Два месяца назад он ушел, сейчас у него другие отношения и ему хорошо

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, очень нуждаюсь в моральной поддержке, умоляю, помогите...
Мы прожили 17 лет, доченьке 13. Два месяца назад он ушел, сейчас у него другие отношения и ему хорошо, а я умираю, каждый день по не многу просто умираю. Близких у меня нет никого, еще девчонкой я осталась сиротой, есть только дочка, но не могу я ей рассказать о том, что я чувствую, не могу, ей самой сейчас очень тяжело и ей нужна моя поддержка и мои улыбки, я стараюсь как могу. У нас была замечательная семья, мы вместе прошли много жизненных испытаний, много трудностей, а теперь его нет. Я хочу простить его, и пожелать ему счастья и НЕ МОГУ!!! Я хочу отпустить его и забыть И НЕ МОГУ!!! Я устала, я боюсь, что долго не выдержу так. Я знаю что значит остаться без мамы, и не хочу такой судьбы для своей дочери, я очень боюсь, я не знаю как жить дальше. Я в шаге от беды. Я жду его каждую минуту, мне кажется что все это просто страшный сон...Как мне быть Как жить??? Где взять силы???

Ольга , возраст: 34 / 29.07.2013

Отклики:

Ольга, я представляю, как Вам сейчас плохо, как тяжело! В 2009 г. от меня ушел любимый муж - неожданно и бесповоротно. Я тогда потеряла вообще смысл, просила даже Бога заболеть и умереть. Но все это в прошлом. Потому что у нас с Вами есть оружие - это молитва. Я сидела на работе, и как только становилось невмоготу - слезы заливали глаза, а из груди готов был вырваться горестный крик, выходила и, обливаясь слезами, взывала к Пресвятой Боородице, архангелу Михаилу, святителю Николаю и Самому Господу. То же я делала, когда по нескольку раз проыпалась ночью. Я тут же, стоя на коленях на кровати, поворачивалсь к иконам и молилась. Читала простейшие молитвы: Отче наш, Богородицу, Иисусову молитву и др. Но - со вниманием, с надеждой. В результате становилось на душе светло, приходил сон. И снова засыпала.
И еще я постоянно читала Евангелие - одно прочту, другое начинаю. И так по кругу. Слово Божие просвещает человека, дает ему подлинные силы противостоять тьме.
Дорогая Ольга, ходите в церковь, молитесь! Господь рядом с Вами, Он - за семью, за любовь. И Он Вас обязательно поддежит, даст так или иначе выздороветь, сложит Ваши обстоятельства так, что Вы сами удивитесь.
У Вас есть дочка - она требут внимания и заботы. Вот уже Вы не отаетесь сами с собой, Вы любимы и Вам есть кого любить! Общайтесь с ней побольше, уделяйте ей внимание, у нее сейчас сложный возраст, а папа ушел...
И еще - побольше гуляйте, ходите пешком, встречайтесь с подругами. Делайте что-то приятное Вам. Может быть, стоит обратиться и к психотерапевту, только выбрать специалиста очень аккуратно. Если пропишет лекарства - не отказывайтесь. Сейчас в этой области очень продвинулись, лекартва облегчат Ваше состояние и не дадут Вам свалиться в органическую депрессию.
Боль отступит. Вот увидите!
А там - посмотрите, пути Господни неисповедимы.
Вам 34, а со мной все это в 40 приключиось. И ничего - не перестала быть привлекательной женщиной, не перестала жить и дышать. А ведь, как убивалась-то, как рыба об лед билась...
Бог Вам в помощь!

Khristina , возраст: 43 / 30.07.2013

Милая, Оленька! Крепитесь! Сцепите зубы и тащите себя к свету. Через силу. Мрачные мысли и глупости выбрасывайте из головы. Я была в беде, я чуть не убила себя. И Слава Богу, что Он мне не позволил уйти из жизни. Все пройдет, все в этой жизни временно и радости и печали. Чуть больше года назад я думала, что никогда уже не смогу улыбаться и радоваться. Это казалось нереальным. Сейчас я живу и к слову сказать, гораздо лучше, чем жила со своим БМ. Моя история есть здесь от 15.03.12. Нас на этом сайте тысячи и мы пережили, справитесь и Вы. Поверьте. Обнимаю.

Алёна , возраст: 45 / 30.07.2013

Ольга, держитесь!
Сил брать у Бога. Когда Вы умираете - Вы не умираете, а перерожаетесь и возрождаетесь. Просите сил и мудрости. Мы с Вами.

Два месяца - небольшой срок. Но, так как ему уже хорошо, примите это. Все, старое уже закончилось. Поблагодарите его за то, что было. Новое уже началось. И новое примите с благодарностью. Это не сон. Принимайте ванны, смывайте с себя старое, делайте дыхательную гимнастику, зарядку. Нужно просто продержаться, укрепиться и телом, и духом.

И знайте - это пройдет, как высокая температура. Не придумывайте себе страшного, просто держитесь.
И потихоньку радуйтесь каждому дню. вы его прожили, смогли - и это личное ваше достижение!
А потом - вместе с дочерью займитесь тем, что ей или Вам интересно! Танцами, например. Или сходите на концерт. Или запустите змея. Или отпустите сразу 10 воздушных шариков! Представьте, сколько в жизни у Вас будет хорошего, и это зависит от вас.
Потом гордиться будете этим периодом своей жизни, как личным подвигом. Возможность совершить его дается не каждому.

Ольга С. , возраст: 52 / 30.07.2013

Милая моя девочка! Мне много лет и по возрасту гожусь тебе в матери, поэтому так и называю. Милая моя Олечка! Жизнь посылает нам разные сюрпризы и испытания, никогда не бывает ничего вечного. Понимаю тебя, потому что сама знаю, что такое боль и предательство. Ты правильно все рассудила, что твоя доченька, оставшись одна, получит даже не травму, не шок, ты просто убьешь ее этим, сломаешь ей жизнь.
Меня тоже остановила дочка, подумав о ней, поняла, что теперь могу жить вопреки всему, это дает очень большие силы. Ты - мама, ты в ответе за вас двоих.
Моя ты девочка, измученная, настрадавшаяся! Научись сейчас, когда совсем-совсем невмоготу, жить "по кусочкам", "по часам". Не загадывай вперед на месяц, на год... Живи так, чтобы хотя бы "до вечера". Старайся именно жить, а не существововать. Общайся с людьми, разговаривай с подругами, улыбайся людям на работе. Наверняка среди твоих знакомых или соседей есть люди, которым много хуже твоего. Осознание, что у тебя есть дом, работа, здоровье, молодость и любящая дочечка, которой ты очень-очень-очень нужна, пусть капельку, но поможет тебе.
По возможности не сиди дома, по себе знаю, как давят иногда стены, вещи, обстановка. Иди на улицу, в метро, на вокзал, на базар, в магазин, иди к людям. Это помогает.
Мое ты солнышко, тебе тридцать четыре года и через двадцать лет ты и сама поймешь, что то, что с тобой случилось - беда тяжкая и сильная, но жизнь на этом не заканчивается. Только сейчас ты сама об этом не знаешь и не хочешь знать, а я в силу возраста и пережитой боли, знаю точно и наверняка.Олечка моя, потерпи! Иначе никак. Потом - точно будет легче, а еще через "потом" наступит и какое-то душевное равновесие.Ты сама поймешь, что горе твое тебя "отпустило". Боль будет, но уже не такая, ты сможешь жить и быть счастливой. И ты ею будешь. И обязательно напишешь об этом здесь. А сейчас потерпи немножечко, постарайся изо всех сил. Надо выстоять.

Антонина Викторовна , возраст: 59 / 30.07.2013

Олечка, вы замечательный,добрый человечек, раз решаетесь простить и отпустить.
Таких ситуаций сейчас много стало, увы.
Держитесь, сходите с дочерью в кино, на интересный фильм. в кафе, развейтесь. А лучше возьмите недельку другую отпуска, всё постепенно уляжется, успокоится внутри, и вам будет уже проще его отпустить.
Разве лучше было бы, если он был в семье и всё время надолго уходил, мучались бы и вы и он. Пусть идет с миром. А дочери нужно это объяснить, что иногда так происходит, чтоб она не жила в сказках, а потом окунулась в страшный реальный жестокий мир.
Посмотрите в зеркало, утрите слезы, сходите в салон красоты, и помните, вы самая красивая и счастливая женщина, и ваше счастье ждет вас неподалеку!!! удачи

Елена , возраст: 28 / 30.07.2013

Дорогая Оленька. Меня очень тронул Ваш крик души, милая, ну очнитесь ради доченьки, ради себя. Как объяснить Вам девушки, женщины, что не стОят мужчины Ваших слёз, Ваших жизней. Нельзя умирать "по мужику" НЕЛЬЗЯ. Вы славная, все понимаете, нужно только приложить немного усилий и взять себя в руки. Я не могу к сожалению дать вам конкретных советов, я не была в такой ситуации, на этом сайте я из-за дочери. Такой же "козел" бросил её с маленьким ребенком, и мы уже 8 меясяцев вытаскиваем себя из этой грязи. Результаты удивительные, дочь понемногу приходит в себя, ребёнок успокаивается и вспоминает папу реже. Это всё только вопрос времени. У Вас все будет хорошо, только не разрешайте себе все время думать о нем, вспоминать как было хорошо. Пожалуста я очень прошу Вас не доведите себя до беды, не оставьте свою дочь, вы очень ей нужны, без вас она пропадет, я вас прошу как мама, как бабушка. Держитесь. Сходите вместе с ней в церковь, поплачьте, помолитесь это правда помогает.

Диана , возраст: 53 / 30.07.2013

Оля!!! Пожалуйста, поймите, этот человек не существует, к которому вас так тянят, вы его придумали. Не сразу, но начнет спадать пелена с глаз ваших и Вы разглядите как следует того кто назывался все эти годы вашим мужем. Но не может вас тянуть к тому кто мог так жестоко поступить с вами и ребенком. Не может!!! Это противоестественно. Этот человек жестокий. Хитрый. Лживый. Это Вы не видели его изнутри, а Господь видит все и дает Вам шанс найти свое счастье пока Вы еще молоды и хороши. Теперь у вас есть опыт. Бесценный. Вглядитесь в черты того кто был эти годы рядом и вы постепенно начнете понимать, что Господь любит Вас и Вашу девочку, и позаботился о том, чтобы Вы еще больше не пострадали от того кого вы ошибочно принимали за друга и на кого надеялись в трудную минуту. Не обманывайте себя. Поймите нет такого понятия бывший родной человек. Значит он никогда родным и не был. Доверьтесь Господу, благодарите Его, что открыл Вам глаза так во время. Не нужен Вам такой человек в жизни. Чувствуете боль. Чувствуете боль Вашего ребенка. Т а к у ю боль не может причинить хороший человек. Не может.
Здесь на сайте очень много женщин, которым уже за 50, мне тоже. Будучи примерно Вашего возраста, я решила стать счастливой и расстаться с мужем алкоголиком, который гулял, пил и занимался только собой.
Вот тогда я и встретила своего второго мужа, он знал все обо мне, о том как я страдала, о том как пыталась сохранить семью, о том как заболела от всех этих переживаний, о том как я мечтала стать счастливой. Я была молода и очень хороша собой, в том еще возрасте когда можно встретить достойного мужчину, но у меня не было вот этого опыта, что есть у Вас сейчас и я не смогла разглядеть под личиной добрейшего на вид парня, с машинкой в руках для моего сынишки, подлого, жестокого, хитрого, преследовшего свою выгоду приспособленца. 1,5 года он своими поступками, добрым и заботливым отношением доказывал мне, что он выбирает одного человека на всю жизнь и живет с ним до конца. Он сирота и убеждал меня, что ему нужен верный и надежный человек, чтобы можно было счастливо прожить всю жизнь вместе, доверяя и заботясь друг о друге. Он признался мне что очень боится одиночества и совсем не может быть один.Что ему нужна не просто женщина, а верный надежный друг. Я поверила ему. В итоге я стала таким человеком для него, но оказалась спустя годы не нужной.
Всю нашу совместную жизнь он называл меня единственным родным человеком на земле. Поверьте, он не ошибался, и сейчас считаю, что так и есть. Но я ошибалась в другом, в том что сама принимала его за родного.
Узнала я его только тогда, когда он окончательно сделал свой выбор и решил расстаться со мной, и в этот же день как в страшной сказке мой как мне казалось самый лучший, верный, честный, добрый муж превратился в жестокого лицемера со стеклянными глазами и постоянно в сторону повернутой головой. Ему уже не было нужды носить маску, он ее сбросил и цинично прямо в клинике, среди людей орал на меня, когда я требовала денег на дорогостоящее лечение от половых инфекций (подарков его нового единственного родного человека на земле), что денег у него нет, поскольку у него новая семья, им тоже двоим лечиться надо, и ремонт надо в квартире делать, а у меня мол полно подруг есть у кого занять. Тут надо для полноты картины сказать что мы с ним за все годы ни разу не поссорились, сам он боялся на работе даже рассказывать как он счастлив, потому что видел как другие живут и боялся что будут завидовать, это его слова.
Оля, если мы видим мир и окружающих нас людей, обманывая себя - мы становимся несчастными. Я привела Вам пример из своей жизни, чтобы Вам легче было принять то что т а к о й Вам не нужен. Сейчас понимаю что жить с таким человеком было просто опасно. Это были скрытые половые инфекции, очень неприятные, много пришлось принять антибиотиков, которые мне противопоказаны, нельзя предположить последствия всего этого лечения. Но говорю себе честно - мне еще повезло. При таком муже могло быть и хуже.
Знаете, Оля, в первом браке я была очень несчастна, и так надеялась, что не допущу ошибки, но снова ошиблась. Но своего первого мужа я уважаю, не смотря ни на что, поскольку он никогда не прятал своей сущности под маской добродетели. Я понимала с кем живу, а вот второй муж лишил меня права выбора, притворяясь другом и родным человеком, я бы бежала от него со скоростью антилопы бегущей от тигра, если бы знала на что он способен.
Я рассказала Вам лишь небольшой эпизод из жизни после расставания с мужем. Было много еще чего и сказано и сделано им такого, что даже в страшном сне мне не могло присниться.
Олюшка, благодарите Господа каждое утро едва открываете глаза.Читайте Евангелие. Там найдете ответы на все вопросы. А боль ваша-это страх одиночества. Надо делать все возможное чтобы от него избавиться. У вас есть молодость, опыт, теперь все у вас получится.
Поверьте!!!
Все будет у вас с дочей хорошо. А за мужа по возможности молитесь. Если человек в 34 года не понимает, что ничего нельзя достичь в жизни при помощи лжи, его можно только пожалеть.
Желаю Вам Счастья Н а с то я щ е г о !!!

Света* , возраст: ***** / 30.07.2013

Оля, силы просите у Господа. Когда совсем плохо, невыносимо - зовите Его, просите - Господи , помоги!! И сразу почувствуете помощь. Верьте, всё будет хорошо, это испытание Вам, пройдете его - и будет все лучше, чем было. Только не отчаивайтесь, сходите в церковь, попросите батюшку с вами поговорить, не бойтесь! И у вас будет такая мощная поддержка! Если вы будете с Господом - всё будет по силам и все будет хорошо. ДЕРЖИТЕСЬ.

t , возраст: 39 / 30.07.2013

Удивительно, что когда происходит подобное, женщины говорят - у нас была такая замечательная семья, мы любили друг друга... и тому подобное. Но это точка зрения женщины. А мужчина может думал иначе... Просто не озвучивал. Может, с его точки зрения семья уже разваливалась, понимания не было и прочее. Оля, поднимите голову... Выше! Нельзя ставить мужчину выше Бога. И выше себя - нельзя. Мы все равны, мы все имеем право на уважение и достойную жизнь. Забудьте его... Пока это даже читать непросто - не то что сделать. Но Вы сможете. Если только ВЫ этого захотите. Что значит НЕ МОГУ? Можете! Не внушайте себе - не могу. Можете! И поверьте - свет клином не сошелся на нем. Многие через это прошли. И - выжили! И Вы - живите))) Бог Вам в помощь! И... выше голову!)))

Инна , возраст: 46 / 30.07.2013

Ольга! Очень хочу вас поддержать. Вам тяжело сейчас, я по себе знаю, тоже осталась одна после 30 лет совместной жизни, тоже пережили и тяжелые времена и много и очень много было хорошего! Но вы еще молоды, у вас еще вся жизнь впереди! Не думайте о плохом, вот так в жизни бывает, что нас разлюбили, и нашли замену. Еще неизвестно , кому повезло. Я нахожусь в стадии выздоровления, и уже есть силы писать таким же , как и я.Поверьте, еще пройдет немного времени, и вы будете смотреть на все иначе. Надо найти силы встряхнуться, заняться тем, что на данном этапе ближе. Я вот вышиваю, занимаюсь огородом. Сначала тупо себя заставляла, потому что ничего не хотелось делать, но я заставляла, а сейчас все идет по накатанной. И легче. И я смотрю на все уже немного по другому. А у вас есть друзья, подруги? Общайтесь с ними. Вот у моего мужа, кроме его Феи никого не осталось, ни друзей, с которыми 30 лет дружил, с матерью своей разругался, с сыном отношения натянутые, с внучкой уже второй месяц не видется. И кому лучше? А у вас есть дочь, а что у него? Вы пишите "Где взять силы?"- читайте отзывы, советы, я этим и жила. Читала по нескольку раз в день этот сайт, делала выводы, анализировала, училась вставать с колен, и уже стою на ногах, правда может не так уверенно, но уже стою. И У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!!! Поверьте есть жизнь и без них, просто надо немного подождать и главное выбираться из этого состояния. Тянитесь к свету!

Людмила , возраст: 50 / 30.07.2013

Да это страшный сон... Знаю... Проходила... Выжила.... И вы пройдете и останутся только воспоминания и горечь от того, что вы когда то могли допустить мысль о том. чтобы ваша дочь осталась сиротой... У меня такой мысли не возникало никогда... Я слишком люблю своего ребенка. Вы не только себя загнали в угол, но, и дочь. Она взрослая девочка и ей намного страшнее, чем вам, вы у нее тоже ОднА, и она видит как вы чахнете. Поговорите с ней об этом. Попросите прощенья. Вы - мать!!! Да трудно, но, когда наступает лето, кажется, что так долго ждать зимы, но время идет. Да для вас оно сейчас остановилось, но, поверьте, скоро стрелки пойдут быстрее... эатем еще быстрее. Помочь вам может только время и дочь. У вас есть хороший шанс стать друзьями, доверяя ей свои переживания. Прекратите думать об этом!!! Ради какого - то мужичка, вы хотите оставить дочь сиротой?!

Виктория , возраст: 39 / 30.07.2013

Ольга, вы должны держаться и жить сейчас ради своей дочери! Обязательно сходите в храм и молитесь молитесь, станет легче! Ещё лучше если сможете поговорить с батюшкой он поможет вам обязательно... Знаете сам сейчас через это всё прохожу, у вас есть ребёнок, а это самое главное в жизни женщины!!! Выкиньте чёрные мысли из головы, это тяжкий грех, как и уныние и роптание. Трудна дорога человека к Богу, но Он всё видит и всё знает, и любит вас! А насчёт супруга, если вам будет так легче, всё что он сделал плохое вам, всё вернётся ему сторицей, он сам себя накажет, всё в этой жизни возвращается нам... Удачи! Берегите себя, храни вас Бог!!!

Андрей , возраст: 35 / 30.07.2013

Здравствуйте, Оля!.. Очень хочется найти для вас слова утешения. Больно и грустно видеть ещё одну раненную душу... Но не пытайтесь сделать всё сразу: и бм простить, и примириться с новыми условиями своей жизни. Это действительно, трудно даже нам, ,,семижильным'' российским женщинам. У вас сейчас - ,,острая фаза'', поэтому вредно сдерживать себя изо всех сил, следовательно, позвольте себе такую ,,роскошь'' - в одиночестве, когда никто не видит, выреветься вволю, и не заставляйте себя насильно прощать бм!.. Ненавидите его сейчас? - Ненавидьте!!!- Пройдет время - настанет момент прощения - прощайте!.. Не настанет?.. Не прощайте!.. Вы должны быть искренни сами с собой, а не быть для кого-то ,,хорошей''! Исходите только из того, как ВАМ легче!.. И ещё. Не уходите с этого сайта!.. Читайте истории других женщин, обязательно ВДУМАЙТЕСЬ! в то, что здесь писала SMILLA, выбирайте для себя ,,варианты'' помощи, ищите здесь способы ,,лечения''. Умницам - они помогут. Держитесь, Оленька. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, поверьте!.. Поверьте в себя, поверьте, - вы справитесь!

Фрося , возраст: 55 / 30.07.2013

Оля, ты уже взрослая девочка, поверь! Ты просто обязана со всем этим справиться! Оставшись в детстве сиротой, в душе наверное остаешься такой на всю жизнь, и забываешь, что ты уже давно выросла. Я сама такая. Для меня семья была всем - крепостью, защитой и т.д., но видишь, в жизни может случиться все что угодно, и приходиться брать руль в свои руки. Самое главное это то, что у тебя есть дочь - это твой якорь, твоя радость, твое счастье. Сконцентрируйся на ней и на себе, и беги в церковь, там ты спасешься обязательно. Ты главное цель себе поставь - хочу выжить!!! Это такой долгий процесс - научиться жить без мужа, быть снова жизнерадостной, доброй, веселой и счастливой..., я когда оглядываюсь назад, мне плохо становится...., я так благодарна Господу, что дал мне силы этот путь пройти. И у тебя получится! Самое главное - твое желание. И не жди мужа, не жди, научись жить сама. Надо быть сильной. Хочешь ты этого или нет. Олечка, просто сильно переживаю за тебя, хоть и не знаю тебя, вспомнила это ужасное чувство беззащитности, страха, даже голову негде было приклонить, чтобы кто-то пожалел, дал это ощущение защищенности... знаешь, когда некуда идти, люди идут в церковь, а потом живут с Богом в душе всю жизнь.

Наташа , возраст: 37 / 31.07.2013

Оля, Олечка, наши с Вами истории так похожи! Тоже 17-ть лет брака за спиной, дочка любимая, желанная, долгожданная и единственная - 13 лет. И в целом - счастливый брак, хорошая семья, и... И я тоже писала сюда спустя 2 месяца после его ухода... И тоже была полна отчаянием и безысходностью... Прошло 7 месяцев, как я обратилась за помощью на сайт. Ваша история так ясно показала мне ту огромную разницу между мной Январской и мной Сегодняшней. Оля, крепитесь, поверьте, жизнь не рухнула, она продолжается! Завершился всего лишь один из ее этапов, начался другой! Я в первые месяцы не могла читать отклики, не могла разобрать, понять советы и рекомендации, которые мне написали. Важно было только одно - меня слышат, мне сочувствуют, меня понимают, меня поддерживают, за меня молятся... Оля, верьте! Огромное количество женщин, мужчин - они с Вами! Для них Ваша боль - это их личная драма и боль тоже... Надо смириться, перетерпеть, пережить... На это надо время и силы... Сейчас - заставляйте себя нормально питаться, наладьте ночной сон. И живите между слезами и болью, но живите! Поплакали - выпили чаю, сходили в магазин, помолились, снова поплакали, снова выпили чаю, вымыли голову, почистили зубы, помолились.... Пишите себе обязательный список дел на день, выполняйте, пусть на автомате, пусть что-нибудь совсем примитивное элементарное, но выполняйте. Еще несколько месяцев - и станет гораздо легче, а там уже и жизнь свою начнете организовывать планомерно и обдуманно... Просто верьте, что все так и будет.... Я просто поверила всем тем, кто мне написал, и кто писал до меня, и кто пишет сейчас... И Вы - верьте! Все так и будет... Когда будут силы - почитайте мою историю - она сейчас на 9 страничке. Обнимаю Вас и молюсь за Вас!

Lana_r (sveta_r) , возраст: 40 / 31.07.2013

Оленька, если будет совсем тяжело, то воспользуйтесь проверенным методом - отложите свои мысли до завтра, а потом опять до завтра и так до тех пор, пока в один прекрасный день вы не поймете что все это уже вам не важно. Гоните прочь дурные мысли, они липнут друг на друга и плодятся как паразиты, не позволяйте на себе паразитировать. Все женщины что писали вам здесь наверняка испытывали на себе эту боль разлуки и предательства и я в том числе.
Когда хочется только умереть, не поддавайтесь, не идите на поводу у боли, это чувство может долго идти фоном, не обращайте внимания, переживите это и после увидите что уже не выживаете, а живете.
Не держите все в себе, откройтесь подруге, другу, хоть кому-то, кто сможет вас поддержать... Сходите в лес, на природу, где никого нет, можно прокричаться и проплакаться, учитесь заново любить жизнь и себя и все у вас получится.

Светлана , возраст: 24 / 01.08.2013

Олечка, здравствуйте!
То, что вы сейчас чувствуете, каждая из нас пережила и почувствовала все прелести предательства (на этом сайте случайных нет)
"Иногда, чтобы высоко взлететь, нужно упасть на самое дно, чтобы хорошо отталкнуться" и я вам желаю один раз хорошо отталкнуться, чтобы вновь и вновь не падать на "дно", а я знаю это по себе, уже больше года я вытаскиваю себя из этого самого "дна", я оговорилась не Я, а МЫ (это Господь наш и мои уже ставшие родные женщины), без которых я не увидела бы простых радостей жизни и всегда буду ценить тех людей, которые в трудный момент сказали: "я с тобой!" Мой "крик души" тоже на 9 стр, как и Светланы, мы с ней рядышком, и она меня очень поддерживает (хотя ей самой ещё трудновато)
Олечка, когда Бог закрывает одну дверь, он открывает другую, но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь...
Держитесь!!! Бог вам в помощь!!!

Людмила , возраст: 52 / 05.08.2013

Дорогая Оля!
Как же все похоже. Тоже прожили 17 лет и дочке тоже было 13...В свое время, 4,5 года назад я тоже не знала куда спрятаться от этой дикой боли, которая сверлила меня и днем и ночью и, казалось, нет от нее спасения. Только мама, которая была рядом со мной и днем и ночью помогала мне. Она твердила мне как заклинание: "Ничего, мы справимся!"
Оля! По прошествии 4,5 лет совершенно точно могу сказать - вы точно справитесь! И та новая жизнь будет намного лучше старой. Хотя сейчас эти слова могут показаться дикими для вас. Читайте, буквально перелопачивайте этот сайт, все для себя разложите по полкам, ответите на все вопросы "почему? за что? и чем я виновата?" Когда все разложите по полочкам, проясните для себя, "остудите холодным разумом все пылкие чувства", боль отступит. Этот сайт - мощная анастезия израненной и кровоточащей душе.
Оля! Я сейчас одна из самых счастливых женщин в мире - у меня есть любимые дочь и муж (новый, совсем другой, не предатель, а тот, кто меня любит по-настоящему), любимая работа, а главное - тот бесценный жизненный опыт, который мне помогает во всем. Оля! У Вас тоже все это будет, нужно только очень-очень сильно захотеть выбраться, всем смертям назло! И это зависит только от Вас одной, больше ни от кого и ни отчего! Желаю успеха в вашей новой жизни, держу за вас кулачки!

Аня , возраст: 44 / 05.08.2013

Оля, поверь, Господь даёт каждому испытания по его силам. Я не хочу рассказывать о своих проблемах, потому что пережитое мне дало понимание того, что каждое испытание - это еще не конец света, жизнь продолжается и хороших людей вокруг больше чем плохих. Конечно дерьмовых тоже хватает людей, но, поверь, их меньше, чем хороших.
Тебе всего 34 года, ты молодая женщина. Поэтому бери себя в руки. У тебя растёт девочка - это великое счастье - дочка. Она всегда будет тебя поддерживать, именно ей сейчас необходимо максимальное твоё внимание. Именно твоё внимание, а не папы. Ты должна, слышишь, обязана взять свои эмоции под контроль. Подростковый возраст дочери обязывает тебя быть уверенной и спокойной. Хрен с ним, пусть ему будет хорошо. Главное, чтобы у тебя тоже всё наладилось. Зачем тебе этот грязный тип - бывший муж, не надо его прощать, пусть колбасится себе на стороне. Лишь бы тебе жить не мешал и твоему ребёнку. Завтра подумай о том, как подать в суд на алименты, послезавтра подумай о том чтобы наладить свой мозг и работай, работай, работай. Раз в неделю ходи в школу, проверяй (очень спокойно и ласково) уроки, начни вязать себе свитер (вязание успокаивает). Если есть возможность - сходи на массаж (5 сеансов хотя бы, чтобы снять стресс) и делай зарядку через не могу. И работай.
Страшно - потерять ребёнка, а муж - за ним не набегаешься, на твоей улице тоже будет счастье. Да оно, это счастье, у тебя есть - это твой ребёнок.
Оля, ты очень сильная и мудрая женщина, у тебя замечательный возраст, весь мир у твоих ног. Купи в церкви маленький молитвенник и читай утренние и вечерние молитвы о том, чтобы господь дал радость и здоровье тебе и твоей дочери. Мне помогало. Во-первых они психологически помогают, а во вторых ты будешь делать доброе дело для себя-любимой.
Я даю тебе установку на счастье, здоровье, радость, понимание дочери. Держись и верь в себя. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО,,,,,,,,

Елена , возраст: 43 / 05.08.2013

Оленька, здравствуйте! Прочитала Вашу историю и стало страшно за Вас, за Вашу доченьку. Гоните от себя эти ужасные мысли!!! Так нельзя! Этот сайт я нашла два месяца назад, когда оказалась в подобной ситуации.. Муж, мой самый дорогой человек на свете, сказал мне, что больше не любит, что я не нужна ему как женщина.. Восемь лет была нужна, и вдруг, в одночасье для меня, все закончилось. У меня осталась дочка 1 год и 9 месяцев и нежелание жить.. Прочитав здесь множество историй и комментариев, поняла - мы сами, женщины, виноваты во многом. Почему-то муж становиться центром нашей Вселенной. Воспринимаем уход мужа, как крушение всей жизни. Но ведь это ни так!!! Впереди жизнь! Наши дети! Счастье обязательно придет, если мы этого захотим!!! А муж, если Богу будет угодно, вернется, только будет ли он нужен Вам? Знаю как сложно отпустить, пожелав счастья. Но поверьте, на душе становиться легче и светлее. Я все так же люблю своего мужа, жду и молю Бога, чтобы он умягчил его сердце, вразумил. Любое испытание дается ни просто так, и мы должны его достойно пройти, показывая пример своим детям, быть им опорой и поддержкой!!! Все будет хорошо! Дайте себе шанс быть счастливой!

Ирина , возраст: 27 лет / 07.08.2013

Ольга, крепитесь, от меня тоже муж ушел, после 11 лет брака, уже пол года как его нет, это после того как у меня умерли наши двойняшки/ год назад/, а потом через полгода умерла мать, а он с другой, с ее двумя детьми, а он твердил что чужих усыновлять не хочет, мне тоже очень больно, но понимаю что надо жить, что довольно пролила слез, а у Вас есть дочь и это главное. Не думайте о нем, о ней, как у них, я тоже стараюсь прогонять эти мысли, Нам это не надо, Господь все знает и Он Нас не оставит.

Я врерю что все будет хорошо, и Вам этого искренне желаю!!!

Ольга , возраст: 34 / 13.08.2013

Здравствуйте, еще раз пишу спустя две недели, а кажется будто полгода прошло, день за 5 наверное. Он попросил развода, сказал, что принял окончательное решение, рассказал о своей избраннице своим родителям, ей 31 год, сынишке три года, ее муж погиб в аварии, он хочет жить с ней. Я собрала все его вещи и выставила в коридор. Я не понимаю. Я НЕ ПОНИМАЮ как можно отказаться от своей доченьки, от родной кровиночки, она очень на него похожа, она чудесный интересный человечек. Отказаться от нее и быть рядом с чужим ребенком. Этот сайт мне очень помогает, иногда я даже могу улыбаться, но потом накатывает горечь от тоски по тому как все было хорошо, пытаюсь вспоминать плохое, ведь в жизни всякое случается, но память предательски выдает только хорошее. Больно, очень больно от того, что у моей дочери больше нет полноценной семьи, я знаю, что очень многое зависит от меня и я очень стараюсь, дочка сейчас на отдыхе на юге, я совсем одна, стараюсь жить и дышать, гуляю. читаю но в сердце постоянная боль. Рядом никого нет. На работе тоже большей частью одна нахожусь, мне очень не хватает общения, у меня есть подруга, но у нее есть мама и муж, приятель моего бывшего и визиты к ней даются мне нелегко. Я очень хочу жить, я хочу смеяться и шутить как прежде, где я? Неужели мне никогда не стать прежней?

Ольга,красноярск , возраст: 34 / 14.08.2013

Олечка, прежней Вы уже никогда не будете. Даже если он вдруг вернется - однозначно, прошлая жизнь и прежняя Вы - это уже вчерашний день, закрытая книга. У Вас сейчас самый острый период переживания боли. Это тяжкое испытание, но скоро станет легче... У Вас, у меня, у нас всех случилась личная трагедия. Развод - это не "обычное житейское дело", как определила моя свекровь. Это тяжелейший стресс и серьезная душевная травма. Но это состояние Временно и Переживаемо! Просто поверьте женщине, которая писала сюда в феврале текущего года, поверьте тем, кто написал Вам отклики, поверьте тем, кто писал до нас, и пишет после... Что касается наших детей, то боятся за них сильно не надо. Они быстрее нас адаптируются к новым условиям жизни. Вопрос в том, как развод родителей отразится на их психологии и собственной будущей семейной жизни. И вот здесь это напрямую зависит от нас с Вами. А значит, нам с Вами надо быть сильными и взять рулевое управление семейным кораблем в свои руки, ибо его покинул капитан... Это все со временем придет, а сейчас Вам главное правильно пережить боль. Первое - надо принять ситуацию и смириться. Прям говорить себе постоянно, бесконечно "смирись, смирись, смирись"... Читать короткие молитвы, бесконечно мыть полы, если помогает, бегать, плакать, выть, причитать, орать, писать письма мужу в стол и т. д. и т. п. То есть искать и находить возможности, для того, чтобы эта безумная боль из Вас изливалась, выходила, но ни в коем случае не застряла, не законсервировалась там внутри. Советом здесь на сайте - масса! И все проверенные, все работают. Читайте, находите то, что подходит Вам. И конечно "Смирись, смирись, смирись"....
Второе - организму требуется серьезная помощь. Еда - буквально насильно, но обязательно. Сон, пусть краткий и на таблетках, но обязательно.
Это два ключевых момента в период острой боли. Далее скажу только одно - читайте сайт. Он лечебный! Обязательно найдете все ответы на свои вопросы, если будете их искать, и другим писать еще будете полезные советы и отклики. А сейчас - переживайте, у Вас горе! Имеете полное право. Но только без фанатизма! Мы все выжили (у меня тоже дочка - 13 лет) и Вы тоже проживете. Обнимаю Вас.

sveta_r , возраст: 40 / 17.08.2013

Оленька, я тоже присоединяюсь к совету Светланы - читайте этот сайт, он действительно лечебный. Я в свое время дневала и ночевала здесь. Он стал мне на тот момент моей жизни всем, в том числе и лучшей надежной подружкой. Сколько он проглотил моих эмоций?! И Вы представляете, Оля, как я сейчас рада тому, что о тех бурях, которые бушевали внутри меня знал только этот сайт и больше никто. Это огромный плюс, позже Вы поймете почему. Полная изоляция от лишней информации даст Вам возможность быстрее привести мозг в нормальное состояние. Глупые вопросы, кем-то нечаянно оброненное слово, пустая болтовня только бередят душу. А здесь принимая на себя чужую боль, такое чувство, что и твою разделили. А прежней Вы обязательно станете, только более умудренной, более сильной, более смелой, более уверенной и шутить, и смеяться будете обязательно! Только не переставайте работать над собой, а вот от жалости к себе и от глупых страхов избавляйтесь сразу.
Есть такой коротенький анекдот про черепаху, которая выползла из под гусениц танка, отряхнулась, улыбнулась и произнесла: "Подумаешь, и не такие зажимали!" Вот такими черепашками и мы станем, так как после такого артобстрела прямо в душу, нам уже ничего не будет страшно.

Виталия , возраст: 52 / 18.08.2013

Оленька, я вам очень сочувствую и очень вас понимаю. У меня сыночек 12 лет. Нет родителей. Муж, который злобится, игнорирует и предлагает развод.
Я оказалась в сложном положении, но судьба привела меня в правильное место. Читайте статьи на этом сайте, поддерживайте других людей - это очень помогает. Не держите в себе свою любовь. Я знаю, на этой стадии мы всеми силами пытаемся заглушить свои чувства. Выплесните всю свою любовь на ребенка, близких людей, отдайте свою любовь Богу. Скоро станет легче. Я знаю, что очень тяжело не думать о муже. Очень болезненно представлять, что ты разваливаешься, умираешь, а у него все хорошо. На самом деле, это совсем не так. У него тоже есть свои проблемы и бытовуха. А вот вам нужно стать более сильной и уверенной в себе личностью. Я, например хожу на вождение, в спортивный зал. Очень отвлекает от ненужных мыслей. Держитесь! Это сложно, но возможно. Обязательно пишите, не держите в себе. Крепко-крепко обнимаю вас, все будет хорошо!

Юля , возраст: 38 / 20.08.2013

Олечка, здравствуйте! Давно никому не писала, но мимо Вашего письма пройти не смогла. Оля, много писать не буду, просто пойдите ко мне на страничку (14.11.12.) и прочитайте мои письма сюда от начала до конца. Мне очень жаль, что мы в своем горе не слышим советов...А они очень правильные. Олечка, поверьте, мы ничего не теряем, мы обретаем...правда. Ну вот мой муж вернулся и что? Думаете я счастлива? Я так думала, когда ждала его. А сейчас я думаю, что лучше бы он не приходил. Честное слово. Я очень люблю своего мужа, очень, несмотря на все его недостатки, но Вы представить себе не можете какой он вернулся. И я думаю, что никакой дальнейшей жизни у нас не будет. Если человек смог уйти от Вас значит он Вами не дорожит и никакое это не временное помутнение, а элементарное предательство, распушенность и безответственность. А нужен ли такой человек? Нет и еще раз нет. Сколько вылезло всякой дряни у моего мужа...не передать, а может и было, только я не хотела этого замечать. Олечка, родная, очнитесь. Рядом с Вами дочка, Вы ей нужны и еще Вы нужны СЕБЕ. Пройдет немного время и начнете понимать, что к чему. А сейчас просто займитесь собой и дочкой. И ни в коем случае не опускайте планку своей самооценки и будьте счастливы. А когда Вы просто поймете, что Вы лучшая из женщин, все вокруг это заметят и Вы найдете свое счастье, Вы еще так молоды. Пожалуйста, поверьте мне...И никаких глупостей, слышите? Все проходит, пройдет и это.

Ирина , возраст: 50 / 22.08.2013