Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Много раз начинала писать на этот сайт, но дойти до конца не удавалось ни разу. Мне казалось, что никакие слова не смогут выразить ту боль, которая не даёт дышать и никуда никогда не уходит. Я с надеждой в душе и невысыхающими слезами на глазах ждала, когда же пройдет время, станет легче, наступит «второй этап расставания» и не дождалась… Не знала, как сходят с ума, но теперь знаю, что это просто. Пишу, чтобы оставить в этих строках хотя бы кусочек боли, которую не могу больше нести в своей душе и своей голове. Мне не нужна жалость, я еще могу понять, что бывают худшие ситуации, но пережить не могу. Мне нужна реальная помощь. Помогите, пожалуйста, не сойти с ума!!!
Год назад я сама ушла от мужа, уехала на новую квартиру. Мне было очень трудно распутать ком накопившихся проблем, другого выхода я не нашла. Мы встречались 8 лет, всегда много ссорились, но не могли друг без друга, потом узнали о ребенке, поженились, родилась девочка. Прожили 4 года. С самого начала жизнь оказалась сложнее, чем представлялось. Было много материальных проблем, съемная квартира и т.п. Ссорились, мирились, упрямились, но он был мне дорог, и я ему (по крайней мере, я так думала). В последний год отношения стали портиться. Мне хотелось внимания, помощи, искренности. Он же всё свободное время проводил с друзьями, уходил вечерами, иногда ночевал у друзей, бесконечные дела, разговоры по телефону в стороне, смс. Говорил что любит, не изменяет, что я много требую и легче совратить, чем выяснять отношения, что у него нервная работа, он мужчина и ему хочется отдыхать, общаться с друзьями, стал чаще выпивать и не только пиво. Я обижалась, плакала, чаще замыкалась, он просил прощения, раскаивался, но через пару дней все начиналось заново. Два раза уходил, по неделе жил у знакомых, потом возвращался, просил дать еще один шанс. Я всегда была сдержана, немного строга, у меня ребенок, работа, куча обязанностей, жизнь застыла, я и сама не заметила, как замкнулась в себе целиком.
После второго возвращения, мы начали все заново. Однажды он вернулся домой не трезвый, раньше обычного, я спросила почему, реакция оказалась неадекватной, он меня ударил несколько раз. Я была в отчаянье, обещала развестись, он сказал, что такого больше не повториться, мы с ребенком пробыли у родственников пару дней, а потом пришлось вернуться обратно на время поиска новой квартиры. Он стал хороший, а у меня как будто сердце пропало, никаких чувств и эмоций, не верилось, что исправился надолго. Мне долго не хватало сил переехать, но тянуть было уже некуда, с тяжелейшим превозмоганием своих чувств и сомнений я с ребенком переехала. Он очень обиделся. Он приходил к ребенку редко, ненадолго, мы не оставались наедине, но обнимались и целовались, как подростки. Через четыре месяца он сказал, что уже месяц живет с другой, не любит её, «сердцу не прикажешь», но вернуться боится, а один жить не может и его там понимают в отличие от меня. Я рыдала, умоляла, а в ответ все тоже «стерпится, слюбится, это ты меня заставила». Я удалилась, не писала, не звонила. Как выжила не знаю, плакала, не спала совсем, ребенок все видел, похудела на 20 килограмм, не чувствовала ничего кроме непреодолимого желания куда-то бесцельно идти, а куда пойдешь с ребенком на руках!!! Я мечтала о сне как о спасении, но ночь для меня заканчивалась, иногда даже не начавшись, я бродила по квартире мучительно ждала утро, чтобы сбежать на работу. Так прошло около месяца. И вдруг в мой день рождения рано с утра он принес подарок и цветы (хотя раньше этого не делал) со словами «Пусть не рядом, но любимой». Постепенно стал звонить чаще и чаще, потом каждый день, пообщаться, наладить отношения. Так прошли еще два месяца. Потом позвонил и сказал: «расстаемся, ничего не получится, ты меня не простишь». Через три дня нечаянно встретились и вновь откровенные разговоры, звонки, встречи, и обещания вернуться со дня на день, так как любит, хочет жить с семьей, без любви с ней он жить не может, близости между ними нет, нужно только набраться сил и все сказать, смягчить удар для невинного человека. Я разрывалась между своими желаниями и надеждами, его обещаниями немного потерпеть и здравым смыслом: говорил любит, вернется, потерпи, но жил там, торопился туда, говорил по телефону в стороне. Мы виделись каждый день, созванивались, переписывались, строили планы, я мучилась, просила ясности и честности, он говорил о любви, о детях, о том, что сказал ей, что не любит, жить без любви не будет, но всегда находилась причина отложить возвращение (работа, плохое здоровье новой подруги, страх суицида), а потом она вдруг оказалась беременна. Он говорил, что не знал, не хотел, шокирован по-прежнему хочет в свою семью, просил, подумать приму ли я его при таких обстоятельствах. Я сходила с ума, просила определиться, угрожала разводом, его не отталкивала, даже сейчас, но были слова и обещания, но ни каких реальных поступков, он по-прежнему жил там. После моей двухнедельной командировки отношения охладели, он говорит, что ему плохо, я не завожу разговоры об отношениях, просто не могу уже, иногда язвлю на эту тему между прочим, чтобы не зарыдать. Я не знаю, что мне делать: он говорит потерпи, остатки здравого смысла в моей голове говорят, что он не вернется, нельзя себя так унижать, это не нормально, все лучшее с ним позади, переживать уже нечего, только уйти, но сделать ничего не могу. Я привыкла жить со слезами, болью, бесконечными терзаниями, но от этой привычки становится только хуже. Меня ничего не радует, я ничего не хочу, жизнь проходит мимо меня. В момент ы просветления я осознаю безнадежность положения, но лишь мысль о том, что все закончилось, возвращает меня в мои страдания. Я вновь и вновь мысленно прокручиваю все, что скажу ему в прощальном разговоре, но ловлю себя же на мысли, что на самом деле всеми этими хочу лишь вызвать в нем чувства. Этот сайт помог мне тогда в самом начале на многое посмотреть по другому, я не одна такая, а главное что ждать облечения, которое непременно наступит. Я свое облечение жду уже год, а его все нет, становиться только хуже. Я очень надеюсь, что с вашей помощью смогу взглянуть на все это с другой правильной стороны. Я обещала ребенку больше не плакать, когда растает снег, сейчас уже лето...
Р.S. Возможно, моя история поможет кому-нибудь вовремя понять, что бороться надо «до», жизнь не игра - обратно не повернешь.


Поддержать сайт:

Марина , возраст: 30 / 17.07.2013



Отклики:

Марина, добрый день!
Читаю Вашу историю и моя прошла перед глазами, только это было 3 года назад... Я так же как и Вы ушла сама с дочкой. Мне тоже хотелось внимания, поддержки, опоры, ласки в конце концов. После моего ухода, так же приходил просился обратно, попробовать всё сначала, но меня что-то останавливало. Так прошел год, отношения наладились, а тут раз и смс: "Я жена ... У нас скоро родится ребенок. Прошу оставить его в покое и научить жить без него" Сказать мир рухнул, ничего не сказать... Слезы, мольба с моей стороны и обещание подумать с другой.
Он выбрал её. Слова "Я любил и буду любить Вас всегда (особенно дочку)" были последними, которые дали мне понять, что надо отпустить.
Я так же как Вы люблю заниматься самокопанием.
А теперь подумайте:
Почему Вы тогда ушли?
Вы готовы, если он вернется, принять его с таким грузом и мириться, что он будет ездить к ней и к их ребенку?
Вы готовы продлить свои слезы и страдания?
У Вас есть дочь и это сейчас главное. Обратите внимание на неё.
Отпустить словами не значит отпустить сердцем. Это очень тяжелый путь, путь к Богу.
И Вам и Вашей дочери нужен покой, а его можно получить только отпустив его.
Скажу Вам честно, любое событие в его жизни: свадьба, рождение ребенка, будет вызывать в Вас чувство потери. Но нужно терпеть, со временем боль уходит, я это точно знаю!
Держитесь.

Екатерина , возраст: 32 / 17.07.2013


Марина, ваши слова насквозь пропитаны отчаянием, очень хочется приободрить вас, но есть одно НО...
Вы сами пишите, что ждете второй фазы расставания, но, ведь, у вас даже первой не случилось. Вы все еще рядом с ним и не только мысленно. Он возвращается - вы принимаете, тешите себя надеждами, ждете от него решительного шага. А ваш муж, похоже, этот шаг делать не собирается. Возможно ваше решительное "Нет" и реальные действия направленные на развод помогут подстегнуть вашего супруга действительно сделать выбор, но подумайте сами - на долго ли он сам будет придерживаться выбранного им пути, сможет ли он вернуться в семью не "до завтра", а насовсем.
Я сейчас нахожусь в состоянии развода. Легче (нет не жить, но хотя бы дышать) стало только когда мы прекратили с мужем хоть какое-то общение. Я даже иногда испытываю некую гордость от того, что могу не брать телефон, проверяя не было ли от него звонков, не лезть на его страничку в соцсети, не искать его в Скайпе. Я понимаю, что у вас общий ребенок, но из вашего рассказа я поняла, что муж ваш приходит все-таки к вам, а не к дочери. Возможно, это не правильно со стороны воспитания, но возможно, стоит даже несколько ограничить общение вашего ребенка с отцом на некоторое время, или принять меры к тому, чтобы в ходе таких встреч вы не присутствовали (попросите родителей, близких проследить). В конце концов, вашему ребенку нужна здоровая и уравновешенная мама, а не комок нервов.
Марина, я уверена, вы прекрасный человек. Ваше сердце живо, раз способно страдать (хуже, когда в нем совершенная пустота), вы еще способны к трезвой оценке ситуации, раз в состоянии описать свое состояние. Вам будет трудно и больно пока вы не примете решение отрубить себя от этой боли, ампутировать эту гноящуюся гангрену, чтобы спасти жизнь и себе и вашей малышке. А потом... будет шок, сомнения и слезы, но это лишь интоксикация, а не болезнь.
Марина, держитесь, пожалуйста. Пусть все у вас будет хорошо!

Катерина , возраст: 27 / 17.07.2013


Дорогая Марина !
Не терзайте себя, что не сделали что-что вовремя для спасения семьи... Правда такова, что мужчину если он любит и хочет быть с женщиной ничто не остановит...! Метания "вашего" мужчины говорят (увы) о нелюбви к Вам (извините)... Но... И ее он не любит... Такие как он, любят только себя...Точнее они вообще на любовь не способны... так... стремление к комфорту...Если мужчина любит - он никогда не будет так рисковать отношениями... Вашу боль понимаю... Сама через нее "прохожу"... Но пока Вы не поймете и не примите, что всё, "финита ля комедия", будете "болеть"....Мой совет... читайте, читайте, читайте все отзывы, которые здесь написаны...По-второму кругу, по-третьему...Если надо - ещё и ещё...Повторение - мать учения ))) Здесь столько написано о преодоление боли...Вы справитесь ! Мы справимся ! Также, как и другие женщины, которые уже "здоровы"! Ради детей! Вы же обещали не плакать! Уже свое "отплакали"... Хватит себя жалеть! Пора "подниматься" и идти вперед к светлому будущему!!! )))

Солнечная , возраст: 33 / 17.07.2013


Марина, здравствуйте! Ваш развод просто неизбежен. Давайте представим, что муж решил вернуться к вам, вы сможете долго делать вид что все нормально? Уверена что нет. И продолжатся все те же ссоры и скандалы, только тем добавится и поводов. Вторая ситуация - ничего не делать и ждать (что и происходит сейчас). В таком случае вас ждет просто психушка, вы уже на грани живете, похудели, ночами не спите, сплошные слезы и терзания. Вы оплакиваете вашу прежнюю жизнь, но ведь может впереди все самое интересное? Третий вариант - самой подать на развод, прекратить общение на некоторое время ( не писать, не отвечать, не звонить). Возьмите отпуск на работе и поезжайте с дочкой отдыхать. Можете подруг пригласить или маму с собой взять. Одним словом, резать веревочку, связывающую вас с мужем, придется вам одной. И ведь вы сами все это понимаете, но решимости не хватает. Но начинать надо, иначе точно до нервного срыва себя доведете. Откладывать больше нельзя.
Искренне желаю вам сил и терпения!!! Все лучшее впереди!

Ирина , возраст: 30 / 17.07.2013


Мариночка, здравствуйте! От всего сердца вам сочувствую, потому что прохожу (как и многие из нас) этот этап восстановления, честно скажу очень мне это даётся тяжело и как у вас уже прошёл год (после ухода БМ) и до сих пор всё думаю, что сделала не так, а ещё обидней, что он даже не захотел поговорить со мной, скандалов, ругни, выяснений отношений не было, поставил перед фактом и уехал), и спасибо моим дорогим девочкам, что до сих пор не отвернулись от меня и поддерживают, хотя зная их истории (я за ними слежу), вижу, что им тоже ещё очень тяжело, но все поддерживают друг друга, у самих ещё "штормит", но эти их слова поддержки- стоят очень многого (всё выстрадано каждой не по наслышке), поэтому я стараюсь прислушиваться к ним и правильно вам пишут (на себе испробовала) читайте, читайте...эти отзывы, они очень помогают, я свои распечатала и всё время перечитывала и перечитываю до сих пор, попробуйте.
А ещё мне очень помогает Господь наш, я до сих пор ежеминутно (как есть время) всё время повторяю про себя "Отче наш", Иисусову молитву, и другие маленькие молитвочки, очень мне помогают. Но нам надо брать себя в руки, очень мы с вами что-то долго восстанавливаемся
Мне очень помогло ещё то, что БМ живет очень далеко от нас и я перестала с ним общаться вообще, хотя жизнь всё время меня с ним сталкивает ( почитайте мою историю от 21.01.13), и правильно вам написали, сведите общение с ним на минимум, а когда будет приходить к дочери старайтесь на это время уйти, я когда мой БМ приехал за вещами, я вообще ушла из квартиры и жила 3 дня у брата и всё время просила Господа, чтобы мы не встретились (выглядела я ужасно, похудела на 22 кг, мешки под глазами, постарела), но такие переживания (даже хотела умереть) даром не проходят.
Мариночка, моё пожелание вам, сходите в храм, поговорите с батюшкой. Я очень почувствовала облегчение после исповедей и причастий, хотя ещё тоже сильно "штормит", но как мне писала моя подруга по несчастью Светлана, у нас сейчас стоит на первом месте слово НАДО, всё делать хоть через силу но НАДО и жить продолжать без своих "мужей" НАДО, и поставить на ноги наших деток тоже НАДО. И у меня теперь есть свой девиз " пережить и победить", самое тяжелое мы с вами уже пережили, теперь надо победить (устранить злобу, уныние, ненависть..)
Я теперь только одно пока прошу у Господа, чтобы научил меня простить и отпустить мужа.
Мариночка, держитесь!!! Храни вас Господи!
Обнимаю вас, пишите изливайте душу, будет легче.

Людмила , возраст: 52 / 18.07.2013


Мариша! Боль Вашу понимаю хорошо, сама жила в таком аду прошлое лето. Осень-зиму он был в командировке, а по приезду сразу сказал: "Ухожу, будем разводиться". Видать, так соскучился по ней, что не мог находиться дома ни дня. Хотя дочь очень соскучилась, хотела пообщаться, ей так хотелось сыграть ему на гитаре. Ему было на все наплевать, бегом-бегом к ней. В глазах- пустота, в словах-бравада. У меня слез не было, все уже были отплаканы за прошлое лето. К тому же я осенью вышла на этот сайт (кстати, через священника) и уже разбиралась, где любовь, где любовная зависимость, где просто плотское влечение, где влюбленность. Ясно было, что любви у него ни ко мне, ни к ней нет. А то, что есть - это болезнь. И ее надо лечить. Главное, что вылечилась я и уже успокоилась дочь. В марте был развод, это было неизбежно, потому что семью он разрушил. Марина, теперь о том, как Вы можете себе помочь. Первым делом я очень много ходила в церковь, раза 3 в месяц исповедовалась, причащалась, слушала и читала, что говорят о семье священники. Стали с дочерью ходить на занятия при храме, где учат строить семью и отношения в семье. База очень хорошая - беседы проводят психологи, священники, досуг- балы, поездки, спектакли. Потом этот сайт - я перечитала массу историй и откликов, статей на этом сайте, на сайте "победишь" и на сайте "о настоящей любви". Бады -горстями, от БМ - заслон, не общаюсь ни с его родственниками, ни с друзьями. Как живет - знать не хочу вообще ничего. Живу интересами дочери, ходим в храм, работаю, культурная программа всегда находится, если силы остаются. Вот такая "терапия", мне помогла. Мысли о нем пока крутятся, но боли нет давно. Радуюсь в жизни очень многому, даже иногда кажется, что во время семейной жизни у меня столько радостей не было. Чувствую поддержку Бога, а это значит, что в жизни у меня все хорошо. То, что Вы похудели, говорит о том, что Вы сильно страдаете и организм истощен. Резервы нашего организма, увы, не безграничны, поэтому Вам надо на что-то решаться, чтобы прекратить эту ситуацию. Он может жить на две семьи годами. А у Вас ребенок, и она это все видит и страдает вместе с Вами. Алименты он все равно будет давать, а что еще Вы надеетесь от него получить? Любовь, внимание, надежное плечо, ласку, понимание? Навряд ли. Лучше всего для Вас сейчас - отгородиться полностью. Помоги Вам, Господи!

Yuliya , возраст: 48 / 18.07.2013


Марина, второй этап расставания приходит только тогда, когда первый завершен, переосмыслен и выстрадан. А Вы застряли в первом: выяснение отношений, ожидание, нежелание отпустить...Как же тут станет легче? Прекратите все отношения, благословите и отпустите. Исповедуйтесь и причаститесь раза 2-3 подряд, и Вы удивитесь, насколько сразу станет легче!

mirinza , возраст: 39 / 18.07.2013


Марина, Добрый день!
Положить конец Вашей агонии можете только Вы сами. Когда я уходила от прынса- я чётко понимала, что впереди предстоит полунаркотическая ломка, которая неминуема при любой зависимости. Мозг-зараза беспощадно подбрасывает самые добрые воспоминания, подкармливая пустые надежда: а может он ошибся, может его окрутили, может он одумается и будет сожалеть, что всё так... Дальше хуже- начинается копание в себе: может что-то не так сказала, может сделала что-то не так, может плохо одевалась... И все эти может крутят нами как хотят. Но, если вдуматься, то это не более чем наши догадки, которые мы самоподтверждаем или самоопровергаем. И варимся в этой пустоте, которая, как тухлое болото способно затягивать всё глубже и глубже.
А есть объективные события и поступки людей, которые на самом деле очень показательны и от них как от печки и надо плясать.
Вы долго встречались с человеком, прошли вместе через трудности, родили ему ребенка... Но мужчина по какой-то, одному ему, ведомой причине посчитал себя в праве устать от проблем (а Вы с ребенком почему-то не устали)и бухать, и гулять, и у друзей ночевать. И в догонку ещё Вас лупить. Последнее, вообще, полный беспредел. Эта та граница, перейдя которую, для меня бы, например, партнёр сразу обрёл статус "non grata". И в этот момент Вам и надо было поставить жирную и убедительную точку. Но Вы, зачем-то, решили дальше мучить себя...
Зачем Вам, взрослой и умной женщине, весь этот цирк с конями в виде его мутной любви женщине, которую он не любит и с ней не спит, но она, как в анекдоте, немножко беременна. Действительно. Наверно, ветром надуло. Зачем его приходы- возвращения, его сомнения, а самое главное, манипулирование Вами? Оставьте Вы его чем скорее тем лучше.
А бороться за таких людей-это сродни абсурду. Берегите себя и ребенка! Вам всего 30 лет. Не подвергайте себя неоправданному риску и жизнь всё расставит по местам. Вы ещё всё это будете вспоминать и корить себя, что столько времени потратили на труса.
Юлия

Джулия , возраст: 43 / 18.07.2013


Марина, здравствуйте! Не надо больше плакать, тем более, что обещали ребенку прекратить это "мокрое дело". Найдите в себе силы и перестаньте себя жалеть, да-да, именно жалость к себе не позволяет взять контроль над ситуацией в свои руки. Я не умею много и красиво писать, расскажу только о том, что сделала я и как сейчас обстоят дела, может это сможет Вам хоть немного помочь посмотреть на все со стороны: Мы с мужем развелись в мае прошлого года, точнее развелись позже, а в мае он ссыкливо сбежал роняя тапки, даже вещи не пришел забирать, так "приперла" его новая красавишна. При этом, в течение года до его побега, он уже дважды уходил по тем же причинам, только женщины были разные. Я терпела, прощала, принимала обратно. Сейчас прошло чуть больше года - за это время я сменила замки (квартира моя, он не мог туда вернуться, но ключи не отдал), сменила номер телефона и перестала с ним общаться вообще, хотя в самом начале я страшно печалилась, плакала, ругала себя за то, что была недостаточно хорошей женой, вспоминала все хорошие моменты, забыв почему-то о всем плохом, да еще, к своему стыду, я начала пить и жрать, именно "жрать", так как "кушать" сие действие не назовешь, забросила работу и мне вообще на все плевать, я думала только о себе любимой (как оказалось впоследствии). Все это происходило на глазах моего уже взрослого сына, он был свидетелем моего "превращения"... я тихо и медленно превращалась в отвратительную свинью - жирную, неухоженную, вечно ноющую и причитающую о том, как же мне плохо бедной, как же он мог так поступить, как же он мог предпочесть меня другой. Единственное, что сейчас меня сильно радует - несмотря на свое алкогольное состояние в тот момент и скулящий потрепанный вид в паре с навалившемся на меня самопожалением,я ни разу не позвонила ему, ни разу не написала, ни разу не спросила у его друзей и родных как у него дела, я просто ныла, пила и жрала. Так прошло несколько первых месяцев. Как-то я подошла к зеркалу и увидела в нем смотрящую на меня "тетку": рыхлую, страшную, с видом алкоголика-победителя трезвости. Я испугалась, реально испугалась - за себя, за свое будущее, за сына, да вообще за все. НЕ знаю, что именно произошло в этот момент, но с этого дня я перестала думать о БМ, перестала пить и обжираться, я пошла в спортзал....так началось мое восстановление. Я просто заставила себя прекратить все это безобразие, если не ради себя самой, то ради моего ребенка. Как он радовался! Девочки мне подсказали диету, настолько интересную и с собственным форумом, где девочки тоже друг друга поддерживают, но уже в части похудения. Как мне это помогло. За 4 месяца я с удовольствием, не голодая и не изнуряя себя похудела на 25 кг, моя самооценка вернулась, сейчас я продолжаю худеть, общаться и все больше и больше нравлюсь себе в зеркальном отражении, я вообще не пью, даже если хожу с друзьями в кафе, я просто выгляжу классно, это все заметили, все меня хвалят, поддерживают, сын каждый вечер приходит ко мне в комнату пообщаться, рассказать о своих успехах. А что же БМ - о нем я вспоминаю только когда читаю этот сайт, и, на самом деле, вспоминаю как о невоодушевленном предмете - ну да, был когда-то, да сплыл. И еще я помню, что из-за своей слабости и жалости к себе я чуть не испортила свою жизнь, да и не только свою, это было ужасно! БМ вот уже как месяц приехал обратно в Москву, караулит меня возле работы, возле дома, скулит и жалуется на одиночество, отсутствие работы, денег, понимания, уважения и вообще на отсутствие всего, НО! это уже не мои проблемы, глядя на него я не могу себе ответить на один простой вопрос: "Как ты, моя дорогая, из-за такого никчемного, пустого и совершенно не приспособленного к жизни мужчины, могла позволить себе одним движением испортить все?". Глядя на него я не чувствую любви, гоню его, иногда очень грубо, он просто мешает мне жить. Сейчас пишу Вам ответ и вспомнила как факт - а я ведь его ТАК любила, луну и звезды к его ногам, все ему любимому (сижу улыбаюсь) - какая я была дурочка, куда делось это чувство? было ли оно в действительности? Ничего кроме отвращения он во мне больше не вызывает.
Мариночка, дорогая моя девочка, возьми себя в руки, не терзай ни себя, ни доченьку, оставь мысли о муже, как кто-то сказал на этом сайте: иногда мужчину нужно отпустить туда, куда он так сильно рвется...... отпусти его. Посмотри на себя в зеркало, обними доченьку, дай себе возможность быть счастливой, чтобы глядя на свое отражение ты радовалась. Жизнь не кончается уходом БМ, и не начинается одиночеством от его отсутствия - начинается новая пора, новый этап, виток и т.п., называй как хочешь, но не лишай себя возможности быть счастливой, ибо упущенные возможности не возвращаются......
Будь счастлива, дорогая, обнимаю тебя!

Светлана , возраст: 36 / 22.07.2013


Спасибо, Вам девочки! Читаю и легче становится, хоть не надолго. В жизни все наперекосяк, руки опускаются. Не знаю как внести в свою жизнь новые картины без него. Пишите, пожалуйста, пишите, мне так не хватает общения!

Марина , возраст: 30 / 26.07.2013


Всё будет хорошо!
Возьми отпуск (попроси родных и близких людей побыть с дочкой-ей тоже полезно перекоючиться с тебя-терзающейся)..просто отдохни..просто пропади для всего и всех для одной единственной цели-найти себя!
Вспомни себя, то чем ты всегда хотела заниматься в этой жизни, вспомни о том, что приносило тебе легкость и уверенность!
Молись, читай, развивай и наполняй свой мир любовью здоровой и сильной, но уже к себе!
Обнимаю! Верю! Молюсь..

Аня , возраст: 28 / 02.08.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
16.06.2019
Он кричал, что я изменщица.. Я подрезала ему крылья. Он хочет детей, а я не смогла ему их родить. Кричал и бегал по квартире долго, пока я спокойно не спросила:" У тебя есть другая?" Он сразу обмяк, стал как будто ниже.
14.06.2019
Сбежал, делает что хочет, живет для себя и когда ему удобно - проводит время с сыном. Моя бытовуха никуда не делась. Ещё и ребёнка жду. Я не понимаю, как образцовый семьянин, который всегда всем впаривал семейные ценности и учил жить..стал таким.
13.06.2019
Ничего не помогало, такое ощущение что она мне так мстила за измену, закрылась как женщина совсем!..Весной жена подала на развод, но я как-то старался остаться в семье, 3 дня назад она опять спровоцировала скандал и меня выгнали с дачи..
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Диагностика предрасположенности к суициду

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru