Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Моя история началась даже раньше, чем я познакомилась со своей любовью. В 29 лет я решила изменить себя и похудела на 25 кг, потом познакомилась с ним. Это была любовь с первого взгляда, точнее сказать с первого вздоха, сумашедшая химия, я была в такой эйфории как девочка 15 лет, никого прекраснее его не было, дрожали руки и я вся была как в тумане.
Я ему понравилась, ты очень классная в общении, но критическое замечание «личико у тебя красивое, а фигурка так себе» было крайне обидно, я тогда так много в себе уже поменяла и стремилась ещё и ещё с гантелями и посещением фитнесса. Себя я никогда не любила, фигура у меня действительно своеобразная, плюс проблемы с кожей и грудью. Мы общались три месяца, даже секса не было, платонические отношения, потом все-таки случился секс, а через неделю я узнала, что у него есть девушка. Ушла, на чужом несчастье счастья не построишь, потом мы опять увидились живем через дом, стали общаться, как друзья и снова все скатилось в секс.
Я не хотела быть любовницей и отказывалась, уходила, потом все заново и так два года. Я пыталась встречаться с другими мужчинами, но даже до секса не доходило ни разу, они или сами уходили или появлялся Он и я сбегала к нему. Мы больше общались, редко я не могла отказать и отдавалась ему. Потом я плюнула и сказала расстанешься с девушкой приходи, приму, если нет, никакого общения не будет. Он пришёл через 2 месяца и дальше была сказка, мы больше не расставались. Везде вместе, родители, родственники, друзья, отпуск с его дочкой. Мы с ней подружились, она замечательная девчонка, хороший, яркий, активный ребёнок, очень скучаю по ней. Мы стали жить вместе, все было чудесно, мы притерлись друг к другу, я его обожала, каждую минуту была счастлива. И он ко мне хорошо относился, заботился, слышал, если я обижалась и старался разобраться, а не залипать в обиде. Ценил заботу и уважение к его семье, друзьям, все нас женили. У него был тяжелый развод, бывшая супруга пакостит до сих пор. Ведёт себя неадекватно. Мы вместе боролись за общение с дочкой, строили планы на будущее. Я очень старалась делать его счастливым и была счастлива сама. Видимо я слишком сильно любила)) Я очень хотела ребёнка от него, сказала ему об этом, видимо это была ошибка.
Как то ложась спать, он сказал, что надо расстаться. Что он не готов, все очень серьёзно стало. Что его не устраивает секс, он не может смирится с моим телом, после похудения на 40 кг, есть реальные проблемы. А если он не может с этим смирится, значит не любит, будет изменять, а он не хочет меня обижать. Я очень хорошая, жить со мной хорошо и удобно, но это не честно по отношению ко мне. Я хочу детей и семью, а он не готов. Есть чувства ко мне, но это не любовь. Он хотел подумать, две недели я жила в аду, он писал, звонил, говорил, что скучает. Потом все отрезал, не люблю расходимся, я два месяца молчала, не писала, не звонила, не встречались. Потом написала «ты счастлив?» выглядит он плохо, видела фото в соцсетях, он написал, что у него все как всегда. А что ты хочешь услышать? Я честно сказала, хочу услышать «возвращайся, мне тебя не хватает». Он ответил, тебя не поймут, ты спозмционировала себя как сильная женщина. Потом долго писал, что и как у него, смешил меня. Но я все поняла, он быстро перевёл тему, не хочет ничего возвращать, все решил для себя.
Не жалею, что написала, так бы и мучилась надеждами, теперь надежд нет. Жуткая депрессия уже 2 месяца, тревога постоянная, понимаю все, что надо жить, счастье оно в тебе самой. А я растворилась в нем. Пошла к психоаналитику, хочу вылечить это болезненное состояние, пошла на йогу, переехала жить к сестре, домой не могу вернуться, там ужасно одной. Но самое страшное, что он все время стоит перед глазами, картины из нашей прошлой жизни. Невозможно от них отделаться, игра мозга.
Ужасно выгляжу, плохо сплю, похудела на 6 кг., с учетом новогодних праздников, не могу выносить яркого света, сильных звуков, боюсь толпы и постоянно теряюсь в городе, не понимаю где нахожусь. Физически очень плохо, головой понимаю, что моя жизнь, моя ответственность, надо радоваться каждому дню. Счастье не в нем, а во мне. Что все проходит, но физически ужасное ощущение, я просто ходячий комок нервов. Его ни в чем не виню, он старался не меньше меня. Возможно чувства прошли или не пришли, он в этом не виноват. Никто не даст гарантий. Он хороший мужчина, пусть будет счастлив. И я хочу быть счастливой, надо просто пережить.
Но как справится с этим болезненным состоянием, столько времени, а будто мы вчера расстались, жуткий стресс. Стараюсь выговариваться, хотя бы здесь, Сестра сходит с ума от меня, я все время плачу и говорю о нем. Она у меня золото, столько со мной уже пережила и стойко терпит. Вот такая история. Грустная наверно с одной стороны, но с другой, мне жизнь дала целый год счастья! и я очень ему за это благодарна! Не жалею ни о чем, главное справится с этим состоянием и все наладится. Правда?

Поддержать сайт:

Ольга , возраст: 33 / 10.01.2018



Отклики:

Да, Ольга, правда. Вы светлая и мудрая.
Отпустите его с благодарностью. И Живите!!!

Алия , возраст: 46 / 11.01.2018


Здравствуйте! Мне очень понравились ваше письмо. Вы показались мне чудесной, доброй и умной. Вы совершенно на правильном пути. Осталось потерпеть чуть чуть и все утихнет. Только, когда утихнет, о н позвонит и попросит встречи. Такой вот закон подлости. Я прошла через это,понадобилось 11 месяцев ада. А потом утром проснулась а на душе тихо и чисто. Я была в таком шоке, долго лежала,прислушиваясь к себе, не понимая, что все, конец кошмару. А потом как в сказке - встретила будущего мужа, родила сына. И тот позвонил. Но новое настоящее счастье помогло спокойно сказать ему - мне некогда))
Поверьте, у вас не самая страшная ситуацич, вы испытали настоящую любовь, а многие так и не узнали, что это такое. Все будет хорошо. Все успокоится. Мне очень помогают слова - На все воля Божья. Достойное по делам моим приемлю. Помяни меня, Господи, в царствии твоем.

Олечка , возраст: 36 / 11.01.2018


Ой, Ольга, водили Вас как рыбу на удочке, а Вы и рады, ещё и дружбу с ребёнком приплели. Бедная девочка. Скоро её с новой тетей познакомят, и та тоже будет бороться за встречи с дочерью любимого мужчины. Вам не приходит в голову, что жена не гадости делает (это с его слов), а просто знает ему цену? Может, он и ей, ложась спать, предложил расстаться, весь из себя такой чуткий? Снимайте с себя розовые очки, Вам нужно о собственном ребёнке думать и делать выводы из случившегося.

Пелла , возраст: 56 / 12.01.2018


Ольга, здравствуйте! Вы описали очень сложную ситуацию, причем сложную прежде всего Вашим отношением к ней. Хорошо, что Вы решили написать сюда и попросить совета. Ваше состояние болезненное и чтобы из него выйти необходимо прежде всего Ваше собственное желание. Правда, Вы пишите, что никогда себя не любили. Почему? Вам нравится, чтобы было плохо? Каждый человек это образ Божий и если мы сами в себе его не видим и самих себя не любим и не принимаем, то постоянно будем ожидать, что нас кто-то другой должен любить, жалеть, сочувствовать и так далее. И попадаем в зависимые больные отношения, где мало или совсем нет любви и много страстей и эгоизма.

Пойдите в храм, поговорите со священником, попросите Бога помочь Вам выбраться из этого всего, защититься от страстей и научиться любить. Любите себя, берегите себя, цените себя. Подумайте о здоровье, больше гуляйте, регулярно питайтесь, не бойтесь поправиться, научитесь принимать себя такой какой Бог через родителей создал. Если есть гормональные или нервные заболевания, то лечить их нужно так, как врач назначит, а не голоданием, йогой и психоанализом.

Оставьте мысли о человеке, с которым сожительствовали. Его не судите, а проведите для себя трезвый "разбор полетов" и работу над ошибками. С этого на самом деле начинается изменение жизни. Желаю Вам любви, добра и помощи Божьей!

VAR , возраст: 33 / 12.01.2018


Неужели вы не понимаете, что это не любовь, а сами знаете как в народе на букву "б" называется?? И не понимаете, что из-за вашего "б" разрушили семью и себе жизнь подпортили? Вы называйте вещи своими именами, а не примеряйте к этому гормональному всплеску слово "любовь". Если вы православная, советую исповедоваться и молить о прощении греха - связь с женатым мужчиной. Не он такой плохой, вы несете большую ответственность, так как должны были сразу закончить, как узнали, что у него есть семья.
Вы переосмыслите все, возможно сейчас ваш шанс покопаться в своей голове, чтобы быть способной на здоровые, нормальные отношения.

Наталья , возраст: 27 / 12.01.2018


Алия, здравствуйте! Может в этом и проблема, нет у меня на него обиды, а только благодарность. Я постоянно ловлю себя на мысли, ой надо ему рассказать об каких то моих успехах или наоборот моих переживаниях или беспокоюсь о нем. Изменил бы он мне или плохо относился, жили бы как кошка с собакой, ругались, но он звонил мне по 10 раз на дню, рассказывал что у него происходит, спрашивал про меня. Мне правда не на что пожаловаться. Я чувствовала за ним себя как за каменной стеной, он принимал решения, я помогала и создавала уют. Теперь надо самой и без него, а не хочется, хочется под его крылышко и в тепло. Как отпустить, когда хорошо жили и он подтверждал, я никогда не жил в более комфортных условиях, как с тобой. Но комфорт и благодарность - это не любовь и он наверно прав. А Я все время себя возвращаю к действительности, потому что начинаю мечтать, как он вернётся и снова вернётся то счастье, а это мечты, от этого слезы и новый стресс.

Ольга , возраст: 33 / 12.01.2018


Олечка, спасибо! Ваш отклик ободряет, потому что страх, что я больше не испытаю такие сильные чувства к другому мужчине очень большой. Я очень надеюсь. Я сейчас хочу начать получать удовольствие от своей жизни, здесь и сейчас, но пока это борьба со стрессом. А отпустить ситуацию не получается, надеюсь на время, оно лечит.

Ольга , возраст: 33 / 12.01.2018


Олечка, держитесь! все переживется! вы- молодец! Это правда - легко сказать, что счастье в нас самих, не растворяйся в другом человеке, но так хочется любить и быть любимой, доверится достойному мужчине и не быть обманутой. Желаю Вам все пережить и быть счастливой!

Аня , возраст: 37 / 12.01.2018


Ольга знаете прочитала вашу историю и поняла, что она чем то напоминает мою. Вы растворились в любимом мужчине. И вроде бы ваше выздоравление не за горами, но Вам нужно перестать идеализировать этого мужчину и оправдывать его. Если б он действительно вас любил и хоть немного думал о вас и о ваших чувствах, не заставил бы вас так страдать. Настоящий мужчина никогда не заварит такую «кашу» и вы поймете это, когда встретите действительно такого человека, и тогда вы увидите какие должны быть действительно отношения, настоящая любовь, уважение и забота. Я сама зависала в подобном состоянии, но потихоньку выхожу из него. Желаю уверенности в себе, женского достоинства, не позволяйте никому играть на ваших чувствах. За это будет очень дорогая расплата, платить придется самостоятельно. А вот игроки эти самые перешагнут через Вас и пойдут дальше с абсолютным равнодушием и цинизмом.

Мила , возраст: 31 / 13.01.2018


Наталья, добрый день! В народе мое поведение не называется на букву «б», потому что я семью не разрушала, на момент нашего «сожительства» он 4 года как в разводе. Когда он разводился я его даже не знала. А с девушкой он встречался раз в неделю, они никогда не жили вместе. Мне кажется я довольно подробно описала ситуацию, я не хотела быть любовницей, даже при наличие девушки с которой он встречался, отказывалась от интимных отношений. я не отрицаю-иногда мне не хватало сил отказаться, очень сильная была химия к этому мужчине, но это было несколько раз за 2 года, при этом я даже общение в конце концов порвала, потому что было сложно. Он сам пришёл ко мне, после того как расстался с девушкой, я ничьи отношения не разрушала.

Ольга , возраст: 33 / 14.01.2018


VAR, добрый день! Спасибо, именно это я хочу научится делать, именно то, про что вы говорите «любить себя» и принимать себя такой какая я есть. Спасибо за отзыв.

Ольга , возраст: 33 / 14.01.2018


Аня, спасибо! Мне очень приятно, что вы поддержали меня такими добрыми словами!

Ольга , возраст: 33 / 14.01.2018


Ольга, какой год счастья, вы о чем? Пока вы не снимите очки розовые со своих глаз - вы не вылечитесь и не будете жить полноценной нормальной жизнью. За какой такой надежной спиной вы были, что остались в чистом поле одна с тяжелыми психическими травмами и психосоматикой? Только совсем не любя себя можно влипнуть в отношения, где человек откровенно и временно вами пользовался и не скрывал этого. Но вы и сейчас почему то это недоразумение с эгоистом считаете благом и мучаетесь, что такое с вами не повторится. Поверьте, такое повторится и не раз - эгоистов-пользователей на земле полно. Только каждый раз будет все гаже на душе, потому что как бы вы себя не любили и не мучили - свою душу не обманешь. Прочитайте свое письмо трезво - с первого взгляда с трясущимися руками - это не любовь, а наркотик. Дальше - "личико у тебя ничего, а фигурка не очень" - это что? Да разворачиваться надо после таких слов в свой адрес раз и навсегда. Вы пишите "ушла" когда узнали что у него девушка. Да никуда вы не уходили, и не откуда было уходить - он от случая к случаю проводил с вами свободное время. Тем более вы создали для этого все удобные ему условия. Но как ни раскорячивайся - ему все не то, отсиделся и пошел свой идеал искать. Это для вас счастливое время? Когда любовь - то не надо ни под кого подстраиваться, меняться в угоду и создавать условия - когда любовь то все взаимно. Поверьте, пройдет год или 10 и вы поймете что это совсем не так и только тогда и будет вам легче, потому что будете жить в реальности, а не придуманном мире.

Ольга , возраст: 45 / 14.01.2018


Ольга, я, пожалуй, соглашусь с мнением о том, что Ваше поведение - это просто "б". Не обессудьте, но если Вам не откроют глаза на Ваши серьезные ошибки, Вы их обязательно! повторите и обязательно! промучаетесь ещё раз, только уже с другим мужчиной. А главной Вашей ошибкой было вступление в треугольник "Вы, он и его девушка". Вы то сами себя как чувствовали в роли недодевушки? Когда он бегал туда сюда - от неё к Вам и обратно?
Вы назвали его хорошим мужчиной... Ну это, пожалуй, преувеличение, поскольку из Вашего письма следует, что он просто кобель. И для Вас нормально, что он оценивает Вас по Вашему телу? И то, что он прямым текстом заявляет, что будет Вам изменять? Ольга, очнитесь!!! Где Ваше самоуважение?..

Анастасия , возраст: 25 / 15.01.2018


Ольга, Анастасия, добрый день! Спасибо, за отзывы. вы в чем то правы. Я не отрицаю своей вины, не надо было затевать дружбу,
если сама была влюблена. Это самообман. Я никогда его не просила с девушкой расстаться, уйти и прийти ко мне. Он потом просил
прощения за то время, что делал мне больно. Он никогда не говорил, что меня любит, не обманывал, не обещал золотые горы. Наши
отношения базировались на дружбе и схожих интересах, у нас похожие семьи, принципы по-жизни, работа в похожих сферах. Его ко мне
тянуло, я ему нравилась, именно за человеческие качества. И поэтому он решил со мной встречаться. Так как мы хорошо понимали
друг друга, он надеялся что это перерастёт в чувство любви. А я и так была влюблена:)) не получилось, его чувства дружбы и
привязанности не переросли в большее. Я не могу предьявить никаких претензий, он уважительно относился ко мне, к моим чувствам,
оберегал и заботился. Мы все время проводили вместе и он старался, очень старался, чтобы я везде себя чувствовала под его
защитой, уютно и хорошо. Он долго отнекивался, потом сказал и долго жалел об этом. Мы все говорим о духовности, но мы просто
люди и это тоже имеет место быть - это важная часть жизни. Т.е. Если он ушёл, потому что понял, что его что-то не устраивает и
понял, что не любит, то он «кобель». А если бы ходил на лево и говорил, что любит, было бы нормально??? И все дружно бы мне
говорили, пусть раскается во грехе и вернётся!!! Моей подруге муж на бракоразводном процессе сказал, что он ее очень любит, но
жить с ней не может. У них категорически не сходилось отношение к жизни, приоритеты, взгляды на семью и отношения, при этом он
заранее нашёл с кем приоритеты сходятся. И Пусть меня закидают камнями, но это правда! Я могу злится на себя, Я немало совершила
ошибок в этих отношениях, но я ему благодарна, за то что было хорошее этого было намного больше. А он пусть в своих ошибках
разбирается сам.

Ольга , возраст: 33 / 16.01.2018


Дорогая Ольга, могу сказать, что бы там у вас ни произошло - вы большая молодец и со всем справитесь, если уже однажды нашли в
себе силы поменять свою жизнь в лучшую сторону, в вашем случае - похудеть! Знаете, услышав такое замечание от мужчины, как к
вашем случае, я бы задумалась сразу же, но это сейчас, а когда-то, как и вы, всё опускала и ничего не замечала, пытаясь найти
дефект в себе, винить вас в этом сложно, это черта такая людей с заниженной самооценкой. Нужно учиться любви к себе. У меня
были похожие отношения - он меня откровенно использовал, а я всё увидеть пыталась в его действиях любовь и оправдать его. Скажу,
что это чревато всегда ужасными страданиями. Лучше сразу отпустить. То, на каком фундаменте изначально построились ваши якобы
"сказочные" отношения, уже таковыми не могли быть по определению. Если все начиналось со лжи, если он сразу легко вас отпустил -
он никогда не любил вас, а лишь преследовал собственные меркантильные интересы. Вы были ему удобны. И будьте вы хоть самой
Клеопатрой или мисс Вселенной, он никогда не оценит ваших стараний и Вас саму, потому что он такой человек и он явно не для вас.
Я тоже до сих пор вспоминаю своего бывшего мужчину, но уже понимаю, что я сама себе придумала эти отношения и это просто
зависимость. Всё обязательно наладится! Время идёт и становится легче, начинаешь смотреть со стороны на прошлое и понимать, что
всё, что было хорошего в таких отношениях - создано лишь нашим воображением. В конце концов, это очень унизительно, на вашем
месте я выдержала лишь полгода. Было тошно так, что хотелось биться головой о стену, а у вас ещё и сестра есть, которая за вас
переживает. Так что не печальтесь, вынесите себе из этого урок и просто в будущем используйте это знание, чтоб не попасть в
ловушку. И самое главное: уважайте себя настолько, чтобы самой оценивать мужчину, который вам нужен, подходит ли он вам, а не
подстраивайтесь под его фантазии и идеалы красоты. Такого волка сколько ни корми - сыт никогда не будет...

Анна , возраст: - / 20.01.2018


Оленька, как гласила надпись на кольце царя Соломона: "И это тоже продет...", притча, к слову, замечательная и вполне
применима к сложившейся ситуации, есть еще притча про Машу и яблоки, не поленитесь, найдите в интернете.
Не надо ждать от человека, что он даст вам то, чего у него нет. Пора переставать вам жить своими ожиданиями, вернитесь в
реальность, и больше никогда так не принимайте желаемое за действительное.
Уверена, что все в вас прекрасно)Я как и вы когда то слушала от одного своего мужчины "смотри какие ножки пошли", мне было
20, я обижалась тихо и думала как же так сделать, чтобы ему угодить. И вот в 29 после 5 лет "б"))) как тут назвали
сожительство, я слышу от любимого мужчины, который мне изменил с далеко не красавицей, что я и в сексе так себе, да и фигурка
у нее поприкольнее.
Это я к чему, когда нет истинного чувства и ищут оправдание своим поступкам начинают придираться даже к тому, что когда то
казалось идеальным.
А мы и рады уши развесить, пойти в угол забиться и плакать, что такие растакие никому не нужны.
А теперь по факту. Вы похудели на оооочень много кг, я вами горжусь, и это говорит о вас как о целеустремленном, сильном,
обязательном человеке, мне кажется вы горы можете свернуть.
Не ходите его видеть, живите у сестры, не бередите раньше времени, отболит, думайте о себе, чаще спрашивайте как вам будет
лучше, спокойнее.
Любить себя, мне полгода назад писали об этом все. РАБОТАЕТ! На себе проверила. Спрашивала себя чего хочу, начиная от мелочей
типа килограма черешни, новой помады, цветка на окно. Так постепенно давая себе желаемое и выкарабкиваюсь. Всего пару недель
назад смогла фильмы смотреть, до этого не могла или желания не было.
Научитесь слышать свой внутренний голос, искренне вам этого желаю и держу за вас кулаки. Вы - человек огромной силы воли, все
у вас получится!

Александра , возраст: 29 / 24.01.2018


Оленька,у вас, конечно, все наладится, у вас может быть еще мужчина - достойный, надежный, верный и много счастливых детей. Но -
при одном но- вы должны делать выводы. А вы их не сделали. Какое "Жизнь дала целый год счастья". Да вы у себя год счастья из
жизни забрали. Поймите, вы могли за это время встретить Его, того который бы вас оценил,и заботились о том, кому это надо. Но
Бог всегда дает человеку шанс, поэтому, пожалуйста, не грустите, уйдите с головой в любимое дело, делайте что-то руками - сейчас
столько идей в Интернете-, что бы руки не опускались. Я сама через это прошла- тоже все время плакала и о нем говорила. Не
тратьте драгоценное время.
И еще. Всегда найдется кто-то, ради кого стоит жить. Пусть это будет сестра. Меня добрые дела всегда из депрессии вытаскивают.
И молитва помогает выйти из невроза. Это 100%.

Екатерина , возраст: 32 / 24.01.2018


Еще решила добавить. Вы познакомились в 29, сейчас вам 33. Нужно честно ответить себе - куда, я, Оля, потратила последние 4 года
моей жизни, кому я их отдала, что имею. Ведь если сделать вывод - был год счастья, как хорошо, и на том спасибо,то получается,
что и в дальнейшем нужно делать все тоже, и вот так по крупицам собирать себе счастье, а потом... А потом - это то состояние, в
котором вы сейчас.
Ведь мы должны быть честными сами с собой, что бы не страдать, это наш долг перед собой. Вернитесь к той ситуации, когда вы
должны были встать и уйти.Почти у всех, кто на этом сайте есть эта точка невозврата, когда мы переступили через свои принципы,
через себя, когда одели эти розовые очки... У меня это была ситуация, когда муж пришел и сказал, что изменяет, а я села на пол и
уставилась в одну точку- нет, это не со мной, нет, он хороший, да он же мною надышаться не мог, вот еще совсем недавно не мог.Да
я же его первая взаимная любовь, в конце то концов)
Мы не расстались тогда, он порвал отношения. А толку...Он не поменялся. Да бежать надо было, и не оглядываться, да, ошиблась,
да, с кем не бывает, но дальше -буду внимательней.
Есть такое выражение - человек может вынести любые страдания,если видит в них смысл. Вот и вы должны увидеть смысл в ваших
страданиях, тогда вы физически почувствуете. что их стало меньше. Я в Вас верю. И Бог в Вас верит, ведь человеку посылаются
испытания по его силам. В вас есть эти силы, просто под грузом уныния вы их не чувствуете. А ведь каждый день перед нами
начинается новая жизнь.

Екатерина , возраст: 32 / 24.01.2018



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
диагностический курс
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
13.11.2018
С начала года заметила, что в моих отношениях с мужем что то не так. Стала внимательнее приглядываться к нему, даже пыталась поговорить на эту тему. Потом, хлоп, удар по голове! Взяла телефон и прочитала переписку. Любовница!
11.11.2018
Он был один когда пришла смс ночью, устроила погром, выбросила его с вещами за дверь, и половником побила. На душе безумно тяжело, предательство, год жизни в трубу, вместо того, чтобы подумать где взять деньги, он пошёл искать другую.
10.11.2018
После его ухода я сменила замки в квартире, собрала ему оставшиеся вещи, отправила их его родителям, подала на алименты, чем очень его разозлила, дала ему развод... Просила об одном, не забывать о дочери...
Читать другие просьбы


диагностика совместимости в паре

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru