Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Долго не решалась написать из-за сложности ситуации - долго рассказывать. Сейчас состою еще пока во втором браке. Первый распался неожиданно для меня в 2009 г. - муж просто ушел, уехал из Москвы. Я очень любила его, он был моим единственным и самым близким человеком. Мы оба верующие, и не просто верующие - книжные люди, он - кандидат богословия. Я тяжело переживала, не понимая, зачем живу, зачем верю. Но очень много молилась. Мне тогда было уже 40 лет, а ни мужа, ни детей так и не получилось. Прожили всего 5 лет с тем мужем, я не смогла родить. На фоне развода нашла средство излечения и через год вылечилась. Тогда же примерно встретила своего второго супруга. Он был разведен со своей первой женой, от которой имел двоих детей, проживавших с ним. Их мать неожиданно после вторых родов заболела психически.
У нас как-то сразу возникла симпатия. Полюбились мне и детки, эта любовь стала взаимной. И муж совсем не против был иметь еще одного ребенка, к чему стремилась и я. Я очень сочувствовала как ему, так и тем более детям - они остались без материнской опеки и ласки. Хотя частично мать им заменяла мама моего мужа - их бабушка.
Мы поженились несколько больше чем через год, кажется, уже узнав друг друга. Я видела, что он любит иногда выпить, но относила это к сложному душевному состоянию, которое постепенно менялось к лучшему. И действительно, с моим появлением у него стало меньше старых интересов - к компьютерным играм и пиву. Он показался мне очень любящим и заботливым отцом, добрым, веселым человеком. Хотя во многом мы очень отличаемся - он замкнут, я общительна, он технарь, я гуманитарий, мне интересна, к примеру, психология, вопросы воспитания детей, он не придает таким вещам значения... Однако оба мы люди верующие, причащающиеся. Но он не такой церковный человек, как я.
И что же получилось? Я не смогла жить с ним! Я не смогла жить в ЕГО семье. Да, да, именно так - в ЕГО семье. То есть, человек женился на мне, но ничего не собирался менять ни в строе семейный взаимоотношений, ни в себе. Его работа, его режим, жилье (однокомнатная квартира), занятия, круг общения и... отношения с его мамой ОСТАЛИСЬ ПРЕЖНИМИ. Мама (бабушка детей) после ухода первой жены приняла на себя значительную часть заботы о нем и детях. И она, хотя на словах приветствовала мое появление, в глубине души, разумеется, ничего не хотела менять. Она хотела оставаться главной женщиной его жизни. Но и он ничего не поменял во взаимоотношениях с ней. Он жить хотел по накатанному - в том режиме и так, как хотела его мама. Месту его жене, то есть мне не оставалось. Чего стоит лишь одно то, что у нас с ним не было общего бюджета - деньги он отдавал матери, она ими распоряжалась в согласии с ним! А я так- с боку-припеку, что-то куплю, что-то принесу как подарок в дом или детям... Потом стало все более и более ясно, что оставить пристрастие к пиву ему крайне тяжело и даже невозможно. Я консультировалась у специалистов - они сказали: налицо алкогольная зависимость (это просто не такая явная стадия, когда уже вещи из дома выносят). И напоследок: стала все чаще и все более надолго появляться вышедшая из больницы родная мать детей. Ей передают и мою часть занятий с детьми, отстраняя тем самым меня... Дети - в состоянии фрустрации (хотя и любят ее), играют и общаются с ней, но тут же бегут ко мне и терзают-таки меня своими обниманиями и требованиями внимания. Я дошла до депрессии. А все мои просьбы к мужу посмотреть на ситуацию серьезно, ограничить пребывание бывшей жены в доме его мамы (бабушка живет в соседней квартире, поэтому возможно было такое тесное общение) натыкались либо на раздраженную защитную реакцию, либо просто на молчание. Мужчина не хотел разбираться со своей жизнью, со своими женщинами. Ему проще напиться пива или сесть за компьютер или на велосипед и часами кататься на нем. А тут пусть сами разбираются...
И вот, после нескольких советов как духовенства, так и православных и не православных специалистов я ушла. Уехала к себе (в свою трехкомнатную квартиру, к своей маме). И вот уже более 2,5 мес. я без него, без них.
Потом мы встречались, говорили о разводе. Но пока сил нет у меня разводиться. Да и у него, вероятно тоже. Мы молчим.
А сегодня мне пришла бандероль... И там - два бумажных цветочка от моего мальчика - от его старшего ребенка 9-ти лет... Цветочки - поздравление с летом мне и моей маме... И я рыдаю...
Когда я уходила, сказала детям, что мы с ними друзья, чтобы сын звонил мне, если что... И вот он прислал подарок. На фоне полного молчания всех остальных участников этих тяжелых событий. Конечно, сам пойти на почту и выслать бандероль он не мог. Я плачу... Что делать? Наверное, любовь все же нельзя так сразу вычеркнуть или вырвать из сердца?
Буду рада теплой дружеской поддержке читателей сайта, ответам психологов и священников. У меня в душе большая рана.

Поддержать сайт:

Khristina , возраст: 43 / 23.07.2013



Отклики:

Добрый день Кристина! Ваша история поразила меня, наверное, не с лучшей стороны. В беде семья, в беде дети мужчины, в беде баушка, которая из-зо всех сил стараются выжить и воспитать деток. Мама выздоравливает - счастье настоящее. И вот, Ваш расклад - как это Вас такую гуманитарную, причастие принимающую, не поняли. Глубоко верующий человек, понимает, что Господь посылает человеку испытания, которые тот должен достойно пройти. А если Вы причастие принимаете, чтобы сообщать об этом, что-то здесь не так.
Вы должны радоваться тому, что детишки нашли друга в Вас, что прислали подарок. Скажите Господу спасибо за то, что помнят о Вас. Ну за чем же Вы так плохо о людях. Запомните, в любом случае Вы не кровная мать, и вторая жена, а не первая. Зарплату Вам муж не отдает, так детки для него главнее Вас. И это здорово. Одумайтесь! Не претендуйте на то, что не Ваше. И пожелайте полного выздоровления кровной матери.

Елена , возраст: 49 / 24.07.2013


"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,не радуется неправде, а сорадуется истине;все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит". (ап. Павел)
Я думаю, Кристина, это временные трудности. И если Вы действительно любите своего мужа и его детей, то, по молитвам Вашим милостью Божией все образумится.
Иногда Господь посылает нам вот такие экзамены - проверки, чтобы мы могли почувствовать свою немощь, свое бессилие ("сила моя в немощи совершается"). Господу не важно, насколько Вы "церковная", ибо "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая или кимвал звучащий".
Не ждите, когда люди вокруг начнут меняться, меняйтесь сами!

mirinza , возраст: 39 / 24.07.2013


Уважаемая Елена! Полагаю, Вы меня совсем не поняли! Никто здесь не сообщает о причастии, чтобы самоутверждаться. Мы здесь сообщаем об этом, чтобы не было лишних движений со стороны советчиков и помощников - сходи исповедуйся и причастись и т.п. Я просто констатирую факт - я церковный человек, чтобы было ясно при чтении моего сообщения. Мой муж тоже верующий, но не настолько осознанно, как бы хотелось. Причащается где-то раз в год, к сожалению. И не ищет духовного руководства, которое, вероятно, могло бы ему помочь: как избавиться от алкогольной зависимости, так и разобраться в своей семье. Это первое.
Второе. Семья в беде. Дорогая Елена, к сожалению то, что семья в беде мне было ясно с самого начала. Почему - к сожалению? Потому что именно это и сыграло значительную роль в формировании моей привязанности к детям и мужу. А это не совсем верно, если Вы читали статьи о созависимости. Кроме того, выясняется, что не всегда те, кто в беде способны принять помощь, им часто выгодно быть в беде, они получают от этого ту или иную психологическую выгоду. И не стоит здесь продолжать ходить в розовых очках. Если ты в беде, то перестань пить пиво и играть в компьютерные игры. Молись, развивайся, интересуйся вопросами воспитания детей. А если же еще и жену новую взял, то и за это отвечай перед Богом, а не жди от нее, что она будет налаживать отношения с твоей первой психически больной женой. Это твоя прерогатива, это твоя бывшая жена. Второй жене и так хватает забот.
Третье. Бабушка. Опять же - вопросы созависимости. Бабушка ПОКУПАЕТ своему сыну пиво по его просьбе и не видит ничего в том, что ему нужно регулярно напиваться. Все мужчины выпивают, говорит она. Она же берет на себя последствия его зависимости. Налицо классические отношения созависимости. И никак я, будучи женой, не могу тут противостоять. Сильна их спайка, их взаимовлияние. Я просила ее не покупать спиртное для него. Не прошло.
Четвертое. Мама выздоравливает. Елена, пусть мама выздоравливает. Слава Богу. Но, согласитесь, я тоже имею право на привязанность к детям. И если я чем-то занимаюсь с ними, например, делаю уроки с мальчиком (он плохо учится, у него масса проблем в школе, с которыми мне пришлось разбираться) и это у меня получается, то не следует у меня это отбирать. Это вредно как для самого мальчика, которому важны последовательность и дисциплина, определенность во взаимоотношениях со взрослыми, так и мне самой. Какой, простите, у меня стимул вкладывать свои силы, если мне волей-неволей говорят: ты ничто, вот пришла родная мать и она тоже может делать все то же, что и ты (а это не так, не стану пояснять, почему это не так - человек больной, не здоров). Есть, дорогая Елена, объективные вещи, связанные с болезнью. Кроме того, родная мать юридически ограничена в правах - она не может принимать участие в воспитании детей, она не отвечает за это. Поэтому, например, пойти в школу и разбираться с учителем и завучем она не имеет права. Так зачем же ей передают вопросы его учебы? Тем более, если этим полтора года занималась я и у нас с ребенком установился прекрасный контакт.
Я не против того, чтобы родная мать присутствовала в жизни детей. Я за то, чтобы это присутствие было оговорено, чтобы ситуация была более предсказуемой и определенной. У нас этого нет. И каждый раз я должна подстраиваться не только под фазы заболевания этой женщины, к которой не питаю, однако, злобных чувств, но также и под совершенно непредсказуемые решения бабушки, которая, как мне думается берет на себя слишком много. Она делает ту работу, которую должен бы делать ее сын.
В этой семье все запутано и перевернуто. Но попытки разговаривать с мужем, попытки хотя бы поставить проблемы для их дальнейшего решения не находят понимания. Наличествует инфантилизм как самого мужа, так и его мамы - уже пожилого человека. В такой сложной ситуации следует стремиться к порядку, к определенности в отношениях, к конкретности в статусах всех участников. Этого нет. Все роли перепутаны, ответственность дублируется, решения, действия не продумываются.
Здесь можно согласиться только с одним, Елена: "В беде семья, в беде дети мужчины, в беде бабушка..." Но, когда люди в беде, они ищут помощи, в данном случае нужна квалифицированная помощь, в том числе, психологов. Они ее отвергают. Полагаются только на свое понимание ситуации, на свою "интуицию". Но мы с Вами знаем, что не всегда наше понимание близко к реальности.
Теперь о моих рыданиях по поводу бандероли. Я Благодарна Богу за любовь детей ко мне. Но мне горько, потому как эта любовь никуда не ведет. Горько, потому что мне пришлось уйти. Разве это не ясно?
Теперь о деньгах. Вероятно, Вы вообразили этакую легкомысленную и самолюбивую особу, которая собирается сесть на шею мужу и требует от него денег на свое содержание. В этом уже заранее пыталась обвинять меня его мать. Она пыталась навязать мне чувство вины за то, что я вышла за него замуж, за то, что настояла на официальном оформлении нашего союза. (Он еще и отношения сначала не хотел оформлять, думал я так буду - приезжать к нему и радовать свои присутствием "бескорыстно"). Именно она "гнала волну" о возможных дальнейших разделах имущества при разводе. Меня все эти идеи и высказывания просто шокировали. Пожилой человек, верующий внушает мне, что можно жить с мужчиной просто так, в гражданском браке, много, мол, тому примеров, потому как: "А вдруг придется разводиться?"
Так вот, дорогая Елена, Я зарабатывала больше мужа почти в два раза. У него однокомнатная квартира, куда я переехала, у меня трехкомнатная. Дома у меня есть рабочее место (оно мне нужно, так как я редактор и часто работаю дома), там - у меня была возможность лишь присесть на табуреточку на кухне. И так далее. Меня при этом никто не обеспечивает, я сама плачу свой ипотечный кредит, содержу свое жилище, удовлетворяю свои материальные потребности. Я отвечаю за себя сама. Каково же участие моего мужа в моей жизни? Вот в чем вопрос? Или Вы считаете, что только супруга должна любить беззаветно и отвечать за благополучие мужа? Мне всегда казалось, что наоборот - так по Евангелию. И еще там есть такие слова: "Да оставит человек отца и матерь своих и прилепится к жене своей, и будут в ПЛОТЬ ЕДИНУ. Что Бог сочетал, то человек да не разлучает". Так, примерно? Что такое плоть? Это только наши тела? Нет - и это подтверждается богословскими толкованиями - плоть это в том числе и материальная основа семьи. И она должна быть у супругов ЕДИНОЙ. И родители мужа тут уже не при чем. Оставить следует родителей человеку! Психологически это называется сепарацией. И происходит это обычно в подростковом возрасте. Если этот процесс не прошел, то будущее сына под угрозой. Он будет несчастлив в браке, он может запить... Ведь главной женщиной его жизни остается... его мать.
Так что, простите меня, если что-то сказала резко. Но теперь мне ясны эти вещи. Жалею только, что не знала этого раньше. Хотя... пока не встретишь этого в жизни и не испытаешь, не поймешь.
А детей я люблю, конечно, и желаю им добра. Вероятно с родной матерью им будет не хуже, чем со мной. Плохо им может быть только, когда такая неразбериха в семье и ее члены несчастливы. Может быть и мой муж после моего ухода стал счастливее? Вот вопрос...
В любом случае, спасибо за отзывы. Я очень их ждала и жду еще - мне, наверное, нужно еще все проговорить, прожить, отгоревать... Дело ведь не только в том, что меня такую хорошую не поняли, хотя это тоже очень больно, когда тебя не понимают и приписывают тебе совсем не те мотивы поведения, чем есть на самом деле. А в том, что рухнула моя мечта. Мне 43. И у меня, видимо, уже никогда не будет детей. Если даже будет семья - муж, то детей не будет. А в любом случае это уже не моя мечта. А как говорят психологи, смерть мечты - это тоже очень тяжелое переживание. Ведь мечта - это то, как ты видишь себя, к чему ты стремишься. Это вопрос самореализации. Так что - я оплакиваю свою мечту. То есть в каком-то смысле - саму себя, свою любовь, которую не приняли. Разве это не больно?

Khristina , возраст: 43 / 24.07.2013


Дорогая Кристина! Читала вашу просьбу о помощи и кивала головой - знакомая ситуация. Как же хочется поддержать вас, успокоить, облегчить ваше душевное метание. Все это ясно и понятно взгляду со стороны - муж ваш запутался и выход не спешит искать, что есть признак некоторой слабости характера. Знакомо мне и преклонение перед мамами - взрослые мужчины шагу ступить не могут без советов, поучений, участия в их жизни. В моей жизни уже вторая такая история. И ведь не скажешь, что не приглядывалась до замужества - маскируются они, что ли, мастерски?..
Вы жена его, ну и что, что вторая - главное, жена. И женился он на Вас в здравом уме и твердом рассудке, мне думается. Он должен был быть мужчиной, защищать Вас, понимать, что Вы самый главный человек в его жизни, с вами именно ему жить было суждено до самого конца. Да Вас, Кристина, что ваш супруг, что свекровь, благодарить должны не знаю как - вы к детям его, не вашим общим, а его и другой женщины детям, с любовью отнеслись! До того, что и дети вас так приняли. А это совсем не часто происходит.
Кристинушка, вы правильно сделали, что к маме ушли, как я поняла, у вас хорошие отношения? Пусть муж, если он мужчина, разберется с приоритетами и придет к вам сам. Подержите паузу, Кристина, хуже точно не будет. К Богу обращайтесь, если Вам помогает, общайтесь, занимайтесь своими делами.
У Вас все будет хорошо, Кристин!

Альбина , возраст: 33 / 24.07.2013


Кристина,я Вас понимаю,ой как понимаю. Ваш муж не прилепился к Вам, а к маме своей. В библии написано, что муж должен прилепится к жене и стать с ней одной плотью. А так Ваш муж решает свои проблемы за счёт вас. Значит, как деньги так маме, а Вам-забота о нём, детях и никакой уверенности в завтрашнем дне.
Бог Вам в помощь.

Натали , возраст: 39 / 25.07.2013


Здравствуйте, Khristina, конечно, трудно быть немножко на вторых ролях в отношении детей, но ведь это и объяснимо - там ведь мать, пусть и болезная, но все же мать, и она всегда будет на первом месте. Вам уже повезло, что детки Вас приняли, доверяют, они и в Вас нуждаются тоже. И Вы как православный воцерковленный человек можете дарить им любовь и не требовать отстранения матери. Муж, судя по всему, неплохой человек, а что катается на велике и пиво попивает, то это согласитесь не самый плохой вариант, да и вот скучают все видно по Вам раз цветок прислали (это ведь Ваш муж надоумил). Так что смирите гордыню, может от нее все беды. Удачи Вам и Бог в помощь!

Туся , возраст: 47 / 25.07.2013


А молчит Ваш муж, мне кажется, потому что ну не может он Вас заставить вернуться, ведь детки, а это не каждой женщине под силу, вот и хочет, чтобы Вы сами захотели, а не из-за уговоров.

Туся , возраст: 47 / 25.07.2013


Кристиночка, держитесь!!!
На всё воля Божья! Я думаю, что всё образумется, потерпите. Желаю вам огромного терпения, выдержки и душевного спокойствия.
Храни вас Господи!

Людмила , возраст: 52 / 25.07.2013


Добрый день. Я очень давно не писала, не отвечала, но Ваша история меня заставла опять вернуться мысленно назад и опять слезы. Я Вас понимаю как никто, так как мой ребенок остался с мужем. (Он не родной по крови) но роднее не бывает, так как я с ранних лет его подымала на ноги. Ему было 4 года, а когда у меня его отбрали то было 9 лет. По сей день боль не отпускает. Я очень люблю сыночка. И к сожелению эта боль не отпустит навеное никогда. Я Вам сочуствую, как никто здесь. Так как это по-настоящему вдвойне или втройне больно терять не просто мужа но и ребенка. Если у Вас есть возмжность общаться с данными детками, то общайтесь - примите их и подарите им любовь, которую они заслуживают, так как все детки (все дети мира) заслуживают быть любимыми и чувствовать материнскую любовь. Мне к сожалению закрыл все двери, и возможности видится с моим самым самым дорогим человечком нет....((. Хоть я боролась до последнего. Может это и есть тот смысл Вашей жизни дать детям любовь. И жить этой семьей, забыть обо всем и не получать а дарить любовь, пусть Ваш муж Вам не дает счастья так станьте счастливой с этими крошками! Я на Вашем месте пыталась всеми силами мысленными и немысленными сберечь этот брак ради того чтобы быть со своими роднюсичками. Если все это конечно так как Вы описываете. Так как мой благоверный когда я боролась за ребенка, чуть не упек меня в психушку, хотя на мне не было опекунства, но я нашла лазейку как видится с ребенком, а потом мне люди обьяснили где мой будущий дом (психушка), в случаи если я не отступлю. Он просто не только меня предал а подорил моему сыночку типо новую маму 22 лет когда ребенку уже 10 лет. А мужу 34 года вернее 35 уже. У него с любовницей такая разница, как у нее с моим сыночком... и он хочет что бы она стала его мамой! Я не знаю о них ничего! я знаю что больно мне и моему маленькому человечку! и очень жаль что где то еще в каком то уголке мира есть еще 2 деток столкнувшиеся с той же проблемой которые приняли и полюбили Вас, а Вас просто нет... вернитесь к деткам!

Наташа , возраст: 30 / 25.07.2013


И еще, конечно, я скучаю. Скучаю по нашим утрам и вечерам, по совместным завтракам и обедам - с мужем и детьми, по нашим прогулкам на велосипеде, в парке, по катаниям с горки, по тому, как мы вместе с мальчиком ходили в школу рано утром, делали уроки. По нашему вечернему чтению, совместным молитвам, радостному хождению в церковь. Вспоминаю поездки прошлым летом в Подмосковье, как мы жили вместе - на даче у подруги "в своем домике", на съемной квартире на озере... Там мы были только вчетвером. И нам никто не мешал. Дети росли, к лучшему менялись их характеры.
Неужели это было только мое ощущение счастья? Неужели это нужно было только мне? Как же можно было за это не бороться? Как же можно было так вот легко сдать свои позиции?
Зачем женился второй раз человек? Зачем пригласил меня в свою жизнь? Он что не понимал, что, становясь частью его жизни, я ожидаю того же и от него? Я "оставила отца и матерь своих", оставила свой дом, я приняла в свою душу их проблемы, делала усилия, выращивала в себе любовь как к нему, так и к детям. И для детей это тоже была работа - я ведь не родной им человек. Разве не стоило беречь эти отношения, разве не нужно было меня поберечь, обо мне тоже немного позаботиться?
Мне тут говорят: не бери не свое. Чушь! Это мой муж и моя семья! Как же "не свое"?! Если бы это было не мое, то и проблемы не было бы. Его никто не насиловал, когда он познакомился со мной. Его никто не заставлял искать себе женщину. Он искал и нашел меня. Говорил, что это его самый большой выигрыш в жизни!
Наверное, то, что легко выигрываем в лотерею, не считаем нужным беречь.

Khristina , возраст: 43 / 25.07.2013


Большое спасибо всем за отклики! Слава Богу! Мне так нужно просто теплое участие и понимание. Ведь очень тяжело осознавать, что даже посторонние люди, помимо друзей, и то лучше понимают какие-то вещи и могут посочувствовать. А тут человек, которому ты решаешь посвятить свою жизнь, просто не хочет тебя замечать.
После того, как я ушла, написала ему несколько писем (хотя специалист, доктор наук, сказала мне даже, что уйти могу молча, ничего не объясняя, имею полное право. Но я так, видимо, не могу). В письмах я объяснила, соблюдая вежливую форму, что именно меня не устраивает в наших отношениях, в чем я вижу причину бед. Из них должно было быть ему ясно, что проблема как раз в том, что он не видит во мне жену, не живет со мной одной жизнью. Сказала и о деструктивной роли его мамы. Предлагала в качестве варианта даже переехать в мою квартиру - там у нас было бы на четверых две комнаты (и моя мама была согласна, сама такой вариант предложила). Это все было отвергнуто.
В ответ при нашей встрече он сказал, что не видит путей решения проблем, кроме как тем, что жить отдельно. На мой вопрос, что именно он имеет в виду, - развод? Он уточнил: нет, не разводиться, а просто жить отдельно и встречаться. (!) Я была потрясена. То есть он решил перевести меня из жены в разряд любовницы!
Я, разумеется, очень возмутилась и ответила, что мне это не нужно, будем, раз так, разводиться. И именно с этого момента мы стали решать вопрос о разводе.
Так что ничего он не смущается - по поводу детей. Про детей как причину сложностей у нас ни разу не прозвучало. И уже ясно, что с детьми-то у меня как раз все получилось, и у них со мной.
Далее я писала ему еще и сказала, что если он позвонит мне сказать, что любит меня и я ему нужна, что он готов бороться со своим пристрастием к пиву, готов разобраться в отношениях с мамой и бывшей женой, то я в свою очередь готова быть рядом и помогать ему. Пусть звонит. Если же он будет сейчас требовать у меня развода, то беспокоить меня не надо, потому как я в настоящий момент в очень тяжелом состоянии и при мысли о необходимости поехать в ЗАГС у меня поднимается температура. Мне хочется просто побыть одной, успокоиться, прийти в себя, потому как я потеряла смысл того, ради чего жила последние 2,5 года. Просила войти в мое положение, подождать до конца лета.
Он ответил, что если бы я не ушла, то он сам попросил бы меня об этом, потому как факт остается фактом - последние месяцы нашей совместной жизни были невыносимо тяжелы (это как раз тогда, когда я просила его прояснить ситуацию с первой женой и ее присутствием в доме, а также ограничить участие его мамы в наших семейных делах, которая, в том числе, и контролировала процесс присутствия первой жены). Сказал, что ждать не собирается, может развестись со мной через суд без моего присутствия. Я дала свое согласие на это и вздохнула с облегчением. Подумала: ну вот хотя бы один мужской поступок - сделает это без меня, сам.
Но до сих пор никаких известий из суда мне не приходит, хотя прошло более месяца с той договоренности. Впрочем, я не скажу, что очень опечалена этим, потому как надеюсь, что все же он в каких-то сомнениях. Но скорее всего - просто не хочет брать ответственность на себя, как всегда. И так мы молчим.
И тут приходит эта бандероль.
Я вчера звонила ребенку, пообщалась с ним. Мальчик мой родной, как мне радостно и приятно с ним беседовать, как много дел мы могли бы с ним сделать вместе. Все дела его, все новости мне важны и близки. Но узнала также, что бывшая жена по-прежнему каждый день после работы (она, слава Богу, до сих пор не уволена с работы, куда устроилась в конце апреля, значит состояние ее не самое плохое) приходит к ним, там, соответственно, ночует (в квартире бабушки). То есть у них все налаживается. Ну что же... За детей я рада - им главное, что мама рядом, главное стабильность.
А муж? А что я буду думать за него? Он сам выбирал свой путь. Только зачем меня втянул? Человек не понимает, что женщина, выходя замуж за мужчину (или живя с ним "просто так"), отдает ему свою жизнь?
Так что, вероятно, мне места там по-прежнему нет. И сомневаюсь, что будет. Что должно произойти в голове у человека, чтобы он захотел сделать усилия, которые раньше могли бы быть не такими большими? Человек запустил ситуацию, не остановил ее развитие на корню. Теперь уже маловероятно, что что-то можно изменить. Дети... Да - дети основное оправдание... Помоги им Господь.
Буду жить, никуда не денусь, уже проходила один развод совсем недавно. Но все же... кто я и что я? Каков мой личный смысл на этой земле? Ответа пока что нет.

Khristina , возраст: 43 / 25.07.2013


Дорогая Кристина, читая ваше обращение, а так же отзывы на ваше послание и ловлю себя на мысли что вся ваша жизнь проходит в поисках доброго волшебника. Попробуйте заглянуть в глубь себя может вы сможете увидеть, что ваша жизнь эта череда одних и тех же повторений только с разными партнерами. Спросите себя, зачем мне нужна эта семья, какой свой комплекс я проецирую на них и где я сама как индивидум, как личность. Причина ваших переживаний является односторонность вашей души. Слишком много вы ожидаете от Другого но эти ожидания никогда не оправдаются, каждый раз вы будите испытывать разочарование и боль. Самое лучшее, это взять ответственность за свои отношения на себя. Опыт, это самый лучший подарок который дарит нам жизнь, он наш самый лучший учитель. Вся проблема в вас самой и разбираться нужно прежде с самой собой. К сожалению только в нашей стране существует культ мужчины и бедные женщины рвутся к этим мифическим идолам забывая о себе, и обо всем на свете, а после чего следует долгое разочарование и депрессия.

Людмила , возраст: 44 / 25.07.2013


Khristina, перечитывала Вашу историю несколько раз. Ответ Елене также внимательно читала. Что сказать, такое ощущение, что Вы по заданию редакции писали статью по конкретной ситуации, в которой главные герои - заболевшая после родов мама двух малолетних деток, её муж и бабушка. И Вы оцениваете действия главных героев со своей позиции. Простите, пожалуйста, за эти строки, но из этой сложной истории я увидела другую боль – боль заболевшей женщины-матери, которую юридически ограничили в общении со своими кровинушками; боль и тревогу бабушки, воспитывающую своих внуков, и переживания мужа, которого Вы настойчиво пытаетесь вылечить от алкогольной зависимости и «созависимости» (Ваш термин) с его мамой. Сепарация, фрустрация, инфантилизм, созависимость, «сильна их спайка», - для всего у Вас готов диагноз. И, как следствие, готово решение - «присутствие матери должно быть оговорено», «она (мать) не имеет права», «важны последовательность и дисциплина», «не следует у меня это отбирать». (А у родной матери, значит, следует?). Муж должен, мама мужа должна… Возможно, в чём-то Вы и правы, но быть категоричной в такой нелёгкой ситуации не стоило бы. Что касается деток… Их привязанность очень для Вас важна. Это понятно и объяснимо. Вы вложили частичку своего тепла и заботы в их неокрепшие души. Скорее всего, Вы стали для них другом. Вот и искали они в Вас дружеского внимания. Понятны и Ваши переживания. Но Вы сами прекрасно понимали (эта мысль красной нитью проходит через Вашу жизненную историю), что Ваши дальнейшие отношения с мужем и его семьёй были предсказуемы. «Я была сбоку-припеку», - так Вы охарактеризовали Ваше положение в семье. Да, и очень резанула слух фраза «в этой семье». «Эта» семья и для Вас не стала «нашей». И на официальном браке Вы настояли. Сейчас Вы живёте отдельно, есть время подумать, разобраться во всём. Может, Вы принимали надежду за любовь? А любовь Вас ждет впереди? В любом случае, время подскажет, как лучше поступить. Искренне Вам желаю быть любимой, желанной, счастливой.

Арина , возраст: 45 / 25.07.2013


Кристина, добрый вечер! 1) Моя приятельница в 41 родила здоровую дочку. Японские женщины рожают, когда наши бабушки кряхтят)) 2) Всем желаю самореализоваться так, как Вы. Умная, способная женщина, с хорошей работой, ипотеку сама тянете, слог у Вас прекрасный, а еще глубокий взгляд на жизнь, ответственность, наверняка и выглядите очень привлекательно. Ну разве пара Вам Ваш муж, простите.
Кристина, Вы узнали столько важного об отношениях в семье. Вы посмотрите вокруг, немного тех, кто строит свои семьи осознанно. Вы больше не попадете в заранее проигрышную ситуацию, а это уже очень хорошо.
Я желаю Вам встретить достойного Вас мужчину.

Виктория , возраст: 35 / 26.07.2013


Кристина, да оставьте Вы такого мужа, Вы ему не нужны (простите за откровенность). Ему нужны: его мама, его дети, его первая жена. Когда жена выздоровеет, то он с ней сойдётся, а Вам там места нет. К примеру, моя подруга, когда хотела после ссоры уйти от мужа, то он просто не выпустил её с квартиры, потому что она ему нужна была очень. Где Ваше место в его квартире или Вы в роди временной прислуги? Полюбите себя и дай Бог Вам такого мужчину, который будет Вас и любить, и уважать, и ценить, и дорожить. И подальше лучше жить от его мамы мужа (проверено на своём опыте).

Виктория , возраст: 40 / 26.07.2013


Еще раз добрый день! Теперь попробую ответить Арине. Но постараюсь быть краткой. Ваши замечания по поводу моих слов мне очень ясны и знакомы. Вы думаете, я не проворачивала в своем уме все это именно в том ракурсе, критическом по отношению к своей позиции и оправдательном по отношению к родной матери детей, как вы предлагаете? Вы думаете, что я не была в состоянии борьбы с собственными помыслами, которые говорили мне: не бери не своего, - как мне тут Вы и некоторые другие говорят? Но, дорогие мои собеседники, это все помыслы слева! Слева - от лукавого!
То есть я ими должна быть приведена к тому же чувству вины, которое мне навязывает, в том числе и свекровь. А почему она мне его навязывает? Потому что настоящей женой своего сына является она! И не первая жена - мать детей, и не вторая, то есть я, а именно она. И поверьте мне тут на слово. Обилие терминологии в моих текстах, которое Вы заметили, связано с тем, что я прочла достаточно литературы, ходила к специалистам, в том числе к тем, что публикуются на этом сайте. Я старалась разобраться в ситуации и принять решение. Да. Свое решение. Но все это было уже тогда, когда разразился кризис. Заранее предугадать того, как муж или его мама поведут себя в нашей семье я не могла.
Буду краткой. Мать детей больна серьезно, и так просто в правах не ограничивают. Это не была просто послеродовая депрессия - прошло почти пять лет после родов. Ее состояние до сих пор было крайне нестабильно - очень короткие периоды ремиссии сменялись долгим лечением в больнице. Больной она себя не признает. Лечиться не хочет. Потому ожидать стойкой ремиссии и тем более выздоровления никто не мог, да и сейчас не может.
Как быть с детьми? Как быть отцу? Им нужна женщина? Нужна мать, помощница по дому, нужен человек, способный разделить их проблемы? Да. И мой муж когда-то принял решение искать такую женщину. Вероятно, он не очень верил в успех, учитывая современный расслабленный настрой. На успех не рассчитывала и его мать. Потому, конечно, это я понимаю, она боялась увидеть во мне порочного человека.
Но дальше началось то, что началось. И мне не хочется расписывать здесь подробности наших взаимоотношений со свекровью, поступки моего мужа в этой связи и т.п. Поверьте мне на слово (еще раз - прорабатывала ситуацию со специалистами, беседовала со священниками) - зависимость и созависимость - именно так можно охарактеризовать систему взаимоотношений в ЭТОЙ семье, которая (да, это так) не стала моей.
И именно в этом моя боль и проблема - семья не стала моей. И когда я уходила, то так и сказала мужу: дом не мой, муж не мой, дети не мои.
Все это принадлежит свекрови. Она здесь хозяйка. Она главная женщина его жизни.
Я не отрицаю, что она испытывает волнение, искренне переживает за сына и внуков. Но делает она это как созависимый человек. И изменить здесь мне ничего невозможно. Я, действительно, могу менять только себя. И принимать решения только в отношении себя. Что я и постаралась сделать. Но мне это не просто.
Спасибо тем, кто понимает мою боль несостоявшегося материнства. Спасибо, что вы не обвиняете меня в том, что я у кого-то украла детей. Мне их дали, а потом отняли под предлогом появления родной матери. И это сделала свекровь с попустительства ее сына. Это звучит страшным обвинением. Но это так. Просто никто сознательно этого не делал, это все на подсознании. И поверьте мне, что это именно так - не стану же я тут все слова и события излагать.
Скажу только одно. На мой вопрос, зачем здесь так долго присутствует мать детей, муж мне ответил: "Ну, пока она в хорошем состоянии, нужно пользоваться, пусть она помогает бабушке". "А что будет, когда она опять придет в плохое состояние?" "Не волнуйся, мы от нее избавимся". "Ты не понимаешь, что привязываешь детей к ней и ее саму к детям? Ты, значит, пользуешься ею?" В ответ молчание. А бабушка в то же время говорила мне: "Я говорю ему, что мне очень тяжело с детьми (это чтобы он не расслаблялся), а мне на самом деле совсем не тяжело (это уже в мой адрес, чтобы не "брала не своего")".
Так что, дорогие мои, ложь на лжи.
И спасибо тем, кто снимает с меня розовые очки. Мы, русские женщины, действительно очень превозносим мужчину. Наверное, это последствия еще военных потерь сказываются.
Какой "свой комплекс" отрабатываю? Я отрабатываю свою мечту о нормальной полной семье с детьми. Что повторяется ситуация я вижу. Оба мужа были инфантильные, в той или иной мере зависимые от мамы. Возможно, я и сама такая же... Да, как только будет возможность, пойду к специалисту - лечиться. :)

Khristina , возраст: 43 / 26.07.2013


Khristina, здравствуйте! Мне кажется, я понимаю Вас. Я была в подобной ситуации, пытаясь построить семью с мужчиной, который имеет 2 сыновей, правда у меня была своя дочь. Отрезвило меня наверное то, что был свой ребенок, и дочь тоже нуждалась в моем внимании. Ваш муж, как мне кажется, обыкновенный потребитель, ищущий поддержки в своей трудной жизненной ситуации. Ему тяжело - надо найти помощь себе несчастному. Нашел. Вы его как личность, как человек не интересовали, Ваши проблемы, вероятно не были ему интересны и понятны, и не собирался он с Вами строить СЕМЬЮ в Вашем понимании. Хотя, возможно, у Вас с ним были просто разные представления о СЕМЬЕ. Ваши представления явно не нашли у него отклика в сердце. Я не хочу обидеть Вас, но чувствую, что Вы близки мне по складу мыслей и характера, поэтому позволю себе быть резковатой. Есть анекдот: "ищет пьяненький мужичок под фонарем что-то, упорно ищет, но не находит. Его спрашивают о потере. Он отвечает, что потерял ключи недалеко от фонаря, а ищет их ПОД фонарем потому что здесь светлее". Khristina, Ваше желание иметь семью у меня вызывает глубокое понимание, но только очки розовые снимите!!! Не стоит пытаться строить семью по своим правилам с человеком, который все видит по другому. Я его не ругаю, не обвиняю, у него просто другие правила игры, другое видение жизни. Он не Вашего поля ягодка. Вариант песни "Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила". Вы ведь тоже не захотели играть по его правилам (для Вас они уродливы). Поймите, он просто человек с другими установками. Ваши установки мне понятнее и ближе, даже роднее. Но у него они другие. Не тратьте время (это самое бесценное, что у нас есть) на его переделывние или совершенно напрасную попытку понять как так можно было с Вами поступить! Можно! И поступили. И ничего, мир не рухнул! Только Вас выбило из равновесия. Я не берусь обсуждать правоту поступков Вашего мужа и что-то ему советовать в его действительно не легком положении, он здесь не просит помощи. А вот Вам бы я посоветовала разобраться в себе, Вы ведь очень умная женщина, но как большинство из наc "обманываться рады". Хочется семью, мужа, детей, тепла, любви, заботы! Хочется всего этого для себя родной,любимой но ведь и отдавать хочется!!! Хочется быть нужной.Не получается..., вывод напрашивается сам - движетесь не в том направлении. Не надо ломать никого - ни мужа, ни свекровь, НИ СЕБЯ!!! Ищите того что Вам хочется, только снимите очки и не выдавайте желаемое за действительное. Я твердо верю, что Вы найдете то, что так необходимо Вам! Только не ищите белого медведя на экваторе! У Вашего мужа другие желания. То, что Вам нужно он не даст, просто не может. А те чудные моменты в Вашей с ним жизни - это красивые наброски из жизни с ним, но далеко не все полотно. Все это было, но без продолжения. Зато было!!! А вот по поводу его детей - а что Вам мешает стать им ДРУГОМ, не МАТЕРЬЮ, если уж прикипели друг к другу душой. Это ведь возможно? Если желание быть рядом обоюдно, то договорится о встречах и помощи детям, я думаю, можно и с их отцом, не претендую на роль его жены и матери его детей. Эту дружбу можно сохранить на многие года. И в дальнейшем она сможет и Вас поддержать. Пути Господни неисповедимы. А Вам всего 43!!! У всех нас своя судьба, каждому дается крест по силам. Видать силы у Вас ой какие бо-ольшие, раз так крутит. Получить то что хочется можно разными путями, Вы избираете все время равнозначный, вгоняя жизнь в свой шаблон, нарисованный раз и "навсегда". Перепишите сценарий, не исключая главного и в путь! В 40 лет жизнь только начинается, уж я то знаю! С Богом, Khristina! Выход там-же, где и вход! У Вас все получится, я это знаю!
PS:Простите, если чем-то обидела Вас, я не знаю всего, но с Ваших слов у меня вырисовывается такая картина. Жизнь не кончена! Очередной раунд начался!

Елена , возраст: 47 / 26.07.2013


Кристин, я бы поступила в твоем случае также. Болело бы все, но ушла бы. Можно, конечно, понимать всех: и бабушек, и мужей, и бывших жен, а ты, что называется, "за забором подожди". Нормальный человек хочет НОРМАЛЬНОГО счастья. А тут мазохизм какой-то. Для всех. Про детей, вообще, молчу. Ты умная и НОРМАЛЬНАЯ женщина. А значит достойна НОРМАЛЬНОГО мужчины, он будет. (Если, конечно, выкинешь из своей жизни "Карлсона", который "милый и обещал вернуться").

lenap , возраст: 41 / 26.07.2013


Кристина, не удержалась еще раз Вам написать. Вы так остро реагируете на некоторые отзывы, объясняете свою позицию. Расслабьтесь) По первому Вашему письму все понятно. Вы уже сделали все возможное и невозможное. Сливайтесь из этой ситуации красиво. Может, съездить в отпуск?

Виктория , возраст: 35 / 26.07.2013


Кристина, извините, но если он так относится к своей первой жене, готов избавиться от нее, то чего же ждать по отношению к Вам? Вам бы другого мужа!

Татьяна , возраст: 37 / 26.07.2013


Может быть, вам нужно все-таки поддерживать как-то связь с детьми. Например, в определенное время погулять, сходить куда-нибудь. Чтобы уже не так резко отрываться от них. А то ведь боль не только у вас, но и у них тоже. А свекровь, муж, его бывшая жена и т.д. – Бог с ними. Если муж пьет, то ожидать от него правильных решений не стоит. Он сейчас болен, и ему нужно лечение, чем раньше, тем лучше. Например, в общество анонимных алкоголиков. Для этого, конечно, нужно его согласие.
Я думаю, что когда они попали в такую ситуацию, когда случилось такое с его первой женой, ваш муж и свекровь были в растерянности, и они зацепились за вас как за спасительную соломинку. И вы действительно спасли их на тот момент, этих детишек, которые нуждались в материнской любви и заботе. Я думаю, что вы не просто так там появились, вполне возможно, сам Господь привел вас к этим детишкам. И если они присылают вам цветочки, пожалуйста, не бросайте их, просто хотя бы звоните, дайте им знать, что вы всегда с ними и вы их любите, и не бросили их.

Алина , возраст: 42 / 26.07.2013


"Скажу только одно. На мой вопрос, зачем здесь так долго присутствует мать детей?....! Кристина, как Вы можете и какое право Вы имеете задавать такие вопросы мужу?!Поймите же, нельзя стремиться к своей мечте за счет страданий других людей. Будьте милосердны! Дайте возможность матери выздороветь. Ведь, может, это её шанс. Какое бы психическое расстройство не привело бедную женщину к больничной кровати, она стремится быть со своими детьми, она не потеряла работу. Значит, надежда еще есть. Возможно, такой поступок с Вашей стороны и будет Вашим спасением и тем светом, который озарит дорогу к Вашей мечте.

Арина , возраст: 45 / 26.07.2013


Кристина, здравствуйте!

Прочитала Ваше письмо и отклики на него. Знаю, что давать советы – дело очень сомнительное, но, возможно, Вам как-то поможет то, как другим Ваша ситуация видится со стороны. Не хочу переходить на «терминологический» язык, напишу просто. Мне это видится так, что, во-первых, Вы – замечательный человек. У Вас есть огромный потенциал любви, терпения, созидания и творчества. Во-вторых, его обязательно нужно реализовывать! Члены Вашей семьи, за исключением, видимо, детей, к огромному сожалению, Вам не давали этого сделать в полной мере. Потому что для «полной меры» нужно что-то вроде духовной «отдачи», которой Вы там не получали. Разве что только от этого мальчика, приславшего цветы… Ситуация очень сложная, и каждый в этой семье вынужден решать свои проблемы. Болезнь мамы детей, да еще с неясным прогнозом – это огромная травма для всей семьи, причем она постоянно у них как драма перед глазами и боль в душе. С такой болью очень трудно жить и принимать адекватные решения, а уже тем более вникать в чьи-то еще проблемы. Моя мама была много лет больна и умерла, когда я была школьницей, а сестренка совсем маленькая, поэтому я знаю. У нас тоже была не совсем адекватная бабушка, и папа не решился на второй брак, т.к. понимал, что он нежизнеспособен, пока дети маленькие. Так и получилось… Он женился, только когда мы с сестрой уже обзавелись своими семьями. Все-таки семья – это командный проект, где все роли должны быть скоррелированы. Если происходит такой сильный конфликт интересов, то разрешение его возможно только при большой взаимной любви. Повторюсь, взаимной. Что делать в создавшейся у Вас ситуации, решить очень трудно, но, в сущности, Вы правильно поступили, что ушли от них. Вообще говоря, детей там есть кому воспитывать, да и уроки с ними делать папе вполне по силам. Может, если у него появится больше забот, это и отвлечет его от компьютера и других пристрастий. Непонятно, кстати, какую роль он выполнял в семье, когда Вы и его мама взяли на себя все заботы? Может, ему просто вообще ничего не оставалось делать? Мне кажется, на Вашем месте мне бы захотелось усыновить ребенка или даже двоих из детского дома или для начала попробовать какую-то форму опеки. Финансовая ситуация, видимо, позволяет, и, несомненно, Вы могли бы много дать таким деткам. А они бы сделали Вас счастливой.

Софья , возраст: 42 / 26.07.2013


Добрый день Кристина!
То, что Вы решили пожить отдельно- совершенно взвешенное и правильное решение. Не стоит насиловать собственную судьбу. "Большое видится на расстоянии". Оцените правильно свои силы- сможете ли Вы дальше терпеть равнодушие собственного супруга, беспричинные наезды его мамы, постоянное вторжение в Вашу совместную жизнь "прошлого" Вашего мужа в виде бывшей жены? Я понимаю, что Вы привязались к его детям. Но попробуйте оценить ситуацию без сантиментов. Дети любят свою родную маму и будут любить её больше всех на свете всегда - какой бы она не была. Вспомнилась одна телевизионная программа о детях оставленных в детских домах. И заканчивалась она душераздирающими кадрами - на вокзале на грязной измусоленной подстилке, лежащей на каменном холодном полу, маленькая симпатичная девчужка лет 5, обнимает спившуюся грязную в драных лохмотьях мать и гладит её своими тощенькими ручонками по голове. Мама-это мама! В связи со сложившимися обстоятельствами, хотите Вы этого или нет, рано или поздно, Вы будете втянуты в конкурентную борьбу за расположение чужих детей и завоевание их любви и ласки. А впереди у них ещё переходный возраст... И это усугубит эту борьбу. Вам при каждом удобном случае будут напоминать, что Вы мачеха. Я прошла через это, прожив 3 года со вдовцом. У него был ребенок, который, как мне казалось, любил меня- мы вместе гуляли, делали уроки, отдыхали на даче, он также как и Ваш делал мне открытки, иногда подходил, обнимал меня за плечи и целвал в щёку (и я была уверенна, что совершенно искренне). А, однажды, придя на родительское собрание я услышала от его классного руководителя и школьного психолога, что я, оказывается, вызываю у ребенка негатив, что он меня ненавидит и инача как мачихой никогда не называет. А год назад, ему исполнилось 11. Накануне мы поехали вместе с ним и его отцом покупать конфеты в школу, чтобы в рамках старой школьной традиции, раздать одноклассникам конфеты. Почему-то всё это живо в памяти - я стою отсчитываю красивые цветные пакетики, в которые надо упаковать конфеты, потом мы начинаем в них накладывать шоколадные конфеты, ириски, зефирки, лединцы... Потом он просит свое любимое шоколаное мороженое - я покупаю два: ему и себе... А через неделю его отец говорит мне, что встретил другую женщину, от которой у него "крышу снесло"... Я не хочу тут писать о бывшем - это не тот персонаж, которого даже обезличенно, следует обсуждать в приличной компании. Но, что, показательно, его сын с момента нашего расставания ни разу не дал о себе знать. Эта, "милая компания", как ластиком, стерла меня из своей жизни. А когда я через неделю после расставания с ними, с людьми, которых я считала своей семьей, лежала в больнице - они мне прислали (видимо, для убедительности в правоте содеенного) sms что "абсолютно счастливы"! Так что, не рыдайте над присланными подарками, просто не переоценивайте их смысл! Лучше себя берегите! Всё, что Бог даёт нам или не даёт- всё к лучшему!

Джулия , возраст: 43 / 27.07.2013


Кристина,
Мы все в этой жизни взаимосвязаны. КАК? Давайте попробуем увидеть это.

Очень хочется, чтоб в этой сложной для ВСЕХ ситуации Вы сумели не потерять себя.
Мне показалось, что Вы человек сильный. Но все же лишь человек. Человек, подчиняющийся обстоятельствам. Знаете, подчиненность обстоятельствам-это не унижение. Это принятие обстоятельств. Это значит, что не все Ваши начинания и желания, пусть даже самые чистые, обернутся в жизни именно так, как хотите Вы. Почему? Потому что не Вы одна сложили эти самые обстоятельства. Там есть еще люди. Там есть еще и сложные отношения между этими людьми. Эти сложности образовались еще до Вас. Вы пришли в жизнь этих людей уже после этих образований. Ведь это так?

Конечно, Вы очень хотели стать детям мамой. Но к сожалению, для воплощения этой вашей мечты в жизнь, нужны не только ваши усилия. Понимаете?

Чужой ребенок. Чужая кровь…

Прилагательное «чужой и чужая» - это не стена между Вами и ими. Это абсолютный показатель того, что эти дети принадлежат уже кому-то. Они принадлежали им уже ДО ВАС. Маме. Папе. Бабушке. И принадлежность эта лежит на самом глубинном уровне .На таком глубинном, что «не свой» человек никогда не сможет приникнуть туда. Потому что он не свой. А на том глубинном уровне существуют только свои. И это не причуда детей. Это-закон природы. Они рождены другой женщиной. Они-её дети. В каком бы состоянии она не находилась…

Я не буду говорить ни о ком-то в третьем лице. Это лишено и смысла, и уважения. Но очень хочется, чтоб Вы увидели по-другому то, что произошло. Именно Вы. Потому что Вам тяжело внутри себя, душно внутри себя, пусто внутри себя, невыносимо жжет внутри себя.

Почему Вы в таком состоянии? И какую мечту Вы оплакиваете? Плач по мечте не приведет Вас никуда. Только глубже и дальше в депрессию. А там нет выхода из того состояния, в котором Вы сейчас живете.
Выход из этого состояния в переосмыслении. Только в нем. Знаете, все внутренние проблемы людей только так и решаются. Переосмыслением. Ведь все вы живы. Все вы имеете возможность общаться. Только то состояние, в котором придется общаться, Вас не устраивает. Что же делать? Нужно понять, для чего это все произошло. Произошло именно так, а не иначе. Вы найдете ответ. Если действительно хотите счастья детям. Иногда, чтоб стать ближе, приходится отойти. И именно этот шаг назад дает возможность увидеть что-то, что не было видно из другого состояния.
Ничего своего Вы не потеряете. Ничего не своего Вы не приобретете.

Вы, конечно, знаете знаменитую притчу о мудрости Царя Соломона? Это когда две женщины предьявили свои права на одного и того же ребенка. Как понять, кто из них мать? Обе правдиво плачут. Обе клянутся. Обе вызывают сочувствие. Пока ситуация только в словах. Но вот Царь принимает «Соломоново решение»: ребенка разрубить. И пусть не достанется он никому. И ЧТО?
Та, которая действительно МАТЬ, от страха ЗА РЕБЕНКА отказывается от прав не него. Лишь бы ребенок остался жив. Пусть он не достанется ей, но он будет жив и здоров. Не о такой ли любви пишет нам Апостол Павел в своем послании ? Именно о такой.
Что касается взаимосвязи между людьми. Я хочу Вам привести один пример. Вот он:

Если суметь увидеть нашу планету из космоса и при этом без вод мирового океана, то мы увидим очень неожиданную картину: вся суша представляет единое целое. Все материки переходят в глубинные океаны.Дно океана-это продолжение материков. Горы-это тоже материки. Только вытолкнутые давлением планеты наверх. А когда –то и материки были одним большим целым.

Так же и мы , люди. Помните, как у Булгакова: Аннушка уже разлила масло. Берлиоз ничего не хотел понимать из этих слов. А вот пришлось не только понять и поверить, а ценой своей головы принять и учесть связь всего живого.

Ваша любовь не должна стать началом Вашей ненависти. И только Вы сама можете поставить знак «стоп» на этом пути. Чтоб ненависть не прошла. Никто другой не может этого сделать.
Верьте, что всё, что произошло, не может поменять полярность Ваших чувств к детям. Пусть это останется со знаком +. Им и так очень трудно. Они действительно сильно фрустрированы. Их желания не соответствуют тем обстоятельствм, в которых они сейчас. И это травма психики. Бабушку тоже поймите. На старости лет всем хочется покоя. Хочется собирать урожай и радоваться. А что приходится переживать старой женщине? Безумие матери её внуков? И она через всё это проходит.

Кристина, я желаю Вам не очерстветь. Любите детей. Расстояние тут не помеха. Это проверка на «настоящность» чувств. Жизнь может повернуться на 180 градусов в одну минуту. Вы будете готова к такому повороту ? Берегите свою любовь и умение понимать, что взаимосвязь-это не исключение кого-то из круга жизни. Это продолжение жизни. Как продолжение материка.













Нина Вишневская , возраст: 43 / 29.07.2013


Кристина, здравствуйте! Я впервые пишу на этом сайте кому-то отклик - мне всегда казалось, что здесь так много по-настоящему мудрых людей, что ничего нового я сказать все равно не смогу... Но Ваши письма, и отклики на них...Знаете, может быть, то, что я сейчас напишу, покажется жестоким, но - бегите от всей этой семьи подальше, это их история, а не Ваша... Вам сейчас надо думать о себе, Вам нужен СВОЙ ребенок, не знаю, каким способом он к Вам придет, но это то, что именно Вам нужно. Даже если сейчас Ваша жизнь с этой семьей наладится (что неимоверно сложно), потом, когда пройдет сколько-то лет, когда сил будет еще меньше, Вас будет ждать еще одно испытание - вырастут и вылетят из гнезда дети... и уйдет из жизни (это естественно, дай Бог, чтобы попозже) его мама... И каждое ее прежде сказанное слово станет для него святым и истинным, и все, что пережито с Вами будет уже неважным. И выиграть бой с ее тенью... не знаю, как это возможно. Мне лично не удалось. Хотя предыдущая ситуация была существенно легче... Мой венчанный муж, (это просто та констатация факта, о которой вы пишете, для точного определения ситуации) с которым было прожито 25 лет, от которого я родила 2 детей, через год после смерти мамы, меня не любившей (и такое бывает) в одночасье собрался и ушел. Потому, что как он сказал - не смог жить больше с женщиной, у которой не сложились отношения с его МАМОЙ. (Опять же для констатации факта - я просто не хотела, чтобы его мама решала все в нашей семье, но я заботилась о ней... просто у меня не было для нее ласки, которая находилась для остальных. Я, поверьте, не монстр, обижающий тихих старушек). Просто сейчас решите - нужно ли Вам все это, еще есть куда свернуть с этой дорожки... Мне очень хочется, чтобы у Вас все получилось, чтобы Ваша жизнь стала счастливой и правильной. Вы очень сильная умная и добрая женщина, это видно. Не бойтесь, все у Вас получится!

Леля , возраст: 49 / 06.08.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
18.09.2019
Сейчас пишет, что раскаивается, погибает, что ему плохо, что любит нас, мы самые дорогие для него...но! Не возвращается в семью, домой, хотя мы его ждем, прощаем. ..он то падает в ноги, то требует развод, то не хочет и слышать об этом. Но продолжает там...
14.09.2019
Полтора года назад от меня ушёл муж. .. Мы до этого не разговаривали и он молча собрал вещи и ушёл, оставив нас с дочкой. Мы прожили 14 лет. Так молча и жили отдельно, он периодически общался с дочкой, со мной нет. Через полгода мне позвонили из суда, он подал на развод.
14.09.2019
Потом он начал откровенно унижать меня при любой возможности, даже при друзьях он заявлял, что я ему не нужна. В итоге у меня случилось обострение моего заболевания, я снова попыталась покончить с собой, но скорую мне не стали вызывать.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс 40 шагов к семейному счастью

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru