Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте, хочу поделиться, может? станет легче... С мужем прожили 15 лет, есть сын 12 лет. Муж ушёл два месяца назад, говорит, что я сама его выгнала.
Немного предыстории... Как по мне, так жили мы всегда так себе... Маму мою он невзлюбил с самого начала, хотя она нам все эти годы очень сильно помогала.
Когда с мужем сошлись, у меня была полуторка, через два года я забеременела, и мама добавила денег, чтоб купили двухкомнатную квартиру (тогда ещё были не в браке, поэтому жилье моё). Затем сын родился, все время болел. Мма сидела с ним месяцами, лечила, учила читать и т.д., и папа тогда был жив и помогал. Его родители за все время внука к себе ни разу не взяли, жили для себя!
Мы всё работали, т.к. денег вечно не хватало, бюджет был типа раздельный, он мне из своей зарплаты часть выделял денег на питание. Всё время жадничал и что бы ни спросила - всегда слышала в ответ: денег нет!
Потом начались компьютерные игры (танки), сидел сутками ко мне спиной, когда с работы приходила, даже не поворачивался. На работу не отвозил, не забирал. Так продолжалось 5 лет и я не выдержала и сказала, что жить так больше не могу, он как бы даже согласен был уйти, но потом подумал и сказал: "вы моя семья, я вас не брошу". В танки играть перестал, стал просто лежать на диване, смотреть видео или киношки на планшете. Воспитанием сына особо не занимался, складывалось впечатление, что не любит его ((
Меня никогда ни к кому не ревновал, работаю в мужском коллективе. Когда шли на какой-нибудь банкет или просто в кафе, мог покушать, выпить и уйти под каким-либо предлогом, оставив меня там. Можно бесконечно вспоминать обиды и недомолвки...
Никогда за ним не замечала никаких переписок, звонков непонятных и. если честно, думала, кому он такой нужен, скупой, необщительный, неласковый. У него и друзей-то не было. Думала - это мой крест и буду нести его до конца, и старалась не лезть в душу и принимать таким какой есть...
Наверно. потому что просто любила и все ещё люблю...
8 лет назад умерла бабушка, через пол года папа, и вот в сентябре этого года заболела мама ((( Я после работы бежала к ней, потом домой делать уроки с сыном, он упрекал, что могла бы хоть макароны сварить, а я чувствовала себя загнанной лошадью, каждый день шла от мамы полдесятого вечера, было темно и страшно, он ни разу даже не встретил, шла и плакала. И вот в январе мамы не стало. Его утешения были: "это жизнь". Маму похоронили, я легла в больницу, диабет, теперь всю жизнь на инсулине. Через четыре месяца после смерти мамы он стал типа подрабатывать ночами в такси и несколько раз не ночевал дома, вечером приезжал, не кушал. Я его подкалывала, что где-то поел и поспал? Он молчал.
И вот в очередной раз написала ему, что поеду вечером к подруге, а он мне написал, что поедет к другу, возможно, с ночёвкой. Я не выдержала и написала: "может, жить к нему переедешь?" И последовал ответ, что ключи на комоде, вещи забрал, любви давно нет, так жить нельзя больше!
И ушел...
В этот день, когда ушел, на работу ко мне три раза заезжал, кофе пил, а вечером ушел и со следующего дня я стала для него врагом номер 1!!!
На третий день выпытала, сказал, что ушел к другой! Все, что я ему писала, ни на что не отвечает вообще, игнор полный. Ничего не знаю, с кем живёт, где живёт! Маме его позвонила через две недели, она только от меня узнала, что он с нами не живёт. Потом она перезвонила, сказала, что ему 43 года, а он и не жил ещё, что значит проблемы в семье какие-то были, и женщина всегда сама виновата. И больше она тоже не звонит...
Через две недели после ухода уехал в Крым отдыхать, видимо со своей новой возлюбленной, почти месяц отдыхал, а когда приехал, дал на ребенка 5 тысяч и сказал, больше нет. Так обидно... Что на кого-то было, а на ребенка нет.
Сегодня, пока меня дома не было, приехал вещи остальные забрал. И на меня опять накатило, грудь щемит, в жар бросает, работать сил нет...
Как только ушел, я как и все болела, не ела, не спала, все время плакала (кстати, меня во всем обвинил и сыну также сказал, что мама меня сама выгнала).
Себя, как и многие, во всем виню, не додала, не доласкала, все время жаловалась, что денег не хватает....
И всё жду, может, не сложится там у него...
Получилось сумбурно и не совсем по порядку...черновиков не писала... Все от души...от сердца.
Спасибо, вовремя на этот сайт наткнулась, читала и читаю, ненадолго становится легче...

Поддержать сайт:

Анастасия , возраст: 39 / 17.07.2019



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Добрый вечер. У вас любовная зависимость. Ни вы его, ни он вас, не любите. Если бы любили, были бы общие интересы, не было бы интрижек, не было бы непонимания. И вы, и ваш муж виноваты, в том что ваши отношения развалились. Отношения - это лодка плывет, вы оба. Лодка перевернулась. Кто виноват???? Вы или он???? По-моему, оба. Может вы не заметили, за кого выходите замуж. Может он, на ком он женится. Но если вы не понравились его маме, не стоило строить отношения или же стоило налаживать отношения с мамой мужа. Сейчас уже чего говорить о прошлом. Вам всего 39. Вы молоды и красивы. Вы еще сможете построить отношения. Удачи вам. Я в вас верю.

Регина , возраст: 31 / 17.07.2019


Анастасия, правильно делаете, изучайте материалы этого сайта. У вас изначально не было семьи, по описании ситуации вы - мама, он - сынок. Не ждите его, а бегите от него.
Займитесь своим сыном, его воспитанием. Любви, мне кажется, не хватает сыночку, и чтоб он не вырос, как ваш муж - играя в танчики, лежа на диване. Отпустите вашего мужа, пусть теперь другая с ним поживет 24 часа в сутки. И скажите Слава Богу, что другая его забрала. Отвалился ненужный балласт, легче будет обязательно, но надо эту боль переболеть.
Отстранитесь, поменяйте замки, смените симку, не надо вам его видеть. А дальше жизнь сама подскажет, нужен он вам или нет. Главное, сына воспитайте мужиком, а не очередным инфантилом. Терпения вам и сил.

Мила-К 77 , возраст: 41 / 18.07.2019


Милая Настя, мне очень жаль вас, потерять маму - вот настоящее горе. Пройдет еще немного времени, и вы сами поймете, как хорошо, спокойно без мужа. Есть работа, квартира, сыночек подрастает. А любовь еще будет, поверьте.
Я в вашем возрасте пришла на этот сайт, даже чуть раньше и думала, что моя жизнь закончилась. Глупости! Столько всего хорошего еще будет у вас, и любовь обязательно отыщет вас. А пока просто живите. Не забывайте о маленьких радостях, балуйте чаще себя, уделяйте побольше времени сыну, и все наладится. Поверьте мне.

Юлия , возраст: 45 / 18.07.2019


Анастасия, вот зачем он вам? Это же груз, который на дно тянет. Не любит, не уважает, плохой отец и муж, помощи никакой. В вашем случае, извините, не очень понятно, по ком вы убиваетесь. Ушел, и спасибо, разведитесь, и дело с концом. Очень похоже, что у вас любовная зависимость. Когда один взрослый человек физически не может без другого - это НЕ НОРМАЛЬНО.

У вас ребенок, возьмите себя в руки ради ребенка. Если переживаниями себя в могилу сведете, с кем ребенок останется?
Сил вам и радости от освобождения от никудышного мужа-предателя!

Марина 1509 , возраст: 31 / 18.07.2019


Анастасия, милая! Да о чем же Вы жалеть то собрались, о сухом корявом муже, который ни любви, ни заботы, ни денег не приносил в Вашу жизнь особо? Только ещё и обслуживать его требовал! Я понимаю, что Вам страшно остаться одной сейчас, но честно посмотрите на то, что Вы сказали-Вы и так вобщем были всегда одна! Собирайтесь-ка с силами, определяйтесь с алиментами, живите дружно с сыном и не жалейте ни о чём! Как мне сказала моя мама когда-то, когда меня выкинули-"живи своим интересом". И знаете спустя вот уже 4 года, я начинаю понимать, что есть в жизни этот интерес, есть я у себя! А у Вас ещё о опора в жизни растёт-сын! Все наладится, Настя!

Юлия , возраст: 38 / 18.07.2019


Анастасия, не надо себя ни в чём винить. Вы серьёзно считаете, что Вы виноваты в этой ситуации? Бросьте! Это глупости. Как показывает жизнь, прыгать на задних лапках перед вот такими, как Ваш муж - неблагодарное дело. Некоторые люди (мужчины и женщины) , когда начинается быт, вдруг понимают, что семья - это не интересно.
Эти люди не готовы к ответственности и семейной жизни. А в семейной жизни, конечно же, много бывает проблем. Куда же без них? И дети - это не сплошное развлечение, а много забот и внимания. Судя по поведению Вашего мужа, он эгоистичная натура и не готов брать ответственность за семью. Если он думает, что с новой женщиной будет по-другому в быту, то он ошибается. Страсть опять пройдёт, всё станет обыденным и неинтересным. А он ещё и жмот к тому же. Я знаю, как это жить со жмотом. Знаете, если честно, то надо его просто послать на фиг и всё. Со временем привязанность к нему пройдёт и станет легче. С таким человеком жить очень сложно.
Подавайте на алименты. На развод тоже можно подать, или сам пусть подаёт. Его мама вообще ерунду говорит, что он и не жил ещё. Это как? Она хочет, чтобы он болтался с разными женщинами? Так потом сама рада этому не будет. А то ещё такую отхватит, что она за голову схватится. Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Постарайтесь взять себя в руки, думайте о сыне. У мальчика начинается переходный возраст. Вашему мужу - Бог судья!

Natil , возраст: 62 / 18.07.2019


Регина, добрый день, спасибо за отклик!!!
Да, наверно, так и есть... А с его родителями отношения хорошие были, они меня с первого дня приняли, мы все праздники отмечали вместе и отдыхать вместе ездили, и наши родители между собой хорошо общались. Просто они не лезли в наши отношения, думали, наверно, что все хорошо у нас.
Сейчас они, конечно, сторону сына приняли, и я их за это не осуждаю! И вообще у меня ни на мужа, ни на его родителей никакой обиды нет! Они были моей семьёй всё это время, а теперь я одна (хорошо, что сыночек есть), и мужа я бы простила, если б он попытался наладить отношения, в жизни всякое бывает, каждый может оступиться!
На развод он, кстати, не подаёт, наверно, просто заморачиваться не хочет с этими бумажками, а у меня решимости не хватает подать, мне ведь кажется, что всё это не взаправду...
Сейчас даже не верится, что в жизни что-то наладится, и что ещё может быть какое-то счастье... Что люди любят не за что-то, а просто так... Что можно прожить до старости, и быть счастливым...

Анастасия , возраст: 39 / 18.07.2019


Анастасия, здравствуйте. Примите поддержку. Сочувствую вам, терять близких - это очень страшно и больно, особенно родителей. Ситуация с мужем тоже принесла вам много боли, и сейчас все кажется беспросветным и пустым, сердце рвется от тоски и обиды, но это временно, это пройдет, увидите, станет легче.
Но вы должны помочь самой себе! Перестаньте винить себя! Как бы там ни было, а к любовнику ушли не вы. Ваш муж безответственный инфантил. Фраза вашей свекрови о том, что ее сыну 43, а он еще и не жил, так вообще "порадовала". 43 года мужику, есть сын, семья, что значит не жил? А кто мешал жить? Ответ тут очень простой.
Мне очень хорошо знаком такой тип людей, как ваш муж. Махровый эгоист. Семья - это труд, это ответственность, это обязанности, это преодоление трудностей и взросление, а муж ваш хочет, чтоб легко, просто и не заморачиваясь. Заботы в отношении вас он не проявлял, любви тоже, судя по всему, не было. В общем, случилось то, что случилось, ситуацию примите и постарайтесь увидеть в ней плюсы. А они есть, несомненно! Вы же сами пишите, что жили все время не очень хорошо. Часто плакали и тянули все на себе.
Ну так, может быть, достаточно? Может быть, это начало нового этапа в жизни, когда вы наконец-то сможете стать счастливой? Бросьте уже этот чемодан без ручки и с легкостью идите вперед. Не ждите его назад. Ну вернется он, допустим, и что? Такие люди как ваш муж не склонны к осознанию своих ошибок и работе над собой, не меняются они, одним словом. Они только обвинять всех вокруг горазды, мол, это не я такой, это обстоятельства. То жена плохая, то дети напрягают, то родители, то начальник грузит, то правительство не то или звезды не так встали. Короче, любой своей слабости, лени или подлости находят оправдания.
И как вы дальше будете с ним жить? Это же мучение, издевательство над собой. Да, ошибки все совершают, и в проблемах семьи виноваты двое, но вот вы были верной женой, не пили, не гуляли, не изменяли, старались для семьи, а муж ваш что? Сбежал, как крыса с корабля. И даже в голову не берите его слова о том, что вы его выгнали. Он вам изменял, живя с вами, будучи в браке с вами, выгнать изменщика - это вынужденная необходимость. Хотя он все же сам ушел. Принял решение. Очень хорошо, что квартира ваша. С сыном будьте откровенны, не позволяйте гнусным манипуляциям отца настроить ребенка против вас. И подавайте на алименты. Есть у него деньги или нет, вас это волновать не должно. Анастасия, начинайте уже жить для себя. Все получится!

Катя , возраст: 34 / 18.07.2019


Добрый день! Я понимаю, как вам сейчас тяжело, больно, обидно... Сама сейчас в тяжёлом положении. Я на себе испытала, как душа болит от горя. У меня тоже сын. Дети все понимают. Он меня поддерживает, хотя с папой и общается, но принял полностью мою сторону. В такой ситуации остаётся верить в Бога. Значит, из Вашей жизни судьба убрала ненужного человека, чтобы через какое-то время появился другой, который сделает Вас счастливой. У меня сестра очень тяжело пережила развод, а сейчас у неё другой муж, лучше первого. Не нужно конечно зацикливаться на новом мужчине, нужно постараться жить только с сыном, найдите плюсы, найдите новые занятия, новые увлечения. Это тяжело, но нужно найти силы ради сына, ради себя. Я после развода преобразилась, стала лучше за собой следить, стала больше проводить вдвоем с сыном, поднялась самооценка. Желаю вам найти свои способы преодолеть эту ситуацию. Всего вам самого наилучшего.

Вероника , возраст: 46 / 18.07.2019


Девочки, миленькие (можно я Вас так буду называть), спасибо вам огромное, вы очень помогаете!!! Пишу и плачу! Я даже не думала, что столько людей отзовётся, ведь есть такие истории, что волосы дыбом встают! А мы даже и расстались как-то по-тихому, без ссор и без скандалов. Читаю и думаю, вы ведь всё правильно пишете!!! Я ведь ещё от смерти своей роднулички, своей кровиночки, самого близкого человека в жизни - мамулечки не отошла, а тут снова удар! Я и в смерти мамы себя винила, думала, может я могла ещё что-то сделать, еще чем-то помочь. А завтра полгода будет, как ее нет со мной! А из-за ухода мужа я даже эту боль забыла и переключилась полностью на него, все мысли были только им заняты, как, почему, зачем, за что и всё т.п.

Катя, ваш отклик прям в точку попал, вы прям слова моего мужа пересказали, правительство виновато, не даёт людям нормально жить, зарабатывать, начальник у него тоже плохой был, даже я была виновата, если его гаишники на дороге остановят и оштрафуют, потому что мы по моим делаем ездили, а так бы он поехал по другой дороге, и его бы не остановили.

Просто я по натуре очень терпеливый человек, и к его тараканам, можно сказать, привыкла. Всегда думала, один раз и на всю жизнь, и честно надеялась, проживу с ним до старости, а к старости может и он поменяется, и отношения будут теплее...

А сынок мне очень помогает, только теперь я поняла, какой он у меня! И совсем не вредный!) Даже он мне говорит "мам, забудь, что с ним, что без него, никакой разницы" Утешает меня, целует, обнимает, делает сюрпризы! Вообщем, ради него и держусь!!!

Спасибо вам ещё раз, я вас обнимаю и желаю всем счастья и здоровья!!! Ваши отлики вернули меня в реальность!!! Как станет тошно, буду снова перечитывать!!!

Анастасия , возраст: 39 / 18.07.2019


Здравствуйте!
Внимательно прочитала Вашу историю.
Я сама после 15 лет совместной жизни развелась с мужем, и 2 года прошло после этого. Т.е. я понимаю Вас.
Мы всегда несем ответственность за то, с кем вступили в начало отношений.
Он не уважал Ваших родителей, жадничал. Поэтому,каких денег Вы ждете? Подавайте на алименты. Кстати, это можно сделать и в браке. Так же написали, что Ваш муж никак себя не проявлял к ребенку, к Вам.И думали, что это Ваш крест. Это токсичные отношения. Что он не был удовлетворен жизнью, что Вы. В итоге,только намучились и потеряли время. Расстаться тяжело, когда часть жизни за плечами, тем более, есть ребенок.
Не разводиться,типа бумажки.
Из бумажек только иск. Вообще можете не присутствовать на заседании. Ваш муж просто, видимо, боится,что возможно там не получиться, да и страшновато, иначе уже давно побежал бы в суд. Но по факту он ушел и с Вами не живет. Игнор, так бывает, когда решил порвать с прошлой жизнью.
А Вы не пишите ничего, переборите себя. Сын большой. может с ним по телефону поговорить.
Уйти - это его решение. Похоже, долго не решался, пока запасной аэродром не нашел. А вы уже были доведены до предела, чтобы злиться. По сути, он добился чего хотел, чтобы его типа прогнали. На самом деле можно честно поговорить и не разыгрывать сценарии.
Но это, как правило, тяжело и больно.
Вы говорите, может у них ничего не получится.
Хорошо, вернется и что, Вы заживете счастливо, после того, как он жил с другой?
ВЫ сможете с этим жить и не попрекать?
Он измениться и станет другим?
Если у Вас получиться, вперед к психологу.
Может, там и получиться. Пока она слушает, как ему плохо и какая его жена ужасная.

Сыну сказал, что мама выгнала. Мать сказала его, что 43, не пожил. Это абсолютная безответственность и неумение решать вопросы и говорить правду. Сыну просто скажите это, что его выбор и не запрещайте общаться. Ребенок абсолютно здесь ни причем. Для вашей свекрови он сын. Моя так же сказала.
После развода я лично поняла и приняла многие вещи, в том числе и про себя. Поэтому мой пост может показаться не слишком Вас жалеющим.
Поймите, так, как Вы жили вместе, жить нельзя.
Ваш путь,только Ваш. Советы сложно давать. Ситуации у Всех похожи, но души разные.
Я могу сказать за себя, что со мной творилось: и худела, и толстела, строчила ему, как писатель. Писала даже, когда год не жили. А он уже женился. Были срывы. Сейчас я не пишу,только по вопросам ребенка и то его инициатива, даже уехала в свой город, чтобы редко видеться. С сыном общается,забирает к себя на каникулы. У него там ребенок родился. Это я Вам к примеру.
А вы еще инсулинозависимы, вообще нельзя особо раскисать. Слава Богу, жилье есть и ребенок не младенец.
С разводом я тоже заморачивалась, типа грех брать на душу. В итоге он подал, ему нужнее. Какая разница. Зачем тянуть, если два человека потеряли друг друга, не понимали, не поддерживали.
Как Вам поступить - Ваше решение.
Я думаю, и приятных моментов много было у Вас.
Не тяните Вы эту ношу: я прогнала, и он ушел. Ему нужно было еще тогда уйти или работать над отношениями.
Из его поведения видно, что мечется. Бывает,что возвращаются.
Вот пришел, и что?
Труд адский, Вы перед ним прыгаете и думаете: Вот не долюбила, жаловалась, нет денег, а он опять ляжет на диван. Зато сходил, пометил территорию, и пришел, нечего не меняя. Не вопрос, если люди раскаиваются, осознают вместе и стараются сохранить семью. Знаю такую пару. Он за спиной нашел другую, пока случайно жена не узнала. Вообще она была, как анорексичка. Он остался, но жену дважды откачивали в реанимации. Сейчас только спустя года через 4 я увидела их веселые лица с ребенком. Они провели такую работу над собой. Она сказала, что только осознала, что было не так. Их ребенок счастлив. Такие истории есть. Но, как правило, меняться уже поздно, и партнер не хочет ничего, а просто уйти к человеку, который его понял.
Я желаю Вам душевного покоя.
Помните, жизнь одна. Это Ваш выбор и путь.

Таиа , возраст: 36 / 19.07.2019


Анастасия, вам сейчас тяжело, но советую с оптимизмом смотреть в будущее.
Для начала выбросить из головы всякие глупости, типа вот этого:
"Себя, как и многие, во всем виню, не додала, не доласкала, все время жаловалась, что денег не хватает..."
А понять, что это вам и ребенку не додали, не доласкали и пр.
Подавайте на развод и на алименты, помните, люди кардинально не меняются, и если муж разлюбил, то снова, вдруг, не полюбит. А если "у него там не сложится", как вы того желаете, и он вернётся, то вы вскорости ещё и пожалеете об этом.
Занимайтесь собой во всех смыслах: и физически, и душевно, и духовно; занимайтесь ребенком, думайте о своём будущем материальном благополучии. Легче станет обязательно, просто дайте себе время.

АлёнаТ , возраст: 40 / 19.07.2019


В продолжение, хочу дополнить. Есть замечательное высказывание: "Хотите увидеть реальное лицо мужа, и что он о вас думает-Начни с ним разводиться! Развод вам многое откроет. Мужа надо прощать, если только он осознает,и покается в грехах батюшке. Можно тогда и после развода заново пожениться, но вам это не грозит. Он в браке не проявил себя, как мужчина, поэтому и жалеть вам не о чем. Живите с Богом, полюбите церковь, изучайте священное писание. Просите у Всевышнего, чтоб он облегчил ваши душевные переживания и боль. Просите и дано будет вам. Посмотрите в ютубе проповеди, лекции, передачи прот. Андрея Ткачева. И глаза откроются на жизнь под другим углом. Есть фильм "Полианна", пересмотрите его, и научите радоваться жизни у нее. Живите с Богом и всё устроится, а вы и представить себе не могли этого. Дерзайте.

Мила-К 77 , возраст: 41 / 20.07.2019


Анастасия, Вам нужно обратиться к психологу, но не из-за развода с мужем, а с таким запросом: хочу осознать, какую вторичную выгоду я имела в браке и как я могу получить её другим способом; хочу поднять самооценку и избавиться от страхов.

"Скупой, необщительный, неласковый", "маму мою невзлюбил с самого начала" - пишите Вы о муже. Он таким был при знакомстве или стал в браке? Если и был, то почему Вы вышли за него замуж? Ваша оценка "кому он такой нужен" - не потому ли он стал нужен Вам, что был единственным претендентом на Ваши "руку и сердце"? Не думали ли Вы, что в 25 лет недолго и "в девках остаться", поэтому пока зовут - "надо брать, от остальных не отставать"? Одним словом - ЛЮБИЛИ ли Вы его или было уж замуж невтерпёж из-за СТРАХА одиночества и низкой самооценки?

Теперь Вы ждёте возвращения того, кто:
- утешал вас формальным словосочетанием: "это жизнь" в момент Вашей скорби по родным
- игнорировал Ваше заболевание (пусковым фактором диабета мог стать острый стресс, на что у организма не хватило сил из-за уже имеющегося хронического стресса)
- бросил Вас в тяжелейшие моменты: горевания (ведь не прошло и года с похорон!) и привыкания к новому состоянию здоровья ("ТЕПЕРЬ всю жизнь на инсулине", значит, раньше инсулинозависимости не было)

Чтобы терпеть такое отношение к себе, нужна какая-то вторичная выгода (прочитайте в интернете что это такое) - это обычно процесс бессознательный. Вам нужно осознать, какую выгоду Вы получали от присутствия ТАКОГО мужа рядом? Может, уменьшение или исчезновение какого-то страха, тогда Вам надо избавляться от страхов. Может, повышалась самооценка, тогда Вам надо поднимать самооценку.

Почему это надо делать?

1) Вторичная выгода может приводить к повторению сценария. Например, Вас подсознательно будет тянуть к мужчинам типа: "кому он такой нужен", потому как они привычнее. А у подсознания правило: "Привычка свыше нам дана, замена счастию она" - привычное мозг воспринимает как более безопасное.

2) Вторичная выгода может приводить к заболеваниям. Подсознание думает: "Мне выгодно заболеть, тогда обо мне наконец позаботятся, помогут, а муж вернётся и с ним мне будет не так страшно". Но дело не в муже. Если психика ждёт заботы и помощи, то ей всё равно от кого. И она её получит, если не от мужа и не от Вас, то от врача. Вам оно надо?

"Возлюби ближнего твоего КАК САМОГО СЕБЯ"!!! Полюбите себя! Позаботьтесь о себе! Помогите себе! Уважайте себя!

Из горя, как из болота —
Рвитесь скорей вперёд!
НЕ ЖДИТЕ, чтоб вынес кто-то,
Болото — всегда болото:
Задержитесь — засосёт! (Э.Асадов)

* , возраст: * / 23.07.2019


Здравствуйте, снова я!

Вчера было ровно три месяца, как ушел муж... И вчера он пригласил нашего сына в парк , прогуляться с ним и его женой, как он ее сыну представил. Сын провел с ними два часа, пришел очень подавленный, сказал больше с ними гулять не будет. А БМ похоже всем доволен, в баньку сына приглашал, шашлык обещал пожарить. Только сын не захотел. И похоже его фея беременна, либо просто полненькая, это по словам ребенка. Если и так, и она беременна, почему на развод не подаёт? Для меня это вообще шок! Значит, тогда, когда у меня мама умирала, он спокойно свою жизнь устраивал, перешагивая через меня, через мою боль...

Я живу как на вулкане, сегодня хорошо, а завтра может и взорваться... С ним не общаюсь совсем, только мысленно и весь мозг себе уже изъездила своими мыслями. Хожу в церковь, Богу молюсь, читаю сайт... Вещей его уже почти не осталось дома, если только так по мелочам, забрал всё, даже старьё, которое 10 лет не носил.

Со вчерашнего дня к еде опять какое-то отвращение появилось! Знаю, что мир прекрасен и надо жить, но пока не пойму как? Ведь как бы там ни было, а любовь была, с моей стороны по крайней мере и так горько от этого предательства!!!

Спасибо всем, кто поддержал! Спасибо женщинам, которые пережили и не ушли с этого сайта, а продолжают помогать!Спасибо создателям сайта!

Анастасия , возраст: 39 / 18.08.2019


Настя, прошу прощения за непонимание, но вы на алименты подали? И о каком вулкане вы говорите, чего ждёте? Страстей? Так он с другой женщиной, и вычеркните его из своей жизни. Хорошо, что нашлась дурочка на ваше "добро". Она беременна? Сын встречаться не хочет? Видите, как всё хорошо складывается. Тут проблема не в "муже". Ваше состояние - вот ваша проблема, проблема нелюбви к себе. Вы лечите свою любовную зависимость? Что сделали? План написали? Трудитесь душой, а то вы застряли в ожидании чего-то непонятного. Вы ждёте, что муж вернётся, и будет как прежде? А вам надо, как прежде? Или надо по-новому, и чтобы весенний ветер, и кренделя с небес падают? Но это не с таким мужчиной, правда? Закрывается страница вашей "не своей" жизни. Ну так не мешайте ей закрыться. Не мешайте будущему, наконец, наступить. Сын у вас такой замечательный, неужели вы не видите своего живого счастья рядом? И реальное счастье куда лучше выдуманного!
Женщины обладают удивительным свойством вырабатывать, накапливать любовь, и потом отдавать её, и купаться в ней. Вы хотите отдать любовь, а муж её не берёт. Вот вас и трясёт. Перенаправьте этот поток на себя и сына - вам легче будет.

Пелла , возраст: 58 / 19.08.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
19.08.2019
Я переживаю разрыв отношений, которые длились 3 года. .. Мне очень тяжело осознать, что он бросил меня так легко. Недавно мне сделали операцию. Я очень ждала, что он приедет навестить меня. Но, насколько мне стало известно от общих знакомых, он опять играет и ходит с друзьями на разные тусовки..
19.08.2019
Последняя моя капля была, когда узнала, что он повез свою фею знакомить с сестрами к себе домой, даже со мной не развевшись. Они ее приняли и ни слова осуждения, что она 13 лет лезла в семью.. Я подала на развод. С сыном он общается. Я не стала запрещать и наговаривать.
19.08.2019
Муж на протяжении всех 15 лет изменял... У психологов и психиатров была, даёт временный эффект... в церковь езжу и молюсь каждый день, поэтому ещё дышу, наверное. Читаю этот сайт, живу по чуть-чуть, но это не жизнь, а существование. От себя ведь не убежать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru