Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Ничего нового не напишу. Пять месяцев назад бросил муж. Самый любимый, самый родной, самый близкий человек на Земле. На фоне общего благополучия. Вдруг. Жили на зависть многим: дружно, любили друг друга, сыну 3,5 года... Как у многих, он вдруг понял, что больше не хочет/не может/не создан для семейной жизни. Вдруг понял, что я - не тот человек, не его. Хотя на протяжении почти пяти лет совместной жизни до предпоследнего дня я постоянно слышала: "Я тебя никогда не предам, я тебя никогда не оставлю, ты - моё всё". Верила, и чувуствовала тоже самое... И, конечно же, ушел "в никуда", никого нет, просто со мной не может. А почему вдруг не может, что не так - невнятно и невразумительно. И я верила, что он в никуда и ни к кому ушел, била в грудь себя "он не такой!", когда близкие заподозрили измену... Попросил нас сыном съехать с квартиры (мы жили в квартире его матери). А ехать нам некуда... Ушел сам пожить временно к родственнику, сказал, решай теперь уже свои проблемы сама, но съехать рано или поздно придется все равно. Его мать вела себя странно, отстраненно, уходила от разговора на тему того, что происходит с ее сыном... Первые три месяца я существовала. Плакала, на коленях ползала, умоляла. Конечно же, вопросы за что, да почему, да как же так. Похудела на 21 кг. Не ела, не спала, все кое-как. Всё пыталась понять его, уверена была, что затмение какое-то, может, переоценка какая-то внутренняя, срыв. Надеялась, верила и ждала. Пыталась говорить. Он приходил к ребенку. Со мной вел себя холодно, отстраненно, как чужой. В минуты моих слабостей, когда лились слезы и выражались чувства боли и обиды, он умолял отпустить его, не держать, говорил, что ему тоже больно, плохо, но эта боль только его, он ни с кем не хочет этим делится, что семейной жизни ему хватило сполна и больше ему никто не нужен, и он всё решил, и я его не остановлю и не верну... Общие фразы, от которых мне становилось только горше. Голова отказывалась объяснить происходящее, пошла к психотерапевту... И почти одновременно с этим случайно узнала, что мне просто изменили. И не один раз. И она самая лучшая, самая красивая и умная, "ангел", как он ее называл... Сперва стало легче! На смену расстерянности и сожалению (я очень почему-то сострадала ему, думала, что он один-одинешенек, мучается происходящим...) пришла озлобленность и даже какая-то эйфория. Наконец-то я узнала старую как мир правду. Узнала вообще много нового о человеке, с которым прожила почти пять лет, и которого искренне любила. Двойное дно. Я нашла возможность перехать с сыном, подала на развод. И вроде даже отпустила ситуацию, как-то легче вроде стало. Только вот иногда (сегодня, например) такая грусть-тоска нападает, так больно, что хоть криком кричи. Факт предательства душит. Не справляюсь с обидой. Больно... Сайт читан-перечитан, и про любовную зависимость, и про чувства, и про то, как пережить и что делать. Головой все понимаю. А жизни нет. Нет сил. Нет желания. Апатия. Ничего не хочу. Ни делать, ни идти куда-то, ничего. Всё через силу. Люблю его. Хотя знаю, что вместе нам не быть. К сыну приходит, алименты платит, придраться не к чему. Обидно, что меня просто выбросили, как фантик. Плачу... И в голове набатом: "Я тебя никогда не предам, я тебя никогда не оставлю, ты- моё всё..."

Поддержать сайт:

Ульяна , возраст: 32 / 21.10.2013



Отклики:

Ульяна, держитесь, пожалуйста! ради себя и Вашего малыша! У меня длинная история...И я сопереживаю Вашей боли как своей. Я была с бывшем мужем рядом 13 лет, хотя мне всего (надеюсь, что всего...29), детишек нет, в марте этого года развелись, сказал, что превратила его жизнь в ад и ушел, как казалось в никуда. Собирался купить квартиру и попросил за три месяца до того как подал на развод подписать брачный контракт. Подписала. А про развод позвонил сказать, мотивируя тем, что банк требует супругу в качестве поручителя сделки, а он считает это несправедливым и хочет развестись. Хотя я согласна была стать поручителем. Ноги об меня повытирали основательно и со смаком так... Больно было жутко. Да и сейчас не прошло. Хотя уже легче - честно. И Вам станет -поверьте, у Вас комочек счастья рядом, и пусть с его глазами, поворотом головы и тембром такого юного пока голоса, но это подарок свыше - независимо от того, есть рядом его отец или нет. Потому что он будет расти ради Вас и никогда не предаст. А моего бывшего недавно видела сестра с новой девушкой - торопились на день рождения друзей. Меня как обухом по голове...может она уже была тогда, когда уходил в никуда? даже не смогла на работу выйти на следующий день после такого известия. Живут в новой квартире у него. А сегодня села, собралась и чуточку, но успокоилась. Зачем мне предатель? зачем унижение? это уже не тот человек, которого я так любила.Тот умер. Безвозвратно и навсегда. Вы знаете, закон вселенной говорит, что если безумно и по-настоящему желать чего-то - это все равно сбудется, как бы несбыточно это ни казалось. Только прежде чем просить - 1000 раз подумайте - что Вы получите на выходе. Ваше желание исполнят, но какую цену Вам придется заплатить. В нашем с Вами варианте мы получим рядом совершенно чужих людей, единожды предавших, поменявшихся - и поверьте, не в лучшую сторону. Вы же не просите Бога вернуть Вас на 5-7-10 лет назад в прошлое. Чтобы с чистого листа - и он - с тем самым характером. Вы просите человека. Конкретного. И его вернут, если очень надо. И Вам, и мне, если очень просить. Только не того самого, которого ВЫ так любите, а совсем иного, Вы даже не представляете - насколько. Уходя - уходи, пусть идет с миром, Вам будет лучше без него, иначе судьба не убрала бы его из Вашей жизни. Рядом с Вами сейчас две двери - обе приоткрыты, одну надо захлопнуть и забить досками. Навсегда. А вторая распахнется. Поверьте - сразу. Как только та закроется. И за новой бабочки, огромные цветы, прекрасное небо и шелестящие деревья, как помните в Алисе в стране чудес. Вы - та самая кэрроловская Алиса, красивая, сильная, любознательная - еще и маленьким Чеширом в лице Вашего малыша. Просто подойдите к зеркалу и улыбнитесь себе. Потом можете рыдать хоть два часа, но сначала улыбнитесь. И потяните на себя дверь. Как можно сильнее)

Мария , возраст: 29 / 21.10.2013


Ульянушка,солнышко!Так хочется что бы в этом мире не было боли,горя,предательств,мучений...Но,к сожалению это не возможно в этом мире. Но в Божьем царстве всё именно так и будет! Вечная любовь и только любовь. А в этом мире...дьявол пленяет людские души. Ульянушка,дорогая, Вы ,наверное,помните историю которая случилась с Апостолом Петром. Он ведь Иисусу говорил, клялся,что никогда не предаст Его... Но предал. Он ведь искренне любил Иисуса,искренне верил и желал,что никогда не предаст и не оставит Его. Но не устоял перед испытанием. Провалил экзамен.( Хотя потом Бог простил и укрепил Его.И впоследствии Петр отдал жизнь свою за Иисуса). Милая,драгоценная Ульянушка,Вы не фантик! Вы драгоценный человек потому что способны любить по настоящему. Запомните это. Не устоял,провалил испытание Ваш муж. Подул ветер ... и не удержался. Жаль Его. А Вам больно потому что настоящей любви всегда больно когда нечистый дух прикасается к ней. Но Вы не сдавайтесь.Бог утешит Вас,залечит раны и даст Вам новую радость. Вы только прилепитесь к Нему. И всё будет хорошо.

Дамила , возраст: 51 / 21.10.2013


Ульана, держитесь, такое пережить не просто, но можно ... Должно пройти время, дайте себе время, не давите в себе чувства: хочется плакать - плачте, хочется злиться - злитесь ... Только так можно пережить - переболеть случившееся ... Главное не вините себя в происходящем и если пока не получается быть сильной - не страшно. Не ждите от себя быстрой "победы". Разрыв отношений - это большой емоциональный стресс, и чтобы его пережить нужно время. Относитесь к себе с любовью и пониманием. Обратитесь за моральной поддержкой к близким вам людям, она вам сейчас нужна.

Lena , возраст: 37 / 22.10.2013


Да, советовать тяжело очень. Прямо ощущаю Вашу боль. Вспомнила свою историю. Не буду врать время боль не сотрет, но переосмыслить все можно. Я поначалу тоже осуждала и ненавидела аж трясло, особенно ее хотелось как-то опустить. Но! Сейчас, взглянув на себя честно и на свою жизнь, понимаю за что и меня предали. Как на духу: за гордыню, за блуд, за жестокосердие, за много чего еще. Я не идеальна, и только когда меня "побило" я это осознала. И теперь я говорю спасибо Богу за то, что все это со мной произошло, иначе я бы даже попыток не принимала себя хоть немного изменить в лучшую сторону и повернуться к Богу. Хотя я и верная была и заботливая и самая-самая но вся беда,что не для того! Для Бога такой-то надр было быть, а не для человека. И как только я это поняла, в душе воцарился мир и спокойствие. Дорогая Ульяночка, не страдайте так,это лишь самый обычный гомосапиенс, со своими человечьими слабостями, его жизнь может и научит еще, а может и нет, а Вам уже дан шанс спасти свю душу через покаяние, смирение и любовь к единственно достойному ее-Богу!

Фатали , возраст: 30 / 22.10.2013


Здраствуйте Ульяна!меня зовут Владимир,как мне жаль что еще одна женщина страдает от такой глупости как измена.Понимаю вас прекрасно,сам нахожусь в такой же ситуации только я мужчина конечно,что сказать можно держитесь главное не падайте духом,у вас сын есть это счастье.У мужчин такое бывает поверьте,испугался муж ваш ответственности еще одумается поверьте,не рубите с плеча только,ему время надо.

Владимир , возраст: 33 / 22.10.2013


Ульяна, миленькая, как это всё знакомо, все эти переживания и страх за будущее, и потеря сна и похудела на 22 кг и сплошные слезы и почему? за что? но знаешь моя дорогая это всё со временем проходит, я пережила уход (уже прошло 1г и 4 мес) и вот только теперь я немного поднимаюсь, начинаю что-то делать в доме (тоже было полнейшее безразличие) и с Божьей помощью я начинаю видеть не только плохое, а много чего хорошего. Вот в выходной ездила со знакомой в лес, какая красота и только теперь я поняла, что я живу и начала мелочам радоваться, а раньше один сплошной туман и в душе, и в сердце...
Ульяна миленькая, пойдите в церковь, поговорите с батюшкой, причаститесь сама и сыночка тоже возьми на причастие, не отворачивайся от Бога и он от тебя не отвернется и поможет, вот кто самый первый и верный помощник наш -это Господь. И просто тебе нужно время, весь этап выздоровления проходит поэтапно, перешагнуть и обойти не получится, надо это время пережить и читай этот сайт, мне он очень помог, спасибо всем женщинам, которые помогают, дают мудрые советы.
Держись Ульяна!!! Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь. Храни тебя и твоего сыночка, Господь!

Людмила , возраст: 52 / 22.10.2013


Ульяна, не бывает "Вдруг", были звоночки, это вы видеть не хотели, но теперь не это важно, а настала ваша, Ульяна работа по восстановлению себя, вот интересно почему наши "супруги" убегают улетают к "ангелам", а нам женам таких "серафимов" предстоит глобальная работа, и все пожинаем только мы...Весь букет этих мало приятных чувств и эмоций испытываем только мы, жены, хочу сказать вам что все у всех слишком уж похоже, и теперь вам предстоит все пережить, будут волны обиды, сожаления и еще Бог знает чего, нужно все это принять и пережить, 5 месяцев это не так много, но главное что потом приходит понимание, что все не зря... это мы себе придумали любовь и верность на всю жизнь, поставили на предестал мужей своих(не сотвори кумира), а теперь вот пожинаем плоды... Но ведь все проходит и это тоже пройдет, нас много, все мы, Ульяна, так же были или есть ранены, и те кто прошел сквозь измену, всегда говорят что то что не ломает нас-то делает сильнее... Все у вас хорошо будет, только нужно время, пожалейте себя

tatasha , возраст: 34 / 22.10.2013


Ульяна, как я Вас понимаю. У меня так же было. Только через 3 месяца я узнала, что он не просто меня бросил, а начал новые отношения с другой. Я тогда помню как будто сорвалась с утеса, на который старательно вскарабкивалась, спасаясь, из моря отчаянья. Причем он сам мне в этом признался. И выбрал для этого мой день рожденья. Сначала поздравил, а потом добил =) Это подло, конечно, что сразу правду не сказал, потому что я надеялась и верила, что он вернется. И в тот момент я даже поплакать не могла, потому что гости у меня были =) Ничего, я пережила. И Вы переживете. И накатывать будет, но усилием воли гоните от себя эти мысли. А если не получается, пролейте несколько слезинок, и легче станет. Но только несколько, без фанатизма =) Подождите еще 5 месяцев. Боль утихнет и станет намного легче.

Елена , возраст: 31 / 22.10.2013


Ульяна, милая! Ну, и что, что говорил красивые слова-была влюбленность, были и слова. Так влюбленностей у человека может быть много, это любовь одна. Читая сайт "realove", я поняла многое про любовь. Если бы она была, то человек бы никогда не предал, не изменил, не бросил, не унизил. А если он оказался способен на предательство, то любви там нет и в помине. Так какой смысл держаться за эти отношения, надо отпустить. Будет, конечно, трудно первое время, но от Вас зависит, на какой срок растянется эта боль. Сайт "realisti" помог понять, в чем моя вина, а в чем его. Но важнее осознать свою. И принести это на исповедь. Когда меня захлестывала обида, я каялась в ней снова и снова. Главный, кто помог мне- это Господь. И еще я поняла, для чего мне были посланы эти испытания. Для того, чтобы выйти из мрака на свет и начать наконец-то разбираться в том, что я за человек. И, вообще, спустя полгода после развода я живу вполне радостной и позитивной жизнью, хотя совсем недавно я тоже страдала от боли. Хотя недолго- месяца 3, потом начало отпускать, когда понимаешь, что человек, который смог найти замену тебе и нашему общему ребенку в лице другой женщины и ее детей, счастья тебе уже никогда не принесет. И для чего тогда быть вместе? Раз Господь это попустил, значит, приготовил впереди что-то лучшее новое, а для того, чтобы встретиться с этим новым в моей жизни, нужно отпустить старое. Без этого никак нельзя.

Yuliya , возраст: 48 / 22.10.2013


Ульяна, вы пишите, что головой все понимаете, а жизни нет. Это потому, что чувствами живете, переживаниями. Особенность женской психики такова, что чувства не просто преобладают, но царствуют над разумом. Наши чувства обманчивы и непостоянны, склонны к искажению реальности, вплоть до полного извращения. Пройдет время и вы сами увидите, что все было совсем не так страшно и трагично, как вам это казалось. А сейчас обратите лучше внимание на себя, потому что это ваши собственные чувства вас душат, забирают силы и прочее.
Меня пугает фраза "жили на зависть многим", это в корне негативное направление, и оно ясно отображает причину разрыва отношений. Так относится к жизни нельзя, это в корне разрушает все хорошее, а без хорошего все будет плохо. Но это все в вас, этого никто извне не принес. Любимых не бросают. Значит что-то было о чем вы молчите. Ищите в себе, и помочь вам в этом сможет православный священник или православный психолог, а современная психология мертва, в ней лишь одни схемы, да уравнения, а жизнь в религии, и только во Христе, а Христово только православие и ничего другого. Верующие православные защищены от духовной смерти, от озлобленности, эйфории, апатии, тоски, обиды и т.п. потому, что это грех. И защищены не видимым образом, правда, и не обязательным. Каждый жнет, что сеял. Но об этом лучше расскажет батюшка, или в крайнем случае почитайте на православных сайтах. Простите, если нагрубил. Помоги вам Господи все решить.

Владимир , возраст: 41 / 22.10.2013


Ульяна,очень захотелось вам написать слова поддержки и понимания!!!! Ты сравниваешь себя с фантиком, который выбросили..... Это сейчас в минуты грусти и невыносимой боли ты так думаешь, а пройдет время, ты скажешь за все это спасибо своему бывшему)))) Всё у тебя будет просто отлично)))) Поверь!!!!

Елена , возраст: 44 / 22.10.2013


Ульяна, Здравствуйте! Вот так же как и у Вас сайт читан-перечитан.НО мимо Вашей истории не смогла пройти..Все почти как у Вас.Прям одним "автором" писано.Только меня уверяли "я тебе никогда не изменял, никогда не предавал тебя")) Восемь месяцев прошло, уже НАМНОГО легче, думала что не выживу.Так тяжко было..глупая..) И сыну нашему чуть поменьше..еще нет 2-х..
Что сказать Вам милая Ульяна..имя то какое красивое))
Наверное я не открою новое если скажу что в такие моменты надо довериться Богу,и продолжать жить..Вы почти выздоровели..Вас можно поздравить.А то что лукавый.."автор"..(назовем его так)тот что пишет подобные истории развала семьи "как под копирку", не отпускает Вас ..так это от бессилия. Поймите, Бог за семью,за любовь и терпимость..А то что Вы поняли что причина не в Вас, не в том что Вы "плохая" ..не в "ангеле"..не в том что она лучше..причина в человеке,что принял решение,тот факт что Вы уважаете выбор вашего мужа, и отпускаете его любя..и "не ищете своего"..Не истерите больше, не унижаетесь прося его вернуться, сам факт Вашего признания Божьей воли на данную ситуацию не дает "автору" подобных развалов семей..получить удовольствие от содеянного,как бы "покуражиться" над такими несчастными..обманутыми женами..над мужьями ..что не ведают что творят,лишая ради удовольствий и благ своих близких полноценной семьи. У меня тоже частенько бывают периоды, когда тоска меня просто разъедает..Это называется УНЫНИЕ,и апатия Ваша..нечто иное как уныние. и это грех,Ульяночка.Потому что забываем мы в такие моменты..что кто-то в этой жизни страдает не меньше нашего..кому-то еще хуже..и тонем тогда в жалости к себе ..А жизнь дана Богом для радости, потому как не знаем мы..не ведаем что Бог для нас отмерил..что сквозь страдания прошедшая душа подобно золоту от лишнего очищенному..И что "испытание" это дано Вам не за что-то а для чего-то.. Я в такие моменты Ульян, просто уединяюсь и к Отцу Нашему обращаюсь,.и все как на душе ему..в открытую..как отцу должна говорить дочь о печалях своих да радостях..
Я нисколько не оправдываю блудных мужей наших.Я лишь прошу не забывать что все мы люди.И все грешны,и все имеем право на ошибки.Отпустить надо их, у них сейчас свой путь отмерен, без нас,не надо ждать что вот ..через полгода ..ну максимум год, их постигнет Божья кара ..и он еще прибежит..Но и говорить НИКОГДА тоже не стоит,и может Господь Бог дал сие испытание чтобы он все понял и осознал важность семьи и любви настоящей, и осознал сам..а не пав перед натиском Ваших просьб и унижений. Холоден он потому что зло совершает..знает..но слаб он ..не устоял перед соблазном. Попытайтесь простить его..хотя бы понять, тем более что любите.Мы все забываем один факт о том что приходим вы в этот свет одни, по воле Божьей, и уходим также одни ..наедине с Богом. Тяжко ему, носить камень греха..это не загасить новыми "страстями", покупками, путешествиями..это то что отдалило его от Бога..
А Вас должно приблизить, молитесь за душу его, за "ангела" того что возжелала чужого мужа,.никого не осуждайте, живите ..Вы не одна,Вы с Богом,с близкими и сыном Вашим.Семья у Вас осталась, и только от Вас зависит как сынок это переживет, затаит ли обиду на отца,..или получит Важный урок, что отец его не плохой,да поступил подло..Но он его родной отец,и все могут ошибаться..а сила в прощении..Что так поступать нельзя, это не нормально.Хотя и общество кишит "толерантными" примерами распущенности и недозволенности. Тяжкое время, и надо выстоять, не поддаться течению времени, сохранить сосуд души нашей в чистоте.И сына так воспитать.
Все что нужно для Вас сейчас это время и настроение, победа над своей апатией, той самой что что не дает радоваться и вынуждает делать все через силу.Я не буду Вам советовать полюбить себя и уделять время своим удовольствием,.неправильные..не выполнимые рекомендации..Вот эти рекомендации помогают мне, Ульян: "Правильнее сказать, что, во-первых, надо дать себе время. Время действительно лечит любые раны. Но этого недостаточно. Нужно помочь времени в лечении вашего недуга. Необходимо научиться намеренно работать над положительным настроем.Понятно, что находить радости в подобной ситуации сложно, но чем большее количество раз вы улыбнетесь, тем скорее сможете забыть и пойдете на поправку. Посещение веселых мероприятий, просмотр комедий, поездка в другой город, прыжок с парашютом — сгодится все! Радоваться можно научиться!"
Желаю Вам терпения,сил и желания изменить свою жизнь,научиться радоваться даже в тяжелых ситуациях!

Марина , возраст: 28 / 22.10.2013


Крепитесь, милая, все пройдет. Никто увы не застрахован от предательства близкого человека, ни в чем нельзя быть уверенной и ни в ком, кроме Бога. Берегите себя, живите ради себя и сына, радуйтесь, что он у Вас здоровенький родился. Живите, просто живите дальше. Бог все управит. Ничего не бойтесь и не унывайте! Все, что с нами происходит, нам по силам вынести. Это наш крест. Будем терпеть и нести его достойно. Будем стараться. Меня также предали, только вот ребеночка нет, а так таже фраза "Я тебя никогда не предам, я тебя никогда не оставлю..." в ушах. Все проходит, и это пройдет. Держитесь!

Танечка , возраст: 30 / 22.10.2013


Ульяна, все здесь понимают КАК больно. Моментально эту боль не преодолеть. У меня, например, даже через полтора года болит и ноет. Хотя БМ уже женился на своей фее и ребёнка родили.

Ульяна, мой БМ тоже говорил "не предам, люблю тебя и детей"... И что? А ничего. Через 2 недели подал на развод. Причина такая же банальная. А в начале тоже бил себя копытом в грудь: никого нет, это ты во всём виновата, убила мою любовь...

Но вот прошло полтора года, но хоть и больно, а понимаю, что это лучше, что он ушёл. Читаю как женщины умирают морально, когда их благоверные устраивают "качели". Вот это жесть.

Ульяна, никто в начале этого трудного пути не верит, что всё пройдёт, боль притупится. Я тоже не верила, выла, валялась на полу... Стыдно за это всё. Но ведь пережила, не отчаялась. Во многом помог этот сайт, дай Бог счастья его создателям.

Ульяна, всё будет хорошо. Перетерпите. Молитесь. Даже своими словами. Боль притупится. Как долго, зависит только от вас. Крпитесь. Обнимаю вас.

Света Конфета , возраст: 33 / 22.10.2013


Ульяна, дорогая, я знаю, как тяжело. Как больно, когда несмотря ни на что любишь человека. Или думаешь, что любишь? Ведь на самом деле уже не любишь, Ульяна! Это просто боль от предательства, от того, что бросили, что променяли, обида и зависть, боль за ребенка, боль за свои разрушенные надежды... И эта боль пройдет! Со временем, потихоньку будет уходить, все будет забываться и обязательно встретится человек с которым душа успокоится и мир снова заиграет яркими красками. Поверь мне! Только пройди эту боль достойно, не унижайся, не проси, плачь одна, утешайся, обняв ребенка крепко-крепко и молись Богу. И тогда процесс выздоровления пойдет гораздо быстрее и очень скоро ты будешь счастлива! Я тебя крепко обнимаю и разделяю твою боль с тобой, может быть тебе будет немножко полегче. Держись, милая!

Annika , возраст: 39 / 22.10.2013


Ульяна, плачу, читая ваши строки, потому что сама в очень похожей ситуации. Чувствую вашу боль и тоску в каждой букве и хорошо понимаю их..По себе знаю, что в определенные моменты смягчить боль просто невозможно!...Она есть и никуда не денется, голова мутнеет от этой боли.Господи, помоги нам, не оставь нас милостию и любовью Своей великой!Я не хочу писать слова утешения - это ничего не даст..Пусть Сам Господь вас утешит,как Своё любимое дитя,свою любимую дочь.. пусть Он утрёт ваши слёзы,а я могу лишь плакать вместе с вами...

Ирина , возраст: 34 / 22.10.2013


Добрый вечер милая Ульяна! Мне 42 года, я ни одного раза не писала отклика. Но!!! Ваша или его фраза"Я тебя никогда не предам, я тебя никогда не оставлю, ты- моё всё..." Это для меня очень родное и понятное . Через месяц , неделю, день, менял, бросал, предавал- легко!Уже 12 лет я живу в состоянии вечной борьбы:" Все ! Хватит! Больше не хочу! Да з....тесь вы оба! начну новую жизнь!" или " Фиг ей! он мой ни чего ей не достанется!!!!" Вот сейчас , сижу плачу и не верю.... Вроде все наладилось,планы.Я его вырвала из его другой жизни, последствия - 12 летняя связь!!!!!И ребенок( с его любовницей)!!!!Что меня может убедить в его искренности- НИЧЕГО!
Столько раз звучали обещания, прости.люблю... До сих пор все это слышу. Но!!! Врет, врет, врет! Себе, мне,ей- ВРЕТ!Дорогая моя девочка! Ты должна очень точно знать, что хочешь, вернуть себе вечно врущего, безответственного, эгоиста,лгуна,Человека в чьих руках ты -марионетка, или все таки попытаться начать новую жизнь! Я выбрала очень зыбкий и безрадостный путь( вроде борюсь за целостность семьи)А на деле- боюсь остаться ОДНА!В 32 года все хорошее может еще случиться, а я вцепилась в козла и проживаю с ним ЕГО КОЗЛИНУЮ ЖИЗНЬ!Грусно... очень, очень грусно... А ведь я я была когда-то ходячий ералаш, а теперь....Из дома не выхожу, только повторяю " так мне и надо". А ведь он тоже мне говорит"Я тебя никогда не предам, я тебя никогда не оставлю, ты- моё всё..." а сам в это время спит с другой....

Не любимая , возраст: 42 / 23.10.2013


Первое,что хотелось написать в поддержку после прочтения вашей истории-ОТПУСТИТЕ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ.ИЗ СЕРДЦА,ИЗ ЖИЗНИ И ИЗ ГОЛОВЫ.
Но вы наверное скажете: "Легко сказать-отпусти..."
Да и я вас пойму...Я нахожусь сейчас в подобной ситуации. Именно нахожусь,а не побывала.
Четыре месяца назад муж ушел от меня после четырех лет, казалось бы, счастливой жизни.Ушел не просто к другой женщине,а в другую семью.И так,разрушив две семьи они стали жить вместе.
Сказать,что это был удар, как будто мешком из за угла-ничего не сказать. Я все эти годы ежедневно благодарила Бога,за то что рядом со мной этот человек.И вот я остаюсь не нужная с полуторагодовалым ребенком...Мне тяжело.Безумно.Я не вижу смысла долго описывать свою историю,которая вылилась в настоящее и очень мерзкое предательство.Порой мне казалось,что эта боль непосильна...
Но!С самого начала я понимала,что у меня есть ребенок,с которым нужно вставать рано утром,готовить кашу,гулять,играть и укладывать спать!Я понимала,что я не имею права впадать в отчаяние!Я очень много плакала,пила транквилизаторы,срывалась.Я пыталась сохранить семью,пока он метался и не знал,уходить ему или нет.Но в горячке сделала всё,чтобы он ушел.
И с самого начала я понимала то,что я не должна себя запускать.Я тоже похудела на стрессе и однажды,глядя на себя преображенную в зеркале, я поняла,что хватит черпать негатив из ситуации!То время,которое я тратила раньше на приготовление борща любимому мужу я стала тратить на себя.Я сама поставила точку в наших отношениях.Подала на развод,понимая,что дальше держать и надеяться бессмысленно.Я дала себе месяц (от подачи заявления до суда) на самокопание,на выплеск эмоций,на жалость к себе и на размышления.Конечно я не зарывалась глубоко в депрессию,а просто разрешила себе страдания в разумных пределах.И пообещала себе,что на следующий день после развода я встаю утром для новой жизни!И у меня получилось...
Я запретила себе что-либо узнавать о его жизни.Написала список желаний,достаточно земных,которые я ну просто обязана осуществить,отмечаю уже сделанное и дополняю его.Ежедневно выделяю время для себя.Перечитала много психологических статей, не о разводе,а об отношениях между мужчиной и женщиной.Чтобы больше понимать мужчин.Уход мужа не понизил мою самооценку,конечно у меня были мысли,что во мне что-то не так.И я определила что.Попросила его сказать начистоту,что его не устраивало.Поняла СВОИ ошибки и стала их исправлять. Я усердно работаю над своей внешностью и внутренним миром.Я развиваюсь,появились новые интересы.Стараюсь вести общественный образ жизни.Встречаюсь с людьми,по которым соскучилась,которых давно не видела.Сама организовываю общие сборища одногруппников/одноклассников.Получаю килограммы комплиментов!Я совсем по другому стала общаться с мужчинами.Стала увереннее.
Я не могу сказать,что мне все это так легко дается,что я просто отрезала кусок жизни и пошла дальше...Но я искренне стараюсь ВЫГНАТЬ ИЗ СЕБЯ ОБИДУ!В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ-ОБИДУ!Как только у меня появляются мысли по поводу того,как он меня предал я гоню их из себя поганой метлой!!!Я сразу стараюсь переключиться на что-то хорошее.А самое хорошее-это ребенок.Я отпустила его,наверное еще не до конца честно,но уже гораздо легче.
Я шаг за шагом иду к тому,чтобы при виде бывшего мужа сердце не дрогнуло.Чтобы не испытывать к нему никаких эмоций.
Я не пытаюсь вернуть его и не разрешаю себе даже мечтать о том,как он вернется и мы снова будем вместе.
В общем,решусь вам посоветовать действовать точно так же,потому что это помогает. Протестированно лично)))Возможно это будут те же фразы,которые вы читали в стоне разных статей о разводе...
ЗАЙМИТЕСЬ СОБОЙ.
НАПИШИТЕ СПИСОК ЖЕЛАНИЙ и потихоньку выполняйте их.Каких-нибудь земных в перемежку с более затратными,например "новые туфли именно синие или именно такой-то фирмы" (важна конкретика,чтобы исполнять именно то,что задумано) и более весомая- "посетить Лувр" (а ведь для этого нужно прилететь в Париж).
УЛЫБАЙТЕСЬ!!!!ВСЕМ!ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ХОЧЕТСЯ!Мужчины любят лёгких женщин,не обремененных страданиями.Улыбайтесь каждый день,пока не поймете,что ваша улыбка стала искренней.И даже мужу бывшему улыбайтесь!Представляете,как он офигеет,когда вы,преданная им женщина,встретите его на пороге с открытой улыбкой!Не сквозь печаль натянутой,а счастливой,настоящей,искренней)
ПОЧИТАЙТЕ СТАТЬИ О МУЖЧИНАХ.Да даже о том,как соблазнить,как влюбить,как женить на себе мужчину.Это поможет вам их понять и быть увереннее.
ОБЩАЙТЕСЬ!Старайтесь как можно больше времени проводить с друзьями.Встречайтесь с людьми,с которыми действительно давно не виделись и которых хотелось бы увидеть.
И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ,ЧТО У ВАС ЕСТЬ РЕБЕНОК!И ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!ЭТО НЕ ОБУЗА И НЕ ПОМЕХА ДЛЯ НОВЫХ ОТНОШЕНИЙ!
А ГЛАВНОЕ-ЗНАЙТЕ И ВСПОМИНАЙТЕ ВСЕГДА,КОГДА ВЗГРУСТНЕТСЯ И ОПУСКАЮТСЯ РУКИ,ЧТО ВЫ ТЕПЕРЬ НЕ БРОШЕНАЯ ЖЕНЩИНА,А ЖЕНЩИНА С СЕРЬЕЗНЫМ ОПЫТОМ ОТНОШЕНИЙ.ЖЕНЩИНА,КОТОРАЯ РАЗБИРАЕТСЯ В МУЖЧИНАХ И ТОЧНО ЗНАЕТ,КАКОЙ ДОЛЖЕН БЫТЬ РЯДОМ С НЕЙ!Для этого можно прям по пунктами расписать качества мужчины вашей мечты.И пусть это утопия,но перечитав все это вы поймете,как не подходил под эти характеристики ваш муж!
И ТЕПЕРЬ ВЫ-КРАСИВАЯ,ИНТЕРЕСНАЯ,ПРЕОБРАЖЕННАЯ ЖЕНЩИНА,С БОГАТЫМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ,КОТОРЫЙ ВЫ НЕПРЕМЕННО БУДЕТЕ РАЗВИВАТЬ,ЗАСЛУЖИВАЕТЕ БОЛЬШЕГО!!!!И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПЕРЕВЕРНЕТСЯ!!!

А что касаемо вашего бывшего мужа...Его конечно надо оставить в прошлом...Начать свою жизнь без мыслей о нем...
...Но мы то с вами знаем,что рано или поздно у этого не слишком разумного товарища локти сами полезут в рот и будут искусаны до крови...Потому как накосячил он и совесть нечиста его,а не ваша.А вы красивая,свободная и интересная еще оооочень хорошо подумаете,разрешить ему целовать вам ноги или нет))))

НО ОТПУСТИТЬ НАДО!ОЖИДАНИЕ НИКОГДА НЕ ДЕЛАЕТ НАС ЛУЧШЕ!

Я желаю вам обрести гармонию!Удачи в новой жизни!!!!Только пообещайте,что начнете ее...ну например...завтра!

Yoko , возраст: 27 / 23.10.2013


Ульяна, держитесь! Периодически еще будет упадочное настроение, ничего не хочется, ничего не понятно. Но Вы уже прошли кризисный этап, уже прошло 5 месяцев, а значит, выздоровление уже совсем близко!! Скоро станет еще легче, а потом еще легче, а потом совсем хорошо.
Старайтесь сфокусироваться на позитивном. Все-таки, хотя бы платит алименты и видится с сыном. Он-отец, и эти отношения не должны касаться ваших с ним отношений жена-муж. Самое важное сейчас, чтоб у Вашего сынули не было серьезной травмы из-за развода, чтобы он не чувствовал виноватым в разрыве себя.
Ваш муж поступил нехорошо! Но это- ЕГО поступок, ЕГО трусость, ЕГО предательство. К Вам это не имеет отношения, постарайтесь понять. Он не Вас выбросил, а самого себя предал, свои какие-то проблемы не решил. Ведь самодостаточный человек не будет изменять за спиной, не будет врать. Значит, у него что-то на душе не в порядке, и повторюсь, Вы не виноваты ни в чем!
Все будет хорошо! У вас- сын! У Вас- своя жизнь, самостоятельность, свобода. Делайте пока что дела через силу, а потом такое удовольствие придет от собственной независимости :)

Татьяна , возраст: 23 / 23.10.2013


"Всяк человек - ложь" - написано в Священном писании. Еще вчера - любящий муж и отец ( "я тебя никогда не предам, ты мое все") , а сегодня - беспринципный негодяй ("решай теперь уже свои проблемы сама, съезжай с квартиры"). Еще один не прошел проверку, на радость темным силам.
Когда-то где-то прочитала в православной литературе, как одна женщина сидела на ступеньках храма и горько плакала. "У Вас что-то случилось? - спросил прохожий,
"Что-то ужасное?"
"В том то и дело, что нет" - ответила женщина."Три года уже ни болезней, ни скорбей... наверное совсем забыл про меня Господь, совсем оставил..."
Странно, да? Мы Бога просим и молимся, чтобы все у нас было "гладко и спокойно", а Господь нас не оставляет. Посылает и болезни, и скорби, и проверки. Вот и Вас с мужем посетил на фоне "общего благополучия". Муж проверку не прошел. Желаю Вам пройти ее достойно! "Человеком быть трудно, но возможно" - называется одна из статей на этом сайте. Не мстить, не проклинать, не осуждать - наша с Вами задача. Да и всех тех, кто оказался здесь вместе с нами.
Возможно, у мужа Вашего покаяние впереди. Когда у его "ангела" через некоторое время вырастут "рожки и хвост", может прийти осознание. Но Вы этого не ждите, идите своим путем. Да Вы и сами все знаете! Помоги Вам Господь (вот уж Кто по истине не предаст).
Держитесь, дорогая!


mirinza , возраст: 39 / 23.10.2013


Ульян, может быть сейчас будут жестокие слова, но мы все не идеальны, все мы разные, кого-то любим мы, кто-то любит нас, но знаете, что главное, чтобы жилось комфортно каждому из нас. Ну не любит вас этот человек, не хочет. Вам нужно с достоинством это принять и не в коем случае не унижаться. Вы индивидуальность и обязательно должен быть человек, который именно вас будет любить и принимать такой какая вы есть. Сейчас главное отпустить этого человека, если обида - это единственное, что мучает вас, вам нужно просто молиться и со временем всё изменится. Вы читали сайт, но тут много рекомендаций по поводу книги Норвуд Р. "Женщины, которые любят слишком сильно", сама только начала читать, но уже рекомендую. Эта книга женщины психолога, которая рассказывает различные истории женщин и почему произошло в их жизни так или иначе. Очень советую, возможно почерпнете много нового для себя, особенно она интересна если вас увлекает психология. Я с легкостью скачала её в нете. Удачи Вам и желаю встретить вашего человека!

Руфина , возраст: 33 / 23.10.2013


Да, Ульяна, тяжело осознать, что тобой банально пользовались. почти смертельно.
самолюбие раскатано по асфальту тонким слоем, все тонкие материи девальвированы. Жизнь потеряла всякий смысл... хочется лечь и перестать дышать.
Но бывает ситуация и хуже. я здесь читала и сама согласна, что предпочту еще раз быть преданной любимым человеком, отцом моих детей, нежели самой предать. Ведь за нами осталась Правда и наши близкие, на что предатели вряд ли смогут рассчитывать-ведь в глубине души все мы знаем цену тех или иных поступков. ОНИ ответят за свои поступки-Вы еще будете свидетелем расплаты, вот только удовольствия от этого вряд ли получите...
к сожалению, ни у Вас, ни у меня нет ни горничных, ни просто гувернанток. Так что встаем, Ульян, встаем и продолжаем движение. Вместе с нами идут наши дети, Вы обязаны показать пример стойкости.
Примите как аксиому, что без на то веление Создателя волос не упадет с нашей головы. значит, ситуация, в которую мы все попали вынужденная, необходимая для осмысления в духе вопросов: Для чего мне это дано? что я должна изменить в себе, чем себя улучшить, на сколько возвысить свой дух?
некоторое время-до года-у Вас будут так называемые "качели"-будут резкие переходы от любви и до ненависти. мой Вам совет-благословляйте ИХ в период "ненависти" и себя с сыном в период "любви"
когда тут апатично лежать??
Ульяна, пора вставать с колен. Знаете, при нынешней демографической ситуации и уровне нашенского, "Российского" менталитета кажется, что во что бы там ни стало мы, женщины, ОБЯЗАНЫ удержать мужчину. а то ведь свинтит туда, где щи жирнее, кровать мягче, дети послушнее. эта позиция глубоко неверна-именно мужчина д.б. заинтересован в сохранении семьи. ведь мы, со своими детками и так семья, а вот жилище "одинокого волка" вам не приходилось наблюдать??
а я наблюдаю-в одной замечательной родственной семье мужчина был недоволен. всем. женой, детьми, даже страной. и так-то ему, бедному не везло по жизни-все завистники и клеветники постарались. поэтому во всех неудачах сами понимаете, кто был виноват. если не поняли-поясню-жена плохая. поэтому ее, при каждом удобном случае любящий супруг шпынял, попрекая кровом и хлебом (хотя жил за ее счет, что особенно странно). жена выдержала 12 лет, смогла приобрести жилье неподалеку и переехала с детьми.
и что Вы думаете-попадая в "гости" к бывшему супругу ей, человеку деликатному, приходится констатировать жуткую захламленность и грязь. а сам Великий просится к ней в новый дом.
Наверное не очень в тему хотелось бы сказать, что мужчина ДОЛЖЕН стоять на коленях, умоляя о возможности жить в семье.
Вообще, Ульян, переболит все, перемелется. если Вы поставите перед собой задачу "работать над собой" Но не рассчитывайте, что все забудется. Наш опыт, полученный вроде как в открытом бою с саперной лопаткой)))(не принято у нас готовить к семейной жизни) нас обязательно закалит.
в последствии, в новых отношениях Вы будете благословлять своего "мучителя" и поймете, что все было правильно)))

НАТка , возраст: 35 / 23.10.2013


Ульяна, милая. У Вас 5-ть лет совместной жизни за плечами, у меня 17-ть, у других - более 20-30! А законы переживания горя - для всех одни и те же! Если Вы уже перечитали весь сайт, то должны были понять, увидеть, прочувствовать одну ключевую мысль: "Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих", иначе говоря, - решать свои проблемы каждый должен сам или вместе с товарищами по несчастью. Все истории, все отклики женщин, статьи психологов и священников, форум сайта - это и есть та колоссальная поддержка товарищей, тот бесценный опыт переживания общего горя, который не дает утонуть в бездне отчаяния и уныния. Понимаю, что для Вас сейчас как никогда важны слова поддержки и понимания, обращенные именно к Вам! Так знайте - мы все с Вами, мы все Вас понимаем, мы все с Вами сопереживаем, мы - живые и настоящие, и мы Вас слышим! Нас много, и у каждой из тех, кто написал Вам, или прочел Вашу историю - защемило, заныло, заболело сердце, осознавшее Вашу беду, Вашу боль, Ваше горе как свое собственное... Это важно для Вас и Вы должны это знать! Это важно для каждой из нас! Иначе мы бы на этом сайте не писали и не читали…

Я не такая сильная, как многие другие женщины, и я до сих пор не справилась до конца с обидой и с приступами удушья от боли предательства... И очень-очень долго, много недель после случившегося я засыпала только с одной мыслью: "Как было бы здорово завтра не проснуться!" Но я просыпалась снова и снова... И так много-много недель подряд... Так хотелось только одного - свернуться под одеялом калачиком или забиться в дальний угол и там тихонечко умереть в слезах от боли и обиды, но надо было где-то брать силы работать, растить ребенка и выживать самой... А где их взять, когда их нет?! Но я просыпалась и жила, нет, не жила, а существовала! А надо было Жить, раз я сегодня опять проснулась… И я тогда стала искать на сайте в откликах, в отзывах истории от женщин, которые вытащили себя из глубокой депрессии, апатии, буквально как Барон Мюнхаузен вытащил себя и коня из болота за волосы. Это не моя метафора – это тоже чьи-то слова с этого сайта…

Здесь очень много различных советов, но так как все мы разные, я не знаю, что подойдет именно Вам. Поймите одно – процесс восстановления – это долгий и тяжелый труд, и длинный путь по дороге к себе. И за Вас его никто не пройдет, никто не переживет и никто не сделает это за Вас! Ульяна, ищите, настойчиво ищите то, что подходит только Вам, что поможет только Вам, что отзовется звоночком-колькольчиком в Вашем сердце. Пробуйте все, не отказывайтесь ни от чего! Не стройте грандиозных планов, начните с малого… Помните детскую песенку «С голубого ручейка начинается река…» Не надо ручейка, нет сил на ручеек, начните просто с капельки.... По собственному опыту могу сказать – живите пока на «автомате», как робот, здесь очень многие пишут об этом. И это – правильно! Нет сил что-то делать?! Ну что ж, не насилуйте себя… Просто напишите себе с вечера список дел на следующий день, распишите каждый час, в особо запущенных случаях – поминутно, естественно, оставляя себе время на слезы и молитву, но далее – строго по списку: «подъем, чищу зубы, хожу в туалет, застилаю постель, мою волосы, бужу ребенка, готовлю для него и себя завтрак, одеваю его и себя для похода в детский сад, иду на работу, на работе делаю дела согласно списку и т.д.» И так каждый новый день! У робота, как у каждой машины, должна быть своя программа. Такой список - это наша программа на день. Глупо, смешно, наивно – но это работает!!! Позднее – от всего этого наива избавитесь, а сейчас пока именно так… Нет сил жить?! Ну что ж, – позвольте себе пока просто существовать... Разрешите себе просто дышать, просто смотреть, просто плакать, просто любить ребенка, тревожиться за его будущее, за себя и снова просто плакать, просто молиться, просто ходить, просто быть, просто любить БМ … Не ждите от себя или от жизни чудесного исцеления или глобальных перемен. Все придет, в свое время, в свой срок… Хотите своими слезами, страданиями и переживаниями растянуть его на долгие годы – Ваше право, захотите чуть-чуть помочь себе – все в Ваших руках!
А сейчас, дорогая моя, просто «Встала и Пошла», вот так просто «Встала и Пошла» писать себе на завтра список дел. И я тоже…!
Ульяночка, для меня в первые месяцы было архи важно понимать, что кто-то еще думает обо мне, читает меня, переживает за меня, потому что Он, Она, Они понимают меня так, как возможно никто и никогда больше не поймет! Потому что, все ОНИ пережили это сами!
ОНИ РАЗНЫЕ И ОНИ СМОГЛИ и значит Я ТОЖЕ СМОГУ, и Вы, Ульяна, - тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО СМОЖЕТЕ!

sveta_r , возраст: 40 / 23.10.2013


Просто живите, не ставьте себе цели, планы, живите - дышите, жизнь сама "вытащит". Как это не банально звучит, нужно только и время. И страшно и стремно и ... но куда деваться то, надо жить. Старайтесь не оставлять себе время на думы, хоть чем то займите себя. Дышите, солнышко. Лично я не верю в такое вот счастье, на чужих то костях, не феи его,ни его, но это Бог Вас отводит от худшего. Благодарите Бога и все будет, сама просила душу успокоить и от злобы избавить. Все придет в свое время. Счастья Вам и оно будет, надо просто верить в это.

Александра , возраст: 46 / 23.10.2013


Здравствуйте, Ульяна! Перечитывая этот сайт, я каждый раз думаю, как все-таки в основном похожи все истории. Пять месяцев - это уже пусть небольшой, но срок, чтобы хотя бы схлынула первая волна боли. Пройдет еще какое-то время и у вас появятся силы посмотреть на это все другими глазами. Мне понадобился для этого год. Первое, что я заставила себя сделать - это двигаться. Была возможность - гуляла, не было - занималась уборкой дома. Второе - переключила внимание на детей, устраивала им домашние праздники, заставляла себя их слушать через не хочу, с каменным сердцем. Через некоторое время это стало получаться естественнее, а сейчас я получаю огромное удовольствие от общения с ними. У детей такой свежий взгляд на этот мир и при этом мудрость, доступная не каждому взрослому. Теперь я понимаю, что нуждаюсь в них больше, чем они во мне. Третье - это отношения и общение с самыми близкими родственниками: бабушкой, родителями, сестрой. Сейчас пытаюсь научиться делать добрые дела. Что поняла я за это время: на свете нет ни одного человека, который бы мог дать другому ту безусловную любовь, которую он ждет. ЛУЧШЕ СПРОСИТЬ СЕБЯ, А ЛЮБЛЮ ЛИ Я КОГО-НИБУДЬ ПО НАСТОЯЩЕМУ. Однажды я спросила у младшей дочери любит ли она свою старшую сестру и что она готова для нее сделать. Маленький человек сделал следующее: прибрала детскую комнату, чтобы старшая сестра могла после школы отдохнуть. Любовь деятельна. Часто мы, женщины, рисуем в своей голове картину призрачного семейного счастья и выкладываемся ради него на полную катушку. И тогда тот любимый и единственный муж становится вроде средства достижения того самого счастья. Мы забываем о том реальном человеке, который рядом, чего-то не замечаем просто потому, что боимся узнать правду и о себе и о близком человеке.
Это состояние, о котором вы пишите, будет периодически наваливаться, но потом все с меньшей силой. В эти минуты прислушивайтесь к себе и пытайтесь уловить его причины, настоящие. Так, постепенно вы расчистите свою душу от накипи прошлой жизни и начнете новую, может быть даже с прежним мужем, но уже другим человеком. Всего вам хорошего.

Вера , возраст: 33 / 23.10.2013


Здравствуйте, милая Ульяна! Прочла Вашу историю с сопереживанием, и хочу поделиться мыслями, которые у меня возникли.Первая - о Вашем состоянии, когда голова все знает и понимает, а сердцу больно и обидно. Еще все очень свежо, раны заживают долго, и лишь потому, что их лечат. Правильно голова понимает, но долго еще будут реакции, состояния, переживания, нужно только продолжать, исцеление наступит, но не сразу. Ваша рана, возможно, напоминает Вам скорее шрам после ампутации, верно? Так будет не всегда!
Вторая мысль - о понимании, трезвом и печальном, о том, что происходит и кто есть человек, о котором Вы пишете, что его любите. Работая над собой, отпуская, прощая его, Вы все яснее будете видеть, что его заблуждения, которые Вы ощутили как нестерпимую боль,на самом деле наносят сокрушительные удары по его судьбе, жизни его души. Он тот, кто опустился до лжи. Разве в нем Ваше счастье?
Вы строили его (счастье)с верой, надеждами,но Вас подвел Ваш союзник. Значит дальше нужно строить в новых условиях и заручившись поддержкой новых (других)сторонников, это непременно! И еще, мне кажется, что надежный верный человек не будет твердить: "Я тебя не предам!", ему это в голову не придет...
Если когда-то Вам будет страшно за судьбу Вашего дорого человека, Вы будете желать ему верного пути и сил идти по нему, будете желать, чтобы Ваш сын, став взрослым человеком, был бы для него светлым родным и любящим лучиком доброты, если Вам станет его искренне жаль, когда Вы разглядите истинные мотивы его поступков - Вы увидите, что Вам уже на на что обижаться, потому что Вы ничем не обделены. Ничем по-настоящему важным. Будущие же дети и муж - это уже от Бога!

Анна , возраст: 34 года / 23.10.2013


Уля, здравствуй. Ты верно сделала, что написала сюда: я так и не решилась. У меня абсолютно идентичная ситуация была: любовь до конца дней, мы венчаны, сыну было 4 года. И те же самые убийственные слова: конечно, люблю, но вместе нам не быть. Видимо семья не доя меня, никого к меня нет, ухожу пожить один, мне надо разобраться в себе. Думаю, что у всех тех, кто здесь на сайте, вызовет это ухмылку: как же все похоже.
Милая, дорогая, Уля, ну помоги же аже сама! Когда меня боль раздирав на части, я спрашивала к всех из истории, надеялась, что вот кто-то найдется и скажет как мне пережить эту боль(. Что именно мне сделать- как таблетку выпить. И все пройдет. И одна очень любимая мной и уважаемая женщина сказала мне: Ты должна пережить это только сама. Бог и время тебе в помощь.
А тебе, Уля, в помощь и все мы тоже). Милая, бери себя в руки. Мне первое время ничего кроме этого в голову не шло, лежала и хотела укрыться и не вставать. Но есть сын, родители и, главное, ты сама у себя.
Поверь, что это все обязательно закончится и пройдет, просто потерпи.
Надеюсь, на то, что ты справишься и никак не может быть иначе. Ты мама, а это уже многое. Все еще впереди.
Господь тебя храни!

Алена , возраст: 28 / 24.10.2013


Ульяна, если сайт вами читан-перечитан, то внезапно спасительного совета вы не услышите, просто добрые слова и поддержку. Будет болеть долго, и усилием воли этого не исправить. Самое сложное - принять, что ваша прежняя жизнь закончилась, что возврата к прошлому нет. И когда эта мысль станет для вас опорой, вы сможете от неё оттолкнуться и пойти дальше. Постарайтесь не задерживаться на первом этапе сплошных вопросов: за что, почему и как это могло произойти. Займитесь фитнесом, это хорошо отвлекает и приносит пользу. Похудели - это здорово, есть база для формирования красивой фигуры). Поменяйте причёску или макияж. Спасение - в том, что приносит вам радость, удовольствие и положительные эмоции. Тянитесь к людям, у кого этим можно зарядиться.
Сегодя вот прочёл: самая лучшая месть - сделать себя счастливой без него. Вы умница, мне нравится как вы спокойно и грамотно выражаете свои мысли. Не сомневайтесь и верьте, вы обязательно будете счастливы.

Александр , возраст: 45 / 24.10.2013


Ульяна, я очень вам сочувствую. Пять месяцев - это не так уж и мало, пора выйти из сумрака. Я сама сейчас нахожусь в состоянии разрыва отношений. Тоже измена. И тоже по одной и той же схеме - прошла любовь, никого нет, посмотрел на нашу жизнь со стороны... Как простейшие, честное слово, так примитивно всё, что даже смешно. У меня прошёл месяц, как я узнала. Сейчас он в стадии раскаянья и надежды, что я прощу и не уйду. А я прошла свою "точку невозврата" и понимаю, что вместе с ним быть не смогу. Перемены страшат, здоровье пошатнулось, но я собираюсь жить без него лучше, чем с ним. Только так и имеет смысл. У меня дочери и они должны видеть, что женщина достойно умеет держать удар, не опускаясь до унижений и не позволяя пренебрегать собой. Полюбил - иди, люби, попробуй на моих слезах выстроить новое счастье.
Держитесь, милая! Вы ещё так молоды и всё в Вашей жизни ещё будет, и настоящий мужчина тоже.

Ниёле , возраст: 44 / 24.10.2013


Дорогая Ульяна, читала Вашу историю как свою... И на 1000 процентов согласна с Марией. Все перемелется,пройдет,а Вы отдайте свои силы ребенку. Ему они ой как нужны,а мужчине этому совсем нет... Выбросили,больно,но нужно жить. Жизнь победит боль. А еще- Вы же обращались к психологу. Это очень хорошо,нужно только курсом,с такой ситуацией за один сеанс не справится. Я уже полтора года посещаю психолога,и вот сейчас,когда муж опять ушел,мне больно,но уже просто больно,а не безумно...
Все будет хорошо,только нужно еще подождать,еще немного подождать.

Анастасия , возраст: 30 / 24.10.2013


Ульяночка, крепись дорогая!!!Я здесь писала свою историю от 14.10- еще похлеще будет... Но ничего, мы переживем- мы сильные, я тоже вроде успокоилась но иногда такая тоска нахлынет хоть волком вой, но мы слава богу не одиноки- у нас детки, а вот с чем они останутся в итоге своей жизни это вопрос..Я не понимаю оправданий таким " мужчинам" типа " не люблю"...Женился значит любил так надо потрудится чтоб эту любовь сохранить, а то сегодня одну люблю, завтра другую, а потом дети страдают(((А Время оно действительно лечит- поверь, еще полгода назад я буквально ползала, падала в обмороки, задыхалась- это все на нервной почве( а я к тому же ходила беременной), думала без психотерапевта и сильных препаратов просто с ума сойду, а сейчас все как рукой сняло... так что потерпи, как говорится"все пройдет- пройдет и это"

елена , возраст: 30 / 25.10.2013


Бывают дни, когда опустишь руки,
И нет ни музыки, ни сил...
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил...
И я хотел идти куда попало,
Закрыть свой дом и не найти ключа...
Но верил я не все еще пропало,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча....

Эти стихи всплыли в памяти, настолько верно передано чувства безысходности, НО!!! Вера нас спасает, свет свечи, свет добра....
Сходите в церковь- зажгите свечу, молитесь простите мудрости!!!

Ирина , возраст: 43 / 25.10.2013


Я очень благодарна всем откликнувшимся! Не передать словами, как каждый отклик важен для меня.. Всё впитываю, все добрые слова и напутствия, размышляю над каждым посланием и историей. Сопереживаю всем, кто оказался в сложных жизненных ситуациях... СПАСИБО Вам, добрые люди! ЛЮБЛЮ Вас. Рада, что доверила именно ВАМ свою историю. Мне стало легче. СЛАВА БОГУ ЗА ВСЁ!

Ульяна , возраст: 32 / 25.10.2013


очень скоро скажете - слава Богу, что так произошло! Поверьте, это будет! Проверено. Просто потерпите немного. И запретите себе уходить в постоянный внутренний диалог и мысли. Гоните прочь!

agape , возраст: 54 / 04.11.2013



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
11.11.2019
Вот не было у меня никогда подруг. А год назад появилась. Дружили мы весело и ярко, вскоре к нашей дружбе присоединился и мой муж... А следующим ударом были его слова, что он уходит к ней, к моей “подруге”. Он приезжает к ребенку, привозит продукты, помогает по дому. Ведет себя достойно, от чего еще хуже.
10.11.2019
В общем, ушел, сказал, что разлюбил, чувства пропали. Прошло две недели, общались мы последний раз 4 дня назад, он проводил меня до нужного мне места. Все это время он улыбался, смеялся (я тоже) и смотрел влюбленными глазами. Этого я вообще не поняла.
09.11.2019
Избивала, царапала, вырывала волосы, унижала словесно. Мой молодой человек все терпел. Несмотря на весь этот ужас, были счастливые моменты. Планировали когда-то пожениться. .. Он бросил меня две недели назад. Я знаю, что это заслуженно. Но все еще его люблю.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

диагностический курс

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru