Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Как и всем, наверное, сайт попался случайно. И затянул своими близкими по состоянию историями.

В браке прожили 5 лет. До него была дочь и мужчина, ее отец, с которым мы планировали пожениться. Идеальная "семья", я дома с ребенком, через день получаем цветы/подарки. Мои родители живут в другом городе, мужчина москвич. Когда дочке было 3 года, уехали на все лето к родителям только мы с ребенком. Он приезжал пару раз в месяц. В общем, эта поездка стала роковой... ну или я дура)

В этом городке встретила старого знакомого и понеслось, как в фильме. Из Москвы мы осенью с дочкой переехали к нему, сняли какое-то убогое жилье. В октябре была свадьба. Потом беременность - вторая дочь. На 8-9 мес беременности первый скандал - ударил по лицу. Потом с периодичностью в месяц-два это повторялось. Каждый раз плакал, просил прощения... Возвращались, немного счастливой семейной жизни, потом опять скандалы. Один раз ударил по лицу, лопнула барабанная перепонка. Зашили, поплакали, помирились... Какой-то адский круг.
Прожили так 5 лет. Сама понимаю, что дело и во мне. Идиотский характер, не могу промолчать, когда мне говорят гадости. Из-за этого и получались такие жуткие скандалы. Последний раз, уже в купленном им доме, скандал. Опять избил. И с каждым разом все более жестоким становился, мог за волосы протащить через весь дом и вышвырнуть на улицу.

В итоге выгнал нас с детьми вон, с криками, что у него другие женщины, что он еще молодой и т.д. даже тогда просила его остановиться, подумать о детях. Я умом понимаю, что уже опустилась на дно. Полное отсутствие самоуважения и т.д. не получается просто вычеркнуть его из жизни. Обидно. Больно. Противно от самой себя. Но до сих пор ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы все наладилось. Но ради девочек этого делать не хочу. Как это пережить? Прошло 3 месяца, но так и продолжаю плакать по ночам в подушку от безысходности какой-то.

Поддержать сайт:

Светлана , возраст: 31 / 18.06.2019



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Дорогая сестра Светлана! Сочувствую Вам и поддерживаю, мысленно обнимаю. Понимаю всю боль этой ситуации. Я бы так сильно себя не гнобила. Если у человека мир на душе, то он не будет так поступать в зависимости от Ваших слов и поступков. Явно, что у мужчины есть психологические, а возможно и психические проблемы. Очень важный аспект для понимания - мы не можем никак изменить другого человека, если он сам не осознает ужасность своего поведения и не желает меняться. Вы, кажется, уже сделали все возможное для сохранения семьи. Я не сторонник все бросить и уходить. Ни в коем случае - пытайтесь, терпите и т.д. Просто честно ответьте себе на один вопрос - "Если этот мужчина будет всю жизнь так себя вести - я готова пожертвовать своей жизнью, счастьем и благополучием своих детей?". Как видно, истинной любви в семье нет. Это зависимость - болезнь. Вы играете роль жертвы, а он агрессора. И вот тут уже Ваш выход. Снимите с себя эту роль, вернитесь к самоуважению. Да, трудно. Да, непонятно с чего начать. Может быть со слов "Я запрещаю тебе со мной так обращаться", "Я так жить не хочу". Но только это должно быть твердое решение внутри к этой жизни больше не возвращаться, если он снова будет себя так вести. Очень-очень Вас поддерживаю какое бы Вы решение не приняли. Только Вы одна знаете как лучше именно Вам. Вы у себя одна, Ваша жизнь единственная, ни один человек не будет любить Вас больше чем Вы сами. Вспомните о любви и заботе о себе! Дайте себе шанс стать счастливой! Обнимаю крепко-крепко!

Наташа , возраст: 38 / 19.06.2019


Светлана Вы же понимаете, что у Вас синдром жертвы. Перетерпите, а что если в следующий раз не рассчитает удар? Девочки Ваши кому будут нужны? Бегите со всех ног. Вы справитесь. Вы молодая и найдете себе в 100 раз лучше. Только не сразу. Полюбите себя наконец!!! Все у Вас будет хорошо. Плачьте, но не возвращайтесь!!!

Марина , возраст: 45 / 19.06.2019


Света, наладиться тут ничего не может. Это тупик. Примите ситуацию как избавление от жестокого тирана. Это шанс наконец-то начать новую жизнь, это повод наконец-то начать разбираться в себе.
Мужчина, поднимающий руку на женщину, на жену - это, простите, не мужчина. Ваш идиотский, как вы пишите, характер, ни при чем. Это ЕГО воспитание, ЕГО границы дозволенного, для НЕГО это нормально, он вас бил бы даже если б вы были эталоном терпения и кротости. Нашел бы причину, поверьте. Поймите, насилие - это всегда насилие, не нужно придумывать для него какие-то оправдания. Нет их. Распускание рук (мужем или женой)- это абсолютно неприемлемо. Абсолютно. Нормы в этом нет никакой. Это патология, если хотите. И никаких "бьет-значит любит" и "я сама его довела". Нет. Это он психически неуравновешен, это у НЕГО проблемы. Зачем вам такой мужчина, Света? О каких счастливых днях вы говорите? Он вам увечья наносит, а вы прощаете, поплакали вместе, и все ок? Вы не видите опасности? Он так и убить может ,"любя".
Но самое страшное не это. Вы, если так угодно вам, можете все это терпеть, прикладывать примочки к синякам, ходить к врачу зашивать повреждения, плакать с ним в обнимку и продолжать эти крайне нездоровые отношения. Но вот дети ваши не могут. Вы ОБЯЗАНЫ в первую очередь о них заботиться, об их здоровье, и физическим, и психическом, об их будущем. Какие уроки они из всего этого для себя извлекают? Что жена, битая мужем - это НОРМАЛЬНО! Подумайте, Света, какую модель семьи они видят, что в них закладывается. Дети ваши живут в адских условиях. Это факт. Ибо вся атмосфера вашего дома, ваших токсичных отношений с мужем отравляет и их. Так вот, если действительно ПОДУМАТЬ О ДЕТЯХ, а не о себе , то уходить нужно, разводиться с таким мужчиной, который и жену и детей выгоняет из дома. НЕ будет лучше, не изменится ничего! Это вы должны уяснить. Ваша первостепенная задача - спасти себя и детей. Вам нужно сейчас подавать на развод, делить имущество, подать на алименты. Жизнь без него - это жизнь без скандалов и побоев.

Катя , возраст: 34 / 19.06.2019


Светлана, здравствуйте. Хочу сказать, что НЕТ, не наладится. Это уже не отношения, это зависимость. Тут нет любви, дальше будет только хуже. Он не перестанет иметь других женщин, не станет любить вас больше и НЕ перестанет вас избивать. Знаю на собственном опыте. Вы только потеряете свое драгоценное время, которое необходимо потратить «на выздоровление от него» и поиск здоровых отношений, пока вы молодая и красивая.
Извините меня, Света, если я резко пишу, мне очень-очень вас жаль и я понимаю, что Вы переживаете, это очень больно. Но вам нужно понять, что это зависимость, это не любовь!!!!!

Сейчас вам необходимо обратить внимание НА СЕБЯ, начать любить себя, уважать себя, и понять, что Вы это самое важное в вашей жизни!!! Вы самое ценное у себя! И вы не должны жить с людьми, с мужчиной, который вас не любит, не ценит и не уважает. Их нет, и не должно быть в вашей жизни и в жизни ваших девочек.
Любовь - это то, что приносит счастье, радость, развитие. Все остальное это зависимость и страх. Вам сейчас просто страшно и вы цепляетесь разумом за то, чего и так нет. Постарайтесь это понять и осознать. Это сложный процесс, болезненный но он необходим, что бы в будущем не повторять ошибок и не связывать себя с такими мужчинами. И чем скорее вы это поймете и примите, тем скорее начнет наступать выздоровление.
Разве настоящий мужчина может бить женщину, может выгнать детей из дома, может быть таким жестоким??? Он достоин только презрения и отвращения, этот слабый, мерзкийи недостойный мужчина. Ни в коем случае не позволяйте себе страдать по нему долго, он не стоит ни одного дня ваших переживаний, ни одной слезинки.

Наталья , возраст: 38 / 19.06.2019


Светлана, вам всего 31 год и вся жизнь впереди. Посвятить её этому человеку, я думаю, будет преступлением с вашей стороны по отношению к детям. Даже если девочки увидят один раз, как муж вас избивает, это будет психологической травмой для них на всю жизнь. Подумайте об этом.
Ваш муж уже переступил ту черту, после которой ему нет прощения. Если продолжать с ним жить, он будет ещё хуже.
Устраивайте свою жизнь с детьми без него. Успокойтесь. Радуйтесь жизни. Растите детей. Они ваши солнышки. Подарок и опора в жизни.
Встретите ещё человека, который будет вас любить, уважать и не предавать словами и поступками.

Вера , возраст: 65 / 19.06.2019


Светлана, здравствуйте!
Я думаю, что вам стоит сконцентрироваться на себе в данном случае. Поразмышлять немного, почему все-таки не состоялось свадьбы с отцом вашего первого ребенка. И почему так быстро случилась свадьба с человеком, которого вы по сути знали плохо. Ведь вступая в отношения, и имея при этом детей, первая мысль должна быть, что это навсегда и ребенку не придется снова страдать и терять. Характер ваш "идиотский" не потому что не сдержаны, а потому что не хватило воли, понимания, желания, страха за детей (мотивы могут быть разными), чтобы уйти сразу после первых эпизодов насилия со стороны вашего мужа. Представьте какая это травма для ваших дочерей. А они ведь будут копировать поведение родителей во взрослой жизни. Хорошо ли? Вы ловите себя на мысли, что хотите, чтобы все наладилось? А что конкретно? Когда-то было счастливо и надежно с этим человеком? У вас была любовь? Я уверена, что вы прекрасно понимаете, что это невозможно. Он вас выгнал с двумя детьми, один из которых его биологический. Ему все равно. Я не знаю, что между вами было, что состоялась свадьба. Но это была точно не любовь. Светлана, теперь ваша задача номер один - научиться быть хорошей преданной матерью. Слава Богу у вас есть девочки! Так будьте им опорой. Я желаю вам удачи, радости, здоровья и невидимых помощников, которые бы всегда вас направляли и оберегали.

Ольга , возраст: 33 / 19.06.2019


Лучше не будет, разве что хуже, сами понимаете. Иллюзии относительно этого мужчины строить глупо. Тоже, полагаю, сами умом понимаете. Бьет не потому что любит, а потому что не уважает. Какие еще доводы Вам нужны?! Ваше уныние, вероятно, от женского одиночества. Не бойтесь, Вы еще молоды. Спасайте детей и себя! Для Ваших девочек рукоприкладство в семье может стать нормой. И никогда, слышите, никогда не позволяйте поднимать на себя руку!!! Вам нужно поработать над своей самооценкой, но для этого нужно время. Время без этого тирана. И пожалуй, самая главная мораль Вашей истории, жизнь - бумеранг. Сил Вам, и терпения!

Анна , возраст: 35 / 19.06.2019


Уважаемая Светлана, Вам не страшно? Ну вот в те моменты когда муж был так жесток? Не страшно, что Ваши любимые детки могут остаться без мамы из за жестокого бесчеловечного, я бы сказала, поведения отца? Я читая Вашу историю вздрогнула, а Вы говорите "как это пережить"... С радостью и счастьем все это пережить, что Вас судьба избавила от такого человека. Вы виноваты только перед собой, что позволили вот так вот с Вами обращаться. А все остальное на совести мужа. Уложите себе в голове одну важную мысль: не имеет права мужчина поднимать руку на женщину, никогда и ни при каких обстоятельствах! После этого - он не мужчина! Всегда можно найти выход, поговорив друг с другом, даже если на повышенных тонах. Вы пишете что не можете промолчать когда говорят гадости. Да а кто молчит-то, все возмущаются, и я не молчу и не буду молчать когда меня оскорбляют и унижают. Но это не повод применять силу, еще и к матери своего ребенка. Отпустите его из своей жизни, совсем. После того что он сделал и наговорил, хорошо с ним не будет никогда, а вот в спокойной обстановке, рядом с детишками Вы вполне сможете быть счастливой. И наличие мужчины не обязательно, уж поверьте.

Светлана , возраст: 33 / 19.06.2019


Света, милая, прочитала несколько раз Ваше письмо! Очень захотелось написать Вам что-то в поддержку! Не циклитесь Вы сейчас на том "дура или не дура, и почему так.." Все делают ошибки, тем более, когда нет жизненного опыта! Вы прежде всего сейчас - мама! А это уже много! И то, что Вы "ради девочек" - это говорит, Вы хорошая мама! Молодец, так и держите теперь эту планку и не поддавайтесь на провокации этого домашнего тирана больше никогда! Учитесь любить и понимать себя! Плачьте - так быстрее будет выходить и стресс, и горе, и боль! Поплакали, потом придумывать, чем порадовать себя и дочек, мелочами, прогулками, платьями, прическами, походами, вкусняшками, кино и тд. Все, что хоть как-то Вас будет радовать и хоть ненадолго отвлекать! Если есть возможность - идите в спортзал, массаж, через не могу и не хочу. И о глобальном - это Вам все напишут, решать вопросы с алиментами, имуществом, работой! Не тяните, это тоже Вас отвлечет! Не сдавайтесь, Света! Вы выберетесь! Вы достойны другой жизни с дочками - без мордобоя и скандалов и унижений достоинства женщины! Вы очнетесь и перестанете боятся, что это повторится снова, этого человека больше с Вами не должно быть близко! А сейчас больно, я знаю, отнеситесь к этой боли как к этапу выздоровления неизбежному, но заканчивающемуся победой и здоровьем души и тела! И пусть Ангел Хранитель Вас бережет и дальше!

Юлия , возраст: 38 / 19.06.2019


Светлана, добрый день! Увидела-таки в Вашем письме здравую мысль: РАДИ ДЕВОЧЕК ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧУ. Для себя такой плакат вывесите его дома на видное место. Вы ведь наверняка смотрите СМИ, интернет, которые пестрит историями подобного плана, заканчивающиеся весьма плачевно для женщин - отрубленными руками, инвалидностью, а то и летальным исходом. Вам Господа надо поблагодарить, что он сам ушел. Сейчас Ваша задача сделать ВСЕ, чтобы он не вернулся. Потому что если Вам не дорога Ваша жизнь и Ваше здоровье, то Вы можете бесконечно развлекаться такими вот качелями побил-поплакали-полюбились. Это Ваша жизнь и вы вправе делать с ней все, что ходите. Возможно, у вас есть тайный чуланчик и в нем припрятана еще одна запасная жизнь. Но! Есть Ваши дочки, они имею право на здоровую атмосферу без угрозы для их жизни. И после вашей "семейной жизни" было бы правильно им поработать с детским психологом, чтобы они навсегда усвоили на уровне инстинкта самосохранения, что такая семейная жизнь - это НЕнормально, что бить женщину - это не только недопустимо, но и уголовно наказуемо. И чтобы бежали они от таких лиц мужского полу, роняя тапки, а не сидели и плакали потом с ним в обнимку, размазывая по лицу кровь и слезы. Простите Светлана, что так резко, но не губите Вы свою жизнь, пожалуйста. А уж тем более Ваших дочек. А такие субъекты имеют привычку возвращаться туда, где нагадили. Приложите все усилия, чтобы это не произошло. Сил Вам и здравомыслия, здоровья Вам душевного и телесного!

Наталья , возраст: 39 / 21.06.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
15.07.2019
Мне 23 года, мужу на данный момент 26. ..Я боюсь с ума сойти, надеюсь, конечно, что в сентябре, когда рожу, будет легче, но сейчас у меня нет сил... как жить? Как? Как обидно, что меня бросили беременную, просто выкинули как ненужного котёнка.
15.07.2019
Каждый день я встаю с мыслью, что он любит, что просто не может быть того, что сейчас происходит. А потом я вспоминаю, что после свадьбы он кричал, что мы всё равно разведёмся, что я испортила ему жизнь... И тогда я не понимаю, где жизнь, где реальность, а где сон...
13.07.2019
Нам завидовали все. Красивая и счастливая семья. Но не тут то было. Начала замечать открытые сайты знакомств. Но я все себе говорила, что мой муж не такой. Он не простит измен и сам не изменит.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

купить длинное зимнее платье

Красивые футболки для девушек о любви

Книги о расставании и разводе



Самое важное

Лучшее новое

Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru