась, оговорила многие моменты, свои ошибки, говорила о конкретных вещах. Он согласился. Согласился пробовать, но пока не съезжаться.
И вот эта история длится уже 2 месяца... Вроде поговорим и все обсудим, а как доходит до дела и поступков - он равнодушен. Он до сих пор общается с этой дамой и говорит мне в лицо, что у него нет причин прекращать это общение, но заверяет, что не спит с ней (ахаха).
Тут объявилась снова его бывшая...
В общем, суп тот еще...
Просто я уже не могу находиться в состоянии этой неопределенности, я настолько уже раскаялась в своих ошибках, храм посещаю с ребенком регулярно.
Вроде приму решение для себя, что отпускаю ситуацию, то внутри все равно неспокойно.
Пойди подать на развод - не решаюсь, боюсь допустить ошибку.
Многие над этим посмеются, но я и сейчас готова закрыть глаза на эти его похождения, потому что считаю, что сама подтолкнула. Я до сих пор верю, что у нас может быть все хорошо. Но он не говорит ни "ДА", ни "НЕТ". Говорит, что проблема в его голове.
А я просто не могу уже, я съедаю себя изнутри, я мучаюсь.

Поддержать сайт:

Елена , возраст: 25 / 14.01.2014



Отклики:

Добрый день Вам, Елена! Мир Вам. Муж Ваш, уж простите, типичная собака на сене, или блоха.
И он так и будет всю жизнь скакать, выбирая где ему удобнее и теплее. Одна кышнула, к другой пошел, вторая кышнула, третью найдет. Горько. И тяжело. Трудно оставлять человека, которого любишь, или кажется, что любишь. Так же понятно, что вы вините во всем себя. Муж ни при чем. Белый и пушистый. Полюбите себя, Елена. Вам дается шанс найти настоящего человека, с которым вы будете жить мирно и гладко. Вот только вопрос, вам самой что нужно? Может эти американские горки вас именно и устраивают? У мужчины дети от разных женщин, и он никак не может определиться, к сожалению, он видимо будет вести себя так всю жизнь. Вы готовы к этому? Вам это нужно? Спросите себя. Ответьте. Только честно. И когда получите честный ответ, решите, что вам делать далее. Продолжать вялотекущую шизофрению, или быть может что-то поменять? Решать Вам! Удачи!!

Виви , возраст: 28 / 14.01.2014


Дорогая Елена!сама переживаю нечто подобное...сочувствую очень...это мучение, это ад на земле...Здесь надо поставить вопрос ребром - либо прекращается всякое общение, тогда и вы должны будете удерживаться от упреков, либо лучше расстаться, иначе это будет бесконечно...качели...

Надежда , возраст: 29 / 14.01.2014


Милая, Елена! Вы слишком вините себя. Каждый человек на этой земле, подчеркиваю, каждый имеет право на ошибку. Вы поступили так, как могли в те моменты, за которые себя корите. Поразмышляйте, нет ли в Ваших обвинениях чужих слов и мыслей, например, "выносить мозг". Чем больше Вы будете себя винить, тем больше наказаний жизнь Вам преподнесет. Примите себя такой, какая Вы есть. Как только Вы наладите диалог с самой собой, ваш диалог с мужем выстроится понятным для Вас. Вы обвиняете себя, оправдывая его. Но это лишь завуалированная просьба о любви. Никогда не просите любви. Не ломайте себя. Вы такая, какая Вы есть. Ваше достоинство превыше чьих-то ожиданий. Ваш муж далеко не ангел. Вы же принимаете его таким, какой он есть? Вы же прощаете ему его ошибки? Вы такая же как он в своем праве быть любимой такой, какая есть. Цените себя. Любви Вам, Елена, и много, много радостных моментов!

Мир , возраст: не знаю / 14.01.2014


Леночка, очень вам сочувствую, так как это всё мной пройдено и мой вам совет не ждите его, отпустите. Когда вы поженились, вас тогда не остановило, что он уже бросил 2-х женщин и 2-х детей (надо было делать выводы) и естественно были плохие все женщины, только не он, вот теперь и вы присоединились к ним. Поймите моя дорогая Елена, не будет у вас с таким человеком- семьи, он любит только себя. ВЫ умничка, молодая, красивая, прийдет ещё ваше счастье, значит это не ваш человек. Какая вы умничка, что ходите в храм и дочечку свою носите, Господь всё видит и если вы покаялись в своих грехах, ОН обязательно вам пошлет счастье, но для начала надо набраться терпения, выдержки обрести душевное спокойствие и отпустить ситуацию, всё своё время посвятите дочурке, родным.
От всего сердца желаю чтобы вы обрели своё настоящее счастье. Храни вас и вашу дочурку Господь!

Людмила , возраст: 52 / 15.01.2014


Дорогая Елена ! Из той информации, которую Вы подали трудно сделать объективные выводы,но...похоже на то, что Ваш муж еще не вырос... он инфантилен, не готов к "темной" стороне отношений ( а она будет в любой семье в той или иной дозе, так как мы все живые люди, и и у нас иногда проявляются капризы, сдают нервы, мы болеем), ответственности, трудностям... и когда проходит медовый период отношений и нужно начинать работу - он сбегает... Сначала, наверное сбежал так от своих двух первых женщин, от которых дети, а теперь от Вас... Честно говоря, меня бы насторожил человек с такой историей...Я понимаю, в жизни всякое бывает, но если что-то повторяется, это уже не случай...Он скорее всего и будет так Вас мучить (иначе, после разговора о возвращение решение было бы принято сразу - это с опыта) ...как тут говорят посадит на качели... А Вы проснитесь, снимите розовые очки.. Неужели Вы готовы всю жизнь терпеть его похождения налево, как только что-то Вам не понравится ? Ведь даже ваши ошибки в отношениях - это не повод искать утешения в объятиях другой !!!!Если так - то ВПЕРЕД !!! ждите его возвращения, измотайте себе нервную систему, и станьте "половым ковриком"... Другой вариант, осознать, что это ненадежный партнер для семейной жизни и идти по ней дальше без него... Понимаю, очень трудно, но НАДО... А как это сделать - сдесь ооооочень много рекомендаций ! Держитесь !

Солнечная , возраст: 33 / 15.01.2014


Здравствуйте!
"Муж разведен и у него два ребенка - 11 и 6 лет. Дети от разных женщин"
Это цитата из вашего письма. Двое детей, две покинутые женщины. Теперь вот и у вас от него ребенок.Вы можете обвинять себя сколько угодно (ему так даже удобнее будет) только он не измениться, Елена. Я не думаю, что здоровье сына его очень волнует. Те мужчины, которых действительно беспокоятся за своих детей НЕ БРОСАЮТ СВОИ СЕМЬИ. Вам (как и мне, как и многим женщинам) нужно содрать с себя розовые очки, развеять иллюзии и смотреть только на ПОСТУПКИ наших мужчин. Его поступки гораздо красноречивее слов. Сейчас вы просто раскачиваете маятник и подрываете свое здоровье. Если вы заручитесь поддержкой близких и найдете в себе силы дать ему пинка, то вы сэкономите себе время и нервы. Много нервов и много времени. Желаю вам собраться, Елена. А также здоровья вам и вашему ребенку.

Юлия , возраст: 38 / 15.01.2014


Здравствуй, Лена.
Леночка, он прав-в самом деле проблема в его голове.
Дело в том, что все мы умеем влюбляться. замечательное чувство, многих сбивает с ног, почти все стараются этим чувством оправдать любые грехи. Удобное чувство, скажу я вам))
но это не любовь еще. любовь возникает после того, как пара проживет не менее 10 лет. она никогда не заканчивается-это самое главное ее отличие.
Что такое влюбленность?? это знак природы, что женщина готова к овуляции, а мужчина- к оплодотворению. для создание новой жизни и продолжения себя.
над любовью надо работать, мы жертвуем всем ради любви. она безоговорочна. и потому, что над ней надо работать, не каждый может ее испытать. да и накала страстей никакого!! скука!!! поэтому не каждый может любить-помните же, что труд ДушИ-самый тяжкий.
этот мужчина работать не способен. хотите доказательств? а доказательства-это вся его предыдущая жизнь. три жены!! султан просто)) если бы он СМОГ работать над собой, его разводов бы просто не было.
а теперь мужчина влюбился еще раз. что он ищет?? решение СВОЕЙ проблемы путем смены декорации. этим проблемы не решить-то, что внутри снаружи не изменить.
поэтому ваш супруг и далее будет влюбляться и влюбляться. если, дай Бог, не сможет осознать и исправить себя. поменять себя изнутри-это немало. для этого должен иметься нравственный стержень. пока его нет, а появится ли???
теперь о Вас. Леночка, а зачем вам такая жизнь?? зачем жить в состоянии землетрясения, строить свою жизнь и ожидать нового разрушения??
вам это прибавит здоровья? может, вам нужны эти терзания-ах, я его оБскорбила!! ах, какая я гадкая!!! Лена, он все это делает не из-за вас. Вы тут не причем, так что прекращайте свое самоедство.
Лена, вы молоды, у вас есть ребенок, образование. это немало. поверьте, скоро ситуация сменит статус "боль" на статус "опыт". и ничего, кроме облегчения вам это не принесет. перетерпите. сами события нейтральны, все зависит от нашей эмоциональной составляющей.
а пока сходите в храм и закажите благодарственный молебен. просто за то, что у Вас уже есть)))
все наладится, просто поверьте)))

НАТка , возраст: 35 / 15.01.2014


Елена! Деритесь. Но обнадежить Вас мне лично нечем. Вы уже третья такая с ребенком на его пути. Понимаю, 4 года назад Вам было всего 21 год, но возрасть - это не оправдание. Вы понимаете, что даже если он говорил, что не общается с БЖ, что "звоночек" был очевиден: он оставил женщину с маленьким (1,5-2года) ребенком. Сосредоточьтесь на Вашей малышке. Похоже, что Вашего мужа не исправить, а судя по тому, что он отвечает, что нет повода расставаться с новой пассией, Вам и ждать нечего. И не вините себя. С чего Вы взяли, что виноваты. Мало ли какие разлады в семье бывают, а то, что ревновали, так ведь повод был очевидный! Терпения Вам, молитесь, время все рассудит.

Елена , возраст: 39 / 15.01.2014


Елена, здравствуйте. Вы тут себя во всем обвиняете, но судя по тому, как ваш муж уходит то одной женщины с ребенком, то от другой, а теперь и от третьей, он правильно вам сказал - дело в его голове, а не в вас.
Мужчина, бросающий детей, причем не раз - это наводит на серьезные мысли о том, что такому мужчине стабильные отношения не очень то и нужны, не хочет он быть и в горе и в радости ни с Вами, ни с какой либо другой женщиной. Вы себя всю грызете и даже готовы дать ему карт-бланш на измены, он не мучается, он доволен, и, может быть он даже к вам вернется, ведь не всякая жена согласиться на жизнь с постоянными изменами мужа. Но Вы то сами как?
И, поверьте, это не смешно, это УЖАСНО, то что Вы готовы на это.
Вы думаете, что Вас хватит на долго? Я думаю, что нет. Не тот у Вас характер, вы до его ухода ревновали его, а сейчас вы просто в отчаянии - поэтому и согласны на все. Я через это проходила, думала, пусть делает что хочет, лишь бы остался в семье, лишь бы нас не бросил. Но это было помутнение какое-то, а потом - так противно стало, неужели я готова опуститься на самое дно этой грязи и своего ребенка утянуть туда же. Мне даже страшно стало, когда я представила себе картину нашей "семейной" жизни: вечно ревнующая и замотанная, нервная мать, которая думает только о том, не с очередной ли феей отдыхает от семейного счастья муж, а ребенок??? Он что, тоже должен жить в этом семейном болоте ревности, подозрений и равнодушия к его матери со стороны отца? Нет, это не для меня. Поэтому с пожеланиями счастья мой, теперь уже, БМ был отпущен, вначале физически, а теперь уже и душевно (это сложнее, но если постараться то и это возможно), поверьте, у меня прошло всего 2 с небольшим месяца, а я почти полностью отстранилась от жизни моего БМ, больше не жду, не плачу и не переживаю о его отношении ко мне, а мы прожили с ним 12 лет, это не мало.
Елена, пожалейте себя и дочку, не такого счастья Вы себе и ей хотели, ведь правда?
Подумайте о себе и малышке, а Ваш муж уже большой мальчик, троих детей родил, а ума и ответственности так и не появилось, боюсь, что и не появиться. Так и будет порхать от женщин как мотылек.
Вы однажды уже простили его, но он снова сделал Вам больно. Это как гангрена, она Вас разъедает - эта боль, значит нужно кардинально решить эту проблему - резать сразу и быстро. И, самое главное, перестаньте винить во всем себя, вы что ли в койке у чужого мужика проблемы решали?
Круто он у Вас устроился, и мать старшего ребенка всегда готова принять, и вы, да еще и фейка ждет. Просто кошмар какой-то! Это Вы ТАКОГО мужчинку, простите, любите и готовы на все ради него? Очнитесь, моя дорогая, он кроме себя никого вокруг не любит, иначе не было бы столько разбитых семей и брошенных детей.

Elena , возраст: 34 / 15.01.2014


Дорогая! Ваша история несколько схожа с моей. И посоветовать я могу только одно- бегите от него. Бегите от этих похождений, неопределенности, большого количества женщин и мужчины "с проблемами в голове". Я вам отвечу, почему эта история длиться 2 месяца- ему так удобно. Вы его ждете и хотите вернуть, новая женщина оберегает удовлетворяет, а тут еще и бывшая моячит - ну павлин! И так будет всегда. А точнее, пока ему, либо одной из его женщин это не надоест. Вы хотите быть любимой? Хотите быть единственной? В таком случае, вы знаете что делать. Да, вы знаете, что совершали ошибки- бесценный и прекрасный опыт. Вычеркивайте этого мужчину из свой жизни (но не из жизни вашего ребенка) и идите вперед с высоко поднятой головой! Удачи вам!

Юл-ля-ля , возраст: 27 / 15.01.2014


Дорогая Елена. Мой вам совет: рубите сразу! Прекращайте все отношения с мужем. У меня было подобное: ушел жить к другой, а меня оставил запасным вариантом, приходил, звонил, говорил, что одну меня любит, что я самая любимая и что вообще "ты моя жена, и я тебя не отпущу". Не хотел разводиться и в то же время не собирался возвращаться. на момент его ухода дочке было 5 месяцев! Сейчас прошел уже год. Месяцев семь он мне клялся в любви, навещал нас, а в то же время строил планы с новой женщиной, ездил с ней отдыхать, да по другим мероприятиям, а я ждала! все это время я тешила себя надеждой на его возвращение, а он даже и не думал ни обо мне, ни о дочке, ни о возвращении. Перед НГ он мне напрямую в глаза сказал: "зная, какая ты, я к тебе никогда не вернусь". Бог ему судья. Новый год я встретила с легким сердцем, в предвкушении чудес, я начала жизнь с чистого листа, хотя это надо было сделать год назад. Я много допустила ошибок, я на пути их исправления, живу для себя и для доченьки! Начинайте и вы ЖИТЬ! Молитесь, любите, живите. Поверьте, жизнь есть и после развода! :)

Кошка , возраст: 27 / 18.01.2014



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.10.2019
Написал смску "Давай изменим друг другу", и много оскорбительных слов. Кстати, до этого он так раз 10 уходил, когда была беременна, когда с новорождённым дома была, и так далее.
16.10.2019
Мой муж, с которым мы прожили вместе 11 лет, ушел из дома к женщине с 3мя детьми. Моя психика не может осознать этого бреда. У нас 2 замечательных детей, сыну 10 лет, дочке 5. .. Весь набор необходимых фраз муж сказал мне: "мы чужие", меня не любит, я плохая, виновата только я, детей не бросит (приезжал к ним 1 раз на 5 минут с двумя киндерами)
14.10.2019
Сейчас опять он начал жить с другой женщиной из Украины. Она всё знает, что он женат, что у нас есть маленький ребёнок. А он перестал содержать нас. Звонит и говорит, чтобы я его ждала, что он вернётся домой. А я не могу больше так.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru