Просьбы о помощи

Напишите свою историю

От меня ушел муж, мы прожили с ним 13 лет, сыну 12 лет. Ушел к другой, коллеге по работе. Ребенок наотрез отказывается общаться с отцом. Очень обижен на него. А мне хочется выть, плакать, но плакать не могу, не является, все сидит внутри. Он долго уходил, полгода. Хотел, чтобы я решила за него, где ему остаться. Я головой понимаю, что он мне не нужен, а сердце и душа ждут его. Еще тяжелее видеть как страдает мой ребенок. Бывший муж даже стал сыну реже звонить, писать. Там у него другая семья и чужой ребенок. Я не понимаю, как он там живет, зная, что он не любит чужих детей. Он мне сам не раз говорил, что не любит чужих детей, только своего. Говорил, что даже ей сказал, что ему на ее дочку наплевать. Когда появилась у него эта любовь, муж даже перестал своим родителям приходить, звонить. У ребенка были с отцом очень теплые отношения, и теперь их нет. Тут как-то приехал муж, говорит сыну, радостный: "Саша, мама разрешает, давай в выходные сходим в кино, кафе". Ребенок ему отвечает: "Я не хочу с тобой встречаться и к нам домой не приходи", потом поворачивается ко мне, и говорит: "А ты попробуй только его простить". Потому что сын видел, что папа мне врет, как-то он (муж) ударил меня, и сын это видел. Как мне избавиться от этой боли, тоски, одиночества. Я не ем, не сплю, на работе работаю как робот. Даже забыла, что через 4 дня Новый год. Обидно, он счастливый там будет праздновать, а мы с ребенком одни. Тут как-то мне написал, что не может видеть как страдает ребенок, "Открой мне двери, я вернусь". Я ему говорю: "В качестве кого, холодного тела или мужа?". Он ничего не ответил. Потом один день пишет: "Я люблю тебя. и пусть эта Лена (любовница) будет проклята", типа, из-за нее страдают его родные люди. Другой день пишет мне: "Я ее люблю, но если хочешь, могу вернуться". Я очень хочу, чтобы он вернулся, но и не хочу одновременно, потому что не верю ему. Посоветуйте, как жить дальше, как быстрее избавится от боли. И еще меня мучает вопрос, смогу ли еще раз выйти замуж, после такого предательства и обмана.

Поддержать сайт:

Людмила , возраст: 45 / 27.12.2018



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Людмила, ваш сын не по годам мудр. У него уже сформирована система ценностей настоящего мужчины. Он не приемлет измены, защищает любимую женщину (вас) и охраняет границы семьи. Так же он будет защищать и границы Родины. А муж на вас руку поднимал? Дальше хуже будет, и ваш сын это понял. Граница неприменения насилия пройдена. Бегите от этого холодного тела и души. Пусть его Лена получит. Он уже не ваш. А родные люди страдают не из-за Лены, а из-за его хотелок.

Пелла , возраст: 57 / 27.12.2018


Дорогая Людмила! Не смогла просто прочитать ваше письмо, ваш крик души. Сама нахожусь на этом сайте уже почти 4 месяца. Читаю ваше письмо и слёзы градом, столько совпадений у нас с вами. И муж ушёл к коллеге по работе, и зовут её Лена, и сыночек у меня тоже Саша, только 10 лет ему. И такое бывает в нашей жизни. Понимаю, как вам сейчас тяжело и больно, сейчас вам тяжело даже представить, что отпустит. Но это обязательно случится, поверьте мне! Я уже развелась официально и это было по моей инициативе: не могу я быть женой предателя. И уже даже отпустило, может, это так кажется, но стало легче, иногда только накатывает. У нам с вами, дорогая, есть маленькие мужчины, наши Саши). Самые замечательные на свете мужички!!! А судьбу свою мы обязательно встретим, надо успокоиться и жить! И все будет! Обнимаю вас!!!

Анжелла , возраст: 42 / 27.12.2018


Люда, здравствуй). У нас с мужем трое детей, 17,5 лет брака, столько всего пройдено... Младшему всего три года. Если не вдаваться в детали, то всё то же самое: вранье постоянное, стеклянные глаза, выгонял из дома - достался ему от родственников не так давно (после того, как на моей территории прожили 15 лет!). До этого дурой никогда даже не называл, а тут вдруг матом... Постоянная перемена настроения у него, весь стал загнанный, неухоженный, на самые простейшие фразы реагирует агрессией. Любовница разведена, моложе меня на 3 года, дочь 15 лет. Живет сейчас у нее. Любила сильно, больно, поверь, не менее, чем тебе. Старшего склонил на свою сторону (ему почти 17), маленькие сильно переживают.

Но нового не скажу ничего, так как самое проверенное средство от этой боли это как раз самое "банальное" (как считают многие): молитвы, церковь, чтение духовной литературы, работа над собой, генеральная уборка))), не сидеть дома, гнать от себя любые мысли о нем (потом подумаешь, а сейчас первостепенная задача - выжить). Ребенка подумай чем увлечь - возможно, новое хобби), лучше ваше совместное - картинг, прыжки на батуте)) и т.д. После этой боли жизнь есть точно))), хотя у меня прошло всего полгода после ухода, да и не первый раз ловлю. Не жалею, что простила в первый раз, т.к. совесть моя чиста - я сделала все, чтобы сохранить семью. Раз Господь дал такое испытание, надо с достоинством его пережить. Выше голову, моя хорошая!) Поверь, мы еще не раз посмеемся, вспоминая все это). Обнимаю тебя, все будет замечательно!!!))) С наступающим тебя и твоего сынишку Новым годом!

Ольга , возраст: 40 / 27.12.2018


Доброго времени суток, Людмила. Позвольте выразить вам сочувствие, ваша ситуация немного отличается от моей, но не слишком. После развода мой сын в свои 4 года на вопросы о папе отвечал - "Мой папа умер". Я тогда испугалась состояния ребенка. Мне кажется, вашему сыну сейчас нужна ваша любовь, поддержка, он старше моего и больше понимает ситуацию. У нас по прошествию времени сын стал достаточно равнодушно относиться к отцу и его появлениям/отсутствиям, более равнодушно чем я. Что касается избавления от боли, мне кажется, тут все зависит от вас. Мне не удалось сделать это быстро, я потеряла кучу времени - несколько лет на переживания и депрессию. В итоге, моим способом избавления от боли оказалось переключение внимания с собственной ситуации на окружающий мир. Когда саможаление и нытье становятся привычкой - это очень трудно. Представьте, что грустные мысли это что-то вроде тяги к сигаретам у заядлого курильщика. Как только они приходят - сразу переключайте мысли на другое. Годится все - ребенок, работа, родственники. Составьте список дел - да вот хоть написать открытки всем друзьям к новому году. Поздравить школьных учителей сына. Вспомните, что вы хотели бы сделать, но все откладывали. Понятно, что все эти дела вас сейчас не интересуют, но это не важно - для меня такие вещи оказались спасательным кругом. Спасательный круг не нужно любить, достаточно им просто пользоваться.
Время от времени погрустить, поплакать можно себе позволять, но не допустите чтоб это стало привычкой.
По поводу мужа: мне кажется, вам стоит прекратить с ним общаться на время. Пока он крутится рядом боль очень сложно победить. И все его круги вокруг вас, которые вы в своем письме описали, очень нехорошая, нечестная манипуляция. Ваше недоверие к нему на таком фоне очень даже здравая позиция.
О будущих отношениях вам сейчас рано задумываться. И мне кажется, вы задаете не тот вопрос, на который вам нужен ответ. После развода я думала, что я не только никогда уже не буду счастлива, думала что и улыбаться-то больше не смогу. Ну вот чтобы это и для вас тоже оказалось неправдой, читайте этот сайт, берите подходящие вам советы и действуйте. От всего сердца обнимаю вас, и желаю скорейшего обретения своего пути к счастью.

Лиза , возраст: 36 / 27.12.2018


Людмила, давайте по порядку. У вас сильный стресс, вас предали. Скажу вам прямо, вы не одна такая. С этим сталкивались многие из нас. Справились. Успокойтесь для начала. Все это можно пережить. Мне кажется, в вашей ситуации возможны разные развития событий. И эти события могут зависеть от вашего поведения и вашей позиции в том числе, судя по метаниям вашего мужа. Вы посмотрите, как искренне и адекватно реагирует на случившееся потрясение вашей семьи ваш сын. Иногда нам стоит поучиться у детей. Вы посмотрите, какое у него чувство собственного достоинства. Как он справедлив к низкому поступку отца, который поднял руку на мать. А вы позволяли качаться вашей семье на качелях между любовницей и вами.
Я не осуждаю вас, от этого никто не застрахован. Но люди так устроены, что уважать будут нас, если и мы будем уважать себя, и в случаях подобным этим не допустим троих в постели. В вашем случае, выставим мужчину, хотя бы на время за дверь. Там, без семьи, в чужом гнезде, без вас любимой и сына - привычной семьи, в конце концов, вашего быта, ему будет легче и быстрее осознать, что он потерял. Ни много ни мало самое главное - семью. И простить можно, если вернётся. Но... Он должен раскаяться. Не только словом, но и делом. Пусть это будет не только извинение, а именно искреннее раскаяние, и что-то значительное, сделанное для вас. Чтоб не повадно было. И дать понять, что этот шанс последний. А если самой не рубить этот треугольник, муж так и будет метаться. Ещё бы, так удобнее. Тем более там чужое дите, чужие проблемы, а у женщин после конфетно-букетного у всех примерно одни требования к мужчине. Чего он там надолго нового найдёт-то. Но а если его там удержат, и он найдёт, ну что ж. Не велика тогда потеря, раз так легко человек выбросил родного сына и мать ребенка. Простившись с ним, вы уже открыли новую страницу своей прекрасной жизни. И в ней может быть все. И новый брак может. Как Богу угодно. Молитесь обязательно. Без Божией помощи ни одна семья не устроится. Сходите в храм, посоветуйтесь с батюшкой опытным в семейных вопросах. Молитесь Царице Небесной, она наша заступница. Сколько святых помощников семьи - Ксения Петербургская, Матрона Московская, святые Симоне Гурие и Авиве ждут Ваших молитв и многие другие. Святая Людмила, ваша покровительница. Божией помощи Вам, Людмила!

Наталья , возраст: 38 / 27.12.2018


Людмила, неужели непонятно, что он ушел потому, что там ему лучше? Неужели вы верите, что кто-то его там увел? Зачем такой мужчина - и там, и тут? Нормальные люди способны определиться, они способны на четкие решения. Ваш муж - не нормальный, это - не нормально. Не тешьте себя иллюзиями.

Лара , возраст: 39 / 27.12.2018


Людмила, добрый день!
Дети все чувствуют и, в силу возраста, не прячут своей реакции, не притворяются и не хитрят.
Прислушайтесь к вашему сыну. Он все вам объяснил. Он видит все как оно есть на самом деле. И он откровенно заявляет о своей позиции.
Более того, он - за вас. Вы - не обманули и не предали. И он ждёт, что по крайней мере вы окажитесь честны, откажитесь мириться с предательством. Не подведите его! Для сына ваше примирение с предателем станет крушением его мира, крушением его веры в добро и любовь. Он отвернётся от вас и останется в одиночестве со своим поражением. Потому что он увидит как ложь побеждает, как бесчестие празднует, как изгнанные зло и подлость вновь приходят в его дом.
Вы потеряете сына и не приобретёте вновь мужа.
Вы проиграете вдвойне.
В глубине души, я уверен, вы сами это понимаете.
Вряд ли вас станут любить после «воссоединения». Все будет отравлено изменой. Возвращение лишь осложнит ситуацию.
Голос сына в принятии решения о возвращении нельзя игнорировать. Это не только между вами и мужем. А его голос чёток и внятен.
Вам повезло с сыном. Поддержите его в его первой борьбе со злом этого мира. Он поднял свой маленький флаг и полон решимости. Но двойного предательства он может не вынести. Не втыкайте ему нож в спину вашим «примирением». Может, наступит день, когда он простит отца. Но пока не усложняйте ситуацию.
Сын за вас. Он борется и за вас, за вашу честь в том числе. Не доказывайте ему, что его борьба не стоит свеч и бороться ему, в сущности, не за что. Это станет для него трагедией.
Сейчас ваша очередь выбирать - смириться со злом, заключить с ним союз, или встать на сторону своего маленького (и такого большого!) добра.

Алексей , возраст: 40 / 27.12.2018


Люда! Если простите, то так и не узнаете, сможете ли Вы быть по-настоящему любимой женщиной и быть счастливой. Кто один раз предал, предаст и второй раз, знаю на себе. Меня дважды один и тот же родной муж предал с интервалом в 10 лет, но если в первый раз простила, то в этот раз сказала: землю будет жрать, не прощу. Второй месяц живу в аду, 2 недели назад сыну младшему сказала, мальчик мой даже бровью не повел, сказал - "Ты у меня женщина красивая, одна не останешься")))) Такой камень с души свалился, что обошлось без истерик, обид и подростковых дуростей, правда, еще нужно как-то старшему сыну сказать, он сейчас в армии. Не прощайте, мой Вам совет, перетерпеть, переболеть, и дальше в светлое будущее!!! А касаемо обид, что ему хорошо, а Вам будет скучно - это не про любовь, это привычка и зона комфорта, но поверьте, Ваш комфорт скоро изменится, и будет не хуже чем был, а даже лучше. Как говорится, "Если невеста ушла к другому, еще не известно кому повезло".

Ирина , возраст: 42 / 28.12.2018


Добрый день! Вы знаете, Вы не одни, с Вами ваш сын! Это дорогого стоит. А муж пусть определяется, что ему нужно. Время пройдет, уйдёт эта давящая боль, отсутствие вкуса к жизни. Есть жизнь, есть сын, все будет. Рано думать о том, сможете ли кому-нибудь поверить или нет, люди все разные. А отболеть должно. По крайней мере по опыту многих историй, да даже своей жизни, точно проходит. Зависать в болоте нельзя. Жизнь-то у нас одна, и от нас зависит её ход и качество.

Эл , возраст: 36 / 28.12.2018


Здравствуйте, Людмила!!! И замуж выйти сможете, и отношения совсем другие, более уважающие, построить сможете. Все проходит, и это тоже пройдет, только вот не забудется никогда. Я очень понимаю вашу боль, но, поверьте, пройдет год и немного отступит, да и воспоминания будут по-тихоньку забываться. Легче обязательно будет, надо только подождать. Вы только не думайте, что я такая мудрая была всегда, нет. Это у вас острый период, потом обязательно будет светлый, но надо терпеть, вас сейчас жизнь ломает, но вы не сдавайтесь, идите вперед твердой походкой в счастливое будущее.

Я вот тоже пережила этот ад, это очень больно, но смогла, и вы сможете. Маленькими шажками, каждый день. Я вспоминаю себя, тоже 13 лет, тоже дочь 12 лет, тоже коллега. Шок, я даже не думала, только устроился на новую работу в мае, а в 31 июля, привезя меня с магазина, говорит,"Подожди, я тебе сказать хочу, что полюбил другую, давай поживем отдельно". Я в тот же вечер ушла, уехала к маме, благо, она жила не далеко. Потом, пока он был на работе, пришла, собрала свои и дочкины вещи, он мне их привез к маме, поставил в коридоре и уехал. Спустя два месяца любовница со своей дочерью уже жила в нашей квартире. Она просто была из деревни, и в городе снимала жилье. Он тут же подал на развод, я не сопротивлялась, пошла сразу написала согласие, чтобы лишний раз не встречаться, дочь тоже с ним на тот момент не общалась. Я была в ужасном состоянии, тоже не ела, не спала, стала выпивать, на тот момент казалось, что это конец жизни и больше никогда ничего хорошего у меня не будет. Соседи рассказывали, как они счастливы. Я тогда записалась в фитнесс клуб и после работы старалась проводить там все вечера, дочь на тот момент я забросила совсем. И только одна мысль: "хочу, чтобы он вернулся", но, как показала жизнь, желание было мое не из лучших. К новому году он действительно вернулся. Через 4 месяца, рассказав мне как нужна ему семья и дочь. Выгнав из квартиры свою любовницу под новый год и забрав нас туда. Ребенка ее тоже ненавидел, говорил что все скандалы из-за ее дочери.

Так вот, жизнь мне наглядно показала, что "бойтесь желаний своих, они имеют свойство сбываться". Прожили мы тогда с ним до конца января, ровно месяц, и этот месяц он пил, страдал, и опять общался с ней. В конце января, вымотав все силы, мы опять уехали к маме. Но стало еще хуже, за свое желание, чтобы он вернулся, я заплатила двойной ценой: дочь, которая в первый раз поддерживала меня, и не желала общаться с отцом, сказала, что останется с папой. Я уехала, туда вернулась любовница, они жили там с моей дочерью, вот этот момент я думала не переживу, навязчивые мысли о самоубийстве и дикое одиночество. Спасло меня тогда смена работы, я, решив рвать все до конца в этой жизни, решила поменять работу. И это было мое спасение, это меня отвлекло, новый коллектив, все там очень люди самодостаточные и интересные. Прожив там два месяца дочь вернулась ко мне, пришлось заново выстраивать с ней отношения, было очень трудно. У меня была на нее обида и у нее на меня. Следующий год прошел так - я поняла, как люблю свою дочь, и ни с каким мужем она наравне не стояла. И, самое главное, Я БОЛЬШЕ НЕ ХОТЕЛА, ЧТОБЫ ОН ВЕРНУЛСЯ.

Я начала заниматься своей жизнью, это было примерно через 1,5 года после расставания. Я занималась фитнессом, дочерью, много ходила на свидания, много общалась, начала себя уважать, похудела, пошла учиться на права, и мне стало не до его жизни. Я успокоилась, но когда он приезжал, а он приезжал все чаще и отношения у них становились все хуже, он все больше ненавидел ее дочь, и ОПЯТЬ намекал, что непротив вернуться назад, мне было грустно. Но это уже было совсем другое отношение, как к родственнику, которому плохо, и тебе его просто жаль. Через два года я познакомилась с мужчиной, и мы стали жить вместе, уже два года живем, у нас хорошие отношения и настоящая дружная семья. И он хорошо относиться в моей дочери, купили машину, я теперь за рулем, совсем другой человек и очень горжусь собой, я больше так с собой обойтись просто не позволю. А бывший муж, бывший муж.... царство ему небесное. Умер год назад, не захотел жить той жизнью, которую сам себе выбрал 4 года назад. Так вот я чему это все, к тому что все проходит, пройдет и это, все будет хорошо, обязательно будет, эта боль пройдет.

Вика , возраст: 35 / 28.12.2018


Здравствуйте, Людмила! Новый год обязательно встречайте вместе с ребёнком, но не как обычно. Измените место празднования! Только не погружайтесь в мрачные мысли! Да, на душе невыносимо, но держитесь, милая! Судя по всему, Ваш муж уже понял какую ошибку совершил. Заставьте его испить сполна свою чашу горечи и боли! С Вас довольно! Полгода измывается над близкими и родными людьми! Это какие нервы у Вас?? Я знаю такой тип мужчин! Такие ждут, чтобы женщина стала просить их вернуться в семью, а они «белые и пушистые», непогрешимые, как ни в чем не бывало будут сидеть на кухне, и уплетать борщ. Гоните в шею его. Помните! Он заставил Вас и ребёнка страдать. Этим все сказано! Любящие мужья и отцы не допустят такого!
А замуж выйдете! Иногда, Господь показывает нам нутро людей, которых мы считали близкими.
И пусть Вас не смущает возраст 45 лет! К настоящей любви люди идут порой всю жизнь.

Лена , возраст: 45 / 29.12.2018


Людмила, здравствуйте!
Я обнимаю Вас, я понимаю, как Вам тяжело. Надо плакать, надо до последней слезинки отплакать свою боль, свою несложившуюся с этим человеком жизнь. Сможете ли ещё выйти замуж? Да кто ж знает - только время покажет.
Моей истории пошёл второй год. Поначалу кажется, что я застряла в болоте, но изнутри я чувствую движение. За этот год я поняла, что ничего не возродить. Смысл видеть рядом тело, которое будет приходить на переночевать я не вижу. Каждый день я хороню ещё частичку этой надежды. Кто-то может быстро, а я нет, и я не жалею, что дала своему мужу и второй, и третий шанс. Я из тех, кто будет жалеть о том, что не сделал. Но сейчас мне абсолютно понятно, что это конец. И если в прошлом году моим желанием в предновогоднюю ночь было возрождение отношений с мужем, то теперь я хочу скорейшего окончания этой истории. Я тоже писала на этом форуме свою историю, советы мне были - скорее рубить хвост собаке, но я, как видите, предпочла рубить по кускам.
И это только Вам решать, пустить ли его ещё на попробовать. Скорее всего, это будут его и Ваши метания туда-сюда, но вдруг чудо случится?
А про сына - может, такое его отношение к лучшему? По крайней мере, у него есть нравственный ориентир, возможно в своей взрослой жизни это поможет ему принимать решения по совести?
У меня вот дочь очень любит отца и тянется к нему - и это усиливает мои шатания. А сын сказал: «ушёл, туда ему и дорога!»
Я уже полгода хожу на сеансы к психотерапевту, Вы знаете, это помогает! Я ей сливаю во-первых весь свой поток бреда, при этом не испытываю угрызений совести, как это было в случае с подругами, она меня поддерживает, и, в конечном итоге, я понимаю, что этот кризис - это прежде всего кризис в попытке найти себя, понять, а кто я вообще такая, так как в этом 20-летнем слиянии с мужем я потеряла себя!
Сил Вам пережить и выплакать свою боль!

Дарья , возраст: 41 / 29.12.2018


Здравствуйте, дорогая Людмила. Я, наверное, не имею права, вам что-то советовать, так как сама ещё не пережила свою историю. Но я вас очень понимаю, и всем сердцем сочувствую. То, что вы сейчас проживаете, а нужно, именно не прятаться, а прожить, прожила и я. Три года до, потом 4 месяца, без, а теперь семь месяцев после.
Быстро избавиться от боли не получится. Самое главное - сосредоточиться сейчас на сыне. Как ему больно, за вас, за себя и даже за отца. Чтобы он не говорил. И конечно, дистанция. Что это значит, "люблю ее.. Но позови и я вернусь.". Он не успел понять ничего. И эти слова, "пусть будет проклята...". Низость.
А новый год.. Сделайте для сына и себя маленький праздник. Через слезы, через горечь.

Лучик , возраст: 40 / 29.12.2018


Людмила, я вас хочу поздравить с наступающим Новым годом! Он у вас будет не простой. Муж бедный ваш, конечно, умоется кровавыми слезами, и тетенька его тоже. Вы из его памяти и сердца никуда не денетесь. Если совесть есть, будет душить. И ребенку этой женщины радости от такого нет. Ведь правильно батюшки в церкви учат на говне(простите) не строятся дворцы счастья и радости. Получается их союз на вранье, измене. А вот у вас есть все шансы зажить счастливо, и у вашего сына. Сейчас страшно, но, поверьте, пройдет. Я в тяжелой ситуации обратилась к психотерапевту, попила лекарства, чтоб спать и не рыдать. Потом стала в Храм ходить. Потом в спортзал. Мне 44 года, сыну 21. Меня перевели по работе в другой город несколько лет назад, дали выше должность. Я воспряла. И вам этого желаю от всей души!

Анна , возраст: 44 / 29.12.2018


Людмила, здравствуйте.
Обнимаю Вас крепко, так хочется дать Вам немного тепла...
Попробуйте (это будет звучать странно) заняться собой и ребенком: приведите себя в порядок, приготовьте любимое блюдо, сходите в ребенком на каток, или как-то по-другому уделите ему время, ему тоже тяжело. Дайте себя время, "отпустите" мужа, не говорите ничего плохого o нем при ребенке, ведите себя с достоинством, если любите читать - читайте, развивайтесь. Не препятствуйте его встречам с ребенком. На этом сайте многие женщины имеют подобный опыт. Крепитесь, все у вас наладится. С наступаюшими праздниками, задайте себе положительную программу на новый год.

Елена , возраст: 39 / 29.12.2018


Ну как же он там счастливый будет праздновать, если проклинает свою новую избранницу? Он мечется, сомневается, не может принять решение, где ему лучше. Какое же это счастье? Страсть и мучение, любви тут нет. На дочку чужую наплевать, к своему сыну тянет, но отношения испорчены. То вас любит, то её. Человек похож на собачку, кто его сильнее пнёт, такому хозяину он и будет послушен. Нечему тут завидовать.
Думайте лучше о себе. У вас два варианта, принять ситуацию как его болезнь и ждать выздоровления, или дать, как тут выражаются волшебного пенделя, и заняться собой. Нелегко менять привычную, налаженную годами спокойную жизнь. Кажется ничего нет впереди, только страхи и боязнь одиночества. Но это только сначала так кажется. Легко не будет, это точно. Найдите точки опоры, не связанные с сердечными отношениями, друзья, увлечения, и начинайте жить без него. Успехов вам!

АлександрG , возраст: 50 / 30.12.2018


Люда, здравствуйте! В предновогодние денечки, да, и в каждый последующий день, очень хочется, чтобы у вас было прекрасное настроение! Потому что здоровы, потому что сын рядом, потому что солнце, потому что есть работа..... Потому что жизнь продолжается, несмотря ни на что. Все плохое пройдет непременно, и не вспомнится. Не живите прошлым, живите и радуйтесь сегодня. Выбирайте себя и взрослую жизненную позицию. Ведь все взрослые самостоятельны, и могут выставлять правильные приоритеты. Сейчас вашему сыночку очень нужна ваша помощь и поддержка. Порадуйте его своим спокойствием и убежденностью, что все будет хорошо. Удачи вам, стойкости и терпения! Не стоит думать и сожалеть о человеке, который оказался душевно несостоятелен. Говорю вам это с полной уверенностью и знанием. Мой супруг ушел из семьи за день до выпускного нашего сына, сын после его ухода вел себя ужасно, и много чего было, но все закончилось хорошо. Ведь главное - это твердая и уверенная позиция мамы, которая любит и рядом. Кстати, я убедила сына, что несмотря ни на что, отец рядом и остался ему отцом. Их отношения со временем наладились, и снова стали теплыми. Держитесь, вы все сможете, и со всем справитесь!

Надина , возраст: 41 / 30.12.2018


Милая Людмила! Не общайтесь с ним, у него качели, он трус, и боится принять решение. Идите в храм, а его с глаз долой, и сына берегите. Займите себя чем угодно, вы нужна сыну. Он блудник, и еще долго будет в горячке и добром это не кончится для него. Вы переживете это. Я разлюбила мужа через 2 года, но потеряла здоровье частично из за переживаний. Берегите себя!!! Он уже чужой. Как прокаженный. Не держитесь за него, он не опора, и он как камень, на дно утянет. Идите в храм, молитесь ежедневно, сыном занимайтесь, надо...надо....сами себя спасайте, а им Бог судья. Все получится. Верьте.

Яна , возраст: 37 / 30.12.2018


Жесть, год назад сама через это прошла. Тоже 45 лет, 16 лет брака, 2 сына, тоже мадам с работы, со своей дочкой. Продержитесь первый месяц, потом с каждым днем будет лучше. Лучше ограничить все контакты с ним; и лучше похоронить все надежды на возвращение - так будет легче стать на ноги. Найдите опору в религии, духовности... Эта ситуация вам дана для развития, страдания очищают. Я в острый период читала этот сайт - здесь много похожих историй и хорошие советы дают. Но вы сейчас должны верить, что обязательно станет лучше, и вы тоже изменитесь, станете мудрее. Пусть вам Бог поможет пройти через эти временные испытания! А когда в сердце воцарится спокойствие - подумаете о новых отношениях.

Валентина , возраст: 45 / 30.12.2018


Здравствуйте, Людмила! Вы пишите один в один мою историю. Тоже ушел к другой, но не просится назад. Сыну 7. Да, тяжело очень. Тоже не сплю, ем через силу. Это пройдет. Почитайте здесь советы у других. Простить или нет? У всех по-разному. Кто-то возвращается в семью, а кто-то так и живет на 2 семьи. Что еще хуже. Лучше раз отстрадать, чем мучиться всю жизнь.

Марина , возраст: 45 / 30.12.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.01.2019
Но я знаю что он никогда меня не вернет.. И что он меня не любил. Ребенка долгожданного мной, мне придётся убрать.. Как я этого не хочу..
19.01.2019
И вот 7 дней назад я увидела главное фото на вотсап у мужа - он, его бывшая жена с детьми, счастливые, обнимаются у новогодней ёлки ... Как я пережила эти несколько минут, я не знаю...
17.01.2019
Мои разговоры с ним, чтобы не разводился, ни к чему не привели. Его позиция была такая: "А что ты так переживаешь, подумаешь - развод. Мы можем жить как будто и нет развода."
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Что такое настоящая любовь?

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru