Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Бывший теперь уже муж был верующим человеком (впрочем он и сейчас ходит в храм). В браке были 15 лет, у меня бесплодие, детей нет. Жили хорошо, ссорились периодически, но в целом.... оба в храме, много общего - интересы, круг общения. Друзья, которые нас давно знают, говорят, что он очень любил меня. Теперь понимаю, что речь идет о влюбленности. И вот ближе к 40 годам финал. Оказалась - девушка, тоже в храм ходила, общалась, дружила с ним последние годы. Он влюбился. Произошло это за несколько лет. Отношения внезапно резко изменились, муж от меня практически отгородился, хотя периодически мы жили как муж и жена, но я была "изолирована". Я и плакала, и просила. Я отказывалась это понимать, но чувствовала с самого начала, что есть другая. Брак венчанный, я его старалась сохранить, все перенести-перетерпеть. Молилась, обращалась к священникам с просьбой молиться. Так прошло несколько лет. И вот он развелся и женился на ней, сменил профессию, стиль жизни, родился ребенок. Со мной вообще никаких отношений он не поддерживает. Ситуация тяжела еще и тем, что вокруг много общих знакомых, которые много говорят, естественно до меня эти слова доходят. Говорят, что живут они прекрасно, полная гармония во всем, еще слышала, что ко мне он претензий не имеет и абсолютно свободен от какой-либо связи со мной... это так удивляет и шокирует, честно говоря.
Я переживаю всю эту ситуацию, но желаю ему всего самого наилучшего. Странно, что тяжело без общения с ним, казалось бы я за эти годы должна была привыкнуть к его отсутствию. Хотя одна подруга сказала, это хорошо, что не общаемся, а то бы я этого не вынесла, так он изменился. Тяжело, хотя я его "отпускаю", так это принято называть. В смысле - принимаю мысль, что у него другая жизнь и что он отдельная от меня свободная личность, которая осуществила выбор. Но... больно и тяжко без него. Хотя, видимо, это тоска по тому человеку, которого я когда-то знала...
Мне говорят многие, что надо устраивать свою жизнь, я хоть и постарела-подурнела, но иногда ловлю на себе заинтересованные мужские взгляды. Но мне тошно от такой мысли, она мне кажется нелепой. Я уже пережила стадию отчаяния, плача-рыдания, гнева и т.д. Но что делать дальше? Работа? Но она не составляет основы жизни для женщины. Творчество? Да неохота ничего делать вообще, отсутствует интерес! Какая-то бесцельность, хотя простора для душеспасительного служения ближним хоть отбавляй... Каяться устала в своем эгоизме. Скучаю по мужу, которому нет до меня не только дела, но и малейшего интереса. Моя тоска это тоже из разряда эгоизма, наверное. Но мы же люди, а не эфирные создания. Общалась я и с батюшками, и с психологами. Не могу сказать, что не помогло. Но все это субъективно. Главная помощь - евхаристия, безусловно. Без вариантов. Но все-равно вопросы остаются... И главный - что делать, если умом понимаешь, что человек не вернется, а сердцем не хочешь этого признавать? И втайне надеешься. И этими мыслями поглощен все время.

Поддержать сайт:

Вера , возраст: 43 / 11.07.2013



Отклики:

Здравствуйте, милая Вера!
Вы верите в Бога, а почитаете грешного человека больше Бога! Думаете о нём слишком много! Может быть у вас его и забрали, чтобы Вы повернулись в нужную сторону, вернулись на правильный путь.
Не подумайте, что я сухая и бессердечная, поучаю тут. Я сама два года тому назад пережила эту боль предательства близкого человека- 26 лет вместе и грязный банальный конец всего. Так что знаю эту боль не по наслышке.
Но Вас почему-то хочется поддержать именно встряхнув! Видимо есть какая-то уверенность в том, что вы сильная личность, справитесь с ситуацией и всё у вас будет хорошо! Очнитесь и начните жить! Если действительно любите его - пожелайте счастья, любви и отпустите!
Перестаньте ждать! Когда перестанете, тогда и вернётся всё - не обязательно муж. Он вам скорее всего и не нужен. Жизнь вернётся. Бог вернётся. Вы вернётесь к себе самой. Желаю удачи, счастья и любви на новом этапе вашей новой жизни! Может быть вы ещё и ребёночка родите! Чудеса бывают - вы как верующий человек знаете это!

Гузель , возраст: 49 / 11.07.2013


Вера, знаете, прочитала и вот какие мысли появились, хотя Вы, наверное, это сами знаете. Первое, заметно, что Вас вводит в недоумение то, что он "совсем ничего к Вам не чувствует, свободен от связи с Вами". Если он не чувствует, это не значит, что связи нет, это проблема органа чувств того, кто не чувствует. Но вот что интересно, мы не принимаем в других то, что не принимаем в себе. Я это пишу только потому, что знаю на собственном опыте и не намекаю, что Вы кого-то перешагнули и забыли и никакой связи не чувствуете. Я не о прошлом. Вы просто, скорее всего, потенциально на это способны). И я это пишу, потому, что когда осознаешь в себе это, как ни странно.. отпускает. Мне понятна и я разделяю Вашу позицию, Вы были ОДНИМ целым. Да, после этого и др. мужчины с трудом рассматриваются и все такое прочее.. Это трудно. И в этом Вы правы. Вероятно, Вы не просто хотите решить "проблему" личной жизни побыстрее, но как-то разобраться поглубже и в себе тоже. Ну, т.е Вам приходится это делать. Но вот поглощенность мыслями, что он вернется - это не очень Вам нужно. Вот здесь тот водораздел, где постепенно хорошее (желание разобраться, быть с одним человеком, не втянуть другого в свою проблему) превращается в плохое - в поглощенность собой, в эгоизм. Для новых отношений и вообще просто для нормального функционирования нужны ресурсы, а откуда им взяться, если энергия прогоняется все время внутри впустую по кругам? Не важно сколько у Вас возможностей, как Вы пишете, для "душеспасительного служения ближним". Важно взять и отдать что-то от себя хоть раз в неделю). Этот рубеж очень сложно перейти. Но это плата за СВОБОДУ от того, что не нравится внутри себя и следовательно, в том другом, от которого иногда именно по этой "непонятной" причине и сохраняется зависимость. И очень здорово, что Вы видите у себя эти червоточинки, без осознания этого любое служение поливает свой эгоизм. Ну, и мужчина - не основа жизни для женщины, а то так получается. И ребенок не основа. Основа - Бог и сама женщина.)

Алена , возраст: 31 / 11.07.2013


Дорогая Вера! Имя то у Вас какое замечательное))С моим мужем то же самое. Верующий человек... обрил бороду и усы, надел одежду молодежную, тусуется по клубам со своей новой пассией. А нас с дочерью посадил на поезд и отправил из Москвы, где мы все вместе жили и снимали квартиру, на "малую Родину". Поставил в "вконтакте" статус "влюблен в ....(имя, фамилия)". Детский сад! Ведет себя по отношению ко мне агрессивно (будто это я его бросила). Денег не высылает. Подал на развод.
Испытание ему было, а он не выдержал. Теперь меня обвиняет - себя оправдывает. А в результате что? Совсем от человека благодать отошла, а совесть все равно мучает. Вот и старается заглушить ее, не думать, гнать...и чувство вины перерастает в агрессию. Делает вид, что у него все хорошо, да я не верю. Не может быть хорошо верующему человеку в таком плачевном положении. Молюсь за него, как за заблудшего раба Божия (имя рек).
Уверена, у Вашего мужа в душе аналогично. И пусть делает вид, что у него все замечательно - это не так! Гложет его червяк греха. И может всю душу (да и тело) разъесть за годы. Сейчас - не срок еще. Вот что будет с их "счастливой" семьей через 5-10 лет?..А может и раньше. Не знаем, что нас завтра ждет, все может измениться внезапно. Главное не ждите, отпустите. Вы то с Богом остались, чиста Ваша совесть. Это главное самое...

mirinza , возраст: 39 / 11.07.2013


Милая Вера, держитесь изо всех сил, крепитесь, молитесь. В минуты сильного душевного отчаяния очень помогает Псалом 90. Понимаю, что Вам очень тяжело сейчас, сама прошла через такую душевную боль. У меня другая жизненная ситуация, я не рассказывала о ней на страницах данного сайта, но тоже было не менее тяжело после расставания с мужем. Хочу Вам сказать одно- не думайте и не мечтайте о возвращении Вашего бывшего. Ни к чему хорошему это не приведет. Сама этот путь прошла, унижалась, просила прощения (непонятно за что), вернула. И что? Я стала от этого счастливее? Ничуть. Муж обнаглел до такой степени, почувствовав свою нужность мне, что еще откровеннее стал вытирать об меня ноги. Промучавшись 10 месяцев после его возвращения, у меня стали открываться глаза на своего любимого мужа. Я сама уже не захотела таких отношений, порвала все нити, связующие нас. Не скажу, что сейчас полностью отболело, но я стала переключаться,заниматься своей жизнью: работа, храм, фитнес,общение с друзьями, с родными. И главное, сейчас позитивный настрой играет большую роль, что все наладится, будет все хорошо, на все Божья воля. А Вы - человек верующий, обращайтесь к Богу с просьбой облегчить боль, наладить личную жизнь, молитесь. Не замыкайтесь в себе. Общайтесь с близкими по духу людьми, думайте о позитивном. Как сказал один философ:
"Любое из состояний - мысль. Не нравится состояние? - Поменяй мысль". Желаю Вам побыстрее справиться со своим настоящим состоянием. Оно временно и сколько Вы в нем будете пребывать зависит только от Вас. Вы молодая, все у Вас будет хорошо. Жизнь прекрасна и удивительна. Искренне Вас обнимаю. Держитесь!

Вита , возраст: 35 / 11.07.2013


Дорогая Вера. Венчание - не панацея от предательства. Посещение храма - не "знак качества" человека. Не гарантия. Единственное, что людей в такие моменты спасает - это Любовь. Искреняя, не эгоистичная любовь к человеку, к Богу, к себе самой. Если Вы правда любите мужа - желайте ему счастья с женой и ребёнком. Почему Вам кажется, что у него нет права на другую жизнь? Так любите ли вы его тогда, если считаете, что он должен принадлежать только вам? По поводу детей.. Вам 43 года, многие пары испытывают в этот момент похожие трудности. Просто потому, что дети уже вырастают к этому времени и имеют свою жизнь. Супруги остаются рядом один-на один. Вот когда нужны настоящие отношения, искренняя любовь и взаимопонимание. Это очень сложно. Не у всех это получается, историй - миллион. И дети не останавливают от разводов. Поэтому.. Не зацикливайтесь на его обязательствах перед Вами, перед Богом - это его судьба. Если что они и сделал не так - ему перед своей совестью отвечать. Не жалейте себя, это бессмысленно, вы просто загоняете себя в депрессию, каждый раз на новый виток. Есть то, что дал Вам Бог, живите, исходя из этого. Ищите новое, меняйтесь, учитесь чему-то, помогите тем, кому ещё хуже. А эти Ваши мысли - попытка "переделать" то, что уже случилось, Вы же верующий человек.. Не пилите опилки. У вашего мужа тоже есть право на то, что Бог в него вложил. Вам больно, но Вы пришли в этом мир одна, и уйдёте одна. Как и все мы. Надо научиться принимать и отпускать, сохраняя свою целостность. Не впадая в зависимость. Любить его Вам никто не запретит. А держаться за это не надо. Иначе - только боль...

Ольга-Ольга , возраст: 40 / 12.07.2013


Верочка,я уже примерно год не была на этом сайте, но сегодня сам Бог побудил меня сюда зайти и сразу прочитала вашу историю. У меня конечно всё позади, прошёл 1 год и 5 месяцев, самое тяжёлое время у вас сейчас и нужно достойно его пройти. Я понимаю, сейчас может вас утешить только Бог. Мой муж тоже был верующим человеком и в его верности я не сомневалась на столько, что могла поклясться детьми. Я пыталась его вернуть, просила, даже позвонила ей и попыталась достучаться до её благоразумия, но после её слов, чтоб я не обольщалась, что он ко мне вернётся, и после его слов, что он ещё не решил с кем останется, чтоб его не торопили, он думает(сам жил с ней). Я поняла: Я не мазахист, лучше выстрадать один раз, чем вот так жить, когда барин примет решение. Я ему помогла с решением, отпустила его. Короче через год он решил от неё уйти, а она забеременела, если бы вы видели, какой он беспомощный был, его планы рухнули, в общем они поженились. Прошло сейчас почти полтора года и он оооочень жалеет. Я молюсь за него, за неё, за себя, так как тяжело простить предательство. Но выводы такие, на пьедестал кроме Бога никого нельзя ставить в своей жизни. Мне и жить не хотелось,и жизнь остановилась тогда, а сейчас думаю и уверена даже, всё ерунда, главное Бог и его воля, это его воля, вы не знаете что бы было дальше в вашей жизни. Я желаю вам обрести себя, простить его, поближе к Богу, Он и только Он заслуживает, чтоб о нём переживал. А мы зациклились на мужчинах. Держись дорогая, нас таких ой как много.

Елена , возраст: 39 / 13.07.2013


Благодарю всех,кто мне ответил. Ваши советы очень важны. В самом деле есть ситуации гораздо потяжелее моей. И можно было не писать о своей проблеме. Но очень сложно менять жизнь не по собственной воле, а по воле обстоятельств. Сайт называется "пережить", но это не означает атрофирование памяти. Я на самом деле понимаю, что бывший муж свободен и не делаю никаких попыток его вернуть, не звоню и не пишу. Но трудно строить жизнь "без этой ценности". Наверное, Вы правы, Алена. Нужно просто начать что-то от себя отдавать, наконец. И перестать философствовать в поисках смысла, убивая понапрасну время. А там будь что будет. И помнить, что Бог все время рядом. Потому что в депрессии это чувство Божьего промысла имеет обыкновение мгновенно уходить куда-то. Понимаете? И вообще уметь любить Бога - великое искусство, в котором я еще только пытаюсь делать первые шаги. А человека любишь, потому что в нем образ Божий отражается. И когда этот образ искажается грехом, то это не значит еще, что человеку надо клеймо ставить... Вообще во многом наши мужья - отражение нас самих. Многие из нас очень жертвенно любят (иногда читаешь и диву даешься,до какой степени), но такое чувство, что заносят все свое добро в мысленный калькулятор(это я о себе в том числе). Так вот, были в этой истории моменты, когда разлюбивший муж мне мстил мелочно за свои "жертвы". И если сознаться, я тоже имею этот "счет". А апостол Павел говорит, что любовь "не ищет своего". Вот и получается, что до любви лично мне еще очень далеко. Я только задумалась над тем, что это такое. Благодарна всем, кто откликнулся, буду думать над этим, спасибо на добром слове.

Вера , возраст: 43 / 14.07.2013


Верочка, здравствуйте! Какой же вы удивительный человек! Хотела вас искренее утешить, а получилось, что это вы утешили меня. Вы! Своей мудростью, интеллигентностью, требовательностью к себе, чистотой помыслов и дел. У вас так бывало: увидишь человека и смотришь, смотришь на него во все глаза, а потом "уносишь" его с собой? Вот и я теперь "уношу" вас: вы светлая, добрая, сердечная, искренняя. Чувствую, вы очень порядочный человек, тонко чувствующий людей и любящий их. Вы очень многим можете помочь просто потому что вы именно такая, какая вы есть. От всей души желаю вам, Верочка, всего самого светлого, доброго и настоящего. Вам - спасибо большое!Хочу, чтобы у вас было счастье!

Ольга Ивановна , возраст: 59 / 15.07.2013


Здравствуй Вера!
Сейчас такая ситуация в твоей жизни, что не стоит себя винить в эгоизме, что "простора для душеспасительного служения ближним хоть отбавляй", а ни сил, ни интереса к жизни нет. Тебя предали, разрушили твой очаг и дом. И пригласить кого-то в этот дом чтобы отогреть и помочь, ты просто не в состоянии. Прежде надо кирпичик по кирпичику собрать стены, покрыть свой дом крышей, вставить окна, зажечь лампочки... И тогда в этот дом потянутся люди. И, очень хочется думать, люди другого качества.И ты сможешь помочь, и тебя никто в беде не оставит.
Сейчас ты коришь себя, что постарела и подурнела. Но, не гневи Бога! Мне 43 и я ещё не разу не слышала от незнакомых людей обращения "женщина" - только "девушка".
Относительно поступка твоего благоверного. Лишний раз убеждаюсь, что в наше время "иуды ловко научились носить кресты". И что это за верующая девушка из Храма, которая влюбила в себя венчанного мужчину и пасла его несколько лет, чтобы увести из семьи? И что за мужчина, периодически спящий со своей женой, при этом уже имеющий параллельную историю с "верующей" девушкой? А во что, хочется спросить, верят эти люди? Вот, такие "перевертыши", на мой взгляд, и есть самые страшные люди. Да, Бог, им судья! Он от Вас отвел это "безобразие" и скажите ему огромное "СПАСИБО"! До нас не сразу доходит промысел Божий. Но этот промысел есть всегда. Ни одна наша встреча, ни одно расставание, не случайны.
Что касается, Ваших общих "знакомых", так тонко смакующих "гармонию" в отношениях твоего бывшего и его "верующей" девушки... Подумай, а какие цели преследуют эти люди, пытающиеся вогнать тебе иголки под ногти, смакуя тему отсутствия привязанности твоего мужа к тебе? Вот так вот выбрать время, чтобы посадировать над корчащимся от боли человеком? Это что- тоже люди посещающие Храм?
Подумай, Вера, над этими вопросами.
Всего тебе самого доброго!
Юля

Джулия , возраст: 43 / 16.07.2013


Здравствуйте, Вера! Вы восхитительная женщина, что до сих пор любите этого человека, хотя он не достоин этого. Если бы он был действительно верующим человеком, то после расставания он бы остался Вашим другом не смотря ни на что.
У меня есть родственница (ей 45 лет) и у нее похожая ситуация. Мне как-то пришлось жить у нее в течении двух месяцев. Я слышал, как она плакала по ночам, как она часами смотрела в окно и ждала что он (она еще его называла любовью всей её жизни) вернется, она обращалась к психологам, пила много успокоительного, но все напрасно. Она ужасно выглядела, она была «пышкой-пампушкой». На нее невозможно было смотреть.
В один прекрасный день она решила изменить свою жизнь. Она просыпалась рано утром и занималась бегом, села на диету , в свободное время одна ходила в кинотеатр, театр, концерты, КВН-ы. Она убрала все вещи, которые напоминали ей бывшего мужа, перестала ходить в места которые напоминали ей его. Она наконец-таки стала следить за собой, стала более опрятной. Она сказала своим друзьям, что бы больше не говорили о бывшем в ее присутствии. В следующие полтора года я ее не видел, т.к. уехал за границу. Когда я вернулся, она пригласила меня на Рождество. Увидев ее я был шокирован - она изменилась, вначале я не поверил: - она ли это?! И да, это была она. У нее восхитительна фигура, она была очень счастлива, у нее был состоявшийся парень (моложе ее на 7 лет). И увидев ее прекрасную улыбку, можно была влюбиться в нее забыть обо всем на свете.
Я это к тому, что Вы боитесь отпустить его и остаться одной, просто отпустите и простите его. Поверьте мне, так будет лучше! Попробуйте разнообразить сваю жизнь, тратьте на свою внешность больше денег, займитесь бегом, садитесь на диету, смотрите позитивные фильмы, слушайте хорошую музыку, заведите собаку!!!
Желаю Вам удачи;-)

Oleg , возраст: 25 / 25.07.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.06.2019
Он кричал, что я изменщица.. Я подрезала ему крылья. Он хочет детей, а я не смогла ему их родить. Кричал и бегал по квартире долго, пока я спокойно не спросила:" У тебя есть другая?" Он сразу обмяк, стал как будто ниже.
14.06.2019
Сбежал, делает что хочет, живет для себя и когда ему удобно - проводит время с сыном. Моя бытовуха никуда не делась. Ещё и ребёнка жду. Я не понимаю, как образцовый семьянин, который всегда всем впаривал семейные ценности и учил жить..стал таким.
13.06.2019
Ничего не помогало, такое ощущение что она мне так мстила за измену, закрылась как женщина совсем!..Весной жена подала на развод, но я как-то старался остаться в семье, 3 дня назад она опять спровоцировала скандал и меня выгнали с дачи..
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru