Бросил больную, когда я его просила помочь мне

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте. Год назад меня бросил мужчина с которым мы встречались 7 лет.
Я начала встречаться с мужчиной когда мне уже было за 30. Это мой первый мужчина, до встречи с ним я не думала, что умею любить и быть любимой. Думала, что до конца жизни останусь одна. Я так сильно любила, что была готова отдать за него жизнь. У нас все было замечательно, но через год о наших отношениях узнала его бывшая женщина, с которой он провстречался около 8 лет, и которая бросила его, ушла к другому. Она захотела его вернуть, он стал сам не свой, стал сомневаться в наших отношениях, не знал кого выбрать. Я отошла от всего этого, очень переживала, заболела сильно по-женски, не понимала, за что мне такое, я ему всю свою любовь, а он так. Эта девушка вскрыла мои соц .сети (ее брат программист), написала мне какой-то неприличный статус, с поддельных аккаунтов писала, что я проститутка. А он защищал ее, говорил, что она очень хороший человек, и такое сделать не может, а то, что ее брат программист, это он не понимал, или не хотел понимать, это у меня не в порядке с головой, оказывается. И ещё один момент: когда он стал со мной встречаться, то он говорил про нее, что он не общается с ней несколько лет, а потом выяснилось, что он переписывался все это время с ней.
В итоге он сделал выбор, сказал, что не хочет возврата к прошлому, т.к. его бросили, и он не хочет это вновь, и не хочет больше предательства. Он остался со мной, но после этого случая стал другим... Через какое-то время все стало налаживаться, но каким он был, как он дышал любовью ко мне, он так и не стал. Он стал говорить о свадьбе, но так до свадьбы и не дошло. Мы из разных городов, он не хотел жить со мной в моем городе (хотя квартира у меня отдельная); в его городе я пыталась жить, но он живёт с родителями, маменькин сынок, до работы мне ехать почти 2 часа, приезжала разбитая, присутствие родителей и его мамы, которая покоя не давала, постоянно нервировало, снимать квартиру он не хотел, так мы и продолжали жить все эти 7 лет.
Ругалась из-за того, что мы не живём вместе, я приезжала в его город только на выходные и праздники, он раз или два в неделю, или вообще не приезжал, постоянно вместе отдыхали за границей 2 раза в год. Я так страдала, что не то что замуж, он даже не живёт со мной постоянно под одной крышей, но я понимала, что не могу с ним из-за этого расстаться, потому что умру без него. Без его заботы, без его любви, без его запаха, присутствия, я и так скучала сильно, что не каждый раз его вижу...
Так прошло 7 лет, в последний год я стала замечать, что он прячет от меня телефон, как когда-то давно. когда он с бывшей общался. Я посмотрела, но ничего там не нашла, только переписка с его коллегами-женщинами, про которых он говорил, что они кто-то страшный, кто-то замужем (потом он объяснит, что врал мне, чтобы я не ревновала). В этот же последний с ним год я стала уставать от всей этой ситуации, что встречаюсь так долго, и что возможно до пенсии так буду встречаться, а он стал вспыльчивым, говорил, что у меня навязчивая идея свадьбы. Я плакала из-за этого, а он пожимал плечами. И, наконец, я собрала всю волю в кулак, и сказала ему, если мы не будет хотя бы жить вместе, то мы расстаёмся. Он как-то даже не расстроился. До этого я на год запланировала поездки за границу, билеты были куплены, он раздражённо сказал: "Хочешь расставаться, только что-то уже все забронировала наперед" (потом я узнала, что он все это время встречался со своей коллегой, спал он или нет, не знаю , но целовался точно, он проговорился потом).
Я думала, что он осмыслит все, что побоится потерять меня, и дело сдвинется с мертвой точки, но все это так и повисло, мы опять так же встречались, только он стал избегать секса со мной, и когда случалось редко, он как бы делал мне одолжение. Заканчивался год, мы отдыхали на море, он там тоже избегал секса, на разговор не выходил, и в последний день отдыха стал говорить, что он не хочет женится, что хочет жить один, хочет переехать в деревню, что, наверное, создан для одиночества. Стал некрасиво себя вести, ходить при мне в туалет (хотя раньше такого он не допускал и считал это неуважением). После того как мы вернулись с отдыха, сказалось, наверное, нервное напряжение и я тяжело заболела. У меня опухли колени, я не могла ходить, не могла даже пойти в магазин купить продукты, заказывала на дом, просила у него помощи, а он 1 раз приехал, а потом слился.
Когда я приехала (доползла, можно сказать) в его город вернуть его вещи, он стал что-то там мямлить, что полюбил другую, что меня разлюбил, я начала спрашивать, кто она - он молчит, в итоге, ничего не добилась от него. После всего этого я думала что умру.
Болезнь физическая как-то помогла мне, забила мою душевную боль. Я долго восстанавливалась, и до сих пор я не могу бегать, прыгать, хотя я очень спортивная, мне тяжело спортом не заниматься. Я все это время думала, что он ушел из-за того что не хотел брать оответственности, испугался свадьбы, болезни (он трусоват по натуре (боится летать до ужаса на самолётах ), но я его люблю все равно).

Прошел год после нашего расставания, я стала ходить в церковь, просить Бога, чтобы его простил, чтобы мне дал его простить, все стало налаживаться, я его стала забывать, но в конце года он стал мне везде мерещиться, то человек выглядит как он, то запах одеколона как у него, я стала опять скучать по нему, думала, как он там? Хочет ли меня вернуть? Думала поздравит на ДР, но он этого не сделал, и вот тут все и начало открываться. Выяснилось, что ушел он от меня не в никуда, а к женщине младше него на 10 лет, приезжей из непризнанной республики, это его коллега по работе, про которую он говорил, что она не русская, не в его вкусе. Он ее практически сразу познакомил со своими родителями и друзьями, возил на дачу, на которой его мама в свое время во время строительства приготовила нам комнату, там, где мы обсуждали планы на будущее. И меня накрыло, хотела выходить в окно или резать вены. Похудела сильно, хотя я и так очень худая, поднялась температура, опять стали болеть ноги... Поняла, что навсегда его потеряла, такого родного, мою вторую половину, я думала, что он моя судьба. Кого я теперь так полюблю? Мне некуда и некому отдать мою любовь, я не могу также принимать любовь от мужчины. Остальные мужчины мне всегда были неприятны, только он в мои 30 лет стал родным и любимым.
Я стала писать ему, как я живу без него, что у меня совсем никого нет, что нет поддержки, что я застыла, и что все мимо меня проносится, а я больше не живу. Угрожала ему, что покончу с собой, писала гадости, писала, что не могу поверить, как ты можешь спать с чужим телом, там все другое!! Разве тебе не противно? Или им все равно куда свое хозяйство втыкать?? Просто перетек от меня к другой. Он говорил со мной со всем чужим голосом, объяснить ничего не может, а скорее всего не хочет, говорит, что ничего ко мне не чувствует, и не хочет со мной общаться, так как это может задеть чувства его мадам! А о моих чувства никто тогда и не думал!! 2 раза никто о моих чувствах не думал, когда он думал о возврате к бывшей, и когда "общался"с коллегой!! Перечеркнул мою жизнь 8 лет!!
Мне недавно исполнилось 40. Вот я ждала свою любовь и дождалась, что сижу одна, больная, а он с чистой совестью бросил меня больную, ушел к другой, и сейчас, судя по фоткам в социальных сетях, он удачно проводит время. И совесть его совсем не мучает. Спрашиваю: "Женится собираешься?" Он говорит, что меня это не касается.
Я чувствую себя использованной, пользовались, попробовали на мне демо версию семейной жизни, и пошли дальше, строить свою жизнь. Я у него спросила: "Что же мне делать". Он сказал: "Ну делай добрые дела". Я ему: "Представь себя на моем месте". Он молчит. "Вот я думаю, ты будешь лежать дома с больными ногами, спортом ты заниматься не будешь" (а он хоккеем занимается), "а я буду встречаться с мужчиной, а ты меня спросишь, что мне делать?" "А я тебе скажу: "Занимайся добрыми делами"". ...Только никто этого сам не поймет, пока сам в этом не окажется.

Я не желаю ему ничего плохого, я просто хочу, чтобы он раскаялся, чтобы попросил прощения. Чтобы объяснил, что произошло, и я бы его отпустила, а так я его простить не могу, ненавижу, очень плохие эмоции и слова.
И ещё, он очень хороший человек, очень добрый, помогает незнакомым людям, отдает последнее, все окружающие говорили, что какой он хороший, что таких мужчин в жизни не осталось, и поэтому я в шоке, как он поступил со мной. Бросил больную, когда я его просила помочь мне, это его совсем не остановило, побежал к своей новой любви, сверкая пятками. И ещё ремарка: когда я только его увидела, я поняла что вот он моя судьба, потому что когда его увидела, подумала, что я его знаю с самого детства, такой родной, как мой родственник, которого я всю жизнь знала ... И родители, и его дом, все мне казалось таким знакомым и родным, как будто это всегда было у меня.

Вот это меня смущает. Не могу осознать, что он больше не будет моим, никогда, что он умер для меня ((. Знаю, что после той, с которой он стал одной плотью, я не приму его назад.
На фото он держит ее за руку, как когда-то держал меня, так же светятся его глаза, как светились со мной, у него за 8 лет все вещи которые я дарила, на др, новый год, 23 февраля..купленные с большой любовью, и теперь чужая, непонятная нерусская женщина касается всего этого ... Ужасно больно. Не знаю, что делать. Может со стороны видно, в чём я виновата. Но я знаю, что в блуде до брака, мое лишь оправдание, что я его любила, и думала, что это мой муж, и это на всю жизнь... Извините за сумбурное написание.

ВераНика , возраст: 40 / 06.02.2019

Отклики:

Уважаемая ВераНика!

Два момента.
Никогда, никогда, никогда не пишите бывшим.
Никогда не смотрите их соцсети.
Никогда не звоните.
Изолируйте себя полностью - и в этой изоляции страдайте, зализывайте рану.
То что вы сделали - это как содрать бинт со вчерашней глубокой раны вместе с запекшейся кровью. Рана снова откроется, и кровь потечёт рекой. Не надо усугублять ситуацию такого рода издевательством над собой. Буквально сегодня перестаньте с ним переписываться, заблокируйте его профиль в соцсетях - чтобы случайно не наткнуться. Пожалейте себя. По-другому исцелиться не получится.

Второй момент: это ваша первая любовь. Она кровавая. Она особенно сильная. И боль от неё долгая и порой страшная. Сейчас главное - не поддаваться унынию. Эта боль - не навсегда. Бог допустил все это, чтобы мы ПРОШЛИ через боль, а не застряли в ней. Прошли и стали другими. Открою мою небольшую догадку: именно в расставании мы наиболее сильно переживаем любовь. Она открывается нам, брошенным, во всей своей силе, как самое прекрасное, что только и было в нашей жизни, как то, ради чего стоит жить. Это бесценный и страшный опыт. Но его необходимо пройти. Пройти и переродиться для того, чтобы вернуться в любовь и жить ей, уже зная ее страшную силу и великую ценность. Эта темная сторона любви, куда вы вступили. И через неё надо идти. И пройти с благодарностью.

Так что не отрицайте, не отвергайте любовь в ее темной ипостаси. В ее боли. Любите, живите любовью, болейте ею вдали от человека, который от вас отказался. Не унижайтесь, сохраните себя - и вы скоро скажите самой себе спасибо за это.

Алексей , возраст: 40 / 07.02.2019

Алексей написал просто незаменимые слова, я его полностью поддерживаю. Читайте этот сайт рубрика за рубрикой, чужие истории, как пережить расставание, плачьте... и вам станет легче.. Поставьте точку! |то уже прошлое, оно нам для того, чтобы мы извлекли урок из него. Задушите свое горе, плохо в нем только вам! Учитесь все проходить, говорят, нам не дается ничего не выполнимого, мы будем жить дальше и будем счастливыми, главное в это верить.

надежда , возраст: 36 / 07.02.2019

ВераНика, Ваши история похожа на мою. Ваша боль мне знакома. Но вы засиделись в состоянии страдания. Я бы сказала, увязли. Ваши изложение рассуждения свойственны страданиям в первые пару месяцев. Срочно выкарабкивайтесь! И как бы Вам не хотелось достучаться до бм, воздержитесь. Когда отрезвеете, будете локти кусать за свои унижения. Мне помогла вера. Мои ноги носили меня в храм. Плохо, уныло - в храм! Молитвы утром, на ночь, в моменты отчаяния. Исповедь, причастие. Паломнические поездки. Вот что меня вывело из отчаяния и болезни. А там уже и мысли прояснялись, позволившие взглянуть на ситуцию со стороны и мои колоссальнейшие ошибки. Вместе с тем, и болезни отступили. Сил Вам, и терпения!

Анна , возраст: 34 / 07.02.2019

ВераНика, срочно послушайте совета Алексея, перечитывайте его отклик, чтобы даже выучить и никаких контактов не поддерживайте! Это были Ваши первые отношения, только в этом и есть Ваша вина, что Вы растворились в человеке, но это естественно для первых серьёзных отношений. Теперь Вы знаете, как многое в них зависит от женщины. Конкубиннат, или сожительство - это самая печальная ситуация, когда женщина думает, что замужем, а мужчина знает, что свободен. Увы, это частая иллюзия семьи, которая не имеет с реальностью ничего общего. Женщина думает, что пробует семью, а пробуют её. Не потому, что кто-то в чём-то виноват, а из-за страхов одиночества, осуждения часто люди ввергают себя в отчаяние, и приследуют миражи. Сейчас Вам дан шанс жить!!! Жить свою жизнь, любить свою жизнь, расти!!! Поверьте, этот шанс значит очень много. Отпустите человека, один раз возложив свою боль и печаль на плечи Господа.
Поверьте своему телу, которое кричит Вам о том, что надо брать себя в руки и лечить себя. Ваше горе имеет цель - научить Вас ценить собственную прекрасную, неповторимую жизнь, каждый день благодарить за этот дар Бога, расти в свою меру, увидеть красоту мира. Читайте этот сайт, когда захочется полюбопытствовать о прошлом. А Вы попросите Бога укрепить Вас и сделайте осознанно выбор в сторону себя, скажите себе "да". И тихо боль станет уходить, но только в этом случае. Пройдёт время, у каждого своё, у меня 2 года прошло, и Вы скажете что всё было ненапрасным, сердце Ваше наполнится светлой любовью и благодарностью, и Вы посмотрите на искорёженную дорогу, которую прошли, без слёз, вины и страхов. Это обязательно случится! Храни Вас Господь!

Елена , возраст: 36 / 08.02.2019

Вероника, он изначально вёл себя только, как ему было удобно. Снимать квартиру не захотел, хотя с деньгами проблем не было, раз вы могли себе позволить 2 раза в год ездить отдыхать за границу. Значит его вполне устраивала такая жизнь. С маменькиными сынками связываться - себе дороже. И жить на два города очень рискованно. Как правило ничем хорошим это не заканчивается. Всё его поведение по- отношению к Вам свидетельствовало о том, что он не Вас любил, а прежде всего себя. Просто Вы не хотели этого видеть. У Вас же стопроцентная любовная зависимость от него. Если Вы даже о суициде думали, значит нужна помощь психотерапевта, как минимум. Цепляться за него точно не стоит. Это не Ваш человек, как бы Вы не страдали. Не надо из него делать кумира, он этого не заслуживает. Вы очень сильно растравливаете свою душевную рану, так нельзя. Поймите, что смысл жизни не может быть в мужчине, так не должно быть. Вы должны любить себя и уважать. Ждать, что он раскается, объяснит - не стоит. Этого не будет. Случилось так, как должно было случиться. Надо выкарабкиваться из того, куда Вы себя загнали. У каждого своя судьба, своя дорога в жизни. Надо верить в лучшее. Почитайте здесь истории, как женщины , да ещё с детьми, берут себя в руки и справляются с предательством любимого мужа. Всё у Вас наладится, просто приложите усилия.

Natul , возраст: 61 / 08.02.2019

Милая ВероНика!
Боже мой!!! Как Вы после всего этого можете еще мысли такие допускать, что это Вы в чем-то виноваты?!!! Он 8 лет!!! встречался с первой женщиной и она ,с его слов , его предала. Да она ждать просто устала и у нее сил хватило все это прекратить. А у вас не хватило... Если человек любит, то он идет на определенные жертвы. Разве это препятствия- переехать в другой город, уйти ,наконец, от родителей. Если ты хочешь связать свою жизнь с любимым человеком- нет. Да, Вы сделали ошибку- Вы надеялись и закрывали глаза на то, что было уже давно очевидным. Вы боялись боли, но ее избежать не получилось. Вы потеряли годы драгоценной жизни, Вашей жизни. Любите себя, лечитесь, отдыхайте, читайте, путешествуйте. Я знаю, как Вам трудно сейчас переключить свои мысли на что-то другое, но Вы справитесь, поверьте. Все проходит и это пройдет...

Лариса , возраст: 50 / 08.02.2019

Да никакая не демо-версия, бросьте думать об этом. Просто нарвались на мужчину, который раз в 8 лет меняет женщин. Лет через 7-8 и эту сменит на другую, уже на 15 лет моложе. Может, ему наивные глаза в возрасте 33 лет нравятся. Только вам это ни к чему. И не надо от него ждать раскаяний , не та порода и вам во вред. Вас бог уберёг от дальнейшего. Гордиться надо тем, что он ушёл, значит вы уже его переросли. Ваша единственная и прекрасная жизнь вернулась в ваши руки, а не в руки сожителя. Взрослейте, умнейте дальше. Всё случается в своё время. И любовь зрелого человека тоже, для начала - к себе самой.

Пелла , возраст: 57 / 09.02.2019

ВераНика,очень сочувствую вам,но жизнь продолжается! Понимаю сейчас вам кажется,что это лишь существование...Время пройдет и всё наладится. Жизнь сама по себе прекрасна и цена! Ведь вы жили раньше без него,сможете и сейчас. А Бог даст вам встретится настоящий мужчина,ваш муж и всё прошлое останется позади. Не живите вчерашим днём,его уже нет. Есть сегодня и будет завтра. А предателя вычеркивайте из головы,ради себя! Только вы сможете себя спасти! Всё будет хорошо!

Dolinka , возраст: 32 / 16.02.2019