даже если он захочет вернуться, не смогу его принять

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

С мужем познакомились, когда мне было почти 18, ему – 19. Жили рядом, встречались чуть больше года. Он был самым первым и единственным мужчиной. Я конечно встречалась до него с ребятами, но дальше поцелуев не позволяла доходить. А тут как чувствовала, что мой человек. Поженились под самый новый год. Жить стали в общежитии от его работы. Было тяжело из-за соседей алкоголиков, да и комнатка 10 метров. Потом он окончил институт, который не раз хотел бросить, но я не позволяла. Ушел на год в армию. Служил рядом, я ездила каждое воскресенье к нему. Когда пришел из армии, стали пытаться забеременеть, но оказались проблемы у меня. Лечилась долго, таблетки, анализы, узи, даже операция. Кто это все прошел - может понять… Потом его родители помогли нам купить однокомнатную квартиру (дали 1/3 денег). Остальное мы заняли у родственников и отдавали почти 2 года. В общаге мы прожили почти 6 лет. Только расплатились с долгами, и о чудо! Я беременна! Я была так рада, да и муж тоже. Он давно хотел ляльку, как он сам называл.
Немного напишу о родителях: нас с сестрой растили мама и бабушка, папа давно умер. Мама моя – замечательная теща. Она любила, уважала моего мужа. Для нее было главным мое счастье. Никогда не лезла в наши отношения. Муж с удовольствием ездил к ней в деревню, тоже, думаю, любил и уважал, помогал деньгами.
Он у мамы с папой один. Первое время часто ездили к его родителям (живем в одном городе). Но потом все реже и реже. Я никогда не отказывалась к ним ездить, но и не предлагала. Просто мать у него умеет давить на людей и первое время она была главой НАШЕЙ семьи. Но я тоже считаю себя человеком сильным. И постепенно ее влияние на мужа стало почти незаметным.
Я на мужа почти никогда не кричала. Но он знал, что если ударит или изменит, то потеряет меня. Я не давила на него, у него было и свое мнение, и слово, всегда решения принимали вместе, ругались редко. Даже в ссорах никогда не обзывали друг друга. Я ему верила как себе. Говорила, что мне очень повезло с мужем. Не проверяла, куда он тратит деньги, кому звонит, с кем переписывается в соц.сетях. Одним словом – верила.
Однажды в тяжелый для него момент он сказал: «Если бы не ты, я бы не хотел сейчас жить». Я верила в его любовь, в него…
А потом наступил 2012 год и мой кошмар начался…
В новый год была как раз середина беременности. Муж меня оберегал: возил и забирал с работы, помогал по дому, морально поддерживал, когда я переживала. Но с 20 недели начался сильный тонус, я легла на сохранение на 2 недели. Потом начало расти давление. В первые дни весны легла снова в больницу с высоким давлением, не помогали таблетки, капельницы. 8 марта попала в реанимацию, давление стало еще больше и стали плохие анализы. 5 дней лежала, не вставая, становилось все хуже. Сделали кесарево. Наш сынок родился в 6,5 месяцев (28-29 недель). Я даже в декрет не успела уйти. Потом была реанимация, от врачей слышала только «Тяжелый, стабильный». Ходила к нему каждый день, выходила со слезами полуживая. Винила себя, что не смогла выносить весь срок, что подвела… Через 3 недели нас перевели в отделение недоношенных, легла с ним. Лежали в кувезе, кормила через зонд. Молоко к тому времени уже пропало на фоне дикой депрессии. Сын у меня молодец, пережил все кошмары. Через 1,5 месяца выписали на дневной стационар, несколько недель ездили в детскую городскую на массажи, уколы и т.д. Окончательно выписали нас в тот день, когда сынок должен был родиться. Муж с сыном помогал, и ночью вставал кормил, гулял, заботился. Но я начала чувствовать холод к себе. Секс последний раз был 5 мес. назад еще при беременности. Я прямо спросила: «У нас проблемы?» А он сказал: «Я тебя не хочу». Было очень больно это слышать. Начал придираться по мелочам, опаздывать домой с работы на час, но каждый день. Провоцировал меня на ссоры. Но я и так была подавлена, поэтому не велась на провокацию. Перестал помогать с сыном. А 30 июня утром встал и сказал: «Я от тебя ухожу. У меня есть другая. У нее ребенок. Я хочу в их семью». Показал ее в контакте и ушел. Все объяснение со мной было не больше 3 минут. Я стою в шоке. Сын плачет на руках… Понимаю, что самой не справиться, но все мои родственники за городом, на юге. Позвонила его родителям, они пришли. Я не верила, думала, что он специально все придумал. Ночевать он домой не пришел… На следующий день я пошла гулять с сыном, случайно увидела похожую на нашу машину и просто пошла к ней. Она стояла у мебельного магазина. Я остановилась рядом и жду. Сначала вышел он. После привет сказал: «А ты в курсе, что мы с тобою разводимся?». Она сначала побоялась выйти, но потом появилась. Обычная, даже ниже меня ростом (я – 160). Почти сразу предложила им сына отдать на воспитание. Я еле сдержалась от греха. Он потом еще много раз предлагал им сына отдать. Пока не сказала, что убить за свою кровинку готова, даже его.
Почти сразу узнала, что она младше, ей 24. Познакомились на работе. Она развелась только в ноябре. Они вместе с мужем с осени. Он все мою беременность мне изменял. Возил меня на работу, а потом к ней. Я работала по 12 часов. Встречаться было легко. Пока лежала в больнице, они жили «семьей» в нашей новой квартире (купили в феврале). А когда мы выписались, он ходил якобы в баню, на тренировки, машину чинил… Столько всего в голове сложилось… Даже когда я в реанимацию попала на 8 марта, он ездил к ней…
Первые три недели были самые ужасные. Я не спала, не ела, не жила… Я не знаю, если не было бы сыночка, было бы больнее или нет. Но я знаю одно, что вставала я с кровати только ради него. Ради него я все терплю, все думаю, что может будет у него все таки хотя бы воскресный родной папа, и бабушка с дедушкой. Сама себе поражаюсь, что столько терпения. Меня пинают, пинают, а я все встаю и встаю. Только этого никто не ценит, не замечает... Кто меня знает - все поражаются. Я же их на улице встретила на следующий день, как он ушел... Сколько сил нужно было, чтобы себя сдержать. Но я никаких действий не предпринимала, не мстила, хотя очень хотелось и возможности были. Было безумно больно, сердце рвалось на части. Я однажды сорвалась и после первой ссоры со свекровью позвонила ему и попросила придти. Он пришел. Я умоляла его вернуться. Говорила, что постараюсь простить, не буду напоминать, что люблю безумно и жить не смогу дальше без него. Он сказал, что подумает, но в его смеющихся глазах я уже прочитала ответ. В тот момент во мне что-то сломалось. Я поняла, что не смогу его простить, не смогу забыть. А он еще и издевался, когда я начинала что-то говорить, что ему не нравилось, он мне рассказывал, как ему хорошо с новой его любовью, что не любит меня уже года 2, что я во всем виновата сама… Порой было так больно, что жить не хотелось. Вот стою у окна и думаю, что там внизу нет боли, если выйти из окна. Но потом вспоминаешь, что у тебя есть маленький сынок, мама, что им будет тогда очень больно. Недавно только поняла, что смогла пережить те 3 недели только потому, что весной пережила намного большее. Пока выхаживала сына. Если бы не было этой кошмарной весны, я бы наверно умерла от разбитого сердца.
Свекровь первое время меня поддерживала, но не долго. Нужно сказать, что она новую пассию своего сына приняла в гости дня через 4-5 после его ухода из семьи. А когда узнала, что я на алименты подаю (к тому времени прошло 3 недели, а он ни копейки не дал, пособие я тоже еще не получала, т.к. еще больничный не закончился) открылось истинное ее лицо. Она столько грязи на меня вылила. Я и не думала, что она обо мне такого плохого мнения. Я оказалась виновата, что сын их забыл, гулящей, плохой хозяйкой, плохой матерью, транжирой и еще много кем. За 8,5 лет она так меня и не узнала. А я ведь человек прямой, если и не скажу чего, так на лице можно прочитать.
Потом пришла повестка в суд. Муж делил квартиру и кредит (был взят для покупки квартиры). Я подала встречный иск на раздел остального имущества, т.к. он забрал машину и компьютер, а это дороже всего остального. Ему все равно как я буду платить кредит. Хотел даже квартиру менять. После этого свекровь перешла к угрозам. Притащила его мириться, но я вижу, что он не хочет. К тому времени прошло 1,5 месяца, а он у сына был 1 раз - и то в первую неделю. Так до сих пор и не ходит к нему, но на словах всем говорит, что сына не бросал. Помощи нет никакой, только алименты - и те через суд.
Пока общалась со свекровью, я узнала, что в новой «семье» мужа не все гладко. Она вся скромная и всепрощающая. Он кричит на нее, отчитывает при всех как девочку. Ругаются часто. А теперь свекровь отказалась от внука, не вижу и не слышу ее. В принципе так даже легче, живу в информационном вакууме о муже. Не знаю где живет, с кем и как.
Понимаю, что даже если он захочет вернуться, не смогу его принять. Как раньше уже не будет, а на меньшее я не согласна. Я просто съем себя и его подозрениями и ревностью.
Но как теперь жить дальше? Я же ему так верила. Как теперь верить мужчинам, если даже он так по-жесткому предал? Получается временем отношения не проверяются, мы ведь почти 9 лет были вместе, хотели детей. Вроде вот оно счастье нам дано – сын. Но теперь он нужен только мне. На ближайшие 2 года я только мама. Мне будет уже 30, когда сын пойдет в садик. Нужно начинать учиться жить заново, без него. Но как?

Лёлька , возраст: 27 / 20.09.2012

Отклики:

Дорогая Лёлька! Все будет хорошо. Я пережила нечто подобное и теперь точно знаю, что боль проходит, время лечит, и мы становимся мудрее, сильнее и ЛУЧШЕ. Как пережить? Собрать всю волю в кулак, не унывать, не давать себе слабинки... Я осталась одна с двумя детьми, ситуация, в которой я оказалась, немного легче, чем твоя. Но факт того, что предал человек, с которым прожили 9 лет, точно так же впился в душу - и вот прошло уже 1.5 года: у меня все хорошо, я радуюсь жизни, воспитываю доченек, строю планы на ближайшее будущее и живу настоящим. Все проходит: и адская душевная боль, и обида, и злость, и ненависть, все... только надо четко решить для себя, что тебе не нужно это все, что ты хочешь быть счастливой не смотря ни на что. Вот так с настроем на лучшее потихоньку ты сумеешь простить, отпустить боль, обиду, ненависть - и тебе станет легче. А еще мне помогла молитва к Богу, Которого мы забываем и живем так, как нам удобно, а ведь хотя бы стараться жить по Заповедям - уже большой вклад в свою духовную жизнь. Сходи, Лёлька, в Храм, я думаю тебе легче станет. А вообще есть золотое правило жизни, которого я придерживаюсь: "Все, что ни делается - к лучшему"! И жизнь доказывает на примерах других и на собственных, что это именно так! Так что держись, девочка, молись и самое главное - радуйся... у тебя счастье растет. Будь счастлива и не унывай ни при каких обстоятельствах, как бы тяжело ни было. Удачи.

Юлия , возраст: 33 / 21.09.2012

Дорогая Лёлька! Единственное, что я вам могу посоветовать - это помолиться. Читайте каждый день акафист матушке Ксении и (или) матушке Матроне. А ещё Гурию, Самону и Авиве. Я вас уверяю, обязательно помогут! Это величайшие святые, и они никого не оставляют в беде! Очень вас прошу, выберите время и читайте от души молитвы, и, главное, покаяться в своих прошлых грехах. Этого человека и женщину, поступивших так с вами и вашим ребёнком, Господь Сам управит, как посчитает нужным. Ни один грех не остаётся безнаказанным. А вам нужно смириться сейчас и молиться, и станет светло на душе, потому что если верить в их помощь, то они обязательно помогут!

Катя , возраст: 28 / 21.09.2012

А вот так и жить, солнышко... Жить дальше. Вам 30 лет... Господи, мне бы вернуться туда - в мои 30 лет, да сразу и развестись. А сделала я это только в 40. Депрессия, перемены в жизни, переезд - и я ожила. Причём не просто от той ситуации разрыва, а вообще. Я вернулась к себе, какой была в юности. За 17 лет брака во мне уснули прочным анабиозом все мои таланты, увлечения, смех, привлекательность... Теперь я живу! Сын вырос. Я - свободна! Выгляжу на 15 лет моложе, чем во время развода 6 лет назад. Ушли, сгинули, канули в болото ужасные вопросы: Как он мог отказаться от семьи? И тому подобные...
О, какое это счастье - ребёнок, которого никто не отнимет! Он будет расти рядом, Вы и только Вы получите всю прелесть его первых шагов, слов, любви. Мой сын уже взрослый. Но нет преданнее друзей, чем мы с ним. У меня много знакомых - разных. Но то, как я общаюсь с сыном - ничего не заменит. А плюс - работа, увлечения, учёба... Всё это проявилось и радует именно теперь, в свободной жизни. Ляля, я не буду лукавить - Вам будет тяжело. Какое-то время. Его невозможно избежать. Можно растянуть или сократить. Но пережить его необходимо. А после - ЖИЗНЬ! Во всей полноте и прелести! Я прошла это, я знаю, о чём говорю. Наберитесь мужества. Оно у Вас есть - в достатке. Тот, кто ушёл - не Ваш. На каком-то этапе его подменили. А точнее - он сам себя подменил. Потерял. Ну что ж... Пусть ТАМ теперь он будет строгим мужем... Это Вас уже не касается. Будет отпускать - до эйфории. Будет накрывать - до депрессии. Терпите. Помните главное - это пройдёт. Пройдёт!
Счастья Вам. И Вашему малышу.

Inna , возраст: 46 / 21.09.2012

Дорогая Лелька, да, нужно научиться жить без него. Как? Непросто, но необходимо. Моей истории 2 года, и у меня двое детей, муж не ушел, но захотел остаться только после того, как я его окончательно отпустила, стала строить нашу с детьми жизнь без него, задумала переезд в другой город и поделилась с ним планами. И вот тогда ему сильно захотелось быть в семье, растить детей (хотя раньше говорил: "ничего страшного, помогать буду"). Вобщем пока они понимают, что они нам необходимы, мы им не нужны... Сейчас начинает все забываться, все тихо-мирно, но... обида никогда меня не оставит, прощения не будет, каждый раз себя сдерживаю, чтоб не напомнить, и помню, что всегда должен быть запасной план. Верность теперь понятие расплывчатое, не готова так жить всю жизнь... Это я к тому, что после возвращения таких бегунов хорошего мало. Исходя из этого, думаю, что вариант "прощай" все же лучше и нужно лишь научиться жить без него. А главное - ведь дети и родители незаменимы в этой жизни, остальные как пойдет. Сейчас нужно о сынуле думать, неплохо было бы заняться чем-то интересным, хобби какое-нибудь например, и каждый день делать что-нибудь для себя приятное. И никаких планов "как я буду жить завтра, через год, два"... - жить сегодня! Не думай о бм, все у тебя, дорогая, будет прекрасно. Дай себе время, боль уйдет, а через какое-то время ты скажешь слава Богу, что муж ушел! Мы все с тобой, ты не одинока!

Татьяна , возраст: 33 / 21.09.2012

Лёля! Сочуствие вам выскажут многие, а я хочу позавидовать по доброму. Находясь в такой ситуации, у вас нашлись силы поднимать ребенка, судиться с мужем, ругаться со свекровью, вобщем, бороться за себя и за сына всеми возможными способами. Да вы гигант, а не женщина, или как раз наоборот - настоящая женщина. И найдется тот, кто все это оценит. Конечно не скоро, конечно через страдания и слезы, но все будет так, как вы захотите.
А по поводу бывшего мужа - слабак он и страданий ваших не стоит. Когда вы все силы и здоровье на мечту о ребенке отдавали (даже если и выглядели при этом не очень), он вас предавал с более молодой, с беспроблемной да еще и с готовым ребенком. Как такому человеку можно доверять, как бы вы жили дальше, если даже он решил бы вернуться? Каждый день как на войне - не знаешь откуда граната прилетит?
Будьте счастливы, Лёлечка, растите достойного сына, а время вылечит и жизнь все расставит по своим местам (простите за банальность, но так всегда и происходит). Берегите себя и свою душу.

Жанна , возраст: 46 / 21.09.2012

Милая Лелька! Очень хочу помочь. Пережила подобное. 16 лет брака. Нужно потерпеть, все проходит. Начинайте читать духовную литературу, читайте этот сайт и молитесь... постоянно... Господь услышит! Спасайте себя от уныния и депрессии. Поберегите здоровье ради себя самой и, главное, ради сына. Нужно пережить ближайшее время с наименьшими потерями. А потом у вас появится ВАШ человек... Вот увидите...

Вера , возраст: 38 / 21.09.2012

Леля, сегодня ровно месяц, как муж ушел от нас окончательно, перед этим вытрепав мне нервы уходами-приходами 4 месяца. Я осталась одна с двумя маленькими детьми в городе на съемном жилье. У меня мальчик и девочка 5 и 3-х лет. Почти за пол-года было все: дикая боль (я не знала, что ТАК может болеть сердце без физической боли), отчаяние, страх, тоже вставала с кровати и что-то делала только ради детей. Говорит, что ушел в никуда, меня больше не любит и я во всем виновата. Стандартный набор фраз! С двумя маленькими детьми на руках, без чьей-либо помощи, внимания ему должного не оказывала. Две недели назад наступил какой-то предел, не могу больше в унынии жить. Тогда, 2 недели назад, я сходила в церковь на исповедь и причастие. Заказала сорокоуст о здравии мужа, благодарственный молебен Богу. Ведь у меня живы-здоровы дети и родители, есть любимая работа. Сейчас наступил покой в душе, почти не плачу. У меня совесть чиста. Все, что ни делается, - все к лучшему. Мой совет - сходи в церковь, действительно становится легче. Молись Богородице, пусть даже и своими словами, но от сердца. Она обязательно все управит так, как нужно, никогда не оставит. Сверху виднее, чем нам на земле, как лучше. Может, Бог тебя бережет от чего-то более страшного? Леля, из-за кого ты плачешь? Из-за человека, который выбрал чужую женщину, которую знает всего пол-года, а не счастливое детство сына рядом с папой? Он намного слабее тебя. Он ушел - теперь для тебя это чужой человек. Не стоит он твоих слез! Ты красивая, умная, верная, порядочная и чистая девушка. Не ты предатель! Столько лет была преданна, верна и любила... Твой муж этого НЕ ОЦЕНИЛ. Ты думаешь он сейчас оценит твои слезы, когда одурманен новой страстью? До него сейчас не достучаться. Не смей раскисать, ради своего сыночка. Ты настоящая женщина, мать! Временами, конечно, будет накатывать, но со временем, я думаю, это будет все реже и реже. Леля, как долго будет продолжаться эта черная полоса - зависит от тебя; не трать свое драгоценное время на оплакивание прошлой жизни. Этого человека уже нет - он другой. Пока живи проще, одним днем, не задумывайся о будущем. Поделюсь своим "планом" на ближайшее будущее относительно мужа:
1) свести контакты к нулю. Увидеться, конечно, еще придется - не раз. Дети. Рот на замок!
2) Пытаться о нем не думать вообще. Как, где, с кем он - наплевать. Это теперь его проблемы. Надо как-то пресекать эти мысли на корню. Нужно выработать свое отношение к нему до пофигизма.
3) Не интересоваться его жизнью, пресекать любые попытки окружающих рассказать о нем. Зачем это нужно?
Пытаюсь держаться всех пунктов плана. Две недели у меня это получается более или менее. Мы ведь как-то жили до них, жили и не тужили. Лелечка, не злись на него. Злость и обида разрушают человека. Мы не имеем права указывать как жить другому человеку, даже мужу, это его жизнь.
Леля, держись, просто времени еще мало прошло. Впереди столько всего нового и интересного, нам нет еще и 30-ти. Я желаю прежде всего здоровья тебе и твоим близким, а остальное все решится с Божьей помощью. И чтобы однажды твой муж сказал: "Какой я дурак был, такую женщину потерял!"

Наталья , возраст: 28 / 21.09.2012

Дорогая Лёлька! Жить нужно без него и дальше, с каждым днем становится все легче и легче! Поверьте мне, той, которую бросил родной и любимый муж в роддоме с новорожденным сыном после 14 лет совместной жизни!!! И вот сейчас спустя полгода после всего я понимаю, что Бог меня отвел от этого человека, пусть так, пусть больно, но это лучше для всех! Представьте, если бы это произошло, когда сыну было бы 4-5 лет? Мальчик бы привязался к нему, а как такому малышу объяснишь, что папе он стал не нужен?! Так что примите всю эту ситуацию, отпустите его и пожелайте счастья им (хотя я честно говоря, сомневаюсь, что оно у него будет...).
Ну а на счет свекрови... Он для нее всегда останется любимым сыночком. Даже и хорошо, что она с Вами не общается, зачем малышу такая бабушка?
Я начала отходить только благодаря сыну, такое солнышко не заслуживает того, чтобы мы тратили слезы на предателей. Старайтесь забывать, время лечит.
Я на днях похоронила родного брата... Теперь я понимаю, что нет ничего страшнее, чем смерть родного человека, поэтому не стоит убиваться ради того человека, которому вы не нужны, который смог вот так просто бросить сына, жену, при этом устраивая сцены любви и заботы во время беременности... Просто подло...
Давайте будем жить дальше! Ради сыновей! Им мы нужны! У них обязательно будет настоящий папа, я в этом даже не сомневаюсь! Удачи и счастья Вам!

Катерина , возраст: 31 / 21.09.2012

Лелька, как я вас понимаю! У меня тоже есть ребенок, который родился в 28 недель, 1280грамм. Тоже реанимация и кошмар-кошмар-кошмар как это все было страшно пережить. Правда сейчас моей дочери уже почти семь лет. Вы бы видели какая она красавица и умница! Если бы мне кто сказал, когда она только родилась, что она будет такой красивой, умной, здоровой девочкой, я бы наверное не поверила. Настолько мне казалось тогда все в мрачном свете и думалось, что такой недоношенный ребенок будет как-то отличаться от сверстников в негативном плане. А она если и отличается, то только в лучшую сторону! У меня еще есть двое детей: сын 12 лет и еще дочь, почти 2 года (которая, к слову сказать, родилась 4110 грамм, все у меня из крайности в крайность получилось)). Когда меня предал муж, а предал он меня, когда младшей было 3 месяца, я подумала помню, как хорошо, что это не произошло тогда, раньше, когда был кошмар со средней, тогда бы я такого двойного стресса не выдержала. Для меня рождение недоношенной дочери и предательство мужа, которому я, как и вы, верила больше чем себе - были самыми тяжелыми испытаниями в жизни. И мне повезло, что между этими двумя кошмарами прошло 5 лет. А у вас сразу произошел двойной удар. Конечно, заботы о малыше наверняка вас отвлекают, как впрочем и меня отвлекли заботы о младшей (да и о двух других детях), когда он ушел (а вернее, я его попросила уйти). Но Лелька, вы находитесь в бабушкиных стереотипах, когда говорите, что будет УЖЕ 30, когда малыш пойдет в садик. Мне прям это смешно слышать, честное слово. Вот у меня трое детей и УЖЕ 34 года. И что? Вы думаете, что это как-то останавливает мужчин? Ну да, некоторых, конечно, останавливает. Ведь это такая хорошая "проверка на вшивость". Но, поверьте, мужчины хотят со мной общаться, и встречаться. За этот год, я получила два предложения выйти замуж. Другое дело, что мне не до этого. Моя жизнь насыщена детьми, увлечениями, заботой о себе (на что раньше не было ни сил, ни желания). Я общаюсь с мужчинами, но пока не готова впустить кого-то из них в свою жизнь всерьез, и, конечно, в жизнь детей. Пока я держу их на расстоянии. Но я уверенна, я это знаю и вижу, что если я захочу, то это вообще не проблема. И для вас, Лёлька, это не будет никакой проблемой, уж поверьте. Дело вообще не в возрасте и даже не в количестве детей. Дело только в вашем желании и в вашей энергетике. Когда вы восстановитесь, придете в себя, вы почувствуете себя КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ, а не брошенной женой. И мужчины вокруг вас почувствуют, что вы КРАСИВАЯ ЖЕНЩИНА и будут вокруг вас виться. Стоит вам только этого захотеть! Только не торопитесь, Лелька, вы все успеете. Отношения с мужчинами отнимают много энергии, а вам сейчас главное вырастить сыночка. Все будет у вас отлично, вы еще совсем девочка, и торопиться родить вам не надо. У вас уже есть главное в жизни - сын! Теперь вы можете не торопиться с замужеством чтоб родить побыстрее, а не торопясь общаться и выбирать, кто вам подходит. А может и просто пожить в свое удовольствие какое-то время. И поверьте, "без него" будет лучше, чем вы жили с ним, потом поймете, со временем. Оглянитесь вокруг, много ли по-настоящему счастливых браков вы знаете? Живите и радуйтесь, главное, что сынок у вас есть, а мужики - их просто миллионы вокруг.

Мария , возраст: 34 / 21.09.2012

Дорогая Олечка, держитесь, вы нужны малышу, он самое большое счастье и сокровище, которое может быть у женщины и вас наградил им Бог. По поводу вашего бывшего мужа: вы познакомились совсем юными, в этом возрасте многие черты характера ещё не проявляются, личность человека не сформированна полностью. Также, скорее всего, ваш муж обладает скрытным характером, раз так искусстно скрывал отсутствие любви к вам в течении двух лет и вы ничего даже не заподозрили. Скорее всего он старался соответствовать стереотипу хорошего мужа, но внутри уже зрело противоречие той личности, которой он был на самом деле, личности, чьи принципы в корне расходятся с образом хорошего порядочного и ответственного мужчины. Теперь маска сорвана и вы знаете, какой он на самом деле. Мужчина, встречающийся с любовницей, когда его женщина и его малыш в реанимации - это очень низкий и подлый человек. И то, что он не помогает вам деньгами, ещё раз это доказывает. Олечка, вы ни в коем случае не вините себя, вы молодец, держитесь, Бог вас не оставит, через некоторое время вам станет легче и боль притупится, а потом и совсем уйдёт, останется только радость и любовь. Вы ещё совсем молодая и очень хорошо, что вы теперь свободны от такого плохого не честного, не порядочного мужчины. У вас ещё будет другой муж, но конечно, снова так безоговорочно верить человеку вы не сможете, да это и не нужно, чужая душа - потёмки, но время, как раз таки, срывает маски с притворщиков. Вот только всем нужно разное время, чтобы раскрыться, есть люди и по 30 лет живут в браке, а потом узнают истинное лицо своего супруга или супруги, вот это уже тяжелей пережить, когда лучшие годы отданы не тому человеку, но всё равно, начать жить и радоваться никогда не поздно. А у вас впереди ещё много счастья, а самое большое уже у вас есть - это ваш малыш)) Желаю вам удачи и поскорее восстановится после этих неприятных событий!

Olouna , возраст: 34 / 21.09.2012

Дорогая Лёлька! Как хочется поддержать вас, как хочется сказать вам, что все у вас будет хорошо. Но на самом деле, все сейчас зависит только от вас. Жизнь и здоровье вашего сына, если хотите - только в ваших руках. И если сейчас вы поддадитесь всепоглощающему унынию, самобичеванию и самокопанию, если впадете в депрессию, то как это скажется на вашем малыше? В чем он виноват то? Зачем его лишать счастливого детства и любящей и нежной мамы? Из-за малодушного и подлого юнца, который по воле судьбы прошел какой-то путь рядом с вами, испугался трудностей и сбежал от вас в самый тяжелый момент, когда нужна особенно его помощь?
Моя свекровь воспитала сына одна. Она никогда не говорит, почему она рассталась с мужем, но так как она его абсолютно вычеркнула из своей жизни, то я догадываюсь, что он от нее ушел к другой женщине.
Так вот, когда моя свекровь осталась абсолютно одна (она сирота, воспитывалась в детском доме) с маленьким ребенком на руках, в общежитии и без особенных средств к существованию, то она дала себе обещание, что ее сын будет жить лучше, чем многие дети в полных семьях, что она сделает все, чтобы он никогда не чувствовал себя ущербным. И с этим девизом она жила долгие годы, работала на нескольких работах и добилась действительно того, чего многие мужчины в жизни не добиваются - заработала себе и квартиру, и дачу, и машину.
Постарайтесь закрыть дверь прошлого, которое вас так тянет. Не нужно пытаться вернуть мужа и надеяться на то, что все еще можно восстановить. Помните, он ушел в самый важный и сложный момент в вашей жизни. Так может поступить только человек с отсутствием внутреннего стержня и вообще какого-либо понятия о нравственности. Нужен ли он вам, тот, кто сделал вам так больно? Думаете это не повторится? Хотите ли еще страдать из-за этого НЕ МУЖЧИНЫ?
Теперь думайте только о себе и своем ребенке. Планируйте свой день так, чтобы не оставалось ни сил, ни желания думать о своем непутевом муже. Утром делайте зарядку, займитесь тем, что поможет вам в дальнейшем зарабатывать больше. Вы ничего не пишите о своей профессии и вообще работали ли вы раньше. Теперь, находясь в отпуске по уходу за ребенком используйте свободное время только в пользу себе самой, развивайте себя - учите английский, изучайте компьютерные программы,самосовершенствуйтесь, делайте что-нибудь, чтобы ваш ребенок вырос в счастливой и благополучной семье. Пусть даже эта семья состоит из мамы и сына.
Я тоже не просто так попала на этот сайт. Прожив 15 лет в браке со своим мужем, однажды я обнаружила в его телефоне очень нежные смс-ки к одной девушке. Сказать, что это был шок - ничего не сказать. У нас двое детей и абсолютно благополучная семья, как мне казалось. Он никогда не давал мне повода усомниться в его любви ко мне, он никогда не предавал меня, он был рядом со мной, когда я болела, когда мне было плохо и трудно, когда я вынашивала и рожала наших детей. И тут такое! Я выставила его за дверь. И неделю я прожила одна в полном кошмаре. И вот что я поняла - что без мужа я ничего не стою. Я потеряла свою профессию, все наши друзья - это, в основном, его друзья, я забросила все свои увлечения, кроме семьи и проблем мужа последние годы меня вообще ничего не интересовало. Хотя у меня прекрасное образование, красный диплом, и в карьере я подавала надежды, пока не расслабилась и не почувствовала себя ЗА МУЖЕМ.
Я прожила целую неделю в полном вакууме. Оказалось, что кроме детей у меня вообще ничего нет, что всю мою жизнь заполнял мой муж.
Муж вернулся и сделал и делает все, чтобы у нас была прежняя семья. А вот я за эту неделю изменилась кардинально. Я поняла, что самое главное, оставаться в браке самой собой, развиваться, самореализовываться, не позволять другому человеку подавлять твою личность. Надо обязательно иметь свое любимое занятие, свои деньги, своих друзей, свои увлечения. Нужно всегда помнить, что даже самый лучший, преданный и любящий муж однажды может встать и уйти к другой, а детей воспитывать придется тебе одной.
И сейчас я изо всех сил пытаюсь вытащить себя из семейной рутины и встать на ноги. Хотя это очень сложно, когда тебе под сорок. Но я верю, что у меня все получится.
Так что, дорогая Лёлька, вам всего 27, все еще у вас будет хорошо - я тоже в это верю!

Nika , возраст: 39 / 22.09.2012

Дорогая Лёлька! Пока читала Ваше письмо, воспоминания о пережитом мной несколько лет назад вернулись вновь. Так близко мне всё, о чем Вы пишете. Первое время я задавала себе вопросы, в чем я виновата, где я ошиблась, что сделала не так. И только теперь по прошествии пяти лет могу с уверенностью сказать что то, что я принимала за любовь с его стороны, ею вовсе и не было. Если человек любит, что бы ни произошло он простит и даже не один раз. Ведь не отрекаются любя, как поется в одной известной песне.
Только время поможет Вам во всем разобраться, успокоиться и ЖИТЬ. Именно жить, а не существовать в чьей-то тени. Не сотвори себе кумира, так в Библии сказано. Вы ценны в этом мире. Попробуйте вспомнить как давно Вы радовались просто солнечному дню или пению птиц, а в городе это очень редко услышишь. Ваш ребенок очень быстро подрастёт и этот мир открывать, в том числе и для себя, будете для него только Вы. Нужно взять себя в руки. Знаете, что мне помогло, когда не было сил ни на что? Обыкновенный список дел, которые я должна сделать дома для своих детей. Это могут быть элементарные вещи: вытереть пыль, погладить дочке в садик, сварить суп. Вот сейчас сделаю, думала я, а потом лягу на диван и поплачу. И так каждый день. И всё чаще я стала замечать, что желание поплакать стало приходить ко мне всё реже. А вторая проблема - это бессонница. Вроде весь день на ногах, устанешь как собака, думаешь, будешь спать как убитый, но не тут то было. Мысли так и лезут в голову. И только о нём. А спать надо. Потому что нужны силы для своих деток. Они ведь ни в чем не виноваты. Должны быть накормлены, обстираны и обласканы тобой. Помогло то, что стала напевать про себя колыбельную перед сном. Когда дочке её раньше напевала, всегда клонило в сон. Смешно, наверное, но мне помогает на все сто. А ещё хочу сказать, чтобы Вы так же продолжали не скандалить и выяснять отношения. Страсти рано или поздно утихнут, а грязь, которую Вы выльете друг на друга, останется. Оставайтесь человеком до конца. Сами себя за это будете уважать. Дай Вам Бог силы пережить всё это! Здоровья Вам и ребенку!

Вероника , возраст: 42 / 22.09.2012

Милая Лёлька! Ушел он - туда ему и дорога. У вас растет маленький сынок, ему всего столько предстоит рассказать и научить, этим и займитесь. Не страшно, что у него не будет папы, бабушки, дедушки, как кажется на первый взгляд. У него есть вы и ваша любовь. И вам сейчас лучше всего будет направить свою энергию на воспитание сына. А любовь - она придет. Когда отпустите. Примите и отпустите, и не будете терзать себя почему все так произошло. И в 30 лет встречаются, а в 45 рожают. Еще столько лет и столько всего хорошего должно произойти. Просто верьте в это. И знаете, мне однажды сказали одну вещь (в тяжелый для меня период расставания), и теперь я хочу сказать ее вам. Если захотите жить во дворце, не удивляйтесь, что сгорит сарай, в котором живете. Так уж устроен мир, что перед тем, как что-то дать, он заберет от вас то, что есть. И, возможно, благодаря сгоревшему сараю, вы увидите прекрасную возможность найти путь, чтобы жить во дворце. Это метафора. И именно всё сложившееся таким образом, и поначалу кажущееся крахом, будет удачей в свое время для вас. Подумайте над этим. И не пытайтесь узнавать как живет ваш муж. Не зря говорят: "меньше знаешь - крепче спишь". Не терзайте себя, дайте душе успокоиться. Знаете, мужество, целеустремленность, любовь, ненависть - это все происходит в вашем мозгу. Я к чему веду, если вы будете себя настраивать на плохое, вы и будете замечать только плохое. Ваши переживания приведут только к переживаниям. Не ждите, что однажды вы проснетесь утром и все пройдет, пока вы этого не примете и не поймете, что это зеленый цвет вашей будущей более счастливой жизни, она у вас не наступит! Поймите, что нет ни будущего, ни прошлого, эти два явления вашего мозга. И пока вы оглядываетесь назад, вы не видите дороги жизни! "Мы улыбаемся не потому, что мы счастливы, а мы счастливы потому, что улыбаемся". Вы не станете радостной, пока не улыбнетесь.
Я как-то смотрела передачу про мужчину Бейса Джампера, он летал на "крыльях" вдоль скал и каждый день рисковал жизнью. И вот корреспонденты спросили его мать перед очередным трюком: "Что будет, если он разобьется?" Я подумала, что она скажет "Я буду плакать, сама умру" или еще чего-нибудь в этом роде! Но ее ответ мне открыл глаза на многие вещи, надеюсь, что и вам он их откроет. Она сказала "Я буду бесконечна счастлива и благодарна Богу за то, что этот человек был в моей жизни". Вот и вы также со своим мужем, и не иначе. И поверьте, все придет. Еще посоветую больше радовать себя различными мелочами, книгами, выставками, прогулками, фильмами, вкусными ужинами, играми с сыном. Займитесь собой, своим самообразованием, воспитывайте сына.
Мне очень хотелось вас поддержать и приободрить. Я надеюсь, что хоть на немножечко вам станет лучше!

Анна , возраст: 25 / 23.09.2012

Лелька! Вам уже много написали слов поддержки. Я повторюсь:
1. Вы еще на самом деле ОЧЕНЬ молоды.
2. У Вас есть ребенок, который достался очень нелегко и поэтому он будет Вами любим безмерно.
3. Вами получен не только бесценный опыт общения с противоположным полом, но и получена закалка души, которая уже сделала Вас сильнее.
Все это Ваши ресурсы. Вы обязательно придете к пониманию того, что уход из Вашей жизни недостойного человека - это ПОДАРОК судьбы, а не удар.
Вы уже можете отделить настоящее горе (нездоровье ребенка) от мелких житейских неприятностей (типа выплаты кредита).
Я сама прошла со своей дочкой через отделение недоношенных. Там я узнала не только боль и страх за своего ребенка, НО И:
- НЕВЕРОЯТНУЮ сплоченность мамочек, которые выхаживали своих детей на протяжении 1-2 месяцев. Каждую мамочку выходили провожать на выписку все мамы отделения со слезами радости на глазах и с надеждой, что скоро и они тоже смогут выйти в мир со своими детками;
- Я ВПЕРВЫЕ увидела медперсонал, который самоотверженно отдавал все силы на выхаживание своих пациентиков и не за ДЕНЬГИ их родителей, а по велению души. Я была поражена тому, что мамочек совершенно бесплатно кормили не хуже чем в санатории (т.е. никто в пищеблоке у кормящих матерей не воровал, как часто бывает);
- Я увидела брошенных недоношенных малюток - четверть из всех недоношенных деток были оставлены своими мамами в роддомах и другие мамы в боксах во время кормления помогали их кормить и разговаривали с ними. Так что нашим детям очень повезло, что у них есть мы.
В нашем отделении недоношенных висел огромный стенд с фотографиями бывших пациентов - детей уже дошкольного и школьного возраста - все улыбаются. Под фотографиями надписи: имя, возраст и ВЕС, с которым родился этот ребенок (самый маленький был с весом около шестисот грамм). Я считаю, что этот незатейливый стенд играл огромную роль в жизни каждой женщины, попавшей сюда со своим ребенком. Кому-то он давал надежду и силы, а кого-то как и меня заставлял устыдиться своего "горя". Ведь все познается в сравнении. Сейчас на дочку не нарадуюсь: ей 12 лет, красавица, учиться хорошо, не все пятерки, но в олимпиадах побеждает часто, уже с меня ростом.
Мой муж первый раз ушел еще до родов, возможно это и послужило одной из причин того, что дочь родилась маленькой. Потом неоднократно пытался возвращаться, последний раз этим летом, но ничего так и не склеилось. Пришла к выводу, что НАДО БЫЛО сразу его отрезать и не страдать попусту несколько лет с надеждой, что он изменится.
С работой Бог помог. Когда дочке было 3 года, мы начали строить квартиру. Расплатилась за 3 года. Было очень тяжело. А с алиментами ПО ГЛУПОСТИ СВОЕЙ вопрос окончательно решила только в прошлом году (т.е. через 10 лет!!!). Все как-то стыдно было бороться за деньги (сам он отделывался мелкими подарками). Тем самым я обделяла свою дочь, т.к. жили пока расплачивались за квартиру в режиме строжайшей экономии. Я это к тому, что денежные вопросы лучше решить сразу и миром (не ленитесь собирать документы о расходах, чтобы потом можно было установить твердую денежную сумму алиментов, сопоставимую с потребностями). Вам с сыном сейчас необходимо не менее 2 прожиточных минимумов в качестве алиментов (не забудьте: алименты полагаются не только сыну, но и Вам до его 3-х летнего возраста, а еще компенсация расходов на необходимое лечение). Предложите оформить часть жилья на сына и пусть бывший муж платит кредит за него!? Это будет справедливо. И не стыдитесь действовать по закону и по совести в интересах своего ребенка. Желаю Вам всего самого хорошего!

Ольга , возраст: 40 / 23.09.2012

Дорогая Лёля! Ты очень счастливый человечек! У тебя есть то, ради чего нужно стремиться жить. Мужья и жены (так бывает) приходящее, а СЫН - это твоё навсегда. Все у тебя будет хорошо!

Серый , возраст: 35 / 24.09.2012

Лёлька,
многовато на тебя всего навалилось в 27 лет. Справишься? Обязательно. А как же иначе? Ты - мама. И жизнь твоя - уже не только твоя. Ты уже и сама поняла, что твой ребенок - это твой самый большой смысл. Трудный и настоящий. Ради него и для него ты всё переживешь и обязательно станешь уверенной и самостоятельной. Сейчас твое состояние очень похоже на выражение «на семи ветрах». Куда ни посмотри - кругом проблемы воют, как волки, тебе страшно и холодно и кажется, что никто тебе не поможет. Поможет! Тебе поможет твой разум. И та внутренняя стабильность, что крепко и твердо будет тебя удерживать. Посмотри, что происходит. Твой муж ведет очень легкий образ жизни. Ему очень нужно твое внимание в качестве зрителя. И желательно в первом ряду. По его мнению, ты должна сидеть, раскрыв рот от его гениального исполнения жизни, и только и делать, что сожалеть и каяться. Ему нужно, чтоб все те действия, которые они предпринимают, ты видела и была в курсе его успехов. Так же и у свекрови. Спрашивается: зачем было рушить отношения с тобой? На что променяли они внука? Но это - их проблемы, ты же запасись терпением, и всё наладится.
У тебя прекрасные отношения с мамой. Цени это и не теряй с ней связь. Мама обязательно поможет тебе всем, что только в её силах: и с ребеночком посидит, и слово доброе скажет. Поверь мне, ни одно событие не длится вечно, всему наступает конец. Вот и твои беды пройдут, окрепнет твой сыночек и будет для тебя опорой и гордостью.
Какая у тебя профессия? Сделай всё для самосовершенствования. И чем труднее тебе будет сейчас - тем увереннее ты будешь в возрасте ближе к 40. Это звучит немного архаично, но это именно так. Профессия и здоровье – это самый самые надежные наш клады. Может уйти любовь, и дети наши вырастут и станут взрослыми, но эти два клада - профессия и здоровье, имеют ценность всегда. За ними бесполезно гоняться, их нужно беречь и создавать самой. Ты уже и сама, наверно, сообразила: о чем в первую очередь думаем мы в трудные периоды жизни, особенно при конфликтах с семьях. Конечно, это вопросы квартирные и финансовые. Где жить? На каких условиях? На что жить? Эти «три кита» должны быть тебе подвластны. Именно для своей независимости и овладевай профессией. И для своего ребенка. Пусть он видит перед глазами уверенную маму. И сам станет таким.
Еще есть тема отношений. Это очень индивидуально. Куда и к кому уходят мужчины - ответа и они не знают и почему-то полагают, что их уход будет занимать важное место в душе жены. Будет занимать, но не такое уж важное. Ведь уход мужа от семьи - это всего лишь для него смена женщины. И та, к которой он пришел, тоже желает создавать отношения по принятым в обществе правилам, которые её очередной муж привык просто игнорировать. А зачем ему что-то соблюдать, если для него нет границ? Беспринципных людей много.
Ты пишешь, что у них, со слов свекрови, не все гладко. Леля, тебе не следует об этом знать ни с чьих слов. Закрытая тема, как закрытая дверь. Чужое мнение(это я про свекровь) всегда не отражает истинного положения дел. Они - это они. Чужие для тебя люди. А ты - это другая жизнь и не позволяй себя контролировать. Как найти ту грань, чтоб и бабушка с внуком общались, но чтоб визиты этой бабушки не были разведкой в твою жизнь? Жизнь продолжается, с кем-то видеться не хочется, но придется. Учись быть мудрой.
Желаю здоровья тебе и сыну, будь уверенной. Тебе всего 27 лет, ты всё ещё успеешь.

Нина Вишневская , возраст: 42 / 24.09.2012

Нет ничего страшней, чем пережить предательство любимого человека. Сама сейчас нахожусь в этом состоянии, просто погибаю, от этого нет лекарства! Милая девушка, понимаю и болею с вами, живите ради своего сыночка! Каждый в этом мире получит по заслугам, за все приходится платить, нельзя предавать любимых! Держитесь!!!

Алла , возраст: 27 / 26.09.2012

Милая Лелечка, читала вашу историю - как свою. Мне скоро 32, сыну 2 года. 2 года одна; все было, жила только ради ребенка и мамы, больше не для чего было. Муж сразу перестал общаться с 3-месячным сыном, свекровь постепенно. Ситуация один в один, все пережила, и вы переживете, раз уже столько пережили. У вас малыш, вы ему нужны, у него никого кроме вас нет, а счастье - не в мужиках и тем более не в вашем бывшем муже-подлеце, а в малыше, который скоро будет вас обнимать, говорить: мама, я тебя люблю... Ничего на свете нет дороже. Держитесь! Знаю, что трудно, все советуют простить, отпустить... все правильно, но на деле очень тяжело выполнимо. Когда закрываются одни двери - открываются другие. Держитесь, милая, у вас есть для чего!

Елена , возраст: 31 / 27.09.2012

Всем огромное спасибо за отклики.
2 дня назад приходил БМ. Просил написать заявление на развод (сыну года нет, у него заявление даже не принимают). Дал свое в качестве образца, а там написано: "Семейные отношения не восстановить. Ответчица постоянно устраивает скандалы." Так обидно стало. Я скандалов вообще не устраивала, даже после ухода... А он все еще всем врет, даже в каком-то заявлении. Сказала ему, пока правду не напишешь, даже разговаривать на эту тему не буду. Написал: "Создаю НОВУЮ семью." Смотрю на него, пытаюсь понять - что чувствую. Что-то среднее между брезгливостью и ненавистью, любви думаю уже нет, не могу любить такого человека, который так поступает. Но легче не становится, такая обида в душе. Интуитивно чувствую, что там скоро будет свадьба... Забыла написать, у той дамы есть ребенок - 4 года...

Лёлька , возраст: 27 / 27.09.2012

Лелька, какая разница, что он там написал. Мой бывший вообще написал: "Не сошлись характерами". И это после 11 лет брака и при том, что мы вообще с ним практически никогда не ссорились. А вот новая его пассия может и морду ему расцарапать, и по одному месту вдарить: с ней он как раз "сошелся характерами". Вы что, хотите, чтобы он честно написал: "жену не хочу, а на такую-то мадам хочу"? Пусть он там создает что хочет, а вы, Лёлька, сейчас переболеете и у вас реально будет НОВАЯ жизнь. А если пожелаете, то и НОВАЯ семья. Радуйтесь, что больше не будете жить с предателем и лжецом.

Мария , возраст: 34 / 29.09.2012

Дорогая Лелька! Я понимаю, что вам больно, но читая ваше письмо в голову приходит только одно! Радоваться надо, что Господь отвел от вас этого мужчину именно сейчас!!! Боль утихнет, вы справитесь, мы все рано или поздно справляемся со своей болью! Вы еще так молоды, у вас вся жизнь впереди, как бы это банально ни звучало, но это так! Вы окрепнете, откроете свое сердце новым чувства и отношениям и обязательно поймете правоту моих слов!
Не ждите его, не просите его вернуться, не мстите и не думайте о месте совершенно! Простите его слабость, глупость, инфантильность... Простите все и ЗАБУДЬТЕ о нем!!! В мире много достойных и порядочных мужчин, вы это поймете и будете счастливы! Обязательно!

Крис , возраст: 33 / 02.10.2012

Лёлечка, дорогая!
Я поражаюсь Вам. Какая вы Умничка. Помню свою беременность, тоже 2 раза на сохранении. И то только Божьими молитвами родила здорового ребенка. И вышла оттуда без осложнений. Но Вы, такая молодец!Столько выдержали...Слава Господу. То, что Он изменял Вам, а вы там мучились в больницах, как мужчину, да уж куда там, как человека не красит. Но...Простите его. Вашего непутевого мужа за всё это. Правда, Господь прощает нас, прощает нам все грехи. Мы тоже должны прощать. Это сложно. Зато вы будете морально свободны от оков обид, а это значит свободны от него. Бог ему судья. Почему то мне кажется так, что будет он перед Вами на коленях, вымаливать прощения. Ведь когда ты вот так вот бросаешь человека, в такой тяжелой ситуации - Божьих Благословений не жди. Так что у БМ вашего не спроста не ладятся отношения в новой "семье". Да и не будет так. Столько боли Вам причинил. Вы молодец! Держитесь Сыночка, он у вас настоящее Божье Чудо и я вам могу сказать, что то, что Вы пережили с ним - это самое большое для Вас испытание в жизни. И вы его прошли. А вот то, что муж нет - это он будет отвечать перед Господом. Лёлечка, Бог никогда не оставит Вас одинокой. Если вы боитесь доверять мужчинам - молитесь об этом. Бог пошлет Вам вашего человека, который будет любить и вас и малыша. Сейчас вот так у вас сложилась жизнь. А кто знает что будет дальше. Я почему-то рада за Вас, думаю, что Господь приготовил для Вас много чудес. Ищите Господа в своей жизни и все чудеса придут вместе с Ним к Вам. Здоровья Вам с Сынулей и всех Божьих Благословений. Я уверена все у Вас наладиться. с Богом.

Warm_Heart , возраст: 26 / 07.10.2012

Девушка, милая! Держитесь.

У вас ОБЯЗАТЕЛЬНО все будет хорошо - вы показали себя как действительно сильный человек. А это главное.

Помните, что вам жить теперь нужно для себя и для малыша. А любовь еще будет, конечно. Не опускайте руки, главное.

Moonbeam , возраст: 23 / 23.03.2013