Библиотека

Книги для скачивания

От боли к наслаждению: личный путь

Я вступил в брак с мечтой о том, что моя жена сделает меня самым счастливым человеком на земле, что она удовлетворит мои самые сокровенные желания — сочувствие и любовь. Конечно, я и сам надеялся сделать ее счастливой, но в первую очередь я думал о том, каким счастливым стану сам, когда женюсь.

Спустя полгода после свадьбы я чувствовал себя более несчастным, чем за все двадцать три года своей жизни до свадьбы. До свадьбы я мечтал о том, каким буду счастливым — и вот теперь моя мечта стала кошмаром. Мне стали известны такие стороны семейной жизни, о которых до свадьбы я даже и не подозревал. В предшествующие свадьбе месяцы я мечтал о том, каким будет наш дом по вечерам. Я представлял себе нашу небольшую квартирку, в которой мы сидим вдвоем. Я сижу за письменным столом и занимаюсь (тогда я был в аспирантуре), а она сидит на диване. Когда я чувствую усталость от занятий, то поднимаю глаза, мы встречаемся взглядами, и между нами возникает необъяснимое тепло. После того, как мы поженились, я узнал, что моя жена не собирается сидеть на диване и смотреть, как я занимаюсь. Если я собирался заниматься, она хотела спускаться вниз, знакомиться с соседями, заводить друзей, больше общаться с людьми. И я сидел в нашей квартирке один и думал: Почти так, как я о том мечтал до свадьбы; единственная разница лишь в том, что сижу теперь один в этой комнате, и все проходит не так, как я о том мечтал. Вместо теплых чувств я чувствовал боль одиночества.

До свадьбы я обошел многие свадебные салоны в поисках костюма и платья для невесты, мечтал о том, что каждый вечер, где-то в 10:30, мы будем ложиться спать. О-о-о!! Ложиться спать с женщиной каждый вечер в 10:30. Какое наслаждение! После того, как мы поженились, я понял, что ей никогда и в голову не приходило каждый вечер ложиться спать в 10:30. Она мечтала в 10:30 приходить от гостей, а потом читать до полуночи. Я думал: Почему ты не читаешь тогда, когда читаю я? Мы бы тогда могли вместе ложиться спать.

До того, как мы поженились, я думал, что каждое утро на восходе солнца мы будем вместе вставать. После того, как мы поженились, я понял, что моя жена не любит просыпаться рано утром. Нам не понадобилось много времени на то, чтобы мы стали испытывать друг к другу раздражение. Положение нам стало казаться просто отчаянным. И настало время, когда мы оба задумались, а зачем мы вообще поженились. Куда ни кинь, во всем у нас были разногласия. Мы во всем были совершенно разными людьми. Пропасть между нами увеличивалась, а наши разногласия становились просто непреодолимыми. Мечты испарились, а чувство отчаяния росло.

 

От войны к миру

Наши первоначальные отношения характеризовались взаимной непримиримой враждой. Я при каждом случае указывал ей на ее недостатки, она отвечала взаимностью. Мы постоянно наносили друг другу болезненные раны. Я не сомневался в том, что мои доводы были логическими и что если жена прислушается ко мне, наш брак обязательно станет счастливым. Она же утверждала, что мои идеи были бесконечно далеки от реальности и что если я прислушаюсь к ней, наши отношения обязательно улучшатся. Мы оба стали проповедниками, которых никто не слушал. Наши проповеди упирались в глухие уши, а боль продолжала нарастать.

Наш брак не изменился в один день. Никаких взмахов волшебной палочки не было. Наша жизнь стала меняться где-то в течение года, спустя несколько лет после нашей свадьбы. Я вдруг начал понимать, что все это время смотрел на наш брак с какой-то заносчивостью, эгоизмом. Я действительно верил, что если она прислушается ко мне и будет делать так, как я хочу, мы оба будем счастливы; что если она сделает меня счастливым, я каким-то образом увижу, что это взаимно. Я считал, что все, что делает счастливым меня, автоматически делает счастливым и ее. Мне нелегко было признаться себе самому в том, что я почти не думал о том, чтобы было хорошо ей. Я слишком много думал о своей боли, своих неудовлетворенных нуждах и желаниях.

Поиск ответа на нашу болезненную дилемму привел меня к более внимательному изучению жизни и учения Иисуса. Истории об исцелении больных, насыщении голодных, о том, какую доброту и надежду Он нес людям, я слышал еще в детстве, и они прочно отложились в моей памяти. И теперь, будучи взрослым человеком, я думал, не упустил ли я что-то в этих простых и, в то же время, глубоких истинах. Имея за плечами весомый багаж изучения греческого языка, я решил, что изучу жизнь и учение Иисуса в первоначальных источниках. Но то, что я там увидел, можно увидеть и в процессе чтения английского текста. Его жизнь и учение в первую очередь были посвящены жертвенному служению другим людям. Однажды Он сказал: «Я не для того пришел, чтобы Мне служили, но чтобы послужить». Именно этому принципу всегда следовали все великие люди прошлого. Самая важная цель в жизни состоит не в том, чтобы брать, а в том, чтобы отдавать. Мог бы этот великий принцип существенным образом изменить мой брак? Я решил это выяснить.

 

Лягушка, которая стала царевной

Как жена ответит тому мужу, который искренне стремится служить ей, старается узнать ее нужды и желания и исполнять их? Я стал спокойно и неторопливо делать то, желание к чему она проявляла в прошлом. К тому моменту мы уже были в таких натянутых отношениях, что едва говорили друг с другом, но никто не мешал мне предпринять какие-то действия, касающиеся ее прошлых жалоб. Я стал мыть посуду без лишних напоминаний. Я стал складывать и убирать на место свою одежду. Мне казалось, что точно так же повел бы себя и Иисус, если бы был женат. Когда она обращалась ко мне с конкретными просьбами, я уже был готов тут же на них откликаться и по возможности исполнять. Не прошло и трех месяцев, как отношение Кэролайн ко мне стало меняться. Она как бы вышла из своего укрытия, в котором пряталась от меня, снова стала разговаривать со мной. Думаю, она тогда почувствовала, что моим проповедям пришел конец и что мои взгляды на жизнь коренным образом менялись.

Спустя еще какое-то время я стал замечать, что и она выполняла те просьбы, с которыми я обращался к ней в прошлом. Она держала мою руку в своей, когда мы гуляли по улице, улыбалась, когда я пытался пошутить, прикасалась ко мне, проходя мимо меня. Прошло совсем немного времени, и наша неприязнь исчезла, мы стали испытывать друг к другу позитивные чувства. Я до сих пор помню тот день, когда подумал: Наверное, я могу любить ее снова. Месяцами я не испытывал никакого чувства любви, только боль, обиды, гнев и неприязнь. И вот теперь, когда, казалось, все это ушло в прошлое, я снова стал испытывать теплые чувства. Я стал думать о том, что хотел бы снова прикоснуться к ней, если бы она не возражала. Я не спрашивал ее, но думал: я бы не возражал, если бы она не возражала. И вскоре эта мысль воплотилась в реальность. Романтические чувства возродились, и интимная близость, которая уже казалась давно умершей, вновь стала реальной. Все плохое осталось позади. Мы больше не были врагами, читающими друг другу проповеди; мы стали чуткими к ожиданиям и желаниям друг друга. Наши отношения стали отношениями служения друг другу, а не требований и претензий. И мы пожинали благостные плоды возрожденной близости. В данном процессе мы открыли для себя прекрасный путь служения. Это уже было не только прекрасной идеей; это стало образом жизни.

Гари Чепмен

Из книги: Гари Чепмен. «Пять признаков любящей семьи». СПб, 2008.


( 7 голосов: 5 из 5 )
970

Гари Чепмен

Гари Чепмен


  Предыдущий материалСледующий материал  
Версия для печати Версия для печати


Смотрите также по этой теме:
Построение семейной жизни. Важность терпения (Старец Паисий Святогорец)
Спасение отношений: Преодоление негативных привычек и установок (Часть 1) (Филипп МакГро)
Спасение отношений: Преодоление негативных привычек и установок (Часть 2) (Филипп МакГро)
Сбалансированность «давать» и «брать» (Гунтхард Вебер)
Уравнение с одним обездоленным (Эрих Фромм)
Как простить обиду? (священник Александр Ильяшенко)
Учитесь прощать (Джош Макдауэлл)
Православное понимание Таинства брака и расторжение брака (Священник Константин Пархоменко)
Почему Церковь допускает развод (Митрополит Сурожский Антоний)

Самое важное

Лучшее новое

воспитание детей
Диагностика сожительства 1
Как молиться, чтобы пережить развод, расставание?
Последние просьбы о помощи
29.03.2020
Строили отношения все 4 года, а он все разрушил, и сейчас я просто в аду, несмотря на то, что ещё 6 недели мы были счастливы, вместе и она любила только меня, она выбирает его. Мне обидно, больно, я безумно не люблю, люблю со всеми сложностями, она ещё и мой лучший друг, она особенная, не такая, как все.
29.03.2020
Родным он стал для меня, родным по душе. А потом оказалось, что у него уже пять лет есть женщина, они живут вместе. А мне он просто ответил, что не хочет больше общаться, потому что она обо всем узнала. Для меня не проблема то, что он выбрал другую, насильно ведь мил не будешь. Я не могу его простить. И эта боль от обиды на него ..
24.03.2020
А ещё через 2 месяца, у дома меня ждал муж. Просил выслушать его и дать шанс. Сказал что в то время был не в себе из-за наркотиков, И, к сожалению, я шанс ему дала, я поверила, о чем сейчас очень жалею. Не могу простить себя за это, ненавижу себя за то, что поверила ему. Боюсь не полюбить, что не смогу ничего дать человеку.
Читать другие просьбы


диагностика семьи

Книги о расставании и разводе



Онлайн курс повышение самопринятия

© «Пережить.Ру». 2006-2019. Группа сайтов «Пережить.Ру».
Без разрешения редакции допускается использование на одном сайте не более одного материала с www.perejit.ru.
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.perejit.ru
Администратор - info(гончая)perejit.ru     Разработка сайта - zimovka.ru    Дизайн - www.gabay.ru