Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Мне очень нужна поддержка и, может быть взгляд со стороны... Муж полюбил другую женщину.

Мне 35 лет, дочке 10. С мужем знакомы 18 лет, с самой юности. Когда начали встречаться, он учился в военном училище и виделись мы лишь два-три раза в год на пару недель, но любовь была неземная, взрыв чувств, десятки писем, долгие телефонные разговоры. Потом он встретил девушку там, в месте своего обучения, и мы расстались. Он ничего мне не объяснил, просто стал очень плохо себя вести, пропадать, быть грубым. Когда я сама предложила расстаться, он сказал, что у него ко мне появилось безразличие. Около 4-х лет мы почти не общались, но я продолжала его любить и мечтала вернуть.

Он вернулся, сначала звонками среди ночи, сообщениями, отношениями без обязательств. Затем приехал за мной в мой город за 1000 км и увез, год прожили вместе, и потом поженились. Жили счастливо, дружно, с поддержкой друг-друга. Потом родилась дочь, стали возникать сложности в общении, но не критичные. Ад начался, кода он потерял работу и нам не хватало средств на все необходимое и выплату ипотеки. Я тоже во многом вела себя неправильно, плюс были проблемы с исполнением супружеского долга, он избегал. Хотя я красивая, яркая, всегда занималась спортом, выглядела прекрасно. В итоге он ушел. Ушел очень больно, тайно, сказал очень много жестокости.

Мой муж человек с двумя сторонами характера, с одной он очень хороший муж, заботливый, хозяйственный, щедрый, обеспечивающий комфорт настоящий мужчина, добрый и понимающий, а с другой очень жестокий человек и, когда чувствует безразличие, очень больно ранит словами и действиями, совсем об этом не думает. После его ухода достойно вести себя у меня не получилось, я рыдала 3 недели и просила его вернуться. А потом сама познакомилась с другим мужчиной, просто общалась с ним и от мужа отстала. Он попытался вернуться, любовь пришла снова. Я не приняла. Но потом, через два года мы все-таки сошлись и даже расписались снова.

Я думала, что мы все преодолели, что только счастье ждет нас впереди, что оба все переоценили, осознали и нам было очень хорошо вместе. Мы постоянно проводили время всей семьей и даже его перевод по работе в другой город перенесли стоически, нам с дочкой он ехать с ним запретил, сказал, что это ненадолго и он скоро вернется, не надо срываться с места. Постоянно прилетал и в совокупности находился с нами намного больше времени, чем в городе, котором работал. Ничто не предвещало беды, было много планов о развитии бизнеса, покупке новой квартиры и много еще чего. Я никогда ничем его не попрекала, мы жили очень хорошо, в доме царила атмосфера добра и радости.

Но месяц назад он стал нервным, объяснял это проблемами на работе, и я ничего не подозревала. Пару недель назад как-то странно ушел от телефонной связи со мной и я спросила, у тебя кто-то появился? Он устроил скандал, обвинил меня в недоверии, обиделся и молчал еще больше недели. А 4 дня назад прилетел без предупреждения, пришел домой, обнимал нас с дочкой, я ждала извинений за такое поведение и предложила поговорить. На что он сказал мне, что у него другая женщина, что он общается с ней полгода, познакомился в поезде по дороге в командировку, а месяц назад они вступили в близкие отношения и он понял, что хочет с ней семью и детей, готов принять и воспитывать ее ребенка от первого брака как своего, потому что это часть его любимой женщины, переезжает в ее город. В общем, "люблю как не любил никогда в жизни". Ко мне у него претензий нет, но, видимо, от прошлого развода наша семья не отошла. На мои вопросы, что было не так, говорит все так, просто влюбился и хочет быть с любимой. И много еще чего он мне наговорил снова, обесценил меня полностью. Я просто мать его дочери и больше ничего.

Хоть это не первый наш разрыв, но так явно, открыто, ради другой женщины и новой семьи, это было как удар лопатой сзади по затылку. Просто правда, гром среди ясного неба. Я ведь ему верила, доверяла, всегда всем говорила, что после того, что мы пережили (очень тяжело мы разводились первый раз), мы ценим и бережем нашу семью. Своего ребенка он оставляет, не звонит ей даже. Квартиру оставил нам, финансово помогает. Я не просила его остаться, отпустила. Пытаюсь пережить эту боль, мир рухнул. Молюсь каждый день Богу, чтобы дал сил пережить все это, работать и заниматься дочерью. Боюсь остаться одна, т.к. понимаю сейчас, что как женщина его и не интересовала, он ко мне относился как сестре или как к матери его дочери, хотя был хорошим мужем. Понимаю, что это какая-то больная любовь, токсичная для меня, что я для него ничего не значу, осознаю, что скорее всего он всегда мне изменял. Не понимаю, зачем возвращался. Отношения были очень близкими, разговоры по душам, всегда, везде и во всем вместе, заодно.

Я не ботан, развитая, многосторонняя, занимаюсь своим делом, творческим, но с результатами в виде финансов, активная, с друзьями со всеми в прекрасных отношениях мы были как пара. Многие друзья, кто в курсе, говорят, что у него наступил кризис среднего возраста (37 лет), многие тоже не понимают, кто-то говорит, что это он такой человек, ему нужны эмоции и взрывы и, что он всегда возвращается ко мне. Но вот так открыто, про другую женщину он еще никогда мне не говорил. Обратно, конечно, я его не приму, если вдруг решит прийти (хотя это вряд ли произойдет, слишком много слов о любви к ней). Но и как жить без него, тоже не знаю. И не понимаю, почему так случилось, в чем я виновата. Страшно остаться одной, уже не 25 лет...

Поддержать сайт:

Наталья , возраст: 35 / 26.11.2019



Отклики:

Наташа, никакая это не любовь. Не умеют такие, как твой муж, и мой тоже, любить. Они как та стрекоза из басни, гонятся за блеском и взрывом эмоций (за страстью) и плевать на всё, на жену, на детей, они ослепшие от этой страсти и не ведают что творят.
Твоя история так похожа на мою. Он так же уходил, потом вернулся, мы тоже расписывались повторно и я решила (наивная!), что он вернулся, потому что понял, как мы дороги для него.
А оказалось, просто там не срослось. А мы, Наташ, запасной аэродром. Так, времянка...
Ты хочешь ею быть? Задай себе вопрос. Я больше нет. Решение моё с первого дня его последнего ухода, что ему сюда путь закрыт навсегда. Люди с гнильцой - опасные спутники жизни, как видишь.
Боль пройдёт. Жизнь продолжается. По тихоньку приходи в себя, обрубай все с ним связующие и оставайся человеком, в отличии от него. Пусть дочь видит достойную мать и берет с тебя пример.
Да и в любом случае, жить в правде лучше чем во лжи.
Так что еще посмотрим, кто выиграл на этой "войне".

Ирина , возраст: 39 / 27.11.2019


Наташа, возможно вам станет намного проще пережить эту ситуацию, если вы взглянете на нее без прикрас, трезво. С самого начала ваш муж вас предал, когда вы еще и в браке не состояли, он нашел себе другую. Это говорит о том, что к вам он всерьез не относился. Да вообще он ни к кому всерьез не относится, для таких людей важны лишь их собственные ощущения. Пока ему хорошо и удобно, его все вроде устраивает, но при этом он вполне себе допускает, что где-то, с кем-то другим (то есть другой) может быть повеселее и поприятнее. Такие люди не знают, что такое любовь, что такое верность, ответственность. Это все о вашем бывшем муже. Вы сейчас страдаете от чего? Что вам предпочли другую, в вас говорит уязвленное самолюбие и низкая самооценка. В вас сидит страх остаться одной. А почему вы этого боитесь, подумайте? Разве быть одной - это горе, это страшный недостаток? Вовсе нет! Во-первых, человек может быть вполне счастлив сам по себе, а не в качестве приложения к кому-то. Во-вторых, вы не знаете, что будет завтра, через месяц, через год, так что не впадайте в уныние. Как только будете готовы к новым отношениям, они появятся. Но торопиться не надо, дайте себе время отболеть и пережить развод, сделайте работу над ошибками.

Вот вам реальный пример. Женщина ушла от мужа, имея 2х детей, он ее очень сильно избил, были переломаны кости, решил, что она ему изменяет, хотя при этом сам далеко не ангел, гулял, не стесняясь. Она подала на развод. Через несколько месяцев ей сделал предложение другой мужчина, она вышла замуж, перехала к мужу вместе с детьми и через год родила совместного ребенка. Ей 38 было на тот момент. Живет счастливо, говорит, что только теперь поняла, что такое любовь, забота и уважение. А с первым прожила 15 лет. Так что все возможно. Но для начала нужно правильно пережить развод.

Еще вот что... Вы пишите про своего бывшего, что в нем словно 2 человека, что ему нужен взрыв эмоций...Эх, я словно читаю о своем бывшем. А знаете, что это на самом деле? Эмоциональная незрелость, инфантильность, зависимость, неумение справляться со своими страстями, как дитя неразумное, захотел - дайте, и пустота внутренняя. Это не 2 разных человека, это один, и вот эта сторона - жестокий, грубый, страшный - это и есть истинное лицо. А вторая личина - это просто временное состояние покоя, когда лично ему хорошо. Пока лично его все устраивает. Он может сделать что-то для другого человека лишь с позиции получения для себя определенных дивидендов. Таким людям чужда искренняя, безвозмездная забота, альтруизм, сострадание. Он перед вами разоткровенничался по поводу его дамочки и его чувств к ней, а вы-то, Наташа, зачем это слушали? Что за мазохизм такой? Предал он вас, подло и некрасиво поступил, ну так и дали бы ему волшебного пенделя, а не откровения о любви безмерной к любовнице выслушивали бы.
В общем, держитесь. Почитайте здесь на сайте про одиночество, про зависимость, про семью, много нового для себя откроете, я вам гарантирую. Все будет хорошо, главное, не закрывайтесь от боли, не пытайтесь ее заглушить, а честно переболейте, дайте себе время. Но не увлекайтесь. У вас дочь, вы ей нужны, и вся жизнь еще впереди.

Катя , возраст: 35 / 27.11.2019


Никакой это у него не кризис. Это его натура такая. Живёт только своими страстями, своими интересами. Может перечеркнуть моментом всё хорошее, что достигнуто было в отношениях. Так ведут себя эгоистичные, поверхностные люди. Он - из таких. Носится по жизни, оставляя за собой руины. Он не способен понять, что такое настоящая любовь. Вы пишите, что он может быть настоящим мужчиной, заботливым, щедрым, а это пока ему так хочется. Сегодня так хочется, а завтра уже не хочется быть таким. Он не считался никогда с Вашими чувствами. Так легко делает больно и не заморачивается на этом даже. На поверку он оказался человеком ненадёжным, увлекающимся и безответственным. Для жизни такие люди неподходящие. С ними жить, как на вулкане. Пишите, что квартиру оставил Вам. Документально Вы с ним это оформили? А то мало ли, что ему ещё в голову взбредёт. Хорошенько проанализируйте его поступки на протяжении всех лет и тогда поймёте " за что и почему". Выше Вам написали очень хорошо, почему он так поступал и какой он на самом деле человек. Не надо бояться остаться одной. И что такое 35 лет? У меня в 60 лет муж ушёл к молодой и тоже тяжело. В любом возрасте это больно и обидно. Всё у Вас наладиться. Дайте время.

Natil , возраст: 62 / 28.11.2019



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Футболки для девушек

Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожителства 2
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
03.04.2020
Уже прошло 2 года - она уже замужем, конечно. Я до сих пор просто раздавлен психологически, сдуру женился, но брак проходит очень тяжело, каждый день ссоры. Я застрял в прошлом, я не знаю, что мне делать, чувствую, что мучаю жену. Моя бывшая мне до сих пор снится почти каждый день.
03.04.2020
Он сказал, что мы разные, что понял это после 2 лет общения со мной (это не помешало ему мне сделать предложение и жениться на мне), и что я неактивная. Я спросила: "Почему ты мне не сказал раньше, пока я не уволилась, не продала квартиру, не упаковывала кучу вещей?". Неужели он забыл сколько мы с ним пережили, неужели с девочкой 23 лет интереснее.
31.03.2020
Мне 35. Ему 25. Встречались 2 года, я у него первая. На выходных лежим в обнимку, и так два года. Пока я не начала истерить, что я не девочка на выходные, я не мама, чтоб заботиться о тебе, я тоже хочу заботы. Он подумал и ушёл. А через 2 недели начал встречаться с другой.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс преодоление последствий расставания

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru